他问:“为什么有的女生那么讨厌甜言蜜语?”
我答:“因为曾经吃过糖衣毒药,因为误信甜言蜜语而狠狠受过伤,拉过肚子,几乎把心肝都拉出来了。”
女人都爱被哄,然而不谙世事的小女生单凭男人一张嘴便会忙不迭把身心奉上,吃过亏的女人却懂得稍稍克制,即使改不了爱被哄的天性,至少可以控制自己,就算被哄,也要男人以实际行动来哄,而不是无本生利,光凭甜言蜜语就能过关。
亦舒早就教过我们,如果一件事好得看来不似真的,那么它大抵也不是真的。我说,如果一个男人对你说的话听起来好得不似真的,他口中的那个你好得根本不像是你,那么这一个他大抵也不属于你,因为能跟他匹配的就只有他口中那个不存在的“你”。
女生讨厌甜言蜜语,也许是她之前曾经因为天真、爱听甜言蜜语而吃过大亏,死里逃生,此后一听到男人信誓旦旦做出类似承诺或奉承赞美,立即就会打个冷战,不再轻信他人的哄骗;又也许是因为她们从小耳濡目染,被教育成为一个实际的女子,就像好莱坞电影《甜心先生》的名句“Show”
me the money”一样。爱我吗?那请不要耍嘴皮子,爱我,就秀给我看,以实际行动证明你究竟有多爱我——If you love me, show me.
Please don’t just tell me.
有一派死心眼女生是这样坚信的:如果一个男人可以用言语把你赞得天上有地下无,换了称谓,他同样可以把这套描述与形容套在另一个女人身上。说话太动听有时反而显得有欠诚恳、油腔滑调,只是世上心水清的女人太少,爱自欺的女人太多。为什么有些女人明知是甜言蜜语还会上钩?说穿了,不过是因为寂寞,所以明知是假的,也要借来取暖,贪一晌欢。
请别忘记,世上最爱听甜言蜜语的也是女人,那个女人,正是白雪公主的后母。
同事里有一对挺恩爱的小情侣吵了架。
女孩气呼呼的在我面前吐槽她的男友:“情商低到狗都嫌弃,哄个人都不会,要他说句好听的比登天都难。”
昨天我问他,下辈子如果遇到我还会爱我不?你知道他是怎么说的吗?他想了想说,这不太可能吧。
你说气不气,要谁也会说会啊,我们要生生世世相爱啊。哎哟我的天啊,我当初不知道是被谁弄瞎了双眼,看上这等的傻瓜。
看着气恼中的女生,忍不住微笑。恋爱中的小情人们大抵如此吧。一句话没说到心坎里便恼怒不已,其实骨子里还是在意那个人。
她的男友我认识,是个挺实在的男生,跟如今大部分都油嘴滑舌的男孩不一样,他腼腆、诚实,你问他的话,他总是想了想才回答,而且往往很准确很诚实的回答,并不是女生说的情商低。
女生恼怒的男生没有答应下辈子还爱她这句话,其实谁都知道这是不可能的事儿,只是恋爱中的女生们,总喜欢你承诺那些不可能发生的事儿,如天涯海角永相随,海枯石烂心不变,还有“死生契阔,与子成说;执子之手,与子偕老”这一类的爱情誓言。
自然,古往今来,人人在爱情里,都希望听到这些动听的誓言,哪怕知道这不真实,这不可能发生,但还是愿意去听,去相信,去肯定。
琼瑶阿姨的爱情小说一直是此类中的高手,小的时候被迷得不知道偷偷看了多少本,被男主角那激烈的表白感动得不要不要的。
久远的就不再举例,免得年少的读者们不知道,拿前些年尚流行的琼瑶阿姨收山之作《还珠格格》来说,里面尔康和紫薇之间的爱情誓言便多如潮水:
山无棱,天地合,才敢与君绝。
你是我唯一的唯一的唯一。
天苍苍地茫茫你是我永恒的阳光。
这些誓言听来,美丽如罂粟,谁听到都会小心脏“扑嗵扑嗵”一阵阵儿狂跳跳。
爱情里的甜言蜜语真的代表一个男人的情商吗?我向来不这么认为。
对于真正爱上你的那个人,往往是不会说些虚拟的甜言蜜语来哄骗你。这并不代表他不爱你,相反的,正是因为他爱你,才不愿意说那些假大空的话。
张爱玲的小说《倾诚之恋》男主人公范柳原在没真正爱上白流苏之前,是一言不合就甜言蜜语,而在真正的爱上白流苏之后,却是这样表现的:
柳原现在从来不跟她闹着玩了,他把他的俏皮话省下来说给旁的女人听。那是值得庆幸的好现象,表示他完全把她当作自家人看待——名正言顺的妻。
作家三毛和荷西夫妇够不够恩爱?
当三毛问荷西:“如果有来生,你愿意再娶我吗?”
荷西:“不,我不要。如果有来生,我要活一个不一样的人生。”
三毛生气,便伸手打他。荷西说:“其实你也是这么想的,不是吗?”
三毛看看荷西,笑道:“还真是这么想的。”
其实活在这个世界上,遇到一个相爱的人便已经是非常感激,不要说一辈子在一起,便是单单相爱了一场,这何尝不是一种缘份与感动呢?
一辈子相守都已经是奢侈,谈下辈子更是一场妄言,为了一句妄言而恼怒生气,到底是自己的情商低还是对方情商低呢?
恋爱中的女生们智商成为负数,却往往会去苛刻对方的言语。有一个极傻的测试,不知道大家有没有谁问过,那就是:你妈和我同时掉进水里,你先救谁?
其实这个问题有准确答案吗?先救你不救老妈,这样的男人能要吗?不救你而去救自己老妈,这样的男人,你又敢要吗?
所以,此题无解。无论他怎么回答,都是死路一条。像这样蠢的问题其实就是找不痛快、不作不死。
本着善良的态度,我提醒下女生们,如果你想跟一个男人过日子,就千万不要去问这个问题了,这才是真正的低情商表现。
当然了,如果你觉得你跟他过腻味了,想甩了他重新找个小白脸什么的,用这个由头踢他出门我也是没啥意见的。
爱情里有山盟海誓固然为美,但没有这些,也根本无足重要。
你是愿意嫁整天说爱你,却不愿意为你洗一顿碗的男人?还是愿意嫁嘴上什么都不说,却默默为你做很多事情的男人呢?
这个世界上,年轻的女生们最容易被人欺骗的地方,就是太容易相信甜言蜜语,三言两语好话听来,便如同灌了迷魂汤药,因此也会被坏人钻了空子,只利用嘴上功夫便能欺骗女性。
而女生们,因为喜欢听得一些甜言蜜语,却又往往会忽略身边那些不爱说蜜语甜言,但却真正优秀的好男生,可能这也是大家常说的“男人不坏,女人不爱”这句俚语里所体现的东西。
其实以我多年的经验,替男人们发个声明:
一个真正成熟的有责任感的男人,他是不会随便发爱情誓言的,他们宁愿用行动去表示也不愿意轻许诺言,特别是那些听上去很美,实际却根本不可能发生的诺言。
在爱情里,不要过份相信你的耳朵,美丽的誓言虽然悦耳,但那些都是不需要什么成本的东西,如果你自己是个高情商的女生,就要用你的心,来感应对方的爱情。
爱情这玩意儿很奇妙,注重各种感受,但一般来说,如果两人真心相爱,根本无需在意这些甜言蜜语。而且,女生也不必总把自己定位在“受”的一方,主动攻击,也是高情商的表现。
如果你真的喜欢一些暧昧调情的话语,何不由你自己时不时向对方表白:“你是我的心、我的肝、我的宝贝甜蜜饯儿——”
搞不好,你说出来的情话,让你得到一位对你温柔体贴甜蜜无比的男票。
爱情里糖水够不够甜,可以由你来决定,没有必要非得苛刻对方按照自己的想法,自己的意愿。
高情商的女人,根本不需要男人的甜言蜜语,因为她自己就可以营造出甜蜜的爱情。
上周末,我把小侄子接了过来,很多人都以为我是实在太喜欢小侄子,才把他接过来的,但其实这并不是最主要的原因。
真实原因是先生告诉我,他非常非常想要孩子了,而且他很期待我们俩生出来的孩子到底是怎么样的,在他的想像中,应该是极聪明的。(非自恋,每个人都觉得自己的娃一定聪明伶俐)。
我的原生家庭对我那些不好的影响,大部分通过后天的学习和自我开解,基本上已经影响不大了,唯有一点,是刻画在骨子里的,使我对孩子的渴望异于常人的冷淡。(关于这些,在我明年要出的第二本励志书里,都会写到,总之一句话,我的童年,比大多数人都辛苦,所以,很多人留言说你那么顺利,那么幸福,你怎么知道我的痛苦,等你自己遇到了看你是否能做到?说实话,我都懂,我只是不爱诉苦和抱怨而已,因为于事无补。)
我问他想要儿子还是女儿?他说无所谓,只要是亲生的都喜欢。
然后他很严肃地问我:宝贝,你到底想不想要孩子?我觉得你在这件事上,一直都没有很坚定的立场,如果你实在不想要,那我们干脆就绝了这个念头。
我说婚姻和孩子都是两个人的事,除了考虑自己,我也要考虑你的需求,如果孩子出生后,你能够承担大部分照顾他的责任,那么,我们就生。
他立刻保证道:没问题,我来照顾,你喜欢干什么仍旧干什么,要我提早退休照顾娃都行。
我狐疑地问:你真能做到?包括洗澡、换尿布湿、陪他玩?虽然我们可以多找两个保姆,但我觉得都交给保姆带不太好,你真不会嫌烦?
他差点发誓了:我怎么会嫌烦呢,那可是我的亲生骨肉啊,小孩子多可爱啊,你有空了来跟我们一起玩一下就好,要是嫌我们吵,我就带他出去玩,保证不影响你。
我眼珠子转了转说:明天我就把小侄子借过来,你负责照顾,让我看看你照顾孩子的能力和耐心。
小侄子只和他见过的面不会超过十次,但是小侄子对先生的思念和热情,远远超过我,先生不在时,他才会来找我玩,这点我还真没法解释。小侄子很排斥去其他人家里,但对我们这里,竟超乎异常的喜欢,估计家旁边就有个大型游乐场吧。
小侄子进门的第一刻就朝先生跑去:“爸爸,带我去游乐园玩!姑姑也一起去。”
先生抱起他亲了两口:“好啊,爸爸带你去玩,想怎么玩就怎么玩。”
小侄子开心得咯咯直笑,搂着先生的脖子,抱都不让我抱,我翻了个白眼,心里却很高兴。
然后,我们浩浩荡荡地出发了,小侄子最兴奋,一手牵着我,一手牵着先生,让我们最意外的是,他笑着看看我们,突然对着先生的手亲了一口,然后又对着我的手亲了一口,抬头看着我们笑,那种纯净的笑容,感染了我。
那是一种什么样的感觉呢?很窝心,很充盈的一种感觉。
先生带着他进去玩了,我则在旁边旁观,对于这些小孩子的东西,实在提不起兴趣来啊!
小侄子兴奋得大喊大叫,先生则在旁边一路拍招拍小视频,两个小时后,小侄子满头大汗,先生担心他生病,说回家了,小侄子扭着屁股说还要玩,又过了一会儿,先生哄他说已经玩很久了,该回家了,小侄子一边后退一边哀求:让我再玩一会儿,让我再玩一会儿。
我进去抱起他:不行,回家了,明天再来玩。
不知道我是不是比较严肃,他很合作地让我抱出来了,然后在我耳边说:“姑姑,我嘘嘘了。”
我一惊,问他是想嘘嘘了,还是已经嘘嘘了?
他笑着说我已经嘘嘘了。
我赶紧把他扔给先生,先生说他穿着尿不湿呢,嘘嘘了也没关系。我说回家是你换还是我换?虽然小侄子是我的小侄子,但要我换这些东西,一来我没做过,二来我实在排斥啊!
回到家,先生把他的尿不湿撕下来,我去打水,小侄子就光着屁股在客厅里跑,矮矮胖胖还挺可爱。
晚上睡觉最郁闷,他开始想自己的爸爸妈妈了,先生说爸爸给你讲故事吧,于是,讲了一个多小时,把我讲睡着了,醒来他们还在讲,好在后来小侄子睡着了。估计白天玩得太累了,晚上倒是睡得很沉。
这几天时间里,先生对照顾孩子非常热爱,非常有耐心,但我也知道这和自己有孩子,还是有很大的区别,也许面对自己的孩子,他更舍不得撒手,也许天天面对孩子的吵闹,他会心烦,但这段时间起码可以确定一些事,让我们去深思生活中多一个孩子,我们到底有多少耐心和爱心,有了这些思想准备后,我们面对未来时,会更加游刃有余,我不可能事事算到,但却可以尽量避免。
接小侄子过来,主要是为了确定两件事:第一,看看先生对孩子的喜爱程度和照顾能力;第二,如果多一个孩子,对我的生活会有什么样的影响,假如真的没有人能够帮我,我能不能独自搞定。(先生去上班时,小侄子便跟着我混了,简直就是一条小尾巴啊,走到哪,跟到哪)
事实上我很清楚,真有了孩子,我不会真扔给先生不管,我小时候受的苦,不可能让我的亲生孩子再受一次,但是,我宁愿事先表现得差一点,假如差劲的我先生都能接受,那么,之后很多事就会成为意外的惊喜。
后台经常有妹子求助说“婆婆答应给我带孩子的,结果孩子出来后,她却食言了。”“孩子是两个人的,但老公从来不管,我就像一个单身妈妈一样,以前他说得可好听了,会怎样怎样,男人没有一句话是真的,我真后悔!”
我们已经过了耳听承诺的年纪,白纸黑字的契约都可以作废,何况是一句毫无约束力的话呢?
记得小时候,爷爷奶奶和姑姑们哄我去干什么时,总喜欢用糖来诱惑我,但我一定会这么做:先给我看看糖到底有没有,你打算给我几颗,等我确定了这两件事,我才会去做。
那么,身为成年人,为什么只听别人随口一句话,就当成事实了呢?不要说我很善良,我把人心想得太好,那只不过是你为自己的幼稚找的借口而已。
真正成熟的人都应该有这种觉悟:凡事皆有变数,任何人都是锦上来添花的,这便是生活的真相,而我们要做的就是看清生活的真相,却依然热爱生活。
那些生活得好的人都有这种能力:我愿意相信你,但若你没做到,我依然有足够的能力来应付可能出现的局面,而不是当别人的承诺没有兑现时,后悔、抱怨、手足无措。否则,不是别人欺骗了你,而是你用自己的幼稚为自己的人生埋单。
情感咨询:
我是一个思想简单的女人,性子直爽,有啥说啥。外表看似很刚很强,像个女汉子,其实我的内心很柔弱,每次跟老公吵架,看似气势汹汹,声调很高,但其实只要他说了几句软话,道歉几句,说几句知错改错的话,哪怕只是几句空话,我的声音也会立刻降了下来。我不仅会因此原谅他的过错,还会反过来表示理解他。这几乎是我的死穴,跟老公结婚14年了,老公越来越把这一招运用地炉火纯青。
老公是理工男,以前是个很老实的人。后来下海经商自己创业,凭借几项发明专利,企业迅速发展壮大起来。自从发达了,他整个人都变了,时常在外应酬,花天酒地,在家里跟我说话也变得油嘴滑舌,让我想生气都生气不起来。
2年之前,他出轨了他公司的小秘。两个人还在郊区买了一幢房子,业主的名字就写的那女的名字。我因为这件事多次跟他吵得很厉害,每次要离婚,他就拒绝,还跟我编造谎言,说跟小三只是逢场作戏,跟我才是一心一意;说利用小三是想让小三为公司赚钱,赚到的钱最终都是给我们养老的;还在我面前经常夸我的好,说小三的坏话,等等。每次听完这些,我离婚的决心都会大打折扣,只是要求他尽快跟小三断绝关系,他每次都答应,但没有一次能办到。
我现在越来越不相信他的话了,也不知道他哪句话真哪句话假,他去找小三的时候,我就想着跟他离婚,他回来对我表忠献媚,甜言蜜语,赌咒发誓的时候,我又软了心肠,收回离婚的要求,原谅了他。我现在感觉就像任他随意愚弄的傻瓜,内心很纠结,很彷徨,不知该怎么做?请帮帮我。
咨询人:李冬冬(化名)
维情咨询师回复:
你内心的矛盾和纠结我很理解。按照你的叙说,你是一个女汉子性格,较起真来可能从不服输,但一段对你示弱,用糖衣炮弹,甜言蜜语反击,你就失去了招架之力。说明你是一个吃软不吃硬,耳根子很软的人,你老公正是看到你这一点,才会吃定了你,出轨2年,依然可以逍遥快活。
莎士比亚说:“女人是用耳朵恋爱的,而男人如果会产生爱情的话,却是用眼睛来恋爱。”这句话用在你身上合适,用在很多女人身上也合适。很多女人表面上看起来做事干练,处事精明,是一个外人看来霸气外露的女强人女汉子。但她们却都有着一个死穴,那就是耳根子软,一旦被人有意或无意间点中了这个死穴,就只能任人摆布了。
比如逛街买东西,明明不需要,也不是很喜欢,经过营业员对自己形象气质的赞美吹捧,马上就下单购买了;比如闺蜜做了对不起自己的事,明明做了决定,痛斥她一顿,闺蜜装装可怜求求情,马上改变心意,还帮她们说好话。
这类型的女性不是毫无主见,也不是不知后果,就是耳根子太软,禁不起温言软语。
耳根子软该怎么办?一是,增强逻辑性思维,批判性思维,逐渐养成逻辑思维能力和习惯,这样就能摒弃耳根子软带来的迷失,从本能的潜意识中自动分析和判断,凡事讲究逻辑,听解释也要证据或事实支撑。这种习惯一旦养成,就好像电脑启动了一种程序,不再感情用事。
二是,将复杂的问题简单化,该丢的提前丢,该处理的及早处理。演员刘涛说,女人最该扔掉三样东西是:“过时的衣服、玩心眼的姐妹、光说不做的男人”。即使再爱老公,他说话再动听,都要提早设置一条底线和规则,不触及底线,就不会较真。一旦触及底线,就立刻启动程序,将决定交给原定的规则。这样,即使耳根子软,也能保证在大原则下不犯糊涂。
三是,提早设计解决方案,自己聘请专业的维情咨询师等代为全权处置,先劝退和分离小三,再调整夫妻关系和相处之道。这样即使面对选择性的难题,面对老公糖衣炮弹甜言蜜语的轰炸,因为处置权不在自己手中,即使自己还是会犹豫不决,左右摇摆,随时会动摇信念,改变决定,也不会伤害到原有的既定方针。
耳根子软是性格上的弱点,但不是人格上的缺点,耳根子软的人往往都是因为善良、因为爱,才会这样瞻前顾后,畏首畏尾。以后遇到这类问题,交给逻辑思维,交给底线规则,交给专业人士,这样既能规避耳根子软的风险,同时又能依旧保留善良的本性。
婚姻里,最善良的人,为何怨言最多?
曾观摩过一位国外老师做个案。一位妻子哭诉自己的先生多年来对家庭疏于照顾,让自己生活非常辛苦,她问老师:他为什么可以一直那样对我,良心何在呢?
老师好奇地看着她:他那样对你已经很久了,你却依然那么好,为何你有这么多良心呢?
妻子说:我对他好,只是希望他能醒悟,即使他不明白,他的父母、亲人、同事、朋友应该明白,我都找过他们,他们也知道我对他好,按理说应该帮帮我啊!可是大家都不帮我,难道他们也看不清是非黑白吗?
在妻子的观念里,只有一个想法:只要我没有错,总会有人来为我讨回公道。她把自己的婚姻冲突,闹得人人皆知,却把自己变成了一个祥林嫂式令人生厌的女人。
这印证了一句话:婚姻里,看起来最不讲道理的,往往是那些最善良的人。他们不会保护自己,一遇到问题就只得求助他人,却因此不断放大了问题。
这会让我想到,小时候,在外受了欺负,总想着找父母,因为他们会替自己撑腰;上学时,遇到问题,总希望找老师,因为他们能公正处理委屈。只是,当这位妻子已经是一个成人,在婚姻里因小事感到无助时,还有谁能够保护她呢?
如果你期望道理能保护自己,你就会受尽委屈
像前面的这位妻子一样,在我们的生活中,总会遇到一些不公平,有时候明知道自己很有道理,可是却没有一个人能帮到自己。
我第一次觉得道理无用,是在上六年级。班里分了两个大组,轮流负责大扫除,老师要求我们组大扫除都是独自完成,到另一个组大扫除时,老师却让我们组去帮忙。
第一次感觉到不公平,就去跟老师讲道理,老师说:多大的事儿啊,都是同班同学,帮忙一下为什么不可以呢?
老师有她的道理,我们也有自己的道理,只是老师的权威让我们的道理没有任何优势。于是,大家都听老师安排去帮忙了,除了我们三个小组长没有动。
那是第一次跟老师对着干,我是被另外两个小组长拉上的,当时我内心是横竖都不坚定,心里七上八下的。
结果自然被惩罚了,那个50多岁的班主任,没有骂,没用体罚,没有请家长,只是和蔼地给了我们一个台阶下:不服从安排,扫地三天。
这件事情让我明白,在任何关系里遇到不公平时,你可以拼命讲自己的道理,但永远也不要指望别人支持你的道理,或许寄期待于道理能优先保护你,唯有看见规则的不合理,然后做出自己的选择,并承担选择带来的后果。
例子中的这位妻子,在和先生相处中,她有自己的道理,先生也有他的道理。但她只想等到有人替自己做主,用他人的手帮忙惩罚先生,在没人帮忙时,她就会陷入抱怨的无助模式。这样僵化被动的模式,显然让她无法面对关系中的诸多挑战。
在她的投射里,她不是妻子,而是一个弱小的孩子,所以需要一个公正的角色来保护自己。只是,她很快就会发现,在许多关系里,能替自己说话的人只有自己。当她放弃自己的声音和坚持,在关系里就会受尽委屈。
你想要别人的建议,就永远无法活出自己
后来,这位妻子顿了顿说:他的同事和朋友不帮忙,我都觉得无所谓。我最恨的就是他的父母,一开始我就跟他的父母讲了他的问题,他父母让我不要离婚,说会帮我说服他改变,可是这又过了多少年,他们却有脸跟我说“儿子大了,管不了”。是他们让我不离婚的,现在他们又不负责了,我该怎么办呢?
妻子有她的苦,因为听从了丈夫父母的建议,所以才没有离婚,自然觉得父母应该替自己负责。可是现实生活的真相却是:无论你听从了谁的主意,最终对自己人生负责的人只有自己。
这让我想起了自己的一段经历。
我初中毕业时,成绩不好不坏,本可以上高中,但是父母听从亲戚的建议,硬是费了九年二虎之力,调配档案让我上了师范,她们觉得教师是一个好职业,有一个好工作,就可以嫁个好老公,然后有个安稳的人生。
那时的我,随着他们,觉得反正自己不这么想,这一切就跟我无所谓,哪会思考未来有什么样的变化。
直到上了师范,到了一个无比宽松的环境,看着大家无心学习,自习课看电视,公开谈恋爱,心里很不是滋味,觉得这是坏学生才干的事情,感叹自己掉进了一个糟糕的大染缸,逃也逃不掉。
那时候,我心里最怨的人就是父母和那些给建议的亲戚,认为我的一辈子都该由他们来负责。于是,我天天躲进图书室,不想变得跟大家一样。
那时候,我的班主任是个单身的厉害女人,总喜欢找各种理由夸我,处于叛逆期的我,觉得反正也不如意,一切都无所谓,觉得没人在意我最好。
为了让老师对我失去信心,我考试时还专门写作文诋毁老师,可是她不仅没有怪我,还给了我一个蛮高的分数,并把那个学年的奖学金名额给了我。
老师给我的的脆弱一个出口,似乎在告诉我,你的情绪是可以被理解的。我心里厚厚的那堵墙哗地碎了一地。
我做了错事,老师都不需要我负责,我的亲人都是为我着想,为何我要苦苦地埋怨他们不对我的人生负责呢?或许,我是时候对自己负责了,毕竟是因为我的无所谓,才让自己走上这样一条路。
那一刻,我才知道对自己负责是另一个样子,无论怎样做出的决定,只要决定是关于我的,最终都需要由我自己来负责。
那次经历给我教训是,听取别人的建议最容易,不需要经历任何内心矛盾的煎熬,但一定会经历另一种煎熬,就是一直活在一种不如意的人生里。
或许例子中的那位妻子,当她听从了父母的建议,活得痛苦又憋屈时,就像当时气得横冲直撞的我,她也终有一天会明白:所有把人生的不如意归罪于他人的人,都是在某一个重要的时刻,对自己的人生选择投了弃权票。
当僵化的规则无法再保护你时,打破规则就是活出自我的开始
在我们每个人心里,进入任何一段关系,都有一个期待的标准:父母应该是怎么的?朋友应该是怎么的?伴侣应该是怎样的?
这些标准会成为你内在的一个规则,它们就像一个网,当你用这个网去捕鱼,一开始或许会有些收获,但最后也只能空手而归。
因为,从没有人能完美地符合自己想象的样子。大多数时候这张网没有错,但你把它视为唯一留住关系的途径,你就会因为留不住而痛苦。
很多时候,我们都会听到人们的各种抱怨,人性、道德、制度,似乎什么都不好,那么这些抱怨的人,最痛恨什么呢?他们恨那些可以从这些网里游出去的鱼,又不屑于变得跟他们一样,只能自己留在网里。
也就是说,在婚姻里无助的人,最期待是一张无形的网往能约束别人保护自己,可最终却不仅没有保护自己,反被这张网约束。他们希望别人能给到自己建议,希望有人能替自己的人生做主,可正是这些建议让他们一直活在痛苦之中。
在这个满是关系的世界里,其实没有别人,所有你看到的现实,都是你精神现实的呈现,你用规则织的网,最容易网住的人不是你想要改变的人,而是你自己。当你被自己网住时,摆脱痛苦也唯有从自己开始。
所以,当你被父母伤害时,你选择改变父母,还是成长自己?当你在关系中感到不舒服时,你选择埋怨别人,还是觉察自己?当你在婚姻里委屈无助时,选择跟另一半讲道理,还是修复自己的边界?
你无法决定别人怎么对你,但你的选择会决定着你是在失效的规则中一直痛苦,还是可以从僵化的规则中长大,活出自己。
每个人从生理年龄上来说,都有小孩和成人的分水岭。
20岁之前,遇到问题只需要有人支持、陪伴、替自己出气就天下太平,这是小孩的依赖模式。
20岁之后,就需要建立自己的洞察性思维,对自己的过去和当下有双重的觉察,才能更成熟地面对成人世界里的各种问题,这是成人的独立模式。
真实,或许并非你想象的那么好,也没有你害怕的那么糟糕。你可以跟全世界讲道理,只是最吃亏的人却是自己。
对于过去,你可以痛恨,可以埋怨,但唯有你开始承担,才能让你在每一次选择时看见自己,走好眼前的路。
卑微到尘埃里的爱情
镜鎏
张爱玲有一句很经典的语录:喜欢一个人,会卑微到尘埃里,然后开出花来。当她遇到胡兰成的时候,一代才女变得很低很低,低到尘埃里,但她心里是欢喜的,从尘埃里开出花来。然后呢?张爱玲被胡兰成抛弃了,成了一朵在尘埃里凋谢的花。
伊能静曾经那么卑微地爱着庾澄庆,王菲曾经那么卑微地爱着窦唯,张柏芝曾经那么卑微地爱着谢霆锋,郑爽曾经那么卑微地爱着张翰........然后呢?伊能静没能唤醒沉睡的庾澄庆,窦唯爱上了高原,谢霆锋离开了张柏芝,张翰劈腿了娜扎。卑微到尘埃里的爱情,是可以开出花来的,但这朵花是昙花,刹那芳华落去,青春如狂花。你以为你的爱得深沉、舍得付出、勇于牺牲、百忍成金能换来执子之手,与子偕老的爱情与婚姻,其实你得到的仅仅是对方一瞬间的感动,以及冲动之下不负责任的承诺。
那么美好的你们为什么要卑微?
伊能静那么娇俏可人,王菲那么才华横溢,张柏芝那么精致美丽,郑爽那么清纯动人,我只想问一句:你们如此美好,为何在爱情里如此卑微?
伊能静在与庾澄庆分手后,在微博里写下了这样一句话:谁都不该是爱的乞丐,拼命讨取,讨不到之后满身怨怼。
我相信这个时候的她,是终于顿悟了的。爱情本该就是相互平等,相互尊重,你把自己卑微到尘土里,对方就会顺势把你踩在脚下面。恋爱中的女人就像坐在老虎机面前的赌徒,心怀不切实际的妄想,你以为你再付出一点点就可以翻本,实际上你会一直输到倾家荡产。
每一个卑微到尘埃里的女人,都有着一种自我价值低下的自虐心态。我想起自己的一个朋友,明明出身名校,才华横溢,结果却和一个比自己大二十岁的老男人厮守了十几年。他们走在一起的感觉,如同一对父女,男人两鬓斑白慈眉善目,女人娇俏玲珑眉目如画。我曾经和她探讨过她的爱情观,却得到了一个让我瞠目结舌的答案:堂堂一个名校出身的研究生,父母给她介绍的相亲对象却经常是水暖工、泥瓦匠、建筑工人。她说自己很自卑,从小父母就不喜欢自己,动辄教训打骂,她的人生就是一场活在战战兢兢里的、时时察言观色讨好别人的悲剧。她说:至少这个男人不那么让我觉得恐惧,他既不会打我也不会骂我。
当然,原生家庭严重地贬低着你的自我价值,但是,你自己就不能有一个对自我价值的正确评定吗?你选择一个男人的理由就是他不会让你产生恐惧吗?
我和她说的最后一句话是:你能不能好好地爱自己?
比起张爱玲卑微到尘埃里的鸡汤,我更欣赏《简爱》里的经典的语录:你以为我会无足轻重的留在这里吗?你以为我是一架没有感情的机器人吗?你以为我贫穷、低微、不美、缈小,我就没有灵魂,没有心吗?你想错了,我和你有一样多的灵魂,一样充实的心。如果上帝赐予我一点美,许多钱,我就要你难以离开我,就像我现在难以离开你一样。我现在不是以社会生活和习俗的准则和你说话,而是我的心灵同你的心灵讲话。
真正的爱情,从来就是就是精神与精神之间的均衡吸引,灵魂与灵魂之间的平等对话。而只有相互尊重、彼此平等的爱情,才能开出长盛不衰的花。
涩,是苦的余味。
上大学的时候,曾经听历经婚姻的学姐解释过苦涩这个词:“她说苦,是嘴里的味道。涩,是遍布全身的感觉。我的婚姻,就是苦涩的。嘴里是苦的,身体是酸涩的,没有一点力气的。”
我问过很多女人,你现在还爱你的老公吗?
80%的都没有正面回答这个问题,她们说:“为了孩子,也不能离婚,就凑合着瞎过呗。”
我再次强调自己的问题:“不要说孩子,只说你自己的心,你还爱他吗?”
我楼下的姐姐和我的小学同学说了一模一样的话:“不考虑孩子,只说他,就真的一点感情也没有了。”
当然也有回答,还爱的,可真的是少之又少。她们反过来问我,我竟也一时无言。
不能说一点爱都没有了,只能说那爱在这岁月中,早就变得面目全非了。尤其是在吵架的时候,我觉得一点爱都没有了。等到和好的时候,我又觉得还是有一点爱的。可这爱,能经得起多少岁月经年呢?
我是这样的心态。
不够积极,但是也不够消极,仅仅是平淡和清浅。如我一贯对婚姻的态度,爱人理智些,清浅些。
在这些人里,有三个女人的回答是情绪激动的。她们跟我说:“结婚这么多年的夫妻,你不该问多爱,而该问多恨。”
那你多“恨”你现在的老公呢?
这“恨”,可是来源于曾经的太爱?
35岁,结婚七年,一个孩子。
“特别恨他。尤其是不能想过往,越想越恨,觉得自己这一辈子都毁在他的手里了。恨得狠的时候,我都会打自己耳光,因为看着他那无情精神病的样子,想想这个人是自己选的,连自己都恨。
他一直在外地打工,我一个人在家带孩子。丧偶式婚姻这么多年,以为是最苦的了。结果,丧偶式婚姻,仅仅是苦。他回到家之后,我的婚姻生活变成了涩。
孩子哭了,我哄孩子哄的满头大汗。他会朝我发脾气,骂我难道就非让孩子哭不行。我愿意让孩子哭吗?孩子哭了,也是我的错。做饭晚了,也是我的错。工作一天,累得要死,回家了还好辅导孩子写作业,周末想要犒劳自己一下,就被会鄙视。
明明是他对我不好,明明是他做错了太多事。我只要跟他吵,他就两个态度。一个是,你别说了,我嫌烦。另一个态度是,你再敢说,我就把家里的东西都砸了。
你跟这样的男人过,哪里还有爱。只余下恨了。等到恨足够多了,转身离开的时候,只觉得是解脱。”
46岁,结婚20年,三个儿子。
“我有时候半夜醒来,看着睡在身边的男人,心就会一寸寸寒。很多时候,我都想他就这样一直睡,不要醒过来好了。可想想,我的三个儿子,我又躺了下来,看着外边的亮光,痛苦着熬着这一生。
如果,我生的是三个女儿,我真的会马上带着女儿们离开。但是,我生的是三个儿子,我不能走。我养不起这三个儿子,我只能忍受着这痛苦的婚姻,仅仅为了男人一个月的那8000块钱。
我有时候半夜的时候,会看着他的拳头,因为这拳头无数次对向了我。我在想,我要是有魔法多好,把他的拳头变成粉末,让他再也没有欺负我的本事。
可我又想,还是算了。他要是有什么事,最后吃苦受罪的还是我的孩子们。
婚姻里的苦算什么,可怕的是这种无奈的屈从。你明明已经恨透了他,却不得不给他洗衣做饭,维持着家里的一切。
我不知道,这样的日子什么时候,是尽头。或者,永远没有尽头。”
64岁,结婚41年,一儿一女。
“有些男人,你遇到了,这辈子都受罪。他不仅会拖累你,还会拖累你的儿女。我儿子刚结婚,有了孩子。我女儿两个孩子都在上学。他们正是需要奋斗的时候,我那个背叛婚姻了半辈子的男人瘫了。
我一点都不想管他。我这辈子最恨的就是他。因为他的丑事,我和孩子受了多少伤害。当时就不能看见他,看见他,就想拿着东西跟他拼命。
他可以不要脸,但是凭什么连累了我的儿子和女儿。可他就是我孩子的爸爸。我有时候真的恨,那个时候,自己怎么不离婚,彻底跟这个男人断了联系。
我自己受了一辈子的罪就算了,如今还要我的儿女们养这样的一个父亲。
我不想儿女们为难,只能自己照顾他。可是,我恨透了他,让我照顾他,我真的是跟吞了死苍蝇一样。我给他做饭就恨不得把碗砸了,我给他洗衣服,照顾他,就恨不得发疯。但是,我没办法,为了让儿女们彻底远离这个父亲,我只能替儿女们照顾他。
我又多爱他?没有爱,至于恨。”
恨意浓,冷了三冬雪。
我问她们这恨,这是来源于爱。
她们说:“刚开始是因为深爱过,所有那么恨。可是恨太多了,就只余下了恨,没有任何爱了。”
恨,太多了。她们不再因为爱而恨。而仅仅是因为伤害而恨,恨他毁了自己的人生,恨他拖累了自己的孩子。
这恨里,再没有了爱,只余了厌恶。
你爱你的老公吗
愿你,是极少数深爱着的。因为,代表了你被男人善待。婚姻里,只有始终被善待的女人,才能积极正面地回答这个问题。
我爱他,从未恨过他。
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