我第一次接触到“全职妈妈”,是在2009年上大学的那时候。那一天,我已经城区的图书管,坐我身边有一个相貌清秀的小个子女生女人。大概是平常的图书管确实空得荒芜,人们仅有的两人便客套了一两句。她说,她的孩子已经图书管里边的一个培训学校念书,她空隙看来书。我讲:哦?今日歇息?她马上了解我想问哪些,她笑着说,我就是全职妈妈,无须上下班。有哪些感情名言?感情线分叉怎么办?
她的穿着打扮很精美,穿漂亮的长大衣,化漂亮的妆。一点都看不出来是家中待久了,与外部芥蒂好长时间的模样,她的的身上依然有一种职场女人的干净利索。她说,全职妈妈不需相当于失业在家里。母亲都是一个岗位,它不代表粗心、闲暇,反过来,还得担负起大量的事儿,例如家务活,例如带小孩子,及其自身学习培训。我说她之前从业做什么工作,她笑着说,企业的总经理,但是,都过去。那时候,我刚开始对全职妈妈拥有新的界定,与家庭主妇不一样,与不上班的女人不一样,她是一个单独的岗位,是一个出色的女人才可以担任。我高校的那时候,班里有一些女生十分羡慕嫉妒“全职妈妈”。在她们来看,全职妈妈无须冒着严寒炎热赶公交车,更无须在企业里被领导干部朋友倾轧无节制地干活儿,这是一种无拘无束的生活情况。想几个点醒来,想几个点用餐,想什么,都自便。每日要是搞好家务活、给丈夫烧好饭,接送念书下学就可以。但是,却不知道,由于犯懒而不上班的女人,不一定都可以变成全职妈妈。
以前有一篇文章里边写到,你要当全职妈妈,可否保证下列二点:一不是不便老年人;二不是找保姆,假如没法做到,那麼還是滚回去上下班吧。我想到一个盆友产后以后就舍弃了工作中,她说,工作中好苦了,一个人带孩子较为好。因此,习以为常要当一个全职妈妈。当上全职妈妈以后,她察觉彻底不可以美食和谐家庭琐碎,每日都如打战一样地生活。之后,哭着向家人张口,叫了自身的妈妈回来一起带娃。这一下,妈妈便饰演了阿姨的人物角色,煮饭、洗床单、带娃(除逛街购物),而她除开带娃逛街购物以外,就是说用餐、入睡、上外网。一次,我俩聚会,她早已褪掉了原来工作中时的一种拼劲,越来越肥胖症、懒散。我讲,你要准备上下班吗?她说,不上班,待家中多好。我的男闺蜜是中小学的教师,她以她的眼光定义了“全职妈妈”和“家庭主妇”。她说,他们班里有许多 学员的母亲全职妈妈,这种人自身有较高的文凭和素质,她有将会有一份自身的个人爱好,他们看上去非常精神实质,比这些在工作中的人乃至更为动感和好看。自然,有一部分只有称之为家庭主妇,看起来就是说庸、浮,大概都能够想像她们在餐厅厨房里是如何的不知所措。一个女人当全职妈妈,必须的不但是优异的标准,更必须的是本身的整体实力。全职妈妈在家中中很关键,她被老人毫无疑问,老公认可,被小孩喜爱,被自身悦纳。她不相当于传统上的家庭主妇,在家里是“服侍洒扫”的工作中,自然更不相当于散漫的不上班的女人。全职妈妈是一项工作,是为家中舍弃自身的工作,资金投入家中的工作。
有哪些感情名言?感情线分叉怎么办?与这些躲避工作中、躲避人际交往、躲避勤奋奋发进取的女人不一样,全职妈妈反倒以前工作中很出色、很优异,她可以独当一面,因此在家中中可以决胜千里。在我生宝宝以前,许多人问我能不容易变成全职妈妈。我讲,不容易。我也并不认为自身有工作能力一个人做好家务活、带上小孩子、而且确保自身依然有自身的生活,我只有确保自身在工作中的另外,做一个及格的母亲。我想到许多人与我说,有几个认为自身当上全职妈妈,实际上但是是个不上班在家里领小孩的女人罢了。想一想他们的很大岁月荏苒,都是分外让人惋惜。
两年前,我和阿辉选择离婚。未婚先孕,真的不是什么好事。似乎为了孩子匆匆忙忙结了婚。结婚以来,我和阿辉都在努力适应彼此。却越来越发现,我们的爱情变了样子、我们的婚姻千疮百孔。我提出的离婚,并且没有任何商量的余地。孩子归我,阿辉每个月给我三千块。也行,根本不重要。
两年后,阿辉向我提出复婚。这半个月以来,我都在反反复复思考这个问题:是不是应该答应阿辉呢?有人劝我:“为了孩子,你看他多可怜。”是,孩子在这样的原生家庭长大不太好。但为了孩子复婚?我又有些不太甘心。是这样的话,我干嘛离婚呢?想来想去,我不知道脚下的路该怎么走了。
这位苦恼的朋友,我理解你的不容易。一个女子,带着一个孩子。这两年来,应该吃了很多苦吧。但单亲妈妈再怎样也好,都会努力扛住。哪怕打落门牙也要和血吞下,不能在别人面前低头、不能在孩子跟前哭泣。我佩服你的勇敢和决心,但也要善意提醒一下:你复婚,会不会重新拥有幸福呢?
我理解,你当初离婚是抱着极大的决心。每个人在结婚的时候,都不互惠想着有离婚的一天。所以她会特别认真的对待自己的婚姻,对待自己的老公。然而,结婚前后有着自己也不知道的改变。从前啊,都是风花雪月。现在呢,只能锅碗瓢盆、柴米油盐的。加上还有孩子,家的气息把你熏晕了。
可,这才是寻常生活啊。人间烟火味道有些重,日子才真实、才让你更有奔头。年轻的时候没有感觉,现在越来越多的经验教训告诉你:有个家,也不错。那个男人,再坏似乎也不是一无是处的。这么想,你会释然、你会选择放下。不过,那都是很多年之后的心得体会。再回首,已是百年之身啦。
此时,对方要求复婚一定打乱了你的生活计划。你要不要复婚?这是个问题。仿佛,当年他的求婚。你是有着小小的激动,也有着小小的担心。怎么办呢?忐忑之间,总怕错过什么。但一朝被蛇咬十年怕井绳(似乎引用不当),好马不吃回头草。好女,还要复婚?自己的面子,不知放哪里才好。
我的建议:幸不幸福,也只有你知道。合适不合适,也只有你知道。你不要想着,这是为了孩子而委曲求全、而卑微妥协。你就问问自己,对这个人还有感觉吗?时间很重要,这两年过去——你是不是还是觉得他最好?反正,他是觉得你最好、觉得你最合适和他共度余生。孩子?不在考虑范畴。
我不是说,女人一定要有老公。而是,请公平公正看待这个人。他是不是合适的结婚对象?合适,就答应他的复婚要求。不合适,就不要看在谁谁谁的份上勉强答应。勉强得到的一切,不会幸福。并且,也迟早会因为各种原因让你再有放弃的念头。是否复婚?给自己一个机会,不仅仅为了孩子!
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