我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的离婚没那么可怕，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

前几天，我朋友的朋友来广州，电话里说，他心情不好，正在质疑人生，请了假，全中国游走，很起范儿。

晚上，我们陪酒回家，朋友告诉我：这小子，三个老婆都离了……

无独有偶，次日在朋友圈看到另一个人发的状态：

20多年未见的高中同学突然致电。

“XX啊，我XXX啊，今晚同学喝酒提到你啊……”这边正在使劲捋记忆，略慒逼，那边自顾自说，“你跟我们不一样啊，你是个有理想的人，有理想的人。我三婚了，那帮王八蛋全离了，跟我一样过得一塌糊涂，没什么追求……”

她评价说：中年之殇。QG13.coM

婚姻动荡，前途无光，时间似乎仿佛好像也不多了……简直是失败的最高级，简直是丧家之犬，简直是迷茫+无力+窝囊+绝望。

但我不觉得。可能大家都注意到，以上两类人，都把人生的价值感，建立在了婚姻上。合则赢，离则输。有婚姻则成功，无婚姻则失败。

这种二元对立的简单思维，当然不适于这个复杂而多元的社会。

有人虽然结婚了，但痛苦得更深。

有人虽然离婚了，却赢得了自由和尊严。

假若婚姻中的两个人都在变，有人越来越恶毒，有人成天不洗澡，有人总是要出家，变得面目全非后，离婚是慈悲且智慧的选择。

有一封来信，里面描述了自己的婚姻：女人和丈夫形如陌路，多年没有任何交流，语言，事务……都无半点联结。

家是一个冰窖，令人毛骨悚然。

印象最深的，是她谈到自己做手术，从病发，到检查，到自己签字，到上手术台，到打麻药，到做完手术，到痊愈出院，她都一个人，一声不吭，咬着牙，熬过全程，没有告诉丈夫，而她丈夫也对她的失踪原因没兴趣知晓。

后来，她在床边垃圾桶，发现用过的避孕套，什么话也没说，就当没看过一样，继续生活。

夜晚的时候，她偶尔起床上厕所，丈夫会说：“神经病！”然后继续睡。

她问她该怎么办？

这根本无须做选择。

尽管她还有其他现实的担心，但是我回复她的，只有四个字：必须离婚。

像这种木乃伊式的婚姻，除非你不把自己当人，那么，根本没有任何忍受的必要。

长此以往，你要么变成无欲无情的僵尸；要么导致抑郁症；要么积怨已久，得到出口后，疯狂宣泄，导致杀人或自杀。

还有一个案例，关于家暴的。

案例中的主人公说，他是有魅力的，很多女生希望和他在一起。但他打她，控制她，查看她的手机，不让她和同事之外的任何男人说话。

她敛气息声，一忍就是三年。

因为，在她每次要离婚时，男方就会跪下来，苦苦哀求。她一心软，又忍了下去。

在信件的末尾，她问：我要不要离开他？

当然要。

必须要。

不仅要离开，而且要报警。

因为，家暴已经涉及了人身伤害，不能这样姑息。

如果还停留，不论你以什么借口，只能说明，你是一个站着的奴隶，他是跪着的奴隶主。这种婚姻，就是你一生的奴隶生涯。而你已经习惯了、并热爱上了这种奴役。

并不是所有婚姻，都是有救的。

当两个人都有自省能力，也愿意为之努力，那么，满目疮痍的关系，或许会带来转机。

如果做不到，各寻生路，不“拖死对方”，也是最大的理性。

在美国，有一半以上婚姻，是以离婚结束的，许多前卫的专家于是怀疑婚姻存在的必要。

中国的离婚率也在上升当中。

我倒认为婚姻还是可以存在的，毕竟，暂时找不到别的男女合作关系的替代品。

只是离婚应被视为婚姻的常态。

婚姻的本质，只是一份契约，建立之前，任何人都应明白，我们都可以毁约；

执行期间，当合作不愉快，也缺乏处理方法，契约可以理性地解除，双方支付代价，各自恢复自由，重新寻找合作伙伴。

如果这种表述，让“爱情党”无法接受，那么，我换一个说法：

我们寻找伴侣，不是为了互相杀戮，而是彼此亲密。

当两个灵魂不再适合共舞，成为彼此的眼中钉、肉中刺、山顶的巨石、岁月里的海水和火焰……那么，双手合十，感恩分手，也是最好的成长。

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他没那么坏，你也没那么贱

他没那么坏，你也没那么贱

周末接到电话，是许久没联系的前同事。讲真，有些不愿接。因为我怕，又是借钱。

说是前同事，其实我们的交集并不多，而且是许多年前的事了，各自离开那家公司后就很少联系了。

几年后因为共同的朋友又聚在了一起，有过一些交往。有一次接到他电话，“阿夕，我信用卡到期了急着还，大概需要一万块，方便借我周转下吗？项目的款项都在院里，院长过两天回来，到时我就还你，就两天。”

印象里同事是个品性不错的人，做事也勤恳，听说自己开了公司，临时周转不开也正常，加上数目也不多，便答应了。因为当时在工地，转钱的时候发现余额不足，最后只转给对方五千。

然而，答应的过两天就还，却再也没有音讯。不好意思催促，便又等了些日子，然而还是未见回音。

我有些恼火：答应的事情做不到，至少也该主动说明下情况吧？

我的个性是能忍则忍，然而一旦火了，便要问个明白。

对方接了电话却是很好的态度，说明了出现某某意外情况，答应过两天拿到一笔款子就转我。

我倒是有些不好意思了。然而，“过两天”还是老样子。等了些日子再问，依然是各种意外。

这次我彻底恼火了：我把你当朋友，你别把我当傻逼啊。把你当朋友才借钱给你，有什么难处直说啊，没必要答应两天就还，还不了你说半年一年好了。生意场上忽悠的那一套别用在我这里好么！

对方一再说抱歉，然而，还是要再“过两天”。

那段时间，被这破事弄得时不时心情不好一下。因为借钱的时候没和w先生说，催钱的事却没忍住给他叨叨了，这下被耻笑了，连着智商和情商。

“他不是开公司吗？怎么会可能缺那么点钱？”

“他这个情况肯定属于拆东墙补西墙，你这样的他手上多了去了，哪里轮得到你。”

“你这个朋友就是不靠谱，就你傻。”

我虽然不服气，却又辩驳不过，无端地更郁闷。

后来，钱是还回来了，对他的印象却大大打了折扣。也对“借钱”这事有了发憷：以后谁也别问我借钱啊，要借我主动借。

那时刚好流行一篇文，咪蒙的《致贱人，我凭什么帮你》，虽然个性一向“包子”，但因为有些感同身受，不免也唏嘘：有些人啊，真是越帮越觉得自己贱。

甚至曾动过写篇文的念头，题目都想好了：“不是我不帮你，是帮你让我觉得自己贱”。但终究因为吐槽非我所长，放弃。

不过话说两头，那时有个同事提到买房，我依然还是“死性不改”：“你要买房，我借你，多的没有，私房钱几万没问题。”

有些人，信了就愿意毫无顾忌地信。

这事的后续是许久后，又接到对方电话，竟然仍是借钱。

我也是相当吃惊，差点就直说了：上次都那样了，我肯定不敢再借了啊。然而还是别别扭扭地表达了“不方便”的意思。

“就五千，五千没有，两三千也可以。”“这个……不太想借了。”

挂完电话，不忘给自己“打气”：谁让他上次没信用的。

周末的电话却是另外的事，我们共同的朋友来杭州，希望能聚聚。

“你要不方便我来接你。”我知道他住的地方离我很远，并不顺路。“不用，我打车过去。”

地方约的是某个办公大院里。

“咦，怎么到这里来了，我记得你最早就在这里，搬回来了？”“呵呵，回归了。”当时并没有听出他这句话的深意。

后来，从朋友的聊天里，才知道他最近两年的一些状况。

“经济形势不好，几乎所有签下来的单子都搁浅，好多在做的单子款子也收不齐，在某某酒店的那个时候是最难的。”他说的正是我们当年一起聚会的时候，当时竟一点没看出来，只记得他说着40岁前要实现财务自由，很有些谨慎的意气风发。

“现在算回老地方了，从头来过……带一个团队也挺好，压力没那么大，呵呵。”他呵呵地笑着，抹了把脸上的胡子。以前看他总有些学生的稚气，现在倒有些大叔的沧桑了。

“有些事总要经历才会清楚……去年过年我去看他的时候，整个人跟鬼一样。”他起身去洗手间，朋友对我说起当时的情景，语气里颇有些惋惜。我忽然觉得当时的所想有些刻薄了。

大约人在绝境时，总容易变得不像自己吧？

说着说着朋友便说起了自己。内情竟也是我意外的。

“前段时间刚刚做了一个大决定。”那个决定让他“痛失”近千万，而一切都为了下一个决定。

“那个时候其实已经非常难，人在江湖身不由己，有时不得不装，因为你身边还有人，呵呵。”原来“那个时候”，我看到的“谈笑风生意气盎然”背后却是我看不见的一场场生死抉择。

办公楼的一楼有一处沙发区，三面靠着落地玻璃窗。我们就坐在那里，外面雨雾微蒙。

“现在我每天骑车，提早一个半小时到，然后就坐在这里，看看书。感觉非常好。”

印象里这位前同事买了一处高档小区，离此处很有些距离，两年前就听说在装修，按理已经入住，每天骑车有些不科学。然而并没多想，只当他现在是健身达人。毕竟，我也曾经每天骑车从大城北到市中心，往返几十公里。

“以前我都不看那些古书，感觉没什么用，最近看了几本，原来古人也是和我们一样的，道理都是相通的。”他的语气有些疲惫，却让人踏实。

因为朋友还要赶路，我们便散了。他问我去哪里，我说了地方，他便要送我。

“不顺路，算了吧，我打车好了。”“我送你吧。”他坚持。

车上，我问起：“你现在住哪里？”“某某小区。”

“没住XXX？”“呵呵，没。那边……还没弄好。”

我便不再问。

下车的时候，外面下着雨，他拦住我：“你等等，我后备箱找找有没有伞。”

“不用，我同学来接我的。”他还是坚持打开后备箱，仔细地翻找。

我一再说不用。他依然执意地找着，直到确认没有。

我总怀疑，那些坚持和执意里，是有着些抱歉和感恩的。尽管这想法有些一厢情愿和矫情。

他上了车，摇下车窗冲我挥手，“再见！”

“再见！”

- END -

阿夕

他没那么爱你

他没那么爱你

“那个人已经两天没回我消息了，你说我还要联系他么？”

两天前，我的大学闺蜜在微信上发了这么一条信息。

“那个人”是她的相亲对象。

好闺蜜算是比较挑，在很多个对她表示过兴趣的相亲对象中她最终挑了“那个人”，我只看过照片，帅则帅矣，但就是长了一张看起来没那么踏实的脸。

我的好闺蜜条件很优秀，但伴随着年龄的增长，在她母上大人的眼中，就变成了一个三十岁了还不把自己嫁出去的“大龄剩女”。

所以，当闺蜜终于不再露出一副特别嫌弃的表情吐槽她的追求者，而是像个少女一般跟我分享她与“那个人”的约会经历时，我特别兴奋，帮着她各种出谋划策，就像回到了大学时期。

我怎么也想不到，他俩这么快就出了问题。

事情是这样的：最初一个月，“那个人”向我的闺蜜各种献殷勤，早起后、下班前，甚至是开会间隙都不忘给她发微信，闺蜜起初比较矜持还想再观察一段时间，对方却用尽各种招数迅速虏获她芳心。哪想到才交往不到两个月，他就对闺蜜爱搭不理。在他们没有任何矛盾的情况下，闺蜜连发他两天微信询问他近况，他却没有任何回复。

“你别再发消息给他了！”我简单粗暴地给了闺蜜答案。

然后我惊觉：三年前我决意与他分手的时候，闺蜜跟我说过一样的话。

然而我的故事，比闺蜜的要惨烈得多。

三年前，我还是个涉世未深的小姑娘，带着我不可一世的骄傲和自以为聪明的价值观念，去爱上了一个在别人说来“自大、张狂”而在我眼中却很完美的男人。

我们身处异地，他在遥远的深圳工作，我们是在他一次出差中相识的。

为了能多见面，那段时间我经常找理由翘班请假，陪着他一起出差，香港、澳门、新加坡……这期间我们去了很多地方，他确实带我看见了更加广阔的世界。

“他为什么总是在出差的时候才带上你？平均两、三天才联系你一次，不觉得不正常么？”

当闺蜜问起我这些问题的时候，我总是会头脑一片空白。心里的OS是：你也觉得这是有问题的是么？可口中说出的却是：“还好吧，每个人都有自己的生活方式，他比我们年长好多，你不懂，我们是成熟的相处模式。”

因为深陷其中，所以选择像鸵鸟一样，自我洗脑，真是可笑呢。

该来的总还是会来，现实会在适当的时候泼你一壶冷水，让你从头到脚地清醒过来。

一个跨年夜，我陪着他出差去杭州，他急着出门打电话，留了一台未关机的电脑在酒店的桌子上。

桌面的文件夹里就放着他和他未婚妻的各种合影：去年十一，他说要加班不能陪我旅行，同一时间的照片证明了他在未婚妻的家里跟长辈们一起包饺子。还有诸如此类，数不胜数的各种谎言，都在照片中一一揭穿。

三年时间，这个文件夹就一直呆在那里，就在电脑桌面上，只是我自己没有选择去打开罢了。

我的骄傲被打落得满地都是，一头扎进闺蜜的怀里，她的话我记忆犹新：“以后也别再发消息给他了！彻底删了吧。”

瞧，我们分析起别人的感情时会显得冷酷理智，而轮到自己身上，却总有点束手束脚不是吗？

但相信亲爱的你是知道的，正是因为我们有过相同的经历，才会知道有些裂痕你不去正视便会越陷越深，直到它在你心里留下了疤，那时候你会觉得也许用这一辈子的时间去治疗，都不知道能否抚平这道伤疤。

那么这样看来，如果明知自己身处一段很糟糕的感情里，越早清醒总是越好的。

事实是，女人往往是很聪明的，我们总会很敏锐地觉察到哪里不对劲，但却会选择性地忽视它。就像你明明知道他不给你看他的手机一定是有问题的，你仍旧会想方设法去看一眼，边看边祈祷：“可千万别让我发现什么！”

问题就出在，你总是不愿意去正视现实。

亲爱的，别让自己活得这么憋屈好么？无论何时何种情况，如果一个男人对你冷漠，让你心碎，不再回你的信息也不再在乎你的感受，那么就到了你该去直面他是否爱你这件事了。

请相信我，男人没有那么多耐心也没有他们说的那么忙，如果他爱你，就一定会让你知道。他如果爱你才不会忍心冷落了你，而给别人趁虚而入的机会。

可如果不幸地，他是真的不再爱你了，那么请拿出你的勇气，对自己狠一点。

吃了很多年的亏之后，我才知道，适时止损，也许就是成长所教会我们的技能之一。

其实你没那么重要

其实你没那么重要

你真的没那么重要，

但是你对我来说却是真的相当必要。

其实你没那么重要，即使我们已经在一起一年了。但我并不知道我们还可以再在一起多久。我一点把握都没有，就跟当初刚在一起的时候一样没把握。刚开始犹豫着要不要在一起的时候，你察觉到我的疏离与迟疑。

“晚上请你吃饭！”

你没有多说什么，就把贪吃的我带去吃大餐。

你气定神闲地招呼着我点餐，问我今天发生了哪些了不得的无聊小事，吃完饭后，我们在路边的小公园坐了下来。

“你现在最想要什么？”

你开口问我，逆着昏暗的路灯我只听见你低沉的声音看不清楚脸上的表情。

我很平静地看向你说：

“我只是想要快乐。”

“那你现在快乐吗？跟我在一起快乐吗？”

我点了点头，泪水已经模糊了视线。

“那就不要想太多，我们好好在一起就好了。”你拍了拍我的头像是在安抚一只小狗，接下来，我哭倒在你的怀里。然后我们就在一起了。

我们的恋爱一谈就一直到现在，谁也不知道还可以继续谈多久？也许每个人面对每一段感情都一样不知道可以继续多久吧？但我真的觉得其实你没那么重要，因为你总是不在我身边。

你总是不在我身边，而我也习惯了一个人的日子。

你总是不在我身边，而我的生活没有失序，完全走在该有的轨道上。

周末总会有朋友的邀约，再不然，固定的一些生活习惯像是运动、阅读、看电影或仅仅是自己在家里窝着都可以填满没有你的时间。

我有时候会想，幸好，你不总是在身边，我才能有这么多独处的时候，可以做自己想做的事情。

你不喜欢看书、陪我看电影会打呼，只有看你爱的白烂片时才会精神奕奕。

当我看书看电影看到落泪，你一开始不知所措后来觉得有趣。

我们是两个不同世界的人，计划旅行时我想去日本欧洲，你则是爱去海岛度假。

但是，听到好笑的笑话时都想要跟你分享。

但是，寒风吹过的时候就想要窝在你怀里。

但是，新开的餐厅只想拖着你一起去尝鲜。

再说，家里的灯泡灭了，热水器莫名其妙漏起水来，就连水管都突然塞住了。

他们都坏了。

看着他们就这么坏了，我跟着也坏了。

只有闹钟继续滴答滴答地走着，倒数着你三天后就要回来的时间。

我没有很想你，是他们很想你我没有依赖你，是他们依赖你。

但是你回来，回到我身边，我还是觉得真好。

你回来不但会把他们修理好让他们都好起来，我也会跟着好起来。你知道我是爱干净的，岁末年终的大扫除应该要包括疏通水管这一项，你也知道我做不来，这样粗重的事不赖给你，要赖给谁呢？

而且，清水管这样的事今年疏通了不保证明年不会塞住，明年水管塞住需要疏通的时候你也会在的吧？毕竟，这样粗重的事不赖给你，要我赖给谁呢？

你说呢？不是吗？

其实你真的没那么重要，你不是什么万中选一的稀世珍宝，你甚至常泼我冷水跟我唱反调。

你像毫不值钱的白开水，你像呼吸之间就可以取得的空气，你更像开朗的大太阳总是给我大大的、温暖的拥抱。

你真的没那么重要，但是你对我来说却是真的相当必要。即使你没有办法天天陪在我的身边，但是，明年你还是会爱着我的吧？

我是这样想的，被我逼问着的你也笑着点头算是回答了我。

终究会有一个人，让你觉得婚姻没那么可怕

前几天收到阿元的请柬，说她要结婚了，我第一反应是她不小心怀孕，因为在我的印象里，她可是坚决的不婚族，她觉得女人自己有钱挣有钱花，拎得了水桶开的了车，要男人干嘛。

所以我们常在一起的几个人都结婚生宝宝了，她还是不婚到底，即便跟现在从未出过面的男友谈了8年，也从未想过婚姻这件事。

她告诉我，两个人从毕业就在一起，一路互相扶持彼此陪伴到如今，磕磕绊绊走过了30岁，共同经历身边二十几对朋友的婚礼，面临所有亲朋好友的催促，甚至把自己搞得精神抑郁想放弃这段满是压力和舆论的关系，可又因为无数次的舍不得，两个人慢慢学会了共同面对理解和宽容，现在谁都离不开谁了。

在电话里我问她，为什么曾经人家提出结婚三次你都拒绝，现在却突然接受了？

她笑了笑说“就是突然感觉有他有狗有柴米油盐的日子，还不错。七夕的时候，我独身一人前往参加朋友的生日趴，因为节日的缘故，在场的所有人几乎都是成双成对，想找个人陪我聊天都找不到，只能自己一个人躲在角落里喝闷酒，偶尔找男友微信聊聊天缓解下尴尬。

不知不觉喝得烂醉如泥，朋友实在没空送我回家，只好打电话给我男友过来接，说实话，当时我不想让他露面，因为把男友带进自己的生活圈，到时候分手的成本就太高了。但当他背我上车，背我上楼恰好赶上电梯整修，一步步背我走楼梯的时候，我瞬间觉得这个男人特别性感温暖。

他把我放在床上，帮我换洗了脏衣服，卸了妆，抱着我的头喂我喝水，一直忙碌到半夜，第二天早晨发现他早早煮好了粥等我醒来。

那一刻，我就在想，如果能被这个人照顾一辈子，也是一种幸福。”

阿元说，她无数次幻想过一场好的婚姻是个什么样的状态，两个人有一个不够大但足够温馨的小房子，一条金毛，一日三餐，早晨出门一起上班，晚上下班一起回家，吃完饭在公园散散步聊聊人生，深夜躺在一张床上讲彼此小时候的糗事，然后抱着一起睡觉，在柴米油盐中过着慢节奏的小日子。

所以在后来两个人的一次旅行中，冰天雪地下，阿元被冻的手脚冰凉，看到男友捧着一碗热气腾腾的卤煮朝她奔来时，阿元神情地抓住男人的手“我想跟你结婚了”。

回到家，两个人就拿着户口本去了民政局，就这么上了贼船，再也不想下来。

听着阿元满满幸福的语气，替她开心。

她终于有了一个长久稳定的依靠，接下来的路无论狂风暴雨，无论布满荆棘，她都有更多的底气和支撑去走过，因为有一个人在等她回家，诺大的城市里，有一盏灯是为她亮到半夜。

很多小伙伴跟我说过，感觉结婚是一件特别神圣的事情，稍有不慎可能就会误入深渊，耽误了自己的一生，所以问她们为什么还不结婚的时候，她们总是还在考虑当中。

但其实，结婚没有那么可怕，就是寻常生活中再普通不过的一件小事，也许就是在一个特别平常的清晨，你看到他精心为你准备的早餐，你扑进他的怀里跟他许下终身；也许是在一个深夜，你看他加班晚回家却依然跑遍半个城市为你买回来你最爱吃的糖炒栗子，你莫名有些心疼，从背后抱住他想要照顾他一辈子；也许就是在一个雨天，你等不到出租车，正发愁该怎么回家的时候，他突然在你的头顶撑起一把伞，你就暗自许诺，这辈子就嫁给他了。

然后在柴米油盐的小日子里享受着每时每刻的幸福，这样的余生，给十个亿都不换。

他只是没那么想娶你

女人们常常抱怨，自己在感情里的痛苦，往往源自于自己不够优秀。但我身边那些被无数人羡慕的优秀女人，并没有收到爱情的特殊对待。因为她们看中的对象更优秀，也更抢手。另一个主要原因是，事业上高智商，感情上却未必能保持高智商。

一个女人，不管优秀与否，最重要的事情其实都只有一样：

分清什么是习惯，什么是爱。

什么是真爱，什么是备胎。

什么是值得的，什么是不值得。

01

你那么优秀，不是为了做一个备胎

x恋爱半年，三番两次找我诉苦排解，且每次的剧情都是跌宕起伏，变化莫测。X长的很美，身材玲珑，是大家眼中的白富美。她是一个科技公司的董事长，若不是时常在我面前哭哭啼啼，我也不会把她和一个为情所困的女子联想在一起。白富美的恋爱对象自然在众人眼中也不差，四十多岁，投资人，温文尔雅，离异有一男孩。

本来看似极为登对的恋爱，实则天平倾斜。X想结婚想要一个孩子，但男友却说：现在我不能给你婚姻，因为恐婚，上一段婚姻的阴影还没有清除干净，但是可以先要一个孩子。

我问X是怎么想的？X说：他不愿给我婚姻，当然很失落啊，可是他提议要孩子，说明心里还是很认可我们的关系，且自己也在他未来生活的规划里啊！女人常常如此喜欢为所爱之人自圆其说。

我给她讲了另外一个故事，朋友Y也是爱上一个优秀的男人，她一直坚信，他不是不爱她，只是不想结婚。结果，几个月后，他和另一个女人闪婚。Y知道这件事之后，顿觉五雷轰顶。原来他不是不想结婚，而是不想和她结婚。她不是他的那把钥匙。

不久，X再次来找我，她在男友的家里看到了一张他与一个女孩亲吻的照片。X质问男友，男友说了他和她的故事。他和她分分合合七八年，直到现在都在纠缠中。他想娶她，但是她不愿意自己年纪轻轻就做一个那么大孩子的后妈。

剧情至此，X不得不面对现实：她不过是这个男人的备胎。她这么优秀，甚至愿意当后妈，却也只是一个优秀的备胎。

02

你不是他心里那个更好的人

一个人突然联系你，正常，他在找备胎;

突然不联系你，也正常，你只是个备胎；

有一天又联系你，更正常，你是一个好备胎;

接着又不联系你，因为有比你更好的人出现了。

理想很丰满，现实很骨感。

说到底是备胎们太傻太天真，一个打一个挨，心中存有幻想：

总有一天男神／女神会被感动。

他当然会有很多理由——

没回短信是手机没电了、应酬喝多了。一到周末就消失，说是儿子不接受爸爸找女友，工作需要加班。

即使朋友们无数次告诉她：你不是这个男人的唯一选择。她依然坚定认为：她可以等到他愿意娶她。

一个男人若真心爱你，不会无故消失、让你担忧，这是两人交往最基础的尊重。那么多冠冕堂皇的情非得已，不过是不够爱而已，更是因为——

这一点温暖，都足以让你飞蛾扑火。

你注定只是那个戏份不够多的配角。

大多主动成为备胎的人或是被动成为备胎却不愿离去的人，心中希翼的是，有一天对象能够察觉自己的好，有一天他能够被自己感动，日久生情。

但爱情这件事，通常一开始不可能的，剧情就很难被改变，只有少数人可以扭转剧情。你默默付出所有，感动的往往只有自己。

何必要在别人的爱情故事里做配角呢？

最后，X终于找男友摊牌。结果男友彻底地消失不见了。

03

人生很短，请做主角

万幸，X在这段感情中及时止损、没有愈陷愈深。她终于意识到，备胎是一段感情中最糟糕的状态，所以让男友抉择其一，若是他没有选择自己，那就放了他，也救赎了自己。

享受备胎的人固然可恶，但某种程度上是备胎给予对方伤害你的权利，因为你留恋那一点点的温存。

如果心甘情愿做备胎，那是一个愿打一个愿挨，不声不响承受痛苦、不必怨天尤人；如果是遭遇人渣被动成为备胎，那就应该勇敢作出抉择，及时摊牌、及时止损，不要心存幻想。

生命很精彩，虽然影视剧里也有最佳男女配角，可我只想成为爱情故事里的主角。如果你不甘当配角，那就一定要看清楚：他真的没有那么想娶你！

更要看清楚：

什么是习惯，什么是爱。

什么是真爱，什么是备胎。

什么是值得的，什么是不值得。

第一批离婚的90后：婚姻真有那么可怕吗？

Chapter1

今早在网上看到一篇帖子——《老婆发高烧，老公却在疯狂打游戏……》，讲的是一对90后的小夫妻，通过相亲认识，半年后就登记结婚了，全程由父母包办，但婚后没多久就爆出不和。

女主吐槽，结婚前后，男方对自己的态度简直是180度大转弯。婚前是事无巨细的暖男，婚后摇身一变，做起了甩手掌柜。

有次她感冒生病在家，高烧一度到38.6度，打电话给老公，没人接，发微信过去，让他陪她去医院，谁知他回了一句：我在忙，你自己叫车去吧。

女主当时特别心寒，她觉得丈夫毫无责任心，任由她高烧不退，自己却在外面逍遥，和三五好友待在网吧里通宵打游戏。

一气之下，她便搬回了娘家，一住就是大半年。

原本以为，这样的举动会让丈夫认识到自己的错误，没成想，婆婆非但没有从中劝和，反而责怪媳妇儿不懂事，怂恿儿子“给她点颜色看看”。

这一来二去的，矛盾激化，双方僵持不下，各自就动了离婚的念头。

Chapter2

这篇帖子让我想起最高人民法院制作的，一份关于离婚纠纷的司法大数据专题报告。报告指出，一个较为年轻的人群——90后，已加入了离婚大军。数字日渐庞大，而且正在逐年递增。

有调解员分析了90后离婚的原因，称很少是涉及经济方面的，不是出轨，也不是财产纠纷，而是所谓的“性格不合”。

小江和小谢是经朋友介绍认识的一对情侣，两人年龄相仿，相见恨晚，有聊不完的共同话题。相识半个月就如胶似漆，三个月就谈婚论嫁，属于闪恋闪婚型。

一开始，两人游山玩水，沉浸在花前月下的甜蜜之中难舍难分，但等到结婚以后，矛盾便接二连三。

今天小谢怪小江忘了他们的恋爱纪念日，为没买礼物而生气，明天小江嫌小谢管得太多，限制了他的人生自由。

他们几乎天天在吵架。说起来，每次吵架似乎都是为了一些鸡毛蒜皮的小事。

比如那次，两个人因吃完饭谁都不肯洗碗而发生争执。

小江认为，“工作了一天已经很累，还要拿这种事情小题大做，很烦人。”

小谢则认为，“我已经做饭了，凭什么碗还要我洗？男人就该什么事都不做，等着女人伺候吗？”

小江和小谢都认为自己没错。

小江想不通的是，小谢恋爱时那么温柔贤淑小鸟依人，婚后怎么就变成了母老虎，什么事都要管，啰嗦又强势。

小谢想不通的是，小江追她时那么体贴善良百依百顺，婚后怎么就变成了愣头青，不愿迁就，也不愿呵护她了。

两个人都觉得，对方变了，这样的日子实在是过不下去了。

Chapter3

结过婚的人一定都有过这样的感受：

恋爱时，什么都不是事儿，缺点是优点，优点是闪光点，可一旦结了婚，仿佛那个人全身上下都乌七八黑的，从头到脚看不到一点光亮，内心唯有不断累积的厌弃和嫌恶。

美国婚姻情感专家温格曾经在书上写道：“即使最美好的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头，50次掐死对方的冲动。”

我曾问过我妈，“和我爸争吵的时候，有没有动过离婚的念头？”她直言不讳地说，“当然有。但那只是冲动时的想法，冷静过后，总能想到对方的好，所以不会真的想要去分开。”

说起来，我爸我妈的婚姻，是建立在自由恋爱的基础上的。他们的爱情，是相濡以沫，同甘共苦的那一种。自打我记事起，我妈就一直在为这个家操劳，我爸呢，也一直兢兢业业地在打拼。

他们那个年代的婚姻，讲究的是「忠诚」、「信赖」——只要你跟了我，我就对你好；只要你对我好，我就心存感恩。

我很少听到我妈抱怨我爸不爱他，应该说，几乎没有。

在我妈的心里，她对我爸的感情是笃定的，所以她无怨无悔、不离不弃，即便有争吵，也不会发展成为隔夜仇。而我爸，自始至终都遵循着一个“忠”字。

在我妈身上，我学到了“包容”，在我爸身上，我学到了“责任”。

我爸我妈的婚姻，就像一本行走的教科书，无时无刻不在提醒着我：人无完人。谁都不是谁肚子里的蛔虫，要想将日子过好了，相互迁就是必然。

Chapter4

老实说，我挺羡慕我爸妈的爱情的。相遇一次，情定终身，吵吵闹闹，却怎么也吵不散。

也许那个年代的物质条件远不如现在，但内心的安稳与踏实感，是如今的我们渴望却难以获得的。

我时常在想，为什么经济上越来越独立的我们，感情上越来越容易出现问题了？究竟是什么杀死了我们的爱情？

后来想起我妈说过的一句话：你们这一代年轻人啊，就是太顾着自己了，总想着保全自己、成全自己，可婚姻本就是划船那，一人用力永远走不远，要两个人齐心协力，才能到达彼岸。

我忽然明白了婚姻的真谛——它始于爱情，终于亲情，是当你一个人力量很弱时，能有个人与你共同抵御生活的无情。

爱情是会慢慢消亡的，也许婚后的乏善可陈，会让你看到对方最真实的一面：他吃饭打嗝，睡觉放屁，脏了的袜子到处扔，出门丢三落四，洗碗还会把碗磕了。

但爱情也是会慢慢升华的，升华到你们已经无法再离开彼此：你不在家，他生活不能自理；他不在家，你水管灯泡不会修，就连觉都睡不好。

Chapter5

如果说，爱情是荷尔蒙一分钟的荡漾，那么婚姻就是多巴胺长久的停留。

在这个速食婚姻的年代，人们好像更注重感官上的刺激和物质上的丰足，鲜有人愿意停下脚步，为捍卫爱情做出一点牺牲和妥协。

其实婚姻不单单是延续感情，更重要的是，在相互淬炼的过程中，磨掉自己的棱角，建立起与众不同的羁绊。这种羁绊会成为一种陪伴，让你不至于孤单。

如果你想好了要结婚，就一定要明白：爱情的尽头，是人间烟火，是锅碗瓢盆柴米油盐。

日子终究是要回归于平淡的，所有浮华不过是一瞬间。诱惑也好，隔阂也罢，都是用来考验你和他/她感情的试金石。

到最后你会发现，机器坏了，你懒得修，换了个新的以后，它还是会坏。

都一样，无论你选择跟谁在一起，不愿做出改变，结局都会是一样。只有当你学会体谅、知道珍惜、舍得付出的时候，你和你爱的人，才能朝着更加幸福光明的方向走去。

-人间再美，美不过与你相遇时的六月天。

-而我愿意迁就和包容，不过是因为，我愿与你有个绚烂的明天。

人际关系，没那么复杂

简单真诚，比什么都好。

我先生总是笑我把别人想得很好，总把刚认识的人当朋友。

我说，有什么不可以呢？反正我这三十多年，真的很少被人骗。我把别人当作朋友，自己内心愉快，什么都觉得挺好的。你管别人当不当你是朋友呢？

这就是我的人际关系准则：简单，对人好。

1.要相信，这个世界上，还是善良的人多。

不要根据社会地位来选朋友。不要因为别人的身份而给他贴标签。

对他人的期望不过高。

每一个人，都是有血有肉的。缺点和优点一样多，人性的弱点，没谁能拉下。每个人都懦弱，撒谎，倔强，犯错，自私，贪心，会病，会痛。当你不挑剔的时候，就会想：正是因为他是一个这么真实的人，所以他才是一个值得交往的人。

2.和别人交往，不管是什么关系，要时常表达关心。

3.不要背后说坏话。有不满直接说，当面说。

放弃掉无谓的争执、小矛盾，这样就会少掉很多苦恼。

4.要听得了难听的话。

一般，当我们听到不好听的，第一反应就是难受，想要反击。但如果忍一忍，想一想，会觉得，他说的也不无道理！

5.当矛盾产生时，要时常扪心自省：如果你是他，你会不会做得更糟？

原谅别人的过失，多换位思考，就不会有那么多的愤怒和抱怨，就能多理解别人。

6.最糟糕的，就是自大，看不起别人。

嘲笑别人的身高、相貌、出身的人，尤其没有教养。再卑微的人，也有他的梦想。

7.要多交朋友。

好朋友之间，共同经历，相互影响，感同身受。他会给你标尺，让你随时检讨自己，让自己更完善。

8.不要争。

争有什么用呢？过程注定是不愉快的。你不争，该是你的还是你的。

9.少计较。

10.简单和坦诚，比什么都好。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5355408.html

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