有个杂志采访我,采访提纲里问:在择偶方面,你对读者有什么建议吗?
我答案里最重要的第一条“适合比爱重要”。
我知道此话一出,枪林弹雨,各路巾帼豪杰质问“Excuse me?”
爱当然重要了。
一个人打嗝放屁,头大腿短,还能坐在一起就着粗茶淡饭,长年累月吃出的都是山珍海味的丰盛,都是因为爱。
爱也是我们稀释人生无聊、启动荷尔蒙多巴胺的途径。从这个高度来看,我们爱得如何拧巴别扭,天雷地火都无可厚非。
没事儿整个小爱情,增加点人生阅历、饭后谈资,傲娇。但如果是面向婚姻,那一定是合适比爱重要。
爱是10厘米红底鞋,穿了摆拍美过就好了。适合是气垫跑鞋,山路崎岖也能爬过去。毕竟,脚是自己的,路也要自己走。
古龙先生在《谁来跟我干杯》里自问:爱情是什么?
爱得你死我活、爱得神魂颠倒、爱得神志不清、爱得没有你我就要死了,除了你之外,我什么都不要。
汽车不要、洋房不要、名誉不要、事业不要、朋友不要、连父母兄弟都不要,甚至连生命都可以不要。
这算不算是爱情呢?当然要算的!如果连这样的情感都不算是爱情,还有什么情感算是爱情?
可是,这种爱情能维持多久呢?
斗胆替古龙先生回答这道题:这种爱能维持到婚姻伊始,恢复本性。
爱情的热烈逐步褪去,加之婚姻之过于漫长,我们演不动了,就自动放松成本来的面目。
我有对朋友,男人是凤凰男,女人是城市小康女。当初恋爱时,小康女看重凤凰男的上进、体贴,凤凰男欣赏小康女的大方、活泼。
双方因为爱情的死去活来,自动屏蔽了三观的天壤之别,父母的愁眉苦脸,朋友的苦口婆心。
反正我们有爱情。
婚后凤凰男财产独立,一毛不拔,因为他的钱都是奋斗多年得来的,要反哺家人,要分摊育儿。
有一次带儿子出去玩,儿子要吃面包,小康女没带钱,从凤凰男口袋里掏出6块钱准备买面包,凤凰男说:你不要脸,拿我的钱。
小康女交友广泛,爱好繁多,但在凤凰男看来,就是无事生非,爱慕虚荣。他私自删除了小康女电话簿里所有朋友的电话。他说,你就应该多去看看老人,带好孩子。
三观不合所带来的矛盾和争吵,充斥了他们生活的方方面面。
小康女跟我哭诉。
我说,你不是有爱吗?你可以用爱买面包,和爱做朋友啊。
凤凰男如若找到一个凤凰女,一起只入不出,关起门来数钱作乐,周末活动就是张家长李家短,也是天作之合。小康女若找个小康男,吃香喝辣,一起好好交朋友,天造地设。
不适合这种事,正反都是对,加起来就是错。
如何找到合适的人呢?给三个参考。
01. 家世上的旗鼓相当
别以为门当户对是封建残留,它是中华智慧之瑰宝。包含了双方的原生环境、教育背景、三观走向,直接影响到婚姻的细枝末节。
它决定了你们在饭桌上谈的是白菜的价格还是股票。决定了你的家庭旅行是农家乐还是极光行。决定了你婆婆在你怀孕时送来的是母鸡还是钱。
02. 性格上的取长补短
两个急性子恋爱时会一起说走咱就走。两个慢性子恋爱时能在一起晒一夜月光。
结婚后,两个急性子每天都在家打得鸡飞狗跳,争论谁才是一家之主。两个慢性子慢悠悠的无限期冷战,谁都不愿为孩子延期学位的事儿买单。
性格相似让我们惊喜找到了另一个自己,可谁来填补漫长生活里,自己缺失的那一块呢?
我见过相对幸福的婚姻,几乎都是互补式婚姻。强势的当家作主,当机立断。平和的悠哉宽厚,包揽冲突矛盾,放缓生活的枯燥。
他们也许会为处事节奏而争吵,但性格的互补又自然刷新了生活。
03. 精神上的势均力敌
看过一个很负责任的原理:两个人在一起,物质生活的水准会遵循高的一方,而精神生活的水准将下调至低的一方。
我想没有人会介意,自己从吃沙县小吃上升到吃七分熟的和牛牛排。但是很少有人忍受,从看艺术沙龙,名家画展,到去电影院吃爆米花看《英雄联盟》。
下里巴人一两次是感官的新鲜,可婚姻是时间的共生,你无法摆脱如影随形的孤独。
这三个点,按重要程度排列。如果你能找到一个门当户对的良人,性格相似也无妨。你们争论的纠葛不会太多。精神水位也相差无几。
如果你能找到性格互补的对方,那么精神的水位,总会有一个人,妥协相让。
如果前两者都不兼备,那也没关系,每日吵吵闹闹,可还是能一起躲在被子里探讨大卫.林奇或红音萤,也是极好的。
不久前,倩倩坠入爱河,是在酒吧认识的男人。两人相谈甚欢,颇有些相见恨晚。
男人是酒吧驻唱,长得帅、会做饭、能说会道。跟他腻在一起时,倩倩只觉得全世界都绽开了粉色花朵。她把这段感情形容的如同偶像剧,是传说中飞鸟与游鱼的痴恋。
一切都很好,直到他们的社交圈有了交集。
倩倩跟男友参加过几次聚会,她皱眉对我形容:“那种特别吵闹的夜店或KTV,他们喝酒说脏话,我插不上话,跟个傻子似的。”
次数一多,倩倩不耐烦起来,要求男友与“狐朋狗友”断绝来往,男友却表示还看不起她的朋友呢。
吵了十几次后,两人分道扬镳。所谓的痴恋,不过是在错误的时间与地点,跟另一个世界的人谈了一场不合时宜的恋爱。
一个人的圈子,其实就是一面镜子,能明晰地反应出他的生活、思想、习性。
倩倩跟我说:我很爱他,但是我们真的不合适。
有时相爱的两个人未必能走在一起,三观一致合适的人才能到最后。
情侣间的三观是否一致,反映在以下几点。
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1.相处很累却说不出分手
我遇到过太多这样的情侣,争吵的时候下限被越拉越低,伤害对方的事情做了不少,伤害对方的话也说得数不胜数,但每次争吵完后又能像没事人一样继续恋爱。
好的时候好上天,吵架的时候彼此诅咒对方去死,感情谈的很累但是就是分不开,看不到未来,这其实就是三观不合的表现。
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2.聊不到一起
许多情侣吃住都在一起,但鲜少有共同话题,对事物的看法总是发生分歧,甚至会因为分歧而争吵。
你觉得他说话太肤浅,他觉得你说话太固执。
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3.他觉得没什么的事情总是会伤到你
有个读者跟我聊天说男朋友总是嘲讽她矮,胖,丑,但是她生气了男朋友又立马说自己是开玩笑的,她怎么这么容易生气。
把自己的快乐建立在伤害对方的基础上也是三观不合的表现,他只考虑自己,从来没有考虑过你。
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4.总是抱怨你乱买东西乱花钱
就像男生总是不懂女生为什么喜欢买衣服,女生也无法理解男生为什么痴迷数码产品,但是这些差异性并不代表价值观不同。
只是我无法理解你喜欢买衣服的心情,还数落你买一堆垃圾回来的时候这就是价值观的差异。
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5.做事没默契,相处都靠一个人死撑
我有个女性朋友前几天聊天跟我诉说了她的感情状况,她说她现在跟男朋友的关系就是全靠她一个人死撑着。
刚谈恋爱时,男友还挺主动,但相处久了,变成了朋友一个人主动。想着法的为彼此生活增添乐趣,甚至床事也都是她主动,她说虽然彼此维系着外人眼里的幸福关系,但是这样的生活自己其实一点都不开心。
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6.争吵从来不在一个点上
我说海很漂亮,你却说大海淹死过很多人。笑笑几天前跟男友吵架因为一个苹果,笑笑想吃削了皮的苹果。以前,男友都会把皮削好了给她吃,而现在,男友嫌麻烦说他不削。
最后两人大吵了一架,男友觉得笑笑太作无理取闹,而笑笑只是觉得没有安全感,两个人在争吵的时候互不相让,最后用冷战收场也没吵出个所以然。
吵架吵半天,发现不在一个点上这也是三观不合的一种表现。
“相爱容易因为五官,相处不易因为三观”,有多少爱情,始于颜值顺眼,却结束于三观不合。
什么才是真正的三观不合?
你喜欢日落,他喜欢日出,这不叫三观不合。
你说巴厘岛真美,金巴兰绝美的日落一定要去看一次,他却说不就去趟东南亚旅行,连时差都没有,这才是三观不合。
你喜欢陶笛,他喜欢钢琴,这不叫三观不合。
你说陶笛的声音真美,既有埙的内涵又不似埙那般凄凉,他却说不就是个简易乐器,还能吹出命运交响曲不成,这才是三观不合。
你喜欢鸟语花香,他喜欢湖光月色,这不是三观不合。
你跟他说养些花草鸟鱼真的能让人细腻,让家里生机勃勃,他却说装什么装,你还不是刚刚养死了一缸鱼,这才是三观不合。
三观一致,并不是要求你们的兴趣喜好、思维方式完全一样,而是彼此间能够求同存异,懂得包容、理解和欣赏。
否则,你跟他分享快乐,他觉得你在显摆;你跟他倾诉难过,他觉得你是矫情。
所以两个在一起的人,必定要有相近的三观,不然再好的感情也是多余。
一辈子太长,要把爱情给那个真正懂你的人。
一辈子太短,也别委屈自己跟一个三观不合的人纠缠不休。
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情感的说说就像是文字里的我们,看到情感句子就像是看到了我们自己,最全的情感说说都有哪些呢?下面是小编收集整理的三观不合的婚姻,我该如何进行下去?,欢迎阅读与收藏。
我是家里的独生女,性格比较强势,上学期间追求我的男生,我一个也看不上。父母从小培养我的独立能力,我很有主见,任何事情都是自己去思考解决,很少依靠别人。因此,当爱情来的时候,谁也拦不住我。
我家是城里的,我妈早早的跟我交代,一定要找一个门当户对的男生结婚,她越是约束我,我越是不听。我喜欢上了江宇(化名),农村的孩子,但是他很努力,他的毅力让我佩服,我感觉他就是个潜力股。
我把他带回家见父母时,他有点自卑,放不开,我爸说这样的男生,难成大器,让我跟他分手。我觉得我爸爸很不尊重人,好长一段时间不回家看他。
女大不中留,最后,他们同意了我们的婚姻,还给我陪送了一笔丰厚的嫁妆,再三交代,不要给婆家人知道,可我转身就把他们的话抛之脑后,把钱给了江宇,让他把结婚借的钱还上,江宇感动的抱着我,发誓要对我一辈子好。
结婚之后,他们一家人对我很好,但并没有坚持多久,半年后我怀了孩子,才真正的看清了他们家人的真面目。婆婆一直觉得“男主外,女主内”思想,生完孩子后,她不让我出去工作,让我在家照顾丈夫和孩子,而她,搓麻将,跳广场舞,完全不管我和孩子。
我心里不舒服,江宇就劝我想开点,他会帮我。下了班,他又是进厨房帮我烧菜,又是做家务,还学会了给孩子换尿不湿、喂奶粉,我挺欣慰,就没有过分计较婆婆的行为。
江宇想创业,我全力支持,从娘家拿了一笔钱出来,婆婆那边,给了一少部分。谁知生意不景气,赔了,从那之后他一蹶不振,一点小事就大发雷霆。每次吵完架,婆婆都要来挑拨离间,加重我们夫妻矛盾。人在消极的时候,最容易学坏,他染上了酗酒的习惯,喝醉了就闹事儿。
家里没钱花,我只能出去工作,我也不敢跟我父母说实话,毕竟当年他们反对我们的婚姻,我怕他们笑话我。我一个人要工作,要带孩子,还要做家务,繁琐的劳作,我整个人仿佛比当下的年龄老了好几岁。
结婚5年了,我对这个家一点儿二心都没有,像个保姆一样的伺候一家老小,从前的傲娇,早已被现实生活磨平了,我以为这样能够感化丈夫,没想到,前段时间,我竟在他手机上,发现了他跟陌生女人的撩骚微信,我气得要离婚,婆婆骂我嫌贫爱富,说男人这样的行为很正常,他又没出轨。
老师,我好憋屈,我现在才明白我父母为什么不同意我们的婚姻,我跟这个家里的人,完全是三观不合,可我现在有孩子了,离婚对孩子的伤害太大了。我要怎么办啊?
维情咨询师回复:
你好,任何时候,人心不齐,就如同一盘散沙,精神萎靡,没有动力!你老公事业的失败,让他陷入了消极中,可他的意志力也未免太过于薄弱,一点挫折就被打败。你认为家里经济出现困难,你去挣钱养家,就能撑得起来,事实上呢,你的付出,对一个意志消沉的人来说,就等于白白浪费精力。
久而久之,他会养成懒惰的习惯,觉得你理所应当,不会对你抱有感恩之情。你要做的不是包揽所有的事情,而是把你丈夫的精神状态提上去,让他跟你一起努力。刚结婚时,他对你很好,并不能说他三观跟你不一致,只是他现在的负能量太多,才会变成今天的样子。
如果你想让你们家庭好好的,你必须离开你婆婆,跟你丈夫和孩子独立出来住,这样会省去很多麻烦。你婆婆的思想观念太过于狭隘,很容易误导一个情绪低沉的人,所以,你一定要尽快离开她,多给你丈夫传递正能量,才能让你们这个小家慢慢的回归正常。
婚姻一个人撑不起来,不要把所有的事情大包大揽,学会经营婚姻,才能走的更远。
关于情感的说说有很多,看到情感句子就像是看到了我们自己,什么样的情感说说才称得上质量高呢?下面是小编收集整理的失败的婚姻:是三观不合还是门不当户不对,欢迎阅读与收藏。
静上初二时,与同班了一个男生好上了,他虽然不高大帅气,不善言谈,但却双目有神,透着精明,更让静心动的是他特别细心,总有暖心的举动让静感动不已,他的温暖和呵护,深深地植入了静的心里。
可是初二的课程还没有结束,他便辍学了。
静经过努力考上大学,可能是心里装着他吧,毕业后回到了本地工作。
他一如既往的对静好,静也恋着他,他还时不时来点浪漫,他们俩个真是,一日不见如隔三秋。
27岁那年,他们见了各自的父母,提出了结婚的请求。
静的父母亲亲戚都持反对的态度。
同学朋友也都劝静:你们俩个生活经历不同,求知经历不同,会导致三观不合,将来必定产生各种各样的矛盾,不看好你们的婚姻。而且他家的经济条件也不好,他在一所医院做外勤,收入也不高。
静被爱情冲昏了头脑,执意要嫁给他,因为静的心中只装着他的好,他的爱,静也离不开他,有爱就够了。
他们结婚了,婚后虽不像婚前那般黏腻,倒也恩爱。
可是,有一天,朋友告诉静,他出轨医院的一个护士,而且给那个护士写了一张五万元的欠条。
静如遭雷击了一般,每天笑脸相迎的他,怎么会出轨?
静去找那个护士对质,那个护士竟然扬着脸不屑的看着静:对啊,我们就好了,你识相点吧,找什么找啊,他喜欢我,我也喜欢他……
静疯了一样冲上去,恨不得把她撕成两半:你破坏别人家庭,还理直气壮,要不要脸啊!……
他和医院的同事把静拉回了家。
失败的婚姻:是三观不合还是门不当户不对
那个护士不仅不就此罢休,还跑到静家里砸玻璃,砸茶几,往门上泼油漆……
于是,她们便像街头泼妇般撕扯在一起,从屋里打到屋外,从走廊打到楼下,门里门外挤满了看热闹的人……
有人报了警,静被拘留了7天,那个护士被拘留了3天。
丢尽了丑,也寒了心,静同他办理了离婚手续。
静心善,可怜他的恳求认错,现在他离婚不离家……
爱情、家庭需要双方共同执着的坚守,经心的维护,要小心,心眼比筛子眼还多的男人;要小心,要钱不要脸的女人。
分手时,爱还没完。
当时他赚了笔不大不小的意外财,和她谋划怎样花掉。他的意见是去西藏旅行,那是他长久以来的愿望。而她想买一件貂皮大衣,那也是她长久的愿望。
然后就争论起来,倔强地各自坚持,倔强地要求对方妥协,倔强地等着对方认错悔改,可惜谁都不想悔改,这么等着等着,就散掉了。
爱为财死。
后来他用那笔钱独自去了西藏,在那里遇到另一个独行的女孩,相爱,结婚,生了儿子。
孩子大些后,一家三口去过很多地方,十分美满和谐。
只是他心里始终残留着对她未完的爱,偶想起她,心里总有说不清的遗憾和愧疚,相处的美好,分手的潦草,都成了他心里的结,常会在某个不经意的夜里将他缠住。
他会梦到随她去拜见父母,心里有清晰的忐忑和喜悦,也会梦到她坐在床上,怀里抱着咿咿呀呀的小婴孩,是他们的儿子。
梦醒后,总不胜唏嘘。
有次他站在肯尼亚大草原上,忽然想,其实那次不去西藏又有什么关系,人生那么长,总有机会的,为此葬送掉一段活生生的感情,真是不值得。
其实后来她也遇到了阔绰的男人,相识不久就送上好的貂皮大衣给她,她知足而嫁,婚后丰衣足食,工作也不必做了,专心在家带女儿。
也还是会想起他,心里有跟他一样的遗憾和不甘,看到衣柜里多日不穿的貂儿,也会想,这东西真那么重要吗,跟一个人相比?
他们人生相关的最后一个场景,就是她气急败坏地大吼一声“停车”,然后从他那辆破二手车上跳下来扬长而去。两人的爱情也就在那一刻急刹车,亲密关系戛然而止,从此各自奔赴不同人生。
谈不上追悔,只是觉得,不该是那样的,就算分手,也该是慢慢停下来,悠长地了断。
无论如何是过去了。他们十年未见,也未联络。
再相逢时,孩子都已经会吵架了。
那一天他和她面对面坐着,心里有说不出的疏离和亲近。
她女儿粉嫩粉嫩地端坐她身边,像个骄傲又漂亮的小公主,她让女儿把零食分给他儿子,女儿不干,说他太脏了,你看他手多黑。
——他们刚出去玩了一个月,小孩不经晒,给大太阳烤成了非洲小孩。
他也一样,又黑又瘦,皮肤也比十年前糙了许多,和她记忆里的样子出入很大。她有些失望。聊了一会知道,他还开着一辆低档车,也没买房,赚点钱都花在旅行上了,积蓄居然只有四位数。她谈豪车谈红酒谈高档会所,他一无所知。
而他的失望不比她小。
这些年她没工作也没读书,生活的全部就是老公孩子商场美容院,如今虽然披金戴银雍容华贵,见识却比当年更浅。
他兴致勃勃谈非洲酋长国的奇风异俗,她却惊异于他带着这么小的孩子奔波路上荒废时间,他说儿子跟非洲小孩玩得很欢,她说有什么用?有那份钱和时间不如请个家教学钢琴。
他儿子在餐厅里乱跑,跟服务员玩闹,她找到证据,说,看都给你带野了,这样以后怎么能踏踏实实学习呢?
走的时候,她开她的豪车送了他们一程,到了他租住的平常小区楼下,她心里暗自庆幸,幸亏当初没嫁这个人。
他带儿子下了车,看她急急忙忙带女儿赶去上芭蕾班,也长长舒了口气。
就此别过。就此放下。就此心中再无挂碍。
原来当初分手并非偶然,关于那一笔钱的用途,他们确实有不可调和的矛盾,关于后面人生里的所有钱,也一样。
他理智地设想,若当初和她结了婚,她一定会因为他赚钱少又喜欢到处跑而吵闹,而他也断然不会容忍她想把商场搬回家的渴望。要真有了孩子,到底是养成他儿子这样无拘无束的野孩子,还是她女儿那样流连各种培训班的乖乖女?
这还真是个问题。八成会很分裂。他想到这,不禁苦笑。
对一桩婚姻来说,感情是头等大事,而金钱观应该可以并列第一名。没钱也许还不要紧,最致命的是有了钱该怎么花,如果对于把钱花在哪里这件事存在太大分歧,那么感情每天都遭受重创,用不了多久就得咽气。
就好像两土匪,合伙出去打劫时可以情比金坚,万一成功后分赃不均,一定马上就横刀相向了。
有钱人因为感情不合分手,不可惜。有情人因为金钱观不合而分手,一样不可惜。
情人陌路
毕竟曾经爱过一场,何必非要陌路呢?
世界上最悲哀的事是什么?在我看来,一定不是敌人放暗箭,一定不是小人打报告,一定不是陌生人抢劫你,一定不是被小三搞破坏,而是,你曾经的情人,现在和你成了陌路。
原本相爱的男女,后来却成了敌人,成了不想再见到的人,如果不幸遇到便觉得是倒了大霉,立刻想逃掉,万一逃不掉,不得不面对,便只好硬着头皮,如坐针毡,真够凄凉的。
互不说话还好,有的人,不小心碰到,还会恶言相向,甚至摩擦走火,扭打起来,那就不是悲哀,是丢人了。
曾经见过一对情侣,真的是在派出所见面的,两个人分手多年,但碰面后还是控制不住怒火,打了起来,男的强壮但却包着头,原来是女人用砖头砸的,如此,已经不是陌路这么简单了,简直是仇家。
不过,你别以为只有平凡男女会想不通,许多情圣也想不通,林燕妮和黄霑苦恋十几年,最后也以陌路收场,平时香港那么小,两人又都是文化圈的,但都不怎么说话,即使黄霑后来病重,林燕妮也没去看他,黄霑病逝后,林燕妮依然不肯说好话。其实两人当年的恋情真的非常真挚,但爱没了,只剩伤,即使聪慧超脱如林燕妮,也很难释然吧。
台湾的李敖也是,一旦和某个女人分手,便很难再说她的好话,几年前就经常见他讽刺某位前情人,让人非常想不通,她既然不好,你当初为啥选她呢?难不成她跟你好时她就是个好女人,不跟你好了,她就成了滥女人了?有同样癖好的还有吴宗宪,这人也是对曾经的女人不客气,只要逮到机会,非挖苦一番不可,大约曾经爱得太深,现在释然不了?还是无法容忍有个女人竟敢离开你,让你面子挂不住?
情人陌路,原因可能是时间,不爱了,一方拉不住另一方的手,便觉得他对不住自己,心生愤恨;也有的是际遇不同了,彼此再不能在同一个轨道上行走,不能在同一个频率说话,两相比较,内心难免不平衡;也可能是误会,难以消除,一误再误,到最后想解释都无法解释清楚;当然,大部分陌路的人都是因为伤害,伤害如箭,曾经插得深,即使拔掉了,却曾经深到骨髓,那份疼触还在,那份惊惧还在:你曾经用力地刺伤过我,即使你是无意,我又怎能轻易就忘记呢?
不管怎样,毕竟曾经爱过一场,何必非要陌路呢?如果不想做朋友,可以不做,非要弄到互相厌弃互相伤害,就辜负了曾经的爱了!
关于情感的说说有很多,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,到底有哪些优质的情感句子呢?以下是小编帮大家整理的别被papi酱的婚姻观骗了,你不合适。,希望能够帮助到大家。
昨晚,papi酱登上微博热搜第一位,源于她在一个节目里透露说自己与丈夫恋爱十年、结婚五年都没有见过双方父母。
逢年过节,她与丈夫都是各回各家,照顾自己的父母。
话音刚落,现场的人纷纷露出了极度惊讶的表情,我也一样。
有人说,我特别向往这种过年的时候各回各家各找各妈的婚姻,觉得这样特别酷。
有人说,婆婆和儿媳之间相互尊重就好,要给出适当的距离,不然双方都会很难受。
有人说,papi酱遇到了一个爱她的老公,也有开明的父母,真的好幸福。
还有人在微博上发起了PK台,问道: 结婚后,双方亲家一定要见面吗?
结果是一边倒,其中绝大部分人选择了 不一定 ,觉得两个人的婚姻,享受独立的家庭就好。
不可否认,婚姻中确实存在着一些隐忍和妥协。
我们常说恋爱是两个人的事情,而婚姻并不是,因为婚姻把双方家庭关联到了一起,并且涉及了方方面面。
你逃避不了那些家庭规矩和思想融合,而结婚前因为彩礼、结婚后你去我家还是我去你家等问题谈崩的也数不胜数,让人夹在问题中间寸步难移,心力交瘁。
可是抛开这些问题所在,如果你们两个人已经结婚,从事无关他人的恋爱步入了婚姻,你当然少不了要对婆婆孝顺,并为对方或对方的家庭做点什么。
不为别的,只因那个你称呼她为婆婆的人这么多年含辛茹苦地把自己的儿子养大,如今,她把儿子交给你,并让他完整地走向你,用尽一切来疼你爱你。
然而你却说你希望保持自我,享受各自的生活就够了,关于责任的问题一概不谈,实在是不妥。
正如那句话所说: 别总羡慕爱情,也别总刁难婚姻。
提及婚姻,我想起了前段时间看到过的近几年的结婚率。
根据国家统计局和民政部的数据,20XX年全国结婚人口数量为1010.8万对,结婚率为7.2%,是2013年以来的最低,而20XX年也仍然在持续下降。
在这些数据里,享受单身生活和没有能力承担家庭责任的比例只相差了7%左右。
越来越多人恐惧婚姻,追求独立。
这都离不开他们觉得婚姻成为了一种束缚,觉得既要照顾自己的父母还要照顾对方的父母,经济压力和精神压力阵阵袭来。
而这样的恐惧,在独生子女当中,出现的几率更是高。
关于恐婚,papi酱也坦然说: 我觉得恐婚的人,大部分是怕一旦我结婚了,我就丧失我自己或者失去人格了,可能就得为了对方去怎样。
你遇到一个对的人,对方和对方的家庭都一致尊重你、理解你的想法,这固然幸福,但作为责任,哪怕只是逢年过节时简简单单的嘘寒问暖,都应该存在。
papi酱和丈夫的相处模式之所以讨得大家的喜欢和羡慕,是因为这样的相处模式让我们回归自我。
她所说的这番话,看似是婚恋观,然而本质却是关于女性的精神独立与经济独立。
如果你能做到精神独立、经济独立,就不需要再接受对方家庭观念的任何捆绑,这样就能非常有底气地为自己的独立买单。
你可以努力地为自己而活,努力地成为自己最想要的样子,变得足够独立足够优秀。
你也可以说这样的相处模式很个性、很酷,但千万不要把这样的行为过度包装为自己的人格自由。
我们的人格确实是需要自由,可是因为过度自我而忽略了对他人的关爱,这就不是自由,而是自私了。
每个人都想嫁给自己喜欢的人,不受双方家庭的阻挠,并且完好地在婚姻中掌握话语权,按照自己喜欢的方式努力活着,这是大多数人都向往的生活,然而这很难实现。
因为,当你决定了要和一个人结婚,这就意味了两个人要承担起相应的责任与义务。
在婚姻里,光是做好自己是不够的。
希望你时刻保持一颗平等客观、谦逊明理的心,既能够成全独立个性的自己,也能够成就完整的他人。
人生有很多种形式,无论结果如何,这都是你自己的选择,你要为你所做的决定赋予更多的意义和责任,这样,才不枉此生痛快地活了一场。
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