情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的劝她离婚，余生的日子你帮她过么？，希望能够帮助到大家。

毕业后，同学都各奔东西，但我们班级的关系比较好，所以约定每半年至少要相聚一次。大家好不容易又聚到一起，喝到兴头时，小彤突然哭了起来，大家一时茫然。还是几个女生赶紧过去问小彤出什么事情了。小彤闷了一口酒才断断续续倾诉出自己的苦闷。

原来小彤的老公在结婚时也刚工作，收入不多。连养家都做不到，每个月还要靠父母的接济。于是他为了家和小彤努力工作，下了班也不闲着，准备各种证件的考试。

终于有一天，小彤的老公得到了大企业的赏识，直接晋升到了中层，收入不菲。那天，他抱着小彤痛哭流涕，感慨自己终于能养的起家了，当然小彤也感受到了深深的幸福。

可是生活的渐好，也让小彤的老公在魔都的灯红酒绿中迷失了自己——他出了轨，养了小三。小彤知道了哭过，闹过，却也别不过急迫外出的人，挽不回那颗在外飞逝的心。

大家听着，不时叹一口气，说罢，大家沉默，任由小彤放肆的哭着。突然，有一个声音说：“遇到这种渣男，干脆离了算了！”

小彤突然懵了一下，顿了顿，她站起来大声说：“有病啊！谁说让老娘离婚的！？老娘要想离婚早离了，还跑这里掏心掏肺？”

“难道我撕开伤口倾诉，就是为了让你劝我离婚？”小彤又哭了起来。

其实，谁都看的出来，小彤并不想离婚，她只是在寻找慰藉，想让大家出谋划策替她想办法挽回老公那颗走失的心。

都说离婚对丧偶式婚姻的女人是一种解脱，可说起来容易做起来难。一起走过的岁月，一手打造的家庭，哪能一句话说散就散？

我知道小彤的心声，她依然记得那个把自己赚的第一桶金拍到自己眼前，然后抱着自己失声痛哭说以后可以养得起她的那个爱她的老公。她心里始终放不下。

其实，都说家丑不可外扬。胳膊折了，袖子里藏，门牙落了肚子里咽。

那些真正想离婚的人都是悄悄的把婚离了。而愿意把家丑外扬的女人一定是内心纠结到无以复加：不愿意离婚，又挽不回老公的心，所以只能靠倾诉和哭泣来排遣内心的抑郁。

离婚容易，可是难道感情，过往，家庭，孩子，难道真的是一句“离婚”就能一刀两断的吗？说不好的婚姻离婚是及时止损，但这对女人哪里公平？

跟了一个男人从无到有打拼好多年，终于有了家，有了孩子，自己操持着家务逐渐从美女熬成了黄脸婆，直到年老色衰，突然老公出轨，你却告诉她说“你老公出轨了，你离婚再去找别的幸福吧，这叫及时止损，是为你好。”

那些不是当事人的人，自然站着说话不腰疼，别人只要家里有一点事，就张口闭口的离婚呗，离了清净，离了是止损，放过别人也放过你自己，离了就能找到幸福了！

人家的家庭有了矛盾不说帮忙解决，却想着要人家一拍两散？听你的离了，之后呢？想过人家如何生活吗？一个女人带着孩子再嫁，你能给介绍好对象吗？

这种张口就劝人离婚的人才是最欠揍的主。他们看不见别人的痛苦，也听不见别人的倾诉吗？都以为自己最聪明，一句离婚解千愁，别人都是傻子不知道可以离婚？如果能轻易离早就离了，用你来提醒吗？

其实，生活就是一张网，是自己一针一线织出来的人生。岂能因为别人的错误而让自己的人生前功尽弃？

离婚确实是最容易的一种选择，但也代表妥协，代表着要为小三让位置。离婚后面对未来单亲家庭长大的孩子，面对自己老无所依，无处安放的未来，又该如何安慰自己呢？

结婚了可以离，这些结婚之前就知道，难道找人倾诉，就是为了让你劝我离婚？你想多了，自己的家庭自己挽救，自己的未来自己编织，那些一遇事就劝别人放弃离婚的人，有没有自己想过什么时候离婚？

离婚容易，然后呢？

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永远别劝这些女人离婚

永远别劝这些女人离婚

最近我的朋友L很烦恼，因为她姐姐的婚姻。

L的命运很坎坷，小学还没毕业时，父母外出办事，坐的出租车冲出护栏，跌进河里，父母与司机全部遇难，那时候L才12岁，她姐姐16岁，正在上初三。

家里遇到这么大的变故，两姐妹顿时失去了所有依靠，由于司机一起遇难，她们没有拿到赔偿，只有一些亲戚和朋友同情姐妹俩的遭遇，凑了一些钱送过来，才张罗着办完了父母的丧事。之后，亲戚们也会接济姐妹俩，但毕竟不是长久之计，姐姐搂着年幼的妹妹哭了一晚上，决定退学打工养活妹妹和自己。

由于还未成年，也没什么经验，姐姐只能在附近一家工厂做些简单的活计，好在工厂的老板娘看姐妹俩实在可怜，从不苛待姐姐，每到月底发工资，总会多给一百两百。

L虽然失去了父母，可是在姐姐的庇护下，她不但没有辍学，还如愿考上了大学，就在这一年，姐姐告诉她要嫁人。L见过那个人，打心眼里觉得他配不上自己的姐姐，所以极力反对。姐姐却告诉她：“我知道你是念过书的人，看不上他，但姐姐初中都没毕业，只是个打工的，条件好的男人也不会找我，他虽然外表不怎么样，文化也不行，但对姐姐很好。”

听到姐姐这样说，L无可奈何地默认了，心想：只要他对姐姐好，那比什么都强，毕竟人不能靠条件活着。

就这样，姐姐嫁给了那个男人，L不想拖累姐姐，上了大学后一直做兼职，基本能解决自己的学费和生活，学业也完成得非常出色，在这期间，外甥女也出生了，为了尽可能地省钱，L四年里没有回去看过姐姐，只是偶尔和姐姐通个电话，她一直以为姐姐过得很好。

直到工作第二年时，她的经济状况明显好转，才带着大包小包去看姐姐和外甥女。但当L看见姐姐时，她几乎不敢相信那是她还不到三十的姐姐，那么苍老、那么疲惫，她心疼得问姐姐：“姐，你是不是过得不好？”

姐姐看到几年未见的妹妹，眼里难得出现了兴奋地神色，连忙说：“没有，我过得很好，只是这里毕竟不像城里，风吹日晒的，又要带孩子，难免老得快些。”

L很心疼，但也接受了姐姐的说法，掏出一张银行卡塞给姐姐：“姐，我现在有工作了，收入还不错，这些就当我给外甥女的见面礼，你也给自己花点，别太苛待了自己。”

姐姐不肯收，说家里日子还可以，但在推辞中，L发现姐姐手臂上有触目惊心地几条伤痕，她撸起姐姐的袖子，发现上面布满了大大小小的伤痕，姐姐说那是她不小心摔的。

但L哪里肯信，那上面的伤痕明显是打的痕迹，在L的追问下，姐姐才遮遮掩掩地告诉她这几年的日子。

刚结婚时，男人对她还不错，尤其是怀孕那阵子，但自从生下女儿后，就一日不如一日了。虽然他们所在的城镇并非很落后，但男人一心只想要个儿子。

起初，男人只是对她骂骂咧咧，渐渐地发展到动手，一开始只是推推搡搡，后来渐渐发展为家庭暴力，并且越来越严重，男人有喝酒与赌博的恶习，如果赢了还好，回家倒头就睡，一旦输了，就会拿老婆孩子出气，女儿非常怕他，平时很少跟他亲近，这使他更加认为女儿都是替别人家养的，儿子才是自己的。

L听完，义愤填膺，望着姐姐苍白瘦弱的样子，眼泪直流，她恨恨地说：“姐，这种人渣，你还跟他过啥？离婚！你跟我去杭州，我另外给你找个工作，重新找个好男人，就算没有，我跟你一起抚养孩子，反正这种垃圾，随他自生自灭好了。”

L以为姐姐过着非人的日子，现在有机会脱离，一定会带着外甥女跟自己去杭州的，没想到姐姐却不愿意走，L不明白：“姐，他要是对你好，你不愿意离婚，我能理解，可是他又打你又骂你，你还有什么舍不得的？”

姐姐讷讷地不知道该说什么，可是却丝毫没有要跟L走的意思。于是，L来找我倾诉，要我帮忙想想办法，怎么才能使姐姐离开那个人渣。

我理解L对姐姐的感情，希望姐姐脱离不幸的婚姻，跟自己走，过上平静安稳的日子。如果在我十几岁时，我要是听到这样的事，我绝对会跟L一样义愤填膺，我相信如果把这个案例摆到网上，几乎所有的网友都会说：这样的男人还留恋什么，全世界的好男人又不是死光的，离婚，必须离婚，宁愿一个人过一辈子，也不跟这种家暴的男人生活在一起。

但现在，我已经不这样想了。这几年，我看到过太多的案例，有些案例甚至比L姐姐的遭遇更令人生气。

曾经有一位网友向我倾诉，她老公出轨了，但她老公的出轨和别人不一样，别人出轨或许还会对妻子有些内疚，即使不内疚，最多也是在外面无所顾忌地玩，但她老公不一样，把小三带回家，逼她接受小三的存在，并且还要为小三洗衣做饭，像老妈子一样伺候他们两人，她觉得很屈辱，问我该怎么办？

我问她，这样的男人，有没有考虑过离开他？但只要我一说到离婚这个话题，她就会顾左右而言它。直到现在，5年过去了，虽然她时不时地会给我留言诉说自己的憋屈，从她的话语中，我感受不到这个婚姻一丝存在的意义，但她始终都没有想过用离婚去解决这个问题。

我在《穷太久就是你的错》一文里，曾经举过一个好高骛远、志大才疏，几乎没为家庭作出什么贡献的亲戚的例子，那是个真实的故事，他的妻子一个人承担了抚养一双儿女的责任，包括还要养他，现在儿女已经长大成人，也亲眼目睹了母亲这一生的不幸，明确向母亲表示，辛苦了二三十年够了，支持母亲离开父亲，表示愿意好好奉养母亲，但她不但没有领儿女的情，反而责怪儿女。

她的儿女也经常向我感慨，不知道母亲到底图什么，在他们眼里，离开这样的婚姻有百利而无一害。

但，为什么这些女人过得如此不幸，却始终不愿意摆脱不幸福的婚姻呢？关于这个问题，我曾经在一位求助者身上得到过答案，她说：他是各种不好，但起码家里有个男人啊！

那一刻，我似乎有些明白，为什么她们的老公既没尽到家庭责任，又对她们百般不好，她们却不愿意离开的原因。

有些女人，她们虽然生活在新时代，但却是新时代中的旧女性，她们认为无论自己的婚姻多么不幸，多么糟糕，那都是命不好所致，没有想过逃离，更没想过反抗，因为在她们的观念里，根本无法接受单身或离婚的事实，无论此时她们的婚姻现状如何，都要坚持下去。

因为她们需要一个婚姻，无论那个婚姻是好还是差，在她们的观念里，有婚姻的生活最安全，否则她们无法面对来自外部的议论和内心的恐慌。

所以，遇到这类女人，永远不要劝她离婚，如果让一个精神上完全无法独立的女人勉强离了婚，等待她的生活未必会比婚姻中好，也许离婚后没人再伤害她，甚至经济条件比婚姻中更好，但这些都无法弥补她在精神上的恐惧。

也许很多人不理解，离开这样的男人和婚姻不是一次重生吗？想当年我也这么认为，但对她们而言，真的不是。经济上的依赖可以慢慢剥离，但精神上的依赖却是致命的，她们不是依赖这个男人，而是需要一个婚姻，即使只是一个外壳，也让她们感到安全。离婚对于她们而言就是把一只家养的兔子放到森林里，等待她的并不是自由和重生，而是灭亡。

为什么我们从不劝中年夫妻离婚？

三十而立，四十而不惑，五十而知天命。一般我们所说的中年人，正处于而立和知天命之间的人。

虽然古代人的生活跟我们有相当大的差距，在古人20岁之前往往就已经结婚生子，但我们现代人读书到20岁，还是没离开校园。

不过有一点是相通的，不管是古人也好，现代人也罢，迈入中年之后离婚往往是夫妻双方的共同损失，永远不会有赢家。

黄女士不幸就是中年离异的女人，她出生在一座二线城市的小康之家，从小就备受父母亲的宠爱，也没吃过多少苦，之后也跟家里的相亲对象结婚，虽然说不上大富大贵，但起码也是衣食无忧的中产家庭。

可惜的是，老公的木讷一直是黄女士心中的一根刺，尽管父母亲都对这名老实的女婿赞不绝口，但年轻的黄女士还是对这段缺乏激情的婚姻提不起兴趣。

改变就在某次同学聚会后，在那里，她找回了当年的初恋对象，一名早年移民澳洲的刘先生，刘先生在同学聚会上大谈自己留学国外的经历，还有这些年来在澳洲生意场上如何闯荡的经验，引得很少走出国门的黄女士联想非非。

不出意外，黄女士跟刘先生重燃了爱火，刘先生还承诺只要黄女士愿意跟着他，两人就一同远走他国，共同组建婚姻家庭。

当时已经35岁的黄女士做出了一个惊人的决定，放弃婚姻和10岁的儿子，不顾所有人的反对跟情人结婚并远走他乡。

黄女士没有想过，美好的异国梦完全是一个陷阱，等黄女士出国之后才发现，刘先生所谓的大生意，不过是一家澳洲小城镇的中餐馆。

那家中餐馆也就刘先生和父母三个人管，规模就跟国内一家不起眼的小吃店一样大，过去很少做家务的黄女士甚至还要兼顾起餐厅洗碗工的工作。

黄女士嫁到国外的生活，也没有想象中的精彩，外国人的生活节奏简单而乏味，就连国内最普通的夜生活也没有，就是简单的日出而作，日落而休。

没吃过苦的黄女士一下子尝尽了苦头，跟刘先生的婚姻也很快就土崩瓦解了，她只能带着伤痛独自回国，之后还借着“疗伤”，过了几年自由自在的单身生活，等黄女士玩够之后，回头才发现迈入不惑之年的自己什么都没有了。

当40岁的黄女士找到我们的时候，她带有一肚子的烦恼，中年离异的她没有工作技能，在婚恋市场上也备受歧视。

虽然想跟前夫再续情缘，无奈自己的亲生儿子却极力反对，这是因为黄女士当年曾抛弃儿子，这让青春期的儿子非常痛恨母亲。

正所谓：少年夫妻老来伴。当一对夫妻好不容易走到中年之后，很多婚姻决定都不能再像年轻时一样，仅凭一时冲动就轻易抉择，这是为什么呢？

第一、中年人的选择范围小

中年人处于老年和少年之间的尴尬位置，无论是结婚和谈恋爱，还是工作和创业，都很容易面临高不成，低不就的困境。

中年男女很多都有婚姻史，有些还带着孩子，这让他们在婚恋市场上注定是被挑选的对象，这也是一线大城市里“剩女遍地”的重要原因，毕竟，优质的资源都在婚姻之中，中年未婚或者离异的，多多少少都带有“缺陷”。

第二、中年人的情感创伤更难修复

中年人不同年轻人的懵懵懂懂，他们要不就曾经经历过一段刻骨而漫长的婚姻或恋爱，要不就曾有过丰富的婚恋经历，这些都让他们想要重新开展一段恋爱或婚姻变得困难重重。

曾经沧海难为水。这些经历丰富的中年人，无论男女都不想再折腾感情了，有孩子的更会将孩子视为人生的重点，总之，中年人想要重新经历一番恋爱到婚姻的过程，已经不能像年轻时的轻松自在。

第三、中年人的爱情和婚姻更加脆弱

中年人不像年轻人一样可以无所畏惧地去追求爱情，中年人要顾虑的东西太多了，就像《大话西游》里最无奈的一句台词：放下金箍，不能救你；戴上金箍，却不能爱你。

事业、工作、房子、面子、利益、健康……中年人有太多的顾虑了，这让他们想要在中年重新开展一段恋爱和婚姻必然面临到多方压力，这些压力很容易让“明智”的中年人再一次选择放弃。

说到这里，相信大家都能明白为什么我从来都不劝中年夫妻离婚，虽然还有很多“杠精”说自己可以骄傲地单身到老，但永远记住，父母终会老去，孩子也会有自己的家庭和未来，中年夫妻一旦离婚，无尽的孤独将会是他们下半生难以摆脱的梦魇。

我老公都出轨了，你为什么劝我不要离婚？

常常遇到很多客户在咨询的时候反问我：我都要离婚了，你还劝我。你又要劝我不离婚，你又要劝我忍耐，你不理解我，你不站在我立场上考虑。

或者是经常会收到这样的留言：老师，我就想离婚可我又很纠结，老师，你劝我离婚吧。

俗话说：宁拆十座庙，不毁一桩婚。

我通常会引导客户问自己这样的问题：如果马上离婚，你内心会甘心吗？你给自己缓冲的时间够了吗？你心里的预期做好了吗？你离婚之后自己有经济收入来养活自己和孩子吗？你离婚之后接下来的路怎样走你想好了吗？

如果我说的这些基本上没有准备好，那就先不要离婚。

01

前天，有人在后台给我们留言：

我刚生下第一个孩子时，我老公就出轨了。我和他一直吵，可不敢离婚，孩子小，我也没有挣钱的本事，就想用孩子套住他。

我现在又生了一个孩子，还不满周岁，可我老公一点都不收敛，反而更加肆无忌惮。他很少回家，只是每个月给我们母子三人5000块钱生活费。

我的婚姻早就是一潭死水了，我想离婚，又怕离了婚没法生活。你能告诉我该怎么办吗？

她很抑郁，一直问，我该不该离婚？在这样的婚姻里真是生不如死。

我问她：你怎么不出来工作，为什么感情不好还生二胎呢？

她说自己从来也没上过班，中专毕业就嫁人了。如果出去上班，都不知道自己能干点啥。

我说，既然如此，你还是先不要离婚，还是先考虑怎么能养活自己吧。

她不高兴地说：我以为你会劝我离婚呢。

我苦笑。

女人最狼狈的时候，就是带孩子那几年，没有自己的时间，没有收入。更没时间打扮自己，还容易被嫌弃。

我不是不想劝你离婚，可是，离了婚你靠什么生活，当断则断的婚姻不是人人都能离得起的。

一言不合的朋友可以绝交，一言不合的同事可以不来往，但是，没有生存能力的你，我能劝你一拍两散吗？

身边常常有些人经常这样劝你离婚：“你离婚吧，赶紧离！你咋还不离婚？”

他们会劝你离婚，好像你不离婚，他们浑身不舒服；好像你不离婚，阻碍了他们的幸福一样；有些人甚至打着劝你离婚是为了你好的幌子肆无忌惮地用一些过激的话语刺激你离婚。

离婚很简单，只在离婚协议书上签字，然后两个人各奔东西。但是离婚之后的日子怎么过？

我不知道这些劝妻子们离婚的人，他们了解妻子们的婚姻状况吗？他们了解这些妻子们选择离或不离婚的原因与痛苦吗？他们为这些妻子们离婚之后想好了过怎样的生活吗？他们为妻子们理顺了在婚姻里出现的一些盲点吗？

离婚不是离家出走，离家出走了可以住宾馆，可以住朋友的家里，可以回娘家住一段时间。但是我们知道这所有的住都是暂时的，等我们气消了就可以回到自己的家。

但是离婚不一样，出来之后就进去就那么不容易了，如果你没有做好万全的准备，你接下来怎么生活？有哪个劝离婚的能保证你离婚之后就会幸福一辈子？

就像我们出门远行一样，亲朋好友会让我们准备好一切可用的日用品：钱，吃的一些东西，穿的一些东西，线路图，以及在途中会遇到的一些困难。

没有哪个真心对我们好的人、为我们着想的人会永远不假思索地、一次又一次地对我们说：你什么不要准备，你就这么去吧。

02

上周同学聚会，大家好不容易又聚到一起，喝到兴头时，小柔突然哭了起来，大家一时茫然。问她出了什么事，小柔闷了一口酒才断断续续倾诉出自己的苦闷。

原来小柔的老公在刚结婚时也才刚工作，收入不多。连养家都做不到，每个月还要靠父母的接济。于是他为了家和小柔努力工作，下了班也不闲着，准备各种证件的考试。

皇天不负有心人，小柔的老公终于得到了回报，跳槽到了名企，晋升到了中层，收入不菲。那天，他抱着小柔痛哭流涕，感慨自己终于能养的起家了。

可是生活的渐好，也让小柔的老公在魔都的灯红酒绿中迷失了自己——他出了轨，养了小三。小柔知道了哭过，闹过，却也别不过急迫外出的人，挽不回那颗在外飞逝的心。

大家听着，不时叹一口气，说罢，大家沉默，任由小柔放肆的哭着。突然，有一个声音说：“遇到这种渣男，干脆离了算了！”

小柔突然懵了一下，顿了顿，她站起来大声说：“有病啊！谁说让老娘离婚的！？老娘要想离婚早离了，还跑这里掏心掏肺？”

“难道我撕开伤口倾诉，就是为了让你劝我离婚？”小柔又哭了起来。

其实，谁都看的出来，小柔并不想离婚，她只是在寻找慰藉，想让大家出谋划策替她想办法挽回老公那颗走失的心。

都说离婚对丧偶式婚姻的女人是一种解脱，可说起来容易做起来难。一起走过的岁月，一手打造的家庭，哪能一句话说散就散？

我知道小柔的心声，她依然记得那个把自己赚的第一桶金拍到自己眼前，然后抱着自己失声痛哭说以后可以养得起她的那个爱她的老公。她心里始终放不下。

其实，都说家丑不可外扬。胳膊折了，袖子里藏，门牙落了肚子里咽。

那些真正想离婚的人都是悄悄的把婚离了。而愿意把家丑外扬的女人一定是内心纠结到无以复加：不愿意离婚，又挽不回老公的心，所以只能靠倾诉和哭泣来排遣内心的抑郁。

离婚容易，可是难道感情，过往，家庭，孩子，难道真的是一句“离婚”就能一刀两断的吗？说不好的婚姻离婚是及时止损，但这对女人哪里公平？

跟了一个男人从无到有打拼好多年，终于有了家，有了孩子，自己操持着家务逐渐从美女熬成了黄脸婆，直到年老色衰，突然老公出轨，你却告诉她说“你老公出轨了，你离婚再去找别的幸福吧，这叫及时止损，是为你好。”

那些不是当事人的人，自然站着说话不腰疼，别人只要家里有一点事，就张口闭口的离婚呗，离了清净，离了是止损，放过别人也放过你自己，离了就能找到幸福了！

人家的家庭有了矛盾不说帮忙解决，却想着要人家一拍两散？听你的离了，之后呢？想过人家如何生活吗？一个女人带着孩子再嫁，你能给介绍好对象吗？

这种张口就劝人离婚的人才是最欠揍的主。他们看不见别人的痛苦，也听不见别人的倾诉吗？都以为自己最聪明，一句离婚解千愁，别人都是傻子不知道可以离婚？如果能轻易离早就离了，用你来提醒吗？

03

其实，生活就是一张网，是自己一针一线织出来的人生。岂能因为别人的错误而让自己的人生前功尽弃？

离婚确实是最容易的一种选择，但也代表妥协，代表着要为小三让位置。离婚后面对未来单亲家庭长大的孩子，面对自己老无所依，无处安放的未来，又该如何安慰自己呢？

结婚了可以离，这些结婚之前就知道，难道找人倾诉，就是为了让你劝我离婚？你想多了，自己的家庭自己挽救，自己的未来自己编织，那些一遇事就劝别人放弃离婚的人，有没有自己想过什么时候离婚？

离婚容易，然后呢？

我觉得不选择离婚的妻子们，她们并不是害怕离婚，她们有她们的考量，有她们继续待在这段婚姻里的理由。

经过深思熟虑选择离婚的妻子们，那就遵从自己内心的声音，勇敢地去做。

离婚与不离婚没有对与错，只要你最后生活的幸福就好，生活的舒坦就好。

我这样捱过离婚时艰难的日子

我这样捱过离婚时最艰难的日子

异地坚守七年，婚姻终输给了出轨

我想从一个大家耳熟能详的故事说起。从前，印度有一位国王，他养了许多大象。有一天，他正坐在大象身上游玩，忽然看见一群瞎子在路旁歇息，便命令他们走过来，问他们：“你们知道大象是什么样子吗？”瞎子们都表示不知道。国王笑道：“你们亲自用手摸一摸吧，然后向我报告。”瞎子们赶紧围着大象摸起来。过了一会儿，他们开始向国王报告。摸到象耳朵的瞎子说：“大象同簸箕一样”，摸到象腿的瞎子说：“大象和柱子一样”，摸到象背的瞎子说：“大象好似一张床”，摸到象尾的瞎子说：“大象好似绳子”。国王听了哈哈大笑起来，原来他们把自己摸到的某一个部分误认为是全体。

这是在我硕士毕业典礼上，院长给我们讲的一个故事，这个故事的名字就是大家熟知的盲人摸象。

那一年，我29岁，已婚，没有孩子，跟老公异地七年。三年的MBA研究生生涯只是为了能够获得一个硕士文凭，然后去老公的城市去攻读博士。三年前，他曾告诉我一切都打点好了，只等我硕士毕业之后，我们便可以团聚在一个城市。然而，我万万没有想到的剧情却发生在了我的身上。是的，他出轨了。出轨的那个女孩比我年轻，比我家境好，学历也比我高。

我无法去形容那段时间我是怎么过来的，印象中我每天早上五点就会醒来，然后瞪大眼睛一直流泪到天亮。我几乎不怎么跟人说话，我所有的交流就是通过在微信上找一些不认识的人聊天，抱怨，诉苦，因为只有在那个虚拟的世界里我才觉得自己是安全的。我曾站在闹市的中间，突然发现我的世界一片寂静，我能看见我身边的车水马龙，他们都像是一张张移动的照片，我能看到他们的嘴巴一张一合，却听不见任何的声音。我也曾无数次的抱怨老天的不公平，从22到29岁，我把自己最青春的时光全都给了他。七年的异地，我独守空房，默默的等待着有一天我们能够像一对正常的夫妻一样，在同一个城市过着平凡的生活。可是现实却给我了猛烈的一击，我猝不及防，血流成河。

试离婚，让我不再害怕一个人的生活

我们常说一句话，置之死地而后生。我想我大概就是这样吧，当你痛到无法忍受的时候，再懒的家伙也会去寻找出路。我当时选择了去做心理咨询，当时做咨询的频繁程度几乎达到了一星期一次。每次咨询完我心里都会好过一点，可是过几天那些负面情绪又翻江倒海的涌过来，我觉得我根本无力自救，在溺水身亡的边缘，我绝望地抓着心理咨询这样一根救命稻草，我不知道它到底有没有用，但是我知道，靠我自己我是撑不下去了。

后来的事实证明，那时的心理咨询确实救了我的命。我第一次接触到幸知在线女性独立和情感自立这样一些名词时，当时的我也非常不明白，如果女人什么都要靠自己，那要男人有什么用。可是那时的我，确实也没有男人可以依靠，因为他不仅不再给我打电话，甚至在冬至日我发短信祝他节日快乐的时候，他只恶狠狠的回了我一句：不要骚扰我，我的一切不幸都拜你所赐。

我终于明白，除了放弃对他的所有期待，让自己尽快走出那段感情的阴霾，我别无选择。于是，我选择了一种生活状态叫做“试离婚”。顾名思义，就是假装自己离婚了，试试看到底能不能接受和过好自己的生活。我不是怕吗，不是难过吗，因为我对未来有了太多的不确定，那我先试试，假设我离婚了，我将会过上什么样的生活，而这样的生活到底是不是跟想象中一样那么可怕。从那时起，我彻底放弃了对他的期待，你怎么可能再去期待一个跟你离婚了的男人给你任何关心和帮助呢？

试离婚的一大好处就是你不用去承担太多外界给你的压力，毕竟你还没有真的离婚，这时的你，可以更多地去关注自己内心的需要，倾听自己内心的声音。我给了自己大概三个月的时间，事实证明，我比自己想象中要坚强。当我更多的去关注自己的时候，我所有的注意力都被收回，我每天绞尽脑汁去想的不再是他在干嘛，他还爱不爱我，失去他我该怎么办。我每天所思考的就是怎么过好我一个人的生活，如何竭尽全力地让自己开心快乐。而就在这时，我们的关系也出现了一些微妙的变化。他开始给我打电话，有的时候两三天打一个，但是一般说两句就挂，内容无非是：你在干嘛，哦，那好吧，你先做吧。一开始我会有失望，后来也就无所谓了。因为离婚了嘛，他还能打个电话已经是你赚到的了。当时的我，真的就是抱着这种心态过来的。

可能我写到这里大家就会猜想，你们的感情后来是不是就修复了，你们是不是去了一个城市，幸福的生活在一起了。很可惜，没有。我们最后还是离婚了，离婚是我提出来的，只是这个时候的离婚已经跟出轨不出轨关系不大了。我觉得那并不是我想要的一段感情，他逃避型的人格，跟我这样一个敏感的性格真的不太合适，我们对彼此也都没有太大的需求了。

成长后的我，开始用一种新的视角来看待我们的婚姻和出轨这件大事。我想到了毕业典礼上那个盲人摸象的故事。也许我一直都在扮演的就是那个可笑的盲人的角色，因为自己眼界或者知识的狭隘，总是只能看到事情的局部，而我却又固执的认为这就是世界的全部。在我们看不见的地方和我们的思维无力去理解的空间里，也许还存在着一种对事情完全不同的解释，我们看不见，不代表它不存在。比如说出轨，我们都只会站在自己的角度上来分析问题，看到的只是自己受害者的身份认同，可是婚姻出现问题除非是某一方有本性上的极大缺陷，一般情况下都是双方合力造成的结果。

我当时一味地强调自己的付出和牺牲，却忽略了此前在我们的感情中，他所付出的努力。他从英国留学回来，放弃了北京上海更好的就业机会，来到了广东只是为了离我更近一点。他父亲重病，他日夜照顾夜不能寐，却在父亲身体好一点之后立刻赶过来看我。甚至曾经的某个夜晚，还只是情侣的我们打电话吵起来，我任性地提了分手，他居然在凌晨四点打的坐了2个小时的车过来找我，哭着求我不要分开。试问一下，如果不是出于爱，他怎么可能做到这些？可是又是什么改变了他？当他读博期间看着身边的同学全都出双入对的时候，当他一个人在法国留学却遭遇抢劫的时候，他曾经也多么渴望我能够出现在他的身边，给他鼓励，给他安慰，可是我没有，我甚至还不断要求他多来看我，跟他耍小性子，还一次又一次地提分手来博取他的关注。终于，他也累了。

离婚前我专程去北京听了一场蔡依林的演唱会，那是唯一一个我从初二开始喜欢到现在的明星。我听见她在那里安静地唱“我真的懂，你不是喜新厌旧，是我没有陪在你身边，当你寂寞时候”，我的眼泪唰地流了下来，所有的疑惑都解开了，所有的恨也都消失了。为什么要去恨，在我们最好的年华里，我们相互陪伴着走了一程，无所谓牺牲和付出，光是这些美好的回忆就足够感恩了。不是每个人都有幸遇到一个懂你的人，即使我们最后没有缘分走下去，我们也不能就因此否定了全部。一个人当他说爱你的时候，只要你相信，他就是爱你的，而当他说不爱的时候，他也就是真的不爱了。

在很多人看来我很不幸，一个30岁的女人，离过婚，连个孩子都没有，至今也没有一段稳定的感情。可是，对于这样一段看似失败的感情经历我充满感激，我曾经以为我会死掉，可是我不仅活了下来，还学会了用全新的眼光来打量这个世界。我依然有很多不快乐的时光，生活也不断地给我提出新的课题，可是我不再害怕，也不再抱怨，因为我知道，在某个我看不见的角落，一定有一个合理的解释，为什么我一定要去经历这些，我看不见，不代表它不存在。

三个月前，我遇到了一个新男友，我们被互相吸引，他也离婚过，还有一个五岁的孩子。第一次我去他家，他的孩子对我充满了排斥，觉得哪里冒出来一个阿姨跟他抢爸爸。我当时很难过，可是我明白，他其实反感的并不是我这个人，而是我这种身份。他因为爱爸爸怕失去爸爸，才会对我有敌意，而他也不过只是一个五岁的孩子而已。在我们一次激烈的争吵后，我提出了分手，他说希望能冷静一下，然后直接回了老家整整半个月不再联系。我当时整个人都愤怒了，觉得你怎么可以遇到事情就逃避，并且在中国最重要的传统节日春节的时候，居然连一条祝福的短信都没有。可是我明白在我看不见的地方，可能还有另外一种解释，他的逃避只是因为他无法接受失去我的痛苦，他不联系是害怕我再次跟他提出分手，他的这些行为也许不是因为不爱，恰恰是因为爱啊。

我不知道我是否会跟他继续走下去，也不知道我幸福的终点到底在何方，可是因为有了这种全新的认识，我开始用一颗包容的感恩的心，去看待周围的一切。当我怀疑自己的能力的时候，我明白在我看不见的地方还有我未被发掘的潜力，我没看见不代表它不存在；当我因为跟朋友争论生气的时候，我明白在我看不见的地方，也许存在另外一个解释，她们并不是有意于我为敌，只是我们的人生经历不同，对很多的事情看法也就不同；当我被对手暗算比赛失利的时候，我明白在我看不见的地方，也许她有她的苦衷，这个比赛也许对她尤其重要，所以她才费尽心思的想要得到它。我看不到，不代表它不存在。

一个人真正的成长应该是从包容开始的，人人都有他的难处。在你迷茫的时候，在你痛苦的时候，记得想一想那个盲人摸象的故事，然后告诉自己，亲爱的，你所看到的并不是全部，你没看到，不代表它不存在。

若女儿男朋友家里很穷，我会劝她分手吗？

一位父亲的独白

各位父母，如果你爱女儿，就尊重她的选择，给她你力所能及的建议。告诉她，如果错了。就算是婚姻也可以回来，别怕，这里还有人拿你当宝。

01

作为一个已过不惑，即将知命的父亲。前几天我女儿很认真的问我：爸爸，你对我未来的另一半有没有什么要求？

我看着她难得严肃的样子，突然想逗一逗她：就说，至少得比你爹我高，比你爹我帅吧。（如果各位能遇见比我低，比我丑的。请及时购买彩票，定能中大。我这辈子最庆幸的是我女儿的长相随他妈。）

看到她盯着我笑，我知道气氛没那么严肃了。我摸摸她的头说：只要你喜欢就好，爸爸奋斗了这大半辈子，难道给不起我女儿嫁一个自己喜欢的人的底气？

她眉开眼笑，也答应了如果有男友的话，一定第一时间告诉我，让我帮她看看。

这是一次很愉快的谈话。也是第一次女儿严肃的问我这个问题。

我最大的希望，就是我女儿以后会幸福。所有父母都大抵如此，可是走着走着便忘记了初衷。

身边也有不少朋友，特别是女儿一方，父母要求对方有房子，几环以内，别墅，复式，或者最少也要多少平米。有车，得是什么什么牌子的。

为什么会这样呢，其实很好理解，并不是媒体社会过度解读的势力。想攀高枝什么的。虽不乏也有这种人，但也是极少数。

做过父母便最能理解，其实只是想让自己宠了这么多年的宝贝，以后也可以生活的轻松，幸福。

别受苦受累，不要为了一日三餐奔波劳累，不要为了房贷车贷饱受压力。想去哪里走走散散心的时候，别被生活绊住了脚，拖累了心。

我只是不想让生活的磨难打碎了自己珍藏爱惜这么多年的玉。

02

我这么对女儿说，并不是对我女儿以后的另一半没有要求，相反，我是一个视女儿如命的人。

只是我相信她的选择，我自己教出来的女儿，我相信她选择的另一半一定有他的魅力所在。

一个人的交友再自由也是受圈子限制的，她现在正在念研究生，以后有可能还读博士，那么她喜欢上的人也大抵会是这个圈子之内的。

家境之于眼界，是有很大关系的。所以只要他们相恋，至于家境，父母何必在意。

一定是有更耀眼的地方，让她忽略了他衣着的朴素，容貌的瑕疵，生理的高度，家境的令人扼腕。

你首先相信自己的女儿，相信她的眼光，相信她的取舍。在这之后你只要给出自己的建议即可。

毕竟父母这年纪也算历经人世沧桑，你只要多接触多相处即可触到这男孩的真实。就算她喜欢上了大学毕业生，高中毕业的甚至初中，那又如何？

既然她能喜欢上，也证明这男孩身上有他的光芒点一定能弥补这些社会认定的学历所带来的不足。

其实父母最错的恰恰是没能传达给女儿我最希望的其实是你幸福就好，把外在条件咬的太死。

甚至以你在跟他交往我就跟你断绝关系为要挟，后果就是女儿觉得自己男朋友什么都好，只是时运不济生在一个不那么富裕的家庭而已。

如此，你们的关系就以对立。就算你真的识出这男孩就是个人渣，你女儿也会认为是为了拆散他们所说的谎话。

还有一点，如果女儿的男朋友很穷，很多父母若反对并最终他们还是结婚了。最大的害处是给足了你女儿不尊重别人的底气。

你女儿会想：你看，你们家这么穷，我都不在意，你竟然敢不变着法儿讨好我对我好，我父母当年那么反对我嫁给你，我都坚持嫁给了你，你怎么还不感恩戴德，卑躬屈膝。

竟然连我的小脾气都忍受不了，还跟我吵架，还跟我闹脾气。其实，这才是夫妻间的大忌。我不会给自己女儿这样的底气，这是给她指了一条如何毁了自己幸福的路。

03

这社会太浮躁。对财力太过认真太过执着。对成功的定义以财力判断，这样真的太过狭隘。

我始终有个决心是在女儿的婚姻中只作为一个建议者。我不想让我宝贝因为我的反对活在痛苦中好几年后再妥协。

我一定会第一时间对我的宝贝说，好啊，那让爸爸再观察观察。既然你这么喜欢的人，怎么可能连我这一关都过不了？

这不是也实现了我拖延观察的目的，还不会引起女儿的反感。我以后的建议，哪怕不同意。

她也不会认为我只是认为这个男孩家境不好就否定了他的一切。她一定会认真的对待我的看法。

做父母的总是希望女儿要一直幸福才好，当然物质条件好了更好，但我希望她在精神上永远富足。

就算若干年后，她没有达到你物质生活的高度，我也希望她仍旧不要抱怨，坚信自己的选择，幸福下去。

其实作为一个父亲，父母一开始就告诉女儿你要嫁个怎样怎样的条件。

其实说白了就是要嫁个怎样怎样的家庭，虽然也决然不是没有一点道理。你却忘记了，你女儿其实要嫁的人是她的丈夫。

啰嗦了这么多。其实我也希望我的女儿选择的那个人，家庭好，父母恩爱，家庭和谐。

如果能有财力帮他们小两口置办房产车产，给他们提供舒心的物质，这再好不过。不过，人可不能太贪心。

只要是我女儿喜欢的人，只要这个小伙子值得我女儿喜欢。这些由我来提供又未尝不可。再不济，让她们自己去奋斗又未尝不可。

其实父母以为的幸福啊，儿女还不一定领你的情呢。是你嫁女儿，但女儿属于她自己。

各位父母，如果你爱女儿，就尊重她的选择，给她你力所能及的建议。

告诉她，如果错了。就算是婚姻也可以回来，别怕，这里还有人拿你当宝。

《人间世2》：如果我不能生孩子，你会和我离婚么？

01

▼

《人间世2》第二集“生日”，讲述了一群危重孕产妇的故事。

节目说，产房看人性，产房看社会。

作为女人，我特别理解女人想做母亲的渴望；作为成年女人，在母性伟大面前，人性，社会，一切都敌不过两个字：活着。

高危产妇吴莹，在镜头前说的第一句话是：

“我想给老公生个孩子，我认为人生圆满就是要有个孩子。”

吴莹25岁，患有严重先天性心脏病伴重度肺动脉高压，医生多次警告：“绝对不能怀孕”。

和家人争吵，自杀，最后她还是强行怀了。

剖腹产那天，肚子里的孩子才28周，之所以提前剖，是因为孩子多在肚子里呆一天，妈妈就多无数的风险，进手术室前，吴莹哭泣着说：“我害怕。”

老公安慰她：“路是自己选的，有啥好害怕的。你要当时流掉，哪有这个事。”

现实很残酷，孩子是早产儿，一生下来就被送到重症监护室，吴莹陷入昏迷，也被送进重症监护室。

医院集中了各科最好的医生会诊，挣扎了14天，最终还是没能把吴莹抢救回来。

在生产变成母性伟大还是生命赌注时，吴莹赌掉了生命，没来得看拼死生下的儿子一眼，从此生死殊途。

她说，人生圆满就是要有个孩子。

现在，她赌上了自己年轻的生命，丢下了父母，公婆，丈夫和一出生就没了母亲的孩子。

这样的人生圆满了么？

02

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节目里，撤掉抢救仪器的护工感叹：

“最苦的是宝宝，太执着了，把命都搭上了。”

填写死亡报告的女医生带着愤恨：

“一眼都没看过自己的孩子，你说可惜么？”

妇科主任一直在说：

“医学真的不能解决所有的事，她的身体情况就是不能怀孕，以后遇到这样的孕妇，医生要更坚决一点，要拿惨痛的案例给她们看，反复地说服她们不要冒险。”

《人间世2》的导演说：

“我选取吴莹作为‘生日’主体故事之一的原因——我也不希望再有类似的悲剧发生。很多女性在看完‘生日’后评论，不敢冒险生子，不能有侥幸心理，要做好孕前检查，孕期也要听医生的话。我想哪怕只有一位女性看到这个片子后，不再盲目拼命，这或许就能挽救一条生命，这就是‘生日’这集片子的意义。”

吴莹的离去，给丈夫，父母和公婆带来巨大伤痛，吴莹的公公哭着说：“多希望这是一场梦。”

其实这世上，还有很多女人，即使为了这份圆满付出生命，并无人领情。

想起老家一位朋友，头胎生了女儿，吃尽苦受尽罪，日子渐渐好起来，买了车和房，这时婆婆来了：“车子房子都有了，没儿子以后留个谁继承啊？儿女双全才是圆满啊。”

她自己也想要个儿子，也认为儿女凑成好才算人生圆满。

彼时那时候，尚未未开放二胎政策，她偷偷怀上，为躲避处罚，连医院常规产检都不敢去。

生产那天，老公送她去私人诊所，结果，大出血，小诊所无能力抢救，只能催他们去大医院。

去医院的路上，她躺在妈妈怀里，鲜血浸透了妈妈的衣服，最后的清醒时刻，她哭：“妈，我真的不甘心，我的好日子才刚开始，我不想死，我死了孩子怎么办……”

最后，孩子救回来了，她还是走了。

生活总还是要继续不是吗？

一年多，丈夫另娶，新房新车、一双儿女，与继任组成了新家。

她的妈妈，始终无法忘记女儿躺在自己怀里鲜血直流奄奄一息的模样。

她在外孙面前哭，在亲戚面前哭，像祥林嫂一遍又一遍。

后来，周围的人、女婿全家都开始嫌弃她，都认为她影响了别人的新生活。

某天夜里，她悄无声息地搬了家，至今也再没见过自己的外孙。

多少女人面对爱情，总是一腔孤勇，认定最好的证明就是为男人生孩子。

可人世间最唏嘘也莫过于如此：以命搏来的圆满，终究不圆满啊！

03

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每个孩子都是上帝赐予的天使，既是生命的传承，也是爱情的延续。

但不应该建立在女人的牺牲上。

一向自视公主的伊能静，也是高龄产女。但她曾说，医生夸她的生产条件很好，比生理年龄年轻太多。谨听医嘱，知晓自身的身体条件，是她生孩子的前提。

孔雀公主杨丽萍，已年过60岁，活得像个仙女。

她说：

“有些人的生命是为了传宗接代，有些是享受，有些是体验，有些是旁观。我是生命的旁观者，我来世上，就是看一棵树怎么生长，河水怎么流，白云怎么飘，甘露怎么凝。”

曾有人问她，是否因为没有孩子而遗憾？

她回：

“我并不是一个牺牲者。我知道如何享受生活，我会自己建造家园，自己种田。我从小就想当母亲，现在，我会当一朵花的母亲、一只小鸟的母亲，在我的眼里，花花草草都是我的孩子，所以，我不会感觉欠缺，也没有遗憾。”

清楚知道自己要什么，欢喜迎接生命中所有的风景，也是一种自我圆满。

04

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世间只有一个杨丽萍。大多凡俗女人，难以逃离人间桎梏。

作为一个生过孩子的女人，且不说要以丢掉性命为代价，即便在已知安全的前提下生一个孩子，我都觉得历尽艰辛，尊严全无。

待产室里叉开着腿等待一遍遍产检。

产房里孤军奋战咬紧牙关。

肚皮划一刀，或者下体来一剪。

撕裂、缝合、尿失禁。

……

没进过产房、不痛不痒的男人，可以去谢依霖微博看看那满缸血水。

男人在迎接生的时候，女人在接近死。

《人间世》有个镜头：

医生劝一位不适合怀孕的女子引产，女子抹着眼泪说：“我怕这回引产，以后就不能生孩子了，老公你会和我离婚么？”

这样的镜头，这样的发问，其实现实里多得很。

不能生孩子，会被老公抛弃。

不能生儿子，会被婆婆嫌弃。

如果女人先将自己下了定义，贴了标签，那这个结果，便已成定局。

每个女人，首先是人，其次才是妻子、母亲。

没有任何一个男人有权利，要求妻子以性命为代价，去搏一个孩子，去生一个儿子，以满足自己的私欲。

《人间世》里还有一句话：每个人都有欲望，我们所谓的自己的欲望，都是被别人规定的。

只想对女人说：

妈妈用了十个月给你生命，不是让你用它去满足别人的。

别让自己，活在别人的欲望和规定里。

你敢当个后妈么

师妹佳珍前两天跟我说，刚带女儿从香港回来。同行的人看她管女儿的方式都目瞪口呆，纷纷问她：是亲生的么？真的不是后妈？

女儿西西要吃桃子，看旁边的小朋友都让妈妈把皮弄掉再吃，也要求妈妈这么做。佳珍跟西西说：你有两个选择，一可以不吃，二自己把皮处理掉。

这样的娘西西不是第一次见识，很小的时候妈妈就跟她说，我是抱不动你的，出去你必须自己走路。不仅仅要自己走路，四岁半以后出门还被要求自己拉箱子，自己背包。

佳珍原来买过一个拉杆箱自己用的，女儿五周岁以后她发现，这箱子西西用刚好，所以出门就让西西拖着，机场拿行李，传送带拿上拿下也是西西自己搞定。

对这个娘没啥指望的西西有关桃子的要求被驳回后不声不响用牙齿把桃子皮啃了吐掉，终于吃上了桃子。

佳珍不想早起，早饭也就不吃了，可西西想吃。佳珍就跟女儿说：你去找一下我们一起来的那些人，哪家人去吃早饭，你就请他们带你去。“可是我去哪里找他们呢”？“你可以到大堂等着，看到他们就跟他们说我想去餐厅吃早饭，他们就会带你去了”。

西西觉得这样很麻烦，以后每到一个酒店就问清楚早餐厅在几楼，第二天一早可以自己下来吃早饭。

很多人认为旅游要带了孩子就完蛋了，所有的精力都放在孩子身上，自己甭想好好玩，但西西一定是个例外。

佳珍有一次带西西去云南，西西很认真地要求佳珍：妈妈，我们能不能备点吃的东西？傣味菜除了米饭都是辣的。同行的家长一直为这事儿焦虑，孩子怎么办？

只有佳珍完全没有为西西特殊处理，没有带她去肯德基麦当劳或者西餐厅，她跟西西说：如果你不会吃辣，你的人生将会失去很多快乐新鲜幸福的体验。即使你现在不适应，你也可以学着少吃一点。西西于是就开始了人生对辣的征服，怀着寻找快感的心。

我跟佳珍说：哲学系的女生，就是洗脑厉害，哪个角度都能找到偷懒的方式。她嘿嘿地笑，然后说：为什么小孩就不能吃辣呢？自我禁锢么！

我始终觉得佳珍的做法有懒的一面，但我无法坚定地认为这种懒是错误的。

西西明年要上学了，佳珍准备送她去一个不太注重成绩的双语学校。双语学校和国际学校不一样，它是给中国籍学生的，要接受义务教育，用法定的中国教材，也要参加会考，但理念上完全不同。它基本不在意会考成绩，是另一种教学模式。

学校在招生的时候会约谈家长，除了一定的经济能力以外，还要看家长对这种理念的坚定程度。因为进了这个学校，基本就断了在国内参加高考的念头。

西西如果要上普通的民办学校需要参加一些考试，满足一年级小学生的基本能力。比如一分钟跳绳能跳多少个，有什么特长，有多少奖状。这些不是绝对的要求，但会影响到进入一个选拔的门槛。

而这个双语学校教学的理念认为，这些没训练过的人是达不到标准的，很多的家长为了让孩子达到标准，很早就要开始准备这兴趣那兴趣，而对于孩子，这些很可能只是伪兴趣。

他们认为孩子小的时候应该更注重身体健康，没有短板，平衡发展，不会过分强调和拔高孩子的特长，孩子的特长会在发展过程中显露出来。那时再发展真正的兴趣特长，而短板则可以被原谅。

这个学校还认为一定要重视大球，因为大球是团队项目，意味着社交，协作精神，交友和输的体验，所有的孩子都应该学习一个大球项目。

有朋友觉得她不负责任，认为上普通的学校可以给孩子更多选择：在国内读书或者出国，她的做法无疑断送了女儿的一个选择。佳珍说：为什么要有这么多选择呢？我又不是逃避，我只是选择了另一种体系。

我曾经问佳珍：你是不是怕麻烦？这考那考，各种排名，孩子上学，大人跟着受折磨。送进双语学校，不用次次考试跟着紧张，只要埋头赚钱，到时有钱送去国外就行了。她说这么说好像也不算冤枉。

如果要让西西进好的学校，就要去买学区房，我们现在还算创业期吧，学区房那么贵，只能买个小的。我不想住那么小的房子，为了孩子读书这么多年去住一个小房子我接受不了，所以只剩下一个选择，读民办。

普通的民办竞争激烈，为了让孩子跟得上，上6个兴趣班是非常正常的，包括语数外什么的。你必须有特长啊，而课外学和不学会差很多，比如你不学奥数，肯定就不会。她说对这个现状非常抗拒，也许是自私，她觉得自己还有很多东西想去实现，不想在教育这个事情上花这么多精力。

她宁可花时间带西西去旅行和玩，也不想陪她做作业。所以，她决定每年花七万块钱送女儿进双语学校，总比买学区房有性价比。

佳珍带女儿的方式跟一般的妈妈确实不同，她也没有有意地要把女儿培养得独立，而是她本身就是一个不那么纠结焦虑的人，了解她的人比如我，盖住名字我都能知道这事儿是她干的，就像很早的时候，她想住很大的房子，买不起，她就不买了，去梅家坞租了个排屋住。

很多朋友去了后说：空气好好啊，选择好好啊，可是回去后还是节衣缩食地去付按揭。

那么多的家长泪眼婆娑地跟孩子说“我为了你，我们都是为了你”，佳珍却一直在说：我不想为了你住小房子，我不想为了你放弃我自己想做的事，天天陪你做作业。

亲妈后妈只是一个很传统的概念，后妈粗放很容易被指责，而实际上很可能是理念之差。佳珍并不是逃避一切做娘必须做的事。比如之前她犹豫要不要让西西住校，一个师兄跟她说了一段话使她放弃了让西西住校的念头。

师兄说，天天和孩子接触比一星期接触一次好。在学校有负面情绪，不住校可以当天交流，化解情绪。孩子记性差，五天后回来，孩子为什么有负面情绪的事情都忘了，只剩情绪了。

还有一件事也许是其他家长都没注意的事。很多内向的孩子都不太会表达自己，这会让自己的情绪没有出口。所以在小时候，家长一定要帮助他们表达。

比如西西哭了，佳珍就会问她：为什么事情哭？你现在是哪一种感受？是委屈吗？哪一种委屈？是被冷落了，还是被奶奶骂了？在表达的过程中，孩子理清了自己，也释放了。

以亲妈之身心，跳到后妈之行为，也不是人人做的出来的。

各位根据自己的段位，量力而行。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5357010.html

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