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刘涛和王珂对骂:男人和女人的差异,真实到令人窒息

我们总是能够看到很多情感语录,而我们想对方的时候就会找很多的情感语录,到底有哪些优质的情感语录呢?以下是小编帮大家整理的刘涛和王珂对骂:男人和女人的差异,真实到令人窒息,希望能够帮助到大家。

看过这样一个段子:

丈夫说:你刚买的洗面奶是生姜味的啊?

妻子听了之后,觉得蠢老公居然连青柠和生姜都分不清楚。

又想起,老公不喜欢吃生姜;

又想起,自己对老公真好,做菜从来不放生姜;

又想起,但是老公根本不记得自己不爱吃青椒;

又想起,但是老公居然记得前女友不喜欢吃豆芽;

妻子说:你自己一个人过吧

丈夫:?????????????

据说,“80%的男人都找不出女人生气的原因,剩下的20%连生不生气都看不出来。”

相信这句话让很多女性深有共鸣。在广大女同胞眼里,自己的老公简直就如单细胞生物一样头脑简单,天天惹自己生气,还傻乎乎地问“亲爱的,你怎么又生气了呀?”,真是火上浇油。

而在男性眼里,他们觉得自己没啥毛病,但是老婆却总是莫名其妙地发火、冷战,问了问为啥生气,结果又被骂了一顿。在他们眼里,女人这种生物喜怒无常,太作了。

男人觉得女人动不动就作,无理取闹,女人则觉得男人根本不懂自己,又蠢又笨。

事实真的是这样吗?

在综艺《亲爱的客栈》里,有一段刘涛和丈夫王珂起争执的情节。

刘涛回客栈的时候,王珂去接她。然后王珂发现刘涛除了自己的行李以外,还带来了十几个装有客栈应急备用物品的箱子,因为她想给客人们最完美的服务,不仅如此,刘涛还麻烦所有人运回客栈,给大家产生了很多不必要的麻烦。

王珂有点不高兴,从实际情况分析,认为这种处理方式是不正确的,于是在接下来的相处时间里,王珂摆事实,讲道理,多次给刘涛分析:

“不要做超出自己能力的事,因为你超出自己能力的事的结果,就是把自己累死。节省了人力才能省出物力,你才能干别的,才能种种子,才能摘花……”

一开始刘涛还是示弱的,表示道理她是知道的。但是面对王珂持续的讲道理,刘涛的脸色也越来越差。

王珂可能发现了妻子的不悦,但是他苦口婆心,做了这样的解释:“我不是针对你,我是针对你的处理方式……”

刘涛终于发火了:“你别再骂我可以吗?别再说了好吗?”

王珂继续解释:“我不是骂你,我就说你……”

刘涛便不再理睬王珂。其他嘉宾让王珂去哄一下刘涛,王珂拒绝了这个提议,说,这不是哄不哄的问题。

刘涛王珂夫妇这一吵架场景,相信大家都很熟悉。由于两性思维差异,无数夫妻会由一件小事产生分歧和争吵。

在男人眼里,事实大于态度,他们关注逻辑、道理、现实和解决问题,对事不对人,正如王珂的解释“我不是针对你,我是针对你的处理方式”,哪怕妻子发火了,他也把事实和道理看得更重,其他是次要的——“不是哄不哄的问题”。

而女人正好相反,她们在乎态度、感受、情绪、关系这些比较感性的层面,如果男人一直讲道理,她们会觉得自己的需求没有被关注,感到被指责,如刘涛,觉得被丈夫“骂”了,继而非常生气。

和好后,刘涛对王珂说:“今天你的意思我明白,你说道理我都懂,但我还是要告诉你,有时,女人是不想听道理的。”

女人不想听道理,那么女人想要什么?写了畅销书《男人来自火星,女人来自金星》(MenArefromMars,WomenArefromVenus)的心理学博士约翰·格雷认为,男女两性的思维逻辑是不同的,这背后对爱的理解和要求也不一样。

由于女人更感性,情绪更敏感,因此她们需要男人的体贴、了解、尊重的爱,这样会使女性感到自己是被关注的,被爱的。

对女性来说,一句暖心的话如“老婆,你辛苦了”,或者一个温暖的拥抱,比“你应该如何如何”的道理有用得多。

男人为什么喜欢讲道理和解决问题?因为他们需要信任、接受、感激的爱,如果帮助自己爱的人解决了问题,女人的采纳和感激会让他们觉得被需要和认可,也就是被爱。相反,如果男人给予的爱没有得到反馈,他们也会沮丧。

所以真的是女人作和直男笨吗?恐怕不是的,由于男女两性的思维方式和对爱的需求不一样,相处中很容易存在误会。所以在婚姻中,夫妻双方的换位思考就格外重要。

男性:积极倾听另一半

遇到事情时,男性总愿意给女性提出“宝贵的建议”,但是却不知道,当人在释放情绪的时候,直接给出建议,其实也切断了TA表达情绪的通道,否定了TA的感受。

对女性来说,急于给解决方案,其实隐含着批评,就是你现在的状态不对,你听我的,赶紧变成我要的样子。

将心比心,在倾诉时,倾诉的人第一时间需要的并不是外界任何的帮助,女性需要你能理解她。

而这份理解,就可以解决很多情绪问题,因为当情绪得到看见,被抒解完后,当事人自然而然会理性下来,会想应该怎么办。或者她吐槽完了,会求助于你,而那时给出的意见才是她真正能接受的。

社会心理学家拉波波特曾提出过一个非常著名的理论:如果你不能陈述对方的观点并且令其满意,就不要妄想说服对方、解决问题或达成共识。

所以下次当妻子再向你吐槽时,试着复述对方的话,并和她一起吐槽:“xxx太过分了!我老婆真是委屈了!”

如果做不到复述,那就安静地听就好了,时不时来个温暖的抱抱,让妻子感到你是和她同在的,是在乎她的。

这一定会比男人的一大通分析和建议更有效果。

女性:鼓励赞美另一半

男人想帮女人解决问题,也想获得她的肯定。从某种程度来说,男人就是个具有英雄情结的中二小男孩,特别需要另一半的鼓励和表扬。如果他感觉到了你的认可,就有动力为你做更多事情。

在综艺《做家务的男人》里,包揽大小家务的袁弘获赞无数,一众女性被他圈粉,大家纷纷感叹张歆艺找了好老公。

而妻子张歆艺却说:这才是丈夫的标配,男人不做家务都是惯出来的。

那么张歆艺是怎么“不惯着”袁弘的呢?秘诀就是可劲夸老公,通过夸奖肯定袁弘的付出。

想吃袁弘做的饭,她就夸袁弘的厨艺,说老公做的饭最好吃。

吃完立刻赞美:“想吃什么东西立马就能吃到的感觉特别幸福,而且还是你给我做的。爱你哟,我好幸福怎么办?”

而袁弘也非常享受妻子的表扬,“你好配合,老婆,你知道我贼爱你这一点。”

在为张歆艺熬了鸡汤后,袁弘会连环微信问张歆艺“好不好喝”、“好不好喝”,像一个撒娇求表扬的小学生一样。张歆艺就会特别享受地回答说:“好喝,好好喝,你怎么这么会煲汤啊!”

连李诞都说,他们家的鼓励文化特别好。事实上,夸奖鼓励的确会促进夫妻间的感情,有谁不喜欢得到身边最爱的人的肯定呢?男人尤甚。

因此,哪怕女性不喜欢丈夫帮自己解决问题的方式,也请感谢他的付出,慢慢引导他按照自己想要的方式来安慰自己。

如果丈夫给予了妻子想要的关怀体贴,妻子感受了丈夫的爱,并施予感激和赞扬,丈夫也会更关心妻子,这就形成了良性循环。

世界上其实没有那么多“渣”,很多所谓的“渣”只不过是我的想法你不懂,你的苦衷我不知。

在真正成熟的婚姻里,双方都会换位思考,互相理解,尊重差异,好好沟通,这才是修炼“神仙爱情”的秘诀。

延伸阅读

男人和男人的差别,也是女人和女人的差别


男人和男人的差别,也是女人和女人的差别

讲述:

晚睡姐,您好。非常喜欢您的文章。我现在有事情向您求救。我研究生毕业,上学的时候没有谈过恋爱,后来毕业之后由于大龄,家里催婚,所以闪婚了。婚后两三年发现,我和老公的价值观,思维方法,以及上进心都差出好多,很难跟他沟通。他高中毕业,而且他是娇生惯养的独生子,脾气差,不爱学习,最要命的是特别懒,不努力,挣不上钱。而我一个男性朋友是个民航的机长,非常努力工作,赚钱多,人又幽默,而且对媳妇儿特别好,有时候一对比,我心里就无比的难过。因为老公将近一年没工作,他上个工作给辞了,非要说自己创业要自由不要束缚,但是其实他就是白白玩了将近一年,钱方面带来的压力更让我不开心,天天想着机长朋友的媳妇儿好好命啊,找了个多金又帅又顾家的好男人,一对比还靠自己养的老公,真是越想越难过。虽然心里很清楚老公是自己选的,就得承认,但是心里就是时时刻刻想不开不开心。还有其他女同学嫁的老公都挺努力。我现在快生第二个孩子了,老公虽然也说要赚钱,但是他的原生家庭给他带来的教育,只能让他有想法,却没有多少能力赚钱改善生活,我不知如何改善自己的心境,也不知如何改变他,他不上进而且还不谦虚,不能给他任何建议,因为他会恼羞成怒。所以我现在已经放弃改变他了,但是我想让自己不在纠结,不再羡慕别的能干的男人,但是确实是我看到的别的男人都很努力,而自己现在的状况非常糟。请晚睡姐指点。

我有三位女同学,就叫她们甲、乙、丙吧。她们几乎是一起谈的恋爱,也几乎是在一年当中结的婚。

甲比较看重长相,找了一个高个帅哥。

乙比较看重家庭,找了一个官二代。

丙比较看重学历,找了一个高学历但是相貌平平家庭一般的。

结婚前几年,甲和乙都觉得丙好可怜,觉得丙找的男人要长相没长相,要背景没背景,“就学历高点,可管什么用呢,还不照样是一个小职员?”她俩在丙面前总是有意无意地秀出优越感,丙却从不介意。

若干年后,再看她们几个的生活,全都变样了。

帅哥老了,不那么帅了,工作没发展,还是当工人。官二代的父亲退休了,荫庇没了,靠自己混得很平庸。只有丙的老公,学历好,有头脑,现在已经是一局之长,据说马上还要提职,丙自己的事业也干得不错,夫妻关系和睦,在同学聚会的时候,一眼看上去,比别的女同学都容光焕发。

甲抱怨自己老公不争气,没出息,干了那么多年还是在底层,自己命真苦。乙也觉得自己嫁错了人,老公一辈子都像温室里的小花朵,一点闯劲都没有。她们一起羡慕丙,“看你多会挑,挑了一个有发展前途的男人,真有远见,你早就看出来他能当官吧。”

丙笑笑不说话。她和我关系比较好,背地里和我吐槽:“她们忘了当初是怎么笑话我没眼光没品味的吗?”

当年她们觉得她蠢,为什么找一个什么都不出众的男人。现在觉得她高明,因为男人替她长脸了。但对她来说,这绝对不是一场投机,她喜欢的也不仅仅是他的学历,而是他作为男人的内涵、修养和知识储备。学历只是他的一个标签而已,是外人将他的成功简单化的一种肤浅的解释。

她们都觉得她赢在选对了男人,事实上,她赢在了自己的择偶态度上,她懂得分辨人的本质,尽可能剔除外表的种种修饰,看透浮华,方得始终。

每个人选择伴侣,都会有偏好和侧重,没有人可以拥有全部。选帅哥、选有背景的男人也一样可以幸福,只是不能享受了帅哥的青春,分享了官二代的光环,又要求他们像穷小子那样奋斗。女人不应该自己十几年没长进,却把生活的责任全都推到男人的头上。

见得到别人的幸福,却看不到别人背后的秘密,是很多人通常会犯的错误。

你只看到了你老公和机长的区别,却看不到你和机长老婆的区别。为何你没有选了那样的男人,即使你是闪婚,为什么你会跟他闪,不跟别人闪呢?他身上必然曾经有过你欣赏的东西,那就是你的择偶观,驱使你做出的选择。

我们每天都要和很多人相逢,为什么我们选择留下一些人,选择放弃一些人,也许你没有意识到你已经做出了选择,但事实上,这就是你的选择,你永远只会这样选择。

不要抱怨了,即使命运重来一次,你还是没有办法拥有机长那样的男人。或者即使那样的男人给了你,你也不一定会拥有今天你所羡慕的那一切。人与人之间,有微妙的密码用来彼此联系、吸引、改变,你不是她,他就不会是他。

如果你觉得自己真的成熟了,那就去更改自己的当初的错误,而不是仅仅只看到换一个男人,就马上解决所有的问题。不要轻易羡慕别人的生活,那不是你的选择,那是别人的。

男人和女人存在情感时差


讲述:

晚睡姐姐:这些年来,你的微博教给了我处理情感的很多智慧。我结婚3年了,谈恋爱时老公追的我,可以说对我百依百顺,呵护有加。当时我们是异地,他每周开车几百公里从他的城市来看我,我如果生病了就连夜开车来看我,第二天一早又赶回去上班,也知道关心我的家人,给父母弟弟买礼物。这样的日子过了两年,为了跟我结婚,又努力参加考试到了我的城市工作。本以为幸福生活开始了,可是结婚后发现他的脾气越来越差,跟谈恋爱的时候完全不一样。我无心的一句话,他就会大发雷霆,敏感又脆弱。每天不知道哪句话会触动他的神经,都没法好好说话,没法正常沟通了。我又不属于逆来顺受的类型,几乎天天吵架。

难道真的谈恋爱的女人智商为零,一点都没发觉?可是谈恋爱的几年确实没对我发过脾气啊。分析了下我公公和我婆婆关系紧张,在一起说不到三句就会拉高嗓门吵架,两个人的脾气也都很差,也许影响了他。冷静下来的时候跟老公沟通过很多次,他就是改不了。一想到他每次发脾气的样子,说的那些过分的话,觉得好寒心。他一点都没有努力去经营婚姻,我一个人努力好累。他不会为家庭制造快乐,回家经常唉声叹气,眉头紧锁,我努力逗他一下他就把我一把推开,或者说:走开,没有一点生活情趣。我该如何改善现在的状况呢?

有一次我对老公抱怨说你对我都没以前好了,以前你能如何如何,现在你怎么做不到了,巴拉巴拉说一堆,这个老实男人居然非常无耻地说:“男人结婚都会变的。”

真的,都会变。我知道,就是闲着没事唠叨下。

男人追女人,不仅是因为爱,也是一项目的性极强的运动。那所有的好,超乎寻常的耐心,温存体贴,都是为了最后能得到。

这些东西,往往都不是常态,而是非常态。爱能调动出一个人的热情,会让人变得比平常的自己更好一点。也许这背后他也会有不满和抱怨,但是革命尚未成功,同志怎敢抱怨,只能自己活活吞下。

而结婚之后,男人烈火渐息,感情平稳,开始想找个更舒服的姿态在婚姻中呆下来。而女人呢,却准备从矜持的高台上走下来,觉得终于将男人考验过关,可以过幸福的小日子了。这种“情感时差”就造成了女人想放下姿态的时候,却感觉男人开始高姿态了。女人自然心理会不平衡。

不是有个笑话吗?女的说你对我没以前好了,男人反问,“你会给钓上的鱼喂饵吗?”

这并非男人都不是好东西,而是爱情就是要换一种姿态在生活中安放。过去之种种,都是两个人错解了爱情。

婚姻中没有公主与王子,只有丈夫与妻子,两个平凡的名字而已。

只有爱,是很难让两个人相守一辈子的,还要互相有所得,活得舒服,活出最大的个人价值,这样的关系才是更坚实的东西。

不要觉得自己失去了男人结婚之前的待遇,就是自己的失败,是男人的负心,而是要多想一想,“为何我不再得到,是不是我去要的方式不对?当过去的一切便利不再唾手可得的时候,我们自己还能够为自己做些什么?”

自省永远比责他更有意义。这是我的人生经验。就像我家这位老先生,有些事情上的确不曾像之前那样表现好,可那些本来就不是一个成年人以为能够永远获得的东西。我只是怀念曾经被一个人当做孩子那样去宠爱的时光,而现在,他是个成年人,我也是一个成年人,我们理应互相躲避脆弱,互相疼爱,才能维持一段能带来幸福感的关系。

男人和女人谁更需要婚姻?


上个月,表弟在微信上说找我有事要面谈,我感到纳闷,问了半天他也不肯说是啥事,就约了个时间让他来我工作室。

本以为他是借钱之类的事,不好意思说,结果,是让我给他介绍女朋友。

表弟是两年前离的婚,大家听说后都很感意外,没有小三没有出轨没有婆媳不和,不知道这是闹哪一出。

后来才知道原因,就是表弟太懒了。没要孩子的时候怎么都好说,他媳妇也不太计较,家务活基本都是自己干;可生了孩子两年多,老婆又是上班又是带娃又是做家务,表弟呢,依然是油瓶倒了都不扶的主,他媳妇和他吵过几次也无济于事。

事态终于在一次吵架后爆发,媳妇带着两岁多的孩子赌气回了娘家。表弟也不搭这茬,正好没人管了,过去出外应酬还得编各种理由,现在愿意干嘛就干嘛。

他媳妇在娘家住了一个多月,表弟愣是连个电话都没打,这下岳父母不干了。本来老两口是想等他过去道歉时,帮着劝劝自己闺女,可现在看上去根本就是女婿的错,这种丧偶式婚姻不如离了,在老两口撺掇下,表弟的媳妇提出了离婚。

表弟有一种盲目的自信,自己工作好赚钱多长得帅,在婚姻市场上就是块宝,离就离,谁怕谁!

还真离了,女方啥都不要,包括孩子,估计也有赌气的成分,想让表弟尝尝一个人带孩子的滋味。

表弟请了一周的假陪孩子,谁知孩子和他一点都不亲,整天哭着找妈妈。离婚不到三天表弟就疯了,家里乱成了猪窝,爷俩连口热乎饭都吃不上,天天叫外卖。

表弟的父母看不下去了,把孙子接了过去照顾。他们想这样的话,儿子也好再找对象。

这次,表弟在择偶上有一个很奇葩的要求:女方必须是头婚,喜欢做家务。

他总觉得自身条件好,年龄又不大,刚三十三岁,找个温良恭俭让的媳妇还不是小事一桩吗?

但两年过去了,眼看着表弟从以前的帅哥变成了油腻的中年大叔,他以一年长五岁的速度老去,看外表,说他四十五绝对不会有人质疑。过去,他穿得那叫一个光鲜,现在整天邋里邋遢,天天不是吃外卖,就是和朋友们胡吃海塞,身材严重走形。

他择偶的要求也从头婚降低到了单身,无奈还是没有找到合适的伴侣,不得已之下,跑到我这来,说我认识人多,能不能给他介绍一个,一个男人过日子真的太难了。

我哭笑不得,说,现在都9102年了,女性经济都独立了,不是大清朝那会儿,女人结婚就是为了找一张长期饭票,你老是想当大爷,本着找保姆的心态找媳妇,肯定没有人愿意跟你啊。

表弟频频点头,说自己一定会改。

记得在电脑上看到一个节目,里面有窦文涛和徐静蕾,在聊婚姻的事。

徐静蕾说,其实,男人比女人更需要婚姻。窦文涛也同意这个观点,还举例子说,据有关数据显示,离婚后的女人,比男人过得要好很多。

这个观点我也赞同。

现在的婚姻,越来越像一场AA制的饭局,面包我有,你给我爱情就好。如果你只想找个保姆,对不起,出门左拐有个中介所,那里或许能帮到你。

身边有很多这样的例子,单身的男性大多把日子过得一团糟,而那些经济独立的单身女性,大都活得很精彩。

我有个女同学,自己有一个舞蹈工作室,收入很高,品味好,人又爱干净,家里总是收拾得一尘不染,还有一手好厨艺,她离婚十来年了,也没有再婚。

这些年,给她介绍对象的人很多,只是有了第一次失败婚姻的教训,她对婚姻的态度更加谨慎了,绝不会将就地走进第二次婚姻。

去年,有人给她介绍了一个公司的CEO,也是离婚的,比她大个五六岁,有个上初中的儿子跟着他,女儿跟了前妻。

两人一见面,聊了一会就谈崩了。那个男的说自己离婚两个月,需要赶紧找个老婆,生活一团乱,衣服都不知在哪放着,家里乱得插不下脚,儿子每天嫌弃他做得饭菜难吃,岂不知这还是他刚从网上学的几个菜,能够做熟就已经不错了,现在才知道做饭原来没有想象得那么容易,里面有好多门道呢。

我同学一听这,找了个借口告辞了,弄得介绍人很尴尬。我和她聊起这件事,问她为啥不将就下,那个男的算是挺优秀的了。

她说:如果结婚只能降低我的生活质量,而不是锦上添花,我宁可单身,一个人没啥不好的,我又不是不能把自己照顾好。与其两个人在一起不开心,还不如自己快快乐乐地过。

男人和女人谁更需要婚姻?

还真有人做过调查,结果是,男人感觉自己婚后的日子滋润了,生活井井有条。而更多的女人,觉得自己婚后成了老妈子,洗衣做饭看孩子照顾老人,活得越来越糙。

通过种种外在的东西来看,男人的确比女人更需要婚姻,但人生是一场修行,在这条路上,无论男女,都渴望有人结伴同行。

那日,有位离婚的女文友生病发了一条朋友圈,让人看得心酸:世界上最悲哀的事,莫过于你身体不舒服,身边连个帮你倒杯热水的人都没有……

是啊,人,生来孤独,这个世间,最奢侈的事就是有个爱的人一直陪伴在身边。

而婚姻,本质上就是一场合作,幸福从来不是一个人努力的结果,两个围城里的男女,携手并肩,相互成全,去发现最美的人世风景。

唯愿你,历经山河岁月,觉得婚姻值得。

-END-

刘涛:选一个好妻子,是男人好的成功


五一放假,和老徐回了一趟老家,见了许久未见的老朋友。吃饭期间,他跟我聊起他的妻子。

他说,在事业最最艰难的时候,幸好是妻子一直的陪伴、理解和照顾,在他心情低到低谷时,是妻子想方设法的给自己制造许多快乐,幸亏她在低谷里捞了自己一把;

在他受尽亲人的不理解时,公司业绩无法再次支撑下去时,也是妻子努力找到关系帮他度过难关。

如今回忆起那段黑暗的时间,如果不是妻子的一直以来在身边的陪伴,他是真的熬不过去。

说实在的,他是我在老家认识了十几年的老朋友,他跟妻子一直以来的相处,都通通看在了眼里。

还记得几年前,他还是个挺随意的男孩,每天穿的衣服不修边幅,随便舒服就行了,而恰是原生家庭一直给他优质的生活,所以在事业上也是得过且过的随意。

直到遇到现在的妻子,他仿佛像是变了个人。外表上也整齐好看了,在县城了换了一份体面的工作,时间不再用来浪费,快乐不再来源于灯红酒绿的夜生活里,而是变得更上进,更懂得为未来而考虑。

虽然婚后的压力很大,但每每想起让自己感到温暖的妻子,总有无穷的信心支撑他走下去,因为他知道,无论自己是贫穷还是富裕,她都会一直在身边。而他能做的,是加倍的爱她疼她。

还记得他每每聊起妻子时,都是止不住的赞扬和一脸幸福,那份骄傲感是装不出来的。

你是谁并不重要,重要的是和谁在一起。而选择一位好妻子,的确是男人最大的成功。

跟一位通情达理也上进的女孩在一起,她的快乐不自觉的也感染着你,让你感受到生活的美好;

跟一位乐观开朗的女孩在一起,她的积极让你觉得,生活没有跨不过的坎儿,只有无法鉴定下去的决心;

提到这儿不免想起刘涛,他跟王珂刚结婚那会儿轰动了整个北京:身价近百亿的京城四少,四百万的婚礼现场,兰博基尼和劳斯莱斯座驾排成长龙,刘涛更是提出要离开娱乐圈,用她的话来讲,这是她送给王珂的礼物。

原以为刘涛嫁入豪门从此过上好生活,可接踵而来的便是王珂生意上遭遇的滑铁卢,身边亲朋好友更是换了一张嘴脸,从京城的富豪一下子一无所有。

他变得易怒、暴戾、摔东西,甚至患上严重抑郁和失眠,知道自己情况不好,曾多次向刘涛提出离婚。

但刘涛一如既往地选择陪在她身边,后来她带着王珂到欧洲散心、再次回到娱乐圈挣钱还清债务。

虽说如今的王珂回不到当年的顶峰,但正因为刘涛一直陪在身边,支持自己,他走出了当年最糟糕的状态,成为刘涛的好丈夫。

就像刘涛说的那样:“他不再开着劳斯莱斯满街嘚瑟找烤串,又或者穿着DG正装人模狗样的混拍卖晚宴。他现在每天起早睡得好,健身打球吃嘛嘛香,小本买卖重打鼓另开张,时常带着两个孩子出游,晚上到剧组来接我回家。”

股神巴菲特曾说过:“我这一生最重要的投资不是购买了哪支股票,而是选择了谁成为我的伴侣。”

的确,恋爱是荷尔蒙带来瞬间的激情,但婚姻却是长久相濡以沫的理解,两个人既是独立的个体,但同时也是相互依靠的亲人,只要是牵着你的手,无论多艰难都会陪你走下去的细水长流。

是啊,婚姻这事儿,娶得好或是嫁得好,的的确确是第二次的重生。

不一样的是,婚姻中的你不再是一个人,而是有人陪你一同成长,一同克服问题,而娶了一位好妻子,更是孩子的好福气,正确的三观和良好的教育,更是成为孩子成长路上的指路明灯。

当然作为丈夫也是同等的上进和努力,更是懂得珍惜和去爱这样的妻子,才配得上拥有这个幸福的家。

希望我们总会遇到那位对的人,知我懂我暖我,而我们也学会给予对方同等的爱,在这条婚姻路上,相濡以沫一辈子,好吗?

女人出轨后,男人的真实想法大公开


这年头,出轨虽然不是好事,但也不是什么新鲜事了。

出轨不分男女,它始于欲望。

有个问题大家一直留言问:

男人到底是如何看待女人出轨的?遇见这种事,他们会怎么做?

我一直没有写这个概念,不外乎是怕不够客观。关于这个问题,我几乎骚扰了身边各个阶层的异性朋友,总结出一篇实录。

以下每一个男人都代表着一个类型,进正题↓

1

A男:

看到这个问题的时候,我第一反应就是:我可没有被绿过。

这个反应让我意识到,被老婆绿不算太扎心,扎心的是所有人都知道老婆绿了我。

任何伤口都经不住广而告之,伤口代表着挫败,屈辱,悲痛……

但凡活得有点自尊的人,谁希望别人对着自己的伤口指指点点。

在这样的情况下,连关心都变得非常讽刺。

这也间接表明一个问题,男人好面子。

跟女人不太一样,她们遭遇背叛后巴不得让所有人都谴责那个负心汉,以此获得支持与同情,通过这样的讨伐来寻求心理的平衡。

但对男人而言,在这种事件上,同情本身就是一种伤害。

所以我的女人出轨后,自己应该不会大张旗鼓地处理。

一般情况来说,身边亲朋好友得知后先是陪你一起骂这个女人,然后再安慰你,最后再揣测我为什么会被绿?是不是性能力不行?是不是钱赚得少?是不是其实也出轨了,所以妻子报复……等等。

瞧瞧,你成了八卦的中心点。

出轨是非常私密的事情,就得用私密的解决方式。不到万不得已,没必要说出来。

2

B男:

我在回答这个问题的时候很冷静,所以答案估计偏理性。

也想过,未来的妻子若背叛我,我会怎么样。想了一下,我的做法应该取决于妻子本身的分量。

下面的话估计很扎心,但我敢保证是一部分男人的心声。请女性朋友们理性看待,从而知己知彼。

每次看见某些女性对于参与实录的男人大骂特骂,我就觉得很蠢。

会叫的狗,从来都不具备威胁力。

甚至我在想,如果我是女人我会鼓励这群说真话的男人,让他们膨胀,然后从他们嘴里套出更多的真话。

为什么说妻子出轨后,我的态度取决于她的份量?这是一个非常现实的潜规则。

如果妻子是靠我吃靠我穿还出轨,估计我会直接甩她几耳光,然后扫地出门。

再假如,妻子经济独立,但没我赚得多,我估计会适当抑制自己的暴怒,也仅仅只是适当。若妻子与我旗鼓相当,那我估计更收敛。

最后打一个比方,若妻子各方面都优越于我,别说动手,估计我在气头上都不会找她质问,而是等平静后再问对方。甚至语气更多的是在传达一种悲伤,而不是愤怒。

例如:难道我对你还不够好吗?你还不满足吗?而不是:你不觉得自己的行为很下贱吗?

男人比女人现实多了,我们在被背叛的情况下,都还是看人下菜。因为已经被背叛了,有了损失,那就尽可能的别损失太多。

再从情感角度谈一点个人看法,如果我很爱很爱这个女人,她出轨,我会非常痛苦,但失去她,我更痛苦,那么我会选择原谅。

不要觉得不可信,虽然你问任何一个男人,他们的答案绝对是不接受出轨。

毕竟,我们习惯用肯定的答案去扼杀伴侣对其他人想入非非的念头。

好像女人也是如此,比如你们对男人说:你对我不好,我绝对会离开。

这样的坚定,都有几分强调的意思,言下之意传达着一个信号:你要对我好才行。

男人会不会原谅取决于几点:

第一:自己的魅力是否具有足够的吸引力。

如果有,那我们会觉得天涯何处无芳草,反正还能吸引到其他女性。

第二:对方的魅力。

对方有魅力,我们男人就爱得越深,越深越不容易放下,原谅的可能性也就越大。

第三:经济纠葛。

如果两个人的资产牵扯太深,离婚的代价太大,估计我们也不会选择分开。

哪怕我们不太爱妻子,妻子也没太多魅力。但这不是原谅,而是算了。

算了是不计较,但不代表会一如既往地尊重以及忠臣于妻子,可能会走入形式婚姻。

若女方受不了,主动提出离婚,只要肯舍得割舍利益,我们也乐意。

最后一个概念,通常是资产较大,社会影响力较强的人的做法。要不就是资产不大,甚至离一次就伤筋动骨的家庭的选择。

3

C男:

三年前我出过一次轨,但老婆不知道,我及时收手了。

可如果她出轨,我没办法原谅。想了很多理由,但这些理由总结起来就是人性的自私。我可以,但你不行。

从一个中年人的角度来讲,相较于爱情,婚姻更能激发人性的丑陋与自私。都说婚姻是保护伞,其实不是,爱情才是保护伞。

男人对女人付出最多的时候,不是在婚姻里,而是在爱情里。

他爱你时,不管婚不婚,他都舍得给。若婚了,那必然更舍得了。

虽然有些人结婚后,也给老婆花钱什么的,但不见得是因为爱。

而是觉得都已经成为一个整体了,反正花他的也是花你的,所以无所谓了。

但没结婚的时候,他的是他的,你的是你的。他若给,那就是实打实的拿自己的东西来给,而不是走集体公帐的形式。

所以我说婚姻更能激发人的自私,爱情是给予,婚姻成了索取。找一个爱你的男人,不仅仅是日子过得顺心,哪怕你犯了错,被原谅的可能性也越大。

可男人的爱非常现实,有时候女人抱怨男人不够真心,但你们谁自我检讨了,自己的魅力足不足以让男人真心?天天讨伐男人,男人就乖了吗?

不会的,男人只会听心爱之人的话。他爱你,就是臣。他不爱你,就是君。

4

D男:

求匿名。

老婆已经给我戴了好几次绿帽子了,第一次时跟我朋友勾搭上了,我问她为什么要找对方。

她说,活儿好。我被噎住了,无言以对。

第二次是和单位同事,我问她这次是为什么,她说对方学识渊博,令人崇拜。

之后第三次,第四次,第五次……次数多了,我麻木了。

最可怕的是,我觉得也没那么难以接受了。

我给不了她想要的性生活,精神世界,也想过谈自尊,可后来发现自尊不是每个人都有资格谈的。

我只能坚持三分钟,可她要十分钟,我拿什么自尊。

再换一个老婆,就不会嫌弃我三分钟吗?难说。

既然是没把握的事情,我为什么要打破现状呢?她出轨归出轨,但作为妻子除了忠诚做不到之外,其他的也无可挑剔。

人这辈子,难圆满。

有时候我在想,如果我有钱了,会不会继续这么睁一只眼闭一只眼?答案还真不好说。

对于一个男人而言,有了钱估计会想女人。

如果那方面不强,不能看她们因为自己而娇喘而声嘶力竭,好像钱的意义都弱了几分。

不能搞女人,钱再多也差了点什么。

5

E男:

这个话题还真尖锐。

可能有人说,如果一个男人很成功,估计容不下妻子出轨。一个男人很失败,也许会容得下背叛。

我觉得这个说法成立,但不太完整。

一个男人成功,也可以容得下妻子的背叛。毕竟,成功的人拥有很多,被人偷吃一点,反正还有,一口两口的也就算了。

而且他们更在意整体性利益,所以太多成功的夫妻哪怕早已没感情,私下各玩各的,也不会贸然离婚。

相反,如果一个男人一无所有,唯一的女人都被吃了,他们可能更不容易接受背叛。

不知道是不是我的错觉,这年头对于背叛,男人比女人更容易接受,而女人是不接受,但更容易妥协。

什么意思呢?

女人一旦出轨,男人能认可这个事实,结果就是自己要么原谅要么不原谅。

而女人呢,哪怕男人已经出轨,但她们不愿意接受这个事实。

甚至在很长一段时间内,她们都不敢相信这是真的。虽然不接受,但最后也常常因种种原因而妥协。

男人因为接受而做决定,女人因为妥协而做决定,所以背叛对于女人而言伤害更大。

差别就在于,前者认清事实,后者妥协事实,那口气不顺,所以更折磨。

6

今天的文章就到这里了,这一期我写得还算认真,一点点挖掘,从而揣摩,最后加以饱满完整逻辑。

一直不敢说自己的实录肯定客观,但绝对有一定的代表性。

现在做实录我有些偏执,不是心里最深处的话,我都不想挖掘。浮于表面的人心,往往不是人性。

再次谢谢每一次配合实录的朋友们,比心哦!就你们不怕被骂这一点,就干赢好多人。

做这期实录最大的感受便是,好多男人面临另一半出轨,最想知道的是自己到底哪一点不如第三者?

可最不敢问的也是这个话题,若女方回答得头头是道,他还无言以对,那简直是想死的心都有了。

女人和什么样的男人交往,注定要吃亏?


我最近找了个算命的,算命的说我男朋友明年三月份会有红艳桃花,我在网上查了查,好像威力挺大的。

因为我太爱他了,害怕他被勾走了,就把这件事和他说了,结果男朋友非常反感,跟我说:“你要是担心的话可以跟我说,我有我的自控能力。”

但是现在外面都是绿茶婊,而我又是很普通的女生,但是男的在诱惑面前根本没有自控好吗?我该怎么办?

答:还好算命的只是说你男友会有桃花,如果算命的说你男友是个皇帝命,你是不是要对着他喊吾皇万岁万岁万万岁?

算命这种事,就当一乐呵,当成茶余饭后的消遣就行了,真要认真,那你就输了。

如果算命的真要那么厉害,他还在摆摊算命?他早就成下一个马云了好吗。

表哥并不是抨击算命这个行为,毕竟它是你的价值观,每个人的价值观都值得被尊重,而是想告诉你,别把算命当做唯一的决定因素。

要是算命的说你会和男友分手,你分还是不分呢?

所以,决定权不在算命那里,而是在你的手上。

当你算命说男友会遇到桃花,结果你就真的和他去说这件事,这其实是在给男友做一个负面的赋格,也就是你会出轨。

本来男人脑子里没出轨这个概念的,但是被你这么一赋格,他反倒更容易去出轨。

而且你把这件事告诉他,就等于把决定权交给了男人。

“你来决定自己要不要出轨”,那么男人就有了一半的出轨概率。

所以不要去让男人表态,让他决定出不出轨。

你要明白,男人出不出轨这件事,决定权是在你身上。

之前我有说过,男人换女友是有成本的,如果换女友的成本低于和现任维持的成本,那么男人就倾向于出轨,反之男人就倾向于和自己的女友好好过下去。

这个成本是什么?别做男人3大怕的东西。

为什么他很反感,因为你在给他制造麻烦,而男人又是怕麻烦的动物,所以你们的关系因为这件事变差了。

那么与其给男人制造麻烦,与其给男人决定要不要出轨,不如把时间花在自己魅力的打造上来。

你知道自己是一个普通女生,那么就更应该学习一些情趣撩拨术,用内在去征服男人,让他对你流连忘返。

还有一点,女人从来不会去诱惑一个不成功的男人,一个没有魅力的男人。

如果你的男友很有魅力,你也应该变得更有魅力与之匹配啊,然后你先去诱惑他啊,这样他才不会轻易被其他女人诱惑。

想要经营好感情,首先得学会经营好你自己哟。

我和一个互有好感的男人(聊的不错也出来玩过几次)在疫情期间没怎么联络。

这期间看到他朋友圈晒出一些有女朋友的迹象(和别的女人去玩并发了照片),但最近他跟我说自己没女朋友,然后约我出来见面聊天,我以为还有戏。

谁知过几天他的朋友圈再次透露有女朋友的迹象.....他这是不是把我当个18线的备胎?

答:这件事我们得分2种情况来看。

A、他没有女朋友

既然是单身,为什么不热烈追求你,反而去找其他姑娘玩了呢?

很明显,你身上的吸引力不如其他女人。

假设你是70分的姑娘,他是可以好好追你一下的。

但是在你们不联系的这段时间内,他遇到了80分的姑娘,那么他肯定就会放下70分的你,去和80分的姑娘玩耍了。

虽然80分的姑娘更有吸引力,但是她的成功率会低,也就是男人追她很大可能会失败,那这时候怎么办呢?70分姑娘的价值就在这体现出来了。

也就是你看到虽然他朋友圈有和其他姑娘去玩,但是还是约了你,就是因为70分姑娘的你,追到的成功率会高很多,那么拿做80分姑娘的备胎就是很好的选择。

万一追不到80分的姑娘,转头再来追你也不亏,万一他追到了,那就更不亏了。

这也是为什么,你反反复复看到他朋友圈有女朋友迹象的原因。

很明显,你感知到了这个情况的存在。

B、恋爱达人

这里表哥想说一个特殊情况,虽然概率会很小,但是却很重要。

刚才我们说的,都是以这个男人是正常男人为前提,万一他是个玩家,是个撩妹高手那就不一样了。

首先互相有好感,还聊得不错,但是疫情期间就不怎么联系你,这招叫欲情故纵。

因为一直联系你,你对他的期待值只有70分,但如果隔一段时间不联系你,那么你对他的期待值就会增加到80分,这时候他撩到你的成功率就会增加。

你仔细想想,当他一段时间不联系你了,你是不是比之前更想他了?

朋友圈有女朋友的迹象这是一种社交认证,之前我们有文章提到过这个事情,就是被认证过的男人,你更容易喜欢上他。

比如一家水果店排了几十个人的长队,另一家店就零零散散几个人,你第一反应去哪家?是不是也想去人多的那家?

这就是社交认证,被认证过的店铺更容易被其他顾客青睐,被其他女生喜欢的男人,你也更容易喜欢上。

这时候你就会迫切想得到他的认可,你看原本是他主动,现在逐渐变成你想主动了。

这时候他再联系你一次,然后在朋友圈再来一次认证,你可能就绷不住了,这时候他很容易就能把你拿下。

如果他这时候拉着你的手说:“做我女朋友吧。”

我相信你十有八九会答应,这就是恋爱高手的完整套路。

如果你很不幸遇到的是这种情况,表哥敢说,你是搞不定他的,只能被他带节奏,就算你们真的交往了,只能被他牵着鼻子走。

• END •

在拥有爱情之前,男人和女人好要知道什么?


1.灵魂伴侣到底是怎样的?

1灵魂伴侣有三个元素:1)镜映:我感觉到这个世界从未有人可以如此理解我:理解到别人无法理解我的程度;理解到我自己都无法理解到我的程度。2)共鸣:我感觉到一种互动的融合,我们可以在在某个部分产生一种创造性的融合,比如伯牙、子期的《高山流水》,因为我们的默契,我们创造了1+12的东西。3)成长:因为你的存在,我开始挑战我所不能挑战的,我开始整合我不能整合的。比如我是一个主动的人,我充满了不安全感,但当我和你在一起的时候,我开始挑战我自己,我开始尝试着冒险,尝试着伸出触角。我们可以在最脆弱的部分连接和相遇。

2.人生如何避免陷入困顿的泥沼,进入良性循环以改变命运?

1.首先你需要平稳自己的情绪,因为你现在到底是在一个偶然的失败里还是在一个恶性循环,或者你即将进入一个恶性循环,全都取决于你的两个部分:情绪+理智。2.如果你被情绪淹没了,你的所有的能量都在你的大脑的杏仁核部分,杏仁核部分负责我们的条件反射,它不提供策略和反思,比如遇到老虎你第一时间就会跑,但武松不会。武松在运用身体方面已经情商很高了,所以他的能量不会只在杏仁核,而会来到他的大脑的前额叶皮质层,这个部分负责更高级的加工分析和策略反思。这里出产的是我们的反应,也就是我们的二级加工。只有我们的情绪降低到中度以下,这个部分才会开始工作。3.很多时候,不是你不知道怎么办,而是你在情绪之下,失去了反省力、控制力、决断力、决策力等等。当你恢复了对情绪的管理时,你就可以真正做出最有利于你的决策了。4.我们的人生的幸福度取决于我们的情商,成熟和幼稚的区别在于当你丧失的时候,你依然可以维持自我的平衡和从灾难化的情绪中幸存。你可以为自己在无论什么状况下都能创造意义感和价值感。

3.一直追求(吸引)不到喜欢的异性,感觉累了怎么办?

1弗洛伊德告诉我们,人其实是不自由的,看上去我们可以控制自己,但真正控制我们的是我们看不见的内在。2.你似乎做好了一切准备,但万事俱备只欠东风,为什么?你要从你内在的未知部分去寻找。3.如何寻找,往往我们做很多事情的动机出于两方面,一个是规避伤害,一个赢得胜利。你可能在这两方面受过伤害,比如你会是一个不敢成功或者不敢失败的人。这些都可能会让我们对亲密关系保持距离。4.了解未知的自己,在你的已知开始匮乏的时候。

4.和成熟男人谈恋爱是什么感觉?

1.谈恋爱就是退行。退行=回到小时候的幼稚的状态。2.退行的危险就在于我们会来到一些脆弱的地方,那些地方是我们受伤和停止生长的部分。3.在这个角度上,真正的恋爱就是给我们一个成长的机会。4.真正成熟的人会让我们有机会面对自己和面对这个世界。5.但大孩子往往会喜欢和大孩子玩,小孩子会喜欢做大孩子的跟屁虫,而大孩子往往会想甩掉跟屁虫。如果你见到一个貌似成熟的人和一个幼稚的人谈恋爱,那么大概可以推测,他们的内在成熟度是差不多的。

5.顶级美女是否比一般美女更好相处?如果是,为什么?

1.这个世界的人群是正态分布的,也就是说,正常人居多,而太过丑陋太过愚蠢的人和太过美丽太过优秀的人都是边缘人群;2.在这个地方,天才、美女都和傻子和丑女面临类似的处境,那就是边缘群体的压力,无法融入大多数人,孤独感是这些群体的共同特点。3.所以她们必须习惯孤独,也习惯对别人保持怀疑,所以相对来说,80分美女会更趋向正常人群一些,她们拥有自信同时人际关系也不错,这要比太极端的美女的生活境遇要好一些,相对也更好相处一些。

6.为什么有些渣男那么轻松就能泡到妞,而自己却始终找不到对象?

1.花花公子总的来说只是成人版的小婴儿,只会玩耍,但不了解男人的成熟之乐。2.你不会体会到一头种猪的痛苦。3.你最终的目的和花花公子是一样的,找一个属于你的女人。4.人格的成熟是幸福的保证,不是泡妞学。

7.在拥有爱情之前,男人和女人最好要知道什么?

1.自省能力:大概知道自己的软肋和弱点是什么,什么会引发我们暴走。

2.觉察能力:在我们暴走的一瞬间,我们可以知道我们在暴走。

3.控制能力:在我们觉察我们在暴走的时候,我们可以控制自己的情绪。

4.容纳能力:控制了自己的情绪以后,不会被自己的情绪引爆。

5.共情能力:能够理解为什么对方会在一瞬间变成外星人。

6.沟通能力:能够hold住自己的情绪和对方的情绪,让日益变得危险的局面可以平静下来而且可以得到良好的沟通。

7.策略能力:可以灵活地协调情感双方乃至多方的利益,想办法解决问题,而非变成一个烈士跟对方死磕。

等等。总的来说,在你进入爱情以后,需要提升自己的情商,因为对方和我们自己随时都可以从爱意绵绵变成暴走的哥斯拉,让爱不死的方式就是要驯化我们内心和对方内心的野兽。

令人蛋疼的完美


令人蛋疼的完美

放牛先生:

我现在很伤心,老公要和我离婚。我问老公是不是有第三者了,他说没有。他说和我生活在一起,很累,他想活得轻松一点。

我28岁时认识的老公,老公比我大1岁。之前,我也谈过几个男朋友,交往一段时间后,都是他们主动提出来分手的,说性格不合适。怎么说呢,可能我是一个要求完美的人吧,希望什么事情别人都能达到我的要求。因为老公家里催得紧,我们交往8个月就结婚了。我和老公都在事业单位工作,所以经济上还是不错的。可是,才结婚半年,我和老公之间就产生了不少矛盾。老公是一个粗线条、生活很随意的人,而我是一个生活很严谨的人。比如,下班回来,老公总是外套一脱,随手扔;晚上不洗脚就上床……这些生活细节,我说过他很多次,一直到现在他还是没改,所以我难免会唠叨两句,说两句不好听的话。老公就不乐意了,说本来工作就挺累的,回家还要守这么多的规矩,太累。其实,老公这样,与婆婆有关系,婆婆家里总是乱七八糟的,可是婆婆感觉这样挺好。我去帮她收拾,她还不领情。更让我不能忍受的是,老公还是一个很有女人缘的人,有时会和一些女同事、女同学说些暧昧的话。我责问他,他说,只是开个玩笑,大家乐一下而已。我不相信,就偷偷翻看他的手机,打印他的通话单,让他汇报自己的行踪。目前还没发现什么可疑之处。可是,老公却很反感,说我防他就跟防贼似的,非要和我离婚。

我不想离婚,可是老公坚决要离,现在已经不回家,去他父母家了。我应该怎么办呢?

千帆过

你有病!还病得不轻。这病叫强迫症……看我这标点符号用的,完全符合《曹刿论战》里“一鼓作气再而衰三而竭”的暴力美学。美学词典里不仅有暴力美学,还有形式美和缺陷美。你这就是审美意识里的形式美,衣服要进橱,剩菜要进柜,包不能乱放,脚不能不洗,看见别人脸上长个疙瘩都恨不得伸手去挤。我很同情你的前几任男友和现任丈夫,他们一定在你喋喋不休理直气壮的教育面前垂头丧气如临大敌。天哪,跟你这种人过日子,手不是手脚不是脚,浑身不自在。其实形式美更讲究的是自然物质属性,不同的物质材料具有不同的形式美特性,比如大理石的光洁坚固,黄金的灿烂辉煌,丝绸的绵软光滑等,而你的形式美忽略的恰恰是自然属性,强调的是装饰过的人为属性,说好听点叫完美主义者,说实在点就是强迫症。

如果你的另一半和你有着同样的性格,那是一种完美的组合,在组合不完美的时候,用完美去纠正别人,就是令人蛋疼的完美,追求的其实是别扭,是拧巴,是骨鲠在喉的分筋错骨手。我很愿意理解你对另一半的要求,是源于对恋爱雏形以及婚姻形态的完美追求,但是真正的形式美除了来源于自然属性以外,还有风格,其实也就是我们要梳理出的婚姻线条。线条具有独立的审美意味,比如直线显示坚硬,横线显示平实,斜线显示有力,折线显示生硬,曲线显示流畅。再细分的话,垂直线给人以高耸感、严肃感,水平线给人以稳定感、安宁感,折线则包含着骚乱感、危机感……你想要什么样的婚姻形式,就需要采用什么样的线条,希腊式建筑多用直线,罗马式建筑多用弧线,“哥持式”建筑多用相交成尖角的斜线,而不是一厢情愿用一棒子打出来的直线,凡事都要框进去,你哪里还是一个女人,简直就是棺材铺的老板,装进去的只能是一个死人。

不过我觉得,很少有人能够把婚姻塑造成如此意义上的完美形式,也不是一般女战士能够做到的,必须具有非常深厚的修为能力,比如绘画上享有盛誉的“吴带当风”“曹衣出水”,就是指吴道子、曹仲达画人物衣服的线条时,空灵飘逸、笔法纯熟,富有立体的动感。这些虽然令人神往,却是极少数人能够完成的。我倒赞成把婚姻审美靠拢到缺陷美上,因为这是最容易操作的一种方式。每个人都有缺陷,缺陷使人生动,别说维纳斯的断臂那么高深的艺术,就说我们下里巴人泡一壶茶听来的《三国》,豪气干云的关云长因刚愎自用“大意失荆州”;精明干练的周公瑾竟气量狭窄以致在哀叹中英年早逝……这些千古流芳的风流才俊,每个人都带有些人格上的“残缺”,却丝毫不曾贬损他们各自的形象。在家里放屁打嗝的丈夫,一点都不影响他在外放手打拼的形象,相反,在家庭中的放松与随意,就是给他的明天变相加油。

独臂的杨过,更令人心疼而不是惋惜,原因是他对小龙女刻骨的爱。残缺,其实就是不完善,也就是美中不足。当残缺存在于美的整体中、折射出美的内涵时,局部的缺陷恰好衬托出整体的熠熠闪光,由此构成的残缺之美,给人以独特的审美享受。原因何在?残缺之所以为美,因其体现了真实和个性。人或事物不可能尽善尽美,“白璧”与“微瑕”往往结伴而行,唯其残缺才能真实反映本来面目。关云长“走麦城”的败绩,正如他“过五关斩六将”的辉煌经历一样,唯有其人才能铸成如此缺憾,所以我们喊他关老爷,还心甘情愿地在他面前叩拜。行文至此,我忍不住笑了起来,因为,有个女读者曾经在我的博客里说过:虽然你经常“欺负”女性,但你是个令人恨不起来的坏蛋,令人心生爱慕的坏蛋。哈哈哈哈哈。

亲爱的,抛弃你那些令人蛋疼的完美吧,把你老公请回来,任由他放屁打嗝抠脚丫,甚至容忍他把抠完脚丫的手指凑到鼻子前闻闻。只要他的缺陷不是恶意破坏你的完美,你就要尊重他的这些小缺陷。沉舟侧畔千帆过,病树前头万木春。刘禹锡老师的这句诗,其中“沉舟”“病树”就是缺陷,但它的美学意义,就在于向世人昭示了“千帆过”“万木春”的光明前景:在不完善中追求完善,在失望中看到希望。

都市放牛

咬苹果:朋友给我介绍一女生,我们见面了,聊得还不错。我就问她:现在消费还挺高的,你一月挣多少?她有些尴尬,说:收入2000元左右。我找了机会上厕所,就先溜了。万一她是出来蹭吃蹭喝的呢,我这样做错了吗?

都市放牛:这件事你真没错,可是你做错了一个细节,你上厕所的时候不应该溜,直接跳进去。

揽月:分开后,我才发现我很爱他,不管怎样我都愿意跟他一起,所以希望和好。他现在很坚决,叫我别烦他,说我太聪明了以后怕我整他。他说玩不过我,还说已经不爱我了。我应该怎么办?怎么才能让他有安全感?

都市放牛:分手的理由有一万种,但是目的只有一个:不愿意回头。难道他说你太漂亮了,我配不上你,你还得去毁容?放手吧。

文章来源:http://m.qg13.com/q/5354646.html

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