我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的婚姻里，不该有无情的贬低，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

去年，《演员的诞生》后，拿到冠军的周一围实力圈粉，口碑大好。

章子怡毫不掩饰自己对他的欣赏：“我一直很欣赏的男演员。”在他表演时，会露出“迷妹”的表情。

还多次表达自己想跟他合作的心愿。

和章子怡一起飚戏后，章子怡还在微博上转发了两人的剧照。

章子怡主演的首部电视剧《江山故人》，定下周一围饰演男主角。

可以说，《演员的诞生》是周一围演员路的转折点，不光更多人喜欢上了他，他的资源也变好了起来。

但最近，周一围却因为采访中的一段话，从“文艺实力派”被炮轰成了“油腻直男癌”。

节目中，鲁豫问他和妻子朱丹现在都是演员了，是不是会轮流去拍戏，毕竟还有孩子要照顾。

周一围答非所问：

“好像她的戏就是拍戏一样，她的拍戏，不是我标准上的拍戏。”

鲁豫被他的直接“震惊”到，他却笑着摊摊手。

然后补充：“伤人吗？就是这么回事儿。”

很多人认为这是对妻子朱丹的“贬低”和“不尊重”。

一方是崇拜

一方是贬低

周一围和朱丹，是因戏结缘。2013年两人共同出演《绣春刀》定情，后来又合作了《金牌律师》。

朱丹很享受也很重视她的演员身份。2012年，曾经是主持一姐的她，放下话筒选择当演员。为了演好一段打戏，朱丹能练到武术指导都发疯，练不下来会难过到哭。

她曾经多次在节目里提到自己爱演戏：

能一天一动不动钻研剧本；

拿到通告就开心，一张张贴到墙上；

即使自己的戏拍完了可以离开了，也愿意呆在片场跟场工聊、跟灯光聊，不觉得剧组脏乱差，反而十分享受那个氛围……

她对表演的热爱，表现得很明显。

可是自己在意的事业，却得不到最亲近之人的认可，还被公开“嘲讽”，也难怪网友们抱不平。

相比周一围对妻子的玩笑态度，朱丹对他更多是维护。周一围的微博上很少有朱丹的影子，所以经常被传不和。朱丹经常出面力证两人的情感。

有时会直接下场回怼网友，希望大家不要随便评论她的生活。

这次也不例外。当鲁豫告诉她周一围在节目中的言论时，朱丹解围：

“别看他在外面好像很清高，其实是个老婆奴，回来治他的。”

其实，相爱未必一定要表现在镜头前，更不是非要“秀”给观众看。在表演上有自己的想法和标准也是情理之中。

只是，当着无数观众的面，贬低妻子钟爱的事业，实在有些过分。

相比而言，朱丹经常在节目中赞美周一围：

“他是个很有内涵很有知识的人，很沉稳，并能将我也变得安静。”

然而，看不上朱丹拍的“那种戏”的周一围，却在自己拍的戏里摔了跟头。

他说：“我们不能去演霸道总裁，去演玛丽苏、杰克苏，那都不是戏。”

可他参演的《创业时代》饱受恶评，一直被称赞的演技也在此剧里大跳水。一个基层员工，从造型到行为举止，比上司还像领导。肢体动作频繁夸张，被嘲“浮夸”。

有人评价周一围，大火之后就膨胀了。

鲁豫在采访周一围时提到：“做艺术是要飘一点的。”

从事文艺事业，有时会更自我一些。

但是，最怕的是自我到对身边人，报以最严苛和最不近人情的“贬低”。

如果是基于帮助朱丹进步、让粉丝看到更专业性表演的初衷，点评和指导都无可厚非。

比起外人客套的夸赞，身边人的“泼冷水”，可能更有利于进步。

但“泼冷水”，不该是以打击另一半，让她放弃自己喜欢的事情为目的。

伴侣的缺点当然可以指出，但评价的前提是，我可以督促你慢慢进步，让你成为更好的你。

我会批评你某件事做得不够好，但也会教给你它应该怎么做。

我会指出你书读得不多，也会陪你充实自己。

我可能会提醒你减肥，不是因为嫌弃，而是为了你的健康，陪着你一起。

“我需要鼓励和依靠

而不是指责与嘲讽”

这不是周一围第一次在镜头前批评朱丹的演技。

他曾经拒绝和朱丹合拍《金牌律师》。有人问他为什么。他回答：因为她不专业。

主持人也有点难以置信：你就这样当着镜头说自己的女朋友？

他笑着回答：不，这个是事实。

那时，朱丹在行业里的知名度，其实远高于周一围。

朱丹面对这些“看得很开”。

鲁豫问周一围：朱丹定位是主持人，她是不是不介意这些评价？

周一围回答：她一开始是会介意的，说我也要怎样怎样……后来慢慢好像就是这么回事……

面对丈夫的吐槽，很难毫不介意，所以她也曾“斗志满满”地想要改变。

只是时间久了，或许是习惯了，或许是其他什么原因，她不再“抗议”了。

言语看似无力，其实最能“伤人于无形”。

现实生活中，也并不是所有人都能接受这种长期的“贬低”。

一些人谈恋爱，会把自己摆在一个“指导者”的位置。他会去教对方：

这件事这么做不对，你应该这样；

你这个习惯不好，赶快改掉；

你就是太单纯所以才那么好骗，以后都听我的，我看人准……

仿佛没有他的指导，另一半就无法独自生活。

于是时时刻刻挑对方的毛病、自以为是地“给予指导”、洋洋自得“帮对方成长”……

其实很多时候，对方一件事情没有做好，懊悔、自责的时候，需要的是你的安慰、鼓励。

而不是苛责和指正。

《最好的我们》里有一段话：

最容易令人感到温暖和惊喜的是陌生人，因为你对他没有期望；

最容易令人感到心寒和悲哀的是亲人，因为你爱他们。

不要用伤害，来回应身边人给自己的爱。

恋爱或者婚姻，需要柔情，不需要一个24小时冷冰冰的“指路灯”。

亲人之间

语言是用来说爱的

一档夫妻调解节目中，有这样一对主角。

妻子站在台上，对着观众倾诉。结婚几个月，遇到几个阿姨夸她比老公好看，

老公：“长得啥好啊，别在这恶心我了。”

不仅是相貌上的诋毁，在平常的生活中、工作中都不缺乏这些言语的攻击。

因为接了个电话没有注意到孩子摔倒了，就被训斥“作为一个女人，连孩子都看不好，还能干啥？”

不小心接听了一个业务电话，老公看到，二话不说就把手机抢走：你连个话都不会说。

自己上楼梯不小心摔倒，老公没有搀扶，没有安抚。劈头盖脸就是指责她：

“走路不看路，没长眼睛啊。”

面对妻子的控诉，丈夫没有感到后悔，反而觉得是妻子小题大做。

在妻子眼里，两口子要过日子，低头不见抬头见，以后还有几十年的时间，如果天天如此，生活还有什么乐趣。

这些都是生活中的小事情，可是点点滴滴，都在妻子心里留下了“阴影”，所有她才会选择离婚。

蝼蚁可以溃堤，平时看似不经意的言语伤害，日积月累也会造成巨大的伤痕。

这样的事例并不在少数，有的丈夫习惯性否定妻子；

也有的妻子常常对丈夫泼冷水：“窝囊废”、“废物”、“你能干啥？”

来自身边人的嘲讽质疑和贬低，要有多么强大的心才能淡然处之？

夫妻是相伴一生的人，尊重、支持、呵护，才是应有的相处之道。

张晋因为《一代宗师》获奖，上台领奖时感谢了很多人，最后感谢自己太太蔡少芬一直以来的支持：

“我的太太是蔡少芬，有人说我这辈子都要靠她，我说没错，我这辈子的幸福都要靠她。”

《妻子的浪漫旅行》中，张杰毫不避讳地在众人面前称赞自己妻子谢娜，很可爱很漂亮；

而谢娜也是不停地夸自己的老公很能干。

最亲近的人之间，语言是用来说爱的，而不是用来诋毁、攻击。

夫妻互相尊重

是给家庭最好的礼物

婚姻关系里的互不尊重，同样会给孩子带来不好的影响。

“父母当中一人显得强势，一人显得弱势，孩子可能会选择与强势的一方站在同一战线，从而导致亲子关系失衡。”

一档电视节目曾经拍摄过这样一个家庭：

一位老父亲因为妻子、儿子、儿媳对自己不尊重而生气又落寞。

所有家庭成员都认为他是个刻板且坏脾气的人。

妻子对着镜头带头数落丈夫：“他父亲母亲都会骂他，说他像不懂事的孩子。”

儿子在下面附和母亲，儿媳妇也帮着婆婆。

短短几十分钟，一个人家庭中被孤立的状态已经清楚呈现。

用他的话说：“反正你们三个人是一伙儿的，我做什么都是错的。”

观察员一语点出：

“正因为妻子没有尊重维护丈夫，孩子才会复制了母亲的态度，同样不尊重父亲。”

自己的心思终于有人懂了，他再也忍不住，瞬间崩溃大哭。

这种“阵营划分”，在许多家庭都很常见。

很多“婆媳矛盾”，都要归咎于一个“夹在中间拎不清”的丈夫。

为了子女，父母可以化身“战神”，对于孩子的委屈自然也是零容忍。

丈夫尊重妻子，婆婆才会尊重儿媳；

妻子尊重丈夫，岳父岳母才不会对女婿越看越烦。

一个人对伴侣“恶语相向”，可能是因为“面子”、可能因为“虚荣感”。

实际上，只有不自信的人，才会想要踩低他人捧高自己。

《月亮和六便士》里写道：

“你要克服的是你的虚荣心，是你的炫耀欲，你要对付的是你时刻想要冲出来的想要出风头的小聪明。”

杨绛也曾讲过：“夫妻该是终身的朋友，夫妻间最重要的是朋友关系，即使不是知心的朋友，至少也该是能做伴侣的朋友或互相尊重的伴侣。”

你可以选择，用鼓励代替贬低；用探讨代替质疑；用夸奖代替挑剔……

扩展阅读

为了一段不该有的情，折腾自己的伴侣，值得吗？

1、遇到一个让自己怦然心动的人，是一件很美好的事情。追求喜欢的人，是一件很幸福的事情。

如果你不是一个独立的个体，你有婚姻、有家庭、有孩子、有妻子，请不要让那种怦然心动的感觉持续太久，因为这种感觉持续发展下去，就会演变成一种婚外情。婚外情是一种可怕的毒，它泯灭了你的良知，让你分不清是非对错……

适当的时间，遇到合适的人，结为连理，皆大欢喜。可不对的时间，遇到了自己认为合适的人，努力追寻，延续成婚外情，那是一种悲哀。

有人说：“情的事情，很难评判谁对谁错。”当婚外情出现时，很多人认为遇到了真爱，不顾一切的追寻，并不认为自己追求真爱有何错误！

你可知，当你为了那份所谓的婚外情，努力追寻的时候，你的伴侣是什么心情？你满足了情人，必然会伤害家人。“小三”这个头衔不好听，背后需要承担多少的流言蜚语，没有一个明确的定义。

做人应该有底线，有了家庭，就应该把重心放在家庭上面。一生中，或许可以让我们遇到很多怦然心动的人，可不是每一次的怦然心动都要去追寻。相守一生的爱人只有一个，既然娶了她，就应该善待，而不是为了一私己欲，折腾自己的伴侣。

2、有人诉说自己的妻子出轨。

读者婚姻11年，有两个女儿，妻子狠心离家，去找所谓的“真爱”，没有丝毫后悔。期间，问读者要钱要孩子，说是自己可以养活。读者无奈称道：“她养活自己都是问题，更何况一个孩子？”

婚姻这么多年，没有哪个人会愿意轻易放弃。读者几次挽留，没有效果。陷入婚外情的人，心狠起来，真的可怕。

生活需要经济来源，读者要赚钱，要养家，孩子留给年迈的父母带。他称自己好说话，不代表自己没底线。如果妻子彻底醒悟，让他可以原谅。可坚持这么久，她没有丝毫变化，自己那颗渴望家庭完整的心，也在渐渐冷却……

文字中，读者的无奈让人心疼。再安慰读者的同时，自己也有很多感想。

3、十几年的婚姻，多少个日日夜夜，要付出多少心血，才能建立起来一个家。怀胎十月，生了孩子，付出了多大的痛苦，如今，为了一段婚外情，所有的一切都抛弃，折腾自己的爱人，让孩子没有妈妈，这样真的值得吗？

这是多么的狠心，才能做出这样的事情？

昨天晚上十一点，朋友发微信报喜：母子平安，宝宝七斤八两。简单的几个字，我真的很感动。给朋友打了电话，他还处于激动地情绪中。

他说他媳妇很不容易，孩子超了预产期10天，宫口来了两指，媳妇疼得厉害，没办法继续等宫口开，选择了剖腹产。可媳妇害怕，不敢进手术室，哭的撕心裂肺，自己很想替她疼……好在母子平安。

孕育一个生命，真的不容易。

想不通为什么那么多人，要为了一段婚外情放弃家庭、孩子和伴侣？当和自己的情人轻易浓浓时，内心真的没有一丝一毫的愧疚？

可能在出轨一方心心里，婚外情就是能够赐予自己生活激情的欲望！然而，我却认为婚外情不过是肉体上的一种交易，除了“欲”，它什么都不是！

4、有人说婚外情的出现，多半是婚姻出了问题，毕竟苍蝇不叮无缝蛋。确实，如果感情很扎实，夫妻双方都在为了家，共同努力，出现第三者的概率，几乎没有。

家，缺少了夫妻任何一方，都是不完整的，孩子更不能缺少父母任何一方的陪伴。

当你对妻子失去耐心时，不妨冷静一下，回想当初你是怎么追求她的；如果你因为自己的丈夫不赚钱，而各种嫌弃时，冷静下来，想想你们当年不顾一切在一起的信念。过日子就是磕磕碰碰，修修补补，这样才有意义。

婚姻是一个漫长的过程，需要慢慢磨合。不要在婚外情面前遗忘了初心，别把心思用错了地方，不要去折磨那个爱你的人。牺牲婚姻和家庭换来的感情，是一件很荒唐的事情。做人要做到问心无愧，踩着伴侣的伤痛，换来的一时愉悦，真的不值当！

请别人爱你的那个人，心凉！人这一生很短暂，珍惜眼身边的人，好好享受生活每一天！

除了老公，你的世界里还应该有这样的男人

有一句话，近几年经常被痴情男女广泛引用：“你若不离不弃，我必生死相依。”有些人为此感动落泪，我想问，你“不离不弃”，我用“生死相依”回报。那如果，你“离了弃了”呢？

很多女性婚后多年，都面临着这个问题——当年信誓旦旦的他，如今准备离了、弃了……于是，晴天霹雳，猝不及防，因为自己的人生里从来没有准备第二个预案。

如果我以前算个“校花”，

现在就只能算“笑话”

Lisa在当年读大学的时候长相清丽，气质脱俗，全系男生都认识她。身边也不乏追求者，但她一直“捂盘惜售”。最终，她嫁给了一个外系的男生，若干年后的同学会中，她的名字偶尔还被问起。但她的生活状况，却鲜有人知。

而那个曾在众多男生中靠着一种舍我其谁的霸气男人味儿捕获美人芳心的男生，在和Lisa结婚后，大男子主义越来越明显。他乐于在单位和哥们儿之间应酬，却不乐意回家。

Lisa成了一名中学教师，每天两点一线，生活单调，圈子也越来越小。尤其是，婚后她的生活圈子里很少接触异性，加上要花很多精力照顾孩子，慢慢对自己的形象也不太关注。两人的感情越来越淡，逐渐陌路。最终，丈夫有了新欢。

然而在所有人都认为她会决然离婚的时候，她却非常畏缩和抗拒。“别拿我的以前说事儿，如果以前我算个校花的话，现在的我，只能算个笑话。我现在照照镜子，自己都看不上自己，别说别的男人了。以前我年轻，现在，我有什么啊？”

其实，她有稳定的工作，不错的收入，外形要是捯饬一下也依然气质尤佳，孩子也大一些了，并不需要太多担心。但她还是觉得：自己对男人已经毫无吸引力。所以，她没有离婚的勇气。

缺少和异性的互动，

女人自我概念开始贬值

从“校花”到“笑话”，这两个词语里，我们看到了一个女人自我概念的贬值，也看到了活力和勇气的丧失。女人在确定一个固定的伴侣之前，由于潜意识的作用，往往都处于绽放的状态，散发出最强的魅力吸引异性。

在这个过程中，会因为和众多异性有或远或近的接触，都会相互释放一些信号。这些信号，往往包含着异性对于自己的欣赏、好感，甚至也有一些明显的追求。这都会给女性带来自信和满足感，这种感觉会让女性的魅力更加灿烂。

然而，很多女性一旦选定了一个伴侣之后，出于相守一生的信念，便主动收起了绽放的魅力，从此专属一人。但是，夫妻之间的吸引，总会从男女的吸引，转变成角色的承担。

所以，对于异性的吸引这件事儿，便少付出了很多精力，即便做了，也不太会接受其他异性关注的信号，和异性的吸引和互动就基本没有了。从此，很多女人也就失去了一面镜子，看不到自身的光彩，越来越不自信。

但也有一些女性，因为工作的原因，或者不甘于放弃更多的社会生活，仍然活跃在更宽广的舞台上，即便是婚后，也可以接受其他异性的注目，则可以继续感受到自己的魅力。这些女性，往往仍然保持着在异性面前的自信。

在婚姻稳定的情况下，也许前一类女性更顾家，更像岁月静好的样子。而后面这一类，多少有些不着调，婚姻也多一些风险——因为认识的异性多，跑偏的机会也多。但是，一旦在婚姻里，丈夫开始三心二意。这两类女性的主动权的差异，就立刻显现出来。

有选择的女人，

更有自尊，更霸气

那些顾家但对自己已经不再自信的女性，看着开小差的男人，往往只有哀怨和谴责的份儿，却没有惩罚和制裁的底气。因为自己感觉已经离不开对方，一旦离开眼前的这个男人，自己就是一半老徐娘，没什么价值了。

而另外那些保持着女性魅力自信的女人，因为有底气，因为有其他异性的认可，心里就特别有底气——你不稀罕老娘，自有别人稀罕。所以，就可以霸气地占据主动位置：要么老实认错，要么滚！

当然，其实事情往往不会闹到这一步。因为，这种底气的存在，这类女人一直更有活力，一直在丈夫面前也更有魅力。某些自控力不强的丈夫往往反而不会轻举妄动。但若真到这一步的时候，这种身边经常接触男人的女人，往往也确实有更多的选择。

婚姻有更多的选择的时候，纯粹从婚姻的稳定性而言，或许不是一件好事。但是，有选择，可以让我们有更多主动权，降低对婚姻的依赖程度。遇到婚姻非常糟糕的时候，我们可以选择不忍受。有选择，可以保证我们幸福感的底线。

简言之，当你有更多的选择的时候，不一定让你的婚姻更稳定，但一定可以让你仍然有机会追求幸福。反之，你可能堕入一段因为对方的过错无比痛苦的婚姻，而无力自拔。

如何把握和异性相处的分寸感？

在谈如何相处的时候，我们应该知道，我们为什么要让我们的生活中，有其他的男人。首先是，这些异性的存在，有助于我们需要保持活力，保持魅力。其次，才是在万不得已的时候，里边也许会有我们的可替代选择。

所以，异性资源对于女性，更像是水库。用不着的时候，就放那当朋友。一旦自己的婚姻有变，立刻可以在其中搜寻可以寻求亲密关系的对象。

但这种异性关系的获取和维持，需要一些界限和分寸感。或许不是一句话两句话说清楚，但仍然可以试着提出一些参考。

1、不拒绝社会化，拒绝困在小圈子、小家庭。

只有多融入社会，我们才会有足够多的社会角色，才会让自己更加丰富，通过更多的人，来照见自己，认识自己，发掘自己，提升自己。当然，这也是遇见更多异性的基础条件。

2、为异性友谊清晰定位。

婚姻稳定的时候，当然不要和身边的异性有任何暧昧的关系。要避免这样的情况出现，就要有清晰的定位。比如，比较同事，老同学，工作合作对象，这些都是可以见光的异性关系，也可以有适当的超出原有关系的亲密，比如，欣赏、仰慕，或者投脾气、要好，但可以让伴侣知道、认识甚至共同接触。

3、有一个男女混搭的圈子更好。

比如，三五闺蜜搀和几个异性朋友，偶尔吃饭聚餐休闲娱乐，是一件安全又有活力的事情。这样的相处，更自然，也更和谐，大家都可以避免各种模糊和尴尬。

4、对于和异性的关系，自己要有清晰的底线。

比如，对丈夫不隐瞒，不聊过于私密的话题，不发生超越现有关系的单独相处等等。

结语：我不是教你坏

有人说，婚姻是爱情的坟墓，但其实也是一些女人的坟墓。因为从结婚那天起，她把自己封闭起来了，把自己与世隔绝。

其实，男人是女人多好的镜子呀，你放弃了更多的镜子，守着丈夫一个人，就只能看到一个片面的自己。你就只看到，自己和这一个人的关系里的纠缠和你输我赢，却忘了——更大的世界，可以塑造更好的你。

所以，让你认识更多的男人——这并不是教你变坏，而是让你变得更好。

什么样的婚姻不该拯救

Y是一个在政府机关供职的小职员，他直接服务于他单位的一把手的上司。

Y与他的妻子成婚于九十年代初期，也是媒妁之言的所谓以结婚为目的的，不以爱情为前提的名正言顺的仪式，完成了自己的人生大业。

结婚后的Y一如既往听从于领导的安排，领导走到哪他就跟到哪，司机的职责和义务，使他寸步不离自己的主人，当然领导也没有亏待他的起早贪黑的无欲无求的付出。Y有当初的一个临时人员在他的主人又一次职务升迁时也给他谋到了一个美差，把他安排到了一个很有职权和前途的，自己所能管辖到的一个部门任职当了一个小头目。

这时的Y已是三个孩子的父亲，时间的指针也走了二十一世纪。在一个以市场经济取代计划经济的新时代，Y也时常为自己的小家谋划着幸福的未来。因为在人口上毕竟超出旁人的大家庭有着与周遭相比更大的经济负担。三个孩子的学业和日常开支使他一个做丈夫和父亲的，必须承担和面对不可推脱的神圣职责和义务。

也就在二零零五年的春天，Y和妻子商议在离市区不远的郊区，也是自家的一块农田，经营了一家以餐饮和休闲为主题和内容的农家山庄。山庄开业啦，爱好时尚和棋牌的妻子暂时远离城市和牌场，一时收归那一刻红尘凡心，安分守己的经营自己的生意。起初的生意还算可以，每天门庭若市，食客络绎不绝，盈利也是非常可观。

但看似收归兵营，每天操练兵场，其实一直向往下凡的觊觎之心也在时时蠢蠢欲动，只是没有那样的机遇和时间罢了。只要有合适的人，合适的时间，合适的条件，“七仙女”随时飞向人间，寻觅和投奔她的董郎的。

机会来了，某一天，一个年约三十的男士带着他的朋友一起来到了Y的山庄，作为经理的Y的妻子接待了这位男士。这位外表光鲜帅气，身形挺拔健壮的男士很是让女经理眼前一亮。虽说女经理已是年届中年，但很爱装扮很爱时尚的她看上去要比实际年龄年轻了不少，所以，这位男士也和女经理多聊了几句。

但也就是这很有情景剧的开头相识，也为他们日后的交往买下了伏笔。随着帅气男士的频频光临，女经理自然也和他熟络了几分。共同的对棋牌的爱好，共同的对生活的追求理念，加之男方俊朗年轻的外貌，让女经理一步步沉入了不能自拔的爱河。

人到中年的女经理，在小于自己十岁的这位帅气的男人身上，得到了在丈夫那里从未得到的情爱和温存，浪漫和缠绵。这种情爱是当初从未有过的美好，把自己的心态从新找回到了少女时的羞涩和娇嗔，也把自己以往烦闷和平淡的生活，因他的到来，从此欢悦和妙趣的许多。

坠入爱河陷入情网的女经理自从认识了这位让她百般倾心和爱慕的男人后，她已经没有经营生意的兴趣和时间，专心和耐心了。她的时间已经有她的小鲜肉支配，她的思维已经有她的小王子控制。所以，女经理已是一个身不由己的行走于农庄和情场的过客了。

对妻子的异常行为早有觉察的Y，起初只是一次次的忠告她和那位小鲜肉的往来要节制和反省。但已对十几年的婚姻早已失去热情和爱心的时尚女，早已对家庭和丈夫，对子女和情感，没有了可以理会的顾念和情份。她的眼里只有他，她的念中只有他，她的心中只有他。

女经理是一个敢爱敢恨的勇于追求自己幸福的女主，她对生活近二十年的丈夫的规劝不但没有收敛的趋向，反而变本加厉起来。

她可以夜不归宿与男友搓牌鏖战，她可以把山庄的钱款为男友豪掷消费，她可以置之不理两个儿子和一个女儿的一日三餐，温饱冷暖，她可以不管不问患病住院曾经与她相懦以沫丈夫的死活。

一切的一切都在时间中消磨和摧残，一切的一切也在忍耐中渐渐生疏与走远。

既然已没了往日的温存与爱护，没有了既往的旧情与爱恋，没有了家庭的温馨与圆满，所有的迁就和包容，所有的忍耐和拯救，在此时已失去了有力的支撑和扛鼎。

与其求得一个看似完整的名义上的家庭，不如落得一个人格和尊严上的富有与圆满。与其不厌其烦的苦苦争取与拯救，不如快刀斩乱麻的利索结束这场，让彼此身心疲惫的，已经毫无情感的，不能双双参与的，不快乐的中年婚宴。

婚姻中残酷的定律：深情总被无情伤

上午，当当在群里@我，叫我赶紧出现，我问她什么事，她叫我先看前面的记录，我快速地浏览了一遍，瞬间就被雷得外焦里嫩。

记录很多页，从昨天开始，是我们的一位熟人，我们都知道她于三年前离婚了，但具体怎么回事，并不清楚，毕竟别人的事，只要当事人不说，我们也不会多问。

昨天是她自己在群里倾诉，详细说了离婚的过程，以及现在遇到的问题，希望大家给她个意见。

叫她B吧，B结婚八年时，老公在外面有了小三，小三挺有手段的，没几个月就让她老公彻底不归家了，但B不想离婚，把这事告诉了婆婆，婆婆一听，立马告诉她：

放心，我只认你这一个儿媳妇，他在外面怎么折腾我管不动了，但我是坚决站在你这边的。

B虽然被老公伤得很深，可是婆婆的话，给了她不少温暖，起码在这段婚姻里，婆婆还是认同自己的。

为了表示对B的支持，婆婆搬了过来，帮她带带孩子，做做家务，B对婆婆也很是孝顺。

中间她老公回来过几次，毕竟老妈也在这里，总不能永远不出现，但他每次回来都是谈离婚的。

婆婆不止一次地告诉儿子，绝对不赞成他们离婚，但一个变了心的男人，儿女都无法阻止他离去，何况是自己的老妈呢？

B的老公铁了心地要离婚，足足折腾了一年多，甚至对B说如果再不答应离婚，那就法院见了。

在B的观念里，上法院是很没面子的事，一般犯法的人才会和法院打交道，于是就答应了离婚。

甚至她觉得婆婆如此支持她，老公就是暂时折腾，迟早会回到自己身边的，于是，同意签字离婚了。

其实，放眼当今社会，离婚已经不是什么了不起的事了，每天都有无数对夫妻分道扬镳，但B的离婚，还是离得别出心裁。

我不知道她是怎么想的，居然能把婚离成这样：

车子归前夫，房子归前夫，债务共同承担，婆婆归自己赡养。

但B有一点还是很值得肯定的，离婚后她很快就找了份工作，在外面租了套两室一厅。

因为踏实认真，刻苦肯干，薪水待遇都不错，领导也挺喜欢她的，尤其知道她离婚带个孩子，对她也颇为照顾。

于是，前夫带着小三住在他们曾经的房子里，她带着孩子婆婆住在租的房子里，用了一年多时间，把离婚分得的债务还掉了，不得不说，她工作真的挺拼命的。

B是个踏实过日子的女人，虽然离婚带着个孩子，但愿意和她再组家庭的男人并不是没有，他们并不介意B和前夫有个孩子，但是当他们知道B不但有个孩子，还有个前婆婆时，纷纷都打了退堂鼓。

毕竟这种格局太奇怪了，离婚的女人，还带着个前婆婆算怎么回事呢，何况这不是孤苦无依的婆婆，人家的儿子好端端的在呢！以后相处多尴尬？

于是，就有好心人劝B把前婆婆送回去吧，毕竟你已经和前夫离婚了，赡养老人是她儿子的责任，你已经做到仁至义尽了。

再坏心地说一句，你这不是帮渣男和小三善后吗？人家和小三双宿双飞，你倒好，替人家孝顺婆婆，有你这么傻的人吗？

但B说前夫还欠着债呢，他也没有能力赡养婆婆，而且小三也不是个善良的人。

如果说，B的前婆婆真的一心站在B这边，专心帮B带孩子料理家务，B如此待婆婆，也算是一段缘分。

但事实上，B的前婆婆虽然和B住在一起，但也没有不管儿子，知道儿子经济紧张，偷偷把自己的棺材本一次次塞给儿子，甚至把B平时给的生活费，偷偷地省下来，接济儿子。

她儿子也不是省油的灯，两年时间就把老娘的棺材本掏了个空。

最令人受不了的是，当老妈的钱被榨干后，这个男人把主意打到了前妻身上。

这一年时间里，他已经问B借了三次钱，每次5000，这次，他又来找B借钱，想借6000，于是，B才在群里咨询大家的意见。

和以往不同的是，这回大家意见惊人地一致：不借，把前面借出去的15000元拿回来，把他的妈还给他。

B纠结地问：这样会不会太狠了？毕竟夫妻一场，他现在日子很不好过的，身上没钱，小三又泼辣，婆婆回去的话，小三会怎么对她也不知道，他也没钱赡养他妈。

当当一针见血地说：

这是他活该，他日子好不好过，关你屁事？

他跟你离婚时，他妈就不是你婆婆了，你没有赡养义务，要是他妈真的一心向着你也就算了，人家心里还是向着儿子的，否则为什么把棺材本都给了儿子，还把你给的生活费偷偷省给儿子？不知道多给你和孩子买点好吃的吗？

这一家人精着呢，老妈来个苦情戏，把自己送到你家，免去儿子的后顾之忧，儿子更是没下限，离婚时你比人家净身出户都不如好吗？

起码人家就是没拿到钱，你可是分了债务和前婆婆，现在居然好意思一次次找你借钱？叫他赶紧还钱，然后有多远滚多远。

当当性格一向如此，说话直接，B也不生气，只是说：我们毕竟有过8年婚姻，他是孩子的爸爸。

当当发了个白眼，不说话了。

对于这样的女人，我一直都有种深深的无力感，她们经常在深夜求助，比如老公逼她离婚，逼她净身出户，而她不是想办法保护自己的合法权益，而是拼命告诉你他们曾经多么恩爱，回忆他曾经对自己的那一点点好；

又或者是男人在转移财产，她还在那里坚信他对自己还是有感情的。

女人最大的不争气就是：

男人已经移情别恋，女人还在怀念过去；

男人已经权衡利弊，女人还在怀念过去；

男人已经独占好处，女人还在怀念过去；

男人已经把事做绝，女人还在怀念过去；

婚姻里最残酷的一点就是：

善良的，心软的，重情的，永远是被辜负被欺负的一方。

不是说每个女人都不要善良，而是你起码要做到：

当男人顾念旧情时，你别把事情做绝；

当男人和你谈利益时，你别再和他谈情；

当男人自私凉薄时，你别再拎不清状况。

有人问过我，如果我遇到这么无下限的男人会怎么做？真的能狠得下心来吗？

我说：不会，因为那时我只剩下狠，没有心。

不要掉入婚姻的“沼泽”里

世界上没有十全十美的事，也没有十全十美的人，每个人身上都会有一些优缺点。从未谋面的两个人相识、相知、相恋到最后一起走进婚姻的殿堂，这背后的助力肯定是对方身上的优点。可是结婚后，当两个人在一起朝夕相处，对方的缺点也会慢慢暴漏在生活的点点滴滴。两个人之间的矛盾与分歧也会开始不断涌现。这时候，很多人就会认为对方并不是自己真正想要的那个人，后悔与这样一个人结婚。于是有些女人就去婚姻外寻找真正适合自己的那个他，最后把自己困在婚姻的“泥淖”里。今天我们来具体分析一下为什么女人不要掉入婚姻的“泥淖”。

首先，世界上并没有十全十美的的恋人这是一个不争的事实。我们每个人身上的基金都是独一无二的，我们生活的环境于是独一无二的，所以在我们成长的过程中会慢慢形成一套独一无二的思维方式。没有任何两个人的思维方式完全相同，所以任何两个人在一起肯定会有分歧和矛盾。如果在婚姻里，女人对自己的老公不满意，于是去外面寻找其他的男人，其实外面那个男人并不见得真的比自己老公好，只是因为两个人相处时间较短，只看到了对方的优点而已。任何事物都有其双面性，我们的人生观价值观也是，并没有绝对的对与错，我们需要做的并不是和对方去争个对错，而是应该使两个人的关系达到一种平衡。

其次，我们在生活中遇到的不快，都有我们自己的责任。如果遇到问题，只是想着另寻新欢来逃避，未来那些问题还会一直影响着自己的生活。例如当妻子觉得丈夫太懒，让自己忍无可忍。除了丈夫真的行动拖拉这个客观因素外，肯定与女人平时的生活习惯有关系。女人可能是一个要求过高的人，也可能是一个对人没有原则的人，丈夫的懒，可能是女人自己惯出来的。惯着惯着自己累了，于是就指责丈夫懒了。如果女人不静下来反思一下自己身上的原因，下一次还可能惯出一位懒丈夫。

最后，复杂的关系会过度消耗一个人的精力。一次离婚对当事人造成的心理创伤仅次于丧偶。当女人陷入三角恋时，复杂的关系会过度消耗掉女人的能量。同时这样的关系也会使女人的内心受到一些创伤，严重影响女人以后的生活质量。

在婚姻里，当我们遇到一些不顺心的事时，作为女人，不要轻易的就决定逃避。一定要静下来好好的去面对。人要学会成长，这样我们才能越来越成熟，越来越有能力去承受生命之重。如果我们选择逃避，那样就错失了自己成长的机会，只会使自己在一个问题面前停止不前，变得碌碌无为。

婚姻里如何修炼？

写了《婚姻|可以平淡，不能破烂》，文中对于婚姻的存续提出了几个条件：尊重，关怀，和谐，和共同的愿景。婚姻里可以没有爱情，但只要还有以上四点，这个婚姻就可以走下去。（阅读此文，请回复关键字，“婚姻”）

写了《与其仓皇离婚，不如先行修炼》，告诉你如果婚姻真的已经全面失守，上文提出的四个条件一个都不成立了，那么离婚就是摆在眼前的选择。这个时候，想要离婚也不是谁都可以任性，离婚也需要具备一定的前提条件，那就是：经济独立，生活独立，精神独立。具备了以上几点，你才有可以选择离婚的资本，如果没有，请先行修炼。（阅读此文，请回复关键字，“离婚”）

这篇文章，我们来谈一谈，具体该如何修炼。

基本上，如果你看了我上面两篇文章，再看了这一篇，关于婚姻的问题，就不需要再向我付费咨询了。如果你能领悟，并且的确付诸实践，人生会有改变。

首先要明确的是，你的婚姻的确已经到了“不可救药”的边缘，不离开并不是因为婚姻里还有温暖和希望，而是你还没有准备好。其次，要承认的是，你并不具备马上离婚的条件。不要说你条件完备，事事独立，只是不想离婚。觉得过不下去又不想离婚，那就是条件不具足，最起码是精神上没有独立。

在以上前提下，我们才来讨论如下的实施方案。但凡婚姻还有美好的留恋，不要轻易拿出破釜沉舟的勇气。

第一点、放弃幻想。

不怕失去，才不会失去。感情就像沙子，你握的越紧，越会从指缝溜走。人性如此，越是踏踏实实拥有的东西，越不知道珍惜，越是得不到的，越觉得可贵。贱吗？贱！但judge是上帝的事情，我们只负责寻找规律，克服脆弱，获得宁静。

通常情况下，面对千疮百孔的婚姻，我们总想缝缝补补，破镜重圆。但意愿是一回事，效果又是另一回事，南辕北辙的事情，天天都在上演。越想靠近，离得越远，你越努力，越让对方感到压力，烦躁；你越表现的渴望和急切，越是暴露出你的底牌，你是那么的不堪一击，你是那么的害怕失去。

只有当你放下执念，坦然面对的时候，你的身上才能由内而外的展现出强大和魅力。这个是装不出来的，必须从心底里升腾出力量来。无欲则刚，当你放弃了对“他”的幻想，放弃了对这段婚姻的幻想，你才能真的披上金丝做成的软猬甲，无往不胜，所向披靡。

第二点、把注意力放到自己身上来。

感情是两个人的事情，婚姻又掺杂进来各方人马，各方感受，各方利益，连两个人的事情都不是了，变成了两个家庭，甚至两个家族的事情，七大姑八大姨都在调停之中。

人声鼎沸，生活如麻，从哪里开始，从哪里下手，你什么都想管，什么都想改变。你想让你老公能对你温柔一点，能更顾家一些；你想让你婆婆不要总是干涉你的家事；你想让你妈能多理解你，别老拿你老公和别人家的女婿攀比；你想让你老公的弟弟妹妹能自立自强，不要一点小事就给你老公打电话，有时候飞大半个中国，只为了给他们夫妻拉架。

你想象着你的生活是一盘棋，每一个棋子都能按照你的意愿，站在他们应该站立的位置，而你则笑着收官，坐享人生赢家。但到头来，你发现，你自己才是一枚无名小卒，被架在各种军车帅里，身不由己，举步维艰。

事实上，你什么都改变不了，你谁都说服不了，至少在你自己变得美好和强大以前，你根本不具备影响别人的能力。

你首先要做的，是改变你自己，做好你自己。

有一个南方的读者，丈夫家里经营家族生意，公公是家庭中的最高长官，婆婆是大当家，家里的三层楼房由公婆出钱修建，一家子兄弟姐妹，连带着家眷儿女，都住在一起。公司里，公公是老板也是CEO，家中兄弟姐妹，都在家族企业里上班。她生了宝宝以后，就在家中带孩子，每天面对婆婆，妯娌，小叔子小姑子，再加上自己又生了个女儿，公婆多少有点重男轻女，在这种环境中，产后抑郁，几近崩溃。

面对这样的家族，光理清各人之间的关系、利益、矛盾等，都得花上几天几夜；从现实的角度来讲，也不可能马上让这位读者和她的丈夫搬出去另立门户。

我的建议是，让她把注意力放在自己身上来。对婆婆恭敬，对其他人友好而保持距离，对于他们对她的反应，比如她说的不够尊重、不喜欢、指桑骂槐、冷嘲热讽，一概不听不问不回复。

她结婚前是一位钢琴教师，我建议她安排好孩子，重新出去工作。通常情况下，丈夫的经济条件足够支撑，妻子又有意愿做全职太太照顾孩子直到他上幼儿园，对于孩子来说，是一件幸福的事情。但他们家的情况，不具备这样美好的条件。如果她再这样呆下去，孩子将面临着失去母亲的危险，最起码是失去一个健康快乐的母亲。相比于这个更坏的结果，让保姆和婆婆带孩子，则是相对较好的选择。

减肥瘦身，在外形上提升自己。这名读者本身学习艺术，气质很好，在恢复体型以后，略加打扮，在他们那个乡镇大家族里，就显示出了卓尔不群的风范。

多读书，多交朋友，扩大自己的视野，丰富自己的生活，从内在上提升自己。

把注意力力放在自己身上来，一方面可以提升自己，另一方面，你在对自己的呵护，关注，疼爱中，分散了大量的注意力，不再敏感于别人对你的态度，不再过分纠结于人际关系。

她后来告诉我，她每天忙着做自己的事情，回家以后，又要保证亲子时间和质量，根本没有时间和心思去分析婆婆哪句话的内涵以及外延；眼睛从家里各人中略过，完全没有时间多看一眼，更别提还能像以前那样读出这眼神里是轻蔑还是妒忌了。

更重要的是，当她自己爱自己，当她的身体和心灵得到了好好地对待以后，她从心底里升起的幸福感，让她对周围的人有了更宽容和更友善的态度。而反过来，她的友好，也换来了别人的良性反馈。

刚开始，大家对她的变化略有微词，但她坚持向自我观望，不理会旁人眼光，同时用实际行动让别人看到她在一天天变化，变美变开朗，并且把她的美好与别人分享：她会用工资给婆婆买礼物；会用自己的审美指导家中其他女眷穿着打扮；甚至有家里亲戚主动找来请她给孩子当钢琴教师。

第三点、不求结果。

当你放弃幻想，注重自我的成长和修炼，当你慢慢变得强大的时候，你可能面对两种结果。一种是你终于在修炼的过程中，达到了离婚所需要具备的条件，经济、生活、精神，都独立了，这时候你在婚姻中就掌握了主动权。另一种结果就是，你在成长的过程中，重新焕发了魅力，你的另一半在你的影响下开始改变自己，你们的关系往着良性的方向驱动。改变一个人是非常难的，而改变的方法绝对不是用眼泪乞求或者用大棒追打，而是通过你自己变得更好以后，带动对方由内而生的，想要改变自己以与你匹配的动力。

虽然客观上有重生的可能性，但你主观上不能有这种期盼。在修炼的过程中，要抱着一颗“但求努力，不问前程”的心，你才能有一个好的心态，真真切切地向内观望。至于最后的结果，都是水到渠成的事情，求之，反倒不可得到。

这个过程，是艰难的。但生活原本就是一场修行，婚姻更是修炼的道场。

钱钟书先生一语道尽婚姻的真相：婚姻是一座围城，城外的人想进去，城里的人想出来。其实，无论是城里城外，想进去还是想出来，都是基于对现下生活的不满意，不愉快，不幸福，所以憧憬改变。但改变以后发现，是另一场不愉快，不幸福。

所以，说到最后，一个人要修炼的就是自己。自己强大了，城里城外，都快乐，都幸福；自己幸福了，城里城外，都能给别人快乐和能量。

婚姻的成败，藏在细节里！

1

闺蜜离婚了，她结婚不过才2年，可恋爱的时间差不多7年，9年的感情，她能舍得放下？

听闺蜜说，他们之间不存在第三者，也没有经济上的困难，只是感觉性格不和睦，过不到一起。

我很纳闷，怎么就性格不合？一个温柔贤惠，一个成熟稳重，为什么就过不到一起？

那天是周末，她约我一起吃饭。饭桌上，我们聊得很开心，自始至终我没有提她离婚的事情，我怕是她难过，她不说，我也不提。

隔壁桌来了一对情侣，男生问女生吃什么？女生满脸幸福的说：“你点什么我都喜欢吃。”男生说，“那我点了，你可不许嫌弃呀。”

这是情侣之间很正常的对话，闺蜜却突然间流泪了，不用猜也知道她难过的点儿。她跟她前夫曾经那么相爱，如今竟说变就变，她自然一时之间无法接受。

2

我递过去一张餐巾纸，她情绪稳定后，开始跟我讲述他们离婚的前因后果：

“结婚前，我们只谈感情，其他的细节从不考虑，结婚后，感情在生活中，显得那般不起眼，鸡毛蒜皮的小事，足够我们冷战好几天。

我并不是一个脾气差的女人，生活中，我不会以我的标准去要求他。可是，我无法忍受的是，我一次次的提醒和纠正他的不良习惯，他自始至终还是那副样子，没有丝毫改变。

婚前，我们一起去图书馆，享受书籍带来的精神食粮，婚后，我们连坐在一起沟通的耐心都没有。

有段时间，我经常加班，他一顿饭都没做，总是点外卖给我吃，我吃外卖吃成了胃炎，他还抱怨说我要钱不要命。

洗衣机里，洗好的衣服从来不主动凉出来，洗完澡的卫生间从来不主动收拾一下，马桶的盖子永远溅着他的尿渍，水池的碗筷，只要我不洗，永远躺在里面，直到发霉……

想象没有结婚前，他对我的各种体贴照顾，我心里就不平衡。我多次跟他沟通，他说我这个女人，太斤斤计较，顺手打扫一下的事情，为什么要没完没了的吵吵？

3

最终，我们因为一双臭袜子撕破脸！

他上班穿皮鞋，袜子的味道很重。我专门在卫生间，给他弄了一个放袜子的收纳框，而他那天，竟然把袜子扔到了我的洗脸盆里，我顿时炸锅了。他还理直气壮的说，不就是扔错了吗？至于吗？

‘至于吗’这三个字几乎成了他的口头禅，每次吵架，他总是用这句话回怼我！他不在乎我的情绪变化，只在乎他自己是否舒适。

我提出了离婚，他咬牙切齿的指着我说‘你别后悔’！我们没有孩子，婚前做了财产公证，财产方面也没有纠葛，离婚，我们办的很顺利。离婚那天，我提出吃散伙饭，他直接拒绝了，恶狠狠的说没必要。

九年的感情，闹到今天这种地步，我很心累，原来，感情在婚姻中只是占一小部分，更多的是生活的细节，细节才是判断情感的关键。”

闺蜜讲完，松了一口气，点了一瓶啤酒，让我跟她一起庆祝单身快乐。

4

多少夫妻，结婚后，变成了最熟悉的陌生人。结婚后，对于伴侣为家中做出的细微贡献熟视无睹，觉得理所当然。失望的背后，必定藏着诸多委屈。

夫妻之间的生活细节，最容易打败婚姻，看似鸡毛蒜皮的小事儿，就会没有界限感，消耗着伴侣的精力，挑战着伴侣的忍耐极限，磨去了伴侣的耐性！

好的婚姻，赢在细节；糟糕的婚姻，也往往输在细节。

婚姻有两种，一种是搭伙过日子，一种是恩爱一辈子。当今社会，越来越多的人，不愿意在婚姻中凑合，两个人生活在一起，伴侣一方若不懂得尊重、体谅、珍惜对方，那婚姻只能渐行渐远。

希望每一对夫妻，不要忽视生活中的细节，夫妻之间的爱与关心，就藏这些细节里。看似微小，其实就是幸福婚姻最好的保鲜剂。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5356123.html

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