1
有读者向我咨询:
“我老公很宠我,婆婆对我也不错。
但不知为什么,我总感觉自己在家的地位,不如两个嫂嫂。
家里一有大事,婆婆都会征询嫂嫂们的意见,把她们的话当做权威,对我的建议置若罔闻。
有时候,婆婆甚至会刻意讨好她们……这种重视,我一次都没有体验过。”
我直截了当地问她:
“你的两个嫂嫂,是不是收入比你高,又或者,娘家家境比你好?”
果不其然。
两个嫂嫂娘家都是做生意的,自己也有一份体面工作,收入比这位读者高出许多。
经济上的压倒优势,决定了嫂嫂的话更有分量,在家也更有地位。
因为人骨子里就是势利的,婚姻同样如此。
哪怕你再八面玲珑,丈夫再宝贝你,婆家最钟爱的,依旧是能给他们更多实惠的。
尤其是当家庭面临重大决策或重大变故时,人们本能地想要去倚仗的,就是经济实力强的。
这是一条铁的定律:女人在婆家的地位,归根结底,是由经济实力决定的。
2
朋友对此有极深的感触。
刚跟丈夫结婚时,她只不过是公司的小职员,拿着三千块的微薄薪水。
婆家倒不至于瞧不起她,只是一旦她和嫂嫂意见分歧,公婆便会默认嫂嫂才是对的,从买房买车到家庭琐事,无一不是如此。
最令朋友难受的是,那年春节,婆家邀请了两家亲家一起吃饭,虽然公婆表面客客气气,但语气中微妙的亲疏之别,却是无法掩饰的。
朋友明白,那是因为嫂嫂的娘家,在当地有一点势力,平时能帮不少忙,婆家下意识更想亲近他们。
然而,这种亲疏关系却在近两年改变了。
近年,朋友做生意赚了许多钱,前景十分可观,她在婆家说话的分量,自然也越来越重。
原先,婆婆总爱在她面前讲嫂嫂如何精明,现在倒反了过来,时常跑去嫂嫂跟前,讲她如何会赚钱。
“人啊,还是要有钱,不然在哪都抬不起头。”
朋友长叹一口气总结道。
3
深以为然。
世上任何一种尊严,都是靠自己挣回来的。婚姻亦如是。
你想在婚姻中少受委屈,最实际的方法:要么娘家有钱,要么自己有钱。
你有房子,他们便不敢赶你出门。你有车子,他们便不敢叫你走路。你有钱,他们便不敢看轻你一眼。
前同事的娘家是做地产生意的,去年跟丈夫装修新房,公婆想要传统中式风格,她却执意选了现代极简风格。
我们去她家看新房,指着那一排惨白的柜子问道:
“你弄成这白茫茫的一片,公婆没意见吗?”
同事做了个鬼脸道:
“有意见啊,但是他们能说什么,我娘家给了钱的。”
是啊,吃人的嘴软,拿人的手软,得了便宜的婆家人,哪怕再有意见,也要忌惮几分。
古装剧里,大宅门里的少奶奶们,总会暗中比较谁的娘家有权势,谁的陪嫁更多,出身低微的,便要受尽白眼。
即便帝王之家也是如此。
重权之臣、皇亲国戚的女儿,自然会被高看一眼,而那些庶出的、无权无势的女人们,就连宫女太监也能踩上一脚。
时代变了吗?不,从来没有。
不管哪个时代,拜高踩低都是人类的本性,由来如此。
4
现实吗?现实。
但你告诉我,世上又有哪种人际关系,是不现实的?
《红楼梦》里,探春精明能干可比王熙凤,却依旧处处小心事事逞强,只因庶出的身份,唯恐被人看轻。
现实生活中,即便是自家亲戚,也难逃势利的俗套。
家里有钱时,兄弟姐妹时时串门。家里没钱时,叔伯姑婶都要远离你。
亲戚骨肉尚且如此,你又怎么能指望,无亲无故的婆家人,无条件地待你好?
有人要问:
“我的娘家没钱,就注定要被人瞧不起吗?”
不,娘家有钱,你的面子是娘家人给你挣的。娘家没钱,你娘家的面子要靠你挣回来。
就像我上文提及的朋友一样,她自己做生意赚了钱,婆家便再也不敢轻视她的娘家人,再约到一起吃饭,就该亲热地叫一声亲家。
你不要生气,你要争气,为自己争一口气,也为娘家争一口气。
婚姻现实且残酷,干得好不如嫁得好,从来都是天真未经世面的女孩,一厢情愿的幻想。
事实是,干得不好的,往往也嫁得不好。
要么做牛做马,要么受尽窝囊气,因为这世上,从来没有坐享其成的婚姻。
一切都要用资源去交换,美貌是资源,智慧是资源,学历是资源,而钱,就是最硬气的资源。
至于把希望寄托在男人和公婆虚无缥缈的爱和良心上,抱歉,这跟赌博差不多。
你问我如何在婚姻里不受气?
我劝你先去挣多点钱。
而她也的确在努力地做到最好,出得厅堂、入得厨房,满足他的各种需求。
男友从不吝啬对她的夸奖,甚至会在朋友圈里把她塑造成一个近乎完美的女人,不断秀恩爱。
但越是这样,她的压力越大。因为男友眼中的她,与她的真实面貌相差甚远。
为了让他满意,她只能不断地付出,不断地“改造”自己。
她总觉得,他们之间缺乏那种令人踏实的温度,无法放松。
与自我中心型的人在一起,很容易感觉到这样的彻骨孤独。
因为,他们不愿意真正“看到”伴侣,只是一味地期待对方做到完美,因为这份“完美”可以满足他们内在的需求,包括被爱、被尊重、被关注等等。
而当对方表达出需求时,他们常常是视而不见的。
也就是说,他们所爱的并不是一个有血有肉的人,而是被那个人爱着的感觉。
自我中心的情感模式是如何形成的?
第一种情况,是从小被家人当做焦点、重心,受到了无度的溺爱,导致在接收爱时觉得理所应当,却意识不到爱也是要付出、要双向流动的。
另一种情况,正好相反。很多在孤立状态中长大的人,也容易落入自我中心的陷阱中,满心都是自己,无法与别人形成真实的情感连结。
由于从小就没有机会培养出共情的能力,当他们进入亲密关系之后,就会习惯性地操控伴侣,先给对方订立严苛的标准,要求对方像圣人一样100%做到。
如果对方做不到或者拒绝配合,他们就会用争吵、冷暴力等方式,来逼迫对方“就范”。
在他们眼中,伴侣并不是一个人,而是一件可以拿出去炫耀的物品。
这样的感情,看起来轰轰烈烈,充满戏剧性,却无法给双方带来真正的滋养。
如果你付出了很多,伴侣却完全不领情,还用各种方式来伤害你,你还会九死不悔地继续投入吗?
一个有着健康的自我界限的人,会坚决地说“不”。
但是,这样的感情模式却并不罕见。
有一位学员跟我抱怨:心好累,什么事情都没有依靠。
“他什么都不操心,什么都靠我。”
“为了孩子,两家人都忙晕了,只有他跟没事人似的。”
“我哪像嫁个老公呀,根本就像养个儿子。”
“心好累,什么事情都没有依靠。”
我劝她多给自己一点爱,允许自己休息、放松,她却又睁大眼睛,很认真地反驳:
这怎么行呢,没有我,他一天都活不了。我其实不累,不累。
其实,她不仅包揽一切家务,照顾孩子,还要帮脾气暴躁的老公搞定各种人际关系、职场问题。
所有的心血与付出,换来的却是老公的冷漠与出轨。
会把亲密关系变成虐心大戏的第二种人,就是服务导向型的人。
他们习惯于无休止地付出,并把付出等同于爱。同时,他们还会认为伴侣很弱,急需自己去保护、照顾。
服务导向型的人,忙于满足、讨好对方,却容易否认自己内在的真实需求。在以“爱”为名义的付出中,一点点变成空心人,失去了自我。
问题是,没有了自我,爱也无处立足。
忽视自我、强迫性付出的状态,常常是因为早年没有得到过应有的“娇惯”,无法心安理得地做个孩子,久而久之,就忘记了自己也需要爱。
就像这位学员,小时候父母关系不好,她既要做调停者,又要帮着妈妈一起去照顾自我感觉良好的爸爸。
没有人意识到,她那时还只是个孩子,担不起这么沉重的责任。也没有问过她,你需要什么,你会不会累。
长大之后,“付出=爱”的信念就印刻在了她的心里。她把老公当成偶像来崇拜,当成孩子来宠爱,唯独没有伴侣之间的平等关系。
没有真实连结的关系,都会走向虐心的状态。
分离恐惧型的人,也会把亲密关系演绎得很虐心。
因为,他们受不了任何的疏远、分离,总是战战兢兢地维持着现有的关系,即使关系本身已经千疮百孔,也不敢去做任何改变。
《消失的爱人》里面的艾米就是这样的一个人。
她爱的,并不是尼克,而是这段关系。
她从小被父母塑造成小童星:才华横溢、善良体贴、创意百出、真正的白富美。
人们爱的并不是真实的艾米,而是被塑造出来的那个艾米。
在这种情况下,艾米会得到两种爱:
虚幻的爱
这种虚幻的爱,会慢慢变成自己的人格面具。
别人炙热的爱,但是她却感受不到。
真实的爱
艾米最需要的是被真正地爱,而不是被表演着爱。
艾米会有一个疑问:如果你们发现我不是小说里的那个艾米,你们还会喜欢我吗?如果我不按照你们规定的角色演戏,你们会接受我吗?
所以她遇到了一个不完美的尼克以后,以为他会接受真实的自己,这是她唯一真实的机会。
但婚后,她发现尼克是个loser,她又不能接受一个如此不“完美”的男人,她内心是分裂的:一方面她喜欢完美的面具,另一方面她渴望随心所欲的生活。
可是这两部分如此分裂,尼克却无法帮她整合这两个极端。
她就像是厌倦了虚伪皇宫的公主,和穷小子私奔,可真正和穷小子在一起,她又怀念皇宫的辉煌生活。于是他们争吵,不满,而婚姻变得也千疮百孔,直到尼克出轨。
一般这个时候大家会有三个选择:
一是离婚,
二是解决我们的问题,
三是死死纠缠。
其实艾米选择的就是第三种。
于是,她开始实施报复,玩消失。
然后让老公成为众矢之的,这时自己再回归。因为她明确知道“尼克只要对我不好,就会被全美人民唾弃。”
所有人都认为这是一个完美的大结局,但其实他们的婚姻已经千疮百孔。
其实艾米根本分不清,自己爱的是一个真实的人,还是爱那种感觉?
很多人看完电影,就会问,以艾米的才能,外貌,社会影响,完全可以找到一个更好的男人,为什么不离开尼克呢?
是因为她不能相信,这个世界真的会有人接受她。
她冒不起这个险,只有死死抓住手里唯一有的感情,哪怕它只剩下一个躯壳,就像是一头小羊,拼命吮吸已经去世母羊干涸的乳房一样。
我有一个闺蜜,为了强制自己放下前男友。
然后把前男友的备注改成:“他都不爱你了,你还找他干嘛,别太贱了”,可她还是控制不住给他打电话;
后来又改成“他已经很烦你了,你有点儿尊严吧”,还是不行。
最后她直接改成“他已经死了,粉身碎骨了,快关机!”,
更过分的是,她甚至把手机扔到河里,但还是不知不觉来到他家门口……
其实很多时候,你放不下一个人,不是因为那个人无可替代,而是因为,你在那个人身上花费了太多的时间精力,一旦分开,就好像自己用时间和青春细心堆砌的城堡轰然倒塌。
那天晚上,她终于熬不下去了,崩溃大哭。
我问:为什么放不下呢?
她说:我是一个特别恋旧的人。
她一直和新欢旧爱们纠缠不清,却迟迟无法做出抉择。
每当有谁提出要断绝关系,她就陷入痛苦、焦虑,用道歉、哀求、讨好等各种方式,拼命把对方留下。
我问她:如果他们离开,对你来说意味着什么?
她犹豫了一下,回答说:意味着我被抛弃了,孤零零一个人,好冷。
我:那个孤零零的小孩,是什么样子的?你想对她说些什么?
她沉默良久,冷漠地说道:“一个五岁的小女孩,孤零零地站在火车站,不知道去往哪里?那个时候,好想妈妈可以陪陪我,抱抱我,可是她一次都没有抱过。
整个世界灰蒙蒙的,冰冷刺骨。
其实我特别想要抱抱她,给与她温暖与爱,让她知道她并不是一个人。”
在整个咨询中,她反反复复提到“恐惧”、“害怕”、“孤独”这几个词。
即使在最甜蜜的时候,也在担心着有朝一日稍稍松懈,对方就会离去,留她一个人在绝望之中。
为什么她总是放不下?
其实她是没有没有能力安抚自己受伤的小孩。
然后才在一段又一段关系中,获取安全感。
对于分离恐惧型的人而言,“分不开”并不是因为有多爱,而是无法独自面对内在的恐惧。所以,即使分手也要努力和对方保持联络,不愿意坦然放手。
他们所迷恋的,是“有人陪伴我”的安全感。即使感情已经出现了严重问题,仍然不敢主动做出改变,因为改变就可能带来“失去”的风险。
不断消耗着自己与对方,难以建立起健康的亲密关系。
无论自我中心型、服务导向型还是分离恐惧型的人,都是在挣扎着留住爱的感觉。
也就是说,他们其实并没有活在真实世界中,看到伴侣的真实存在,却对亲密关系成瘾、中毒、欲罢不能。
而让他们放不下的那个人,只是他们想象中的伴侣形象。要么特别完美,要么特别弱小、糟糕、需要照顾,要么直接成为了安全感的载体。
看不见对方,也看不清自己,“爱”就变成了一句空谈。
如何走出这样的困境?
唯一的路径,在于主动成长,真实地活着。
自我中心型的人,需要学会对他人共情。
把伴侣当成一个平等的人来看,接纳伴侣的优点和缺点,而不是一味地要求、压榨伴侣。
服务导向型的人,需要学会对自己共情。
尊重自己的感受,允许自己有需求、有负面情绪,不再继续做一个只会付出、不求回报的圣人。
分离恐惧型的人,需要疗愈内心的旧伤,与内在小孩达成和解。
在最害怕、最恐慌的时候,安抚内在小孩:放心吧,你再也不会被抛弃。
改变并不容易,但只要愿意鼓起勇气、走出舒适区,就会渐渐打破亲密关系的僵局,从紧绷、无力的状态,走向真实与放松。
迷恋一种虚幻的感觉时,你会陷入执着、茫然、焦虑和恐慌。
爱一个真实的人时,你却可以体验到情感的温暖流动。
一个在某地女企业家协会做兼职的朋友告诉我,中国女企业家、女高管的离婚率可能已经达到了80%。
“我妈说‘女强男弱’的婚姻不稳定,还真是”,小姑娘忽闪着眼睛说。
我问她觉得原因是什么。她说:
“应该是女的有钱就变心了吧,女人因崇拜而爱……”
同样的问题,我问过一个直男朋友,他说是因为女人天生嫌贫爱富,无论自己多有钱,还是想找个更有钱的。
男人有钱就变坏,女人有钱爱离婚。
最近几年,我身边创业的女性,发财后离婚的的确越来越多。
但从她们身上,我既看不到嫌贫爱富,也很少看到移情别恋,而是许许多多的忍无可忍。
准备过完春节就离婚的刘晴,跟我强调两个词:认可、尊重。
在她看来,这是夫妻相处的基础,所谓三观相合,就是你认可我的选择、尊重我的努力。
但自从她的生意越做越大,每天回家面对的,除了打击就是嘲讽。
她一度抑郁,不得不咨询心理医生。
医生告诉她,
如果你想获得丈夫的尊重,先要学会尊重丈夫。他要创业,刘晴给经济支持、人脉支持;他要炒股,刘晴出钱出力帮他打气。
可惜男人自恃太高,总想一口吃个胖子,屡败屡战。
刘晴虽然心疼自己的血汗钱,但她牢牢记着心理医生的话,要尊重、要认可,重话一句都不敢说。
努力了两年多,刘晴并没有收获期待中的尊重与认可。
丈夫又一次投资失败,直接把锅甩给了她:
“都怪你这个女人,一点儿也不旺夫。”
刘晴忽然想开了:
没意思,真的没意思。离婚是很难,但再难,也不会比两个人这样过下去更难了。
刘晴的故事,也发生在张晴、李晴、王晴身上。
当女性在事业成功的路上越走越远,丈夫的冷嘲热讽、冷言冷语也越来越多。
甚至有一位高管的丈夫对我说:
“她在单位有多牛,回家就得有多怂,我不信治不了她。”
我说,你治她干嘛呀,你们这几年换了大房子,买了好车子。
以前吃个麦当劳算改善生活,现在不过年不过节,都是五星级饭店自助餐走起,还不都是你太太的功劳?
“屁啊,她就是走狗屎运,再说谁知道有没有给我戴绿帽子。”
我当时目瞪口呆。
这世界对于女性,尤其成功女性的恶意原来比海更深。
同在一个屋檐下的夫妻,丈夫成功的时候,妻子为他骄傲;妻子成功的时候,丈夫却离心离肺。
他们骨子里觉得成功理所当然地属于男人,女人根本不配。
琳达去年12月办完离婚手续。
“你不知道为了婚姻,我付出多少。”
这是她恢复单身后,对我说的第一句话。
原来我们的琳达,在外面是老总,回家是保姆。
而她丈夫,拿着三五千元的工资,在家过着衣来伸手、饭来张口的大爷生活。
琳达想请个保姆,男人坚决不同意,表面上是不习惯家里有外人,其实是享受被琳达伺候。
一次丈夫洗澡,手机扔在桌上,忘关微信聊天记录。琳达看到他与高中同学的对话。
同学羡慕他,有个能干的老婆,万事不操心。
丈夫回复:
“她呀,连个鱼香肉丝都炒不好,孩子根本不喜欢她,她哪是个合格的女人?”
琳达觉得特别特别累,像要死了那样的累。
当你累得站在洗衣机旁边睡着了,那个躺在沙发上的男人却说,你瞧啊,她连衣服都洗不好,算什么女人。
琳达说:
如果继续跟这个男人过下去,我没办法向我的下属交待。
我告诉他们,女人一定要拥有自己的事业,才会幸福。
可我自己的人生,却是通过努力,既当提款机,又做免费保姆,还当受气包。
我问一个研究婚姻问题的社会学教授,为什么男人有钱就变坏,女人有钱就离婚?
他说,
在人类进化的漫长时间里,女性是作为男性的财富而存在的,男性财富多寡与拥有女性的多少,直接成正比。
而女人有钱,是最近的事,往远里说百年,往近里说不过二三十年。
女人一发财就离婚的原因很简单,因为她们不想再忍了。
从“嫁鸡随鸡,嫁狗随狗”、“嫁汉嫁汉,穿衣吃饭”,到墙外彩旗飘飘,墙内红旗不倒。
千百年来,婚姻稳定的基础,不是男性的付出,而是女性的容忍。
上周闹得沸沸扬扬的吴秀波出轨门,七年的小三都没能让婚姻解体,也不是感情有多深,而是元配多能忍。
去年网上有个讨论:如果男人一个月给你11万,不带孩子不回家行吗?
99%的女性表示“完全可以”。
这个结果,让直男高呼,女人太贪财了。
其实男人只看到了他们想看的。
他们不愿意看到的是,女性大规模贪财的背后,是对于情感和婚姻的绝望。
即使没有11万,千千万万的丈夫照样不做家务、不回家。在这样的逻辑链下面,女人当然愿意选择11万。
婚姻是作为经济利益共同体出现的,从婚姻出现的最初,女性的忍,就是为了生存,为了钱。
不是女人贪财,而是她们被剥夺了社会劳动的权利,唯一的选择是通过寻求家庭的价值,获得生存的权利。
我其实一直困惑,婚姻是女性的主场,到底是对女性的赞美还是压制,就像我不知道歌德说“永恒之女性,引领我们上升“,是尊重女性还是巨婴心理。
在漫长的历史时期,女性一直被要求不断改变自己、适应婚姻,原因是男人赚钱养家。
然而有一天,女性可以赚钱养家了,她们依然是为婚姻忍耐、付出、改变的一方。
婚姻对女性的压迫没有改变,女性的经济状况却悄悄改变了。
如果你每个月能赚11万甚至22万,老公却不管孩子不回家。
每月给你11万的故事就打动不了你,甚至任何故事都打动不了你,你根本找不到在婚姻中,继续忍下去的理由。
我不止一次听到创业成功的女性,说“不想忍了”。
男人说,钱让她们变坏了,女人看到的却是,钱让我们站起来了。
以女性温顺著称的日本,却有一个诅咒丈夫去死的网站,经常有主妇留言,希望丈夫早点去死。
95%以上的日本女性,婚后会离开职场,失去经济能力。
她们一方面包揽全部家务,另一方面因为经济不独立,缺乏应对婚姻变故的能力。
日本男性出轨,很容易得到太太的原谅,甚至许多日本太太觉得,买春是大男人该做的事。
所谓日本女性温顺,还不是因为没钱。
钱是女人的胆,也是女人的底气。
女人有钱就离婚不是社会的堕落,而是促进婚姻变革、社会进步的一个开关。
甚至可以说,当有钱女人敢于离婚,有承担、有自信、有底气的居家男人,才能慢慢多起来。
美剧《傲骨贤妻》里有句台词:
婚姻最大的魅力是探索两个没有血缘关系的人,究竟能达成多么深刻的连接。
人与人之间,深度连接的基础不仅仅是爱,更是彼此适应、彼此认同,是同步性,决定了一场婚姻能不能走远。
当女性越来越能赚钱,男性就要相对调整自己的婚姻角色,锅碗瓢盆和孩子的作业本上,没写着太太的名字。
好的婚姻,是抛弃狭隘和偏见的共赢。
但愿有一天,男人能明白这个道理;但愿有一天,女人赚钱后,不必通过离婚,找回自信和尊严。
而为了战胜这种偏见,需要的不是一时的意气用事,更多的是一个女人真正的独立和成长。
问题:生二胎,能拴住老公不出轨吗?
我今年32岁,身高160,体重52公斤,工作稳定,年收入约12万。
他是程序员36岁,身高175,体重70公斤,目前年收入大概30万。
我俩结婚6年,现在有2个孩子,大宝是女儿4岁,二宝是儿子,1岁。
我们相识于北京,一起度过了北漂最艰难的时期。一开始他一无所有,可是我不在乎,愿意跟他一切打拼我们的一切。
可是婚后他再也不像原来那样对我百般呵护,于是婚后第二年我出轨了,后来因为有了大宝选择继续这段婚姻。有了大宝后他对我态度有所好转,就又生下了二宝。
原本以为有了两个宝宝后,我们可以忘记过去重新开始,可是这个月我却发现他出轨了他同事,一个已婚妇女。
他跟我说不想离婚,更不想让孩子没有爸爸。他出轨就是为了报复我对他的不忠。
他指责我曾经的出轨对他的伤害,使得他在很长的一段时间对生活失去了信心,觉得自己不配做个男人。
以至于后来他拼命工作,家里全然不管。我自己除了工作还要照顾两个宝宝。甚至我怀孕到生娃,他也鲜少关心。
我逐渐对他心灰意冷,把重心全放在两个孩子身上,为了孩子我是不愿离婚的,孩子还小不能没有爸爸。可是现在的日子痛苦极了,真的很想不顾一切彻底离开!
孩子太无辜了!我能只为孩子在这样一个没有爱的婚姻里一直坚持下去吗?我该怎么办啊?
老师答:
回答你这个问题之前,我先问你一个问题:
一个人活着,需要三样东西,水、空气和食物。如果从中抽取一样或者两样,你觉得你能活下去吗?
答案是确定的:肯定活不下去。
婚姻、家庭也是如此,婚姻家庭也像人体一样,需要三样东西。
夫妻之间的爱,自我之爱,以及亲子之爱。
可以抽取其中之一吗?——不能。抽取任意一个,这个家都会不完整。
而现在你抽取的就是夫妻之爱,和自我之爱,只剩下亲子之爱。
你老公对你来说就是一个精子的提供者和金钱的提供者,你们之间的夫妻之情早就名存实亡。
你又有多少对自己的照顾呢?——没有。
你现在成了典型的“恋子狂”,这么说可能有些伤人,但的确是这样。有句话说得好:“不要把所有的鸡蛋放在一个筐里。”我们每个人内心都有一杆秤,会衡量我们的付出与得到。
我们投入和产出成正比了,我们才会内心平静,否则我们就会一直寻求补偿。
我这么说是觉得你为孩子付出了这么多,牺牲了这么多,恐怕孩子是没法回报你的,此时你很有可能会和孩子纠缠一辈子,要他们承担你失去的爱。
我只想告诉你,孩子是不需要你这么多爱的,那些多余的爱,就会变成恨,变成有毒的情感腐蚀你的孩子。
你会对孩子有很多很多期待,而孩子会有很深的内疚感,觉得妈妈为自己牺牲了这么多,有这么多不快乐,这会变成孩子一生的诅咒,他们也不会允许自己幸福,因为他们欠你一条命。
心理学认为,长大后过度爱孩子的人往往小时候太缺爱,所以才会试图在自己的孩子上弥补小时候没有得到的爱。
我觉得你很有可能也是这个套路。
如果你不能找回自己,还一味沉迷于为孩子的付出上,那么你很有可能会毁掉自己还有你的两个孩子。
2
问题:异地恋,他跟别的女人暧昧我该分手吗?
本人女单亲家庭长大,27周岁,颜值7分,年薪7万。
他30周岁,颜值8分,年薪20万。
我们是同乡,朋友介绍认识的,一开始认识的时候由于他在外地工作,而我在老家工作,我不太愿意。但是联系一段时间后,他跟我保证婚后回老家发展,并且每月都回老家看我。
就这样异地恋谈了2年。今年见过双方家长后,就开始计划结婚。可是期间他几次表达婚后不愿放弃事业回老家,想要我再等两年或是婚后去他那里工作。
他年薪20万,他说如果放弃如今的事业回老家发展,将面临着专业以及收入减半的情况。
可是如今我不愿去外面漂泊,也不愿再等两年,更不想就此分手,年纪大了,实在没有心情再去重新认识一个人。可是若婚后长期分居肯定会离婚的。我们在一起后,有段时间闹矛盾,然后他就在微信摇一摇和别的女人暧昧。
并且有段时间性生活不和谐,他就去找别的女人聊骚,后来因为我不经意间发现,当即断联闹分手,可是他不惜开5个小时的车来挽回我,并主动上交工资卡,当面删除联系方式以此明志,我就原谅了他。
可如今我该怎么办?该不该和他结婚?
老师答:
首先我想问你,你对婚姻的标准是什么?
如果是5元店的水平,这个男人是可以凑合过下去的。
如果是城乡结合部的商场的水平,这个男人是不够格的。
如果是市中心购物中心水平,这个男人是必须扔的。
其次我想问你,你有多少资本?
如果你只有5块钱,但是想要去市里商贸中心去买皮草,那么对不起,你想多了。
在感情中,什么是你的资本?三样东西:
你有没有心?你有没有脑?你有没有能力投入?
心就是你对于情感品质的要求;脑就是你有没有足够的情商搞定自己和搞定他人;投入是你有没有足够的心力去支撑一场爱情的马拉松。
我对你的评估是,你是三样都很匮乏。为什么会匮乏呢?
因为你缺少两样能力。
一是识别男人的能力:
这个男人很明显是没有足够能力去承担一份感情的人。他的主要精力在工作上,就算结婚了,也不会对情感有多少投入。
记住凡是让女人等他几年的男人,基本上都不能要。一个成熟的男人是不会给自己的女人开空头支票的,他更会在乎彼此的付出与索取的平衡。
他平白无故让你牺牲两年的青春,凭什么?他做不到又怎么办呢?
如果老板说“你的工资我两年后给你”你答应吗?工作尚且如此,情感更是如此。
二是和男人合作的能力:
这个男人性生活不和谐了,出轨了,你都没有有效的应对措施,也没有沟通手段去改善你们的关系,还是那个男人提出工资卡给你,你却只有断联这一个手段,断联之后谈判和沟通的技巧,这些你都缺乏。
缺乏识别男人的能力,你就会找不到合适的男人,就会对相爱这个环节非常头疼。缺乏和男人合作的能力,你就会在感情中由男人主导整个关系,不知道如何与男人相守。
结果呢?就会变成5元店的格局。还是那句话:不成长,无幸福。
小时候缺爱会对我们造成什么样的影响?
最大的影响就是没有人教会我们怎么去识人、去爱人,于是我们就用扭曲的三观和错误的方法一次次地在死胡同里打转。
我建议你好好听听我们心之助的课,学会如何爱自己,以及如何教别人爱自己。
3
问题:沟通无效到底怎么办?
我今年24岁,年收入7万。
他今年25岁,年收入8万。
我们是高中同学,在一起6年了,大学期间,虽然也一直吵吵闹闹,但是最后都是他哄我后就和好了。
如今我俩都刚毕业,他平时工作忙,经常不能和我联系。有时候我不开心了,想让他哄我,他却都不知道我生气了,并且也不会哄我了,最多说一句别生气了。
有时候我质问他是不是不爱我了,他说我想多了。可我接着问,就说爱咋想咋想。就再也不回我消息了。
我不知道我该怎么办了,忍下来吗?好像又忍不下来,没办法做到不在意。这种情况发生过三四次了,最后都是我和解了。
我该怎么去跟他沟通呢?沟通无效最后到底要怎么办?
老师答:
首先我要问一下,他在关系中的“失语症”是什么时候产生的?
如果说刚刚谈恋爱的时候他是个话痨,现在他却变成了一个木头,那说明是你们关系出了问题。如果他之前就是个闷木头,现在还是,那我就想知道为什么现在你开始嫌他了?
我猜前者的可能性比加大。
为什么呢?
因为你们之前在学校里,那时候没有工作的压力,所以你们就有更多的时间修复感情,也有更多的耐心。但现在你们的耐心都被工作的焦虑感占据了,所以就没有那么好的心情去好好说话了。
此时你们俩就像两杯都装满水的茶杯,怎么倒到对方的杯子里都会溢出来。他都自顾不暇了,怎么还有心情安抚你呢?
而你只是简单的吐槽而已,没想到他其实很把你的话当回事,他觉得没法帮你,于是就会想要回避,而你却觉得他不在意你,这时候你们的误会就来了。
所以你需要学一些男性的思维。
男人的思维里是不太喜欢负面情绪的,他们希望得到加油鼓励并感觉到自己的强大,如果你总是给他输入负面信息,他就会本能地想要躲开你。
最好的方法就是拉着他去散步,散步其实是减压的好方法。或是做一些你们都感兴趣的运动,比如打羽毛球,这些活动不必说那么多话,但又有一系列连接感。
同时你也要注意和他分享心事的时机,如果他心情好,分享是没问题的;如果你发现他眉头紧锁,此时无论你说什么他都是听不进去的。
当你进入成人世界,在向他人索要情绪价值的时候,也要想想你能给他什么样的价值,使得他愿意为你付出。
如果你还保留以前的大学时代的小姑娘状态,恐怕结果不会太美好。
前段时间,我妈一位远房亲戚的女儿生了孩子,老一辈的人比较重礼,哪怕关系再远,也得走动走动。
所以,我有很多这辈子从来没有见过面的表舅舅啊表姨妈等。
好在对方住得也不远,我妈收拾了一些我生灵宝时,没用上的东西,兴冲冲地去看望了。
回来后,却义愤填膺到不行,一波三折地给我们讲她的所见所闻。
亲戚的女儿,叫她小媛吧!
小媛怀孕的时候,因为不是特别懂孕期保养,总以为吃得多些,孩子才长得好。
于是,整个孕期,她足足胖了50斤,身形大了几圈。
另外觉得孕期检查那么多完全没必要,关键几次检查一下就可以了,于是总共就去检查了两次。
所以入院后,医生检查完她的情况就说胎儿太大,剖腹产更加保险一点。
但她婆婆跳出来说,医院肯定是想多赚钱,好好的干嘛要剖腹产,古代没有剖腹产,女人难道不生孩子了?
估计小媛自己也害怕挨一刀吧,她也希望顺产。
于是,她们全家都坚持顺产,医生见说服不了她们,也没有坚持,只说如果有什么特殊情况,为了产妇和孩子安全,还是得选择剖腹产,请她们做好思想准备。
结果,小媛痛了一天一夜,孩子还是生不下来,好像说是有块什么骨头挡住了,医生严肃地告诉她们,如果再不剖腹会出人命。
好在我们这一带,经济发展普遍不错,过分迂腐,和医生作对的病人,倒也极少。
所以,她们配合医生,在剖腹产手术上签了字。
小媛生了一个8.7斤的大胖儿子。
几天后,就出院回了家。
月子里,小媛希望老公多照顾下自己,但她老公基本上都捧着一个手机,不是刷抖音就是打游戏。
叫他做点什么,十叫九不应,哪怕应了,也很敷衍,基本都是等会儿,然后一等就没个头。
婆婆照顾她也不甚尽心,基本就是保证她一天三餐能吃上,甚至还用速冻饺子馄饨对付。
至于产妇一天要吃六顿,那是不可能的,用她婆婆的话说,那我一天就光做饭了。
不得已,她只好让娘家妈过来照顾自己,她婆婆乐得轻松,赶紧收拾收拾东西回去了。
娘家妈过来后,她总算吃上了正常营养餐。
但坐月子的女人,要的不仅仅是吃的,更需要的是来自老公的关心,然而她老公很早就以孩子太吵,躲到另一个房间去睡了。
她要求老公多陪陪自己说说话,他说你妈不是来了吗?你们说话啊!然后一头扎进手机世界。
后来有一次,她母亲需要回家拿一些东西,因为离得远,来回得一天,心想,只是一天而已,反正家里还有人在。
但只是这一天,就让人忍无可忍。
中午,她饿了,没人做饭,老公明明就在旁边的房间,她发消息给他,没有回应,打电话也没有回应,孩子哭了便了,需要换洗,也叫不应他。
最后,她拖着伤口隐隐作痛的身体,去给孩子换洗,最后自己泡了个方便面充饥。
做完这一切,她已经冷汗淋漓了,如果不是老公把门反锁了,她甚至以为对方不在家。
直到下午,他才出来说昨天睡得比较晚,没起来,然后自己叫外卖吃了。
她妈妈回来知道后,非常气愤,问他为什么连个饭都不给她吃,好歹她现在还在坐月子。
他满不在乎地说:
少吃一顿又不会怎么样,我今天还只吃了一顿呢,再说了,她现在这么胖,少吃一点,正好减减肥,现在都没法看了。
然后,就又把自己锁了起来,任凭丈母娘在外面发飙。
我妈过去的时候,就听了这一肚子八卦回来,她恨恨地说:
简直不是人啊,虽然一直觉得你爸差劲,但我生孩子,还知道给我买点有营养的东西,你饿了,他还会把你抱过来吃奶。
去年动手术,他起码还知道照顾我,这样比比,你爸也不算太差。
我无奈地翻了个白眼,女人的幸与不幸,果然都是通过对比得出来的。
小媛的经历,让我想起了另一个人,是我一位读者,遭遇虽有不同,但也是月子里男人对自己疏于照顾,让她落下了心结,以致婚姻一直不幸福。
她想忘记一切,好好开始,但总也忘不了。
只要一想起那一幕幕心寒的旧事,心头的恨意就如潮水般泻出。
她甚至经常幻想,最好这个男人也病一场,比如在医院动个手术,然后自己以同样方式对他,让他尝尝最需要照顾时,被身边人冷待的滋味。
只要两人有一点不愉快,这种念头就会冒出来,始终无法让她释怀。
可是离婚,她却也不愿意,所以就这样一次次地自我折磨。
她对我说:
月子之仇,不共戴天,真是一点不错,千万不要对月子里的女人不好,她会记恨一辈子的。
每次我听到这样的话,听到很多人对这些话的共鸣,不知道为什么,我总会去仔细体味其中的逻辑。
我从不相信一个男人在平日里对你嘘寒问暖,你有个头疼脑热,他就紧张不已,照顾有加;
等到你生孩子坐月子这种人生大事上,他突然像抽了疯似的,对你不闻不问,生死不理,这太不正常了。
大多在老婆生孩子的时候表现糟糕的男人,没生孩子的时候,估计更差。
只是女人不愿意接受这个事实,不肯相信自己眼瞎找错了人,所以赌自己生了孩子后,男人就会对自己好。
只是江山易改本性难移,绝大多数女人都赌输了,而她们的性格也一样是她们的宿命。
不会愿意承认是自己起初眼瞎,其后偏执,再后鲁莽,才造成了今天这样的困局。
女人为什么对男人月子里的表现糟糕会那么愤怒?
一来当时身体和精神都特别脆弱,所以每一点不好都是加倍的;
二来其实她清楚在生孩子之前这个男人对自己不怎么样,可是她希望男人能看在她生孩子的份上,脱胎换骨。
因为期望越大,失望越痛,所以月子之仇,不共戴天。
很多人,也许是想不到,也许是不愿想,又或者是不敢想。
这些年来,我越发觉得,我们所遇到的问题,大多都是自身的问题,而能不能解决问题,基本取决于这个人的性格。
99%的人,必然败于自己的性格,也就是所谓的输给自己。
人,如果能正视自己身上存在的问题,基本上,她已经能够过好这一生。
-END-
讲述:
晚睡姐,你好,我一直有个疑问,不知道该不该和我男朋友结婚。
我们俩相亲认识的,在一个地方发展,老家也是一起的,我觉得挺好,这样以后不会为了去哪家过年啊或者地区差异吵架 。平时呢,也对我还可以,但是总是对我讲的感受不当回事,每次吵架都是因为他对我的态度不够上心,会只想自己,也不够关心我。现在要结婚了,我很害怕,让他给我写个保证书也不愿意。
晚睡回复:
有人说相亲的婚姻质量都差,其实未必如此。相亲只代表两个人认识的途径不同,茫茫人海,三姑六婆一拉拢,然后发现,“原来你就在这里”,于是开始恋爱。
让婚姻质量变低的相亲是过于务实,缺乏恋爱的过程。你月薪三千,我五千,好,合适。你家是农村的,我家在小县城,家境差不多,一锤定音。
逛几次商场,看几回电影,大家互相之间不讨厌,就算恋爱了。
忽视人的因素,忽视感情的因素,只是为了结婚而结婚。这样的婚姻不是爱情瓜熟蒂落的结果,是现实催生出来的早产儿,体弱身娇。
所以呢,按照爱情的标准,他拿你的感受不当回事,不够关心,只想自己——当然算不够爱了。可不够爱的人,写个保证书就能管用了吗?
不,在相爱的人之间,写保证书是个情趣问题;在不相爱的人之间,写保证书是个胁迫问题。前者能带来感情上的助推力,后者只能更加惹人反感。
当然,要一个女人承认男人不够爱自己,这很伤自尊。女人常常会在潜意识中逃避面对这一难堪的事实,而选择用“作”来试探男人感情的深浅,“你为什么不想着我,你为什么不能更爱我?”天天闹,日日吵,就想看男人能容忍自己到什么程度。
但男人是怎么一回事呢?
当男人爱一个女人的时候,会容忍她的作,因为作也是爱情的一部分,好玩,像演戏一样,满足他们对爱情的戏剧化需求。可如果男人不够爱你,就没心情欣赏你的作,你哭起来那么丑,闹起来像泼妇,你越作,他离你越远。
人家只想安安静静地结一个现实的婚姻,不是要演言情剧,搞得那么累,自然不会开心。而对于现实的婚姻,你要想男人对你发自内心的好,除了感情,更重要的就是你所具备的实力。
这个实力是什么,就是每个人心中都有一本账,你能够为对方提供的所有价值加起来,能不能让对方产生值得和你在一起的动力。
比如有人说老公要和她离婚,因为嫌弃她不做家务,我说这个理由都是扯淡,你看她要是月入十万块,他还嫌弃不嫌弃了?现在这个说得出口的理由只是一个综合评定后的结果:你又懒、赚钱又少、脾气还挺大,优点少得可怜,缺点一大堆,我吃亏了,必须嫌弃。
换成女人也是一样,她嫌弃他穷,可要是他温柔体贴,带孩子做饭,做好贤内助,她没准也就能忍了他的穷。可若是他又不上进又不管家,还脾气特坏,哪个女人愿意忍?
每个人心里都有一个自己的小算盘,噼里啪啦地响着。他觉得和你在一起是对自己有利的事情,不对你好你就会跑掉,当然会满足你的要求。
如果他觉得和你在一起也不开心,你没什么优点令他留恋,自然就会懒洋洋一点了。
任何选择,都是综合了成本之后的选择。任何一个聪明的人都不会愿意做亏本生意。现实的婚姻,不靠感情,而是由实力决定质量。
如果一定要选择不够爱的婚姻,那就要努力增加自己的实力值,让他看到,不对你好,就会失去你,而失去你,就是失去了一个宝,你看他对你还好不好。
一定会好的,因为你们已经被绑在一个互利互惠的战车上,为了自己的利益,他也会对你好,而无需你张牙舞爪的恐吓他,或者企图用保证书控制他。
最牢固的婚姻关系就是各取所需的婚姻。
讲述:
我和我老公结婚六年,日子始终淡淡的,我只是努力打理好日常生活,做好自己工作,可我们却鲜有沟通,我感受不到“幸福”,却也说不出他哪里不好。我试着多沟通,可他却不愿转变,我该怎么办呢?
“幸福的家庭都是相似的,但不幸的家庭各不相同。”
这句话来自托尔斯泰的长篇巨著《安娜·卡列尼娜》中的第一段。
安娜是个年轻美貌的贵妇,她嫁给了比自己年长二十岁的高官显贵卡列宁。热情而真挚的安娜与卡列宁这种刻板、冷淡、虚伪的政治人物格格不入,卡列宁给了妻子所需要的一切,但要求的是她要成为一个体面的太太,而不是自己的爱人。
不要以为这是一回事,事实上,这几乎是风马牛不相及的两回事。美丽的太太是完美家庭的装潢,爱人才是自己贴心贴肺的需要。
卡列宁整天忙于工作,将安娜像一尾冰箱中的鱼一样丢在一边。安娜过了八年没有爱情的生活,她深深陷入空虚和绝望,“有一股压抑的生气在她冰一样的脸上流露”。这八年,对于卡列宁来说,是“过了八年的幸福生活。”而安娜则悲愤地控诉道:“八年来,他窒息了我的生活,窒息了我身上一切有生命的东西,他从来没有想到我是一个需要爱情的活着的女人。”
不是所有看似完整的婚姻之中,都会自动产生爱情。有的时候,不幸的家庭虽然各有各的不幸,但它们往往有一个共通之处,就是夫妻之间缺乏一条走进对方对方心里的道路。
有的夫妻也吵也闹,可是他们交心,他们倾诉,他们把自己敞开了亮给对方看,让那些矛盾和隔阂能有一个机会去解释、消散。
最怕的就是表面的平平淡淡相敬如宾之下,是内心的封锁。两个人不讨论,不聊天,不争辩,虽然近在咫尺,却也是海角天涯。长此以往,必然会变成安娜一样,即使在锦衣玉食的生活中也会沉溺窒息。
生活不可能时时都存在激情,不过应该有适度的改变和热情。沙丁鱼在运输途中容易死,放进一条鲶鱼,它四处游动,能给沙丁鱼群带来活力也带来氧气,让它们可以活下来。你们的婚姻之中,也需要这样一条鲶鱼。
这个鲶鱼可以是你别那么贤惠,不要什么都做得那么好;也可以是你自己活得更加精彩,为婚姻增加一些新的内容。总之,你要打开窗,快点游,你要活出生命力,你要做一条快乐的鲶鱼。
如果,你是这样一条尽力的鲶鱼,你做到了一切,沙丁鱼却还是死掉了,那不是你的错,那是沙丁鱼的损失。
《都挺好》演到朱丽和苏明成离婚的时候,真的让人拍手称快。
无论从哪一方面来说,朱丽跟苏明成离婚都是非常明智的举动。
他们之间的矛盾是原则性问题,不能原谅也不该妥协,只要妥协一次,就会陷入很被动的局面。
从看这个剧开始,我就非常难受。我永远无法逆向地理解那些通过欺压弱小带来的镜像快感,比如苏母忽视、冷落苏明玉,苏明成顺势模仿苏母欺压妹妹。
明玉受到冷落的那些剧情,都会让我产生一些不受理性控制的难过和愤怒。
因为,现实生活里那些憋着一口气不受待见的苏明玉们,大把存在。
但幸好世界是公平的,苏明玉们普遍能憋着一口气活得不错,苏明成也成不了大气候。
这个电视剧还是蛮现实的,从苏明成身上,我总结出了一个男人不能嫁的几个特征,一起来看看。
有家暴倾向
离婚指数:★★★★★
朱丽因为明玉公司审计,被公司停职了。
苏明成知道后恼羞成怒,即刻上门,不问青红皂白直接把明玉打得满身是血。
这是苏明成第一次打人。
这个时候朱丽的妈妈站在明玉的病床前说:“你得原谅他,他还是个孩子。”
接着朱丽怼苏明成是一个没断奶的巨婴,苏明成再次恼羞成怒甩了朱丽一个耳光。
这是苏明成第二次打人。
这个时候,朱丽和朱丽妈才明白,这个懦弱自私的妈宝是真的有家暴倾向。话锋一转:
心理学家把家暴的男人,归为有人格障碍、精神疾病的患者。
美国的一项社会调查显示,因人格障碍而产生家暴倾向的男人占总比的1/4以上,其中以反社会型人格障碍和冲动型人格障碍居多。
而这两类人,都是从儿时就有暴力行为。《都挺好》的第一集,苏明成就说:“我是不是好久没有打你了?”
这句话真是细思极恐。
家暴和出轨一样,有了一次就会有无数次,直到你被打死暴力才会结束。
巨婴妈宝
离婚指数:★★★★★
苏明成是个妈宝。
在他的人生前半程里,他妈帮他搞定了绝大部分的事情。他只需要张张嘴,就有人喂饭。
他也一直觉得自己会一直这么顺风顺水,在他高枕无忧的时候,突然天降横祸,苏母一下没了。
他慌了。
什么!父母提款机不是终生合同制的?还能提前退休?妈,你没了那我寄生在谁身上啊?留下我这么大一坨巨婴,谁来给我收拾烂摊子?
苏母走了也没能促使他长大成人,他还在找别的寄主,心里充满无奈:
我爸为什么不能像我妈在时那么委曲求全,安安生生?
苏明玉凭什么混得这么好?混得这么好还不肯出钱养我,是人?
苏明哲为什么还不把死老头弄走?做个人吧!
为什么你们就不能像我妈那样对我?
最后怎么样了?鸡飞蛋打,一无所有。和巨婴生活,就要做足被寄生的准备。
他这样全能自恋型的巨婴,生活里大把。他们最擅长做的事情是什么?
问他妈。
常见情景就是:
“我妈说XXXXXXX”
“我回去问我妈”
“万事有我妈!”
嫁给妈宝男,等于同时嫁给他妈和他。这意味着你不止要和他相处,还要时刻讨好他妈。
在所有不能嫁的男人类型里,妈宝男排第一。
缺乏责任感无担当
离婚指数:★★★★
苏明成真是集妈宝、暴力倾向、爱推卸责任的,三位一体的渣男。
在他和朱丽的婚姻里,他一直不停地犯错。
他啃老,欠了一屁股债,朱丽原谅他决定跟他一起还钱;
他打了明玉,朱丽帮他骂明玉心狠手辣,仍然共同进退;
就算他瞎投资还打了朱丽,她其实也是没有真的想离婚。
结果他把心一横,说,离就离。这下离婚真的成了定局。
回头离完婚,他给自己找补说:“她嫌我没出息,跟着他吃苦。”
反正离婚都是朱丽嫌贫爱富,都是她的责任,跟我没关系。
苏明成的整个人物的核心逻辑就是“都是你们的错”!
他不具备成年人的思考方式,学不会承担责任,看不到自己的过失。
很多男人都是这样的,婚姻关系不好都是因为我老婆无理取闹/赚不到钱/嫌我穷。把所有的问题责任都推给女人,他们什么错都没有。
这是一种非常卑微、脆弱的心理安全感,他们一定要维持自己永远不会犯错的心理幻觉,才能保住脆弱的自我。
这样的人不要说过一辈子,就算是在工作上遇到就已经算是倒了八辈子血霉了。珍惜自己,远离这种男人。
嫁人,一定要嫁给那种有担当,会主动承担责任、解决问题的男人。
做事冲动没有头脑不计后果
离婚指数:★★★
苏明成最喜欢做的就是拍脑袋的决定:
诶?李姐这个项目不错,我跟投一定能赚钱;
什么!明玉敢搞我老婆,今天一定得收拾你;
离婚就离婚,等我赚了钱你就知道我现在多明智。
他不能为自己的决定负责,却能轻易做出一些决定。像个孩子一样,充满孩子气的,不顾眼前,把所有未来都拿去豪赌,还一厢情愿觉得形势大好、有如天助。
结果呢?
跟风投资,血本无归。
打了明玉又替朱丽解决了什么问题吗?没有。
所以他投资失败、老婆跑了、没房没车、失去一切。
他不仅不会为你计深远,反而在关键时刻把你拖下水。我们结婚不是做慈善,真的不能跟这种冲动型男人绑在一起。
最后我想说,缔结合同、达成合作关系的两个人可以是亲密无间的爱人/朋友,可合同法和婚姻法不是用来交朋友的吧?
婚姻是两个都靠谱的人,一起靠谱的往前走,任何一个人出了问题都会停滞不前。
婚姻很美好,请你找一个值得的人。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5355042.html
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