01
我和丈夫结婚十几年,有一个10岁的儿子,今年读四年级。
丈夫是我的初恋,我这个人比较保守,并且很传统,认定的对象,就不会再有二心。
我和他是逢人介绍认识的,我是挺喜欢他的,可他除了我,还有好几个中意的相亲对象,所以,我对他没有抱很大的希望。
可能这个世界上,就是有缘分一说。
我们见过一面后,留下联系方式,便没有再联系过。第二次见面,竟然出现在同一家单位。当时我看到他是很激动,他对我只是礼貌性的打招呼。
时隔那么久,我不确定他是不是单身,跟他保持着同事之间的恰当距离。
02
那天团建他喝了很多酒,有点微醉,拉着我,说了很多,最后竟然跟我表白了。我本来对他就有意思,这次,我也不想错过。
可他喝醉了,我怕第二天他什么也记不清,我就没答应。我怕他酒醒了不承认,到时候我尴尬。
隔天,他不仅没有不承认,还重新给我表了白,我没有推辞,直接答应,交往一段时间后,就开始谈婚论嫁。
一晃十几年过去了,我们的感情一直很和谐,虽平淡,但是幸福。
03
人到了中年,会发生很多婚姻问题,可我没有重视,我想着孩子都上小学了,夫妻关系又没有大的问题,不可能发生婚姻危机。
然而,当我发现的时候,一切都晚了。他外面有了一个第三者,而那个女人,还为她生了一个孩子,已经2岁了……
这件事,我是从我朋友那里得知的,当时,我觉得这个朋友是挑拨离间,当她把我丈夫跟那个女人和孩子‘一家三口’逛街照片给我的时候,我彻底懵了。
朋友说,当时没敢确定他们的关系,后来跟踪了一段距离,看到他们进了一个小区,于是跟保安套近乎,打听到了确实是这种关系。
朋友还说,如果不是跟我关系好,她不会插手管我这个事儿,希望我重视,还把他们住的地址和门牌号给了我。
04
我憋着没跟我丈夫提这事儿,那天他说自己要出差,我跟踪了他,果然,是找小三去了。
人在生气的时候,什么也顾不得。
他前脚刚进电梯,我后脚就上了下一班电梯上去,找到门牌号,我就敲门喊人,开门的就是我老公,透过防盗门缝隙,我看到了那个女人和孩子,于是压抑不住内心的怒火,张嘴就骂他们。
我这一骂,惹来了街坊四邻的关注,楼下物业上来把我们拉开,不知道谁报了警,警察都上门调解了。
他生气了,觉得我太冲动,丢他的人,拉着我回了家,到家后,他嚷嚷着要跟我离婚,说跟我在一起早就没感觉了,我早已不是当年那个善解人意的姑娘,成天絮絮叨叨跟个老妈子没什么区别。能跟我继续过日子,完全是看在我们孩子的份上!
他的一番话,让我更加气愤,骂他没良心,我这么多年照顾这个家,我容易吗?他看我哭得撕心裂肺,提出了一个要求,不离婚可以,不要管他在外面做的任何事情。
这言外之意,让我接受他外面的第三者和私生子,我怎么可能同意?但是离婚,我又不想离,太难过了,完全不知道这样的婚姻该何去何从?该怎么办啊?
维情咨询师回复:
你好。
你老公脚踏两只船这么多年,孩子都已经两岁了,你却没有发现任何异常,还是你朋友发现后,告知于你的。可见你这十几年来,心思都在这个家上,完全没有关注他的异常变化。
结婚不是领了证就一劳永逸,感情是要维护的。
不管你们结婚多少年,都应该时刻警惕婚姻危机的到来。否则,平淡如水的婚姻生活,容易为一些不够安分的男人找到了在外花心的借口。
如今,他做出了这么昧良心的事情,你也没有考虑好离婚,那就来正视这个婚姻问题,该如何解决吧。
在这里,给您几点建议:
其一:先把权益维护好,看下你丈夫有没有私下给小三买房。
按照国家法律,你和老公是法定夫妻,受到《婚姻法》的保护,根据婚姻法规定:夫妻双方对于家庭重大共同财产应该协商一致,才有权做出处理。
私自买房赠与小三,是违反社会公序良俗原则的。以法律条款作武器,可以作为你跟他们谈判时的重要砝码。
其二:先把你丈夫稳住,让他知道婚外情的危害性,劝导他以你们的家庭为主。
《婚姻法》规定:父母和子女有互相继承遗产的权利。非婚生子女享有与婚生子女同等的权利,任何人不得加以危害和歧视。
所以,你最好跟第三者谈判,通过协商,让第三者离开你丈夫,对于她的孩子,可以给她们一笔抚养费以及教育费,只当是花钱消灾,以免今后给你制造更大的麻烦。
其三:如果谈不拢的情况下,可以借助外力帮助你,寻找这方面的专业人士,通过一些方法和技巧,帮你劝退小三,这才是治本的最好办法。
不必伤心难过,婚姻出问题,就去解决面对,快刀斩乱麻,如果出轨者不配合,那就以维护权益为主,为自己以后的路做好铺垫!
01
前段时间,一个朋友谈起心事,说她可能要走到离婚的境地。
因为当了全职太太在家与尿布、拖布、抹布,步步不离的她,已经成为了丈夫的头号嫌弃对象。我非常诧异,说真的,我曾经想象过一些朋友婚后会遭遇巨变,唯独没有想到是她。
因为,在我们这一众朋友里,她是当之无愧的女神。高颜值,高学历,性格也完全不矫揉造作。
然而,她说,她老公现在表现出的态度则是:
长得美有什么用,现在还不是细纹渐生,不复当年风华?
学历高有什么用,现在还不是呆在家里靠我养,而且疑心疑鬼,只懂研究男人的微信与电话,哪里有一点独立女性的样子。
脾气好有什么用,你以为自己在卖笑?
随着她老公的钱越赚越多,朋友在家里的地位越来越低。尽管,她自知,为这个家庭牺牲良多,但没人能懂全职太太的苦,终于,曾经的筚路情深,换不回片刻的温暖相依。
他们之间只剩下了争吵。这样的婚姻状况,我想,可能很多女人正在经历。她们为了孩子和家庭,牺牲了个人的事业,最后换来的却只有对方的轻视。
她们用半生惨淡证明:爱情是个势利眼,金钱上追不上对方的脚步,失去平衡,爱情说没就没。
她问我:“这样的婚姻,我是不是真的该放手?”
02
可你以为婚姻的不幸只有这一种模样吗?不。
要知道,幸福总是相似的,不过是父慈子孝,夫妻同心。而人生百苦,却各有各的苦。
另一种让女人哀莫大于心死的婚姻状况是:老公出轨。
出轨,真是当下最时髦的词了。就好像一棵歪脖子树,没勾上热闹的红杏,他的一生就完了。
认识这样一个人,她老公出轨了,她知道,但她老公以为她不知道。
然而知道了,心就淡了下去。
她变得像个陌生人,释放了心里的潘多拉盒子,和帅气的男人偷偷交往,去最醉人的酒吧,喝最刺激的酒。
我在去旅行的飞机上遇见她,彼此聊起来,她说她的目的只有一个,来一场最放纵的艳遇。
我问她,婚姻不打算要了吗?她笑:醉笑陪君三千场,不诉离伤。看似豁达,但其实全是绝望。
我另一个特别要好的同事,也在经历着这种痛苦,她和对方相爱十年,从青梅竹马一路走进了婚姻殿堂。
人人都说所谓金童玉女,也不过如是。
她从未想过有一天他们也会谈起离婚这个话题,直到有一天,她发现了一张他抱着别的女孩子在酒店的照片。
她崩溃大哭,于夜半时分,打开灯,敲碎了家里所有的结婚照。
她亦问过我:“还能继续吗?”
……
还有更多的婚姻现状是:无爱、无性、无话可说。有的只是婆媳不合,琐碎日常,鸡飞狗跳。
那天看电视剧《恋爱先生》,剧中有人问:你看过凌晨三点的北京吗?那是一个城市的真实和残酷。
试问,哪一个结过婚的女人,没看过凌晨三点的城市呢?那是一个女人辗转反侧也赶不走的心碎和寂寞。
03
常常有读者问我说:婚姻难吗?
何其艰难。
明心见性的通透要有,相濡以沫的感动要有,各自退让的忍耐要有,势均力敌的成长更要有。没有一颗足够坚韧的灵魂,根本撑不起两个人的十年、二十年。
可,明知如此艰难,为什么还要撑下去?
连小S都说:我知道婚姻艰难,但我希望你们撑下去。
因为,艰难,本就是人生的真相,因为你心中,尚余温情。
张爱玲曾经说:没有哪一种爱不千疮百孔。
但我知道,总有些女人是心甘情愿活在这千疮百孔里的,因为千疮百孔的爱,也是爱。
从前天真如我,一定会劝每一个在婚姻里挣扎的女人,放弃婚姻。
但现在,我想说:爱情很像我们的牙齿,总有疼的时候,总有被蛀咬的千疮百孔的时候,可是又怎样呢?绝大部分人还不是缝缝补补,就过完了这一辈子。
我现在不劝女人离婚,是因为我知道,有些事情不是离婚能解决的。不想放弃的时候就别放弃,想办法改变现在困厄局面,才是正经事。
我知道婚姻艰难,但我希望你们想撑的时候就撑下去。
众生皆苦。如牙疼。但是要彻底拔掉,还是修修补补再战十年,决定权始终要交给牙疼的那个人。因为只有她知道,拔掉那颗牙的悲与喜她是否承受得起。
所以,老公出轨了,老公轻视我,老公和我无话可说,要不要离婚?不用去问别人,问问自己。也不用去管别人作何评价,因为没有人能替你过好这一生。
不管何时,知道自己想要什么,能要什么,才是一个女人最该学会的。
1
我叫李嘉(化名),是上海市普陀区的一名中学老师,与老公结婚15年了,有个儿子今年也13岁了,正在上初二。老公阿明(化名)在上海的一家私企工作。
家境也算小康,有车有房有存折,结婚15年来,我和老公从来没红过脸,甚至连带点火气的争吵都很少发生,是邻居们眼中标准的“恩爱夫妻”。
三年前,老公因工作需要,被调到武汉负责一个项目。随行的还有他的几个男下属。
在最初的一两年,老公每个月都会回家探亲一次,我们一家三口有说有笑,其乐融融,尽享天伦之乐。
但,自去年下半年开始,我明显地感觉到他回家之后的神情有些异样,常常言辞闪烁,眼光一与我的接触便立刻闪避,引起了我的怀疑。
2
今年元旦,他放假回家,我在他去洗澡的时候,在他的手机上读到了一条很暧昧的短信,打开他的微信,发现他和一个网名叫“爱你的明天”的女孩聊得火热,内容卿卿我我,直白露骨。
在我的再三逼问下,他终于承认他在武汉有了“小三”,而且同居已经快一年了。
我疯了一样跟他撕打,儿子吓得躲进卧室没敢出声。第二天一早,我就押着老公来到武汉,来到他们同居的地方。
“小三”开了门,看到我老公的神态,和怒气冲冲的我,一下子什么都明白了。小姑娘是90后,与我老公年龄悬殊十六七岁,个头高挑,长得一看就不是善茬。
小姑娘看到这个阵势,不仅没有退缩和害怕,反而挺起胸膛向我示威,说:“你就是阿明的老婆吧,我和阿明是真心相爱的。我不要名分,只要跟他在一起。”
我尽量克制住愤怒的情绪,跟她讲道理:“你的年龄比我儿子大不了几岁,你和我老公的年龄相差这么多,你的父母也不会赞同的吧?你们这样不是真爱,只是一时的冲动而已。而且,我和老公还在婚内,你们这样同居在一起,破坏了人家的幸福家庭,而且也是触犯《婚姻法》的,你知道么?”
她听到我这一番话,不仅没有丝毫的愧疚,反而冷笑地说:“都什么年代了,还讲什么年龄差距?只要我们是真心相爱的,我老爸老妈也管不着。《婚姻法》也不会阻止两个真心相爱的人在一起。”
我知道,再跟她浪费唇舌也没有多大的意义了。
我转过头来问老公:“你真的爱她吗?如果你真的爱她,那我们母子就当你不存在了,回上海后,我们就办理离婚手续。如果你并不爱她,就要立刻断绝跟她的交往,以后不许再见面。”
老公看了看我,看了看她,终于下定决心,对我说:“我并不爱她,我只是太寂寞了,所以一时色迷心窍,我保证,立刻跟她分手,以后都不会再见她。”
他的这番保证让我心动了。毕竟,我不忍心让我可爱的儿子从此失去父爱,更想给我老公一次改过的机会,给这个家庭一次机会。
3
然而,我错了。让我意想不到的是,很快我就从同情我婚姻遭遇的知情人那里得知,我老公不仅没有跟那女人分手,而且还搬到了一个新住址,继续同居在一起。
上周末,我收到一则短信,内容是:你老公在武汉不仅跟小三同居,而且还把小三带到了公司,安排做了行政助理。
我立马赶往武汉。这次见面对我来说是奇耻大辱。那女人不仅不知害臊,反而当着公司许多员工的面,大声地对我说:“你老公最终还是选择了我,跟你离婚只是早晚的事。我和他才是真正的夫妻,我们是事实婚姻!”
我对老公下最后通碟:“你要底是要和谁生活在一起?”
我老公竟然说:“我不想和你离婚,因为舍不得儿子,但我暂时还不能马上与她分手,我怕她闹起来,我的事业前途就全完了,请你给我两年时间,我一定会妥善地处理好这件事。我会回到你身边。”
老公的背叛让我倍感伤心,这种耻辱、痛苦,就像每天有上万支扎得一样难受。我不知道我该如何抉择,每天以泪洗面,被这种羞辱折磨得简直快发疯了。儿子正处在叛逆期,已经明显地因为这件事性格变得孤僻暴躁。我父母年龄也已经很大了,每天打电话来,劝我,不让我离婚。老公时不时地发短信、发微信、打电话给我,表明不想离婚。
我到底该怎么办?是离婚,还是等待他迷途知返,浪子回头?
维情咨询师回复:
当婚姻遭遇“第三者”,很多当事人因为愤怒、伤心、失望、沮丧等负面的情绪,而不能采取更为恰当、更为理智的方式,导致事态失控,没有得到自己想要的效果。
面对老公的婚内出轨、“第三者”的公然叫板,可谓遭遇着婚姻家庭中最为重要的关口,该如何面对处理?是争吵打闹、以暴易暴?是寻死觅活、一哭二闹三上吊?还是忍让退缩、自己甘心做一个失败者?
在这里,我想提出几点建议,仅供参考:
首先,离婚只是最后的手段,而不是唯一的手段。捍卫自己的婚姻,需要勇气、智慧和决心。没有人可以保证一生只爱一个人,没有一桩婚姻可以保证永远不出现第三者。在遭遇直面挑战的第三者时,要学会武装自己,不要轻易放弃,在充满自信,和坚强守护的气质面前,口碑不佳的第三者往往会畏惧三分。
其次,面对配偶与第三者木已成舟的同居事实,更要临危不乱,镇定自若,学会控制住负面情绪,压抑住所有怒气和伤痛失望,控制住场面,给当事人必要的尊严和空间,在未来的谈判和处置过程中,才能把握住主动权和话语权,游刃有余,为自己加分。
第三,婚姻是两个人的事情,不是一个人的事情。当这类的婚姻危机出现时,为了自己和未来的婚姻着想,多从自己身上找找毛病,及时改正和完善起来。苍蝇不叮无缝的蛋,能否守护好婚姻,捍卫住家庭的幸福,关键在于自已。不要让自己成为那个助推家庭破裂的推手。
第四,不管最后结局如何,都要坚强积极地面对,不要让自己的生活就此停顿。生活更尊敬强者,而不是弱者。当婚姻不幸闯入第三者时,学会找到自己的事业、经济基础与精神寄托,不要在气势上处于下风。反击第三者,守住自己的幸福家庭,不是空洞的理论,而是实际的行动。
经常有人跑来问我:“我老公出轨了,我要离婚吗?”
我就说:“离吧!”
又问:“可是孩子还小!”
我说:“那就不离吧!”
........
很多人并没有深刻地认识到出轨对于婚姻,或者家庭究竟意味着什么?问这个问题之前,一定要想清楚你真的适合与他离婚,还是选择原谅?
数据表明,男人出轨后,大多数女人选择原谅。
很多女人觉得出轨后的老公就像被阉割了一样,不再有个东西能连接对方深处,直抵那份纯洁的爱,因此离婚。但想到孩子,又于心不忍,为了家庭完整,选择给老公一次机会。
老公出轨后,女人原谅还是离婚,从本质上来说,就是一个利弊的权衡——这里我们先排除了感情因素,所谓的利,就是你经济是否独立,精神是否独立,你是否有把握把离婚对孩子的影响降到最低;而所谓的弊,就是这次出轨事件对你的消耗究竟有多大,对你人生或心理的秩序感破坏得有多严重。
原谅出轨的男人后,一段时间内,部分男人可能会表现得亲切无比,不仅回到了以前的甜蜜,对家庭也更加重视!然而他们之间那道破镜重圆后的裂缝,永远也无法抹去!女人心里的疙瘩不会随着时间的前进而消逝,你会越来越不反而可能变成以后争吵的激烈升级。
另一项数据表明,男人出轨后第二次出轨的概率很大。忍受过第一次后,你能否忍受第二次呢?
因此,如果夫妻缘分已尽,请你做到以下几点:
1.离婚时财产分配大于感情,一定要为自己多争取。无论如何,尽自己努力能争取,如果男人太计较,可以走法律程序。如果男人实在太渣,就怪自己当初瞎了眼吧。
2.孩子的抚养权归妈妈。妈妈这个角色对孩子的一生都非常重要,没有任何人可以替代。如果你想让孩子健康成长,请不要放弃TA。
3.离婚后不要撕逼,作为孩子的父母,你们永远都不会成为陌路人。请不要在孩子面前说任何关于男人的坏话。如果男人品行不错,可以告诉孩子:虽然爸爸不能跟我们生活在一块,但他非常爱你!如果人品太渣,你就怪自己当初瞎了眼吧。
4.既然已经离婚,请你放过他,也是放过自己。你离婚,是为了自己的利益出发。不要逢人就说离婚的好与坏,他怎样渣,怎样辜负你和孩子。那是你自己的事,其他的,让别人去猜测吧,他们早晚会有不感兴趣的一天。你只需要做到不抱怨,不解释,这就是对彼此最大的善意和慈悲了。
5.离婚之后怎么办?提升自己的自信,经济独立,精神独立,保养面貌和心灵。以一种新的姿态进入新的生活。也许开始会有些难,就像此刻黑暗笼罩了大地,但明天太阳升起的时候,又将一片光明。相信自己还会遇到更好的人,因此努力提升自己吧。
6.所以,请你继续相信爱,秉持爱,向孩子传递爱,如此,你会得到越来越完整的自我。
以上。有备无患。希望你用不上。
潘敏从没想到事情会发展到今天这个局面。
“敏啊,别闹了,原谅他吧,都是一家人。”潘敏的母亲拉着她的衣角,“好言好语”劝说。
“是啊,敏,闹啥,你妈都这么说了。好好过日子。”二姨帮腔。
“别闹了,他都写保证书了。”婆婆也插嘴。
那个男人没下跪,就站在正对潘敏的方向,靠着墙,低着头看不出任何表情。桌子上是男人写的保证书,字迹潦草,潘敏连看都不想看一眼。
他,张末出轨了。身为老婆,我得原谅。
潘敏神色凄然,原谅,拿什么原谅?就这一张保证书。难不成写了保证书,就再也不犯。可记忆中,这个男人说的话就像放屁一样。
潘敏叫了一大家子人商讨这件事,没想到最后她被众人紧逼。
客厅里都是自己的亲人,潘敏却甚是孤独。没有一个人替他说话,都是在帮腔张末。
“老公出轨了,亲妈求我原谅”,潘敏站起来,放大声音,“您是我妈吗?是他犯了错,不是我”。
“闹也闹了,该收手了。保证书都写了,你还想咋滴,难不成离婚?”
一场闹剧,原来犯错的人不会被谴责,较真的人反倒遭人口舌。
潘敏原是不安分的。结了婚,也就和张末好好过日子。她不图张末什么,就怕自己做的,付出了,不值。
貌似婚前甚是乖张的女人,只要结了婚,就一下子温顺了。而男人呢,婚前乖巧,婚后却放任自流浪荡了。
没孩子前,柴米油盐的生活还凑合着过,偶尔来点小夫妻的柔情。有了孩子后,潘敏发现自己孤立无援,她好忙,向张末寻求帮助,得到的是“一个冷漠的背影”。
张末一下班只顾着玩游戏,哪里会帮忙。催急了,这个男人还会发火。
没想让你承担所有,只是看看孩子,孩子也是你的,怎么倒成了“帮”我。潘敏不解,孩子是亲生的,张末却觉得烦。
结了婚,张末活成了“爷”。一回家,瘫在沙发上,恨不得潘敏把饭菜端到他面前,哪会干什么家务活。
张末属于没长大就结婚的小孩,哪有什么责任感?什么都是父母亲担着,娶个老婆,混沌过日子,即便自己都有孩子了,他还是孩子。没长大,成日里玩世不恭。
不成熟的男人,即便是结了婚,也不会随着年龄心智成熟。被家人太过骄纵,哪会有什么责任感。
“男人嘛,哪个不是年轻的时候爱玩,等他玩腻了会回家的”。潘敏第一次有离婚的打算,把张末的事情告诉母亲。本想得到母亲的支持,却来了这么一刀。
爱玩,他喜欢玩是以伤害我为代价。他喜欢玩,结婚五年,挣的钱都没了踪影。要不是公婆帮衬,我们俩早就喝西北风。
这样的婚姻,怎么会有安全感?
一个没长大成日花钱买玩乐的男人,人家是想着法子挣钱,他是想着法子花钱。
玩,不带孩子,打游戏,吃喝都无妨,潘敏能忍。但她忍不了出轨。
维持这段婚姻算什么?表面上有丈夫,实则就是个透明人,结了个假婚。
潘敏原谅过。这个男人貌似回家早了,不出去玩了,可没过一个月,又是和之前一样。
老一辈的婚姻观念里,像潘敏母亲这样的,认为女人只能忍。忍呗,谁家的日子不是忍着熬过来的;熬呗,男人迟早会回归家庭的。
守着一个名存实亡的婚姻,把自己熬成了怨妇。
忍不会求仁得仁,忍更不会让他人尊重。你的一次次忍让,不会让他人感激,只会肆无忌惮。
令潘敏心寒的除了母亲,还有公婆。本以为他们是能拎得清的主,一直拿潘敏当亲闺女对待。儿子犯了错,潘敏不原谅,他们不指责反倒包庇了。
“终归还是跟自己儿子亲,拿人家闺女不当人看”,潘敏凄然。公婆一听说潘敏死活要离婚,更是毒,想离婚可以,净身出户,孩子你甭想带走。
张末出了轨,公婆怒怼:“你有证据吗?没证据别瞎指责,你自己养活不了孩子,你一个离了婚的拿什么养活孩子。你去告吧,孩子不管怎样都得归我们。”
潘敏无语,她跟张末结婚这几年,张末吃喝没什么存款,哪有什么婚姻共同财产。真要是打离婚官司,潘敏也抢不到孩子。
女人嫁错人有多可怕,男人犯了错,你得承担所有。结了婚赔上了几年的青春,离婚了一无所有。
婚姻法哪里会保护女人,女人向来只能自保。潘敏漠然,她认了。
不能从母亲那寻求到支持,这婚也离定了。浑浑噩噩了五年,担惊受怕了五年,一个透明的不忠丈夫,不如不要。
被公婆逼迫,这婚也离定了。跟一个算计你如此精细的家人生活在一起,你稍有不遵从,迟早被抛弃。他们从未拿你当过家人,你呢,说是媳妇,还是外人。
想过什么生活向来只能自己争,怕和忍只能被他人欺负。女人靠不了任何人,唯有自己,才是救世主。
婚姻咨询:
我和老公结婚15年,有着幸福美满的家庭,孩子在上小学,我和老公各自都有自己的工作和事业,生活质量也在我们的共同努力下越过越好。
自从孩子上了初中,被送去寄宿学校,我和老公的关系因为缺少孩子的凝聚力,也在悄悄地发生变化。我们之间的交流和沟通言语越来越少,每天见面都是很简单的对话,“我们吃什么饭”、“路上注意安全”、“我晚上有应酬,晚点回家”,除此之外,可以交流的内容越来越显得单薄。
孩子初二那年,我在偶然的机缘下,发现老公跟他的女下属有暧昧不清的关系。我跟他吵过闹过,他答应我只会跟那个女的保持正常的工作关系,不会再有私人性质的往来。我原谅了他,没再追究下去,本来以为这件事就此结束了,没想到三个月之后,竟然被我发现他背着我还在跟那个女的联系。
我提出离婚,他死活不同意,还说他只是一时糊涂,还向我保证以后绝不会再犯,求我再给他最后一次机会,还让我看在孩子的面上,别让这个家就这么散了。我一时心软,再次原谅了他。
今年春节放假期间,我们一家三口都在家居家隔离。日子本来过得很平静,没想到二月上旬,我们都在等着复工通知的时候,他又和那个女的联系上了。我问他,他说是工作安排。我虽然表面上相信了他,但心里还是疑虑重重。
复工之后,他经常回来的很晚,我问他,他说是刚复工,工作安排多,在加班。我不相信,趁他睡觉的时候,打开了他的微信,才发现,他根本不是加班,而是一直都跟那个女的在一起,更可气的是,疫情期间,他们还在偷偷地微信联系。
我不想再继续这样下去了,当晚我就向他提出离婚,我跟他说我对他已经彻底失望,我们之间的这个裂痕再也修复不好了,尤其这种靠欺瞒哄骗地过下去,还不如早点分开得好。
他拼命地向我赔罪,还不断自扇耳光,说他不是人,色迷心窍,屡教不改,说我即使不肯原谅他,孩子马上就中考了,这个时候离婚对孩子的学业影响态度了。
他这样说,让我很心烦。我虽然痛恨老公的欺骗和出轨,但是孩子是无辜的,父母离婚,孩子肯定心理会受到影响。我无法原谅老公一而再、再而三的卑劣出轨行为,但我更不愿让孩子受到伤害,我现在该怎么办呢?
咨询人:倪晓兰(化名)
维情咨询师回复:
您现在的心情我很理解。这样的案例,我们以前也接触过很多。
孩子的健康成长,需要一个幸福稳定的家庭,但这样的家庭,不应完全由一方隐忍、和自我牺牲来承受,一个幸福稳定的家庭,需要夫妻双方的共同付出,才能真正的实现。
对方一再地以欺瞒哄骗来遮掩其不道德的出轨行为,这对任何的伴侣来说,都是令人厌恶和鄙夷的,久而久之,只会对彼此之间的信任感和安全感造成致命的打击和伤害,即使双方因为孩子的缘故,暂时不离婚,而这场婚姻也会逐渐衰亡,勉强的维持只会互相折磨。
目前你的老公是过错方,不肯离婚,离婚的主动权掌握在你手里,你因为孩子而内心纠结,犹豫不决,说明你还没有做好离婚的准备。
在这种情形下,选择隐忍,只是自我折磨;选择离婚,那就是对家庭的放弃;选择跟老公歇斯底里的吵闹,不仅于事无补,而且还会让事态恶化,对孩子的心理健康影响更大。
根据眼下的形势,不愿离婚、不敢离婚的是你老公,你掌握着离不离婚的主导权,在你还没做出是否决心离婚之前,需要先做出以下几件事:
一、后退一步,不动声色搜集他出轨的证据。现代社会是法治社会,凡事都要讲证据,尽可能多地搜集他出轨的证据,防患于未然。
二、理顺清楚家庭的财产资产,要对车子、票子、房子、存款、有价证券、债务状态等财务状况做到心中有数,如果某天真到了离婚的时候,也能为自己争取更多的利益。
三、以上两点只是为自己保障自身利益做出的准备,但最重要的还是修复婚姻,把危机当契机,求助专业的维情咨询师劝退第三者,让老公回到自己身边。
四、无论目前你的选择是什么,对于老公出轨这个问题,很长一段时间之内心理的伤痕还会存在,你之后要做的就是把注意回归到自己,学会独立自强,为自己今后的生活做好准备。
任何的一桩婚姻,都是来自双方的共同付出,一头沉的婚姻只会让两个人的婚姻共同下沉,修复夫妻感情是个漫长的过程,需要做好长期的准备。夫妻感情上暂时受到挫折,不一定非要以离婚来收尾,婚姻修复的方式、方法、技巧多的是,如果您无法做出准确的判断和良好的策略,可以找婚姻方面的专业人士来帮助您。
半个月前的一个清晨,我睁开眼就看见手机上有一条来自深夜零点的短信:“青,生日快乐!”发件人是我的老公,而青则是他前女友的名字!更让我崩溃的是,上个月我和老公刚刚因为他忘了我的生日吵过架!他反过来指责我在婚姻当中的种种不是。我承认自己性格有点强势,容易忽略老公的感受;但这也不能成为他背叛的理由吧?许川老师,只要他肯认错道歉,保证和对方断掉;我也会修正自己;我该怎样才能让他先低头?
这位女士,老公背叛了婚姻,反过来把责任推到你的身上,你一定很愤怒,也很委屈吧?明明自己才是那个受到伤害的人,又怎么能够做到卑微地去调整自己换取对方的回头!看得出来,你并不想失去这段婚姻,你需要的是对方的态度:承认错误、道歉,并且能够承诺修正错误。只有如此,你才觉得对方值得自己去为他改变,调整婚姻的状态。
而这样思考和处理婚外情的方式,其实正是一种典型的对错思维,一定要找出一个人来为这段婚外情负责任。要么就是丈夫没有责任心,经不住诱惑,不能信守承诺;要么就是我自己不够好,不够漂亮温柔,或者做错了什么,才导致了丈夫的背叛。这样的思维方式,会让关系当中的两个人处于一种对抗的状态,都想要赢,想要保持自己的优势和主动权,不会轻易认输;反而会让关系卡在这里,陷入僵局。既然你想挽救婚姻,这样做只会两败俱伤。
实际上,婚姻之外的一段感情是夫妻关系出现问题的一种外化表现,也是婚姻发展阶段性的一种必然。婚姻也有自己的生命周期,也可能遭遇各种考验;就像人会发烧、感冒、咳嗽一样;婚姻问题可能以婚姻冰冻或争吵的形式出现,也可能以一方背叛的形式表现出来;而任何一种结果,其实都是关系中的两个人互动的结果。与其一定要争个对错,不如共同把问题找出来,解决掉!
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