婚姻情感类的咨询做多了,脑子里经常会浮现出一副画面:所有的女性浩浩荡荡地走在婚姻情感的大道上,形成一个庞大的队伍。
在这个队伍当中,隐隐包含了四类人:
有走在前边的,瞪大眼睛四下观察的;
有走在中间位置,迷迷糊糊随大流的;
还有走在队伍最后,牢骚满腹、拖拖拉拉的。
还差一类,哦对,就是那些离开了队伍,走到了荒野中,还不肯回来的。
走在最前边的第一类人:婚姻是人生的选修课
这类人的自白一般是这样的:
虽然我也有感受,有情绪,但当婚姻里出现了问题,我会想,问题的背后是什么?
它呈现了我们两个人在婚姻里怎样的状态?我在思考,婚姻带给我们两个人的是什么。
有哪些是我们需要的东西,有哪些对我们来说是代价。是不是当我们得到的东西和代价失去平衡的时候,我们的婚姻就一定会出现了问题。
我是继续忍受这些问题带来的情绪和感受,维护一个家庭的完整?还是尊重自我的感受,放弃婚姻的束缚?还是,通过调整消灭问题,改善我们的婚姻?
你会看到,这类女性的思维方式有很多特点:
1、她很少谈论对错和道德,更不会拿着道德当武器,去要求对方怎样,也不会通过社会舆论去给对方施加压力。她相信,如果婚姻出了问题,一定是某个地方失衡了。这时,她更愿意谈谈人性。
2、她不认为,婚姻情感有唯一的标准。她的情感观是多元化的。甚至,她不认为婚姻是人生的必需品,或许,尊重个人的感受才是。她认为从一而终是某些人的活法,尊重自己的感受率性而为也是一种生活方式。
3、第三者是一个中性词,不用拿道德去贬低,也不用因追求爱情去歌颂。大家是成年人,只要你能为自己的选择负责,一切选择都可以理解。
4、出轨,是一种跑偏,但其实也是一种选择。这种选择的背后,意味着婚姻的两个人,要做些改变了。在这样的事情上,谴责是没有用的,是不能解决问题的。
5、她还认为,没有人可以为我负责,只有自己对自己负责—我也不会把自己的人生寄托在别人身上。
这类女性来咨询的时候,她需要的往往只是—确认。她需要和他人一起讨论梳理,确认她的想法是客观的,她的感受是正常的,她没有压抑或者转移自己的情绪。
一般给这些女性的建议是:其实你知道自己想要什么,我们等你的好消息。
随大流的第二类人:婚姻是人生的标配,但我宁缺毋滥
第二类人的自白通常是这样:
这个世界上,多数人还是要待在婚姻里。婚姻给我带来安全感,虽然不完美,但大家不都是一样在忍受吗?
我看到有人做了很多勇敢的事情,比如保持单身,我觉得或许她有她的道理。
但我一定不会去那样做。我宁肯调整自己的认知,像多数人一样生活。我不求轰轰烈烈,但求岁月静好。
当然,如果配偶真的触犯了我的底线。我会很难过,但为了自尊,我会忍痛割爱。
这类女性占着最大的比例。她们的思维方式一般是这样的:
1、人生本身就是一场将就。适应这个社会的主流,是安全的,也是最稳妥的。
2、我渴望理想的婚姻,但我不想成为先驱和另类。我愿意有所忍耐,但我必须有底线。
3、我不愿意改变,我希望一劳永逸—如果生活允许。
4、我会抱怨,我会指责。但是,这危及到婚姻的时候,我愿意去改变。
5、我希望被捧着,被宠着。如果不能的话,我希望婚姻至少是平等的,我坚持尊严,拒绝卑微。
这类女性来做咨询的时候,她最需要的是看清和鼓励。她要看清自己婚姻的状态是怎样的,是否已经失去了平等的基础。
如果问题是可以解决的,那么责任是在对方还是自己。如果需要改变,或者放弃,那么她需要得到鼓励。
对于这些女性,一般会这样去鼓励:我知道你如此不易,但其实你可以的。加油!
拖着后边的第三类人:我不离婚!教我挽回!
第三类人的自白通常是这样:
我是受害者!我很可怜,我很痛苦。我需要帮助,你们要救救我。
人生对我很不公平,他对我很不好。我把青春都给了他,我为这个家付出了那么多!他是个王八蛋,他是个人渣。
但是,我不想离婚。我绝对不能离婚。我不知道离婚之后怎么办,如果离婚之后,我可能就没人要了。
这类人的思维模式比较简单:
1、我付出很多,我一心一意为这个家好。
2、前期:他就是个人渣。这个世界烂透了。天下没有一个好男人。
3、后期:他出轨,是我的问题,我犯了很多错误。我很差,一无是处。
4、离开这段婚姻,更不会有别人要我。
这类女性来咨询的时候,一般是两个目标:
一:你教我如何忍受他的混蛋,我需要身处痛苦而不觉,因为我不敢离婚;
二:是他要离婚,我怎么能够改变他的想法。
对于这样的女性,一般我会说:去人群中,找回自己。只有在人群里,你才能找回自己对事情的控制感,才会找回自信。
游离荒野的第四类人:我不管事实是什么,我只要那个结果
第四类人的自白往往很简单:
你们说的我不听。我只想知道,我如何能实现我的目标。别跟我讲道理,别让我接受什么现实,你就告诉我,还有什么办法,能让我得到这段感情—我要给他生猴子!
这类人因为比较关注目标,思维也都很直接:
1、我不在乎事实是什么。
2、我不在乎别人怎么看,我不在乎什么社会规范。
3、一切都可以成为我达成目标的手段。
4、婚姻?不重要。我要的就是和他在一起。
这类人一般都处于畸形的恋爱关系中,对于正常的婚姻关系并无太多概念,或者说,没有那种奢望。于是,追求的并非世俗认为的幸福。而是比较自我的目标。
所以,来咨询的目标就是:如何能和他在一起,更多地在一起。
对于这样的来访者,只能满怀抱歉:对不起,我帮不了你。
无论你走在队伍哪个位置,其实,都没有绝对的满意,或者让你毫无痛苦。每个人都在自己的处境里,面对自己的纠结。这一点是相同的。
不同的是,有人最终接纳了处境,并做出了能够适应处境的选择,并且让自己不那么痛苦。
而有些人,则不顾现实,完全不肯放下一个自以为的更好的结局。那么,痛苦就会一直都在。
所以,执念越多,人就痛苦越多。直面现实,心就获得了自由。
一、纠缠型:分离个体化式的出轨
世界上,有一种人会反复出轨,反复和一个人分分合合,就是不肯下定决心离开。
如果被抓包,他会苦苦哀求你,告诉你他非常爱你,求你不要离婚。
这样的人最大的痛苦,不在于他爱谁,而是他受不了分离的痛苦。因为受不了分离的痛苦,所以他跟谁也分不开。
有的群友很好奇,如果一定要和他分开呢?
口欲期者的纠缠特点:如果离开了别人,我就被毁灭了。
这样的人把对方当“老妈”,需要“老妈”帮他做家务过生活,处理各种事情,应对各种人际关系,而他就可以在旁边偷偷搞小三。
一旦事情暴露,“老妈”要离婚,他就慌了。因为对他来说,对方就是他的另一张皮,是他联系这个世界的通道。没有了对方,他就觉得没办法应对这个世界。
肛欲期者的纠缠特点:如果离开了别人,我的世界就失控了。
这类人通常同时有圣母和娼妓的情结,他一方面觉得性是一件肮脏的事情,一方面又需要发泄生理欲望。
所以他会找一个非常禁欲的妻子,又在外面找一个非常放荡的女人,来满足自己的需求。既想圣洁,又想释放,就只能永远纠缠在两个女人中间,最好谁都不要离开。
听到这里,群友似乎有点理解了,原来遭遇出轨并不是一句“渣男”“贱人”就能解决的。
婚姻中有很多偶然和必然,而出轨是由很多偶尔和必然交织而成的。只有了解清楚出轨者的类型,我们才能知道如何去应对,如何对症下药。
二、面具型:分裂式的出轨
什么是分裂式的出轨?卢老师用一个故事很好地诠释了这种人。
一个女人经常被老公粗暴地对待,但她依然无怨无悔为老公付出。直到有一天,她正在给老公洗脚,突然一言不发站起身收拾东西,然后离开。
老公感觉很莫名其妙,骂她:臭娘们,你干什么,找死啊你!
女人说:对不起,我要离开你。
男人难以置信:什么?你再说一遍!
女人坚定地说:我受够了,我再也不要跟你在一起了。
这是一种分裂的状态,我爱你的时候,你是人间的天使,我不爱你的时候,你就变得一文不值。
我可以很爱你,但是当我把你在心中杀死的时候,就是我要重新寻找天使的时候,这就是分裂式的出轨。
这样的出轨,是没有任何挽回余地的。
三、探索型:追求自我式出轨
三十而立,四十不惑,这个年龄段很容易诱发中年危机。尤其是人至中年的时候,发生了重大变化,比如父母去世、事业危机、工作升职,无论是好事坏事,这种巨大的反差超出他能力的变化,很容易让他产生不知道为什么而活的不安和茫然。
人至中年突然遇到危机,就像飞机要坠毁了!
一个飞机要坠毁了怎么办?就要扔掉压舱物,那么这个时候最好的压舱物是什么?就是自己的婚姻。
扔掉婚姻的TA换来一瞬间的狂欢,就像一朵鲜花最后绽放,和小姑娘小伙子疯狂的热恋,好似找回了青春。
有的群友问,作为妻子如果遇到这种情况该怎么办?
卢老师教我们念了一句咒语:见怪不怪,其怪自败。
任何出轨都会存在一种理想化的状态,这种理性化的状态迟早会破灭,他们出轨的理想化开始破灭的时候,就是我们开始进场的时候。
四、强迫型:破碎的客体关系式出轨
强迫型出轨更像是一种瘾症,他们对性、对不稳定的关系很上瘾,这种人就是渣男体质。
强迫症出轨有三种类型:
寻找刺激:他不为爱、不为性,只为各种挑逗,疯狂追求,无套啪啪,要的就是刺激。
诉情障碍:他很封闭,很迟钝,他需要一个放荡的女人、一个渣女,不断刺激他,让他感觉自己还活着。
示爱上瘾:他不是很喜欢性,但是很喜欢那种追求的感觉,他把自己所有美好的幻象都放在对方身上,但是真的要在一起,他又觉得没兴趣了。
就像所有的瘾症患者一样,他没有办法真正停下来,没有办法让自己用正常方式得到他想要的爱,他永远想要高浓度情感的性和刺激,各种各样的刺激,让他感觉自己是可以活下来的。
遇到这样体质的人,该怎么办呢?
建议是:量力而为。和这种人结婚,就要做好一辈子做他的护士和心灵导师的准备,或者你有很高的圣母情结,或者你也是瘾症患者,那么你们可能是绝配。
在恋爱中进行表达时,女人和男人不同,女人在表达欲望时比较含蓄,委婉,明明是想要的东西说出口时却成了不要,正话反说是常态。
而男人则更为直白,需要什么就正面表达。
男人要想读懂女人还得拐几个弯,并非字面那么简单。以至于很多男人抱怨弄不懂女人的真实想法。
女人正话反说只是为了引起你的加倍关注,有时理解不到位就产生一些误会引起女人的不愉快。这几种出现频率颇高的反话潜台词,男人一定得懂。
我没生气
当你察觉到你的所作所为可能惹到她的时候,十有八九是令她生气了。你问她“你是生气了嘛”,她还会嘴硬地回答你没有。
这其实是她在进行自我安慰罢了,她在强忍住内心的怒火,告诉自己不要发脾气。嘴上强硬,内心的怒火已经燃到极点。
此时,你如果置之不理去干自己的事那就真的完了。
正确的做法是二话不说给予对方一个拥抱,紧紧地抱住对方并告诉她“我错了,我再也不这样了”以征求她的原谅。用你的行动去降低她的怒气值。
不用买,我不缺
男人为心爱的女人花钱是件幸福的事。但有些男人情商较低,不懂得制造惊喜。
到节日了又懒于自己思考买什么东西给对方,便直白地问对方“你想要什么。”女人有时会客气一下说:“不用买,我不缺。”
但其实内心的潜台词是,你不用来问我,自己想就可以了,你买什么我都会喜欢的。
当她说不缺的时候并不是真的不想要而是想让你自己去发现,你可以借机看她的购物车,观察她的日常喜好为她购买产品。
而不是直白地问她需要什么,这样就失去了很多浪漫情调。
随便
这个词相信很多很多人都耳熟能详,吃什么?随便。去哪儿玩?随便。这个随便可不是真的随便。
而是在考验你对她的了解程度,她的兴趣爱好是什么,她的口味偏好是什么,如果你有心一定有所了解。
她的随便是想让你选出她可能喜欢的地方,然后再从中挑选。这时候打开你平时做好功课的美食店供她挑选,相信她会很开心的。
你去忙吧,不用管我
当女人说:“你去忙吧,不用管我”时,其实内心已经有一些不高兴了,她希望你陪陪她却又不想成为你的负担,内心十分矛盾。
这时候绝对不能不管她,再忙也要抽出时间稍微和她说几句话,和她约定好大概多久以后可以陪伴她或是一些安慰的话语都可以。
让她知道虽然忙碌,但你的心里一直留有她的位置。
没事,我就随便问问
当女人向你问了一个问题,你反问她怎么了,她回答:“没事,我就随便问问的”时候可不是随便问问那么简单。
其实,在她的内心已经有了一个答案,就看你怎么解释了。你可不能当做真的没事的样子。
如果你察觉到对方的神情不对劲一定要及时加以解释,不隐瞒,别让对方失望。把她内心的疑虑真正解开她才会满意,否则始终有一个心结存在。
女人说反话是渴望得到爱,渴望引起男人的关注。女人的小心思只会用在自己在乎的人身上,不在乎的人也不用费尽心思去表达。
面对女人的口是心非,男人应该更深入地理解一下她说的话做出及时的回应,这其实也是一种爱的表现。
如果她不爱你,连沟通都是奢侈,别说想方设法的正话反说了。
爱人抱怨背后的潜台词
叶子:我和我丈夫都没有婚内出轨,之前我们很相爱,我一直很爱抱怨,有孩子之后他经济压力大,慢慢的我们沟通就出了问题。现在他经常在说我不理解他,他的事自己可以解决,我说你有事可以和我聊一聊,他说你的性格我根本和你就说不了事,我现在照顾他情绪,他说“你太假了,这不是你”,我和他吵架,他说“你看吧,我就说你改变不了”,他现在就认为只要有钱了,就什么事都能解决。
关英旭:你的提问当中,有两个关键点。一是,你说你跟丈夫关系一直很好,没有出轨,你认为没有出轨,就不会影响夫妻关系,这是我听到的你对你们关系的一个理解。二是,你说你以前一直是一个抱怨的人,我看到了你的觉知,这是改善关系的一个起点。
婚姻关系是一个我们彼此互相丰富的过程。在婚姻关系中,我们双方都会对对方有期待,其实这是一个正常的状态。但这需要一个过程,我们首先需要在婚姻当中明确:我是谁?我有什么样的期待?我想要怎样被满足?同样,我们也需要知道在婚姻当中的另一半,他有什么样的期待和满足。
从你的问题中我看到,你已经做了改变,但丈夫的反馈是你太假了,这不是你。这说明你的改变是完全压抑了自己的感受,所以丈夫觉得不是你,没有办法接受你这样的状态。你首先要做的是,了解真正的你,也就是抱怨的背后,到底是怎样的你,你在为何抱怨,抱怨的背后到底是担心,还是恐惧,还是追求完美的信念?这些是怎么形成的?信念从何而来?也许是挫败,也许是伤害,或者是别的什么,这导致我们不管是对自己,还是对别人,都有一种很高的要求,甚至于不允许失误。也许这才是我们抱怨背后真正的含义。
打败负能量?请学会在婚姻中做好自我示范
素素:我觉得婚姻带给我的改变实在太大了,我是一个性格开朗的人,老公是一个内向不善于表达的负能量人,我说十句他也回应不了一句的那种,沟通很难怎么办?怎么改善?我现在在婚姻中就比较恐惧,怕他发脾气。
关英旭:我想知道你如何界定“负能量”这个词。
每个人对婚姻都有期待,如果他有固定的行为习惯,如果你是一个外向的人,那么你能不能了解你老公的行为习惯是什么,他所需要的情感回馈是什么?他需要的情感回馈和你经常所表现出来的情感回馈有没有差异。
一般情况下,人在什么情况下容易暴躁呢?也许是他的需求没被关注。你说你害怕他发脾气,你有没有给他反馈过呢?
夫妻两人很有可能是互补的,这可能恰恰是当时你们互相吸引的要点。在婚姻当中,我们需要了解自己和对方,以及如何去满足对方。
一般情况下,如果说到负能量,可能是抱怨,唠叨等。那么,一个人在什么情况下容易抱怨呢?如果对方会抱怨,可能是他提的要求一直没被重视,没有被满足。
不管是不是随性的人,婚姻生活都是一个真实的过程,我们需要了解对方的情感期待,也需要去表达自己的情感期待,这才是沟通的基础,也是促进婚姻关系的一个真实的过程。
对方发脾气,我们会恐惧和害怕,如果我们表达了自己的感受,对方会冷漠,那么我们需要了解这种冷漠的背后是什么?他有没有听到你的表达?也许他的冷漠和性格有关,和家庭有关。如果你不想感受到冷漠,你有没有做一个正向的示范,也就是说,在你们互动过程中,你给他示范,他有没有从你的示范当中,感受到关心和爱。你有没有和他沟通,你有没有提示,因为你的反应不同,他体会到了什么。
其实,这也是婚姻中的互动示范作用。
当别人看不到你的时候,你的婚姻肯定会遇到危机
阿美达:在我的婚姻中,我希望得到男方及其家人的认可,努力让自己做的更好,但经常事与愿违,结果往往不是很理想,还把自己搞的内心无比紧张疲惫。自己有时候会经常让自己的灵魂跳出躯壳升到空中,想看看这到底是怎么样的一个我。请教老师,这应该如何改善?
关英旭:我想知道,你对婚姻的期待是什么,你希望对方为你做什么?
当你在忙着满足别人的时候,也就忘记了你。当你忘记了自己的时候,在婚姻当中的天平就会倾斜。
最重要的是,你满足别人的方式,对你来说,是不是你一直以来形成的习惯方式。当你爱别人,就会习惯一直付出,这样你才有安全感。因为付出,会让你得到别人的赞赏和认可,当这种赞赏和认可没有回馈给你的时候,你这种安全感就会匮乏,你就会愈加付出。
婚姻关系是一个最基本的平衡关系,你和对方,在天平的两头,只有你们两个人的力量相当,才能和谐,才能平衡。当你把你自己的位置清空的时候,无限期的投入到别人的生活当中,那么你就没有了自己。当别人看不到你的时候,你的婚姻肯定会遇到危机。
关英旭
很多女生问我:老师,在交往中,男生总是会对女生做出试探,时不时开个车,他到底是想干什么呢?
是想跟我谈恋爱还是怎样?是长择还是短择呢?他是不是对别的姑娘也这样啊?
别着急,今天我们就仔细讲一讲:
女生该怎样通过男人的行为,判断“男人的潜台词”,好做出正确的“回应”。
教大家一招:猫触须效应
猫系女神韩艺瑟
现在大家很多人都喜欢猫,各种云吸猫,怎么看都是主子最可爱。而且猫好像就是一种液体,无论多小的洞它都能钻进去,很多人都会好奇,它怎么能知道,自己这么大的身体就能钻进那么小的窟窿呢,不怕被卡住吗?
人家猫可是很聪明的,肯定都有它自己的一套测量工具——它的胡须。
猫的胡须是一种探测器,不是普通的毛发,在胡须的毛囊周围有很多血管和神经末梢,一碰到点什么东西,猫立刻就能感觉得到。其他动物如老鼠、海豹等都有这样的触须,可以帮助它们在黑暗中探路。
而对于男人来说,女人心中的想法就像是一片漆黑的房间,他们需要通过“触须”来探测哪边有路。
男生很容易对美女产生好感,第一个念头是和她发生点什么,但是东方人的文化比较含蓄,又不能直接提,所以只能把追到她这个目标拆成很多小步骤,从最小的步骤开始,一步一步的达成每一个小目标,再渐渐的提高要求,这样就更容易达成终极目标。
比如:接触过程可以拆分为:认识,了解,熟悉,要好朋友,约会,暧昧,确立关系。
当然,如果每一步都有甜头,那么就更有信心进行下一步了。如果某个阶段,升级到下一个阶段遇阻了,那就暂停升级关系,回退到上一个阶段巩固后再找机会。
接下来我们举几个常见的例子来说明男生的潜台词到底是什么。
首先要注意的一点是:男生在对话中,更看重你两人的关系会如何发展。
刚认识的时候,如果他问:你男朋友呢?
潜台词:没有的话,我就可以和你进一步接触,甚至想做你的男朋友。
如果你有的话,那男生一般都会选择保持距离,毕竟和别人女友走的太近容易起纠纷,故意要制造纠纷的男人也不太多。
男生在对你有好感之后,会尽量多制造接触的机会。
例如常见的那句:“没事,我顺路。”
潜台词就是:我喜欢你,不管东南西北都顺路。同时我也在探测你是否反感和我多待一会。其实哪有那么多顺路,只是想多陪你一会。
如果你经常收到某位小哥哥的信息:
比如:
“在干嘛呀?”
“前两天有部电影上映了,你看过吗?”
“最近有没有去哪玩呀?”
不要觉得奇怪,为什么他总问我这些无聊的问题啊。
这潜台词就是“我想你了,想跟你聊天。”
男人如果问:“前两天有部电影上映了,你看过吗?”
潜台词就是:“我想见你,咱们去看电影吧。”
男人如果问:“最近有没有去哪玩呀?”
潜台词就是:“快说没有,跟我走就好了。”
因为男生更看重你们的关系会怎么发展。
第二要注意的是:男生的潜台词需要正向深入挖掘一下,而不像女生的潜台词那样,有时候需要反向推一下。
举个例子,如果他说:你们女生一般喜欢什么样的男生啊?
这就是表白的前奏了。如果你也对他有意思,那就可以按照他的样子,说出自己对男生的标准,也就是给了对方勇气,使得对方跟自己表白。
我的学员晓晓最近就遇到一个说话带潜台词的男生。晓晓在某相亲平台上认识了一位男士,从外形上看,很符合晓晓的审美,自身条件也不错。两人最初加了微信,聊得挺投缘,就决定见一面。
两人约在了咖啡厅,男士很绅士,会帮晓晓拉椅子,得知晓晓感冒会选择比较温暖的位置,这都给晓晓留下了非常好的印象。晓晓暗下决心,一定要把这个人“拿下”。
晓晓的工作是人力资源,自认阅人无数,搞定他一定没问题。两人从当下的社会热点聊到个人的情感态度,晓晓觉得聊天的气氛还不错,进一步发展应该十拿九稳,心里还有一点窃喜。
过了一小时,男士看了看手表,抱歉的说工作上还有点事。晓晓有点失落,但也识趣地表示不介意。男士结了帐,临走时对晓晓说:
“跟你相处真开心,我们保持联系吧。”
晓晓等了好几天,但是一周过去了,对方还是悄无音讯。她心里想:“难道是他对我不感兴趣吗?”
晓晓在网上看到:
一个男人如果对你很有好感,见面结束后3小时内,他会立刻联系你;
如果3天之内会联系,说明有一定程度的好感,但不是非常浓烈;
但如果一直都不联系,那他估计真的对你没感觉了。
晓晓自己和男生联系了一下,但是男生对自己态度一般,于是他赶忙找到了我,想要抢救这段感情。
我对他说,我们想象一下,如果对方对你没兴趣,并且直接说:“你不是我喜欢的类型,我不想再和你聊下去了。”你会不会想锤死他?所以他们往往会采取委婉的方式,来回绝你。
如果一个男人真的喜欢你,他不会只把保持联系挂在嘴边,而是会用行动直接联系你。
我们确实可以通过他联系你的时间来判断,他对你的喜欢程度:目前看来男生对自己的喜欢程度不太大,但不是完全没有。
此时,我们可以利用猫触须效应来对其反杀。你需要耐心的去做好每个步骤,一步一步的实现每个小目标。
比如:一开始你和他不熟悉,就不要装作很熟的样子,天天找他聊天。尽量做到有事找他聊;
再比如:你看他最近外地出差了,可以聊聊对这个城市的一些印象和新奇事。
如果他是医生,可以请教他一些生病的问题;他是法务工作的,可以聊一些案情、法律法规。
请教完就撤,别依依不舍的找别的话题了,干脆一点。这样你们一来一去的互动非常自然,渐渐地就解除了陌生感。这是从陌生到熟悉的过程。
如果到了比较熟的阶段了,可以约会了,那就找机会约出来,在约会中培养联系感,找机会制造暧昧。
比方说,你想牵他手。先以轻微无意的肢体碰触:过马路的时候拽一下他的袖子,试探他的反应。
如果反应良好,没有抵触的话,没有刻意远离你,肢体互动程度更大点。
很多学员搞对象失败,就是太急躁了,跳跃中间的一些步骤。让对方产生感觉“不舒适”感,从而排斥厌烦。
你要明白,想跟刚认识的人建立好的人际关系,肯定也是一个逐渐的过程,除非你有求于他。
如果你没有足够多金到让人羡慕,也没有足够颜值迷倒万千异性,那就脚踏实地的一步一步来。
如果他长时间的消失在你的生活圈里,除非有非常特殊的情况,大多数可能性都是他对你没兴趣了。
这个时候,你要么及时止损,要么想对策挽救。
爱情是一门学问,它不仅仅是荷尔蒙的催化,或是心灵的碰撞。你也需要技巧和方法,能够读懂对方的潜台词。很多受欢迎的女士,往往都是读懂潜台词的高手。
男人的潜台词可以分成了6类:
壹
关键词:他是真的喜欢我吗?题主:女
本人,27岁,自由职业。
他,25岁,摄影师。
我性格比较内向,母胎单身,可能不太会处理感情中的很多问题。他长的挺帅的,身材特别好,身边有很多女生追。
他有过两段半年多的感情,听他说起来都是女生付出较多。我俩是通过一个社交软件认识的,我比较吃他的颜,所以刚开始时是我主动搭话问候的。
后来发现两个人有一些共同话题后,他就比较主动的找我聊天,但同时也有和别的女生在聊天。
认识一个多个月时,他说就只和我一个人聊天了,到现在差不多半年多。因为疫情的原因我们只是视频和语音过,还没见过面。
但双方都感觉很好,他对我还不错,会主动给我买礼物,也会说很多关心的话。因为双方家里人都催着结婚,所以我们最近谈论结婚比较多。
他总会说“喜欢的不一定是适合的,你是非常适合结婚的”这种话,现在我十分迷茫,他是真的喜欢我吗?还是单纯觉得我适合结婚?
贰
答:
从你的描述中可以看出来,在这段关系里前期你更主动一些。由于你的恋爱经历相对较少,所以对自己不是十分自信。
而对方个人魅力很强,你很在意他对你的想法和态度,此时的你在关系中更多处于被动的地位中。在职业方面也许你们两个人都会互相吸引。
但是当你们两个人聊到结婚的事情,他说出“喜欢的不一定是适合的,你是非常适合结婚的”这些话的时候,让你觉得很疑惑。
一方面你可能会觉得有些开心,是因为他给了你一些希望,说出了你是有可能成为他的结婚对象的。
但另一方面你会患得患失,是不是对方并不喜欢自己?才说是适合成为结婚对象的。
叁
针对你的困扰,老师给出几点建议:
1、了解对方对这段感情的态度,做好心理准备
对于男生现在的态度方面,你有和他沟通过吗?男生认为你是适合结婚的,但有明确说过“你”是适合对方的结婚对象么?
而你对于喜欢和合适更重视哪个呢?对方的这句话背后实际的意思,更多的是:“你是适合长期发展的对象”,对你可能会有一些不满意的成分。
你需要注意,如果你们在一起可能你的某些方面被对方挑剔。
2、提升你的恋爱情商
对于恋爱经历不是十分丰富的你,可以提升自身的魅力,看一看有关恋爱的书籍和电影增强自己对于恋爱的了解,同时提升自己的自信心。
要知道在这段关系中,你也是有自己的主导权力的,决定能否在一起不是一方能够决定的。
当你变得更优秀迷人,也许对方会自然而然的被你吸引,喜欢你,巩固这段关系。
3、网恋需谨慎,切忌保护好自己
对于网络交友的真实性方面,老师不得不啰嗦的关心一句,由于现实疫情状况,你们两个人一直是在虚拟世界沟通,没有见面建立进一步的亲密关系。
不知道你们现在是异地还是同城呢?你对对方的真实身份有所了解么?如果你还没有确认过,为了自己的未来和安全,找机会多见面和他确认下吧。
网恋需谨慎,要记得这段关系只是学习的一个过程,不要太轻易把这段关系看作终身啊。
•END •
他不爱你的潜台词你懂吗?
有一则真实的故事,讲的是一个12岁的中国小女孩随着父母移居到德国,有一位同龄的德国男孩喜欢上了她。男孩总是想办法接近这个小女孩,为了表明自己的爱意,还经常送她小礼物。尽管小女孩很反感,但男孩还是很执着。
一次小女孩生病了,男孩见不到小女孩,便说自己无法读书,要回家。老师也没办法。
他父母了解了情况后说:“你喜欢上一个女孩子,这不是一件好事吗?不过,等你们结婚的时候,需要住房,汽车,还有漂亮的结婚礼服,你们在一起外出旅游需要一大笔钱,你若好好读书,并且成为一个有本事的人,这一切肯定能如愿以偿。可如今你连自己都照顾不了,又怎么能照顾好你未来的妻子呢?你爱她,就必须有能力给她带来幸福,快乐,你们的爱情才会美满。”
父母的话还真管用,男孩把眼泪一擦,从此开始认真学习了。这个故事发展下去是怎么样的结局不是我们想表达的,(就是这么调皮)我们要说的是那对德国的父母教育孩子的方式真的值得我们学习。
从小就让孩子懂得爱是一种能力,懂得爱是一种责任,自己必须有实力才能实现人生目标,这种正确的教育进到比棍棒教育和教条方法教育要有效的多。
婚姻生活中奏出的许多不和谐的音符以及婚变现象,对男人的能力素质也是一种验证。一个优秀的男人的能力不仅体现在事业有成,而是更要懂得情感,用丰富细腻的情感去温暖对方的心,女人最渴望男人的温柔。
爱是一种能力,不能只有好心就行,还必须有爱的素质,爱的质量,爱的艺术,这才是真正的爱。
会爱的女人,从她打算做新娘的那一天起,就准备好用她毕生的努力来维持,更新爱情。因为,她知道,一纸婚约不能替她永远守住另一颗心。
会爱的女人深知丢失了自己也就丢失了一切,她很注重提高自身的素质,与时代一同前进。她拥有自己的思想,自己的追求,这会令她永远充满活力与魅力,令她的丈夫不得不一次又一次的对她重新认识,他们的爱情也不断的得到升华。她知道这叫爱情与婚姻同步。
有位哲人说的好:爱是对方最深刻的理解和宽容。爱的本质是给予,是相互的给予。
感情的互动,快乐与平等是对婚姻最基本的栓释,如果一方热恋另一方,另一方冷漠,不能以同样的爱回报对方,这不仅违了爱的承诺,同时也不不公平的。
那么,如何才能提升自己爱的能力,掌握爱的艺术呢?
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