在电影院里看完《影》,心里只觉得有万种孤独。
镜头定格在孙俪饰演的小艾从门缝窥过去,镜州(邓超饰)提刀而立,与田战(王千源饰演)站成对立的姿态,然后一切戛然而止。
故事,由你去写,留白,任你去填。
我问一起去看电影的朋友,你猜,这结局到底是什么?
她认为一定是镜州杀了田战,只有如此,那个卑微的影子才算真正成为故事的主角,在她心里,影是一个关于反抗的故事。
我却觉得,结局大概是田战杀了镜州,因为无论是从谋略,权势、武功,田战都看起来胜算更大,他始终步步为营,是一个看不清面目的人,敌我难辨,帝王心术也尽可拿来利用,我觉得镜州最后的命运是作为影子永远地死去,没有姓名。
在我心里,影是一种挣扎着绝望的过程,但给人的警示则是积极的。
当然,绝不会只有这两种结局。我们都是小艾,同一个门缝看过去,因为欲望、诉求、经历的不同,看到的世界也一定是不同的。
像是万花筒,装着的东西是一模一样的,但不同的角度转过去,就是不一样的布局。
尽管很多人看了这部电影后,认为张艺谋还是本性难改,拍电影总是形式大于内容。但这一部《影》,我觉得有点不一样。
我在《影》中看到了张艺谋千帆过尽后的平和淡然,他不再热衷于给观众灌输过分强烈的主观情感,而是心甘情愿做一个呈现者,尽量客观地说故事,把感情的起起伏伏留给观众,把人性的千变万化也交给观众。
所以《影》,有一种娓娓道来的美感。
在这个娓娓道来的故事里,每一个人物,都不是无辜的。你甚至很难用好与坏来形容他们。
邓超饰演了两个角色。
一个是大都督子虞,你在他身上看得到为沛国尽忠,统一山河的豪气干云,但你也看得到他极度的贪婪与自私,以及对生命的凉薄。
一个是子虞的替身——镜州。在影片的前半段,你以为他受尽欺凌,令人垂怜,但最后他集中爆发出来的狠厉人性,也让人不寒而栗。
孙俪饰演的小艾,看似是个旁观者。但面对着两个容貌相同的男人,她既贪慕畏惧子虞的权力,又同时嫌弃子虞的老病,对镜州更年轻更美好的肉体充满欲望。
郑恺饰演的沛良,你觉得他懦弱胆小,但实际上残酷无情;
王千源饰演的田战,忠厚只是他的一张面具,他随时可以在另一个人面前换上一张新的。
……
数不清的人性,好与坏,是与非,正与反,它们彼此交织,千变万化,难以预测,最终,才让故事的走向一次又一次反转。
看似微不足道的一个人,甚至,一个小到不能再小的细节,都会成为生死的关键。他们互为镜像,每一个人都是另一个人的影子。
从这个意义上来讲,这部电影没有主角,因为每个人都是主角。
在子虞与沛良的对手戏中,子虞说:“没有真身,哪来的影子,这么一个道理,可惜主公总是不明白。”
在沛良与镜州的对手戏中,沛良又说:“从今以后,你就是子虞,世间只有一个子虞,俯首帖耳的子虞。”他仍然只把镜州当成影子看,不过是自己的影子。
他之所以面对子虞寝食难安,是他太清楚,子虞从来不甘心永远只是影子。他以为镜州可以。
可惜,一直身在高处的人,太不懂低处的求生欲,也太忽视卑微者的人性。
影片结尾处,镜州说:“没有真身,照样可以有影子,是你们不懂这个道理。”
这句话,和影片中段镜州感慨自己是没有姓名的人互为呼应,让观看电影的我,一再自省:永远,不要忽视任何一个生命。也许身份不同,也许地位不同,但是大家渴望被尊重的欲望是一样的。你践踏了一种尊严,就要承受一种反噬。
我觉得孙俪在影片中有一句话说得太好:“你不是没有姓名,你是等着回家的人。”
那句话曾让镜州看到了温度,如果后来镜州有家可回,故事会有另一种不算太冷的结局。
你看,人生就是这样的波诡云谲。我们每个人都是那只可以搅动命运的手,种下什么因,就结下什么果。
张艺谋拍了那么多部电影,这一部,最有悲天悯人的味道。我隐隐地在他身上看到一种过来人的谅解:
你看啊,这个世界是人的世界,人是怎样的,世界就是怎样的。
结局是悲是喜,取决于过程中我们给出了温度,还是用一颗最凉薄的心待人。
算计别人,其实亦是算计自己。福祸相依的道理,其实说的是人与人是相互作用的。
是的,没有真身,哪里来的影子?
但是,没有影子,又哪里还有什么人?
人与影子,人与人之间,每一次拔刀相向,都是自相残杀。
这就是影的秘密。
另外,如果你以为《影》的男女主分别是邓超和孙俪,那么它就一定有爱情,想必你会失望。我不知道别人的感受,但整个电影看下来,我觉得邓超和孙俪之间是没有爱情的。
不管是小艾对子虞,还是小艾对镜州,都更像是欲望多一些。
和前者之间,是摆脱被控制的欲望;和后者之间,是有一点点怜悯,也有一点点性。
镜州对小艾,我同样觉得没有爱情。
我注意到电影中两次镜州抱小艾,都是蜷缩着将头埋在孙俪的胸前,很像,嗯,小孩抱妈妈。那是一种恐惧、独孤中寻求温暖的姿态,而不是对一个女人的欣赏,充其量叫作依赖吧。
依赖之外,他和小艾的亲密,也有一种对身为影子很不甘的泄愤,对控制者子虞的反抗。
小艾更像是是镜州用来刺激子虞的一个影子。
更多地仍然是在彰显着男人的欲望。
这绝不是男人和女人的爱情。
影,从头到尾都是一个关于欲望的故事,张艺谋用了水墨黑白渲染了如此多的人性,也许是想我们明白:
克制了欲望,给予了温度,人生才会有更多一点的色彩。
今天天气特别好,吃过中饭,打算睡个午觉,奈何可爱的读者们不许,好几位读者告诉我:
晚情姐,张丹峰、洪欣和那个小三上热搜了,很想听听你的看法,你可以写一篇文章吗?
其实,关于他们的新闻,昨天我就看到了,只是没想着去写,但既然大家想看,我当然要写了。
昨天看微博的时候,上面就有一热搜,说张丹峰的助理毕滢仍和张丹峰一起工作,大约晚上10点回到酒店。
毕滢从电梯出来就直接进了张丹峰的房间,随后回自己的房间换上睡衣装扮,再次去了张丹峰的房间,一直到凌晨1点多才离开。
我当时看完之后,有点无语,不知道该怎么评价这两个人。
之前,两人就传出了婚外情,但遭到了三方人马的否认(毕滢、张丹峰,以及张丹峰的老婆洪欣)所以,对于他们到底是否有超越工作的感情,大家都是各执一词。
当然,更多的说法是只要他们自己觉得没问题,三个人觉得开心就好,作为吃瓜群众的我们不用多操心。
想想确实如此,而且当今社会最不缺乏新闻,再大的事件,大家的关注度也就那么几天,于是,这件事很快就淡了下去。
然后,又出现了这么个热搜,我心想,不管这事是真是假,都已经闹这么大了,总该避避嫌吧!
结果,两人就这么大咧咧的深夜相处,这是嫌自己的娱乐圈生涯太长了,想早点结束?
要知道,瓜田李下,君子不立危墙之下,是一个心智成熟的人的基本行事准则。
当时我就在想,这两个这么不懂得避嫌,后患无穷啊!
结果今天早上,爆料一重接一重。
首先,有人扒出了疑似毕滢在天涯上的小号。
消息一出,舆论哗然,很快分成两派:
一派认为毕滢实在太无耻了,尤其是她那些粗俗的用语,让人非常不适,深为洪欣感到不值和心疼;
还有一派则认为这未必是毕滢本人,因为从逻辑上而言,哪有人这么傻,主动上天涯去爆料自己呢?
而且被人发现后,应该是赶紧撇清,而不是和网友对骂啊,这么做,智商实在太感人了。
两边的意见各有道理,说说我自己的看法:
很多人认为,这不可能是毕滢本人,很有可能是别人冒充的,否则自己把自己钉在耻辱柱上,这是有毛病吗?
我则认为,真的有很大可能就是本人,因为我们要看立场啊!如果是男主角的话,那确实不可能做这种事,再傻也不会。
但如果是小三的话,就真的很有可能。
我在后台接触过很多小三,她们大多的心理状态和这个天涯小号表现得非常类似,很希望事情赶紧爆发出来,好有一个了结。
甚至,她们会主动给原配发消息,主动去找原配的也不在少数。
所以,作为小三,她有很强烈的动机,希望这个事情曝光,基于这种心态,她们不会很谨慎,让人找到蛛丝马迹,实在太正常了。
二来,她为什么要用这么粗俗的话来和网友对骂?
其实也不难理解。
一个女人,长期处在见不得光的位置下,心理和心态都会大受影响,甚至变得很暴戾、攻击性很强,都很正常。
我以前就写过一篇关于婚外情的文章,里面的女孩子当初也是阳光活泼、明媚动人,但爱上已婚男人几年后,她变得浑身带刺,很不讨人喜欢。
因为爱上一个已婚男人,心里必定很苦,也有很多东西需要发泄,很少有人能自救。
所以心里的苦会越积越多,心里太苦了,嘴巴就会变得很毒,她需要通过伤害别人,获得平衡。
所以我认为,是本人的可能性远高于别人冒充。
就在中午,洪欣删光了和张丹峰有关的微博,只剩下一张张丹峰、毕滢和她的合影。
于是,又掀起了一波热度,上面显示的已经不是热搜,而且爆搜了,底下是一片骂小三的话。
我从心底就很厌恶毕滢这样的女人,不是因为她是小三而厌恶她,哪怕她不是小三,她的行事作风,我也看不上眼。
假如她不是小三,就应该懂得如何和一个已婚男人保持距离,如何不让自己陷入这种桃色绯闻里,让自己的人生抹上这种色彩。
假如她是小三,上面的账号是她本人所发,我觉得也是一个很低级的小三。
首先,她骂洪欣是又老又丑的女人,我生平最见不得一个女人骂另一个年纪大的女人为老女人。
有素质的人都知道,谁都有年轻的时候,谁都有老去的时候,你骂别人老,是觉得自己可以青春永驻吗?
只有极度肤浅的女人,才会拿着这种不可逆转的规律说事。
事实上,大家都是有眼睛的,哪怕以洪欣现在的年纪和长相,其实也是远胜毕滢的。
洪欣当年
美人迟暮是事实,但美人终究是美人,而毕滢的长相倒是忒普通了一点。
毕滢
说句实话,我长得也不太好看,但我觉得她还没我好看呢,不过好不好看,其实也不重要。
其次,她说是洪欣盯着张丹峰,现在是全国人民一起盯着他。
洪欣和张丹峰的具体婚姻我不清楚,但不管是哪种模式,一个男人如果没有离婚娶别人,那么,绝对不是老婆的缘故。
要知道,天下根本没有离不了的婚,协议不成,你还可以上法院起诉,一次不判离,第二次基本都判了,关键看是否有一定要离的决心。
可是大多女人的逻辑,都令人无语,男人不肯离婚,她们不会怪男人不够爱她,不够有决心,只会自己脑补,或者听男人描述:
都是这个女人死活不肯离婚,才搞得我这么痛苦,都是她的错。
老婆们的逻辑,往往也是这样的,男人出轨以后,她们不会认为自己的婚姻早有问题,不会认为自己当初嫁错了老公,只会把一切都推到另一个女人身上:
都怪她不要脸,都怪她勾引了我老公,破坏了我家庭,啊,我要灭了她。
每次看见这样的原配和小三,我都非常郁闷,也难怪男人敢肆无忌惮的出轨了,反正两边的女人都抢着要他。
相互撕得厉害,却又争夺他,就算有一边不玩了,选择了放手,总还有另一边接受自己的,再不能,还可以下跪道歉求回归,反正女人都心软嘛!
有的时候,真的是哀其不幸,怒其不争啊,女人何苦为难女人呢?
-END-
娱乐圈里的恩爱夫妻,最幸福的要数孙俪和邓超了。每次这两口子发微博,都能引发一波欢乐。
这不,9月,孙俪在微博上晒出邓超给买的保健袜,袜子上满是人体器官。
邓超在微博下哭着回复:后悔了,还得按。
夫妻的逗比互动,惹得网友一片欢乐:
哈哈哈,果然深入娘娘心。
我觉得邓先森很有品味。
这个袜子厉害了,适合养生俪。
网友对孙俪的喜爱与呵护,对这两口子打心眼儿里的祝福,溢于言表。
孙俪简直是人们眼里的人生赢家。
糟糕的原生家庭,却被她打出了王炸。
孙俪是在父母的争吵声中长大的,12岁那年父母离婚了。
离婚时,父亲只给了母女俩2000元的抚养费。听到这个消息时,孙俪反复念叨:“爸爸不要我了,我没有爸爸了。”
她对妈妈说:“别哭,你还有我,往后就咱俩过,我也不结婚了。”
她的潜意识告诉自己,自己做得不够好,得变得强大起来,才能赢得爱。
多年后,孙俪凭借自己的努力,先后主演了《甄嬛传》、《芈月传》、《那年花开月正圆》等热播剧,红遍大江南北。
当她得知,父亲对自己很愧疚时,内心充满了痛苦。
那个既渴望父爱,又充满恨的小女孩,终于明白,父亲一直爱自己。
在爷爷的七十寿宴上,孙俪与爸爸和解,两家人相处融洽,经常会看到孙俪带着同父异母的妹妹逛街、旅行。
同时,与邓超经过长达6年的恋爱,终于在2011年结婚。
网友调侃说,有一种爱情叫“孙俪和邓超”。
生活上,本来能安安静静画一天画,话都很少说的孙俪,经常和邓超一起吹胡子瞪眼拍照自黑;
以前不嗨到半夜不睡觉的邓超,心甘情愿拿出大把时间陪孩子们玩,跟老婆幽默互动。
事业上,邓超演而优则导,从《分手大师》到《银河补习班》,一路收获票房和口碑;孙俪则扎在表演上,一心演好每个角色,终获“白玉兰”奖。
孙俪曾在微博上,晒出邓超化妆成老人与儿子相伴的照片说,我们对爱的理解,就是在一起,陪伴、倾听、互相尊重,我们都希望孩子将来是个有爱的孩子,那么首先让孩子感受到爱,让他们在爱的环境里成长。
从害怕被抛弃、渴望爱的小女孩,到如今为儿女营造爱的氛围,婚姻幸福,事业蒸蒸日上,孙俪,生生的把原生家庭的烂牌,打出了王炸。
走进婚姻的殿堂,却总被心疼。
同样是9月,阿娇因为帮老公赖弘国辟谣而上了热搜。
有网友爆料,赖弘国在ins上疯狂点赞了几个大胸女网红,还穿着睡袍与网红聊天。
阿娇想都没想,就在微博上挺老公:开学第一天,这个热闹我们不凑啦,雨女无瓜。
随后,赖弘国也在阿娇的微博留言:这个热闹我们不凑啦,爱你老婆。并艾特阿娇的微博。
事后,虽经证实,是黑粉的杰作,但是,很多网友还是为阿娇担心。认为赖弘国不仅有过短暂的婚史,还曾被前妻爆料婚内出轨。与这样一个不靠谱的男人,短时间交往后,就结婚,阿娇会不会再次受到伤害。
与其说网友担心赖弘国是个渣男,不如说大家都很担心,阿娇能不能摆脱惯有的防御姿态,找到真心爱她的人。
“雨女无瓜”的强硬姿态,早在去年,阿娇夫妇参加综艺节目《爸妈学前班》时,就显露了出来。整个录制过程中,阿娇最常出现的动作就是双手交叉抱胸。
即使面对爱人的轻抚、夸奖,她也是惊讶而强硬。
这种防御姿势,将她缺乏的安全感,不敢相信真爱的内心展露无遗。
众所周知,阿娇的原生家庭非常糟糕。
妈妈十八岁生下了她,一岁时,父亲离世,母亲要养活她就得出去打工,于是,把阿娇放在了不同的亲戚家寄养。
6岁前,光幼儿园就换了6家。碰到暴力对待自己的亲戚,她跟妈妈倾诉委屈,妈妈也为了息事宁人,不让她多说。
从小颠沛流离、寄人篱下,没有固定的朋友,得不到亲人的信任与帮助,自卑、缺爱让阿娇在感情中总是通过不停的付出来肯定自己。
时至今日,已经38岁的阿娇,在婚恋观上仍然认为,只要包容自己的过去就好。
一句话,仍然暴露了自己内心最深层次的感觉:自己无价值,不值得被爱。
难怪网友对她心疼不已。
为什么阿娇仿佛深陷原生家庭的泥潭不能自拔?
《欢乐颂》里的樊胜美有一句经典台词:一个人的家庭就是一个人的宿命。
我们在童年时只能依赖父母。如果失去了父母,就会感到极度失落,因此会想尽办法“拯救”家庭,让家庭重新回归到某种程度的和谐,让自己感受到被爱。
这时,我们会告诉自己:不能再像以前一样了,那样做不对,会被父母抛弃,甚至更可怕。
当我们意识到父母不能满足我们最深的需求时,我们就会否定自己,或者迷失自我,进而产生怨天尤人、内疚、毫无价值、不可爱和不够好的深层感觉。
这种感觉潜藏在我们的潜意识里,在童年时期形成了特定的认知和行为模式,被称为防御机制。它们被用来应对一些令自己痛苦或筋疲力尽的情境,在那样的时刻保护自己。
阿娇在失去父母之爱后,强迫自己变得强大,成为家庭的拯救者。
同时,她的潜意识也告诉自己,自己不可爱、不够好、毫无价值。
因此,她形成了,不断付出,不断满足对方,以防止再次被抛弃的防御机制。
心理学家指出,我们在选择伴侣时,会潜意识被那些适配我们防御机制的人吸引。和这个人之间的相处也能强化我们对自己的态度和认知。
说简单点就是,你心里相信什么,就会吸引什么,吸引的人会再次印证你相信的。
所以,每当有人对阿娇示好,她看似充满戒备,内心却非常渴望爱,会很快被打动,并在感情里不断付出。
即使担心自己会受到伤害,也不愿意违背对方的意愿。
阿娇与赖弘国认识时间不长,就准备结婚。
操办婚礼,赖弘国一句“工作太忙”,她就包揽了整个过程,赖弘国只在婚礼上现身就可以;
逛街买包,因为赖弘国说她买东西不看价钱,也就作罢;
赖弘国有了小情绪,就想尽办法哄他;
自己拼命工作,小活动也要去挣钱,赖弘国却悠哉地约名媛喝下午茶。
一方面,不断付出强化了她“我果然不值得被爱”的信念;另一方面,在与这样的人的关系中又能够最大化地使用自己的防御机制——满足对方,不断确认对方的爱。
这就是,有些女人,总被那些伤害过的人吸引,然后被伤害,再吸引、再伤害,形成恶性循环的原因。
想要打破这种循环的痛苦,就要善于自省,有勇气付出新的痛苦,去尝试打破自己、发生改变。
孙俪是如何打破原生家庭的魔咒的?
有人曾怀疑邓超出轨了怎么办。与阿娇迅速盲挺老公不同,孙俪的反应则是先反省自己,思考是不是自己在婚姻中出了问题,然后去挽回。要实在不行,就放手。
孙俪失去父爱后,所重复的:我没有爸爸了。其实,就是潜意识中被抛弃的感觉生成了。在面对邓超的追求时,会惯性地开启回避与拒绝的防御机制,邓超屡次请她吃饭都被拒绝。
但是,强烈的自省精神,又会让她仔细思考,自己到底想要的是什么。她认为,一个人幸福的标准是不盲目,不随从,心里有自己。
因此,孙俪和邓超在拍完《幸福像花儿一样》后,邓超用了近一年的时间,才慢慢走进孙俪的心里,谈了6年恋爱才修成正果。其实,这就是在给自己留出时间,试着接受挑战自己防御机制的人。
俞白眉说,孙俪看上去像个冰激凌,遇到邓超就化了。
冷静的孙俪敢于接受热情的邓超,这个过程就是改变自我。
将对爱情的不信任,改为信任;将自己很可能被抛弃,改为坚信爱情可以天长地久。虽然很痛苦,却能改变对亲密关系和自我的错误认知。
自省、尝试,给自己一个打破自己、做出改变的机会,这才是心里有自己、爱自己的表现。
当发现,自己靠近的,是真实的、安全的爱时,原有的防御机制就被打破,就能遇到真爱。
东野圭吾说:“谁都想生在好人家,可无法选择父母。发给你什么样的牌,你就只能尽量打好它。”
命运不能总是随波逐流,当你善于自省,勇于尝试时,就是在给自身注入一种强大的力量。依靠这种力量你就能打破原生家庭的魔咒,活出属于自己的精彩。
著名心理学家苏珊·福沃德说:“当你从内疚、自我仇视和愤怒的家庭遗毒中解脱出来的时候,你也就解救了自己的子女。当你终止了旧有的家庭模式并打破循环时,也为你的孩子、你孩子的孩子以及以后的子子孙孙送上了一份无比珍贵的礼物。你是在塑造未来。”
愿那些在原生家庭遭受痛苦的姑娘,都能拥有自省的能力、敢于尝试的勇气、阻断伤害的力量,疗愈自己,幸福附体,塑造属于自己的未来。
早上,闹铃总是后知后觉,响在孩子哭闹之后。
睡到自然醒?已经是年少时候的记忆了。现在就算孩子不在身边,也依然会在六点醒来,再无睡意。
一天之计在于晨,清新的早上却是我火气最盛的时候。
当我跟孩子已经坐在桌前吃早饭时,老公才睡眼蒙松地醒来,跟我说:“今早你去送孩子上学吧,我昨晚喝多了,今早上还是酒驾呢。”
瞬间,一股无名火在心间升起:“我不去,你送吧。”
“那我被查到可就进去了。”
“进去就进去吧!进去了我倒是清净!”
就这样,你一言我一语的,越说越激烈,最后干脆吵了起来。两个孩子,大的在旁边看,小的抱着我的腿哭,家里瞬间一团乱麻。
“你别没事找事啊!孩子在呢注意点!”老公尚存一丝理智,而我却再也顾不了那么多了,只想把胸中一团怒火全部发泄出来。
“砰!”终于,老公带着两个眼睛含泪的孩子去上学了。
安静下来的房间让人感觉特别无力,耳边还回响着老二哭着跟我说再见的模样,再看看一屋子的狼藉,眼泪再也止不住了。
他一定不懂,一大早的发什么神经。
因为,同在一个屋檐下,男人和女人却常常过着完全不同的生活,爆发往往是因为隐忍了太久。
婚姻里,女人的付出都在琐碎里,早晨六点到八点的两个小时里,就像一场大乱斗。
不管你在忙什么,都有两个小的黏着,跟你扯东扯西,一会要妈妈抱抱,一会要吃这个,一会要喝那个。不管你是在厕所还是在洗头发或者是在厨房做饭,永远没有清净的时候。
焦头烂额之时,房间里,老公呼噜依旧。他是卡着上班的点起床的,起来慢悠悠上个厕所,然后坐在桌前刷手机吃早饭,清晨的忙碌跟他并无关系,所以发神经的只能是我。
为家人做早餐,为孩子忙碌是一种幸福,可是如果这付出不被人理解,你做的都成了应该,委屈愤懑就会越积越厚。
婚姻里,女人常常比男人难得多。常常,我们淹没在家务的琐碎里,孩子的纠缠里,事业跟家庭的平衡里。
这些难往往隐晦,不如男人应酬喝酒、熬夜加班那么明显。但是这些难却真实存在,我们常常忙忙碌碌脚不沾地,但被问起做了什么,却又一时说不上来。
姚晨在星空演讲里说道:“最近总有人在问我,如何平衡家庭和事业?为什么没有人问我先生这样的问题?”
为什么女人需要兼顾事业和家庭,男人往往顾虑少些?对家庭多付出一点点,就算是五好老公了。而女人呢?
男人常常把“加班”、“忙”挂在嘴边,其实,想加班就能加班是极其任性的,不需为家庭忧虑,心无旁骛做点自己的事对女人来说很奢侈。
我们也有工作,我们加班往往是在孩子熟睡之后,白天的时光极其珍贵,我们必须在有限的时间里把一天的计划全部完成。
因为下班之后,我们还要上班,只是换了一个身份。事情忙不完,两种身份就注定会打架。
没人看到,女人不是机器,她需要休息,也需要在生活的夹缝里喘口气,在身份转换中做一做自己。
人过三十,最清晰的感觉莫过于:离开谁也能过好这一生。这感觉很有些硬气,也有点凄凉。
在丧偶式婚姻里,我们练就了很多一个人撑起生活的本领。我们似乎长出了三头六臂,总能在再也忍不了的时候,又复活一回,又闯过一关。
我们被生活推着向前,不得不强大起来,靠谁都不如靠自己,不抱希望就不会失望。
有一天,老公讪讪地跟我说:“感觉你都不需要我,我在不在你们都过得很好。”
我愕然,原来你也想要被需要的感觉,可是我最难的那两年,最需要你的时候,你在哪里呢?
孩子太小吵闹,妻子产后身体虚弱,情绪不好,家里家外的家务活,那时候我们多么需要另一半帮我一起撑住。
可是,你在哪里?
你不在的日子里,无论有多无助,多无奈,我还是要继续生活啊,最后慢慢也就习惯了,没有你的时候我也能过得很好。
你的需要不过是想要享受妻子的投怀送抱,温言软语,你想要我们需要你,不过是想回家的时候孩子主动扑向你,跟你分享心事。
你想要的依然是我们给你温暖,而不是手挑肩扛地先去承担。然而,不付出就不会有回报,想要什么得先给出什么。
许多女人为了家庭透支着自己,喊累却被说矫情;许多女人为家庭付出了一生,却在老年晚景凄凉。
生活不易,作为一个女人需要精进的地方太多太多:家庭、事业、生活琐碎、孩子、夫妻关系、更好的自己……
但是生活再难也要走下去,请不要放弃,继续美好生活的权利。
永远别忘了,我是我。
生活里,我们身份多重,常常忘了自己是谁。只是轮番扮演着负责任的母亲、贤惠的妻子、孝顺的女儿儿媳。
永远别忘了,自己是谁。
在生活的琐碎里,捡起自己的爱好,做自己喜欢的事情。
在情绪低落的时候,记得抱抱自己,照顾自己的感受。
在没人分担的时候,为自己说句话,别什么都默默承担。
我们首先是自己,然后才是一个妈妈,一个妻子,一个女儿,一个儿媳……
学会放手,给另一半成长的机会。
我妈妈伺候了爸爸一辈子,爸爸从结婚到现在,连只袜子都没洗过。妈妈生病了,爸爸不懂怎么照顾,连一句“多喝水”都没有。
妈妈觉得凄凉,但是一切已成习惯,爸爸早就习惯了被照顾,照顾人这件事,他哪里会啊。
所以,女人啊,别那么能干,学会示弱,将肩上的担子分给男人一半,人只有在经历中才会真正成长。
爱自己。
闺蜜很舍得给孩子和家人买衣服,出去购物,一大半都是给别人买的东西,但是轮到给自己消费就百般不舍。不是不想要,是觉得自己不值得。
节日时候,等着老公送礼物,而,老公并不知女儿心,期待常常落空。落空的期待叠加成了失望,失望再叠加起来,就成了埋怨,怨气积压久了,人就不可爱了。
喜欢什么就自己买,别期待别人来满足;想要什么就尽力去争取,不要等着别人的给予。
亲爱的,不管生活多难,请记住,我们始终拥有选择的权利。
这世上有一种成功,就是能用自己喜欢的方式过一生。
邓超和孙俪的“相爱相杀”演化愈加严重。
前段时间,邓超发布“能陪女人逛街是真爱”的微博,实名控诉孙俪购物的“八宗罪”:
嘴上说着不愿意,累死,身体却很诚实地陪老婆逛街一整天,还帮忙照顾小孩。
这哪里是控诉啊,这简直是变相的表白自己多爱妻子孙俪的好吗?
其实像邓超这种事业非常忙的男生,他们大多是不会陪女生逛街的,一是没时间,时间就是金钱,事业;二是逛街实在是无聊至极。
但对于邓超而言,孩子和老婆永远放在心里,永远是第一位。
孙俪发的微博,他都会跑去点赞。
哪怕孙俪发的都是些非常无趣的养生帖,他也会第一时间冲过去评论。
邓超并没有像其他的明星一般,在大屏幕前说自己多爱孙俪,这个家,但是这些这些看起来日常的互动,微不足道的细节,却让吃瓜群众觉得邓超很爱孙俪,孙俪很幸福。
因为一个人爱不爱你,言语间是很难察觉的,但是很多微小的细节却在无形之中暴露对方是不是真的爱你。
正如戈特曼说的一句话——真正的爱情,都藏在细节里。
心理学家戈特曼写的《幸福的婚姻》这本书,有一个观点让人记忆犹新:
我们为什么想和一个人结婚?因为钱吗?因为房吗?因为外貌吗?
“不是的,那是因为细节。”
《妈妈是超人》第三季有一幕让我很是动容,杜江回到家第一件事并不是急着放下行李,和妻子说自己多忙多累之类的。
而是,先和妻子霍思燕甜蜜亲吻,问她,“嗯哼有没让你很累?”
出门工作的时候,也不忘腻歪,告诉她出去几天才会回来,还叮嘱嗯哼要照顾好妈妈。
嗯哼也确实把妈妈宠成了小公主,从来不会娇气地拒绝做家务,吃完饭会自己吃完把碗放进水池,还会收拾餐桌。
王祖蓝曾透露,结婚这么多年,但是每晚睡觉之前都会跟妻子说“我爱你”。
张智霖去哪里玩都会带上袁咏仪,逛街各种花式十指紧扣,就怕一不留神她就走丢。
是的啊,一段幸福的感情都是相似的,都是注重在生活的细节中经营感情,表达对对方的爱意。
我们能从细节中体会到对方的爱,也正因为细节让我们爱上一个人。
细节成就爱情,但同样细节也打败爱情。
前段时间,我的好朋友机动和男朋友分手了,分手的原因很简单。
那会儿,机动看中一套口红套装,她自己有钱买,但是刚好她微信没钱了。
便和男友说,“要不你帮我买这套口红套装吧?”
这是她第一次向男友表达自己想要什么东西,小心翼翼地像个讨债的。
她男友还是像往常一样“谈钱色变”,半天都不回复信息,或者逃避话题。
机动来气了,“下周一是我生日,你知道吗?”
“你生日不是下个月吗?还有这么大个人了,还过什么生日?……”
机动没再听下去。
她以前觉得这些都是小事,不记得生日没关系,各种表达心意的节日不送礼物也没关系,只要两个人平时处得开心就好啊,何必以一件小事来谈一个人爱不爱你呢?
但是那天,机动突然醒悟了。
她在两个人的微信聊天页面,留下一行字:“你不是没有钱,你是不舍得为我花钱,我在你眼里就是一个便宜货。”
第二天,她便从两个人的住处搬了出来。
很多情侣从相爱走到形如陌生人这一步,原因往往不是遭遇了什么大困难,也不是因为什么大是大非,而是源于那些不起眼的琐碎细节。
日复一日,热情消耗,细节就会累积成大问题。爱是积累来的,不爱也是。
正如电视剧《裸婚时代》里刘易阳说:
“我用9年的时间明白一个道理:细节打败爱情。
我除了我爱你比你爱我多以外,我没有任何条件比你好,我今天才知道一个道理,什么叫失无所失!”
很多人说生活很苦,工作很忙,哪还有功夫去关注细节?
可爱情是需要用心去经营的,你不能追人家的时候很用心,追到手了便偷懒,任感情关系枯萎无光泽。
很多时候,一段感情的落幕是因为我们所没注意到的细节。
前段时间,有一对日本夫妻爆红于网络,两个人的相处点滴也被朋友圈刷屏。
为什么能引起那么多人的感慨呢?
原因在于他们感情生活中动人的细节。
有一次,老公在开车时突然停下来,然后开始抹擦副驾驶车窗,我一脸迷茫。
他认真地说:“马上就可以看到海了,我擦干净窗户后,你就能欣赏到最完美的海景啦!”
有一次做饭时,我切洋葱切到流泪,正好被老公看到了。
他就装作很生气地说:“是谁把我老婆惹哭了?是你啊,看我怎么收拾你。”
然后就帮我把洋葱切好了。
一想到这个我就又想他了(我刚上班一个小时不到)。
圣诞节到了,我问老公想要什么礼物,他说:想要一张“和好券”。
所以我就给他做了一张,好像是说一年之内不可以吵架,闹别扭的时候老公用这券来和好。
所谓爱情,就是细节。
感情关系中真正动人的从来都不是什么轰轰烈烈的大事,而是那些平凡而琐碎的细节中流露着浓浓的爱意。
你能从生活的点滴,两个人相处的日常中,列举出种种他对你的好,这种好是无可替代的。
而全程你的嘴角都是60度上扬,心里暖烘烘的,这就是爱情幸福的模样。
正如作家马德说的一句话:“真正推动爱情的,不是浓烈的爱,而是琐碎的光阴。”
细节能成就一段爱情,也能摧毁一桩婚姻。
所谓爱情,不过是伟大的小事。
01
有一种让人羡慕的爱情,叫做孙俪和邓超。
平日里,他们时常互相打趣,说说笑笑。
许多网友甚至调侃,他们已经在逗逼的路上一去不复返。
有时,他们也会来一场属于两个人的约会。
可是,只要你认真观察,你会发现,好的婚姻,绝不仅仅依靠在一起时的甜蜜。
最近,孙俪又在社交平台上晒出了她的“杰作”。
有经朋友指导,做出的发面肉饼;
有自家栽种的豆芽,因长势惊人,接连吃了几顿还吃不完;
还有自制的黑糖糙米饼,清脆又香甜。
难以想象,这是一个拥有2个孩子的明星母亲的日常生活。
没有带娃的兵荒马乱,没有工作的焦头烂耳,一个人把生活过得有滋有味。
记得看过娘娘近期的一个采访,采访中,她直言:
“最近迷上了陶艺,很享受那种摸着泥巴听着音乐的片刻安静。
我爱喝茶,也有好多很会喝茶的朋友,他们会自己做杯子和碗。他们呈现出来的状态很舒服很安静,我觉得很好,也想去感受一下。”
不拍戏的日子里,孙俪并没有把时间全部投入在家庭上,相反的,她培养自己的兴趣爱好,做着自己喜欢做的事,书法、运动、遛狗、看书......她要充分利用每一秒去深入体验生活。
两人在一起时很快乐;不在一起时,两人也会找到各自的快乐。
这,才是幸福婚姻的真相。
安妮宝贝在《蔷薇岛屿》中写到:最好的爱情是,两个人彼此相伴,不要束缚,不要占有。
深以为然。
好的婚姻,都是“各过各的”。
唯有过好一个人的日子,才能过好两个的生活。
02
最近,网上关于“离婚”的消息不绝于耳。
据报道,西安17个婚姻登记处从3月份开始上班起,就收到许多离婚预约。
多个婚姻登记处甚至出现“预约爆满”的场面。
3月5日当天,西安碑林区民政局婚姻登记处的离婚预约是14对,达到了当日上限。
一场疫情,让多少婚姻走到了尽头。
一位民政局的工作人员说:今年受疫情影响,许多夫妻在家整整一个月,容易产生矛盾,所以这几天,明显能感觉到办理离婚的人数激增。
说到底,越是缺乏“独立”的能力,两个人越是容易在亲密关系中迷失了自我。
爱默生曾说过:“亲密的关系想要好好维系,是需要合宜的分寸感拿捏的,做到不依附、不折腾,懂得让步,自然而然。”
好的婚姻,是由两个独立的个体组合而成的,他们需要亲密,更需要空间和自由。
很多时候,婚姻不幸福,不是因为彼此缺少爱,而是因为彼此缺乏了空间。
再亲密的爱人,也需要保持距离。
03
电影《28岁未成年》讲述了一段感情故事,让人颇有感触。
女主凉夏,拥有一个男神般存在的完美男友茅亮。
10年来,她始终小心翼翼地呵护着这段看似完美的爱情。
十年以前,凉夏有着高超的绘画技能,而如今她全然沉醉在爱情中,甚至放弃了画画的梦想。她最大的愿望,就是可以早日与茅亮步入婚姻的殿堂。
十年以前,茅亮承诺凉夏“十年之后我们结婚,伴着夕阳西下一直走到白头”,而十年后的茅亮,正在为公司融资的事情日夜奔波,无暇顾忌凉夏的小心思。
心急的凉夏在闺蜜婚礼上,向茅亮逼婚。
可惜的是,为了逃避这段亲密关系对自己的绑架,茅亮提出了分手。
悲痛欲绝的凉夏整日以泪洗面,一次意外,让她的心智重返到了17岁。
小凉夏的世界直接而肆意,有自己的爱好,拥有着自由、远方、不被拘束的灵魂与生命。
渐渐的,她让28岁的凉夏明白:每个人的生活,都该拥有独属于自己的一方天地。
后来,凉夏重新提起了画笔,经过自己的努力,成为了著名的美女设计师。
影片的最后,当茅亮看到一个自信独立、充满魅力的凉夏站在他面前的那一刻,他又想起属于他们最初爱情的美好......
影片中有一句印象颇为深刻的台词,当凉夏重新拾起画笔后,她曾对茅亮说的:
“其实很多时候都不是你的问题,我只是不想再站在你的身后,等待你转身了。”
言辞多么简单,却让人深刻的一句话。
西方有一则寓言。
在寒冷的冬天里,两只刺猬要相互依偎着取暖,一开始由于距离太近,各自的刺将对方刺得鲜血淋漓。
后来它们调整了姿势,相互之间拉开了适当的距离,不但互相之间能够取暖,而且很好地保护了对方。
情侣之间何尝不是如此?
周国平曾说过的:
“两个自由人之间的爱,拥有必要的张力,这种爱牢固,但不板结;缠绵,但不黏滞。没有缝隙的爱太可怕了,爱情在其中失去了自由呼吸的空间,迟早要窒息。”
简直一语中的。
04
前段时间,32岁的颖儿透露了婚姻中最让她感到幸福的时刻。
她说,最幸福的时刻,就是自己在家里做剧本的功课,而老公在另一边背台词。
很温馨,也很甜蜜。
彼此相依,却又互不干涉,双方一同往好的方向上互相鼓励、努力。
想起《欲望都市》的一段台词:
“我爱你,我也爱我自己,我们一起共享同一段人生。”
这,才该是爱情最美的样子。
真正爱一个人,要有爱对方的能力,也要有爱自己的本事。
和你共勉。
《我家那闺女》首播即火,综艺讲述着独居女艺人的日常生活,通过爸爸观看女儿独居生活的视频,更深层次的了解自己的女儿。
新一期里,袁姗姗和好友俞灏明吃饭,本是两个人的饭局,不曾想他却多带了一个人,钱枫。
3个人明显局促,光是就餐座位就纠结好久,姗姗不停的摸着头发,责怪安排突然,自己连头发都没洗。
演播厅内袁爸爸目不转睛的看着,维嘉问:“袁妈妈是很喜欢的钱枫的,袁爸爸怎么看?”
“他那么优秀...”袁爸爸话说了一半,维嘉接话:“姗姗也很优秀啊。”
虽然后面袁爸爸解释在自己的心里女儿不好,但还是有网友说出了爸爸的潜台词:“这么优秀的男生,怎么可能还单着。”
袁姗姗那边聊天更是聊到钱枫搬去厦门的可能性,其实是心里早有人。
爆料称钱枫很早前和孙俪谈过恋爱,最后无疾而终,父母干涉可能是主因。
后钱妈妈亮相综艺,打破揣测。
优秀却单身的原因无人知晓,但钱枫和袁姗姗在一起的呼声很高:
“怎么办,看着莫名般配,关键双方父母人都很好,最怕事多不好说话的父母,再相爱的夫妻都不可能过好。”
也有人表示爱情还是自己的事,父母再中意,自己看不上也没必要将就。
好似子女婚姻,父母操心,忍不住插手的现状已成定律。
父母看中的人,一定会好吗?父母坚决反对的恋情,要坚持吗?今天就来聊一聊。
“天下父母一颗心:爱操心,对子女不放心”
有人说《我家那闺女》仔细看就像个催婚节目,父母操着心,孩子不以为意的我行我素。
节目邀请了四个嘉宾:主持人吴昕、运动员傅园慧、何雯娜和演员袁姗姗。
除了傅园慧,其他都独居年长被催促着找对象早日成家。
而傅园慧的家庭生活着实让人诧异,傅爸爸每天就是早起准备女儿的膳食,开车送她出门,而妈妈则是辅助帮忙照顾女儿,研究补充剂,晚上替她按摩减压。
两人买房租房都以女儿方便为主,俨然活成了傅园慧的后援团,一切以她的健康和未来着想。
维嘉看完后问:“她都22岁了,你有没有想过她一个人也可以?”
傅爸爸笃定的回复:“她不行的,她从小到大都是我照顾的。”
傅爸爸聊孩子的小癖好,讲女儿什么事都会第一时间找自己,满眼的都是不放心和疼爱。
都说在父母的眼里无论你多大,都还是个孩子。
不仅傅爸爸如此,袁姗姗的爸爸在节目里也是各种拆台,一边嫌弃一边宠爱。
袁姗姗刚亮相时,所有人都夸赞整洁,袁爸爸接话:“看来打扫卫生了,平时这甩的乱七八糟。”
后来姗姗买菜,切菜架势十足,观察员评判看上去很会做饭。
袁爸爸再次拆台,坦言女儿拿刀就怕,水饺都不会煮,之前打电话问她妈怎么煮水饺的时候,自己就在旁边。
是嫌弃,更是宠爱,享受被女儿依赖的点点滴滴。
每个家庭各不相同,但每个父母对待子女的心又出其的相似。
永远不放心,永远在操心。
“天下孩子一颗心:被管烦心,爱得小心”
吴昕聊到自己的工作压力大时,吴爸爸沉重的叹息满是心疼;聊起袁姗姗当年的舆论暴力时,袁爸爸回忆当年的自己和爱人在家,看一次哭一次,却不敢在孩子面前提起,怕她更伤心。
父母深沉的爱孩子懂吗?都懂。
《奇葩说》里有一期叫#过得不开心,要不要和父母说?#
一大半的人都选不说,报喜不报忧,因为怕父母担心,又帮不上忙。
特别记得赵帅讲的一个故事,她说自己在外面很努力,但效果不尽人意,有一天她特别崩溃,妈妈打电话来的时候,赵帅突然哭了,她问妈妈是不是自己真的不行?
妈妈想问到底发生什么事的时候,她却不想再说了,只说没事。
结果第二天,一早就收到了妈妈的信息,不是追问而是宽慰。
赵帅又哭了,她说完全可以想象一通电话后,妈妈辗转反侧一夜没睡,想问又不想打扰的样子。
父母的爱绵长深沉,我们都懂,可是当她们一遍遍的告诉我们,要听话,要懂事父母永远不会害自己的孩子的时候,我们无措又无奈。
“不听父母的她们,最后都错了?”
不听父母的话伤他们的心,听了伤自己的心,父母和子女的争执亘古不变,婚姻大事上尤为明显。
张靓颖和冯轲的爱情,如今想来依然令人唏嘘。
19岁的张靓颖爱上了所有人都不认可的男人冯轲,因为他大她太多,因为刚遇到时他已有妻儿,因为他一再谎话连篇。
张靓颖不管不顾,义无反顾的在演唱会上主动求婚,她说:“我已经30岁了,我要做一件我原本20岁就想做的事情。”
母亲气得想上台制止,却被粉丝拦下,她恨,她气,张母笃定女儿迟早后悔。
这场抗争,张母和张靓颖已持续十余年,张母写过公开反对信,接受过采访爆料,她做过的太多。
然而张靓颖的婚礼还是如期举行。
2003年到2015年,爱恨纠葛,她终究如愿,嫁给了那个朝朝暮暮心心念念的人。
好似一切都尘埃落定,坚定爱情的道路荆棘坎坷,但她还是战胜所有阻碍,收获圆满。
结果呢?张母一语成谶。
20XX年的8月,张靓颖发博感慨:“合约截止,明天,从一开始。”
什么意思?当年的张靓颖和冯轲只举办了婚礼从未领证,而那份合约是两人最后的联系。
短短几字表面看是合约终止,实则是和冯轲做了断,从此一别两宽,各生欢喜。
有人感慨你妈都看不上的男人,就别嫁了,经年过后,你会发现大半父母的劝告都是真的。
“人生不怕犯错,只怕本可能的幸福却错过”
慢慢你会发现不遗余力和子女抗争的父母,都在用经验劝说,怕孩子吃亏,走了错路,怕她们浪费青春,最后后悔。
如果父母说的都是真的,你选的路日后真的会错,你还选吗?
《可能否》里唱:“可能我撞了南墙才会回头吧。”
不撞南墙不回头,是我们本以为的真相,可是我们不知道的是,还有一群人,明知是南墙依然想去撞。即便头破血流,也心甘情愿。
就像张靓颖主动求婚时说的那样,她说我想清楚了,她要做十年前就一直想做的事,她做到了,她成功了,她由衷的笑了,那就够了。
会后悔又如何,她忐忑的求婚,一遍遍的肯定给自己打气的那一刻,认真美好不可方物。
想起曾看过的一个采访,工作人员在纽约最繁华的街上立了块黑板,让大家写自己最遗憾的事。
他们发现很少人会因为做过的事感到后悔,往往会因为没尝试过,中途放弃的决定而耿耿于怀。
有时候想想,父母深沉的爱,总是带着过来人的笃定和自信。
因为经验让他们预知到了可能存在的风险,他们希望你一帆风顺。
可是他们不知道你根本不怕犯错,怕的是那万分之一的本可能,本可能自己是对的,本可能自己的人生就是特别的。
“人生不怕遗憾,只怕没得选”
《一代宗师》里的宫二深深的爱着叶问,可惜她却自断后路,为了家族斩断了两人的缘分。
后悔吗?她说:“人生若无憾,那该多无趣啊?”
她遗憾极了,却不后悔,因为决定是自己做的,未来是自己选的。
看过一段很戳心的自白,一个人说:“在父母的安排下我们有了工作,有了爱人,有了孩子,但不快乐,为什么?”
“因为这样的成败与你无关,是父母的,你是你生活的旁观者。”
人生冗长,也从不惧遗憾,怕就怕明明是自己的人生,却丝毫没有选择权。
怕就怕催促从不停止,你从来盲目,日子安稳无奇,未来毫无期待和欣喜。
最后分享给大家一段《死亡诗社》很喜欢的独白:
“我步入丛林,因为我希望生活得有意义,我希望活得深刻,吸取生命中所有的精华,把非生命的一切都击溃,以免当我生命终结,发现自己从没有活过…”
时代更迭,别慌别乱,每个选择心甘最重要,毕竟人生是自己的。
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