情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"你们真的懂“婚姻只是开始”这句话的意思么"，希望能够帮助到各位。

日常生活中，身边许多女性朋友是看见我的婚后状态后觉得“啊，结婚了还是这样啊？”，然后开开心心去结婚的。

民政局应该发我红锦旗好不好啊。

我对于婚姻的态度还蛮轻松的，在一起柴米油盐出各种问题很正常啦，只要这男人不是妈宝，不会在利益冲突的时候你一个人被一家人拿刀轮，那么继续结结看过过看啊，别搞出人命，小孩子么晚点生就行啦。

因为结婚只是个开始。

接下来还可以有谈判、吵架、冷战、你不让我好过我也不让你好过，以及离婚这种选项的么==。

不知道看到以上话题，希望我多写写婚后生活指南的朋友们，是不是已经准备把我拉黑。

这话虽然不好听，但这是我自己经历总结出来的成功经验啊。

我当年，就是这么对我老公说的。

婚后，当然了，会有一个磨合期。说起来，我老公已经是一个非常靠谱的小伙子了，他诚恳，诚实，情绪稳定，逻辑自洽。买房装修，旅游，各自家人管理，都没有问题（如果这个有问题，可能我这个婚都结不了了）我们都属于性格独立有主见的人，属于领好结婚证给家里人发短消息告之的那种——即便如此，婚后有漫长一段时间，我们过的并不舒服，基本围绕着个人的自由空间，和家庭责任的边界怎么划分。

自由和责任分配是会发生利益冲突的，而一旦发生利益冲突，无非就是从轻到重用各种手段来达成一致。QG13.Com

我恋爱时候怎么和男人在利益冲突的时候讨价还价，结婚后还是这样。

而且婚后发现讨价还价失败大家冷静冷静的保持距离，还能彼此体会的更真实一点，因为朝夕相处嘛，你有没有保持距离，对方马上就知道了。至于怎么和丈夫开口，也是和婚前一样，直接说：在某个事情上我对这个状况不太满意，我还是希望能够怎么怎么样，你不同意的话，我们现在冷静几天，大家做做自己的事情考虑一下吧。

当然在冷静期，我把握以下几个原则。

第一个原则是，不率先出轨（-V-），毕竟结婚了，哪怕是开放性关系，但因为不爽了去引入第三方搞一搞，是把矛盾复杂化。我倒不是说出轨的道德问题，而是出轨是个复杂的人际关系，你如果一对一的关系边界还没有理顺，引入一对多，最终可能会乱成一锅粥的。

第二个原则是，自己仍然要保持生活的质量。我从来不会在冷静期不吃饭一直吵架什么的，因为我的诉求就是——大家冷静一下。就是把对方当成普通的室友，大家错开时间上班下班（当然加班会多一点），但是如果我要煲一个汤，我也会说我今天晚上要煲一个汤，如果你回来吃饭，你就洗碗。

第三个原则就是基本上，我不会再次先开头提条件。因为我是这么想的，就概率来说，男人的性欲要大大高于女人，所以他在要睡我前，总会和我谈条件的-V-如果，万一，他连睡都不想睡我了，那还谈个屁啊，事实胜于雄辩，我们之间没交情了，快点拆伙吧。要拆伙哪有先告诉对方的，肯定先把自己财产转移了……

第三个原则很小人的我承认，但是如果一个自由和责任的问题，双方都不肯退让，不肯退让到连性生活都没有了，那么还有过下去的意义么？如果婚姻接了不能离，那和坐牢有什么区别？

当然了，作为先小人后君子的人，当男人开口提条件的时候，我也不会得寸进尺，认为对方先开的口所以自己要漫天要价，我对自己的分寸还是有把握的，当时在每周自由空间问题上，我们都同意了除非有公司特殊项目情况，每人每周可以平时可以有1-2次，周末可以有1天只用回家睡觉的自由份额。在家的时候当然可以各玩各的电脑，但是如果对方提出要求，那么就要彼此陪伴。这个要求基本属于他同意我的，因为他的加班和应酬比我少许多，他本来以为我结婚以后就会每天回家吃饭，或者换个每天回家吃饭的工作，我说我做不到。

在孩子的问题上，是我同意了他的，因为其实我结婚目的就是挺想要个小孩的，我觉得有了你不带离婚好了，我们家也不是养不大一个孩子。但是他认为自己还想玩几年，但是有了孩子还是要负责的，所以不想在35岁以前要孩子，我想了想，讨价还价到我自己30岁。

这个两大问题解决以后，我们之间就顺理了许多。

当然对于婚姻的样本，我也就接过一次婚（而且我现在孩子也有了，婚内一大任务完成，以后万一离婚，我肯定不结了，有缘分找几个男朋友保持距离的互相关爱，没缘分自己棋牌室玩玩和闺蜜玩玩就好了），所以也只有这么一点点磨合经验。

这点经验基于的前提是对方不会一家子轮我一个。妈宝的不要说结婚了，饭都不会和对方吃的，所以千万不要问我妈宝问题或者婆媳问题，我经验为0。我老公是个很孝顺的人，但绝不是妈宝，他可以么每周陪自己父母吃饭，关心父母健康，给父母买些家用电器，但他不会把我们之间的矛盾和规划和他妈妈说，要他妈妈同意什么的……我自己也是这样，小家庭的事情，是我们两个的事情，我们结婚，是领证好发短信通知了父母。后来怀孕的时候也是我们彼此照顾，带孩子，也基本上依靠自己，阿姨和托班。你们要知道，没交情的人际交往，是一种消耗，你们两个有交情的人还解决不了的问题，对方父母和彼此又没交情，多拉一个人进场，就多一份消耗，搞不定的。

另一个前提是，不管是婚前婚后，育前育后，我一直保持着“不行就分”这样的心态，因为有开始就可以有结束。人活一次，要把精力花在怎么开心，舒适，自洽上面，我一辈子的修行，当然就是自力更生之余，赠人玫瑰，手有余香。如果我自己都无法自力更生，离开了对方活不下去，那么我怎么可能还有能力让对方开心。所以“离得开”才是我愿意为其他事情付出的前提，因为我一个人生活的精力绰绰有余，才能去追求余香。

虽然知道生死有命，但老天让我活着的时候，我不会轻易让自己去死，我不会觉得我结婚以后自我就该死掉了，我生了孩子以后自我就该死掉了……恋爱，婚姻，生育都可以变成是自己的修行，虽然难度的确会层层递进，但只要自己不放弃自己，这些经历，就会变成助力，让你对自我的认知越来越清晰。

是的，虽然我已经年届四张，已婚已育，但仍有小小的中二之心，我仍然相信：哪些杀不死我的，终究会让我更强大。

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精选阅读

夫妻的定义到底是什么？你真的懂么？

妻子是丈夫生命中的最后一个观众，

丈夫是妻子人生中的最后一张存折。

所谓“最后一个观众”，是指一个男人的一生不管怎样度过，真正看到你人生谢幕那一刻的不是别人，而是你的妻子;

所谓“最后一张存折”，指的是一个女性步入老年之后，尽管可以五世同堂，儿孙绕膝，但真正能够无怨无悔奉陪你到生命最后一刻的不是别人，只有你的丈夫。

纵观世间夫妻，无一不是因性而结合，

因爱而发展，因情而长久。

这个情，就是亲情与恩情。

一对体貌反差很大的夫妻之所以能够白头偕老，一对学识上天差地远的夫妻之所以能够相伴终生，一对年轻时打打闹闹的夫妻进入老年后却突然相敬如宾起来，在很大程度上，并非是他们之间的“爱情”有了多大发展，而是因为他们在长期相濡以沫的日常生活中，储存下了多少“恩情”。

这种恩情，通常都不是来自夫妻幸运阶段的锦上添花，而是来自失意阶段的雪中送炭：

或一方落难时的舍命相救，

或一方患病期间的精心服侍，

或惨淡日子中的无怨无悔，

或众叛亲离时的不离不弃等等。

这种感情，是任何物质利益和名利引诱都不能替代的。世间恩爱夫妻之所以把“恩”放在前面，把“爱”放在后面，就是因为他们之间的“恩情”，早已远远超过了“爱情”的分量。

男女间夫妻一场：年轻时是性伙伴，

中年时是事业助手，

进入老年演变为双方的父母

由于相处时间久了，各自身上潜在的父性和母性都会在无意中流露出来，渐渐演变成了对方“父母”的角色，像呵护自己的儿女一样呵护起了自己的生活伴侣，不管对

方身上有多少缺点和不足，也不管他们在年轻时犯下过多少不可原谅的错误，或者曾经给自己造成过多么大的伤害，都能够以博大的胸怀接纳下来、宽容下来。

严格说来，这才是爱。

虽然这种爱没有多少浪漫的成分，

但由于它充满了亲情、恩德、友爱和互助，

所以，即便没有多少爱情，

也照样使婚姻变得温馨而快乐。

有什么也不如有个好伴侣，

没什么也不能没个好晚年。

别再为他这句话感动了，只是不够爱而已

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的别再为他这句话感动了，只是不够爱而已，希望能够帮助到大家。

“我们分手吧，我不想耽误你”，听到这句分手前奏的话语，是不是很感动，觉得他真爱我啊，只是因为他自觉没办法给我一个好的未来，或者其他原因才迫不得已分手。这样的分手是不是很悲壮、很唯美，让你感叹爱情的无奈？别傻了，他这么说，哪有什么迫不得已的原因，只是不够爱而已。

薇薇出生于一个普通家庭，从小就被家人教育得懂事贴心，长大后不仅温柔，还知性。她很要强，知道很多事情不能总想着靠家人，终归要靠自己，所以毕业工作后非常勤奋，经常自愿加班，提升自己的业务水平，因此不仅得到上级的青睐，还有不错的绩效收入。一眨眼，她就到了别人眼中的“晚婚年龄”了，再不嫁，估计就要被说成“剩女”了，身边朋友也为她着急，帮她物色合适人选。后来，经朋友介绍，她认识了一个男孩，并且很快恋爱，确定了关系。

这个男孩对她也是好的没话可说，对她千依百顺，看她的眼神温柔而多情，她的消息基本秒回，时不时地约她出来散步看电影。薇薇很瘦，但因为怕胖，还是保持节食，因此经常低血糖，饿得头晕眼花，全身无力。有一次，薇薇开完会，完成手头上的工作，已经过了饭点了，为了赶下一项工作，薇薇胡乱吃了一些干粮就继续工作。没想到，因为又累又饿，晕倒在办公桌上。男孩接到电话后，二话不说，赶紧请了假赶过去，对她嘘寒问暖，斟茶倒水，关心至极。至此，男孩很担心她，因此总是随身备上一些干粮，经常鼓励她多吃。只要有任何一点异常的感觉，他就会想办法联系上薇薇，生怕她再次晕倒。在爱的催动下，薇薇终于多吃了一些，头晕的次数少了，气色也好很多了。

经过那一次男孩的表现，薇薇觉得他是个可以托付终身的人，表达了自己愿意嫁给他的想法，男孩很高兴，但是，也没有敲定结婚的具体日子。男孩一如既往地对她好，但结婚的事情一直没有落实。薇薇再也忍不住了，问他什么时候结婚，是不是不喜欢我？他支支吾吾，在薇薇的再三逼问下，男孩子说：“我不想耽误你，我们分手吧。你是个勤奋上进的好女孩，我给不了你好的未来。”一切来得太过突然，薇薇很是不解，很悲叹。

薇薇的男友也是出身于普通家庭，他也想能在这个繁华的大城市有一套自己的房子，但是，日日高涨的房价，不变的工资，让他觉得有心无力。薇薇很不甘心，说我们还年轻，我们可以一起努力的，不久我们就会有自己的房子，自己的安居之所。男孩子说，你是个好女孩，应该找个更好的男人，而不是像我这样的，我不想耽误你。

虽然分手了，但薇薇觉得他还是很爱自己的，为了自己能找一个更好的男人才选择了放手，薇薇觉得这才是对自己真正深刻的爱。因此，虽然分手了，反而更加爱他，一次一次的打电话给他，给他送吃的，去找他，他一开始还接受，渐渐地就拒绝了。这段爱情在薇薇心里留下了深刻的爱的伤痕，悲叹爱情在现实面前的无奈。

几个月后，薇薇听说前男友结婚了，新娘是他上司的女儿，一个白富美。原来，男孩之所以要跟薇薇分手，是因为上司的女儿看上了他，他也顺势而为，跟薇薇分手，攀高枝去了。

什么“我不想耽误你”，都是借口。喜欢一朵花，会选择摘下它，爱一朵花，会选择让它在枝头上热烈绽放，这种爱是深刻的，开明的，无私的，但是，现实生活中，人是自私的，男人的占有欲是强盛的，特别是对女人，自己得不到的也不愿意让别人得到，让男人放开自己心里喜欢的女人，让自己深爱的女人到别的男人的怀抱里，试问世间有几个男人能做到？

如果他真的深爱着你，就一定会想方设法得到你，把你娶回家去，哪怕你比他再优秀几百倍，哪怕他再配不上你，只要你愿意嫁给他，他怎么可能把你往外推，把你推到别的男人的怀抱里，他还像捡到宝得了便宜似的，心里乐着呢！所谓的“我不想耽误你”都是借口，是权衡利弊之后的一种说辞，是提出分手的委婉之举。

女人会因为深爱一个男人而放手，而男人只会因为深爱一个女人而用尽方法去得到。

对你说这句话的人，一定不是真的爱你。

前些日子看到一句话，比当下流行的土味情话更让人心动。

是李敖先生写给胡因梦的： 不爱那么多，只爱一点点，别人眉来眼去，我只偷看你一眼。

你看，成年人谈恋爱都是淡淡的，不讲究轰轰烈烈，把感情一寸一寸融入身体里面，再把爱意慢慢扩散在彼此之间，就像现代人说的那句： 别爱得太满，可以爱我少一点，但务必久一点。

大多数时候我们谈感情，会忍不住幻想对方付出得比自己多，想让Ta以自己为中心，只要听到 全世界我最爱你 之类的话就会特别感动。

可事实上，这个世界上最毒的情话就是，我愿意为了你放弃整个世界。

成年人的爱情绝对不是一腔孤勇的。越长大越会发现，你根本不需要谁为你与这个世界为敌，也不需要Ta披荆斩棘，认为不择手段、不顾一切地去爱就值得被歌颂，那真的是太小孩子气了。

打个比方，Ta为了你放弃全世界，脱离了工作，没有了自己的生活，整天围着你转。Ta一无所有，你还会幸福吗？那么枯燥的Ta，你还会继续喜欢吗？你能完全不考虑生活和金钱的因素，和一个两手空空的人共度余生吗？你不能。

我相信每个人在初恋的时候都会有很多幻想，我也不例外。小时候的爱情，幻想的是有小鹿乱撞的感觉，希望有个穿着白衬衫骑着单车的少年穿过阳光来学校门口接你下课，情到深处的时候对你说： 只要和你在一起，我什么都可以放弃。

现在回忆起那段话，虽然觉得美好单纯，但也十分幼稚。年纪越大越觉得，未来自己想要的那个人，是能够牵着自己的手，缓慢地走过冗长道路的人，因为相处舒服才是最幸福的恋爱模式。

成年人的恋爱，不再局限于具体的形式。不是Ta为你做了多少事，站在你家楼下苦等了你多久，也不是Ta把你看得比任何事情都重要，而是和Ta在一起，你能感受到前所未有的舒服和自在。

我逐渐发现，身边的人谈恋爱，那种迅速在一起、秀恩爱秀得很频繁、你侬我侬的人，总是很快就分手，然后跟下一个人重复同样的步骤。倒是那些在一起很低调，也不怎么对外展示的人，总能从平淡谈到深刻，从恋爱走向婚姻。

你是个大人了，应该有大爱，不冲动也不嫉妒，不自私也不狭隘，你的爱情应该宠而不腻、阳光健康、相融共生。不论是否变老变丑，不论贫穷与否，都紧紧握着身边那双温柔真诚的手，和Ta执手天涯。

你要足够成熟，成熟到不要让对方时刻战战兢兢地和你相处，也不要因为爱情而改变对方，两个人都用自己最本真的状态面对彼此，这样幸福才会更长久。

请认真对待爱情，那个随随便便就可以因为一时荷尔蒙冲动放弃一切的人，既给不了你来日方长，也给不了你清粥暖阳。美好的爱情，不是放弃，而是彼此有默契。

真正的爱情，不是他可以为了你放弃整个世界，而是拥有彼此，就拥有整个世界。

千万别把男人的这句话当真

千万别把男人的这句话当真

晶姐估计做梦也没想到这辈子会在知天命的年纪，被离婚了。

晶姐是先生朋友的太太，长得挺漂亮的，即使已经年近五十，看起来也只有三十出头。

关于他们要离婚，事先我们没有听到一点风声，直到基本已成事实时，她才打电话给先生，希望先生能够劝合。

先生听完大致过程后，表示会试一试，但挂上电话他跟我叹了口气说：“这婚，估计是离定了。”他说如果他是晶姐的老公，早就已经离了无数回了，谁也受不了一个泼妇加怨妇的女人。先生是个对女性非常尊重的人，很少这么直白地表现出对一个女人的不认同。

我和晶姐见面的次数极少，但对于她的一些事迹，却也并不陌生，听得最多的有两件。

几年前，一位朋友过来玩，我们打算租条船，出海去吃海鲜，有人提议多邀请一些朋友，人多热闹。

这位朋友说，可以，谁都可以叫，但是别叫老李（晶姐的老公）。我们很惊讶，问她难道跟老李有过节吗？

她说跟老李是没过节，但老李的老婆让人吃不消。曾经有一次朋友聚会，她负责通知老李

电话是晶姐接的，她一听是女的，就开始盘问对方，并且警告对方以后别打电话给自己老公。

朋友气得半死，回头就在朋友圈里说开了：“我真没想到，李总的老婆是个神经病，我好端端地打电话给他，结果对方把我当小三一样盘问，真是莫名其妙，没见过这种女人。”

据说这些年，随着老李的地位和财富的提高，晶姐对于他身边的任何女人都是万分警觉，上来就对别人一通盘问，甚至恶语相向。

这件事成为圈内的笑话，老李憋了一肚子的气，对老婆的不满，与日俱增。

还有一件事，晶姐是犯了众怒的。老李原本出生农村之家，父母含辛茹苦供他上了大学，他也很努力，事业稳步在发展，那时候，他在市区买了套大房子，想接父母过来一起聚一聚，看看孙子，但晶姐大力反对，闹得天翻地覆，公婆为了他们的婚姻，只好违心地说，已经住惯农村了，无法适应城市生活，就不过来了，叮嘱儿子别跟媳妇吵架，一家人和和睦睦地过日子。

其实如果只是到这里，我只会觉得晶姐方式不当，但能够理解她不愿意和公婆同住的心理。

但晶姐最过分的是：禁止儿子去看望爷爷奶奶。理由是农村太脏太破，不希望儿子去那种地方，即使过年，她也不让儿子去给爷爷奶奶拜年，对生活在农村的公婆，完全不屑一顾，据说很多年过年，老李就是独自前往农村，陪父母吃饭，父母一直劝他为了孩子忍一忍，他们没关系的。

很多朋友说，老李一家人就是太能忍，要是自己，早就分分种甩了这种老婆了。

我和先生一致认为，老李最终死都要离婚，这件事是关键。

离婚后的晶姐坐在我家沙发上哭，先生早就躲了出去，她一边哭一边对我说：“男人没有一个好东西（不知先生听到这句话，做何感想……），想当年结婚时，这个混蛋说会爱我一辈子，永远不会离开我，不管我变成什么样，他都不会变心，可是现在呢？呜呜……这个王八蛋，狗娘养的杂种，老娘都一把年纪了，他还跟我离婚，这个狼心狗肺的东西，还说我不答应就要起诉离婚……”

后面附带了很多国骂，句句不带重样，听得我一愣一愣地，瞬间明白先生为什么说如果是他，早就离婚了。

我曾见过晶姐二十几岁时的照片，当时真心令我惊艳，她站在桃花树下，笑得一脸羞涩和甜蜜，恍如误入人间的仙子，那般美好，那般娴雅，如果我是老李，面对这样的如花美眷，我也会说出今生今世永远不离不弃的那句话。

可是婚后的晶姐，嫌工作太累，嫌同事不好相处，又得到老公的疼爱，心安理得的回到家里，天天以打麻将为生活主业，也越来越不注重自己的内在，脾气谈吐越来越糟糕，一有什么不如意，就怨气冲天。总觉得从嫁人那天开始，奋斗的意义已经终止了，后面的生活就应该老李为自己提供。

很多姑娘看到这里，可能会愤愤不平地认为，晶姐婚后变成这样，老李责任重大。我接触过很多姑娘，她们认为自己婚后变差，是对方的原因导致的。我并不认同这种观点，如果你抱着你的错都是对方造成的，那么你嫁给谁都不会幸福。对方固然有错，但我们自己的错，依然需要自己承担，自己修正，对方的错误也是自己承担自己改正，没有任何人会为你的人生负责，除了你自己。

也经常听很多姑娘跟我哭诉男人的负心，说好不管怎样都要爱一辈子的，说好永远不分手的，说好不管自己变成怎样，他都不会离开的，可是他却背叛了誓言。

我想，只要是恋爱过的姑娘，大多都听过这样一句话：不管你变成什么样，我永远都会爱你的。

说说我自己吧！先生是个很擅长表达爱的人，基本上每天都会跟我说甜言蜜语，也包括那句：不管你变成什么样子，我永远都爱你，就算你老了残了，我都不会离开你。这话听着是不是很好听，很甜蜜？

但你若当真，那就悲剧了。

去年12月份，为了尽早拿到原创标，公众平台开始首发日更，没有干过这活的人，恐怕不会知道这件事背后需要怎样的坚持和付出。写一篇文章从构思到完成再到修改，大概需要两个小时左右，对于很多人而言，每天抽出两个小时，其实不难。难的是每天一篇新文章，并且要观点不同，角度不同，甚至是完全不同常人思维的观点，这需要大量的阅读，所以，我给自己规定每天阅读的时间是三小时。但是白天，我还有云意轩翡翠要打理，只能利用晚上或者清晨早起的时间来完成，睡眠时间极度缺乏。对一个女人而言，缺乏睡眠最严重的结果就是皮肤暗黄，没有光泽，看起来很憔悴。

而我自己对这一切虽有所察觉，但并没有很重视，和闺蜜们聚会，她们会摇着头对我说：“你怎么把自己弄得这么憔悴？赶紧保养自己。”

我笑笑说暂时的，回到家还问先生会不会嫌弃我？他指天誓日地告诉我，海枯石烂，永不变心啊！（这话我编的，反正就这意思）于是，我更加心安理得，后来有一次，他的一位朋友过来玩，我们请吃饭，临出门时，先生提醒我化妆，我说我已经扑了点粉了，他说你气色不太好，好好化一个。

隔了几天，他又给我办了一张美容卡，说希望我多去放松一下，做做脸，做做身体。

那时候，我瞬间明白，什么无论你变成什么样，我都爱你如初啊，那不过是情到浓时的一句爱语，这家伙其实还是很在意我到底是什么样的。现在他没嫌弃我，那是因为我变化还没有太大，但如果一直任由这样发展下去，那就不好说了。

第二天，我就做了一个决定，从此以后，周六不更，好好休息，基本每天都过去做一个补水，彻底放松一下身体。

我从不认为男人跟女人说我永远爱你永远不会离开你，是为了欺骗女人，我相信大部分男人在说这句话的时候，心里真的是这样想的。

但女人千万别太当真，尤其是别因为这句话就放松了对自己的要求，更别把这句话当成自己感情的保证。因为这句话的成立是有前提的，否则它有违人性，试问，当我们爱上一个男人时，我们也会产生那种永远都不想离开对方的念头。

可是，如果一个男人不断倒退，抽烟酗酒，脾气暴躁，为人自私，我们还能爱他如初吗？我想大部分女人的爱都会渐渐消磨，这是自然规律，即使我们内心很珍惜这段感情，也无法控制自己内心想离开的感觉。

所以，男人的想法亦是如此。

男人愿意说甜言蜜语，这是好事，但我们自己得明白，很多话，听在耳里笑一笑，放在心里甜一甜，也就够了，千万别当真。

你只有不断完善自己，不断成长，不断让自己优于过去，那么，即使男人没有跟你说这些话，他也一样不会离开你，反之，他离开你不过是分分钟的事，再多的誓言和保证都阻止不了他离去的脚步。

男友说这句话，表明心里有鬼

如果，你要调查女生最讨厌听到男生说哪句话。

“你要这么想，我也没办法。”如果不是排名第一算我输。

当你满腹委屈和生气的时候，对方并没有想给你解释和安抚，并自以为很酷很装逼地送你一句“那你要是这么想，我也没办法。”的时候你是什么感觉？

反正我是想砍他个十万八千遍。

前一阵子，胖玲发现男朋友手机微信前几位总是有一个女生。

胖玲就不开心了，质问男友为什么总和她聊天，男朋友说是同一个办公室的同事，工作上会经常有联系，什么事都没有。

有一天胖玲跟着男朋友去公司聚餐，结束走的时候其中一位女同事掐了男友一下，胖玲有些受不了，她不明白普通同事之间为什么会有这种暧昧亲密之举。

回家的路上越想越生气，开始闹脾气。其实本来是希望男友安慰一下，给个定心丸。结果男朋友说：

“她掐我跟我有什么关系，不要胡思乱想，老说有意思吗，你非要这么想，我能有什么办法。”

被浇了一头的冷水，你说女生要怎么接？本来一件动动嘴皮就能解决的事情，结果冷战了整整一个礼拜，伤的是真感情。

情侣之间吵架，有争议，先要讲究“态度正确”，这个“正确的态度”指的是：“你别胡思乱想了，我的心里只有你，你生气我会心疼的，你先消消气。“

然后再去想逻辑问题，把事情解释清楚，摆事实讲道理，如果真的心里没鬼，有什么好怕的？知道如何把情侣间的争吵伤害降到最低这才是聪明的男人，解释是最便捷快速结束战斗的步骤。

男生用消极回避的态度，不愿意再多一点耐心和包容去用自己的理由说服女友，也不愿意先低头道个歉哄哄女朋友。

给出一个冷冰冰的“你要这么想，我也没办法”。归根结底不是情商低，就是没那么爱你，懒得跟你废口舌。

冬子晚上十二点给我打电话，说“我一定要跟那个王八蛋分手！”

我觉得很无奈啊，就冬子男朋友那野史，在我们这些姐妹们的眼里早就判定为渣男癌了，只有冬子一次又一次心软舍不得，一次又一次被伤害。

“这次又是因为啥啊？”

“过年的时候，他在老家打游戏认识了个姑娘，两个人视频聊天了，那女生还说你在哪？我去找你吧。”

“你怎么知道的？”

“就聊天聊到了，他说自己拒绝了这女生来找他。但是我还是很生气就跟他发火了。他说就是随便聊个天，什么都没有，有什么好上纲上线的。我说这就是聊骚！他还不高兴了，说你要是这样想，我也没办法，然后就走了。”

同学们，这里要开始划重点了，不想当傻逼，一定要早点远离渣男，因为高段位的渣男不仅做完破事毫无感觉，还会给女朋友洗脑。

“就是普通的聊聊天，网上聊聊天怎么了，你是不是太小心眼了。”

“都是过去的事了，就别在意了呗，不要老抓着过去不撒手。”

人家压根儿不觉得自己揣着女朋友跟别的女人唧唧歪歪是不对的。人家觉得这就是男女之间正常交往——你要这么想，我也没办法。

明明是他自己错了，还要说得一副你要是让我解释就是无理取闹就是作的感觉，这种感觉就像吃了一口屎，咽不下去，也吐不出来。

对这种惯性思维的男生能做的就是尽早离开。

不要妄想自己跟别的女孩不一样，更不要觉得别人都是野花自己才是真爱，妄想去转化他二三十年来的固有思维。

我不能说他一定不会改变，但是我能保证你一定会很痛苦，会伤痕累累。

“你要这么想我也没办法，我问心无愧。”一定是最问心有愧的解释，因为除了故作镇定和坚定再也找不到其他理由去反驳女友的猜忌了。

但凡这句话说出口，不管有事没事，女朋友一定会多想的。那为什么还偏要用这样的方式去恶化争吵伤害感情？

大部分女生都不是生性多疑、爱猜忌，是对方没给她们安全感。

女孩子要的安全感很简单，男朋友能够遇见问题就解决问题、不逃避，那么，任谁也不会一直没完没了的猜忌。

信任是感情里最重要的东西，我如果误会你，你有很多办法，因为你说什么我都信。

每个女生都讨厌撒谎和逃避。

女人们，经营婚姻这句话骗了你多少年

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的女人们，经营婚姻这句话骗了你多少年，欢迎阅读与收藏。

01

小故事三则

一则：

我认识一位老人——也不太老，60多岁。因为之前多病，后来，“久病成医”，他逐渐成了半个医生。

每到晚上，街坊四邻一起乘凉，老年人都喜欢和他聊天，听他讲养生，聊中医。我听过他讲的那些东西，多数挺科学，比那些卖保健品的专家靠谱多了。

去年，他去世了。那些比他更老、更壮的粉丝们很怀念他，因为再也听不到免费的讲座了，只能去遛弯、跳广场舞去了。

二则：

我还认识一位经常把“婚姻需要用心经营”挂在嘴上的女士，在家相夫教子多年。她早年读了很多《知音》，后来看了很多的家庭伦理剧，如今经常看《金牌调解》和《爱情保卫战》之类的节目。

凭借丰富的理论，她指导了很多的年轻女性，过上了幸福的婚姻生活。最近，她离婚了，也不再去指导别人了。那些少了知心大姐的女性很怀念她。

三则：

我还认识一个脾气很不好的朋友。因为我最近读了一些关于情商的书，决定去教育教育他。

在我讲完情商的重要性之后，他问我了一个问题：“你知道为什么狐狸心眼儿多吗？”“为什么？”“实力不够，心眼儿凑。同理，情商是给那些实力不够的人准备的。”

我竟无言以对。细想也是，这个臭脾气的人在单位一言九鼎，在家里妻贤子孝，身边也从来没缺过朋友。连我也觉得，他的低情商好有魅力。

02

“婚姻需要用心经营”这话会坑人？

听了三个故事，还不讲一个道理，是一件很残忍的事情。所以，提前把结论扔出来吧——

那位久病成医的老人，缺的不是养生知识，而是一个好的身体底子；那位知心大姐，缺的不是对婚姻的经营，而是对自己的经营。

“婚姻需要用心经营”，这句话本身没错。但它却惹出了很多祸端。为什么会这样呢？因为这话没说囫囵。比如，谁的婚姻需要用心经营？怎么经营？

同样一句话，对不同的人说，结果不一样。你对一个非洲朋友说，“要加强营养”没什么问题，但你对一个“三高”的人说这话，就会有危险。

同样的道理，如果你面前是一个事业型的女强人，只顾打拼忘了家庭，连孩子读几年级都不记得，老公的生日也忘了。这时候，你要深情地对她说一句，“婚姻需要用心经营”，或许就真的点醒了她。

但是——如果你对着一个已经把90%的心思用在了孩子身上和老公身上的全职主妇说这样的一句话，“婚姻要用心经营”。那估计就要命了！她一定会觉得，现在的婚姻好像有问题，一定是自己还不够“用心”，自己投入的精力还不够，于是把剩余的10%也掏出来，砸在老公身上。

这对于男人来讲，真是件恐怖的事情：白天在外边打拼了一整天，回到家想放松一下，却发现有一个人正红着眼睛等着你，要“经营”你。

出于下意识的自我保护的心理，会想一下：“哎，我是不是还有个会要开？是不是还有个饭局该去参加？好像真的没有，那我在车里多坐一会儿吧。”

很不幸的是，听到“婚姻需要用心经营”这句话的人，绝大多数都是后边这一种女性。

03

放下自己那一刻，就是悲剧的开始

其实这类女性，在婚前也曾经经营过自己，甚至不乏内外兼修的美女、才女。那时候，经营自己就是人生的事业。

但后来，恋爱了，结婚了，她们开始经营“关系”，开始把人生寄希望于“关系”——老公说过会永远爱自己，他答应过白头到老的，我只要守好他就可以了；孩子嘛，我只要牺牲自己照亮他的前程，他将来会感恩回报我的。有这两种关系护航，我的后半生，就可以“岁月静好”了。

于是，看守老公和照顾孩子，成了这些女人全心投入的事业。自己最重要的身份，只剩下两个，一个是好妻子，一个是好妈妈。好妻子的意思就是把老公看牢；好妈妈的意思就是照顾好孩子的吃喝拉撒，然后给他规划好一条最好的人生道路。

一般来讲，孩子还小，不会出什么岔子。但老公们这边，好像有些不对劲了。对自己关注越来越少，回家越来越晚，外边很兴奋回家就变闷……一片乌云从远方飘来，笼上心头，忽远忽近，忽沉忽散。最终某一天，乌云满天，天空突然响起了一声炸雷。

天崩地裂之后，也许婚姻仍然保持着形式上的完整。但是，乌云再未散去。这时，难免开始怀疑人生。正瞎想的时候，远处传来一句：“婚姻需要用心经营”——对哦！也许，是我还不够用心。

让我再来看看，怎么再多用一些精力，去经营和老公的关系！此念一出，天上的最后一丝亮光，也消失了。

04

与其经营关系，不如经营自己

在社会上的人际交往中，我们都知道，如果你对别人没有价值，你再去经营关系，也是无用。与其经营关系，不如经营自己。但一到婚姻里，这个简单道理，很多人就无视了。

婚姻中的男女，若想感情不散，一靠吸引力，二靠责任。但如果你忽略了吸引力，只寄希望对方信守承诺，那对方真的如苦行僧了，只能靠自己的意志力，维护两人的关系。

这样的结果有两个，若是男人守得住，因为心里苦，对你也难有什么好脸色；若是男人守不住，就成了典型的怨妇和出轨男的组合。但如果彼此还存在吸引力，俩人就不用整天靠道德进行自我约束了。

所以，你整天研究男人的出轨心理，研究婚姻中的沟通术，研究怎样维护夫妻关系……而不去做什么，没什么太大用处。唯一的结果可能是，让男人更烦躁，因为你老半夜不睡觉，老琢磨他。

那么，如何保持彼此间的吸引力呢？很多女性一看到吸引力就想到去护肤、去隆胸，还想靠这些性唤醒方面的因素去吸引丈夫。这当然比做一个邋遢的中年妇女要强很多。

但是，显然仍然起不了太大作用。根据人类动机的自我延伸模型理论的观点，能扩展我们的兴趣、技能和经验的伴侣关系最能吸引我们。这就是为什么一开始，男女恋人会有很多的新鲜感、会彼此吸引的秘密，也是熟悉之后吸引力就减弱的原因。

当一个妻子常年只关注家庭，关注丈夫和孩子的时候，她自身就失去了活力。不能带来新的兴趣，没有新的技能，也不能给家人带来新的体验……这几乎是每一个失败婚姻里的女人的画像。

你付出那么多，有什么用？你用心经营了家庭，又如何？当你失去了你自己，把人生全都寄托于和他人之间的关系上。不管是丈夫，还是孩子，都会对这个关系怀有巨大的压力。没有人喜欢压力，压久了，就厌烦，就怨恨，就会逃。当他们都逃了，你会发现，你什么都没有。

05

为“经营婚姻”正名

经营婚姻的真正含义，绝对不是学一些招数，让一个人如何捆住另外一个人——而是让婚姻里的每个人都成为最好的自己，每个人的需求都尽可能得到满足，每个人都尽可能松地承担自己的角色并享受自己的角色。

共同的付出，合理的分工，是经营婚姻的基本原则。

你必须意识到，当你选择放弃自己的个人发展与成长，把苦活累活揽到自己身上，打造一个无怨无悔的奉献者形象时，其实是因为你发现经营自己其实挺累人的，不如选择这样一个占据道德高点的角色，去稳固一段并不健康的婚姻关系。

这不叫牺牲，这叫偷懒。当你的道德准绳栓不住男人的时候，吃亏的只能是自己。被遗弃的哀号声中，也许会有人同情你、可怜你，但没人会尊重你，因为彼时你早已魅力全无，斯文扫地。

到头来，你终会发现，经营婚姻，不如好好经营你自己！

“婚姻到后都是亲情”，这句话害了多少人

经常听婚后很多年的老公对老婆说：”我对你只有亲情，没有爱情了，天下的婚姻都是这样，你就别折腾了，我回归家庭,我们就这么凑合过下去吧。

男人往往是这么劝女人的，女人往往都是这样劝自己的，亲朋好友也是劝这对夫妻的。

然后往往发生的剧情是：女人忽然有一天在手机里发现了男人和另外一个女人的暧昧短信。

激情的有限期就是30岁之前，或者婚姻的头两年，然后从此人生不再需要激情了。

这是真的吗？

回答这个问题，首先我们要回答一个问题：什么是激情？

激情就是一种High的体验，一种你内在的需要完全被满足的状态。

比如一个生活在父爱缺失的女人，她从小最大的渴望就是找到一个强大的可以给她很多保护和指导的男人，当她成年后遇到了这样一个男人，她的激情就激发出来了。

比如一个男人，一直靠自己的奋斗和能力来赢得关注，直到中年，忽然发现一个问题：我一直都在战场上生活，实在太是累了。此时遇到了一个柔情温暖的女孩，这个时候，他感觉到只有和她在一起，生命才有意义。

这就是激情，这就是爱的吸引力。吸引力来自一种幻想：我可以找到一个人，这个人可以给我生命中最缺失的东西。

但是后面的剧情就微妙而复杂了，先举个栗子:

有个姑娘从小就长得很漂亮,，颜值高得人见人爱，人见人夸，这的确很happy，但也有副作用，那就是走到哪都被关注，都被抬高，久而久之谁都会觉得累，但是又没办法，一方面挡不住别人夸，一方面也抵抗不了被夸的甜头，一来二去就像上了毒瘾，痛并快乐着。

她长大以后，因为颜值高被各种男人各种追，但是无论男人条件多好，只要是不断盯着她夸她漂亮的男人，她都没兴趣。

直到有一天，她遇到了一个安静的、显得对她没有什么热情的男人，这个人一下子吸引了这个女孩，她就喜欢他的安静冷淡，喜欢他的沉默寡言，在这个男人面前这个女孩觉得很放松，她终于遇到了一个不会使劲盯着她不断夸她的男人。她可以自然做她自己，不用再辛苦的扮演女神。

而这个安静低调有些自闭的男人，他的人生脚本是这样的。他性格内向，一切都比较平庸，没有人关注他。当他遇到这个从小到大都生活在聚光灯下的姑娘时，仿佛得到了一个宝贝，因为他只要呆在这个女孩身边，就会金光闪闪，这是他这么多年一直缺的东西，

于是他们激动兴奋幸福的在一起了。

这是故事的前半部分，接下来我们看看故事波澜起伏的后半部分。

我曾把感情比作裹着糖衣的药片。

糖衣的部分就是我们的情感故事前半部分：我如此需要一个人，这个人可以弥补我所缺失的所有，有了这个人，我的生命就完美了。

糖衣之下的药就是我们的情感故事的后半部分：这个感情怎么吃着吃着变苦了，原来的甜蜜哪去了？！

原来两个人在一起以后，又深奥又微妙又复杂的元素就开始发酵了。

刚才那个想远离关注和夸赞的姑娘，不断面对这个沉默无感的男人，觉得越来越不开心了，原来从小生活在大量外部刺激中的人，一方面厌恶源源不断的刺激，但也害怕离开这种刺激，因为没有刺激就会让他们陷入到无尽的虚空之中。

于是这个姑娘开始觉得这个男人很不好，甚至很讨厌，乏味无趣，冷漠疏远，反应迟钝。她会跟闺蜜说：“真奇怪了，我当初怎么看上他了？！”

而那个男人感觉也越来越不好了，因为他喜欢的这个女人不断地给他各种刺激，他觉得这个女人事多，各种要求各种作，让他力不从心，筋疲力尽。

于是乎美好的爱情开始走向争吵、指责、抱怨、愤怒这些黑色地带。

生活中这样的烂尾爱情比比皆是，很多人会在后台互动中提问：怎么才能让激情继续，让爱情花开持久？

我们之所以那么激情万丈地爱我们所缺少的，是因为我们如此的需要它，但其实我们内心深处还藏着一个隐秘的感觉，就是我们也非常的厌恶憎恨和害怕它。

人都喜欢活在舒适区，都不愿意自己去冒险，所以人们习惯把自己的人生困境交给别人帮忙解决。

比如刚才那个姑娘的人生困境就是：如果没有人关注我夸赞我，我还有没有活着的意义？我还有没有存在的价值？这是一个终极深刻的人生问题，就是我为什么活着？

这个问题是要靠姑娘自己去面对、探索和领悟的，没有人能替代。

而那个男人的人生困境是：我为什么无法让世界看到我？我害怕什么？这个问题涉及的是了一个人的自恋品质和人格框架与强度。

这个问题也是需要他自己去面对探索和调整的，别人依然无法替代。

图注：走向结尾时，你需要回忆一下事情是如何开始的。

现实的感情关系中，遇到上面的困境，人们一般有三种做法：

一个选择是：我只要糖衣，不要药片。这样的人就会不断在婚姻外寻求激情。这个做法的实质是不断地幻想能够找到一个救星，帮自己解决问题。其实是内心把对理想化父母的渴望投注到外人身上。

另一个选择是：我不要糖衣了，也不要药片了。这样的人会在婚姻中不断对自己说：“婚姻有何激情可言？不就是过日子吗？大家不都这么过吗？”这显然是一种自我麻醉的做法，目的是为了逃避痛苦和困难。

这两个选择，都有一个特点：不用付出什么。但任何逃避都有成本，它要付出你们的情感关系坐吃山空的代价。

第三个选择就是要建构一种高品质的完整的爱。在激情期的时候，我们创造的是正面的情绪价值，也就是说：哇，你是如此闪亮的女人，哇，你是如此沉静的男人。

激情期过后，我们产生了负面的情绪价值，就是说：嗯，你这样的闪亮的女人，其实很恐惧这种空虚啊；嗯，你这样有沉静的男人，其实内心很自卑啊……

这个阶段，大家如果能穿透外表的防御层进入到真我层，面对彼此的脆弱，理解接纳这个隐藏的部分，才能创造出“矫正性的情感体验”，从而过渡到更高级的情感关系。所以两个人真正的相爱是指，在彼此的阴暗面也能互相爱上。

所以在爱情里如果我们能穿透坚硬的防御层，进入到更深层的真实，生命中真正的激情才能被激发出来。

最初的激情来自我们的幻想，来自完美相对。后来的激情来自我们的真实，来自脆弱相对。而只有真实的脆弱相对，才能真正产生真正持久的亲密。

这种亲密是精神的陪伴和心灵的滋养，是真正的“亲人”。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5356523.html

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