情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的婚姻里，毒的伴侣并不是会出轨的那种，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

如果你看过《无问西东》，那么你对刘淑芬一定很有印象。

这个可怜的女人爱上了一个不喜欢自己的男人，供他读书上大学，强迫他和自己结婚，婚后任劳任怨当牛做马，却始终换不来许老师的温柔一笑。

许老师，这个曾经许诺和刘淑芬过一辈子的男人，用了世界上最残忍的“惩罚”，他不用她的杯子、碗，甚至不碰她，用一切可以想到的冷暴力对她，即使如此，她还是把好饭好菜留给他，自己吃开水泡咸菜……

那个男人是没有出轨，甚至还是一个好人，可是他却毁了刘淑芬的一生。是他亲手将刘淑芬逼成了“恶人”，而自己却显得楚楚可怜，当着别人眼中的“受害者”。

在我的朋友圈中，也有这样的男人。

肖先生是一家大型企业的销售部经理，工作体面，收入可观，人际关系处理得当，对妻子言听计从，从不发火，是人人称赞的好男人、好丈夫。

而妻子许冰却是远近闻名的“恶妇”。她身材微微发福，脸总是绷着，给人一种特别不好相处的感觉，而且她对丈夫管得很严，每次加班出差电话不断，如果肖先生带朋友回家玩儿，她就会摆张臭脸比家里死人了还难看。

不过我也听说，许冰和肖先生大学就恋爱了，那时候她是系花，长得很漂亮，只是婚后才渐渐变得邋遢起来，脾气也越来越大。

或许因为妻子过于霸道，肖先生对待工作特别积极，总是抢着加班出差，偶尔和我们出去喝酒，聊起家里的事情也是唉声叹气、欲言又止。很多人都替肖先生打抱不平，甚至有人还劝肖先生赶紧跟许冰离婚重新找个年轻貌美的。

然而，还没等肖先生提出离婚，许冰就提出来了，理由就是两人性格不合。

最开始，肖先生还挣扎过一段时间，但是许冰态度坚决，再加上周围人一边倒地劝他赶紧趁这个机会跳出火坑，肯定能找个比许冰更好的女人，慢慢地他也想通了，不久两人协议离婚。因为没有孩子，所以手续很快就办好了。

肖先生人长得不错，工作又好，恢复单身后很快就和一个叫文瑜的姑娘在一起了。两个人年龄相差十岁，文瑜甜美青春，对肖先生充满了崇拜。肖先生感觉自己重新找到了恋爱时的感觉，非常宠爱文瑜，工作与生活上都对文瑜照顾得无微不至。

于是不到一年，两个人就结了婚。

据说，许冰离婚后不久也结婚了，对方是一个大学老师，脾气有些暴躁，两人在一起每天都在吵架，闹得鸡飞狗跳的，甚至有时候吵着吵着还会动手。

但婚后第三年，有人见到许冰，说她简直像换了个人，身体瘦下去了，而且看得出来有经常健身，穿着打扮也很时尚，浑身上下充满了成熟女人的风韵。她和现任丈夫手挽手有说有笑，特别甜蜜，而且朋友圈里经常晒的都是丈夫带她去旅游的照片。

而肖先生这边，很不幸，婚后的文瑜变成了曾经的许冰，她没有了婚前的温柔恬静，常常抱怨肖先生不陪伴自己，整天打电话追踪，身体也走了样，婚前那么注重生活情调的一个人，现在就只剩下理财和股票了。

肖先生的生活似乎又回到了从前，有人觉得他太可怜，这么好的男人为什么总是碰不到合适的女人。

然而，真的是许冰和文瑜的问题吗？两个婚前同样优秀的女人因为一个男人就变得面目全非，又该怪谁呢？

我们每个人的身上都带有原生家庭的烙印，当我们带着对婚姻的期待走进一段关系中时，就必然要面对两个不同的原生家庭的冲突和磨合，必然会有争吵。

但此时夫妻吵什么其实并不重要，真正重要的是如何回应彼此的“消极情绪”。和谐生活中的一条重要原则就是，不要让吵架过夜。然而真正都做到这一点的人少之又少。

真正摧毁一个女人的是男人的不回应，矛盾停留的时间越久，一方咄咄逼人，另一方厌倦逃避，双方的沟通模式渐渐定型，彼此都对这段关系感到失望、愤怒，这些负面情绪日复一日地啃噬着两人曾经积淀下来的情感。

肖先生的两次婚姻中，每一次争吵，肖先生都会选择逃避，美其名曰“和女人有什么好吵的”或者“我说不过她当然只有闭嘴”。

他没有时间回家陪妻子，却和狐朋狗友聊的不亦乐乎，家里的事情不管不问，问他意见永远都是“随便你”“无所谓”，连吵架都是妻子一个人的独角戏，这样的关系当然会让人越过越孤独。

逃避型伴侣是婚姻中最毒的一种伴侣，很多夫妻都是在和伴侣沟通无果的情况下，才会想要依靠吵架来得到回应。

吵架也是一种沟通方式，主动挑起事端的一方无非是因为得不到伴侣的回应才会感到紧张恐惧，而这种情绪通常很难察觉，容易被愤怒所掩盖。

就像是许冰和文瑜为什么在婚后都会变“母老虎”一样，一切都是因为她们害怕对方失联，想要迫切地和对方建立链接，而肖先生的逃避只会让她们更加不安和愤怒。

延伸阅读

婚姻中，可怕的事情并不是伴侣出轨，反而是这些！

今天我们要聊的话题可能有些沉重，那就是婚姻生活中面临出轨该怎么办？

今天我们主要来通过一些案例来讨论一下，婚姻中遭遇了出轨，对方表现恶劣，那我们还有没有继续这段婚姻的必要？

我有一个朋友凡，他刚工作的时候认识了现在的老公，老公家庭条件不好，毕业之后自己打算创业，凡通过向自己父母借钱，并且也辞去本来的工作来全力支持男朋友创业。

老公也没让她失望，到现在公司有了一定的规模拥有千万资产，他们的两个孩子快乐，生活优越富足。

在他们结婚的第十一年，为了多置办一套房子，他们计划假离婚，让她万万没有想到的是，这竟然是假离婚真出轨。

她发现自己的老公在几年前就与他的秘书在一起了，并且为了老公流了几次产，她一听到这个消息备受打击住进了医院，丈夫知道了这件事，跑到医院里来，一跪不起，请求妻子的原谅。

她说我躺在医院的病床上，觉得周围的一切好像都不复存在了，她说听到丈夫一遍又一遍的道歉，声音好像来自另一个世界，一点感觉也没有，他请求我的原谅，给他一次机会，我就特别麻木的说“好”，好像都不是自己说出来的。

虽然凡是一个经济独立的女人，但是她做出来的决定好像并不与之匹配。

病好了以后，她与前夫办理了复婚手续，复婚后继续正常生活，只不过相比之前，她把更多的精力放在了孩子和自己的事业上面，除了在老公的公司管理重要的部门，自己也另外开始了新的事业。

她说“人到中年了，多的是比出轨更加重要的事情，难道就因为他出轨，我家也不要了，公司也不要了，房子也不要了吗？”生活还是要继续，孩子还需要靠他和我一起养。

当初他还是个穷小子的时候，是我倾家荡产来支持他创业，凭什么让他与第三者坐享其成呢，他的成功至少有我一半的功劳，就凭这个，我也不能全身而退。

我问她“你真的能够原谅他吗，你不担心她以后还会出轨吗？”她说“想想我就恶心，不可能原谅，一辈子也不可能原谅，以后再出轨那是他的事情，他也保证，如果有下一次，他会净身出户。”

生活中烦心事一大把，能把日子过下去就不错了，孩子有一个健全的家庭，有爸爸，而我也能多一些精力做我想做的事情，这样挺好的。

人到中年才明白，爱也有过期的时候，生活有时候就是这么现实。

除此之外，我也收到过很多类似的私信，解决办法大多大同小异，究其原因，基本都是不想让第三者占了便宜，不想让孩子没了完整的父母亲，也想有个依靠，继续过衣食无忧的生活。

他们的原谅都不是真实的原谅，大多是在现实面前低了头，离婚成本太大，未知感太强，也许离婚后再找那个可能还不如这个，所以大部分人选择了隐忍，继续不计前嫌的生活。

我们有位学员，暂且就叫她阿华，阿华跟她老公有两个孩子，丈夫很能挣钱，所以在生了第二个孩子之后就辞职在家里做全职太太。

就在那几年，她发现自己与老公的差距越来越大，直到自己知道了老公有了外遇，并且小三有了孩子，这种背叛让她难以接受，与老公大吵了一架，可是这并不能解决问题，老公不理她，也不同意离婚。

阿华觉得虽然老公出轨了，但是他又不同意离婚，是不是心里面还有自己？

阿华不知道怎么办了找到我，阿华说有什么办法能让老公不再跟小三来往，做什么她都可以。

我很遗憾地告诉她，无论你怎么做，情人的孩子也已经有了，你能接受自己老公跟自己在一起，那你能接受第三者那个孩子吗？

如果你真想给彼此一个机会，那就果断点，选择离婚！

人到中年，你会发现，在家庭、孩子以及钱的面前，对很多人来说，出轨已经不是最重要的了，利益将婚姻中的两个人紧紧地捆绑，只要是出轨不太损伤各自利益，就会选择妥协和隐忍。

很多人发现自己的伴侣不忠后，能够选择离婚的，都是衣食无忧的人。

很多人问我，发现伴侣出轨后，是否要选择离婚？那你就要问问你自己，当下有多少选择，能选择什么？离婚后又是否能够好好生活呢？

其实面对出轨，离婚与否是第二步需要考虑的问题，第一是考虑自己的意义是什么，自己想要过什么样子的生活。

婚姻只不过是一种选择，最重要的是我们要忠于我们的内心，知道自己要什么，然后一步一步去实现自己的生活。

女人婚姻的失败并不是真正的失败

她的婚姻因为小三而失败，之后她意外发现自己爱上的是有女友的男人，在一段时间的思考之后她决定去做个小三，希望他能分手。

女人婚姻的失败并不是真正的失败

本打算坚守一生的婚姻，在第二年就提前痒了，很彻底。一切又回到从前的轨迹。而造成这一切的，就是那个成天在他面前的狐狸精。之前我还把她当成自己的好姐妹，没想到的是，她利用成天在一起的机会，把我的婚姻毁了。在经历了一段时间的调整后，我慢慢习惯了一个人的生活。并打算就这么过下去，反正，我是彻底害怕婚姻那座围城了。不过，是世上的事情都是那么难以逆料。没有想到的是，在朋友的婚礼上遇到他，一副风流倜傥的样子，免不了让人心动。

交往了几次，他对我也很有感觉。虽然谈不上一见钟情，其实我已经不相信还有一见钟情了，但是，我们感情日益密切。不过，我总感觉到他有时候躲躲闪闪的，开始，以为是他害怕家人朋友知道了他在和一个离异女人恋爱，后来才通过他的一个朋友了解到，其实，他早就有了女朋友，而且双方都到了谈婚论嫁的地步。我当时十分惊愕。本想就此收手，我知道婚姻和爱情被第三者浸蚀的痛楚。然而，想了很久，我决定我要挽回他，我觉得真的喜欢一个人，不能就这么放弃了。于是我给他留言，发短信，不管他回不回，只要他看到就好，偶尔还会打电话。有的朋友说，你这么做是在拆散一对在一起的情侣，本身就不太可能，也有的朋友说，为这么个男的，值得么？其实我也不知道值不值得，只知道我喜欢，我喜欢给他留言，告诉他我的开心和不开心，喜欢听到他是声音。

对，我现在就是要做一个小三，我不是付出不求回报的，我不是想要默默在他身边就好的，我希望他们分手，希望他女朋友知道有我的存在，希望他们出现问题，希望和他在一起。(一个曾经受伤的女人)

一个女人，在一段感情里遭受了挫折，本身当然需要反思，看看究竟问题出在什么地方。小三固然有其可恶的地方，但是，为何有那么多爱情婚姻都栽在小三的手里，却是值得深思的。须知，在竞争社会里，感情上的东西，也早已不是一成不变的了。适应这种变化并有相应的措施，感情方能维系下去，否则，就面临着被浸蚀。只是说，小三的存在，在一定程度上对感情的维护提出了更高要求，也变相的提高了婚姻的品质。那种凑合式的婚姻在今天已很难找到存在的土壤了。所以，女人婚姻的失败并不是真正的失败，破罐子破摔才是生活的失意者。

那么，女人的婚姻被第三者毁了，该不该再去做第三者破坏别人的婚姻？从婚姻的实际情况看，尤其是对你来说，个人认为你不适合当第三者，因为你尚没有练就到做小三的那种做派。其次是你不能当第三者，你原本只是一个受害者，如果去做小三，那么，你的身份就变了，从单纯的受害者变成了加害者。这样，你将时时要承受双重的精神压力。第三者也是有精神压力的。再者，作为一个正常的人，也应该承担一定的社会责任，这是一个很现实的问题。因为，感情世界就是如此复杂微妙，这弄不好会造成连锁效应，就如同被推倒的多米诺骨牌一样。

相信这大千世界里，总有一款爱是为你准备的，之所以眼前的婚姻感情出现了问题，大致可以判断，那个感情本该不属于你吧。有句话说的好，缘来惜缘，缘去随缘，相信你只要不放弃自己的正当追求，总有属于你的感情会走近你的。何必去做相煎何太急的事情呢！

36岁阿里前高管离婚：容易毁掉婚姻的，并不是出轨

近日，默安科技联合创始人、CTO云舒在朋友圈突然发布一条离婚的决定，引起众人关注。

从他透露出来的信息可以推测出：

1.他打算和老婆离婚，在财产方面有所交代，并昭告天下。

2.他自己透露出来的离婚原因是：婚姻没有意思。

虽然这句“没意思”背后还藏着数不清的话，但他抛出来的这个话题却很值得探讨：

为什么结婚后，不少人都觉得婚姻没意思？

除了放弃、出轨或者忍受，还有没有其他出路？

前几天，看了一档节目，话题是“婚姻对你意味着什么？”，主持人当街采访了不同年龄阶段的人。

“婚姻意味着跟相爱的人一起生活，很期待！”

“婚姻意味着责任，顶梁柱，以后有人要靠我了”。

“意味着从此之后要考虑的问题多了，因为你再不是一个人了。”

“还是晚婚的好，假设你30岁结婚，此后四五十年都要这么过，一定要好好选。”

也有人直接说，“坟墓，想想一直要跟一个人过那么久就觉得可怕。”

看完后，真的要为现在的观众点个赞，答案已经不再千篇一律是“幸福”、“甜蜜”等这些传统观念中容易出现的词汇，很多人说出了自己的真实想法。

这说明越来越多的人，对婚姻本身的认知，早就不再停留于童话故事中“王子和公主从此过上了幸福的生活”那种期待，也不是老一辈人概念中的“不结婚怎么可以”。

越来越多的人真的开始深度思考婚姻跟个人幸福感之间的关系了。

那么，你失望的真的是婚姻吗？

虽然离婚率一路走高，但无论是从数据还是直观感受来看，你会发现大部分人一边抱怨婚姻中的累和不自由，一边也并没有放弃婚姻。

婚姻虽然给予了很多人累、不自由、琐碎甚至平庸之感，但同时也提供着安稳、实在、温暖、经济共同体、繁衍等等功能。

每当听到一个人抱怨婚姻中的各种不堪，我一边听着一边联想：

如果你一个人生活，是不是依然很没有意思？

结果往往是惊人的，除了少部分人是因为陷入恶性关系中无法脱身外，大多数抱怨婚姻、抱怨对方的人往往自己并不具备单身能力，也需要为这种没有意思的婚姻生活承担很大的责任。

抱怨婚姻没有意思的背后，很可能藏着的真相是：

没意思的不是婚姻，是你的生活本身；

我没办法创造自己想要的生活，所以我寄希望于他人；

我对婚姻，没有投入足够的心血去经营。

我们当然理解现代人在生活中承受的东西：

越来越忙的生活节奏，高居不下的生活成本、需要耗费大量心血和经济投入的子女教育、老人养老，稍有婚龄的人过得都不那么轻松。

这个时候，身边那个队友就显得特别关键，如果彼此依偎，相互取暖，日子还没有显得那么残酷和不堪一击，如果队友帮不上忙或者给你重重一拳，真的有一种“风萧萧兮易水寒”的感觉。

但面对平淡又没有勇气舍弃的婚姻生活，不同的处理方法会有截然不同的结果。

面对婚姻这么影响幸福感的关系，我们往往是凭着想象和非常有限的经历，就开始用“婚姻嘛，都是平淡的”、“结婚了就是亲人”等等说法来麻痹和安慰自己，这其实是非常危险的。

正如黄磊之前在节目中就明确表示，“非常反对夫妻变成亲人”，“一生都应该是情侣才对”。

面对人到中年的那些无处可藏、无人替代的无力感，或许放弃打碎婚姻或者另寻他人的想法，迎面而上，以创造者的面目破局，是对自己的人生和家庭负责的态度，也给孩子们一个很好的榜样。

如何以创造者姿态破局？

最近的一个来访者，在婚内有很优厚的物质条件，她在家做全职太太，但是跟丈夫交流不够，婚内生活一直冷冰冰，她从绝望中最终出轨，有了新男友，然后离婚了。

只是，在新恋情当中，她又碰到了新问题：

恋人经济状况堪忧，她还有些后悔离婚。

然而经过深入的咨询，我们发现，她真正的困扰不在于是不是要复婚，而在于她从来都是把生命的主动权交出去的。

在婚姻里，她希望老公去打拼，并给她关爱，一旦不满足，就向外寻找新人。结果情感上满足了，她又觉得对方经济上有问题，不是自己的良人。

在这种纠结和彷徨当中，我发现她放弃了自己可以作为的部分。也就是说，她不是自己生活的主人了。

这，其实是很多问题的根源所在。

所以，面对感觉平淡或者没意思的婚姻，你或许先要解决的问题就是：

我需要什么样的婚姻，我能为之做什么？

为什么生活中林林总总的问题，到最后，都会回到我们自己身上来呢？

因为你变得勇敢，敢于为自己的生命负责，并积极努力创造和承担责任的时候，无论是伴侣还是孩子，都能够感觉到这种变化。

有时候在咨询中来访者会困惑：

“为什么明明是ta的问题，却要我来改变？”

表面上看是这样的，明明是ta出轨，ta不顾家庭，为什么反而是我先改变呢？

因为你的改变，并不简简单单是为了婚姻，而是调整你的整个生命状态。

当你通过积极有效的方法去改变的时候，你是以“我有能力为自己的生活负责”的态度去破局的。

一方面，你的诚意和态度，身边人能感觉到。

另一方面，婚姻中，你积极努力改变了，变得非常自信和有承担力，也做出了努力，对方还是跟不上脚步。那么，你们的关系结束之后，你的局面一样被打开了。

所以，这种改变，归根到底是为了自己。

然后，我们再来看看，我们能为改善婚姻的单调和烦闷，有哪些努力的方向可以尝试。

1、在承担起相应责任的前提下，一起作出新探索。

我身边的一位朋友，丈夫非常喜欢到处参加户外活动，一开始，妻子意见非常大，觉得丈夫只管自己玩乐，不顾家，两口子经常吵架。

丈夫的确是爱好探险运动，但是，妻子的话也非常有道理，为了解决这个问题，他邀请妻子一起参与进来，为妻子准备各种装置，妻子从一开始的排斥到渐渐地开始主动要求世界各地跑。

在朋友圈经常可以看到他们在雪地里生火做饭、湖里抓鱼，是大家羡慕的对象。

我想，对于他们来说，根本没空觉得没有意思。反倒是，一有空，就在研究去哪里happy。

夫妻之间，兴趣爱好未必要相同，但适当的，在照顾好整个家庭的利益之下，可以相约一起去做一些突破常规的活动，体验生命的多样性，感受别样的乐趣。

我想，这对于增加婚姻生活的乐趣是非常有帮助的。

有很多人，厌恶的不是婚姻，而是像钟摆一样过于规律的生活。

2、莫轻视仪式感对婚姻的意义。

今年情人节，办公室的已婚小伙子一直让我们出主意，怎么过情人节，我们给出的建议都被否了，因为他都做过了。

我们集体赞美他对妻子的重视，他说：

“婚姻是需要仪式感来提醒和回味某些东西的，只是方式可以自己去选，未必要集中在情人节。”

认真想了想他的话，觉得很有道理。

我们觉得生活过于平淡的一个很重要的原因在于，今天和昨天没什么不同，也没什么值得盼望的事。

但一家人精心准备一次聚餐，夫妻单独出去旅行，甚至是写封信给对方，都会带来意想不到的滋养。

而这种滋养，往往是我们对抗平淡生活的有利法宝，因为我们深知，仪式感背后，代表着重视，代表着心血和爱。

钢琴家赵胤胤曾对妻子陈数说：

“我可以保证，我们今后的生活中，不仅有柴米油盐酱醋茶，还有琴棋书画诗酒花。”

“不论是喝粥或是吃饭，我会把米和水酿成酒，让你沉醉在跟我一起快乐的日子里。”

婚姻如同人生一样，是一场修行。不管是离婚还是继续为婚姻努力，都是一种选择。重要的是，选择之后，你是否能成为更好的自己。

其实，你并不是输给了她

男人会对前任始终放不下吗？初恋。

答：男人多年以后，已经不记得暗恋多年的女孩子是谁了，现在他满眼都是年轻漂亮的女孩子。

怎么样，这个答案你满意吗 ？有没有一点失落。这么多年，心心念念的那个人，咬牙切齿梦里都恨的那个人，翻遍了微博，混入了QQ空间，从发型到衣服，从下馆子的环境，到旅游的目的地，你都仔细研究，认真比对的那个人，你老公竟然已经不care了，你说，你是该生气呢，还是生气呢，还是生气呢？

姑娘问：他真的那么爱老婆吗？和我在一起的时候那么浓情蜜意，现在说变心就变心，为了老婆居然拉黑了我的电话，拉黑了我的微信，和我玩失踪了。既然那么爱她，为什么当初还要找我？

老婆问：那个女人就有那么大的魅力，他就那么心疼她吗？我只是去她的公司转了一圈，他就对我暴跳如雷，生怕我伤了她一根汗毛。我真是不甘心。

哦，不不不，你以为他爱的是她吗，你以为他和你决裂是为了老婆，你以为他暴跳如雷是为了怕你伤害到她，你们都以为这个男人为了另一个女人对你冷酷绝情，其实你们错了。他躲你是害怕你给他制造麻烦，和他老婆关系不大，当然，他老婆也是他另一头的麻烦；他生气，他失态，也是害怕你把失态闹大，最终会伤害到他。

在这种三人行的关系中，男人享受着齐人之福，谁出来破坏这种平衡，他就怨谁，因为你打破的是他的春秋美梦。

问：他已经两天没给我打电话了，这是不是说明他并不是那么喜欢我，他身边是不是有其他人了。

如果你有透视眼，你或许会看到，他可能在加班，可能在打球，可能在和一群男人喝酒，或许什么也没干，躺在床上看书。

这就是男人的世界。

你总以为，你是输给了一个女人。那是你以为男人的世界就是女人，不是这个女人，就必定是那个女人。

其实不然。

男人的世界很大。“男人的理想基本全部起源于欲望。欲望的产生原因基于自身先天没有但能带来满足和快感的事物。因此，男人的理想不外乎金钱、权利、地位、荣誉、美色。所谓家庭美满，婚姻幸福、父慈子孝、兄友弟恭是后天社会道德所赋予的产物。”

这段话是一位男性读者分享的关于男人的想法，他并不能代表所有男人，也没有对错可言。但他应该能代表一部分男人的想法。

因此，你可以理解为什么那么多男人对外不断地扩张，征服，拼杀，而不愿意在家庭生活上花费太多的时间和精力，更不要说感情上了。

男人会说，我这么做都是为了这个家，为了妻子孩子能过上更好的生活。然而，一旦基本的物质条件达到以后，这个理由其实并没有多少说服力。而很多妻子，其实对物质也没有那么高的要求。

说到底，这源于男性自身的欲望。

这错了吗，这其实也没有错。

相反，这样的男人身上散发着雄性的魅力。

社会整体资源是有限的，人类的繁衍生殖是无限的，物竞天择、适者生存。通过一次次征服去获取更多的资源，并带来人生最大的快感，是父系氏族体系下男人的生存方式。

在循环往复资源争夺战中的获胜者，其身上自然而然地沉淀出诸如坚韧、智慧、勇敢、担当等品质，让男人的定义更加的丰满，感性、弹力！这种气味，对于女人有着致命的吸引力。

相比于绵羊似的男人，这种带着侵略性、扩张性的男人更受女人的青睐。放到现在来说，就是事业型的男人。

女人都喜欢成功的男人，并不全都是拜金，而是这种男人身上带着的雄性的魅力，散发着荷尔蒙的浓烈香气，这种味道，让女人欲罢不能。

女人的自虐由此而来。喜欢这样的人，又受不了这样的人。离开这样的人，再找一个，还是这样的人。

这样的男人，还有很强的征服的欲望。想争夺、攫取、占有、支配更多的资源，这资源里，还包括女人。

因此，你会发现，有一些男人，会不断的出轨。因为在他们的世界里面，征服更多的女人，和拿下更多的项目，在某种程度上是一样的。你不能说他有多么喜欢他的猎物，他喜欢的不过是征服的快感。

你可以选择接受，也可以选择离开。但是你一定要明白，你真的，不是输给了哪一个女人。

别再说，我哪一点比不上她，好吗？

亲爱的单亲妈妈，阻碍你幸福的，并不是孩子

讲述：

晚睡姐姐，我是一名小学教师，和老公离过一次婚，我们有一个8岁男孩，由于心疼孩子，两年后复婚，可是复婚到现在，老公虽然有改变，但是我仍然高兴不起来，自信不起来，他的思想和我不在一个层面上，没内涵，没素质，没文化！我心想为了孩子有一个健康的生活忍忍吧！

复婚到现在2年，我不止一次的想过再次离婚，他拉的我好累，好难受，我整天整天的高兴不起来！以前害怕别人知道我离婚，觉得没面子，现在我也不怕别人的看法，活自己，我相信世界会更美好！

我唯一担心的是孩子，孩子怎么办，跟着我还是他？跟着他我实在不放心，他不会教育孩子，怕耽误了孩子。跟着我呢，我以后会不会因为孩子找不到更好的生活？

晚睡姐姐，我是自私，因为我害怕了，我不得不为自己着想了(我俩结婚的时候，是零起步的，我付出了所有，一心想和他好好过日子，慢慢的我发现他的毛病，没文化，没素质，没内涵，生活起来好难受，他挣钱舍不得给我花，在我家人面前不大方，在外找过其他的女人，在孩子的教育方面没有操过一点心，喝酒烂醉，酒后成疯，乱说胡话等等，我改变不了他，心里开始变凉，变沉默，他把我拉成了一个没有喜怒哀乐的人。现在，主要是儿子，一说到这眼泪就憋不住了，姐姐，我的儿子怎么办呢？

我现在的状况不知该走那条路，请晚睡姐姐给指条明路！

晚睡回复：

离婚后，主要由妈妈来抚养孩子是世界性现象。在黑人中尤其严重，男性黑人繁殖力超强，但不靠谱的也特多，经常是生了一堆孩子爹就跑了，丢下可怜的单亲妈妈。

这不是种族歧视，而是有数据证明，据统计黑人的单亲妈妈占比高达70%，在所有的人种中位居第一，亚洲人最低，20%，说明我们亚洲男人还是蛮靠谱的。

从生理特征上来说，女性更细心、体贴，更善于照顾孩子，母亲对于孩子成长的重要性也是显而易见的。这是事实，所以我是很赞成在条件允许的情况下，离婚双方协商将小孩子由妈妈照顾，这样对孩子的身心发育更有利。

当然，这是在妈妈足够靠谱的情况下，不靠谱的妈妈肯定不如靠谱的爸爸。很多单亲爸爸也一样能把孩子照顾好，但说实在的，生活中不靠谱的爸爸，远比不靠谱的妈妈更多。

你是搞教育的，你大概比我还清楚，把孩子交给一个层次低，不求上进，没素质，没内涵，没文化，整天活得浑浑噩噩的父亲，会带来什么样的后果？估计学习什么的肯定是指望不上了，身心发育能不能健康都不好说。

但如果你想丢下孩子，我一点都不会怪你自私，这个世界为女性附加的道德枷锁太多了，凭什么孩子就一定要妈妈带，妈妈不带就十恶不赦，爸爸却可以袖手旁观。即使离婚你把孩子的抚养权留给男人，也没有人有资格指责你，毕竟，你为了孩子已经忍耐了这么多年，不惜离婚再复婚，你是有自己的牺牲的。

我只是更关心一个问题，我也提醒你注意一个问题，留下孩子，就能让你得到真正的幸福吗？

从你原来的选择上来看，你为何会和一个没内涵、没素质、没文化，和你反差特别大的男人在一起，还跟着他过了这么久，这从反向可以证明，大概你也是那种缺乏自信、比较懦弱，不相信自己能够得到更好，以为找到一个比自己差的男人会更安全的女人。

然后你发现你错了，这并不会让生活变得更安全，你对幸福有了渴望，你不想再陪着配不起你的男人一起沦陷，你累了，你想要卸掉包袱轻装上阵，他，以及孩子，都是你要卸掉的负担。

可你又错了，一个人能不能赢得幸福，并不在于卸掉负担，而在于变得更有承担。如果你内心不强大，不敢于追求和面对更好的生活，你以为一个离异单身妇女，一定就比一个单亲妈妈更有竞争力吗？

不，不会的。这两者没什么区别，尤其是当你认为离婚是女性的贬值，那么贬值到50块还是60块，真的没实质性差别。

我不认为你想要离婚，是一种真正的成长，你所谓的为自己着想只是意识到这个男人靠不住，得找一个靠得住的；你害怕带着孩子，只是害怕孩子影响你的“身价”，你依然用男权社会的标准来衡量自己的价值。

这种认为婚姻是女人唯一的归宿，女人有男人要才可能幸福的观念，才是女人生命的最大枷锁。

你不摆脱枷锁，换一个男人，真的不能解决所有问题。到时候，可能你牺牲了孩子，依然不会得到理想中的生活。

孩子并不是你前进的最大障碍，你内心的懦弱才是。

我希望你能幸福，但在幸福之前，我更希望你强大。建议你在变得更成熟更通透之前，不要盲目地开始再婚。

正视自己心底真正的声音，如果留下孩子，让你的心扯成两半，让你永远心碎，那你还是应该带着他。

蝙蝠侠的叔叔说，能力越大，责任就越大。有能力有爱心者，承担的多，这没什么道理可讲，世界就是这么运行的。

女人别乱想了，有这个行为的男人，并不是他不爱你

古风老师，我和他分手了，但彼此都没明说。

我刀子嘴骂他，他不回我，也不删我。为啥呢？

答：有时候表妹的一些行为，我真的都气笑了。

先看这句话，你骂他，他不回你也不删你，为啥？

你是真的想知道为啥？我觉得不是，而是你觉得他的反应不符合你的预期。

“我都这么骂你了，你咋不删我呢？你咋不反过来和我吵一架呢？”

其实你内心就是这样期待的，只是实际情况和你的期待有点出入，所以你才疑问。

其实表哥气笑的点也在这，人家不删你不好吗？不和你吵架不好吗？你非要他和你吵一架，非要他把你删了你才舒服？

这就像一只蚂蚁去挑衅大象，蚂蚁给了大象几个嘴巴子，给了它几个勾拳几个弹腿，但是大象没反应。

于是蚂蚁就好奇了，大象你怎么不反击呀？我都这么欺负你了，你应该反击我啊。

蚂蚁不知道的是，大象不屑于反击，因为大象很清楚，它吐口唾沫都能把蚂蚁淹死。

你刀子嘴骂他，男人不反击，是因为他可能知道他一旦反击，很容易收不住把你伤害了。

所以，蚂蚁不要无知到去挑衅大象，女人也别无知到挑衅男人，因为一旦他认真了，吃亏的一定是你。

退一万步说，假设男人的回击是不伤人的那种，那会是什么情况呢?

他会如你所愿，和你好好吵一架，然后把你信息删了。

这下符合你的心意了。

可是这是你想要的吗？肯定不是啊，所以到时候你的问题就不是为什么他不回击，而是我要怎么做才能挽回这个男人，挽回这个把我信息删了的男人。

表哥想说，分开前你装得有多厉害，分开后你就会有多卑微的去求他。

而且复合后的你，不再是他心疼的小公举了，而是他吆五喝六的仆人，还记得吗，是你去求他复合的。

这时候的你，就没有什么地位可言。

那你现在还想去挑衅他吗？

这时候我们转换个角色，来看看这种情况下男人是怎么想的。

分手彼此没有明说，说明我还没想和你玉石俱焚，我们可以藕断丝连，甚至想重新回到甜蜜的恋爱也是有可能的。

为什么你骂他，他还不和你翻脸，其实也是为了这段关系，留下了一个可以重新开启的钥匙，他还是期望你们的关系能缓和的。

为什么你都这样了，男人却不下定决心和你分开呢？

我想这就是你优势的地方，可能你长得很好看，可能你身材很好，反正是有一个很吸引他的高价值在，所以他才能容忍这些，甚至故意为这段感情留下个可能。

但大部分高价值的女人，都会附带一个和高价值同程度的作死心理。

因为她会想，毕竟我这么优秀，我作一点这么了。

表哥想说小作怡情，男人也会喜欢你的小作，谁让你长得那么好看呢，这就是你高价值附带来的福利。

但是，如果你长期大作，脾气再好的男人，都会离你而去。

所以，如果你想和他好好处下去，随便请他吃个饭，你们的关系都能和好，毕竟这是他为这段感情留下的可能，甚至他还可能主动来找你吃饭。

这都不是重点，重点是和好之后，你要收敛一点作死行为，适当小作就可以了，这样他反而会对你越来越爱。

但如果你想和他分开了，那么请随意，你怎么开心怎么来。

男朋友总说没精力和我聊天，没精力照顾我的情绪，每天都太累。

昨天我居然发现，他的网页搜索框里有成人小电影的搜索记录，时间是凌晨三四点。

明明有我在啊，为什么他还去看那些？

答：你真的不要奇怪，大部分男人即使有了女朋友之后，还是会对某些小电影有好奇心，也会去偷偷观看，你男友也是这大部分人中的之一。

你要知道，人其实本质也是动物，而大部分的雄性动物本质上是多偶的，所以他们会有一些多偶行为，这是原始动物性。

而看片、出轨、有小三、撩骚、看美女其实都是原始动物性。

但毕竟人是高级动物，所以人除了原始动物性以外，还有欲望克制性。

比如吃糖这个行为，小孩是很难控制住的，但是年龄越大的人，越容易控制住爱吃糖这个行为。

还有贪玩这个行为，年龄越小的人越难控制，年龄越大的越容易控制，这就是人的欲望克制性。

所以你可以理解成，欲望克制性越强的男人，他是成熟的男人，他是进化更好的男人。

欲望克制性强的男人，他也会做一些原始动物性的行为，进化越好的男人，做出的原始动物性的行为，就越不容易伤害自己的伴侣。

成熟的男人是很难做出有小三、出轨、撩骚等伤害自己伴侣的行为，他最多是看片和看美女。

你的男友只是出现了看片这个行为，说明他的欲望克制性很强，进化程度也挺高。

但是你要记住，再成熟的男人，他也还是个动物，他一定保留得有原始动物性，所以他很难克制自己不看美女，有些是很难控制不看小电影。

所以你要理解他这个行为，并不是他不爱你，而是他需要释放一点他的原始动物性。

还有一个原因是因为控制性。

因为你是有思想有意识的独立个体，所以他很难控制你的行为，就算他有一点变态的想法，他是很难控制你来实施的。

但小电影就满足了他的这部分控制欲。

比如他是个制服控，告诉你你也不一定会配合，但是小电影会配合啊。

比如他是个丝袜控，你也不一定会配合他，但是小电影会配合啊。

男人有时候更愿意去做他能掌控的事，而不想去做他掌控不了的事。所以你就看到即使你在，他也会去看小电影的这个行为。

如果你实在想改变他这个行为，那么你得做出很多牺牲，比如用你自己去满足他的那部分原始动物性，他的那份控制欲望。

但这时候你可能就会不爽了，凭什么要我去迎合他。

那到底应该怎么做呢？这是你需要去思考取舍的问题，不过表哥想说一句，这件事真的影响不是很大。

只是需要你过了自己这关，不要觉得自尊受到伤害就行。

• END •

相处快三年了。他并不是我理想对象的身型

问：我和我男朋友相处快三年了。他并不是我理想对象的身型。近一年半我们吵架很凶，中途分手两次。上一次我把订婚戒指还给他了。昨天在我妈妈在场的情况下我们又分了。我觉得主要问题是我对他不满意：不满意他家人对我不热情不够重视；不满意他做事不够大气；用钱上虽然对我比他自己大方，但是做事还是不够

全面。我妈妈其实是喜欢他的，但还是觉得他家人给他压力太大，什么都不管他，不帮他。我经常怀疑我根本不爱他：对他脾气很大，各种挑剔，但是真正分手了，我觉得不会有人这样迁就我了。我是爱他的吗？是不是每个人爱的方式和相处的方式不一样呢？

答：不要怪他家人，他家人对你够不够热情，是否对他不管不问，这都不构成你们是否相爱的理由。也许你还比较年轻，所以爱还不够成熟，对他外表、家庭、处事方式以及各种挑剔，都是因为你不足够爱他，至少没有爱到足够包容他。

也许分手是一种反思的方式。试着独处一阵子，来确定你是不是真的爱他。爱他，不是因为他足够迁就你。只是一方迁就的爱情，不会久远。如果你继续和他吵架、分手、不包容他，迁就必然会随着时间褪去。

真相是：婚姻幸福，你的另一半也会出轨

一天，我的一位来访者，看起来很不经意地说，她看了她老公的一些微信。

和同一个人的聊天记录有：

隔三差五地在晚上十点左右问对方“干嘛呢？”

听对方倾诉工作、生活上的烦心事以及想法。

隔三差五地互道“晚安”。

蔡康永在《恕我直言》中曾经说：深夜发“干嘛呢”，意思就等同于“我想你”。

纵观两个人的聊天记录：

频率不是很频繁，但是，很持续，每周都会联系；

信息内容，虽然有一种“有说有笑”的即视感，但是，也并没有什么过于亲密的词。

再翻翻自己和老公的微信……哪里有什么聊天记录。

除了家长里短的一些“不得不说”的事情安排，和一些“嗯”、“哦”、“知道了”之类的回复之外，竟没一句多余的话。

来访者一边说，表现出来的是波涛汹涌上的平静，似乎还有一些不在意，自我安慰式的“我都懂，这没什么大不了的”、“不会有事的，不会有事的”以及自责——我怎么这么敏感？

徐徐地说了良久后，兜兜转转，她终于把问题说出了口，却也是相当委婉：他这是不是就是正常的朋友沟通啊？

心理咨询师不是裁判，也不是法官，我不能给任何判断。

虽然，我心里的真实想法是：发以上内容的信息，绝对不是什么“正常朋友间的沟通”。

对于这样一个“显而易见”的事实，来访者何尝不知。

我也自然不会傻到真的认为来访者懵懂到看不清事实。

她的懵懂，只是一种防御。

没有人能叫醒一个装睡的人。

她还在防御一个她和我都明白的事实：她的老公，正在精神出轨。

另一半睡了别人，我们当然忍不了。

首先，这个事就得有个说法吧？

然后，咱们再捋捋这个事的前因后果，再立足现实，看看后面还过不过。

过是怎么个过法，离是怎么个离法。

但是，如果另一半只是“精神”出轨这种看不到摸不着的东西呢？

什么是精神出轨？

区别于“身体出轨”，精神出轨更偏重于没有发生身体上的亲密接触，但是，在心理层面，对一个人有生理上的欲望，以及同时伴有的精神上的亲密关系。

所以，“精神出轨”有三个特点：精神上的（区别于身体上的）、生理欲望、亲密。

比如，比较直接的指向：

想和对方亲密接触；

对对方有幻想等。

再比如，精神上的亲密关系：

有任何好吃、好玩、有趣的事情，第一时间想和另外一个人说；

总想和对方分享自己的想法；

总想和对方聊天；

会和对方说自己的另一半；

总是想着对方。

就好像我的这位来访者的老公，从信息上看起来，并没有什么“敏感”的带有“其他色彩”的词语，但是，能彼此聊很久，分享生活上的事情以及自己的想法，这就是精神上亲密的关系。

更不用说：互道晚安，以及深夜发“干嘛呢”。

我们普遍认为：出轨，一定是因为现有的生活不够让人满意。

《奇葩说》中，薛教授曾经说，茫茫人海中，你遇到那个“最对”的人的概率，几乎为零。

也就是说，事实上，哪里有什么“theone”，每个人都是“one”而已。

而这个“one”，可能存在成百上千、成千上万个。

很可能，一点都不独特，更称不上是什么“soulmate”，顶多只是个“mate”。

很冰冷是不是，现实就是这么冰冷。

这种情况下，伴侣的可替代性很强，没有什么人是不可替代的。

所以，并不是你和你的伴侣出现了什么重大的生活问题，才会出轨，而是，很可能，你们生活的一如既往，好好的，结果，其中一方就这么默默地出轨了。

对于出轨的人来说，不是伴侣不够好，而是，出现了一个同样不错的人。

在这一点上，数据同样给到了支持：约34%的女性和52%的男性在出轨的一开始，对原本的婚恋关系并没有什么不满。

出轨的另一个重要原因：欲望。

欲望是一个触及到“人本能”的话题。

《爱、欲望、出轨的哲学》一书中，搜集了很多哲学大师的情欲主张。

最终，他们提出：无论社会哪一阶层，受过何等教育，无论当时流行何种道德、宗教或者法律规范，总会有人出轨。

人类史就是一部出轨史。

所以，你看到成功的企业家出轨、看到万众瞩目的明星出轨、也看到平凡如你我的芸芸众生的一地破碎。

欲望的重要促进因素：新鲜感。

在心理学上，叫做“柯立芝效应”：哺乳动物中，雄性动物会对同一雌性动物厌倦，直到引入新的雌性，雄性才会表现的兴奋热情。

作家亚米斯德·莫平曾说：“如果一对新婚夫妇，在结婚第一年，每一次的亲密接触，就把一美分投到罐子里，一年后，每一次的亲密接触，从罐子里拿出一美分。那么，他们将永远拿不完罐子里的钱。”

想想，也是凉意四起。

也许，这不足够道德，但是，这足够真实。

那么，为什么会有人选择精神出轨，而不是身体出轨呢？

精神出轨存在这样一些特点，让人觉得似乎“比较容易”。

第一，精神出轨不容易被抓到。

第二，精神出轨没有实际的证据。

第三，好像觉得没那么严重。

第四，没有实际发生亲密关系。

第五，现实出轨成本更高。

最后一条，是最现实的原因。

很多精神出轨的人，并不想离婚，而只是想，给自己的生活，增加一些色彩。

你接受精神出轨吗？

一项针对20626人的调研数据显示：

有41%的人可以理解，但是不接受身边的人这样做；

33%的人认为，可以理解，如果伴侣精神出轨，可以视情况而原谅；

22%的人认为，绝不接受，一经发现，绝不原谅；

还有2%的人认为，只要不是身体出轨，就可以原谅。

从数据里，可以读出一个很矛盾的事实：

绝大多数人表示可以理解精神出轨（高达76%）；与此同时，也是绝大多数的人，表示完全不能接受（63%）。

这似乎也在说明一个事实：

我们能理解，精神出轨是天性使然，但不是道德选择。

我们作为一个“天性”在身上挥之不去的人，生活在现实的道德世界，如何在天性和道德之间衡量，这绝对不是一个简单的命题。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5354462.html

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