周末跟几个闺蜜聚会,其中有个闺蜜带了妹妹来,小姑娘一脸纯真,一脸幸福地跟我们讲述和男友的恋爱故事。
见过父母了吗?我们问。
小姑娘一脸自豪:下周末就要见了,不过我一点都不担心,因为我男友说他妈可好相处了!
她说完这句话,闺蜜小容和树子都呵呵笑了,
这么巧啊?我老公那时也是这么说的呢!
小姑娘一脸期待地望向两个姐姐,希望能得到很好的经验,结果两个姐姐蹦出了一句话:
后来的事实证明,他那句话就是个屁,还是个极臭的屁!
闺蜜小容形容起老公放的这个屁来,简直是绘声绘色。
在还没见到未来婆婆前,老公就跟闺蜜聊天,说,我妈是个很随和的人,很好相处,我同学去我家玩,我妈都很热情,所有人都夸我妈开明。
听完老公的话,小容瞬间就卸下了所有防备,认为未来的婆婆真的是个性格随和的人。
结果呢?她第一次去老公家就大跌眼镜。
未来婆婆对她爱理不理不冷不热,全家吃完饭放下碗,婆婆就看向她了。
她心领神会,默默收拾碗去洗了,洗的时候,隐隐约约听到婆婆在唠叨:这样洗碗,简直浪费水。
那次后,闺蜜跟老公抱怨,老公说:这次绝对是不熟,熟了就不会这样。
可惜,第二次、第三次……无数次见面,闺蜜都是热脸贴冷屁股。
好在老公是个经济独立的人,家庭模式是父母依附儿子。
所以两人结婚不需要看任何人脸色,形式也很简单,直接拿了证出国旅游。
直到现在,两人结婚快两年了,小容跟婆婆都没有互存过手机号码,婆婆打电话也只打给儿子,直接忽略了闺蜜的存在。
闺蜜说,他说他妈妈很好相处,所以我就抱着幻想成为母女的希望去的,谁知道,她根本就不看重我,也不稀罕我。
我只能说,
他对于他妈而言,那是身上掉下来的肉,她可以包容他的一切,所以他妈真的好相处。
但我对于他妈而言,只是一个外来入侵者,她所有的随和和宽容,都不会给到我。
她唯一考虑到的,就是我要抢走他的儿子,分走他儿子的爱和钱。
闺蜜树子就没有小容这么好运,因为她必须要跟婆婆相处,并且在婚前,她是真的觉得婆婆很好相处。
树子的老公是单亲,在婆婆年轻时,公公就跟着别的女人跑了。
初见树子时,婆婆一把鼻滴一把泪,诉说自己的遭遇,还说女人理解女人,将来一定把树子当亲闺女看待。
老公也经常得意洋洋地对树子说,我就说了吧,我妈可好相处了,所谓贤良淑德,就是形容我妈的!
树子也暗暗下决心,婚后一定要对婆婆好,让婆婆感受到家庭的温暖。
只可惜,婚后的生活,完全是另外一个样子。
树子跟老公有分歧了,婆婆无条件护着儿子,要树子少说多做。
逢年过节,老公说婆婆很随性的,也不喜欢他们浪费,不用送东西。
结果,等到了节日,婆婆看着树子空着手,直接说树子没把她放眼里。
而对于儿子,则是,你对我说句节日快乐,我就很满足了。
那一刻,树子才觉得,婆婆所谓的好相处,所谓的贤良淑德,根本与她无关。
树子跟老公说,我觉得你妈不太好相处了,我跟她处不来了。
老公说,怎么可能?我妈这么好相处的人,怎么就跟你处不来呢?你得好好找找自己的原因!
这句话直接把树子噎得哑口无言,树子跟我们吐槽时直接飙起了脏话。
尼玛的!在他眼中,只要是我能跟他妈吵起来,就是我人品有问题了!
劳资真想一巴掌拍死他个猪脑袋,他妈很好相处,那是因为她是他妈!不是我妈!
就像他流个鼻涕,他妈会觉得形状很好看;他拉坨屎,他妈会觉得好香好香;他放个屁,他妈会觉得声音很好听。
可是我呢?说不定递上一堆钱,她还会嫌我递的姿势不好看!
所以,“放心,我妈很好相处”,这绝对是男人的真心话,但同时也是最大的谎言。
聪明的男人,会知道“很好相处”该如何界定。
对于真心想处好的婆媳,他们会做润滑剂,让彼此互相尊重互相欣赏;
而对于实在处不来的婆媳,他们则会做和事佬,让彼此友好地疏离。
只有傻缺的无脑男人,才会无理由地指责妻子:
我妈这么好相处,为什么就偏偏你处不来。
我妈这么好相处的人你都处不来,那肯定是你有问题。
前几天有位姑娘给我们留言,说自己实在搞不明白自己男朋友在想些什么?
明明和朋友去了网吧,却骗自己说是在加班,要不是被自己逮个正着,说不定还在一边担心着他的身体,一边为他的努力独自感动着呢。
可是,去网吧又不是什么大不了的事情,为什么要撒谎呢?难道自己在对方的心里就是那么一个小心眼的人吗?
结果她越想越生气,更不禁怀疑是否之前还有更多她不知道的谎言,眼看信任系统即将崩溃,一气之下她就拉黑了男友。
“无论如何,我都不能接受男朋友欺骗自己!”这是她留言的最后一句话。
看了她的留言,其实非常理解这位姑娘为什么会生气。很多人都表示,在感情中,欺骗是最不能忍受的和接受的。于她们而言,坦诚是维持感情的最基本条件。
即使我们都知道生活中处处充斥着谎言,但我们仍希望最亲近的伴侣可以对我们诚实。
那么今天,我们就来聊一聊,为什么明明很爱你,却还是要和你说谎?
1. 解释起来太麻烦
女人们应该要知道,男人是这个世界上最怕麻烦的动物。对男人而言,无法避开的摩擦已经足够多了,何必还要让这个“炸药包”升级呢?
所以,很多时候,男人说谎都是迫于形势而不得不说谎。
举个例子,一个男人答应妻子会准时回家,但下班后,他却和同事一起去了酒吧,一直到了家门口他才想起来要编造一个巧妙的解释。
比如:同事突然宣布今天过生日,又或是同事失恋了要陪他喝两杯的烂借口。因为如果把实话告诉妻子,很可能就会引起一场说来就来的暴风雨。
归根结底,这么做的原因仍是因为女人阴晴不定的性格。很多时候,女人在知道真相以后,她们不仅会过度解读,还会歪曲事实,充分联想,顺便翻个旧账,从而把矛盾彻底激化。
男人轻则需要哄个把小时,还未必能哄好,重则被扔进黑名单,或者不让进屋睡觉,再严重一些的话可能直接导致一场激烈的争吵甚至引起分手。
在这种情况之下,为了避免冲突,说个谎其实也是因为珍惜这段感情,想竭力维护好这段感情的一种手段罢了。
所以,在这种情况之下,良好的沟通就变得极其的重要。
2.希望有更多自己的空间
很多女人在看到男人说:“没空,我要忙死了!”的时候,都完全不相信,觉得这个世界上怎么可能会有人忙到连打个电话,回个信息的时间都没有,觉得对方就是不想跟你说话,见面,和你已经没有感情了。
在我看来,真相未必如此,在男人与女人相处的过程中,女人由于依赖性较强,很容易侵犯到男人自己需要的那份独处的时间,当一个男人因此倍感压力时,便会选择通过说谎的方式来解决这个问题。
每个人与另一半相处的方式都不会是完全相同的,当女人想要男人完全按照自己的方式去和自己相处的时候,自然会出现一些矛盾。
而对于男人而言,选择用适当的谎言为自己争取一些私人空间则是很有必要的,毕竟在一起也不代表两个人成为连体婴儿,对对方毫无保留,而且一份毫无神秘感的感情很大概率不会长久。
3.想独自一人默默舔舐伤口
男人也会有悲伤、沮丧、郁闷的时候,很多女人都觉得,如果你心情不好你可以告诉我啊,我会安慰你陪着你。
但是不好意思,对男人而言,女人真心诚意的关心,只能更加让我们感到自己的弱点被暴露无遗。
所以为了避免女人的担心,男人通常会选择用一些谎言来掩饰自己,从而避免展开一场令人恐惧的谈话。
我有一个哥儿们,当时一冲动就辞了职,可当他回到家里之后才发现自己根本无法面对妻儿,也无法把自己因为冲动而辞职的真相告诉她们。
于是他只好每天继续早出晚归,装作去上班的样子,回来之后还要和以前一样讲讲公司里发生的事,好让妻子安心。
这种情况持续了近2个月,直到他找到了新工作之后,他都没有把那两个月待业漂泊的日子告诉妻子。
虽然说谎与欺骗都是没有说实话,没有反映真实的情况,但是说谎的出发点可以是不同的,有善意的谎言,也有恶意的谎言,还有用来自我保护的谎言,而且程度也有所差别,有些谎言是无害的,并不具有伤害性。
欺骗则不同,它是有害的又包含恶意的。
每个人都希望拥有长久圆满的爱情,但是爱情是需要维护的,而这种维护很可能就会通过谎言的方式进行。
在生活中,好的谎言帮助我们建立并维持友谊,提升幸福感;在事业上,巧妙的谎言帮助我们获得优势,提高成功率;在爱情的世界里,善意的谎言也是不可或缺的。
千万不要去指望一尘不染的爱情。爱情里的谎言不可避免,分清到底哪些是无害的谎言,哪些是有害的欺骗才是我们需要首先去考虑的。
我们必须学会去面对一个有谎言存在的世界。当我们将所有的谎言都定义为欺骗的时候,结果只能是为难了自己。
我要变得优秀,然后有抛弃对方的资本
还是要成全对方,然后被对方抛弃?
有人提出一个很有意思的悖论:
我不优秀的时候怕被对方抛弃,于是我拼命地学习,比他优秀多了的时候,终于有了抛弃他的资本,就纠结了:
我要是不抛弃他,那我这一番努力岂不是白费了?
如果我抛弃了他,那我当初为什么要结婚?
如果继续下去,还要担心他一旦超过我,会不会又把我给抛弃了?以后我到底是该打压他,还是应该帮助他去提升,然后等他来抛弃我?
总结来说就是:
你要么努力变优秀,然后有资本抛弃对方,要么不努力不优秀,然后被对方给抛弃。
这个逻辑乍一听有点道理,但是你细细品味,会发现在这样的逻辑下,婚姻只有死路一条。
不管你是打击对方,限制对方,掌握话语权和抛弃对方的资本,还是你帮助对方,成全对方提升,然后等对方变得越来越好的时候,害怕被对方抛弃。
这个两种状态下的两个人在婚姻里都是不幸福的。
我们去深究这个逻辑的话,背后其实有个共同的前提:
我不相信我会变得越来越好。
我害怕你会抛弃我,所以我打击你,否定你,让你不要变得更好,前提是我被自己的害怕给控制,我不相信我也会变得更好;
我帮助你提升,支持你做更好的自己,却害怕有一天你变得更好了,会抛弃我,是因为:我深信你会变得更好,而我却不会。
为什么会有人被这样的害怕给捆绑了?
我不够好,而且我永远不会变得更好,
是人讲给自己最大的谎言
其实现实中这样的案例,比比皆是。
有一个这样的案例,女孩子还没有正式大学毕业,男朋友已经有丰富的工作经历。
在一起的两年时间里,女孩子越来越感觉自己不被尊重,社交圈子被男朋友说成:成天跟这些人混,以后你怎么能找到好工作?
女孩子穿衣打扮,男朋友觉得不够时尚漂亮,女孩子发表一些对事情的看法,男朋友觉得她太幼稚不够成熟。
跟他在一起,女孩子越来越觉得自己差劲,觉得自己哪里都不够好,还有好多需要去改变的。女孩子想躲开他,逃开这样的关系。
这个案例里的男孩子就在试图通过打击否定的方式,营造这样一种感觉:
我处在权力上风,你要小心了,你必须要让自己更好,否则我就可能会把你淘汰出局。
问题是,为什么男孩子要给女朋友营造这样一种紧迫感?不能轻轻松松的谈场恋爱呢?是女孩子真的有这么差劲,让他不满意,还是这是他的某种手段,为了达到自己无法言说的目的?
还有一个案例,是另外一种类型。
十年婚姻,丈夫白手起家,一心扑在工作上,常常是从这个城市飞到另外一个城市,太太在家带孩子,打理家庭,照顾好大后方。
熬过最开始的辛苦,丈夫事业慢慢走向了正轨,收入越来越可观,孩子也慢慢变大了,太太没事的时候终于可以松口气,跟闺蜜一起喝喝茶,打打麻将,插插花,练练瑜伽,小日子过得也算是惬意,大家都夸太太好命,找了个潜力股,付出的所有都值了。
这本是最佳夫妻搭档,可是问题在第八个年头的时候,越来越多的爆发出来了。
丈夫越来越少跟太太说公司里的事,因为他谈的那些名词,太太已经完全听不懂,也完全无法理解他到底在焦虑什么,他在担心什么,她无法参与进他的生活。
而孩子成长过程中,由于丈夫早年缺位,孩子跟爸爸之间相处的时间少的可怜,丈夫觉得妻子太溺爱孩子,觉得孩子身上有很多毛病,都是被妻子给带坏的,两个人越来越无法沟通,一说就吵。
丈夫待在家的时间越来越少,后来妻子开始怀疑丈夫是不是背叛了自己,经常偷偷看他的手机,那时候妻子就已经被“被抛弃的恐惧”给控制了。
第一个案例,后来跟男生沟通时,发现男生其实很在乎女生,也完全想要跟她结婚生子,但他内心是恐惧的。
害怕女生有一天会离开自己,这种内心的自卑和不安全感推着他,用打击女生的方式来试图更稳操胜券地留住女生。
他的潜在逻辑是:我剪断你的翅膀,让你飞不了了,你就会永远陪着我。
第二个案例中的太太,最开始为了家庭,选择了放弃自我成长,拿出更多时间和精力来陪伴孩子的成长。
但是在这个过程中,跟老公的眼界、认知、格局、人脉资源等等有了越来越多的差距,两个人本来的互相支持,变成了各自为阵,互相不能理解。
虽然依然生活在同一个屋檐下,但事实上却越来越像室友,缺少了彼此的情感支持和心理上的互相分享。
这两个案例里,一个是因为害怕被抛弃,选择了去打击、否定对方,隐性地限制对方的发展,可是最终换来的是对方更快的逃离。
另一个是支持对方的发展,却放弃了自我,结果以为自己苦尽甘来的时候,却随时面临被抛弃的恐惧。
这两种选择最终都以关系破裂而告终。也让我们看到,无论你选择走哪条路,如果你忽视了自我的成长,被抛弃的恐惧都会如影随形。
自我成长是一种姿态,而优秀更像是一种结果。
我们常以为优秀是不被抛弃的护身符,高喊着我要让自己变得更优秀,然后掌握抛弃他的资本,似乎只要我优秀了,就万事大吉了,真的是这样吗?
优秀跟抛弃到底是什么关系?
毫无疑问,一个不优秀的人,如果被抛弃的话,会过得很惨,但是一个优秀的人,如果被抛弃的话,可以有能力让自己生存得好。
你不必担心分开之后会没有地方住,孩子的生活费会没有着落,自己未来的生活会无依无靠,因为你可以自己给自己提供。
这是一种离开的底气。优秀可以让你离开的时候,保留最后的尊严。
但是优秀并不会让你躲避被抛弃的命运。
如果说一个人优秀了,便不会被抛弃的的话,那么事业型的女强人,女老板应该得到更幸福的婚姻,可是为什么还是有很多人并没有得到?
为什么很多人人都夸赞、很会赚钱的人,就是经营不好亲密关系,他们都很优秀,但是却不会处理亲密关系。
因为婚姻经营和婚姻危机的应对是两件事。
我们要从两个维度来看,优秀跟被抛弃的关系,大致可以分为这样四种状态:
第一种状态:不优秀也不会做人
在这个状态下的人,工作赚钱能力会受阻碍,现实中各种关系也会不顺畅,会活得很辛苦也很孤单,经常体会一种挫败感,觉得自己什么都做不好,这种状态下如果再遇到婚姻变故会是人生非常重大的转折点。
这种状态下的人,会很害怕被抛弃,但是要变得优秀也很难,他们要花很大的能量去修通自己做人的底层能量。
第二种状态:不优秀但是会做人
在这个状态下的人,往往会有单纯的快乐和幸福,他们会看上去好像胸无大志,但是很知足,人生能够享受简单的快乐,精神世界其实很丰富,但成长的往往会偏慢一些。
这种人如果被压迫到一定程度,也是可能会主动抛弃更优秀的人的。
第三种状态:优秀但是不会做人
这种状态下的人现实中常常会有比较高的焦虑,缺乏安全感,尤其是在亲密关系中,他们常常会找个并不是很优秀的人,然后把不够优秀的焦虑投射给对方,催着对方变得更优秀,然后自己就可以缓解一下。
这种类型的人,即使自己已经很优秀了,也不太会轻易抛弃对方,因为他们建立对别人的安全感很不容易。
第四种状态:优秀也会做人
这种状态的人通常不太会晒优秀,也不会秀自己的优越感,更会懂得照顾人的感受,他们内心是比较和谐一致的,跟周围的环境也会和谐一致,亲密关系中也会幸福感比较强。
这种状态下的人,基本上不会为抛弃不抛弃这类事情焦虑,他们想的都是如何让自己和身边人更幸福。
优秀在婚姻里是一把双刃剑,既可能成为你的优势,也可能成为你的劣势。
一个优秀的丈夫如果天天把我多优秀挂在嘴边,打击妻子,觉得妻子见识浅薄,说什么都不对。
妻子面对他的时候,难免会退缩,会觉得我可能会被比较,被瞧不起,妻子便可能穿上防护盔甲在他面前,这样的优秀变成了伤害夫妻关系的一把利剑。
而一个不优秀的丈夫如果天天被妻子念叨不努力不上进,妻子总觉得丈夫对未来没有规划,要一个人操心整个家,觉得丈夫不可以依靠,那么丈夫的不优秀便成为劣势。
我们可以依靠自己的优秀来应对婚姻中的危机,但却无法依靠自己的优秀来经营好一段婚姻,优秀并不能让我们在婚姻中立于不败之地,因为婚姻考验的是更复杂的能力:
关系处理的能力。
那么,到底什么是关系处理的能力?
修改你内心关系模式的图式
假如你内心的关系图式是:
蛋糕是贫乏的,有限的,而人与人是竞争的关系,要么是你优秀,要么是我优秀,那么你生活的关系模式就是封闭式的,是限制性的。
这种限制性的关系模式会压制个人的成长,这种关系模式下的人始终在维持僵化的模式,人的能量都用了维持模式的稳定,这就成为一种内耗。
在封闭式的关系模式里,被抛弃的恐惧像皮球一样,被推来推去,谁是弱势的一方,谁就会被恐惧的皮球给压倒,而没有力量把恐惧的皮球再给推走,只能被这种被抛弃的恐惧给带着往前走,走到一定程度,再把恐惧的皮球踢给对方。
如果一个人一直生活在这种恐惧和贫乏里,进入婚姻时便会带着这种感觉,始终不敢让自己放松。
而另外一种开放式的关系模式是:每个人都有无限的潜力,你可以在这里尽情自由的做自己,并且我会是你的同路人,具有同样的目标和渴望,我们是这条路上的最佳搭档。
哪怕真有一天,因为某种原因必须要分开,我们都知道这一路上彼此都有成长,会惦记和感谢对方,曾经是自己成长路上的见证人。
所谓关系处理的能力,就是你内心对于关系的图式是怎样的。
是封闭的,还是开放的?如果是封闭的,你有没有尝试打破过自己关系中的规则?有些什么样的限制正在束缚着你?这就是对自己内心关系模式图式的修改。
如果你每天都在琢磨抛弃这件事
你永远不会有幸福的婚姻
试想下,就算你很努力的让自己变得越来越优秀,然后拼命打击对方,对方越来越萎缩,自卑,难道对方就不会抛弃你了吗?
万一有一天TA遇到一个懂得欣赏他的人,奋不顾身地扑向对方了,你怎么办?
这种情况下出轨的案例数不胜数。
你对抗什么便会得到什么,越是要抓紧什么,便会越快速地失去什么。
之前听说过一句话,深以为然:
一个人要保持美好的东西和最佳的状态,是内心深处没有和任何东西对抗,一旦你做好和任何东西对抗的准备,你就会失去这种状态。
婚姻也是如此,你想要拥有幸福的婚姻,便是你心中没有任何要去对抗的。
不管是他,还是你自己,还是其他,一旦你开始对抗,你所对抗的便会逆流而上,加倍袭来。
如果你一直在对抗抛弃,每天都在想我要怎么不被抛弃,或者我要让自己变优秀然后抛弃对方,你就很难获得幸福。
因为当你每天都在琢磨“抛弃”这两个字的时候,本身就是向着不幸福的婚姻去发展的。
我们常常会有一种误区,是不是我克服了缺点,剩下的就全是优点了?是不是我打败了不幸,我便会获得了幸福?是不是我们解决对婚姻不满意的地方,我们就对婚姻满意了。
其实并不是你克服了婚姻中的不幸福,就会获得幸福,不被抛弃跟幸福婚姻,完全是两回事。
要想获得幸福婚姻,你每天要考虑的是,我要怎么让我们在一起更开心更快乐,更让我们彼此走进对方的心,当你用这种思考模式的时候,你做的所有的事情都跟抛弃或被抛弃无关。
如果你一直在跟不幸对抗,你就永远不可能找到幸福,因为你一直在关注和吸引不幸。
如果你一直在跟自卑对抗,你也永远不可能变得自信,因为自信是另外一套语言系统。
如果你一直在跟对方的缺点较劲,你也永远不可能真正看到对方的优点。
所有这些都是两套语言系统,如果你一直在负面的语言系统中打转转的话,你只会在那里迷失你自己,找不到出路。你会永远无法走向你内心真正想要的。
你必须要调整你的思维方式,现在就是把自己的频道调整到积极正面的那座宫殿里,找到自己的定位,然后找到你想要去方向,向着那个方向给自己规划路线,你才能真的走过去。否则你会永远在自己的不幸里打转,走不出来。
“结婚就是过日子,和谁都一样。”
当年,小慧就是在这句话的撺掇下,鬼使神差地结了婚。
27岁不算老,可“剩女”这一顶帽子已经稳稳扣在头上,不结婚似乎就大逆不道天地不容。
基本都是七大姑八大姨在孜孜不倦地说,逼婚现场紧锣密鼓。她们以一种过来人的姿态大肆宣扬,讲究不是美德,将就才是智慧。
于是就从了。
拍婚纱照时,两个人的脸都有点僵。摄影师很着急:“你们要甜蜜一点,凝视对方,好像眼睛都在笑一样。”
说得太抽象了,这对准夫妻理解不了,只得睁圆了眼睛咧开嘴。咔擦一声,好像就把余生的时光都定格住了。
婚后的日子很平淡,倒也说不上差。但总觉得缺了点什么,哪怕躯体相拥纠缠那一刻,她也感觉得到两颗心在偏离,和紧贴的身体形成一种可笑而可悲的反差。
有时也因为鸡毛蒜皮争吵,吵完后持续冷战,最长的记录是一个月。离婚的心思生出来好几次,却没有勇气去打破眼前的生活。
因为真的毫无理由。没有出轨劈腿、没有家庭暴力、也没有三观不合。但日子就是不对劲,像一块鸡肋,弃之可惜,食之无味。
小慧苦笑:“可很多人告诉我,他们也是这样过来的。”
听完这个故事,我又想起了那句著名的宣言:要嫁,就嫁给爱情。不是嫁给爱情就一定能幸福,但没有爱情的婚姻一定不幸福。
例子太多了。
知乎上有个网友说:“结婚的时候,没有婚庆,婚车只有四辆。不是没条件,是我要求的。我不要,我嫌费事,我觉得那不重要。说到底,是我不在乎。”
试想一下,对婚礼都毫无热情的两个人,又怎能经营好一个家?
所以说,真的不是谁都能和你过日子的。能撑起柴米油盐和鸡零狗碎的,除了金钱与物质,更需要些爱情和信念。
别被那些所谓的过来人欺骗,毕竟婚姻是你自己的,生活也是你自己的。
“老夫老妻的,要什么浪漫?”
有一年的结婚纪念日,邓超早早订好了座位,准备和孙俪好好庆祝一番。
他提出:“我们捯饬一下吧!”
孙俪以为他在开玩笑,毕竟也结婚几年了,早已过了一顿饭也能吃出温柔缱绻的浪漫时光。于是,她随便套了件衣服就打算出门。
结果,邓超不乐意了。他说:“你这个太不尊重我了。属于我们的节日,为什么不能捯饬呢?”
在丈夫的坚持下,孙俪换上小礼服,踩着高跟鞋,两人手挽手去吃了一顿饭。
在特定的时间,和特定的人,去完成一件程序化色彩浓厚的事情,就仿佛给婚姻过了一个年,形成一年一度的期盼和等待。
而这等待无非就是在暗示夫妻双方:有你真好。但是,这种仪式感经常被大部分中国夫妻解读为矫情。
七夕那天,欢欢接过了男孩送来的99朵玫瑰,满满一大捧,把她的一张粉脸衬托得明艳动人。
第二个七夕夜,他们刚刚结婚一个月,玫瑰买了9朵,在茶几上楚楚动人地开了十几天。
第三个七夕夜,欢欢主动提出来:“买一朵就行了,剩下的钱明早好买菜。”
第四个七夕夜,婴儿在怀里啼哭,心烦意乱的丈夫躲了出去。欢欢抱着孩子来回踱步,看电视时,才猛然想起过去那些盛放的光阴。她哭着给闺蜜打电话,闺蜜安慰她:“老夫老妻就别在意那么多了,浪漫又不能当饭吃!”
所以也不得不息事宁人,到了第五年,欢欢已经完全把节日抛之脑后,打扮也随意起来,渐渐沦为了男人眼中的糟糠之妻。
许多人结了婚,就喜欢在爱情里偷个懒打个盹,似乎对方不再值得被用心对待了。一句老夫老妻,也无非是为自己的漫不经心找借口。
不需要浪漫的,并不是老夫老妻,而是对婚姻不再敬畏珍视的人和心。
“汉语拼音之父”周有光,到了晚年时,依旧会和妻子寻乐子。他们在上午十点来一道茶,下午三四点则上一道咖啡。喝的时候,还要把杯子高高举起碰一下,举——起——敬——收。有趣,也有爱。所以他们能幸福安乐相守70多年。
鲜花巧克力只是浪漫的外在形式,它的本质,也不过是用情和用心。
就像炒一盘菜,主料配料都齐了,也还需要些盐油酱醋,甚至花椒大料。
“爱情到了最后,都会变成亲情。”
我第一次对这句话产生厌恶,是在一个劝和不劝离的调解现场。
邻家远嫁的女儿逃回娘家来哭诉丈夫的风流韵事,目的是寻求亲友支持,为离婚讨些勇气。她哭哭啼啼:“我们像最熟悉的陌生人,爱情早就没有了!”
“过日子,说什么爱不爱的!”她的母亲苦着脸,对女儿的控诉又气又急。附近几户人家的女眷们都围拢过来,七嘴八舌地劝说:“爱情到了最后都变成亲情了,你呀,要求不要太高。”
有人现身说法,绘声绘色地描述自己和丈夫早已分房睡,但一个锅里吃饭、一个屋檐下生活、一起养育子女,依旧打断骨头连着筋。
这纯属掩耳盗铃。人们习惯创造一些似是而非的金句,来掩盖生活的满目疮痍。是自我安慰,其实也是自欺欺人。
事实上,需要用亲情来开脱的爱情,早已经变质发霉,面目全非。
那么,婚姻里有亲情吗?
当然有!但它不是由爱情转化而来的,而是日复一日的共同生活衍生出来的、类似于血脉之情的一种精神联系。它能与爱情相得益彰锦上添花,但绝不是替代与被替代的竞争关系。
黄磊说得好:“我非常反对夫妻变成亲人,我母亲、我女儿是我的亲人,我妻子永远是我的爱人。我跟我妻子依然是情侣,一生都应该是情侣才对。”
结了婚就不再谈恋爱,这是大部分中国家庭的弊病。我们常常忘记,夫妻本就是更高级别的情侣。
有人分辨说,婚后居家过日子,柴米油盐一起涌过来,哪里还有闲心去管什么风花雪月?
可我要说,正是因为日子是一地鸡毛,才更需要些激情来提神醒脑。与其在外寻寻觅觅,不如就地把对方变为情人和知己。
因为爱情的存在,才是婚姻的真正保鲜剂。
只有爱情消散了,才需要用亲情来维持家庭的正常运转呢。
如果你已经结婚了,类似上面的话,应该也听过不少。
而这些问题有个共同指向,那就是爱情和婚姻的关系。
谈恋爱时,你相信爱情是婚姻的基础。可走进了婚姻,你却认为婚姻变成了爱情的坟墓。
所以你也开始把过日子和老夫老妻挂在嘴边,并试图催眠自己,这就是人生的真相。
世间最可怕之事莫过于此,用自欺欺人,去完成一个虚假的花好月圆。
醒醒吧。
在上海街头,曾举行过这样一个活动。
40位穿着单薄睡衣的女性站在沙发上,就像在家等待丈夫回家的场景。
她们手里各举着一块白板,上面写着自己最想对丈夫说的话,每一句都充满了孤独与无助。
做了一桌子你爱吃的菜,只有我一个人吃。
你知不知道,我怀孕4周了?
这是无话婚姻里很多人的常态,在外面像脱缰野马,在家里却面无表情,拒绝交流。
无话可说,是感情里的第一杀手,无影无形,不见伤口,却能连根摧毁一段关系。
那些缺乏沟通的感情,表面看上去光鲜亮丽,实则内里早已千疮百孔,支离破碎。
知乎上有个问题:
一段感情,从无话不说到无话可说,从秒回你的信息到最后冰冷不语,你们花了多长时间?
底下的回答,半年到一年左右的人占了多数。
等闲变却故人心,却道故人心易变。
最初,爱情是靠荷尔蒙维系的,但荷尔蒙的保质期只有一年左右。
时间会把一切磨平,从相看两不厌,到最后相对无言,很多感情都逃不过一年魔咒。
当新鲜感褪去,步入琐碎的现实生活,两个人有没有话说,会不会沟通,就决定了一段感情能否长久。
台湾有一部短片《餐桌上的陌生人》,讲了一对陷入无话婚姻的夫妻。
他们曾是彼此最亲密的人,而今却更像两个合租的陌生人。
妻子回到家,一边放下手里的包,一边感叹邻居家的孩子长得好快。
接着问:你饿了吗?
过了很久,戴着耳机的丈夫才漫不经心地回了一句:你说楼下怎么了?
妻子重复了一遍,可是丈夫依然头也没回,不再接腔。
大概已经习以为常,妻子也沉默下来,家里只剩锅瓦瓢盆的声音。
一次,妻子在打扫卫生时,捡到了丈夫掉落的录音笔。
录音笔是打开的,记录了他们在家的日常。
她从里面听到了打哈欠的声音,翻书的声音,开关电视的声音,椅子拖动的声音,就是没有听到两个人的交流声。
有几次,妻子试图和丈夫搭话,丈夫都心不在焉地用“哦,是吗”带过,然后又回归沉默。
晚上,她终于忍受不住令人窒息的气氛,问丈夫:你有没有听到什么声音啊?
丈夫没有觉察到妻子的情绪,不解地问,有什么声音吗?
妻子闪着泪光,就是什么声音都没有,好安静。
短片中的场景,反映了现实中很多夫妻的生活常态。
婚姻关系中有一个词“婚姻失语症”,指的是夫妻缺乏沟通交流,如非必要,可以一句话都不说。
明明朝夕相处,却无话可说,两个人近在咫尺却像隔着千山万水,那种孤独、委屈、无奈,只有经历过的人才能体会。
有时候你以为,一段感情走向穷途末路,必然是经历了歇斯底里的争吵,不死不休的纠缠。
其实不然,当两个人无话可说时,这段感情就已经死了。
之前在一个培训班上认识的同学杏子,前一段时间离婚了,没有出轨,也没有家暴。
刚结婚时,他们偶尔还有出去看电影,旅行。
不知从什么时候开始,丈夫像变了个人。
不管她找什么话题搭话,得到的都只是不超过十个字的回应,他们的对话往往在5秒内结束。
丈夫下班后会在外面逗留很久,在家时也常常抱着手机。
如果杏子的话稍微多了些,他就摆出一副不耐烦的样子,说工作已经很辛苦了。
杏子就想,是不是自己太作了,长辈们都说,结婚就是过日子,大家都是这样过来的。
直到有一次,杏子推着宝宝出去散步,远远看见丈夫跟偶遇的邻居聊得眉飞色舞,还不时逗邻居孩子开心。
杏子的心慢慢凉下来,自己已经很久没看见他这样笑了。
她感到深入骨髓的孤独,决定结束这种一潭死水的生活。
俞飞鸿在一次节目上说过,有很多夫妻,在一个婚姻里面,但是两个人根本没话讲,那种两个人在一起的孤独,可能比一个人的孤独更悲伤吧。
婚姻本身不孤独,孤独的是选择了一个让你感觉孤独的人。
《昼颜》中,纱和与俊介的婚姻在外人看起来很般配,但实际上冰冷单调,缺少沟通,也没有期待。
剧有一句台词:
结婚就是用失去热情来换取安稳,过了三年,丈夫只会把妻子当成冰箱一样对待。打开就有吃的,坏了也不去维修。
纱和过得压抑而隐忍,准备走出围城。俊介不理解,觉得她在胡闹,“我们已经是亲人,不需要再折腾了”。
感情中最怕的就是在你身边的人不仅冷漠无言,还觉得理所当然。
其实,婚姻就像马拉松,风花雪月只是开端,到达终点的关键还在于过程中的坚持。
唯有双方好好沟通,彼此有话说,才能熬过柴米油盐,熬过日复一日的平淡乏味,走到最后。
而那些无话可说的婚姻,都早早死在了路途上。
《无问西东》里,有一段令人唏嘘的婚姻。
许伯常与刘淑芬曾是一对琴瑟和谐的情侣,许下一辈子的诺言。
后来许伯常想悔婚,在刘淑芬以死相逼之下,无奈妥协。
婚后,刘淑芬极力向许伯常示好,但他都以沉默回应。
他们分床而睡,所有的日用品都各用各的。
他对外人温和有礼,对她却冷如冰霜,甚至连多看她一眼都不愿意。
刘淑芬忍受不了,时常当着街坊的面打骂许伯常,人们只当她是泼妇、疯子。
婚姻如人饮水,冷暖自知。刘淑芬知道,最折磨人的,分明是许伯常的冷漠。
外人只看我怎么打你骂你,可他们不知道你是怎么打的我。你不是用手打的我,是用你的态度。
无话婚姻,对于女人的精神伤害,远超过婚姻中的任何劫难。
没有任何一段婚姻,是不用付出就能获得幸福的。
乍见之欢容易,处久不厌很难。
感情走到最后,需要的是两个人用心经营,好好沟通。
经营也不难,最简单的,给平淡生活多一些仪式感。
韩国有一个短片《30天的承诺》,对婚姻感到倦怠的丈夫向妻子提出离婚。
妻子表示同意,但希望丈夫能满足自己一个要求,在接下去的一个月里,每天晚上说“我爱你”,醒来给她一个早安吻,出门前抱她一下。
从这样的仪式里,丈夫意识到,爱情其实没有消失,只是被自己忽略了,而且还把妻子的付出当作理所当然。
有些事,如果从来不说,也不去做,两个人很容易走着走着就散了。
不要觉得既然已经结婚了,就不再需要细节的东西,也不要觉得仪式感只是华而不实的假象。
仪式感其实是对彼此的重视,也是平淡生活的惊喜。
就算是再平常的小事,带着仪式感去做,也能够对抗生活中的消极因素。
婚姻是无聊的,如果不愿经营,也没有仪式感,最初的激情早晚会消耗殆尽。
尼采曾说,结婚前先问自己,即使老了也能和他沟通吗?婚姻生活里除了沟通,其他都是一时的事。
时间会抹掉一切,最终支撑起婚姻和家庭的,是沟通和分享。
放下手机,认真品尝对方做的饭菜,花时间倾听她分享的事情,也分享自己一天的经历,哪怕只是说说废话。
婚姻最好的模样其实很简单,就是有人愿意陪你说话,愿意和你一起慢慢消磨时光。
就像有人说的,找一个喜欢和你聊天,你也喜欢和她聊天的人结婚。当你年龄大了以后,就会发现喜欢聊天是一个人最大的优点。
最近京东老板和奶茶妹子领证了,看着网上他俩的很多照片,都让人恍惚觉得是对父女。
在两口子的关系里,经常能听到有老公或老婆说这样的话:我养了俩孩子,孩儿他爸(他妈)是老大,孩子是老二。
把夫妻关系不知不觉搞成亲子关系,麻烦可就大了!
以前认识一对朋友,老婆是公主女,全家照顾,从小娇滴滴的,永远像个柔弱无脑的小姑娘。老公是老大,从小父母工作忙,都是他买菜做饭照顾妹妹。高中时男的疯狂的喜欢上了女的,两个人恋爱了,而且爱得那叫一个深,男的本来大学出国深造,为了能跟女的在一起,毅然放弃留学机会,在国外呆了几个月就回国了。后来二人也顺理成章的结婚了,周围的人都觉得他们一定会白头到老,结果在他们恋爱结婚17年后离婚了,离婚的原因是男的先有了外遇,不过表示要回归家庭,但女的要离婚。
在这个过程中两个人都跟我单聊过,男的说:“这么多年都是我照顾她,我累了,现在工作、赚钱的压力那么大,希望她能照顾照顾我。”女的说:“这么多年都是被他管着,我受不了了,想去游个泳都要经他审批,我想过自己作主的生活。”其实他们俩好的时候我在旁边冷眼观察,每次都觉得男的是爹妈,女的是孩子。男的受累但享受了控制者的快乐,女的被控制,但享受了被照顾的舒服。
不过这个世界的规则是没有便宜可占,一切都是有代价的,代价就是牺牲人性的另一部份欲望。刚才说的这个故事可以看出,他们两人内心的关系模型都是家长和孩子的关系,由于客观因素男方早年在家里不得不过早的扮演家长的角色,久而久之就习惯当家长了,在哪都不知不觉地要承担、要管人管事。女方从小被大人过渡溺爱照顾,一方面没有机会锻炼发挥自己的能力,另一方习惯当小宝宝,因为大人喜欢她是小宝宝,这样才显得大人功能强大。孩子对家长的需要是会让家长觉得很满足的一件事。孩子的无能使他不会离开家长,家长就可以一直拥有和控制孩子,其实这是每个家长潜意识的愿望。
另外这种亲子关系还能避免很多夫妻之间的矛盾。婚姻研究发现,在婚姻度过激情期后,两个人就进入权利争夺期,在这个时期,两个人的差异开始明显显现,彼此因为各种差异而看对方各种不顺眼、不习惯,于是乎就开始发生争吵,进入到“听我的!”的战争世界。
有的夫妻会通过建构亲子关系来避免这些矛盾冲突,因为孩子是要听家长的话的,扮演家长的一方就成为控制者、指挥者,扮演孩子的一方就成为服从者、执行者。这样俩人也就相安无事不用吵了。
但这样是不是真的万事大吉?
前文说过,这个世界没有便宜可占,一切都有代价,把夫妻关系搞成亲子关系的代价就是让婚姻丢了小命。如果你俩把关系搞成母子关系,男方就会觉得是跟妈生活在一起,潜意识就会叫他再去找个媳妇,这样婚外情就发生了。如果搞成父女关系,经过很长一段生活后,则男方可能想找个成熟的女性,而女方可能想找个活泼有趣的有同伴感的男性。甭管那种情况,都还有个可怕的致命问题,就是母子关系和父女关系都会严重的影响夫妻性生活,因为只有男女关系才能激发性的激情。
综上所述,结婚前大家不要光盯着房子、车子、票子,还要细细的想想自己以前经常扮演啥角色,如果总是扮演小孩,你未来的命运有两个,你会本能的去找个像父母的爱人,然后把对父母的期待投射到ta的身上,然后你们建立一个亲子关系,开始美好,几年后就很不美好。当然你还可能找另一个小孩,结了婚一起玩过家家的游戏,当然你们的未来很不靠谱,我们能指望幼稚的小孩什么呢?
如果你总是扮演家长的角色,你会本能的去找一个弱一点的人做爱人,因为这样的人听话好控制,你喜欢听话的爱人,你们的未来是你很累很怨,ta很憋屈很压抑。你也可能阴差阳错的找到另一个有主见控制的人,一山难容二虎,你们从此进入你争我夺的世界,直到两败俱伤的离婚。
扮演家长的需要宠爱自己,给自己机会去做孩子,扮演孩子的需要信任自己,给自己空间发展和成长,因为在婚姻的世界里,男女的关系一定要是主角,可以有父女和母子的关系,但一定是占小部分,只可偶尔为之。
睡得好,是女人最大的福利
经济危机一来,很多女人都放下花钱利刃,立地成财女了。财女聚会上,最热闹的话题就是,经济危机当前,什么才是女人最大的福利?
七七心直口快发言,当然是老公不受经济危机影响的厚厚奖金袋,花他的钱才是咱最大的福利;小白骄傲地伸出无名指,老公用赚来的外快买的钻戒,这还不是女人最大的福利?英子甜蜜蜜地说,女人最大的福利就是各种纪念日有他第一个送来玫瑰。唯有阿朵羞答答低语,我觉得女人最大的福利就是睡得好,睡得好肌肤光泽、心情舒畅、身体饱满,这不是最大的福利吗?
这话乍听起来新鲜生分,细品品,在理。
“福利”二字,在中国古已有之。东汉末年的哲学家仲长统批评时政的文章中,便有“奸人擅无穷之福利,而善士挂不赦之罪辜”的谠论。按这具体语境分析,“福利”乃幸福和利益之谓。
女人最大的福利是什么呢?金钱?那不是福利是权利!这是为道德、法律或习俗所认定为正当的利益、主张、资格、力量或自由。俗气点说,握紧老公重重钱袋子的女人不必笑得太早,你本来就有这应当应分的资格和力量,抱怨老公钱袋子明显缩水的女人也不必摆一张苦瓜脸,女人在享有花男人钱的权利时,同样要履行跟男人一起分担风险和危机的义务!这些充其量是女人的本分,离福利太远!
钻戒?玫瑰?这些只是入门级别的福利。屡见不鲜的是,女人一边向女友大晒手上的钻戒,一边咬牙切齿地从乘出租改搭公交、从买兰蔻降为买玉兰油,发誓要把买钻石的钱给省回来。一个关乎情人节的帖子说,买花送老婆的男人十个有九个被骂,花能当饭吃吗?还不如吃大餐买衣服实惠!千万别信!男人真买衣服也讨不着好,她不是嫌贵就是嫌款式过时了,总之,一跟钱打交道,一上纲上线到财政问题上,女人的财商就彻底打败情商,顶着一个算盘珠子脑袋,还指望能享受到什么快乐无极限的福利之乐?
所以,女人最大的福利,是睡得好。
理论依据是,某大型情感网站有问卷调查,经济危机时期你认为最值得投入的运动是什么?答案毫无悬念——夫妻欢爱。最老老实实的答案:两人身心愉悦才能增进和谐关系,荣辱患难与共。最搞笑的答案:拜托,还有比这免费又全效的有氧双人运动吗?最性福即安的答案:只有使这招能哄得老婆笑成一朵喇叭花去给俺炖红烧肘子(现在猪肉老贵了,老婆真疼俺)。
情趣依据是,男人即便在事业上被这场危机直接或间接影响到了,还能迎着导购员挑剔、防备的眼神为你挑选内衣或ML用品,在床上或床下像上紧的发条般围着你缠缠绵绵,那你即便不杀猪酬神感谢上苍赐给自己的这男人EQ一级棒,心理生理完全健康,并且具有化危机为生机的能量,也该投桃报李地享用他的诚意盛情。别说男人贪欢,他是被自导自演的这场欢情戏码感染了,入戏了。此刻的他,除了马不停蹄地爱,此时的你,除了争分夺秒地享用这一本万利的福利,更待何时?
睡得好这项福利于男人来说是可给可省的,人家不给你也讨不到半点便宜占不到上风,人家诚心诚意给了你就该尽情享用甚至回报,互利互惠更重要。懂事儿的女人不会拿福利要挟男人,更不会一边享用福利一边煞风景地说,你看那谁谁的老公都换大奔了;你什么时候涨工资啊;我的钻戒太小了……正所谓,吃着人家的嘴短,拿着人家的手软,你正睡着人家享用福利的,自然要承欢。
把福利扩大到最大值,其实不难。接过他不够丰厚的薪水袋时道声辛苦了;在他拿睡得好给你发福利之前先拿红烧肉、清蒸鱼喂饱他;当他恭维你还像第一次那样让他怦然心动,你可千万别张嘴傻笑,而是用力吻下去;在给自己买了三套内衣的同时,捎带着给他买条CK或丁字裤。男人勇于付出,更期望被肯定,你稍一摇旗呐喊或加油鼓劲,他就浑然忘我地死磕你一个人到底了。
别抱着男人是下半身动物的情感魔咒不放,也别惶恐睡出来的情分不够牢靠。当男人对你发烫的眼神和蓄势的身体视而不见时,他的爱只能是轻飘飘出口的谎言废话。况且,下半身都欢悦了,上半身还能绷得住吗?
睡得好,是女人最大最隆重的福利,是男人能给的最高最慷慨的礼遇,还有一层紧要,贪的是欢,图的是爱。
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