我们总是能够看到很多情感语录，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"人到中年，婚姻成了女人大的bug"，希望能够帮助到各位。

前两天，有个朋友在朋友圈问了这么个问题：如果生育是女人的天职，那么，男人的天职是什么？

很遗憾，从这个角度而言，男人是没有天职的。

人是从动物进化来的，或者更准确的说，人本来就是动物。大部分动物，都是雌性负责生育繁衍，雄性负责觅食与保卫。

人类最初也是这样做的，但后来就变了，尤其到了今天，女人不但继续负责繁衍后代，同时还要挣钱养娃，时不时还要跟第三者战斗，保卫“家园”。

于是，很多女人越来越不解：男人在婚姻中，到底付出了什么？

这么讲，又回到了婚姻这个古老的话题。

世上本没有婚姻，只是人们为了某些目的，设计了婚姻这种制度。

设计者的出发点，是为保护孩子的所有权；但结婚的人，却傻傻的觉得，结婚是为了自己一生的幸福。

所有经历了婚姻的人，都在解读婚姻，不管是幸福还是痛苦，或是离婚了，怎么看待婚姻，从婚姻中收获了什么？答案一定是千人千面，各不相同的。

但这些不同背后，如果简单做男女分类的话，你会发现，男人和女人，对婚姻的认知偏差很大。

女人的安全感、幸福感，大部分来自于婚姻，有的女人甚至百分百来自婚姻，男人则完全不同。

一个女人如果离婚了，她会觉得自己失败，有很强的挫败感；而一个男人离婚了，他们顶多痛苦一阵子。甚至，有的男人觉得离婚才是一种成功。

说到底，女人更重视婚姻，而男人觉得婚姻只是生活的一个点缀。

抖音有个视频：离婚后的男人女人。

第一天，女人痛不欲生，男人开心到飞起；

第二天，女人开始正常生活，男人生活开始不正常；

N天后，女人潇洒漂亮的出来了，男人后悔不已终于掉眼泪了……

别信！这都是骗人的——离婚后，男人转身的速度比二哈被踩了尾巴蹦起来还快。

这么讲，并不是说男人都不是好东西，而是说，男女的生理、思维等等的差异，导致他们应对婚姻的态度是有差别的。

追问“婚姻中男人到底付出了什么”的人，一定是女人；并且，问这样问题的女人，大概婚姻是不幸福的。

有不少读者问我，为什么男人那么复杂——其实，男人并不复杂。可能，只是你正好不幸碰到了渣男。

如果你碰到的是渣男，那么“男人到底付出了什么”，这样的问题就成了伪问题。

钱少点没关系，不当官没关系，不浪漫也没关系，只要你心里有我就好——大多数女人，其实对婚姻的要求并不高。

有时，女人会抱怨，说男人这不好那不好，她们也就是说说而已，只要一个男人忠诚，女人基本也就觉得幸福了。

所以，在一段婚姻关系中，男人最应该付出的，其实就是忠诚。

看过一个节目，一位大叔，老婆背叛了他，他一个人含辛茹苦将两个女儿慢慢抚养长大。

主持人问他，“有没有考虑再找人？”

他说，暂时不会，因为担心后来找的女人对孩子不好……

这样的男人我相信是忠诚的，也相信曾经那段婚姻中，他付出了很多。

当然，一个男人仅仅做到忠诚是不够的，他还得成为依靠，经济上的或是精神上的。

所以，男人要上进，要打拼，要用自己的努力为这个家撑起一片天空，为亲人挡风遮雨。

这些说到底，其实都是责任。如果一个男人，妻子心仪一件大衣买不起，孩子读书供不起，亲人生病看不起，那么，这样的男人也是失职的。

这么讲，可能很多人又要说教了——其实，如果你愿意承认，事业有成永远是衡量一个男人优秀与否的标准。

一次朋友聚会，一个刚大学毕业的小姑娘，席间一直盯着一位事业有成的男人，这个男人也是圈内非常有名的模范丈夫，二十多年夫妻感情甚笃。小姑娘说，今后一定要找一个这样的男人！

聚会散后，正好和小姑娘同行，路上偶遇一位乞丐。

我问她，如果这个乞丐对你忠诚，你会嫁给他吗？小姑娘说当然不会！我又问她：如果一个人身家百万，但出轨成性，你会嫁给他吗？小姑娘说当然也不会！

我说：如果你必须在二者中选一个，你怎么选呢？

小姑娘答不出来了，至今也没有答出来。

所以，道理其实很清楚了：一个能给女人幸福的男人，一定是兼具忠诚和责任的。有钱但不忠诚的男人，一定带给女人痛苦；忠诚但没钱的男人，一定带给女人抱怨。

金钱只是责任的一种物化形式，而更高级的责任，是情感和精神上的依赖。

这方面无疑是女人的软肋，女人对精神和情感安全感的需求甚于男人百倍，并且，女人习惯把这种安全感建立在男人身上，这也就是为什么女人更容易在关系中受伤的根本原因！

所以，有责任感的男人，懂得女人的需求是什么，照顾女人的需求。

然而，女性同胞们必须理解的是，不是每一个男人，天生就懂得怎么照顾女人，一个好男人的养成其实是要经历很多的。

婚姻对一个男人的意义，应该是从一个男孩，成长为一个男子汉，成为一个有担当的成熟男人。

大家应该都看过《当幸福来敲门》，男主曾跟千千万普通男人一样过着平淡的生活，直到有一天，他丢了工作，妻子也因忍受不了长期贫困的生活愤而出走，从此他不仅要面对失业的困境，还要独立抚养儿子。

因长期欠交房租被房东赶出家门，带着儿子流落街头，这对苦命父子的住所从纸皮箱搬到公共卫生间……男主最终经过自己的努力，成为华尔街首屈一指的投资家。

那么问题来了：你会选择男主那样的人做自己的老公吗？

这其实是一个比较值得回味的问题，女人总希望男人成熟成功，但并不是所有女人都有耐心陪伴他们经历这个成长的过程。

其实，最好的婚姻关系，并不是付出关系，而是成长关系。

当我们在强调婚姻中的“付出”的时候，似乎就已经偏离了婚姻幸福的本意。尤其是，当你认为对方没有付出的时候，整天纠结到底该怎么办才能让对方付出？这时，可能就是婚姻不幸的开始了。

婚姻中有一条定律：付出，从来都是一种心甘情愿。

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毅然离婚的中年男人，后都混成了这样

昨天在回家的路上，偶然遇到一对夫妻在吵架。

远远地就听到丈夫扯着嗓子大喊：

“你还想和我离婚？

我告诉你，我离了婚大把的年轻姑娘往我身上贴，你可就不一样了，离了婚的女人就是二手货，我看谁还要你！”

妻子冷笑反驳着：“我有没有人要，不用你管，先把这婚离了再说。”

见有人路过，两个人不自觉地放低了音量。

我也很识时务的低头快走，但是丈夫的话却久久在我脑海中盘旋。

离了婚的女人，真的有那位丈夫所说的那样不堪吗？

离了婚的男人，真的有那么多姑娘往上贴吗？

很多人对于男人再娶，都抱有一种乐观的态度。

男人四十是枝花，二婚男人是个宝，事业发展起来了，人生经验丰富了，心理成熟了，更懂得照顾女人了，所以离婚再娶根本不是问题。

而对于女人再嫁，大多数都抱有一种消极态度。

女人年龄大了都不好嫁人了，更何况是二婚的女人，可能连豆腐渣都不算了。

但其实也不尽然吧。

男人是理性动物，女人是感性动物，其实大多数情况下，女人都是不愿意离婚的，但一旦离了婚，男人却不一定比女人过得好。

女人离了婚之后，更容易建立生活秩序。

该做的家务照样做，该带的孩子照样带，这都是自己原本一直在做的事情，所以对于她来说，生活上没什么变化。

但男人明显就不一样了，过惯了衣来伸手饭来张口的生活。

现在让他们重新开始照顾自己，学会打理自己的生活，那就是难上加难了。

近几年日本“退休离婚”的现象，成为了一个严重的社会问题。

日本男人一生都在工作，下班后也不回家，跑去和朋友同事喝酒娱乐，不做家务，不经营夫妻感情。

退休后的他们，也整天在家颐指气使，让妻子们不厌其烦。

而日本法律有一个这样的规定，妻子享有与丈夫平分退休金的权利。

丈夫一旦退休，有了养老金的妻子们便不愿意再承受这样的委屈，纷纷提出离婚。

调查显示，过去10年，女人照顾了一辈子的男人被“退休离婚”后，很难照顾好自己，生活过得很惨淡，抑郁、自杀、犯罪等发生率逐年上升。

女性对情感的依赖多，而男性对生活的依赖多。

一旦女性对男人没了感情，离婚只是一个艰难的决定而已。

离婚后的她们照样能够把自己打扮的漂漂亮亮，继续自己的人生。

但男人就不一样了，他们需要重新建立自己的生活秩序。

国外有这样一个调查结果：

男人在离婚后的生活质量大大降低，放纵自己、饮食不规律、体重大增，有48%的男人声称自己感到异常孤独。

相反，离婚后的女人日子却越过越滋润，感到自己孤独的女性百分比只占到总人数的28%。

但现实生活为什么给人营造出一种离婚后的男人是朵花的假象？

为什么在我们的潜意识里总觉得二婚的女人不好嫁？

其实说个实话，很多时候，二婚的女人不是不好嫁，而是自己不想嫁。

因为当真正要离婚的时候，除非迫不得已，大多数女人可以不要钱，不要房，只愿要孩子，她们可以为了孩子的情绪，为了孩子不受委屈，选择不再婚。

而男人往往恢复了自由身，二婚相对来说更加容易些。

可是如果反过来呢？

如果是个二婚男带着个孩子呢？或许结果就不一样了。

粉丝桃月今年25岁，爱上了一个二婚男人。

男人的前妻没有要孩子，孩子一直都在是男人在抚养，可男人却向桃月隐瞒了这个真相。

两个人恋爱了半年多，桃月就告知了父母。

过程当然没有那么顺利，父母又闹又哭就是不愿意，可是拗不过桃月最终还是答应了。

可当对方告诉桃月，那个她见过几面的小女孩，以后需要桃月来照顾的时候，桃月退缩了。

她不知道怎么和孩子相处，她不知道自己该怎么当这个后妈，她不知道这个6、7岁已经有了独立思想的小女孩是否能够接受她。

桃月的父母一听，更是不同意了。最后两个人还是选择了分手。

所以，离婚后不是男人过得更好、更容易结婚，而是不带孩子的那一方再婚会更加容易一些。

都说女人结了婚后变化很大：

从十指不沾阳春水变成全能厨神；

从小公主变成首席保姆；

从人见人爱的社交小能手，变成整天只有“孩子，老公，家务”的家庭主妇。

可你们不知道的是，离了婚的女人变化更大，她们会变好，变美，变有钱。

为什么？

因为人的精力都是有限的，当你需要照顾老公、孩子、家庭的时候，每天都累死了，哪有时间健身，赚钱，打扮自己。

朋友刘薇离婚后，除了照顾孩子外，还有大把的时间打理自己的生活，健身、报名插花班，一到假期就带着孩子出去旅游。

工作上尽心尽力，生活中善待自己，精神上不断丰富自我，过得挺好。

她说自己没离婚前，觉得朝九晚五的日子挺好的，可是现在离了婚，经济上有了压力，反而给了她动力，让她可以更加努力的去生活。

她觉得每个女人都有无限可能，每个女人都有可能变美，变有钱，只不过之前都被家庭束缚住了。

我写这篇文章呢，不是鼓励你去离婚，不是说你不怕离婚，就要离婚。

而是阐述这样一个事实：离婚不可怕，只是换了一种生活方式而已。

演员张雨绮最近频繁上热搜。

自她宣布和前夫袁巴元离婚之后，才没几天时间，就有路人拍到张雨绮和袁巴元两人一起同行的照片。

面对刚离婚又疑似复合的传闻，她直接发微博表示：

一个单身的女人可以接受全世界单身男人的追求，包括她的前夫。

所以离婚不可怕，关键在于你怎样看待离婚这件事。

离婚后能不能过得好，不取决于男女性别的因素，而是自身的综合素质。

▷离了婚的女人，你们的新生活要开始了，别怕，只要你牛逼，离了婚也一样牛逼。

▷那些没离婚的女人，也别怕，努力工作，多赚点钱，别丢掉自己，只有你越不怕离婚，才越不会离婚。

逼着男人娶你，是女人大的失败

讲述：

晚睡姐姐，您好，我和我男友在一起四年了，我想结婚，但他似乎一点想法也没有，以前没房的时候就说没房，怎么结婚！现在有房了，又说没存款！但是又准备买车！

认识他的时候他还有点负债，那时他工资也不高，我不是个物质女人，所以他说了后我还是一心一意跟着他。我一心想要过平凡简单的日子，婚后在家做个小女人，相夫教子。这是我一直向往的。从没想过大富大贵。但是他不一样，他属于野心很大的那种吧！或许这就注定我们之间的差距。

结婚我提了无数次，但是他的户口没搞好，我不知道这是不是借口！他户口从学校里迁出来到老家落户的时候，户口本被家里帮忙搞的人弄丢了。这事到现在都五年多了。他总说抽空回去把户口搞好，但是就一直没行动。为此我吵过N次，他总说房子都有你的名字，结婚只是时间问题，为什么不能等等！还说我无理取闹！！想想也是，除了那张纸，他什么都给我了，钻戒婚纱照，就差那张纸，可偏偏是我最在乎的！

期间我闹过几次分手，搬离那个家，可真的很伤，头脑想的都是他。也经不住他的信息电话，又在一起了。这几年他每次都是今年内一定结婚，可日子一天一天在过，他的诺言就像谎言。前几天又大吵一架，不过这个吵就我一个人在吵，他从不说话。只有一句，今年内一定结婚。我也说的很明白，不要因为我爱你，而你就用这种方式拖着我，如果你真的不想结婚或是没考虑跟我结婚，就请你说一声，你是男人经得流年岁月，但我是女人，经不起，转眼眼角的皱纹就出来。朋友都说我为什么要在一颗树上吊死！！他有千万个好或是不好，我都习惯了。不到万不得已，我真的不想离开他。但是现在看到他对婚姻没点想法。我真的伤了，也等不下去了。夜深人静时我总会默默的流泪。

我爱他，真的想从一而终，可为什么这么难！！我全心全意，傾尽所有的付出，不想没结果。但是现在，我不知道应该放弃，还是坚守这份感情！！请晚睡姐姐指明方向，万分感激。

他说我心态不好。请问晚睡姐姐，我这种方式是无理取闹吗？还是我真的心态有问题？

晚睡回复：

两个人要想在结婚的问题上达成共识，不仅需要激情作为动力，还需要对生活和婚姻有统一的认识。

比如以前有些农村青年相亲，一旦感觉不错就会马上过彩礼，排日子结婚，绝不恋战。因为成年了就要结婚生孩子在他们的头脑中是天经地义的事情，搞对象搞了好几年却不结婚对他们来说纯粹是浪费时间。

所以，为什么结不成这个婚，首先是你们对待婚姻的态度出现了差别。

你想要结婚，你对婚姻的标准一点都不高，没钱没房都OK了，有钱有房咱不结还等啥啊？于是你迷惑。但他呢，他可不是这样想的，从开始就不是这样想的，他对自己生活的要求和设想并不止步于老婆孩子热炕头，他更看重自己如何创造未来，而不是急急忙忙的垒一个窝。

在未来的计划中，他的老婆很可能就是你，否则也不会买房子，跟你拍婚纱照，但也可能不是你。对他来说，这个问题他根本就不太去想，他不在乎，他还有别的追求呢。

女人在男人不愿意和自己结婚的时候，第一想到的总是他对我的感情是不是有问题，其实感情因素往往只是一个方面的因素，更重要的还是有的男人并没有到愿意收心的时候，他害怕被束缚，被固定，还不懂得享受这种执子之手与子偕老的境界。

尤其是你让他享受到了一个婚姻所能享受到的一切，你们同居在一起，你又是一副非他不行的架势，他还有什么可担心的呢。

说句比较粗俗的话，在有些男人眼里，结婚就意味着可以合法的安全的有秩序的享有性生活，如果连性生活都能解决了，他干嘛要结婚。

大多数人结婚都需要条件，不是出于激情，就是出于责任，二者必居其一。既缺乏激情，又没有意识到该负的责任，那这个婚怎么结？

结婚不是一个目的，结婚是另外一种人生的开始，它奠定了两个人未来生活的基础。这个基础要想牢靠稳定舒适，需要双方的认同和配合，忽视对方意愿的单方努力的越积极，婚姻会产生倾斜的可能性就越大。

他说你心态不好，可能指的是你缺乏安全感总觉得不结婚就不稳定的这一面，但在我看来，安全感人人都需要，这不是错误，每个女人都会希望从恋爱到结婚的路上畅通无阻，最终到底目的地。你真正的心态不好应该是体现在对于结婚你太主动了，实在是太主动了。超乎寻常的主动，比他还要主动。逼着男人娶自己，这是女人的大忌，也是女人最大的失败。

这种主动开始的时候产生于他的被动，你催促他，把未来的蓝图勾画好，让他签字买单，但随着两个人思想的不同步，最后形成了一个糟糕的恶性循环。你越主动，他越被动；他越被动，你越主动。

你的步步紧逼极大遏制了他主动谋划婚姻的积极性，他很可能已经产生了逆反心理：你越说我越不结。这就像有的家长辅导孩子学习一样，害怕孩子成绩不好，怕他输在人生的起跑线上，所以玩命的催着他学，撵着他学，给孩子的感觉好像这个学是给家长上的，有父母张罗就好了，他自己倒是无所谓了。

结果孩子的主动性越来越差，对学习的兴趣越来越低，父母也越来越累。在任何人际关系中，永远是底线不够低，更在乎的那个人受制于对方，不管是父母，还是老婆，都是如此。

只有让一个人对一个选择产生内在的动力，他才会认真的去实践它，牛不喝水强按头是没有用的，只能是暂时的胜利，日后机会合适就一定会叛变。

每个人都需要承担自己人生的责任，你的是你的，他的是他的，不要代替他去选择，更不要代替他去体验。

两个人在一起，合适就结婚，不合适就不结；能幸福就结，不幸福就不结。难道不应该是这样吗？为何变成了不结不行，必须要结，真的是爱，而不是懦弱吗？

一定要把自己的一生和一个人捆到一起，这是特别危险的一件事情，因为你已经开始失去你自己。而一个人爱你，要和你在一起，只因为你特别，对他有和其他所有人都不同的意义。不是吗？一旦你失去独立性，你也就同时失去了别人会选择你的基础。因为没有人会尊重附庸和傀儡。

你们都需要让彼此明白对婚姻的态度和底线。你的底线应该是你希望在时机成熟的时候结婚，如果不能结婚，你将会放弃这段感情。他的底线是实践自己许下的诺言，如果做不到，就要给你一个何去何从的说法。

你们不仅需要制定底线，更需要执行底线，他达不到你的要求，坚决分手，绝不含糊。否则，像你以前那样，本来想用搞感情制裁的方式来让他屈服，结果却毫不彻底，半途而废，慷慨激昂的出走，窝窝囊囊的回头，几次三番被对方知道了底线，下次，你再喊狼来了，人家哪里会在乎。

这个月薪2.6万的女人，成了无数婚姻的照妖镜

这里有2.6万元，你愿意花在哪儿？

奖励自己一个名牌包？一趟心心念念的长途旅行？几个月的花呗还款？一家人半年的买菜钱？

也可能，仅仅是请月嫂一个月的花销。

这几天，多家主流媒体转发了一则新闻：月嫂薪酬比去年上涨10%左右，最普通的七八千元左右，顶尖的金牌月嫂可达2.6万元。

我见过一位金牌月嫂叶姐（化名），跟她聊过这份在很多人眼里“凭啥那么贵”的职业。

叶姐皮肤白，算不上漂亮但气质舒朗，喜欢聊天却没有家长里短的琐碎气，说话斯斯文文。她家庭幸福，孩子在上海读博。

“去年我接了10位客户，其中一家宝宝带了俩月。一般客户提前半年就预订了，姐妹们开玩笑说，虽然不是美貌的女明星，可追我们的人照样排到了老远。”

“哈哈，档期这么满，一定很累吧？”

“挺充实的。几乎每一个雇主服务完，会给自己放几天假。长期熬夜神经衰弱，虽然薪水不低，但背后是体力和精力的透支。”

“可以想象。那每天夜里能睡多久呢？”

“那要看每个宝贝的情况啊，一般四五个小时不等。我们这工作不分白天黑夜，有的宝宝闹夜，一晚上要醒十来次，非常熬人。孩子一哭，我就会立即起床，条件反射一样。检查一下没事，安抚好了倒头又能睡着。有宝妈问，您这睡眠就像装了按钮，说开就开说关就关啊？都是练出来的。”

叶姐就像一个行走的工具箱，她随身带的“装备”里，护理物品一应俱全：奶瓶、干湿纸巾、尿片、温度计、爽身粉、纱布、棉签、婴儿油、消炎药膏、护臀膏、小卷尺……还有本子，详细记录宝宝每个时间节点做什么事：洗澡还是睡觉？喂奶还是便便？护理小肚脐还是听着轻柔的音乐做抚触和韵律操？

“别不信，从刚出生就调理好作息规律，长大后会更乖。”叶姐一说到小宝宝的事就笑起来，眼睛弯弯的。

即使看上去最平凡的职业，都有旁观者体察不到的学问，以及高下之分。

婴儿的黄疸、脐带，产妇的侧切刀口，家人弄不好也不敢碰，月嫂都能搞定。

“比如有的小宝宝哭闹不停，全家人急成一团，其实只不过是很常见的肠绞痛。再比如洗澡，必须先放冷水再放热水。很多新手妈妈看着小猫咪一样娇嫩的宝宝，根本不敢洗。必备技能就是一只手托着，让宝宝的身子微微蜷缩，这样和胎儿在子宫里的姿势很像，更有安全感。毕竟人家小宝宝初来乍到，会孤独。”

听叶姐聊天，朴实又很有意思。

这是一门实实在在的手艺，也是一份人情练达的工作。

叶姐说，她们既要照顾新生儿和宝妈，又要搞得定观念守旧的长辈。

“年轻小夫妻还有他们的父母，经常因为育儿理念不一样吵架。母乳还是奶粉、尿布还是纸尿裤、要不要单独睡婴儿床、毯子厚了薄了、要不要睡枕头……都可能成为导火索。

有一家人，奶奶性格强势，给宝宝穿很厚的衣服，生怕冻着，还要按老规矩用布条把宝宝的腿绑起来，说长大了身材挺拔。新妈妈不干，说穿薄一点才能增强免疫力，也坚决不让束缚宝宝身体，双方你一言我一语就大吵起来。

我们月嫂夹在中间，‘做人难’体会得是淋漓尽致。我也不站队，也不多话，做事唯一的标准就是科学方法，怎样对宝宝有利就怎么来。”

这么多年来，叶姐见惯了各种婚姻冷暖、一地鸡毛。

“有男方家不愿意花钱请月嫂，女方坚持自己出钱请的；有婆婆一听儿媳生了女孩就晴转阴、时不时来点狂风暴雨冰雹，一家人不得安宁的；有娘家和婆家为男宝跟谁姓开撕的，连过去彩礼、婚事那些旧帐都翻出来了。

有一个孩子妈妈年轻漂亮，家里放着不少奢侈品袋子，一看生活就很优越，却整整一个月没见孩子爸爸露过面。邻居大姐偷偷告诉我，她是被包养的，男人早有家室……

不过，雇主家的事，我都烂在肚子里——为客户保密是职业操守。”

当然，她见证更多的是幸福。

“有个产妇，但我还是觉得叫她姑娘更合适，她跟多数产妇都不一样。

你肯定知道，女人产后激素水平急剧变化，会引起焦虑、抑郁这些症状。所以别的产妇大多懒懒的，对什么事都提不起兴致，除了休息就是靠在床上刷手机、看电视，这姑娘却特别勤快、爱提问、爱学习。我给宝宝做抚触，她就在旁边拿一个布玩偶跟我学。

一般月嫂走后，很多新妈妈突然没了主心骨，一时手忙脚乱，孩子也会哭闹不停。所以满月前，我都手把手把这些方法教给雇主们。这个姑娘根本不用教，平时早就偷师学会了。

你说，这样的女孩子，不论当妈还是工作，什么事做不好呢？

必须得承认，她状态这么好，跟夫妻恩爱有很大关系。

孩子爸爸工作很忙，但只要不加班，总会拎着菜和水果麻溜回家，第一件事是拥抱一下老婆，第二件事是洗把脸，凑上去亲宝宝的小脸小手小脚丫。我一个外人，在旁边看着都觉得甜呢。

看多了就特别感触。很多男人埋怨老婆生完孩子爱发脾气、歇斯底里、像变了一个人，其实是因为女人没有得到足够的关心。”叶姐感慨说。

“艾瑞咨询机构有个调研说，咱们国家母婴家庭群体规模就要达到2.86亿，这8年增长了有21%。”

一个家政行业的大姐能够张口说出这样的话，我还是狠狠吃惊了一下。

叶姐看出了我的惊诧，微笑说，自己经常一边哄宝宝睡觉，一边看育儿、护理类书籍或浏览新闻。

“这个年代，做哪一行吃老本都不行，知识更新太快了。连我们小区门口的包子店都不断推新品呢，何况我们的工作对象是活生生的人，是每个家庭最珍贵的小宝宝呀。”

一个好的月嫂，必须集育婴师、早教师、产后恢复师、护士、营养师、厨师、保育员、保洁员各种职业于一体。

“我经历过呼来喝去、不尊重月嫂的雇主，更多的相处还不错。有的雇主成了朋友，遇见养孩子的难题，还会发微信问我。有的孩子长大些，会奶声奶气说话、会摇摇晃晃走路了，父母特意发来视频给我看，那种激动喜悦是旁人理解不了的，可能这就是职业带给我的荣誉感吧。

过去，月嫂被认为是伺候人的，上不得台面，现在谁要是还这么想，那真过时了。

累并快乐着，这活儿，我还想多干几年。”

现在我好像明白了。月嫂凭啥这么贵？因为她们凭借一技之长，帮女人舒缓焦虑无助的情绪，解决束手无策的痛点，度过最怂最弱的低谷。

统计局一组数据显示，20XX年全年二孩出生数量达到883万人，比20XX年增加了162万人，二孩占全部出生人口的比重达到51.2%。

因为巨大的市场需求，还有一门别人都搞不定的好手艺，她们才具备不可替代性，身价才会变得如此昂贵。

太阳底下，没有哪一份高薪是轻轻松松拿的。

而最不容易的职业，却是超长待机+随时在线+零薪水——做妻子，做母亲。

对男人来说，对孩子最好的爱，就是好好疼爱TA的妈妈。

婚姻平淡，竟成了男人出轨的借口

谈恋爱，是找一个让你心动的人，那么谈婚姻，就要找一个让你心安的人。

爱情，可以给人激情和甜蜜，还可以给人诗情画意一般的浪漫；而婚姻，却要回归柴米油盐酱醋茶中过日子，往往会显得平淡无奇。

此时的男人，在外闯荡，诱惑增多，开始向往婚姻以外的自由生活。而管不住下半身冲动的一些男人，就会出轨。

这些男人犯了错，还不知悔改，甚至会用“我腻了”、“没激情了”、“婚姻太平淡”等这种借口，来为自己的出轨开脱。

01

小薇和丈夫结婚近8年了，在两个孩子出生之前，他们还能像恋爱时一样，保持着浪漫与激情。

随着孩子的到来，他们肩上的担子变重了。随着生活琐事的增多，两个人的摩擦不断，但是都没有发生大的矛盾。

后来，丈夫为了赚钱养家，抛却稳定的工作，选择从商，做起了生意。而小薇则辞职，留在家专心照顾和教育两个孩子，还练就了一身打理家务的本事。

丈夫时常在外应酬，心里想得更多的是赚钱的法子，而小薇更关心孩子，眼里几乎都是孩子的喜怒哀乐。

小薇想让丈夫多花一些时间陪伴孩子，而丈夫想要小薇理解他生意上的压力。但是两个人都没有办法相互理解，慢慢地就没了共同话题。

但是小薇并没有觉得这样的夫妻生活有什么大问题，毕竟“平平淡淡”才是婚姻最终的面貌。

直到发现丈夫在外包养了一个小三，小薇才觉得这是一个严重的问题，并动怒了：“为什么？这到底是为什么？！”

“每天都过得跟白开水一样，一点激情都没有，说白了，我就是跟你过腻了！明白不？”丈夫生气地回应。

小薇忍不住泪流满面，可是婚姻生活本就会平平淡淡，而且父母一辈也是在平淡中相处的，这有什么不对的？

其实，错的不是婚姻的平淡，而是已经形成巨大差距的两个人。

02

夫妻婚姻生活平淡，甚至是枯燥无味，都来源于以下这些原因：

1、男人感情投入过少

婚前，男人为了达到征服女人的目的，往往愿意付出许多感情，用关心、照顾、夸赞、甜言蜜语等等来打动女人的心。然而婚后，男人却极少对女人投入感情，因为他们认为赚钱养家比其他事情要重要。

2、沟通不畅，需求得不到满足。

婚后，男人在外打拼，拓展世面，会遇到数不尽的诱惑。

而女人守着一个家，围着孩子、老公、厨房转，没有多大的交际圈，久而久之，在人生目标、心理、见识等层面，都与男人产生了巨大的差异。

两个人的生活观、价值观产生巨大的差异后，就会在很多事情上存在不一致的意见，进而出现了矛盾，使得彼此沟通不畅。

而男人在家里得不到他想要的温柔与善解人意，就会对外寻找认可和理解他的女人。

3、缺乏吸引力。

恋爱时，你总有吸引他的地方，比如你的美丽大方，身材姣好，或者是开朗活泼、可爱软萌，又或者是矜持有度、举止优雅等等。

可婚后，你省吃俭用，处处为家庭着想，把自己原本吸引他的地方，全部抛却脑后，还把自己最差的一面展示在他的面前，让他大失所望。

那么此时的男人，很容易就会重新被有女性魅力的女人所吸引，在时机成熟之际，出轨事件就会发生。

03

那么，我们要如何挽救没有激情的婚姻？

1、引导男人做出投入

不管是恋爱还是婚姻生活，最不利于感情发展的就是单方面的情感投入。

一个男人若是没有把自己投入到这段感情的话，是完全体会不了女人的感受的，因此也会缺乏对这段感情的归属感。

那么，女人要学会引导男人进行情感的投入，最有效的一个方法，就是挖掘男人感兴趣的话题或者乐趣，然后培养自己和他一样的目标爱好，让他把目光又转回你的身上。

在共同玩耍的过程中，不仅可以增加彼此之间的潜意识对接，也能给对方增加更多美好的回忆，从而增加对你的投入。

2、多沟通，满足需求。

夫妻之间的感情破裂，很多时候是因为沟通不到位。而沟通不到位，基本是因为彼此的目标、追求、需求发生了变化，而彼此却不能相互理解，也无法满足彼此的需求。

因而，你要从细节着手，不断关注对方的需求变化，做出应对策略，满足对方真正的需求。

3、提升自己的吸引力。

人生若只如初见，该多好。为何初见，总是让人难忘与怀念？因为初见之时，两个人都处于最美好的状态，存在着相互吸引力。

因此，为了长久吸引他的目光，你不仅要保持当初的魅力，还要进一步提高自己的吸引力，把最好的一面展现在对方面前，不断提升自己，与他形成一致的价值观。

共同进步，这才能和对方共同成长，不断吸引对方，牢牢把握他的心，让他无暇顾及外面的花花草草。

我的婚姻怎么成了“独角戏”

老师：你好！

我和老公结婚十二年了，他的工作很特殊--电力施工单位，长期在不同的地方流动。我们在一起的时间很少，大部分时间我们之间的交流都是通过电话，互相联系、交流的。他性格内向，但不沉稳。在以前他心里有事，第一时间他都会跟你交流，他是一个藏不住事的人。

发现他有外遇是在一年前他回家休假的时候。之后我很痛苦，但我反思了很多，知道我们之间隔着的距离太远了，至少我们之间缺少什么了才会这样。实际上我们这些年来的很多交流也许没有实际满足他内心很多的需求。我开始努力的了解他的工作、身边的同事，只要条件允许我都下到工地努力先从一些很日常的生活、工作开始交流。

半年的时间里，我觉得我们之间比以前交流的东西更多了，但好景不长，因工作需要他又回到了他认识她的那个地方，慢慢的我发现他很少打电话了，我知道他们又旧情复燃了。甚至他都很少再和你说什么，即便要说也是说些很少的话。还有一个月他就回来了，感觉陌生了许多。

真的很苦恼！我不知道我们这种夫妻关系要如何才能走下去！尤其是这种长期分居两地的夫妻。是不是人一旦放置在一个地方，以前的很多事和人，又开始变得模糊了！

阿兰

阿兰：

有时我们会发现情感是一种易碎品，你会发现它经不起时间和空间的考验，所以可歌可泣的爱情都宣称可以抗拒一切条件的限制，但那都是神仙的爱情，对凡夫俗子来说，这种两地分居的日子的确对感情是一个比较大的考验。

我能体会到你为了挽救情感所付出的巨大的努力和心力，很多妻子都会让我有这种感觉：她们太伟大了，伟大到可以带巨大的痛苦和伤痛继续坚持战斗，伟大到她们成了婚姻的唯一的拯救者。我不知道你是怎么能压抑你的痛苦的，我也不知道你这股力量源自何方。但是我的确看到了你在这场婚姻的拯救战争中，是“独自”作战的。自己疗伤，自己拯救，而你的丈夫似乎在这中间没有出过什么力，他成了你的“病人”或者说旁观者——起码我从你的叙述中没有看到这一点，或者说即使他做了什么，也没有对你产生什么影响，因为你的满心满意地在“自己拯救”婚姻。

首先我要钦佩你的这种独立精神，但我有个担忧：怎么这个婚姻最后变成了你的“独角戏”了，说你抢了你丈夫的“戏份”可能是“冤枉”你了。你会抗议说，面对这么一个喜欢沉默，消极被动的丈夫，我能怎么做？你是“迫不得已”而采取了和过去不同的行动方式，过去你似乎也不太主动解决你们之间的问题，只是在婚姻出了问题后，你似乎就开始“一反常态”。我想问你一个问题，你在这么多年婚姻中感觉缺了什么没有？

有一类妻子会这样回答：我觉得婚姻好像就是这么平淡吧。说这样的话的妻子往往本身并非真的觉得婚姻了什么问题，她可能就满足于这种交流不畅的局面，其实她是“无欲无求”的。我不知道你是否是这样的。她们往往会说，我当然渴望更好的婚姻状态，可是我不知道怎么做，就这样凑合了。说一句不太中听，甚至有些恶毒的话：她们在婚姻出问题前很久就已经过上“一个人的婚姻”生活了。

一般有本事这么做的人一般都有非常“强悍”的能力，她们做到根本不会在男人面前表现出任何脆弱，而将亲密中的任何变成她的被照料，被改变者。所以当你有这种冲动的时候要小心，成为一个情感的斗士是比较危险的。危险何在？你的主动和他的被动成为一种互补的关系，你们之间是一种互动的关系，你越主动，他越被动；他越被动，你越主动。那么被动的好处是可以省力气，但坏处在于把改变婚姻的责任归于对方；主动的好处在于看上去似乎很有诚意，其实很没有诚意——取消了对方拯救婚姻的空间。

我见过很多来访者很困惑的问我，为什么他在我面前那么内向，而在第三者那里那么主动，风趣？我只有一句话：你没有给他机会。你要后退，退出本来属于他的空间。

也许要改的不是你如何更努力，而是你如何更少一些努力，或者说你的努力用在改变你们之间这种恶性循环的模式：你拯救，他后退。

怎么改？呈现真实的你，那个被的强大的拯救者面具覆盖的脆弱的痛苦的内心，尝试着表达给他，让他有机会拯救你，当你把你不敢表达的东西拿出来的时候，也许你的丈夫会开始发现他也是有能力改变你的。

当然这个过程可能不会像说得那么容易，因为一个行为模式的改变，往往是一个长期习惯的变化，而这种改变最终会引发很多情绪和情感的冲击，我的建议是通过心理咨询走过这段比较关键的时刻，真正从根本上扭转这种“追”和逃的方式。我非常愿意帮助你，你可以通过我博客首页上的咨询电话联系上我。

实录：母亲竟成了我婚姻的刽子手

主持人：小舟本期做客：芦云(化名)，女，31岁

我的母亲是个非常要强的女人，精明、能干、利落。她是上世纪70年代恢复高考后的第一批大学生，大学毕业后被分配在一个党政机关工作。母亲特别敬业，不允许自己有丝毫的懈怠和差错。正是母亲这种追求完美的心态，导致她对身边的人要求过于严格，甚至苛刻。所以，她在我们眼里，是一个严厉的母亲。有时听见我们笑得声音稍大些，她就会大发雷霆，所以我们在她面前都特别小心，生怕惹她生气。

我是母亲的第一个孩子，她把希望全部寄托在我的身上，希望我像她一样优秀能干。所以，从我很小的时候她就对我高标准严要求，只要发现我一点不好的地方，就大声呵斥。而我偏偏是个平庸的人，比较容易满足现状，遇事不愿争不愿抢，喜欢顺其自然。为此母亲非常看不惯我，说我是个不争气、没有上进心的孩子，还经常冲我发火，甚至我一开口，都会招来她的一顿训斥。母亲喜欢妹妹。我知道，这是因为妹妹的性格太像母亲了，聪明好强，不甘落后。很小的时候，妹妹就成了母亲的安慰与希望。

有一年的冬天，我和表哥表姐领着6岁的妹妹去买糖，在回家的路上，一辆车撞倒了妹妹，由于抢救不及时，妹妹离开了这个世界。当时的母亲可以说是悲痛欲绝，她把所有的怨气都撒在我的身上。在医院看到我时，她气愤不已，当着很多人的面打我，直到把我打出医院。那时的我不过9岁，被母亲一顿痛打后，我吓得跑回家，一个人坐在又冷又黑的小屋里哭了一夜。当时我想，为什么死的不是我，而是妹妹呢？如果是我死了，母亲就不会那么伤心了

妹妹的死对母亲的打击巨大，她变得喜怒无常，脾气异常火爆。直到我的小妹妹来到人间，母亲才稍微好了一些。我的小妹妹聪明可爱，深得母亲的喜爱。而我又成了一个多余的人。

随着年龄的增长，我和母亲的隔阂越来越深。母亲对我的限制很多，甚至可以说到了疯狂的地步。就连我跟谁一起玩，她也要干涉，看不顺眼的，一律不许来往。因为母亲的过多限制，我从小到大几乎没有朋友。一次，我在外面玩到很晚，朋友让我在她家住下，我打电话告诉了母亲，母亲不同意，可又不来接我，我就自作主张住下了。没想到的是，半夜时分，母亲领着妹妹找到了朋友家，竟然把我从被窝里揪了出来，弄得我好难堪！从那以后，我再也没有去过那个朋友家。

也许是被母亲压制了太久的缘故，渐渐长大后，我的反抗情绪终于爆发了。我变得也越来越叛逆，不断和母亲发生摩擦和争吵。这时我觉得惹母亲生气很过瘾，与她争吵很解恨。吵得厉害了，我就彻夜不归，离家出走，甚至还自杀过。反正我就这个样子了，让她看着办吧。

23岁时，我再也无法忍受母亲莫明其妙的指责了，于是离开家到济南打工。我的工作条件很一般，工资也不高，经常以火腿肠和面包充饥，有时甚至吃了上顿没下顿。可即使这样，我也坚持着不回家，不想看母亲的脸色。

后来，我遇到了比我大10岁的强(化名)。他对我的关心让我很感动，毕竟长这么大还没有人如此关心过我。所以，明知我俩的年龄和文化背景、家庭条件差距很大，我还是选择了他。我不图他别的，就图他人好、老实，感觉和他生活在一起会很安全很幸福。

我和强相处的一年，是我人生中最幸福快乐的日子，我深信他能给我一个平静温暖的家。我们幸福地憧憬着未来，我每天像只快乐的小鸟，好像忘记了与母亲之间发生的那些不愉快。只是好景不长，母亲知道了我和强在一起的事情，她极力反对，说强家太穷，他本人的文化又太低，我跟着他一定会受罪，一辈子也熬不出来。我知道母亲为我好，可我实在不愿放弃强，强给予我的快乐是母亲从未给过的。我与母亲争执起来，闹得不欢而散。我自己回到济南，很长时间没和家里联系，直到有一天母亲打电话让我回家再商量一下，我才回去。

到家后，我突然发现母亲苍老了，心里很不是滋味。父亲说自从我和母亲吵架走后，母亲就生病了。看到母亲苍老而疲惫的样子，我的心软了。母亲说：我答应你们的婚事，但为了你的幸福，为了你以后的生活有保障，必须让他们家拿出5万块钱买房子，如果不够我给你们补上。我听后，觉得这个条件不过分，就答应了。

回济南后，我把母亲提出的条件跟强说了，他家也表示同意。我很高兴，觉得终于可以有自己的家了，终于可以安顿下来了，于是满心欢喜地等着他家拿钱，然后买房子结婚。可他家却从此没了动静。母亲打电话来问，我支吾着，母亲弄明白后，坚决让我离开强，说这种没有主见没有诚意的男人，跟着他是不会幸福的。我不同意离开强，母亲几乎是在电话里哭喊：你想气死我吗？我还不是为你着想！经过几天的痛苦挣扎，我终于做出选择。也许我对强只有感激没有爱，既然没爱，物质就显得比较重要，而强真的不合适，于是我选择了放弃。

我就这样离开了强，在亲情与婚姻之间我选择了并不看好的亲情。没办法，母亲再不好，也是我的亲娘啊！我从济南回到家中，在家闲了一阵子，母亲每天都要没事找事地说我一通。其间，也有给我介绍对象的，为了让母亲高兴，我对他们提出买房子的条件，可人家一听就没音讯了。

我在家待了两年，高不成低不就的，三天两头和母亲发生争执，父亲看不过去，托人在济南给我找了工作，于是我又开始了轻松的日子。29岁那年，我认识了刚(化名)。也许是想逃避母亲，不想回家；也许是年龄大了，想有个归宿。总之我们没谈多久，就提到结婚。母亲这次没表态，也没阻拦，我在最短的时间内把自己嫁了。

婚后我才发现，刚根本不是我想要的那种男人。他虽然30多岁了，说话办事却像个长不大的孩子，没文化不说，简直就是没脑子。我们在一起生活了4个月，我就受不了了，几乎到了崩溃的边缘。面对这样一个男人，我变得歇斯底里。没办法，我提出离婚。他和他家人都不同意，为此我们闹了很久，他们看我决心已定，就提出很多条件。我最终答应了他们所有的条件，净身出户了。

离婚后，我又回到家里。母亲没有指责我，也没安慰我，只是冷冷地看着我，那种目光让我很害怕。也有帮我物色男友的朋友，但一看到母亲不高兴的样子，我就不敢答应，害怕自己再次走错路，不仅自己没面子，还让母亲失望。我时常会听到母亲的叹息声，母亲老了，我知道她为我担忧。有时想和母亲说几句心里话，可一看到她那张冰冷的脸，我就打消了念头。其实，我知道母亲是爱我的，只是她的爱让我无法消受。我们同在一个屋檐下，却像两个陌生人。

我和母亲的隔阂，经过岁月的沉淀后已经在各自的心上加了把锁，尽管想打开，但我们谁也没有能力打开自己和对方心中的锁，于是，我们就这样耗着。有位朋友问我：难道你要老死家中吗？总这样不是办法啊！我说：那怎么办？我也不想跟老妈斗气了，她已经老了，才60多岁就像80多岁的老人，我想等妹妹大学毕业后，再选择自己的生活。朋友叹了口气。其实，我也不知道以后的路如何走下去，现在是过一天算一天。

小舟答复：

看了芦云的故事，心里很难受，为这对母女痛心。还是先对母亲说几句：你当年对芦云的态度有些强硬，你在用自己的标准和要求管教女儿，从而忽视了女儿的感受，剥夺了孩子童年的欢乐。父母在教育孩子的过程中，至少要知道关系大于教育的原则，因为良好的亲子关系是教育孩子的根本，如果和孩子没有良好的关系做基础，教育很难有效果。在教育孩子的过程中，要用成长和发展的眼光看孩子，允许孩子犯错误，允许孩子不如自己，要知道孩子是在犯错和失败中成长起来的。在教育方式上也需要一定技巧，而不是根据自己情绪的好坏，乱发脾气。

再对芦云说几句：母亲对你的态度虽然生硬，但她的确是因为爱。虽然她的态度和行为给你带来了创伤，但这个创伤对你的伤害，远远没有你自己的生活态度变得很消极的伤害大。真正伤害你的，是你自己的态度。如果你总是用负面的情绪对待以前的事情，你将永远走不出来。所以，你要从内心做个决定，走出过去的阴影，确定今后的目标，然后坚持去做。否则，谁也帮不了你。

给你们母女一个共同的建议：智慧的起点是聆听，是承认对方。承认不代表同意，这只是打开对话之门的一个表示尊重的方式，表示你认真对待对方的话。不要否认对方的体会，不要否定对方的愿望，不要贬低对方的主张，不要嘲笑对方的品质这样才会减少敌意，建立良好的关系。

原生家庭的阴影，成了我们婚姻的杀手

01

我生活在一个偏远的小渔村，妻子小晴和我是同一个地方，我们在一起上学。小渔村人们靠捕鱼为生，条件很差，那里的孩子，十几岁就辍学去打工。我们坚持上学，认真读书，考出了城市的一所重点高中。

在这样的小渔村，能考进高中的孩子不多，所以，我们两个能考上，整个渔村都轰动了。上学那天，父母和村里的人，都欢送我们。当时，我觉得特别荣幸。

上了高中，我和小晴很努力的学习，我不知道小晴是怎么个情况，学习成绩一直下降。可能是不适应城里的生活。

女孩子，自尊心比较强，或许是看到别的女孩子比自己打扮的洋气，有点自卑吧，总之，她的成绩一直跟不上，即便是我给她补课，也无济于事。都说女孩子的心思你别猜，我真猜不透她到底什么想法。

高考结束，我考上了重点大学，她落榜了。我鼓励她再复读一次，她不要，说家里条件不行，也受不了高考的那种压力，她要去打工，然后赚钱供我上学。我当时，好感动，暗自发誓，以后赚钱了要娶她，给她最好的生活。

读大学期间，家里给不起学费，我还申请了贫困生特助。小晴家里条件不好，父母身体也不太好，常年吃药，她工作之后，一面给父母打钱治病，一面补贴我生活费，自己都舍不得买套好的衣服。好在，我大学顺利毕业，参加了工作，否则，我真不忍心看到她这么辛苦。

02

毕业的第一年，我参加了工作，实习生工资很低，每个月除去房租和生活费，所剩无几，特别是月底那几天，吃饭都是凑合的，买点米饭就着咸菜吃。我们相互鼓励，这样的日子，会熬过去的，我们会慢慢好起来的。

那天，我爸爸打电话给我，说老家的房子拆迁了，赔了一笔钱，他买了一块地，打算盖几间房子。剩下的钱都给我，让我支配，至于我想结婚还是买房，随我支配。拿到那笔钱，我觉得很沉重，如果买房那就是房奴，现在的条件，根本还不起房贷。于是，我想做投资，小晴也同意。

我把那笔钱，分了三次投资，第一次投，亏了；第二次，被骗了；我有点沮丧，如果第三次再亏，我又要回到解放前了。可我不甘心，想再搏一把。第三次，还真被我赌对了。

两次投资失败，我回到小渔村看我父母，想冷静一下。这时，我发现村里的渔民，每次都是捕捉大个头的鱼卖，小鱼小虾没人要，都扔到了河里。我想到了把这些小鱼收过来，做成鱼酱。于是，我放手一搏，把剩余的几十万，全部投了进去。

我成功了！赚到第一桶金的时候，我和妻子兴奋的一夜未眠，幻想着以后的好日子。

03

生意越做越大，我经常出差到外地，可我的心，记挂着我们的家。创业中期，我和小晴结婚，我们买了房子，买了车子，她帮我打理着公司的琐碎事，我在外面专心的谈业务。

婚姻3年，我们相处的很好。某天，我出差了。有一个客户，想和我们公司合作，如果谈成了，后面半年的盈利就有了。我和妻子说如果顺利的话，我可能当天晚上就回来了，不顺利的话，就是明天。她也嘱托我，好好照顾自己。

出乎意料的是合同很顺利，那个合作人，早就对我们公司做了了解，所以，去了之后，直接和我签了合同。我兴奋地和妻子通话，告诉她晚上到家。她没有任何异样，像平时一样，让我路上注意安全。

到了家，妻子不在家。我进了房间，去卫生间上厕所，洗手期间，我眼睛的余光，扫到了垃圾桶的盖子，上面有个东西。我低头自己一看，是用过的避孕套。我当时很惊讶，脑子里一片混乱，第一反应就是妻子出轨了。

可细想一下不对劲，我们夫妻这么多年，她又对我这么好，我出差今天回来也告知了她，如果出轨，不应该遮掩一下吗？为什么避孕套会放在这么醒目的地方，到底是几个意思？

我心里越想越不对劲，门响了，她从外面回来了。看到我在卫生间发呆，并没有多说。我追问过去，问她套子是什么情况。她没有避讳，很坦白的说自己出轨了，和我的一个朋友。

我惊呆了，我不明白她为什么要这样，当初，她打工供养我上学，而今，我们都熬过了，过上好日子，她为什么要这样？我再追问下去，她已经不想聊了。我让她冷静一下，好好想想自己的作为。我拿着行李箱，去宾馆住。

我找了妻子的闺蜜，我让她帮我问问，到底是我哪里不够好，让她背叛我们的婚姻，可最终没有结果。一段时间后，妻子想通了，跟我坦白了，她跟我讲了件事情，我很惊讶，我记得小时候，她跟我讲过，可我没在意。走向社会，我以为这些小时候的事情，都会随着时间遗忘，可我没想到她带到了我们的婚姻里。

04

妻子说：“小时候，爸爸是村里的支书，有些权利。他利用权利，跟村上的好几个女人好，经常骚扰她们。那时的条件，女人在村里的地位很低，敢怒不敢言。爸爸不在家时，那些女的，就找上门，还让几个人门口把风，怕我爸爸突然回家。

她们欺负我和妈妈，让我们跪着，打我们……累了、饿了，就让妈妈给他们做饭，让我跪在她们面前羞辱我~~~

有时候过年，往我们门上泼大粪，也是常有的事情……

我妈妈懦弱，敢怒不敢言，怕挨打，经常跟我说忍忍，等到我长大了，走出渔村，就好了。我经常看到我爸爸打我妈妈，我妈妈躲在房间里哭……我恨我爸爸，但是我却不能报复他，因为他是我爸爸。

所以，我把这份恨，藏在了心里，和你结婚，我知道你爱我，我也爱你，可我就想做些什么事情，让你难过，让自己痛快，所以，我出轨，我找男人，我觉的这样心里很满足，很解气！！”

我听得脑袋懵懵的，她心理竟然扭曲到了这种程度。再往下聊，我真的聊不下去了，我以为给她好的物质生活，就是对她的好。可我却不知，原生家庭的阴影，让她内心变得这么黑暗。

我接受不了这样的妻子，我想带她去心理医生看看，她拒绝了，说她的心理不健康，不该拖累我，给我带了绿帽子，就算我能原谅，她也无法面对我。所以，离婚是我们最好的选择。余生的路很长，她会好好走，让我再找一个正常的好姑娘，结婚生子，她会祝福我。

我真的无法接受这样的结局，明明很相爱，却非要亲手葬送这份爱。可想到当年她对我的好，我的心就会好痛，余生的路，还有好长，没了她，我该怎么走下去？可想到她出轨，我又非常的窝心。我很乱~

维情咨询师回复：

从心理学角度分析，一个人的婚姻是否幸福，通常在她成长的家庭和童年的经历中，埋下种子。你妻子在童年，因为父亲的行为，自己和妈妈受到侵害，她恨这个世界的不公，因为那个是自己的父亲，血浓于水，她没办法狠下心报复自己的父亲。

所以，长大后，她把那种恨，发泄到了自己最爱的人身上。这样，她的愤怒发泄出来，她自己的心灵会受到安抚。

她明知这样做的后果，却还是冒着风险去做，只为了能够泄愤。原生家庭的阴影，在她的内心扎根，更像是施了魔法一样，操控着她的生活。

女人出轨，对男人来说，一种尊严的考验，不想放弃婚姻，唯一的办法，要帮她缓解这样心理阴影。说到底，妻子也是可怜之人。如果相爱，就要放弃一些客观因素，帮助她一起走出阴影。记恨，会让人一辈子痛苦。

无感的中年婚姻，如何唤醒爱情？

我们在海边度假，晚上酒店里有丰盛的自助餐。正吃着，就看到餐厅的经理捧着一个巨大的双层蛋糕，后面跟着整整一队的服务生，载歌载舞往这边走过来。

“有人过生日！”孩子们先尖叫着兴奋起来。对于孩子们来说，过生日是派对，是朋友，是礼物，是终于又长一岁的开心。

人真的是太薄性，不久前，我还在苦恼着，长大到底有多么不容易，还没来得及感慨，就已经开始讨厌过生日了。过一次老一年，余日无多。

可还没有等我出声，孩子们就动如脱兔，混进越来越庞大的队伍中，小人灵活，一下两下就钻没了影。

我担心孩子们被磕到，也有些好奇，于是起身跟着队伍，随着大流去看热闹。

洋洋洒洒二十三号人，走到一张桌子前停了下来，桌子上是两对儿来度假的中年夫妻，被生活糟蹋过后，发福、松软。塑性和油腻，诸多不堪的晦涩，一个也不缺。

捧着蛋糕的酒店主管，冲着其中那个短发素颜的中年女人笑着说：“Happybirthday.”她推翻了凳子站了起来，惊到：“今天不是我的生日。”一边说一边看着同桌的老公和朋友，然后刹那秒懂，捂住了嘴巴，闷声尖叫，今天是她的结婚纪念日。

二十年，足可以把这个荡气回肠的日子，抹去了新鲜和光彩，变成普普通通，熟视无睹。

看样子，这个惊喜的主谋策划是他们的朋友，老公仅仅是个知情者。那张桌子很大，起初她和老公坐得甚远。朋友一左一右地把老公夹起来，杵在她身边，餐厅经理带头拍着手，喊着“kiss”，整个餐厅都回荡着“kiss”，“kiss”……

两个主角迟疑了一下，倾身上前，身体中间保持了十公分，很官方地拥抱了一下，相互亲吻了面颊。吃瓜群众都是很卖力的群演，包括我，马上一起拍手叫好，紧接着又有人喊起来，“onemore”，“onemore”。

这一次已经站得很紧密的他们，转身自然地相拥，真的来了一个唇对唇的亲吻，虽然很短，只有几秒钟。

中年太太，没有化妆的素脸，满脸通红，让脸上的黄褐斑更加明显，却是幸福的样子，而中年的男人，干涩的脸皮上，亮了起来，透着温情和感动。

后面有看不到的吃瓜群众一直在问，“多少年”，“结婚多少年”？

男人有点沉也有点哑地说：“二十年，二十年，98年结婚，没有房子，没有车，没有钻戒，连个婚纱都没有，就租了个旗袍……”

在没有人起哄的情况下，情到深处，他揽过太太，又吻了一次，动作有点笨，但是行动更热情，他的太太承受着他情绪上的跌荡，一面与他亲吻，一面用手轻拍他的背，无名指上的大钻戒，闪着刺人眼。

今天婚姻正在衰退，肯花钱在餐厅里过生日的人多，但过结婚纪念日的却是少的，虽然仅仅就一句话，定个蛋糕。

情绪是培养的，情绪也是可以感染的，在场的人，都感受到他们相携相偎的真情。让全场都发自内心地鼓掌，他们对望着，眼睛亮亮，紧密相拥，然后一起举手抱拳：“谢谢大家，我们谢谢大家。”

吃瓜群众们心满意足地散去，他们在朋友的帮助下，开始切全是玫瑰花的大蛋糕，并把蛋糕分送给周围笑纹还没有散尽的客人们，整个餐厅都因为这个插曲，变成甜腻腻的样子。

我走回自己的桌子，远远地看着那个忙着分蛋糕的中年女人，她依旧是素颜，短发，黄脸，有点厚实的粗壮，但幸福让她整个人都在发光，呈现出一种异常炫目的美丽。

那天，我看见他们两个人手挽着手和朋友们一起从餐厅里离开，略晚一些，又看见他们在酒店的沙滩酒吧里端着鸡尾酒畅饮，太太坐在高脚凳上，先生站在旁边，他们的身体自然向着对方倾斜，做成一个亲密的闭环。

和20年前，租件旗袍就结婚相比，今天，他们的物质无疑是富足的，但令我更感动的是，这对中年人之间，被唤醒的亲密。

人人都说，中年人的婚姻味如嚼蜡，只不过是得过且过的，搭伙过日子罢了。可事实上，爱情可以睡着了，也可以被唤醒，前提是只要有爱情。

婚姻就像是一座巨大的冰川，露在外面能看得到的，仅仅只有一小点儿，大多数人并不知道，海平面下面，到底有什么？

而婚姻里，那些日常生活中，鸡毛蒜皮的争端，总会浮躁地浮出水面，堆积成山，而两个人相濡以沫，相携相偎的深情，却总会慢慢沉淀到海的下面，明明坚定如中坚，却常常被忘得无感，因为那里没有流光闪过的新鲜。

一辈子并不长，但是也有足够的时间，让我们疲惫到麻木的阶段。当爱情睡着了之后，到底可以拿什么来唤醒爱情？

这几年，仪式感被炒作成了一个时髦的概念，仪式感可以激发幸福，可又有谁能说出来，究竟什么是仪式感？

在现实生活中，很多人把仪式感和形式感混成一团。以为只要在固定的时候，举行了固定的仪式，鲜花礼物烛光红酒，就是可以拯救婚姻和自己的仪式感。

若还是说这个结婚纪念日的例子，我并不认为，抛个几万几十万，包酒店大摆筵宴地庆祝二十周年的结婚纪念日，能比定个蛋糕，会更能唤醒爱情。

仪式感之所以能够召唤幸福，那是因为彼此的心中还有深情，为了仪式而仪式，仪式感就仅仅停留在表层，就成了无关痛痒的形式，过场走了，钱花出去了，却完全不会有任何的改变。

讲真，对于大多数疲惫不堪的中年人来说，想要拯救自己的婚姻，要的不是虚头巴脑的仪式感，而是净心倾听，自己还剩下多少真情？

很多年前，陈道明和蒋雯丽主演了电视剧的《中国式离婚》，22集，好强的蒋雯丽歇斯底里，隐忍着陈道明暗度陈仓。

让我印象最深刻的是，最后那一幕，签了离婚协议书之后的蒋雯丽，在金色的夕阳里说：“你有多久没有吻我了？”陈道明慢慢地走上前，画面定格在他们混着泪水相拥深吻，带着苦涩和心酸。

很多人在猜这个故事的结局，他们究竟是离了，还是重新再来？其实就人生而言，只要感情还在，一切皆有可能。

其实，用语言互换的信息，仅仅只占了人们相互交流的7%。人们大多数的沟通，其实是表情，动作，肢体，眼神……我们开口讲话的时候，只不过是在试图阐述，自己已经做出判断的心意。

在婚姻中，所有的感情隔阂，都是从身体的疏远开始。其实爱人之间的身体，不仅仅只是性。性是一种欢愉，拥抱却是一种温情。

爱由心生，如果我们没有看到海平面下面，还有多大的冰山的眼力和能力，那么就制造一个让彼此接触的细节，一个牵手，一个拥抱，一次亲吻。

原来保持婚姻新鲜度的最佳方法是，哪怕吵了架，也睡在一张床上，或是手或是脚或者是膝盖，只要一点点肌肤相亲；原来人生中最重要的仪式感，是夫妻之间，每天几秒钟的相拥，如果一次不够，那就两次，我确定皮肤的温度，刚刚好唤得醒爱情。

这个世界上，最悲哀的婚姻，不是彼此的背叛和放弃，而是双双渴死在对彼此的深爱里。无论结婚多少年，爱都需要唤醒，望你今夜，能彼此凝望，笑语盈盈。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5354717.html

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