我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"做不到papi酱这一点，就别羡慕她的婚姻！你不适合！"，希望能够帮助到各位。

前段时间，papi酱登上微博热搜第一位，源于她在一个节目里透露说自己与丈夫恋爱十年、结婚五年都没有见过双方父母。

papi酱认为子女的婚姻完全是子女自己的事情，以至于双方的家庭成员，甚至双方的父母都可以不介入。

如此特立独行的观念势必会对很多观众尤其是较深地受到传统婚恋观念影响的观众构成猛烈冲击。

对于papi酱所描述的婚恋观，以及现实生活中塑造的婚姻生活，致使好多人向往这种自由自在，相对自我的婚姻。

papi酱的婚恋观的核心就是高度强调界限意识以满足个体选择的自由，它对于冲破传统婚姻的局限是有积极意义的，就此而言这种观念确有值得肯定之处。

我们也就不难理解很多时常面临长辈催婚烦恼的年轻人为何会表示支持。

可是，支持这种婚姻观念并不意味着可以复制或者效仿，一方面，这种婚恋既需要经济条件，也需要精神支撑。

所谓经济条件是指婚恋双方在经济上可以高度独立，所谓精神支撑一是父母至少允许，二是婚恋双方自己也可以摆脱对对方及父母的心理依赖，形成独立处理问题的意识和能力。

唯有你经济、精神上高度独立，才能做到不过分依赖对方以及各自父母，进而实现这种极度自由的婚姻。

追求最大限度的自由是人类发展的趋势，这是不可逆的，但是没有一个完整或是足够坚定的三观体系，切不可盲目去追随他人的生活方式，因为你追不起也追不上！

某数据表明现在大部分90后的婚姻状态是畸形的，精神上追求极度独立自由，希望自己能够不被孩子、伴侣、双方父母干预，希望自己结婚以后能够像谁谁自由自在。

经济上恨不得七大姑八大姨都来撒点钱救济救济你，这样的你谈何自由？

理想是丰满的现实是骨感的！精神和经济上不能同步，现实中就不能很好的去平衡婚姻中各种关系，你又有什么资本去奢求这种极度自由呢！

婚恋双方可以追求自由，但这并不意味着你在推卸责任的情况下追随自由，你要明白婚姻的责任是什么？

婚姻那是两个家庭的结合，两个家庭分离出一个独立的小家庭，小家庭要独立，你就要明白家庭下的责任是什么！

子女的生活起居是你的责任，不要推卸给双方父母，自己的生活起居自己负责，不要依赖父母，社会生活中的关系自己处理，不要依赖父母。

如果这些你能做到，你再去宣扬“我要自由！婚姻就是两个人的事情，与他人无关！”

可是抛开这些问题所在，如果你们两个人已经结婚，从孝道方面讲，你当然少不了要对双方父母孝顺，并为对方或对方的家庭做点什么。

不为别的，只因为那是生你养你的父母，如今，她把她用尽半生疼爱的子女交给你，并让他完整地走向你，用尽一切来疼你爱你。

如果你说希望保持自我，享受各自的生活就够了，关于责任的问题一概不谈，实在是不应该。

不要让责任成为束缚婚姻的借口，没有责任的婚姻并不自由，那只是自私。

papi酱和丈夫的相处模式之所以讨得大家的喜欢和羡慕，是因为这样的相处模式让我们回归自我。

她所说的这番话，看似是婚恋观，然而本质却是关于女性的精神独立与经济独立。

如果你能做到精神独立、经济独立，就不需要再接受对方家庭观念的任何捆绑，这样就能非常有底气地为自己的独立买单。

你可以努力地为自己而活，努力地成为自己最想要的样子，变得足够独立足够优秀。

你也可以说这样的相处模式很个性、很酷，但千万不要盲目去宣扬追求这种自由。

我们确实是需要自由，可是因为过度自我而忽略了对他人的关爱，这就不是自由，而是自私了。

每个人都想嫁给自己喜欢的人，希望可以不受双方家庭的阻挠，并且在婚姻中掌握话语权，按照自己喜欢的方式努力活着，这是大多数人都向往的生活，然而这很难实现。

我们不是papi酱，我们没有papi酱那种经济能力、精神高度、没有老胡、没有他那样的公婆以及生活环境，所以我们要看清自己及对方，不要自己一味地要自由。

在婚姻里，光是做好自己是不够的，好的婚姻是要双方共同进步的。

希望你时刻保持一颗平等客观、谦逊明理的心，既能够成全独立个性的自己，也能够成就完整的他人。

人生有很多种形式，无论结果如何，这都是你自己的选择，你要为你所做的决定赋予更多的意义和责任，这样，才不枉此生痛快地活了一场。

延伸阅读

婚姻中忌讳这一点，现在知道还不晚

来信：

你好

我老公提出要和我分居，我感觉我们的感情越来越无力了，我不想和他离婚，我好焦虑。

我们结婚两年了，但是我们的感情感觉越来越不稳固，他工作忙，有时会对我疏忽，我就很不舒服，感觉要失去他，我会哭、会闹，我希望他能很快的发现我心情不好，但这样我知道不可能，但是，我也不知道我为啥会这样？

我看过很多你的文章，但我现在无心工作，也无心提升自己，现在的心思全在他身上，我患得患失，害怕失去他，现在已经分居，我该怎么做，才能让他重新回到我身边，我怎样才能不作？

故抒

回信：

故抒，你好

01

在婚姻里，比出轨更可怕的就是，女性被困在关系里。

当你眼里只有另一半，没有你自己的时候，会因为对他的过度投入，过度关注，成为亲密关系中最累、最无助的人。

因为你看不到自己，看不到自己的价值，将自己与丈夫牢牢绑在一起，但这又不符合他的意愿，所以，他拼命的想逃离，因为，和你在一起，你的作让他感到疲惫，你的闹，让他压力很大。

换位思考下，如果有这么一个人这么和你闹，你受得了吗？

而你这样做，在这段婚姻里，消耗你们的感情，也在消耗你自己。但在真正好的亲密关系里，你应该是被滋养的。

能滋养女人的关系都有以下特征：

1、你都是独立于对方的，你可以依赖他，但不会依附。

你应该像一个独立的人一样，有自己的生活圈和朋友，很多问题他不能理解你，你可以和闺蜜倾诉，而且在这时候，你越不能太关注他，你的过度关注已经把他吓跑了。

2、你能为自己做主。

在一段关系中，你应该有相爱时好好爱，不爱了也能勇敢离开的选择权。在他受不了你的时候，他选择分开一段时间，让彼此冷静下，这是他的自由，你能做的就是改变自己，这样才能改变现状。

3、你在关系中能平等看待自己

亲密关系中很容易暴露出一个人脆弱的一面，也许你在工作上是一个雷厉风行的人，但是一走进亲密关系，你就会把自己放低，你觉得你配不上丈夫，需要用作来不断的确认他关心你。

所以，当他做出分居这个决定的时候，你的情绪就彻底崩塌，你会陷入自我怀疑，自我否定的恶性循环里。但是，你自己都看不起你自己，又如何让他尊重和欣赏你呢？

02

一段好的婚姻是，没你也行，有你更好。

就像86岁马静芬说：哪怕褚时健对我不好 我也能活下去

马静芬是谁？她是褚时健的妻子，也是褚橙庄园董事长。

这般言语可能会让你感到羡慕，她是如此的洒脱、独立，但在年轻的时候，她并不是这样。他们虽然是自由恋爱，但嫁鸡随鸡、嫁狗随狗的封建思想，让她在出嫁后便和丈夫姓，所以，一直都称自己是“褚马氏”，并且是没资格叫“马静芬”。

在这时候，也是她们关系不稳定，因为褚时健对她好，她就感觉好，褚时健对她不好，她就开始哭闹，甚至觉得活着没意思。

直到褚橙庄园从无到有，马静芬突然发现，她也可以像男人一样，“上得厅堂。”她去参加各种会议、做演讲、去考察，现在她名下有11家企业，比丈夫还多6家。

“我可以叫马静芬了。”她有些骄傲，“现在，褚时健对我好，就好；不对我好，我也能活下去。因为，我有我的事业。”

她笑谈，在耋耄之年，他们两都变了，对彼此的态度也变了。褚时健会在她出门后，就打电话关切的询问她，“要不要回来吃饭。”，在以前，他可从不会这样。

而这也是因为马静芬有了自己的事业，有了自己想要实现的梦想，是她的独立，换来的丈夫的尊重。

03

虽然现在分居已成定局，但是还没有到离婚的地步，那么就先分居一段时间吧，这是他的选择，你要尊重他的意愿，不过，你也不要闲下来，这正是你反思自己问题，提升自己的机会。

其实，你仔细想想，你作、闹的行为还有产生的情绪都不由自己控制，全凭他的赏赐，并且还打着爱的旗号，去索取他对你的包容和关心，本质上来说，这就是一种绑架、一种掌控，这只会让他感到沉重和无奈。

所以，他提出分居不是一个冲动的决定，而是无法承受你给他的情绪负担了。

因此，你要做的第一步就是把幸福的选择权放在自己手中，做情绪的主人，在分开的这段时间里，提升自己，学着让你自己成为一个有趣、有爱、有情、不断成长的人。

想要让他重新回到你身边，说白了就是让自己成为更好的人，让他重新看到你身上的闪光点，独立的你，应该自己掌控着自己指路的灯，该选择哪条路，全由你自己掌控，不应为了留住他，任凭自己被关系所控制。

就如张小娴说：“好好爱他，也要好好生活，留住一个人的，从来不是卑微，而是活得出色和独立。”

做好这一点，婚姻危机也能变成幸福转机

1

关键词：用财产逼迫老公服软

老师，您好！我和老公相恋四年结婚，恋爱时我们因为观念不合经常吵架，分手过很多次，但因为他是我的初恋我放不下，最后还是结婚了！

结婚七年，我们才有的宝宝，之前胚胎停育5次，宝宝半岁时他出轨一个护士，情人节那天我看到了他俩的暧昧信息，提出离婚，让他搬出去。

两个月前，他从家里搬出去了，搬得干干净净。我们后来又纠缠了20多天，就为分财产吵架。期间，对他出轨的事情他没有一点点的愧疚，口口声声说感情早就破裂，对孩子只字不提！

我当时高估了我和孩子在他心里的地位，其实想通过逼他让他软一下，我还是不想离的！结果一个月前我们离婚了，他自动放弃孩子探视权，一次性支付孩子十八年抚养费买断血缘！

孩子才十个月，看着孩子无辜的脸，我对离婚又有些后悔。但是他现在和那个女的应该正处于热恋，根本不可能回头，都一个月没见孩子了，不闻不问！冷静下来，我觉得自己对他还是有感情的，我也想给孩子一个完整的家，我不知道自己该怎么办，请老师给点建议！

导师解答

你好，看完你的来信，老师能感受到你在这11年感情里的不轻松和不容易，而这7年的婚姻里，有你不舍得离开的人和事，但也有你不甘心留下的痛点。

下面我们来看看这样的感情如何是好？

首先你一开始提到的“观念不合”，具体是哪些观念不一样呢？关于这点需要你说的详细些，老师才能给你有针对性的分析和建议。

这么多年你们有因“观念不合”有过交流和做过哪些磨合吗？同时是否了解彼此的深层需求有哪些，能否满足彼此......这些都是在一段有品质的长期亲密关系里需要思考和经营的。当然，这些也是你在决定挽回前需要思考清楚的，唯有这样你才能建立一个有正确方向的婚姻挽回基础。

再者，遇到感情危机时，特别是涉及到一些有社会道德规范的行为时，需要情绪相对稳定地权衡自己的需求再做出相应的行为，简单地用“对错”看待事情没法帮助你实现感情修复，因为内疚感是亲密关系的杀手。

而用“软肋”逼迫对方“就范”服软，或许你能获得一时的“关系主动权”，但对于关系改善和爱的浓度提升，那无疑是“定时炸弹”，因为爱没法用“对错”和“软肋逼迫”来实现。

婚姻经营更多的是因果关系，你想要有不一样的“果”，需要去调整相应的“因”，同时确定自己的原则和底线。

在以上两点思考的基础上，如果你决定争取复合挽回，那么你可以尝试从以下几个方面进行努力：

1.给彼此一些时间和空间

这么做，能够让你有机会反思自己，并了解自己内心是否愿意这么做，是不是对自己有益。同时，也给对方机会去做这样的思考和反思。很多人会认为这会让对方忘了自己，但事实上这反而有利于你们双方放下负面情绪，有一个新的开始。

2.照顾好自己

任何人都无法对你的幸福负责，除了你自己。你需要在这段时间里多了解自己的需求，花时间改善自己的状况，在下一步开始前做好充分的准备。

3.重建联系、吸引以及信任

经过了思考和准备之后，你可以尝试联系对方，邀约见面。见面时，让对方一方面能感受到你不一样的吸引力，另一方面也愿意相信改变是可能发生的。如果对方已有恋爱关系，在尊重对方当前关系的前提下，可以与对方先以朋友的方式相处，让对方逐渐感觉到再在一起的可能性。

4.坚持的心态

争取挽回修复的过程，都不会是一帆风顺，需要坚持。

2

关键词：被老公一家孤立

老师，您好！我老公特别愿意听他爸妈、他姐的，他的家人也常教他不要去容忍我。他爸妈做的不对他也不会去说，我说了又会怪我想的多，我说他爸妈的不好他还会告诉他爸妈。我想他是这么认为的，父母和姐姐都是和他有血缘关系的，总不能害他离婚。但他根本没意识到他们家人的这种做法是错的。

刚结婚的时候我们也不是这样的，我们结婚九年，九年都是两地分居。其实都怪我从刚结婚开始就对他家人那么好，慢慢的我感觉他家里人总觉得我这种好是应该的，不会去关心我，只要他们过得好就可以。

久而久之我也再不能忍受他们家人的态度，我是脾气燥一点，但从不会把脾气发泄他的父母身上或者老公身上，是他们的做法越来越变本加厉，只知道一味地索取，不帮我带孩子，还要跟我要生活费，我就再也忍不了了。

他的父母觉得老公对我的忍让是在受气，我也有跟老公沟通过，我说如果你觉得对我的忍让是在受气，忍受不了你也可以发泄出来离婚都可以，他说了没有。而现在却变了，什么都听父母的，说什么道理都要跟我对着来。

几个月前我和他姐打架，她姐把我脸抓伤了好几道，第二天她见他姐竟然跟没发生一样，该怎么说话还是怎么说话，没感觉他会因为她姐伤害我有一点生气，我真的很失望，或许我在他心里的位置根本不是那么重要。

现在我们已经冷战十天了，中间老公也有给我打过电话，发过信息，却完全没有认错的意思。老师，我为我的婚姻感到悲哀，我该怎么做才能改变这种状态？

导师解答

你好，从你目前提供的文字内容看，有较多的“我认为”和较欠缺逻辑的叙述，由于客观事实细节不足，老师没法在这里给予你有针对性的具体的分析和建议。

如果你问的“我该怎么做才能改变这种状态”是针对婚姻感情修复而言，那老师可以给些关于“如何更好地爱人”的一些建议：

1、有效地处理差异与冲突

冲突是婚姻的一部分，是双方深入互相了解的重要契机。因为，冲突常发生在夫妻一方或双方真正在乎的事上。冲突之际，正是双方真情流露之时，若不懂得善用这些沟通的良机，合理有效地处理冲突，许多夫妻的关系就由新婚蜜月时的“相敬如宾”演变成婚后的“相见如冰”。

2、刻意地经营友情

感情里需要借着刻意经营友情，让彼此感受到被接纳、被理解，这样彼此才会感受到这个关系是安全的，可以敞开心扉交流，而不会因为感受到危险而产生防御或敌对的行为。

3、发展健全的真我（需要自我不断成长）

需要知道，婚姻中有很多问题是无解的，先学会与问题和平共存，不让未经思考的行为制造出更严重的问题，再多些耐心慢慢交流，不断了解彼此的深层需求，以一颗彼此珍惜的心寻求感情双赢。

3

关键词：带孩子，男方父母不同意

老师，您好！我今年28岁，男友27岁。我离异带孩子，他未婚。我跟他是在一个网站认识的，我们在一起两年多了，最开始我们因为家里不同意这个问题说过，但因为真心相爱也没有顾忌太多，一直相处到了今天。

他很喜欢我的孩子，孩子也很喜欢他，他们相处得很好。我总感觉我们的缘分像是上天注定的一般。现在他想跟我结婚，就跟他家里说了，他家里不同意，因为我有孩子，但他觉得我对他很好，想跟我在一起，不想辜负我。他是从我跟我前任分开四年多以来第一个碰到有想结婚的人，我也不想这么错过。

但他妈妈为他付出了很多，怀他的时候胳膊被火车压没了一条，是个残疾母亲！我们不想伤害父母太多，但还是想好好在一起。请老师给我们一些建议！

导师解答

你好，我为你在经历感情风雨后遇见真爱而高兴！目前遇到他家人这个情况确实也是对你们感情一个比较大的考验。

真情不怕难关，但要战胜困难，需要做到“懂真情知现实”。

1、懂真情，指的是你们彼此的真诚感情，及他父母对他的亲情期待。彼此确定愿意同舟共济，那么就需要对这份心意有充份的信任，不因一时无法解决的困难而猜测或动摇，多些理解和耐心沟通；而对他父母的态度，也需要给予一定的尊重，毕竟在他们没有完全认识到这会是他儿子的幸福之前，必然会带有一定的传统认识来看待孩子的幸福。

2、知现实，指的是知道目前局面如何，面对父母反对，你有哪些优势、劣势、挑战和机会，这需要你们俩沟通了解，对父母在尊重的基础上，可以双方一起努力慢慢推进让父母对你们有更好的了解及对他们爱的理解。

因为你提供的现实细节较少，老师这里先给你这两个方向建议。祝福你们有情人终成眷属！

4

关键词：逼婚

老师，您好！我和男朋友在大学认识，我暗恋他2年之后，主动追求了他，现在我们相恋6年了。上个月，他刚答应了今年过年结婚，可就在前几天他提出要跟我分手了。

我很黏我男朋友，从在一起开始，除了必要的学习工作，我都是跟他在一起，我也一直不许他跟朋友去网吧开黑玩游戏。他也抱怨过没有自己的时间，没有自由之类的，我就反问他有什么比女朋友更重要？所以，每次都是他妥协。

我今年29岁，男友30岁，男友不太想结婚，可我特别想结婚。今年过年，我逼他组织双方父母见面谈婚事，我们为此吵了一架，但他还是照做了。

我们是同一个城市的，家庭条件也差不多，父母相处也比较和谐。他提分手之前，我们之间也没有别的矛盾，就是有一天晚上，我们在路上遛狗的时候，他很平静地跟我说了分手，理由是性格不合，不爱了。

我开始很生气，就骂他没良心，他不为所动，后来我就一直求他，还请他爸妈和我们共同的朋友来劝他，他还是很坚决。我真的不想失去我的男朋友，请老师告诉我该怎么挽回。

导师解答

你好，读完你的来信，怎么觉得你对待自己的婚姻有种“赶鸭子上架”的势头。

你选择和他进入婚姻的理由是什么呢？从你的叙述里看到的是这6年里你如何成功地专享“被对方爱”，并没有看到你如何“爱对方”，事实也是这样吗？爱情里需要双向平衡才能持久走下去，即“爱对方”与“被对方爱”。

对方能在6年时间里都“妥协”，除去对方性格特点外，也确实可以说明他对你的心意。但每个人愿意进入一段亲密关系，都希望有爱人的能力和被爱的幸福，缺一不可，没直接表达出来不代表没有。所以他最后的“平静分手”不过是一个“量变到质变”的结果而已。

在这个基础上，你想要挽回你的男朋友，先要弄清楚：

1、你想要的婚姻感情是什么，你男朋友需要的婚姻感情又是什么，你们是否有能力满足彼此的感情需求，该如何去满足？

2、感情的核心矛盾没有解除，外人的“好心相劝”是很难达到效果的。所以在你这段挽回的前期，更多需要你自己的直接面对。

在以上两点思量的基础上，如果你决定挽回，那么你可以从以下几个方面进行努力：

1.给彼此一些时间和空间

你们的感情从“量变到质变”的过程中，一定产生了很多问题，这需要你自己花时间去整理发掘。而目前对方对你是一个抵触的态度，所以你不如给彼此一点时间和空间。

2.发展健全的真我（需要自我不断成长）

美好而长久的感情的核心是彼此独立的自我价值感，而不是托付心态。任何人都无法对你的幸福负责，除了你自己。你需要在这段时间里多了解并满足自己的需求，花时间改善自己的状况及提升自己的幸福力，为要挽回的感情做好充分的准备。

3.重建联系、互动模式修正

经过了思考和准备之后，你可以尝试联系对方，创造机会见面互动。见面的目的是让对方一方面能感受到你不一样的吸引力，另一方面也愿意相信改变是可能发生的。见面过程中，注意适当修正过去不得当的言行，让对方逐渐感觉到再在一起的可能性。

5

关键词：老公疑似聊骚

老师，您好！我和老公结婚3年了，今年刚生了二宝。老公32岁，我34岁。我老公的颜值比我高，但我挣得比较多，所以在家里我比较有话语权。目前，我刚生完宝宝两个月，在家里比较放纵自己，现在的身材很差，也不怎么收拾。

然后我前天无意中翻了老公的手机，看见他关注了抖音上一个女的，还跟人家私信在聊。只有发一句没头没脑的“好的啦”，让我觉得可疑的是他们的聊天记录都删了。

我老公一直是那种跟除我以外女人绝缘的那种男人，所以我特别好奇，就忍不住问了他。他说对方是一个新来的同事，只是有点事请他帮忙。他向我保证跟她真的没有任何事情，但我还是难以释怀。

我不会因为这件事情闹离婚，但我真的不知道后面该怎么跟老公相处，请老师帮帮我！

导师解答

你好，从你的叙述中能看出，你已经嗅到“再继续这样下去会有危机”的味道了，有这样敏锐的觉察力对你的婚姻经营不是坏事。当然，要让它成为好事的助攻，需要把你“意识到”提升到“做到”，才能有效帮助你经营美好的婚姻。

在这里有以下三点建议：

1、不管你们的婚姻角色如何分配，都建议你要有“自我经营”的意识，为自己有更好的状态面对生活的变化，也为在一段良好关系里能彼此赏悦。

2、用发展的眼光和经营的心态去看待感情里的人和事，了解彼此深层的需求并有爱地交流及满足，明确原则和底线。

3、信任重建的基础是，不带道德和对错去评判对方，可以尝试带着因果的视角去理解这个行为，这样你或许会有不一样的感受来面对你所叙述的这点；要注意的是，别因为“不断求证的心态”捕风捉影，而让“疑似”成为“事实”。

让婚姻走到尽头的不是出轨，而是这一点...

来信：

你好

我和老公结婚三年了，我们是在结婚后两年才要的孩子，其实我很喜欢孩子，但是老公对我一直有点冷淡，你知道是那方面的冷淡，所以，我们的次数少的可怜，生过孩子后，更是少的可怜。

我主动和他提过，他会说我事情多，他一天这么累，哪还有精力，我是体谅他，但是我自己也很难受，我也不好多说。

他不想和我做是不是我对他吸引力不够？我现在做什么才能解决我们的问题？我害怕再这样下去，他会出轨。

小惠

回信：

小惠，你好

伊姐之前看到过一份调查报告说，中国有三分之一的婚姻是无性婚姻，中国人民大学性学专家潘绥铭曾表示，经调查中国有21%的女性正在承受“无性婚姻”。

也就是说5个已婚女性里，至少就有1个，正在经受性饥渴、性压抑的折磨。

身处无性婚姻的女人，就像是在守活寡。

那什么是无性婚姻？

社会学家的解释是，在没有生理疾病和意外的情况下，夫妻之间长达1个月没有默契的性生活就是无性婚姻。

01

在网上关于无性婚姻的讨论有很多，回答一条比一条恐怖：有1个月、10个月甚至还有一年的。

还有网友的情况和你的很像：

我想要的时候，老公总是推开，说他累了

可见，无性婚姻不仅仅是个例，其普遍性比想象的还要多。

一位女性社会学家在聊这个问题时表示，中国的无性夫妻特别多，大多时候是因为男人的问题。

这位社会学家所说的问题不是男人生理上的问题，而是心理上的问题。

一方面，很多男人是以繁衍后代为目的而上床。他们认为妻子怀孕了，任务就完成了，而以后的性行为都是超额完成任务，所以，他们对做爱的质量和数量没有什么要求，哪怕一个月只有一次，也不会觉得自卑。

还有一方面，就是深受传统文化的影响，中国的男人们不认可妻子的性需求。而中国女性也会有意的抑制自己对性的需求，认为性需求只能男性提出。所以男人在性方面有绝对把控：我给你，你要感谢；我不给你，你不能要。

02

一位饱受无性婚姻困扰的女性说：

身体的累，是可以缓解的。

但无性带来的饥渴，却一直无法消解。

这种痛苦，比肉体受伤的痛苦，更要难受100倍。

性需求本来是一个正常的生理反应，对于男女都一样。但是你提出性请求后被拒绝，并且长期处在这样的环境里，难免会感到沮丧、焦虑，并且把原因归结于是自己的魅力不足，才让他对你失去性趣的。

长期不能得到性满足的你，也许会通过其他方式释放冲动，包括自慰、肉体出轨甚至最后选择离婚。

03

面对无性婚姻，你该怎么办？

伊姐会给你这些建议：

1、和他敞开心扉的谈论性话题

从你阐述问题可以看出，你对这性方面的表达是比较含蓄的，所以，你对你老公在性方面的偏好和不能接受的部分，肯定是不够了解的。其实，如果你能开诚布公的和他聊聊这个问题，除了能够了解彼此在性爱方面的喜好，还会让你和他的关系更亲密。

2、创造新的性生活方式

如果你能走出第一步，那么第二步就可以试着创造一些有趣的性爱场景。比如你们在什么地点，什么时间，还可以计划更具体的，比如在这次性行为中，你想尝试什么新姿势或者新玩法，可以借助某宝，搜索一些小玩意。

3、不要等他说，要主动去解决问题

他不说，不代表他没性需求。先不要假设他不想和你啪，也许他也有需求，只是也没有表达，所以，要主动出击！

说了这么多，还有最关键的一点，就是不要只是想，要动起来去做。也许一开始的沟通不会那么顺利，毕竟这是长期形成的。那么在一开始，可以做一个小记录，把你们之间关于性爱的感受都写下来，不管是乐趣还是疑惑。

不断的尝试新的办法解决问题，让你们彼此对性爱越来越投入和充满兴致。

计较这一点的男人，你一定不能嫁！

付辛博之前在节目中提及了和颖儿相处模式“从恋爱到结婚，两人经济上一直保持AA制”

尤其是颖儿提及怀孕时没有收入来源，钱越来越少，感觉很焦虑的时。

这一行为瞬间引起了网友的大讨论，很多人认为付辛博非常的冷漠。

随后付辛博和颖儿出面澄清两个人并不是什么都在AA，只是相对来说经济是独立的，各管各的钱。

作为明星，任何一个点都有可能成为舆论的焦点，尤其是这个不流行AA制的国家，大部分人认为，感情一旦和AA制挂钩，就代表着这个男人不爱这个女人。

确实，在感情里AA制的男人多半是自私的，做任何事都会先考虑自己，不会对一个人投入全部的爱情，他们小心谨慎，生怕自己受到委屈。

比如伊姐今天在微博上看到的一个热门话题：#恋爱7年都是AA制#

重庆上班的李琳和男友高中开始就以AA制模式开始谈恋爱。

毕业后租房也依旧延续AA制模式，男友送衣服给她，男友就必须要求买件等价的给他。

而反观男友和其朋友的相处，却十分大方，常常请客吃饭，小钱从不和朋友计较，“有时候打牌还几百几百的输，也不见他心疼。”

她认为这样的方式虽经济公平，但她总会怀疑“他不够爱我”。家里催婚在即，她很犹豫该不该嫁？

下面是网友的一些想法：

这个男生不过是怕在感情里吃亏罢了，并且抱着用最少的成本找一个高质量女友。

这种男人在感情中异常理性，他们精于算计，但是感情又怎么能算计呢？

所以，一个男人如果在感情里爱计较自己花了多少钱，那这段感情一定不会太长久。

两个人在一起生活，势必会涉及到钱，很多人觉得谈钱伤感情，实际上不谈钱和只谈钱才伤感情。

AA制的目的是让我们能够谈钱时不伤感情，但把AA当成必须遵守的条例就是一种教条了。

而且，如果两个人严格实行AA制，那么就只能看到钱，看不到两个人对这段感情的付出。

但是，生活中这样的例子太多了！

伊姐以前看过这样的新闻：生完孩子，老公要求AA制。

陈小姐发帖称自己刚生完小孩一个月，在家休产假，工资缩水，本想让老公支付这几月开销，没想到老公却要求陈小姐之后还给他。陈小姐说，老公月入一万五并不差钱，虽然他们婚后一直是AA制，但老公的不懂变通让她感到心寒。

这样的男人只看到了给女人的金钱成本，却从没算过隐性成本。

钱是非常重要，但在遇到妻子、孩子、家人时，它就应该排在后面。

如果一个男人抛开妻子的隐性付出，单独谈钱，那就是一种没有担当的表现。

而这样的男人，一定不能嫁！

都说愿意给你花钱的男人不一定是好男人，但不舍得给你花钱的男人一定不是好男人。

许多人在年轻的时候，总会认为，一段婚姻，只要两个人情投意合，你侬我侬就行。

但面对现实时才发现：钱就是一段关系当中的照妖镜，把真的假的，都照出原形。

爱你的人，生怕你不够花，不爱你的人才会计较你要太多。

电视剧《双核时代》里有一句台词：

爱情、婚姻都不是以面子去维持，再好的感情、婚姻，也需要金钱来维持。

愿你们都能遇到谈爱的时候有钱，谈钱的时候有爱的那个人。

-end-

这一点，决定你们的感情能走多远

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的这一点，决定你们的感情能走多远，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

Chapter1

题主：女

问：本人23大学毕业一年，学历专科，身高155长相6分。职业：淘宝运营助理，月薪4000，他：初中毕业，现在在手机店上班，月薪6000左右。

我们是初中同学，他暗恋我很多年，最近才和我表露心迹在一起。

两个人异地，他一个礼拜开两个小时高速过来找我。

他前三个月对我很体贴，无微不至的关心。

最近他想开店，关于资金方面的问题还有店铺的问题很惆怅。

但是他突然对我爱答不理，前期的一个礼拜来一次也改为一个半个月来一次，我要看他手机他不给，要坐火车去找他也不让，后来受不了他忽冷忽热的态度。

我爆发了，他才说出他做医生的朋友说，我以前流产过对生育有影响。

导致他摇摆不定，我们在一起之前我和他道出过事情，说介意就不要在一起，他坚持在一起。

现在他的态度就是，我去医院检查，看得好就实现我带他去见家长的承诺（因为我见过他的家长他没见过我家长）他的意思就是拜拜，我是一般性的宫颈糜烂。

他整个人变得暴躁易怒，敷衍。

也不联系我不给我打电话，我给他打电话他也是那种不耐烦的语气，但是我昨天晚上提分手，话已经说明白，不会对他有纠缠他如果真的介意的话大家好聚好散。

他说他要想一想明天给我答复，然后把他微信删了。

半夜一点多的时候他给我打电话让他让我加回来，说他睡不着，他说创业有压力异地恋更让他没有安全感，让我放弃自己的工作去找他。

我加了今天让他给我答复，他又变成了爱答不理的态度，我怀疑他是不是在外面有人了，而我只是备胎。

就是没有其他人，这样的感情我还应该继续吗？平时和他相处聊天也看的出来，他接受不了不能生育的女人。应该继续吗？

答：你问，“这样的感情是否应该继续？”对于这样的问题，决定应该由你自己来做。但是既然你来向我提问，那我想给你三个提醒：

一，“应该”这个词，是个很神奇的词汇。当我们在使用“应该”的时候，它往往代表的是你内心并不想做的事。

例如说“我应该减肥了”，“我应该上班了”，“我应该去看书了”等等，只有在面对自己并不想做的事情时，我们才会使用“应该”。所以你问我“应该继续吗？”而不是问我“我是否应该分手？”这值得深思。

二，宫颈糜烂不是病。我过去在专栏中已经多次科普过了，今天再科普一次。

这个问题误导了很多女性。这是一个基本的常识性错误，事实上，已经有很多学校的教科书对此进行了更新，也有很多走在时代前沿的医生的理念已经更新了。

所以，各位女同学，不要再因为宫颈糜烂的问题就认为自己有病了。

三，关于生育，这确实是一段亲密关系当中的核心议题。

正常情况下，如果你在过去有过怀孕史，对于现在正常的生育是没有太大的影响的。他所谓的有个做医生的朋友说，非常不负责任。

因为在我国，终止妊娠手术是非常常见的，每年都有几千万人在做人流的手术，如果说术后真的会对生育有很大的影响的话，那些做过人流手术的人可都怎么办呢？

所以做过人流手术本质上对生育没有什么太大的影响，他不过是道听途说而已。虽然我不了解你的具体情况，但是不论是为了你自己还是为了这段关系，对此你都可以认真去做一个身体检查。

如果检查结果确定过去的经历没有对你的身体造成影响，那你就可以在今后过好自己的日子；

如果有影响，那就遵照医嘱努力解决问题。

不管如何，我相信你们俩都陷入到了这种深深的困境当中，特别是他让你放弃工作去找他，这对于你们双方来说都是孤注一掷的决定。

至于你怀疑他也许在外边有人，我认为这是无端的猜想，因为如果他真的除了你之外还有别人，他是不会让你放弃工作去投奔他的，这是自找麻烦的行为。

你们之间最大的挑战是彼此之间无法互相信任。

他道听途说轻信了一些事情，而你无端猜想他用心不一。

所以，双方之间能否建立信任，是你们这段关系最终能否走下去的关键所在。没有信任，就等于没有继续的必要了。

Chapter2

题主：女

问：我，92年，广东人，本科毕业3年，工作了一年后辞职，因为妈妈生了重病癌症，在家开的超市帮忙。他，93年，沈阳人，中专，现在来到了我的城市工作，月入7K左右。

我们两个是通过漂流瓶认识的，四五年前就认识了，刚开始只是聊聊天，去年年底才算开始的恋情，然后今年的4月他来到广州工作。

中间他谈过一个，分了。他呢，是我的第一任。

我的困惑是，我家里极度极度极度反对我们，理由是不允许嫁外省，他们认为外省人不靠谱，最重要的是不能在这边定居，结婚的话以后我无论如何都是要跟他回去东北的，那边天气人文环境都跟这里很不一样，而且离得太远了，他们看不到我，也怕我在那边受委屈，以后孩子读书也是问题。

为了这个事情，我跟父母吵了很多次，他们提出的要求是一定要在这边买房才同意，其实他们是打死都不相信我男朋友在广东买得起房的，那么贵，他工资不高，家里条件也不算好。

我的想法是，我觉得虽然男朋友能力不算太好，近期在这边买房确实不太容易，但是他人确实挺好的，对我挺好的，基本没跟我生过气，也挺有上进心的。

但是我妈妈病重，我又不想气她，她好几次说了很极端的话。

男朋友的想法是，他算是比较有主见的，对这边买房工作比较有信心，他家里也是同意他在这边买房定居的。

答应我3年内在这边买房，他家里可以付首付，我们两个一起供。我知道他在这边压力也很大，但是他基本没跟我说过。

我理想的对象不是这样的，但是他一直都往我喜欢的方向改变。

我感觉他是挺爱我的。我住家里，一个星期周天才见一次，每次我出去见面家里人都有些意见。 求大大指点迷津。

答：你要我指点的这个“迷津”，与其说是“我要不要和他在一起”，不如说是“我要不要做自己”。

你其实并没有和这个男人在一起，你每个星期都要跑出来一段时间，在这段时间里你才是做自己的，而在其他的时候你扮演的都只是一个角色，一个别人在操控的木偶。

一个男人从沈阳来到广州，除了他想在一线城市发展的因素之外，最重要的还是为了这段关系。

他可以从这么遥远的家乡来到异地，并且他的家人都愿意全力帮助他在这边定居出首付，这是非常不容易的事情。

而你，应该也看到了他的诚意，所以才愿意和他在一起。

你和他在一起，你选择了一个全新的人生，选择的是一种真正的自己为自己做决定的人生，这当然是极好的。

至于你父母认为“外省人肯定不靠谱”的这种想法，肯定是错的。

所以，接下来你只要开始“打败不会爱的人生，抵抗那些不让做自己的力量”就好了。

当你可以做自己的时候，人生再苦都不会累，甚至会感觉有点甜，有点轻松。

Chapter3

题主：女

问：我31硕独，家境小康华北人心思简单，不善言辞。前夫33博，兄弟姐妹6人，海南农村人家里非常穷，大二时全家才建平房另住。

和前夫是本科同学，在感情上都比较幼稚，争吵无数，他多疑口才好说话夸张，每次都是骂我我认错然后安抚我。

我毕业后先去他老家工作，一年后结婚，2年后他才毕业。

他脾气爆，心理扭曲阴暗，有次吵前夫用力推我到床上把蚊帐支架撑坏了，还狠狠踩烂家用品；

孕后期在楼道里争执，就骂我想把我从楼梯上推下去；

产后3个月我妈颈椎病复发且水土不服更年期症状回了老家小孩由他妈带，有次他让我下楼抱小孩回，我有事不肯，他上来后骂我装大骂我全家，我反驳他甩我耳光；

到小孩6个月已打我五六次，我不反抗就不继续，反抗会打得更狠。

有次他主动提出写离婚协议书，引导同意我几年前在海口全款买的房子他以后可以按原价买走。

他当面跟我说厌恶我，后来又想跟我好好过日子，翻脸不承认说厌恶，我虽然接受他的道歉但觉得他没有诚意且把我当傻子。

10个月时正式离婚。前一个月我爸因为知道我的情况过来看我，带了很多特产，做家务帮忙。

但前夫知道我爸来的目的，跟我爸说了我很多坏话假话，讥讽我爸，还当着我爸的面跟我大吵，我爸觉得他心眼太小人品差。

我爸走后我们马上办理了手续后又都后悔，同居半年因为他又小题大作我痛苦搬离，前夫帮我把个人用品送走，走时还怕我拿他别人送他的法兰绒被子。

前夫执意要小孩，我听我爸的没争取很后悔，前夫借调去北京后小孩跟爷爷奶奶住村里。

现在前夫打算回海南发展不再让我周末探视不让住。我做人真的很失败吗？我能争取来孩子吗？

答：我将人生最重要的功课分解为三个部分：

一，觉察

二，接纳

三，行动

你的案例中呈现出来的是，你人生方向感的持续迷失，一直在各种迷宫里打转。

你没有觉察到一个很重要的事情，你和你的前夫已经结束了，你和他之间的一切都已经结束了。

如果你可以觉察到这个事实，那么你必须要接受，有些人你是永远沟通不了的，或者说在你现如今的沟通能力范围之内，你是不可能和对方建立良好的沟通关系的。

很多事情当我们做完之后是需要去接纳的。

比如你之前没有争取孩子的抚养权，那么你现在没有抚养权就是需要你去接纳的一个事实，而不是把责任推卸到你爸爸的身上，说“当时不应该听我爸爸的，我现在没有孩子的抚养权，很后悔”，你爸爸也没有义务替你去这个背锅。

回到你的故事本身，回答你两个问题。

你问“能否争取回孩子的抚养权？”对此，你可以去把你探视期间以及你在亲子关系中做到的各种事宜，尽可能保存完整且清晰的证据。

对方不让你进行探视，这必然违反了最初的判决，所以你完全可以通过法律途径去维护自己应有的权利。

甚至如果你可以提交材料证明你可以给孩子带来更好的生活，以及他们现在对待孩子的方式对孩子本身是有害的话，那么你对抚养权进行再争取也是有可能的。

特别是他家暴的部分，是有利于你争取抚养权的重要材料。

第二，你说“我做人很失败”，对此可以用到我曾经讲过的话来答复你。如果我们的人生仅仅用“成败”、“得失”来进行评价，那么我们每一个人都是失败的。

只有转化一个角度，重新思考这个问题，比如，所有失败的人生通常都是因为一些不可改变的事情。

因为可以改变的事情并非真正的失败，我们应该努力去进行改变，比如你现在感觉自己生活得不够好，这就不是真正的失败，你要做的是去努力把自己的人生经营好，这是可以改变的。

而不可改变的事情对你来说，可以是此时此刻的抚养权在对方手上而不是在你手上，这是目前不可改变的事实。

对此，也许我们没办法改变这件事，但是我们可以改变对这件事情的看法。

比如你现在虽然看不到孩子，但是你有了更多的时间来发展自我，而且也有利于你去重建一个属于你自己的新的人生。

所以，从今天起不要再给自己的人生下“是成功”“还是失败”定义，要转换一个角度，把自己的人生看成一场持续成长的过程，这是最重要的。

Chapter4

题主：女

问：女24岁，月收入五千，在服装厂上班。

关于我爸这个人，我觉得他精神有点问题，非常容易暴怒，喜欢骂人，打人，连我妈都打，在我二十二岁之前还打过我，扇耳光。

每次打我都是因为我想改行，我爸不同意，把我身份证，手机全都拿走，我跟他据理力争他说不过我就打我。

之前家里在城里买了房欠了很多债，我想着跟她们一起把家里的债都还完了再一个人到一边去，再改行。

到去年家里欠的钱都还完了，我就下定决心自己一个人偷偷跑出来到别的城市上班啦。

他打电话骂我，要跟我断绝父女关系，说看见我要打断我的腿，还说我们不要联系了，后来我没有再接他的电话，从一月份出来到现在七月份我都没有接过他电话，但有跟我妈联系。

我觉得我为家里已经付出很多了，家里还有一个弟弟妹妹，花钱的地方很多。

到现在二十四岁我没有存到一分钱，钱都给家里还债了，可是到头来没有落得一句好，他还是说我这不好那不好，说真的他说这些话我真的很寒心。

他现在希望我赶紧找个人嫁了，相亲过很多次都没有我看中的，我也知道自己年龄到了应该找个人嫁了，可又不愿意随便找一个自己不喜欢的人嫁了，我觉得自己很难爱上一个人，不知道为什么，也有可能是自己眼光高吧。

前段时间他过生日，我微信转账给他666，但他打电话我还是没接，真的不想听到他的声音。

关于工作方面，我想学服装打版，毕竟这个我有基础，学起来应该不会太难。

又想学化妆美容，不知道这两个行业哪个更有前途，我不想过那种相夫教子的生活，伸手向别人要钱。

就算以后结婚了我也要自己出来工作。希望能被抽中吧！现在的自己真迷茫。

答：你说你其实愿意给他微信转账，这是他的生日礼物。但是他打电话你没接，因为你真的不想听到他的声音。

这完全可以理解，你也完全应当允许自己在不想听他声音的时候就暂时不要去听。

因为这种父女之间的和解，是需要更强大的力量巩固好自己的边界，使得他不能够再伤害你的时候才有可能达成的。

至于如何发展自己的力量，经济独立肯定是很重要的。

而学习服装打版以及化妆美容，这些我不认为是最重要的事情。如你所说，“服装打版毕竟有基础，学起来也不是太难”。

不过你现在的人生可能也经不起一个大的折腾，你可以先在服装厂上班进行平稳的过渡，等到学有余力以及经济上完全独立的时候，再去学一些其他你想去学习的东西。

在你过去的人生当中，很多做事情的模版及观念都值得推翻重来。

比如你不想过相夫教子的生活，因为你感觉这是在伸手向别人要钱，但是我们绝不应该把这些当作是向别人伸手要钱，因为即便是家庭主妇，这也是一份工作。

相夫教子，可以说是人类最伟大的工作之一，因为这是人类的发展过程中最重要的事情。这不是伸手要钱，只是夫妻的分工不同。

有的人选择了全职在家抚养孩子，这是应得的酬劳，而且夫妻的收入是共同的收入。

所以，过去很多你所耳濡目染的信念不一定都是对的，你要学会去接纳以及去改变。祝福你。

90%的情侣分手原因里，都有这一点

来信：

跟男朋友恋爱三年多，虽然很多小吵小闹，爱一直在。但前几天我们吵架，我像以前一样故作生气不理他，按平时他肯定会转过头来哄我，说几句甜言蜜语就过去了。但这次他突然说他累了，不想再跟我这样继续下去，我很纳闷，质问他是不是有外遇，他很生气。

他说我们已经没有以前的感觉了，每天只知道斗嘴他很烦，影响工作生活，现在他有什么开心和不开心都不会第一个跟我说，也明显没有以前那么疼我爱我，偶尔还会挑剔我的毛病，比如穿衣服不好看、妆化的不好看甚至嫌我不工作只知道瞎琢磨然后生气吵架，我都没介意，一心想留住他，留住我们三年多的感情。

本来我觉得只要给我机会我改了，我们还会很幸福，可现在无论我怎么打扮，他都木然，我承认有时候我做得不够好，给了他一些压力，但当时他自己说的会宠我爱我一辈子的，也不会介意我的小脾气，可现在怎么说变就变？他也不再欣赏我了，还把我们的相处当成一种责任，才会在前几天的争执中爆发。我才意识到，是我配不上他了，他一直是个很上进的男人，我可能现在有点追求安逸，也是导致分手的一条很重要因素。不知道这样的感情还能不能挽救，不想分手，求帮忙。

回信：

从你们恋爱前后经历对比来看，其实我是可以理解到男生当时的感受的，可能早就疲于你的计较或者小性子，包括你说的给对方一些压力，我明白你现在告诉我的这些在实际情况里面更甚。

①当你们之间出现问题，你首先想到的不是自己，而是他有外遇，说白了就是不信任，你不够了解他，无论你们相处几年，有怎样深的“革命情谊”，免不了又掀起一阵轩然大波，增加对你的厌恶程度，这手是非分不可。

②女生有小脾气爱耍小性子可以理解，男人不包容是男人的错，可没有节制没有理由的耍，次数多了每个男人都会烦。在一段长期关系中，一个人总是在付出，一个人总是在享受对方的付出，时间久了关系必然会失衡。

③关系发展到现在，他已经从内心烦你，甚至不想多看你一眼，你做任何事他都明白套路。所以现在根本不是你打扮不打扮的事儿了，他关注的重点是你的小性子，不对症解决不了根本问题。男人说“我宠你爱你一辈子，会一直包容你的小性子”就像你当时说“我会为你为这个家操劳一辈子，多苦多累我也不会抱怨”，你做到了吗？外边比你漂亮比你又能力的年轻姑娘多的是，你一无是处，他凭什么要做到只爱你一人？

两个陌生人的结合，都注重互相价值的平衡，一方拖后腿，另一方早晚会吃不消，成长的步调一旦不一致，就会分手。

④后来你也找到了问题的根源：你不上进，追求安逸。可以这么理解：长期一段时间你把自己放在一个舒适区里面，觉得什么东西都拿到及格就已经很不错，但却忽略了自己的成长或者你自己本身就带有的优点，慢慢地这些东西在男人眼里消失殆尽，以至于最后你变成一个没有任何吸引力的女人，感情也变成白开水，外界诱惑那么多，想必谁都不会很看重这样一份感情吧。

首先你要明白以上我说的这四点，才能有机会挽回。

重点在于，让男方看到你心态上的转变，因为你提到男方思想是上进的，而你是享受生活的，首先要达到思想观念上的一致，踏下心来去做一份工作一件事，让男方看到你不再是以前那个怕苦怕累什么都不愿意做的无用女人，而且踏踏实实去完成一件事，不单单是为了对方，更是为了你自己。假如有一天你真的失去了他，你必须要有养活自己的最基本能力。

说起来容易做起来难，这段关系归根结底还是他嫌弃你了，失去恋爱中的吸引力，想重塑二次吸引，单单踏实做事是不够的，你要让他看到感觉到，才能有机会挽回。

感情中，这一点是女人不被重视的原因

有人说，婚姻是一间病房，

一方精心护理着另一方，

另一方怜爱心疼着对方;

有人说，婚姻是一件瓷器，

做好它很费事，打破它很简单，

而收拾起碎片又很不易。

婚姻需要用心经营，

而经营好一段幸福的婚姻，

需要用对方法。

# 男人出轨 #

问：简芯大嫂子，求抽中，我老公出轨后一直要我和平离婚，但我要求他写离婚协议给我看，他却一直不动笔，就要求我和他共同写。

我让他去法院起诉离婚，他也不去，就只是一直说和我过不下去了，大嫂子，他这是什么意思呢？

大概率上可以判定，他内心其实是排斥离婚这件事的，或者说他并没有做好准备，还有一个可能是他离婚的成本较高。

不管是出于哪种心理，当一个男人发生出轨或是提出离婚，这两件事情都足以构成让你去好好深思一下你们婚姻之间出了什么问题。也就是源头问题，你得解决。

面对出轨这个问题，首先你要问问你自己的内心：

“他出轨了，对你来讲是相当于1块钱沾了大便，还是100块钱沾了大便，还是你的手沾了大便？”

也就是说：他对你的价值，是1块钱的价值、100块钱的价值、还是一只手的价值。

很多表妹在面临恋爱被劈腿、婚内被出轨等问题时，总会处于情绪反复纠结的状态中，一方面原谅不了他，一方面又不想跟他分开。

于是，采用各种折磨对方，同时也折磨自己的方式，让对方看不到回归的希望。

所以，面对出轨问题，先想明白，他对你而言，价值到什么样的一个程度？如果他对你的意义和价值相当于你的左右手，那手洗洗还得用吧？但如果是1块钱或10块钱，对你而言价值平平，那这个时候，你完全可以洒脱的止损离开。

因为你的价值高于他，离开他之后，也能找到让你幸福的男人。这就是“老娘我有留住你的本事，也有换了你的底气。”

那么你的主动权和可选择范围就会很广了。

如果不是这样，那你就要好好想清楚，在这段婚姻中，你跟他一路走过来，你自己身上占据的这部分责任有没有做好？自己作为妻子的角色有没有做好？

否则，就像你不会游泳，简芯大嫂子给你换几个游泳池，你还是有可能‘溺死’。因为你能否游好泳跟泳池没关系，这个男人你不要，再换个男人你依然经营不好感情。

所以，我们要从源头找问题，到底他在这个家里是找不到归属感？还是你性格过分强势？或是在过去的相处中有太多婆媳关系等问题，让他夹杂在中间，所以他过得很累，导致出去犯错。

多个因素综合考量，到底这段婚姻还有没有挽回的价值？

以及你自身有哪些东西不足不够，需要去更新自己的。用别人的刀来好好地磨磨自己，这些才是当下你需要认真考虑的。

# 如何培养男人的家庭责任感？#

问：简芯老师，新粉来报道！默默关注了几天，看见了那么多表妹跟您请教婚姻问题，我也陷入婚姻的困惑当中。

我结婚快5年了，孩子3岁，可我们俩还是天天吵架，没有夫妻感情可言。他就是个“巨婴”，很少帮我分担家务，家里所有事都要我管，可到头来还说我没做过什么事，心都凉了，这日子还过吗？请老师给些建议。

婚姻中，女人最怕的就是扮演“老妈子”的角色，对家庭无条件付出，对男人无条件忍让。这一点也正是女人不被重视的真正原因。

有人说，最厉害的领导不是什么都亲力亲为，而是能充分调动所有下属的积极性，从而合理安排工作，形成团队协作。

同样，最厉害的女神，也不是自己一个人把家里的事情全部做得妥帖，而是引导家里的每个成员都动起来，在这个过程中找到付出的乐趣，从而增强这个家的凝聚力。

可是在我们身边，真的有太多女人不愿放手，又要怨。于是我们身边就有了太多的男人，既不帮又觉得受了委屈。

这种男人被边缘化的现象，在孩子出生以后尤为明显。

最后，女人变成了怨妇，男人变成了懒虫。

怎么办？

1、有要求直接“下达指令”。

你想他帮你分担什么，就直接向他“下达指令”即可，千万别让他去领悟你白眼背后的深刻寓意…

渴了就说：亲爱的，能给我倒杯水吗？而不是简单地说：亲爱的，我渴了。以免他回你：哦，我也渴了／没事，睡着了就不渴了…

想让他洗衣服，就说：老公，你去洗衣服，而不是说：衣服都堆成山了。以免他回你：我觉得堆的不多啊…

总之，直接下令具体的指令就好，这样才能准确的“指哪儿打哪儿”。

2、他遵循指令工作时，少批评多赞美

切忌在他勤恳干活时插手教育，类似：“洗衣粉放多了、拖把没洗干净”等影响对方积极性的话语，尽量避免。

为什么男人不爱做家务？琐碎和重复是一方面原因，更重要的是他们觉得“没有成就感”。

想让他爱上做家务，很简单，给他成就感。那这成就感从何而来呢？来自于女人的夸赞和激励。

男人在分担家务时，需要女人的热情参与和正面反馈。如果没有了女人的感激，男人就会感到他的付出毫无意义，甚至有点吃力不讨好。

这个时候，可能会有表妹说：可他就是没有做好，难道我还要违心地去表扬他嘛？

“结果”不好，你可以去表扬他的“行为”和“动机”啊。

比如：“亲爱的，虽然你这次还有地方没有拖干净，但是你能主动去拖地我已经很开心了呦。”

一方面指出了他不够完善的地方（结果），另一方面还表扬了他这次行为和动机，他心里可不美滋滋？

3、验收环节，睁一只宽容的眼，闭一只挑剔的眼。

对于男人完成任务上的疏忽自动睁一只眼闭一只眼。

学会自我宽慰，比方：衣服洗了，总比不洗没衣服穿好；地没扫干净，总比不扫家里没法进人要强。

美国知名作家琼·安德森曾写过一本《好女人，翘家去》的书，倡议作为妈妈，女人一定要有自己的小假期。

哪怕只是从小的片刻开始，也需要暂停工作和家务，真正留点时间给自己。

很多表妹就是容易“管太多”，你要用男人，不是约束男人。

如果你真的觉得男人什么都做不好，就开始自己大包大揽，那时间久了，他就真的变成缺乏家庭责任感的‘家务巨婴’了。

做过这一点的女人，迟早被分手/离婚

案例1

性别：女

年龄：40~50

情感状态：已婚

提问标签：第三者、是否挽回

案例详情：

我和老公都四十多岁了，世代务农，俩孩子。

自从他学会上网，有过一次网恋，我们吵架过后断联，同时和本村的一个三十多岁的女人有暧昧关系。我问他，他死不承认，反说我小心眼，无理取闹。

我当他面删除了几次，他又偷偷加了几次。前几个月没见加过，前几天又看到加了；还和那女人约定了随时加，聊完就删，防止我看到。

我看到这些，心都寒透了，这就是我真心对待的老公啊，竟然和别的女人合伙骗自己的老婆。我真不敢相信，可这就是事实。

他还一次次狡辩是那女人主动让他加的，我下决心离。他说我爱干什么他不管，今天早上我去镇上找司法调解员咨询。他问过情况，让我去叫老公一起来，我回家一看，他已经喝完一整瓶酒，不省人事了。

我知道，这次又得妥协，这已经第二次了，我怕闹出人命，难道就这样一次次屈从吗？请老师赐教，本人不胜感激！

导师解答

他喝醉了酒，你就心疼他，想要妥协让步。那么你伤心难过绝望的时候，他的态度是什么呢？

如果他真的爱你，在乎你就应该中断跟那个女人的联系，重新回归家庭。应该跟你好好认错，一心一意去对待你，对你心存愧疚。

可是这些全部都没有，他的态度是你爱干什么就干什么，言下之意是说，你爱离婚就离婚，他随便。

面对这样的人，这样的感情，你还留恋什么呢？

他甚至不觉得这是一个事，不觉得这有什么错，甚至还会对你的猜疑显得不耐烦。

事实上你看到了真相是什么样的，可是你还是不死心。如果你真的想好了，真的死心了，那么你要做的就是争取最大的利益，然后跟他离婚。而不是找调解员调解。

你这样做，无非是希望他能给回归家庭，能给让外人说他几句，讲讲大道理。

可是遗憾的是，这根本没有什么用。如果这些有用的话，那么他早就回头了。

你应该想清楚自己是否要跟这样的男人过下去，我想他绝对不是一时糊涂，而是他本身就有些三心二意，甚至出轨不止一次，才会对出轨这件事情表现得那么无所谓，那么不在意。

所以，这样的男人严重了讲就是品质的问题了。你可以选择这次原谅他，那么下一次，下下次呢？

我可以看出你很在乎他，也很依赖他。这很正常，因为在任何一段感情里面，我们爱一个人，就会在乎他，就会想要去依赖他。

但是这并不表示我们要永远地依附着另一个人，失去独自生活的勇气。

所以，勇敢一点吧，让自己独立起来，不要总是试图去唤醒他，而是要让他明白，没有他的爱，你也可以过得很好。

要明白：爱情不管过了多久，不管在任何时候都不是祈求来的，而是吸引来的！

案例2

性别：女

年龄：21~25

情感状态：相亲中

提问标签：第三者、性格不合

案例详情：

我是家里人介绍的，对方家庭条件很不错，男孩子也是特别老实的人，换句话就是特别木。

我不喜欢他的类型，也不喜欢他的性格，感觉有时候说着说着就特别讨厌他。从相亲到现在已经六个月了，我们基本上没有通过电话。聊天内容就是日常的生活，没有真的了解过对方；甚至不知道对方的喜好。

从认识到现在因为工作原因很少见面，但是父母们却想让我们结婚，我内心特别抗拒。

我也是因为父母的原因回来的，以前一直在外地，其实在外地我爱上了一个已婚男人。

我们在一起很好在一起两年多了，可是他离不了婚，所以我才选择回来。回来以后我总觉得还是放不下，对相亲这个男孩又没有爱。

所以我不知道我到底是继续选择已婚的爱人，还是选择家里介绍的相亲对象，将就的过日子。

导师解答

我想我能给你的建议就是他们两个人你谁都不要选择。

原因很简单：

一、你爱的人他给不了你未来，给你了你婚姻，他贪图跟享受的只是你的年轻甚至是你的身体。

对于一个不能给你未来的人，他说再多的我爱你，都等于零。更何况他是有家庭的人，你要相信他现在能够这样对你说这些话，将来也有可能跟别人说一样的话。

你跟他多在一起一天，那都是在耗费你自己的青春。

二、对于家里给你介绍的对象，你根本对他没有爱，甚至可以说他不是你喜欢的类型，你根本就看不上他。

你自己也说要是跟他在一起，那只是将就着过日子。可是你考虑过对方的感受吗？

他是真心实意地想跟你在一起的，要是你接受了他的真心，跟他在一起了，但是却每天都生活在没有爱的婚姻里，那对你，对他都是一种折磨。

而且这对他来说也是很不公平的。

说到这里，让我想起了朋友对我说的一句话：现在好多女孩子都在城市里面放纵挥霍自己的青春，然后到了该结婚的年纪，就回老家找一个老实人。

他愤愤地说了一句：老实人挖你们家祖坟了吗？

虽然这句话说的有点重了，但是我觉得他说的并没有错。

如果爱，请深爱；如果不爱，请你离开！这是对自己以及对他人负责。

案例3

性别：女

年龄：26~30

情感状态：已婚

提问标签：性生活问题

案例详情：

我跟老公14岁就认识了，现在28岁，结婚1年多，我正在怀孕6个月。

不过前几天发现他手机里有个不认识的QQ号码，不是他自己的。里面全是乱七八糟的群，大体就是些卖黄色视频之类的。还发现很多聊天记录，都是跟一些女的约炮的聊天记录。问妹妹有没有时间、约不约、能不能裸聊之类的！

但是我看聊天记录，应该是只是网络上视频，或者花钱买了一些视频看，没有真正出去过。

我特别生气，那时候是半夜3点多，直接就把他拽起来跟他说了这个事。我老公平时对我特别好，公认的好老公，我做梦都不敢相信他能干出这事！

我特别失望，但是他跟我承认错误，说QQ号是其他两个朋友公用的，他也是跟他们学的。又哭了！我也不可能因为这个跟他离婚吧…就原谅他了。

不过我现在总想这个事，心里还是不舒服。希望老师能给我一些开导和建议！感谢！

导师解答

妻子怀孕期间，这段日子男人应该怎么过？

我想其实每一对夫妻都会面临这个问题。

从生理上来说，我们每一个人都是有生理需求的，就像我们饿了要吃饭，渴了想喝水一样。

只是不同的是，性欲跟道德有关，跟爱情有关，跟忠诚有关，所以我们不能只会跟自己爱的人在一起。

妻子怀孕，不能同房。对于丈夫来说这应该是一个比较难熬的时期。不能向怀孕的老婆提生理需求，但是自己又确实难受。这个时候应该怎么办呢？

有的男人可能会说，出去抽根烟，洗个冷水澡就好了；

有的男人会说自己解决；

当然也有的男人会出去约，毕竟现在约炮的成本太低太方便了。

那这意味着这个人就是不专一、不忠诚、不可靠的了吗？

我觉得不是，对他们来说，这只是解决自己生理需求的一种途径，跟家庭无关，跟爱情也无关。我还是会回归到家庭，还是一样会对你好，甚至如果你不被发现的话，这就会成为我心中的一个小秘密，一个隐私。

当然如果是精神出轨就不一样了，精神出轨是关于爱情的。我想你的情况可以排除这一种可能。

从他跟你承认错误，甚至都急哭了的态度看，他还是很在乎你的。当然你也很在乎他，也不可能为了这个事情就跟他离婚，毕竟你现在肚子里面还有孩子。

但是你可以让他记住这一次教训，这件事情不管怎么样，他都是错的。

但是我觉得也许这件事情也可以让你们更加了解对方，我们每个人的内心深处都藏着一些小秘密。

你是他的妻子，其实你也可以偶尔跟他聊聊这方面的话题，不要让他害怕你，不要让他什么都不敢跟你说。

而是要学着多去了解他，那么他对你的信任跟依赖会越来越深的！祝福你！

案例4

性别：女

年龄：21~25

情感状态：已分手

提问标签：是否挽回

案例详情：

老师您好，我和男朋友分手了，我想挽回。可我怕越挽回他会离我越来越远，不知道如何是好。

我的男朋友是比我高一届的学长，相同的专业，因为都喜欢表演而认识，一直是搭档。

后来一直彼此有好感，因为一部话剧让我们俩更进一步，2015年12月24我们就在一起了。没有谁告白，他吃饭聚会都会带上我，我也不会拒绝。

到了20XX年4月中旬，闹了一次矛盾，因为我太黏他。他在学校里担任很多职位比较忙，没时间陪我。他说了分手后三天没理我，这三天我一直联系他，求他复合。后来他见我了，说同意复合。

5月份我们就跟他的朋友一起去旅游，过程中都很好。然后六月份他毕业了，我们就成了异地恋。后半年他本来应该实习，但他来到我的城市待了三个月，20XX年他真正开始实习，也就是我们真正异地了。

20XX年4/1的前一天晚上，我参加完演出回去。跟他正常聊天，他却爱答不理，然后就吵起来。

我们qq是关联的，有个比他高一届的追过他的学姐发消息说：我想进你空间看看，你过得还好吗？

这个学姐我不太喜欢，因为我跟她第一见面是她组织我们拍节目，跟我发生了点口角。因为我和男朋友在一起之后她不停给男友空间留言，我就给拉黑了。男朋友就质问我，是不是我拉黑的。然后我就跟男朋友说，我不喜欢她，她也不喜欢我，她给你留言我不舒服，是我拉黑的。

然后男友就说分手，再也不回我消息了，删了他空间所有我的照片。第二天一早，我就坐火车去找他，五个小时的车程。我到了给他打电话不接，发消息不回，然后我不小心迷路了。他也没管我，我没办法联系了一个很多年没联系的女同学到她宿舍借住了一晚。

第二天我还打算再等等，结果我看见那个女生给男朋友空间留言了，是凌晨三点多，留言中说：你要开开心心的。男朋友回复：你感冒了要多休息，不要熬夜。

我那会就什么都没想，回学校了。刚回宿舍，男朋友发消息了，说是他过些天回来学校找我。我就一直等着，四月中旬他来了，然后我们和好了。后来也一直是异地，我们关系很好，六月份我还去看过他。七月八号我凌晨2点坐车去了趟他的城市，和他玩了一早上，然后下午回了家。

我们共同空闲时间是中午一点半，以及晚上九点半之后。他开始每天都会给我打两个电话，后来打一个，后来就不打了。

10号一天没回我消息，也没打电话，我给他打了，没接。

11.12.如此，但是每天都在更新朋友圈。12晚上我就问他了，他说是高中同学叫他玩。我说那你发朋友圈的时间你给我说声行不，然后就不说话了，我也没理他。

13谁都没理谁，14一天也是。晚上我实在是受不了冷战给他打了电话，第一个没接，过了一个小时第二个他说在车上就挂了。

又过了一个小时我发消息说：你回家了回个消息，等到晚上十一点多，他回复了。说分手吧，解除了空间情侣，解除了微爱，取消了微博关注删了我的照片，昨天删除了我的微信qq。

希望老师给我一些建议，我该不该复合，还有机会吗？

导师解答

有一句话叫做：分久必合合久必分。

看了你的资料，给我的感觉，似乎一直都是你紧紧地在攥着手里的那根风筝线，努力地让它看起来很平稳，飞地更高。可是那只风筝却总是在挣扎，想挣脱。

一直以来，你都过度地在乎他，黏他。哪怕你们是异地，你一样会记住哪一天他给你打电话了，哪一天没打。

这样的感情就像是被计算好的一样，失去了原来的味道，所以注定也是会出问题的。

每一次吵架都是因为你觉得你太在乎他，而觉得他不在乎你，所以才去吵架。

而每次吵完架你们都没有认真去思考彼此之间存在的问题，给彼此时间去冷静。而是迫不及待地又想要在一起，所以你们的问题越积越多。

最后他觉得受不了了，就决定放手了。

那么你们之间到底存在什么问题呢？

一、你太过于在乎对方，而这种在乎往往会给对方带来一些压力。

你会用自己对他的标准去衡量他对你的爱。会变得十分敏感，哪怕他少回复了一句话，甚至晚回复了，你都会失落、多疑、甚至抓狂。

二、你总是试图用吵架的方式，来唤起他对你的在乎，可结果往往是让自己变得更被动。

有些感情是越吵感情越好，但是你们是越吵感情越差，最后甚至把感情都吵没了。

三、你没有尊重他，你不喜欢的人，是没有权利去拉黑的，因为那是他的朋友。

他可以为了你去这样做，但是你没有权利去替他做这样的决定。你这样做只会让他更加不在乎你，觉得你不懂事。

四、你给你们的感情设置了模式。

比如你总是会去计算你们的共同时间是什么时候，他回去的时候是几点到家，什么时候应该陪你聊天，什么时候应该跟你打电话。

那样的话，其实你只是满足了你自己，在跟自己谈恋爱呢！

给彼此一段时间吧，如果他爱你，他会找你。

如果他没有找你，你再找他。但是请记住，起码不是现在。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5354578.html

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