我们一定看过很多的情感说说，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"真人实录：一个遭遇离婚、负债、疾病后更加明媚的女人"，希望能够帮助到各位。

不知是老天的考验，还是命运的残酷，一直顺风顺水的人生，竟然180度大转弯，我迎来了人生非常煎熬的十年时光。

十年前，我是一位大学老师，是一间顾问公司的副总经理，社会地位与经济收入都让人羡慕。亲朋好友以我为荣，兄弟姐妹为我骄傲。那时，内心满足而自得。

直到我做了一个让所有人大跌眼镜的决定。

生了孩子之后，我决定辞职做全职妈妈。我想的是不生孩子就算了，可一旦生了，我就要全心全力为他负责。

然而，生活的冷酷远超我的想象。

没了收入，没了社会关系的支持，我仿佛裸体一般一无所有。有的只有怀里这个完全依赖妈妈的无助baby。

公婆的嘴脸很快暴露出来，我除了愤怒也无可奈何。

当我带着伤，希望兄弟姐妹们给我一些温暖的时候，得到的却是又笨又傻、没有用这样刻薄的评价。

刚开始，听到这样的话，很难过。渐渐的，在日复一日照顾孩子的疲惫中，我慢慢接受了这个评价。

我的确没有用，又傻又笨，为了照顾小孩放弃工作，放弃的还是那样有社会地位、被人尊重的工作。如果我不离开，这十年我应该可以升副教授了吧？要是愿意担任行政工作，我也可能是系主任了吧？……

可是，现在我什么都没了，全部归零。

四十出头，原来的同事正当事业高峰，而我呢？

更别说再过十年，大家可以安安心心退休，拿着退休金高枕无忧地度过晚年。我呢我呢？我要重新找工作，自己养活自己。这不是傻是什么？！

生产后的抑郁状态，有时候变得极其严重，常常胸闷得无法呼吸。

我去看心理医生，但医生用了一大堆心理量表以及仪器检查后，对我说：你有自我康复的能力。

我现在想起来，医生的这句话，其实就是我在幸知孵化班学习时，老师们强调的：来访者内心的力量。

只是，当时那位医生是精神科医生，他没有给我共情陪伴，没有陪我听我倾诉，只是针对生理方面进行检查。

这自我康复的能力，就是藏在我内心的力量。只是它藏得太久太深，我自己都忘记了。

内心的痛苦，人生的残酷，让我开始看一些心理学的书。这些书，让我看到原来没有人是生来坚强的，没有人是生来完美的。我们内心都住着一个受伤的小孩，我们的原生家庭都不完美……我想，我要知道更多。

但是孩子还小，一个要照顾家庭与孩子的全职妈妈，要重新回到学校，坐在课堂里，是多么不切实际的事情。

就在这时，我遇见了幸知。看到了幸知第一期情感咨询师孵化班的招生。

当我看到幸知情感咨询师孵化班的课程设置，是在一个比较长的时间内按照计划培训，而且透过网络学习的方式，我整个被打动了。

我渴望系统学习心理学的愿望，现在，终于有机会实现了！我真的可以一边照顾孩子家庭，一边透过网络，利用零碎的时间开始了。

这一期，有一位同学常说一句话：自律者自由。我非常认同。但自律说起来容易做起来何其难？网络学习更是如此。

刚开始我还不能习惯，学习起来也有些拖沓怠惰。

第二阶段，开始了密集的上课与演练后，我渐渐发现我学习的东西开始发生了变化。

只要有学习，就是有收获的。它不会逃走，它会住在你的身体里。

我感到那些东西的存在了，我感到自己的无知了，我感到我内心的想要的声音了。

在一堂堂课的推动下，我开始了解：

不是什么都要准备好了再开始，只要你想开始随时都可以开始。瞻前顾后，想太多，不如今天多读一页书，多听一小时课，多参与一次演练。

既然走进来了，就认真做好每一个当下。

6月15日，孙常宁老师给我们做了一次演练指导。当她说：清醒地面对痛苦，不是每个人都有勇气的时候，我内心被重重地敲打着。

她接着说：

要学习在不确定中寻找答案，我们所经历的一切都是有意义的。我们所深陷的痛苦抑郁都是有意义的。

你从背负别人的期待中获得自由。因为没有发现自由，而感到此刻的痛苦。

那一天，我听完课，内心激动不已。因为他人的否定，我也越来越把自己藏起来，我接受了他人的否定，我也这样否定自己。我觉得我很差劲，我没用，我经历的都不值得，我做了一辈子都无法挽回的错误决定。

但是今天，我开始觉得，我没有错。

我做了想要的决定，没有停留在原地后悔，一直在努力尝试每一种生活状态，我走的每一步都有其价值。

我的人生没有什么失败。我只是走了我想要走的人生。认真生活，认真每一个当下，就会美丽。

相对于去年此时，我的内心更为从容。那些曾激怒我的，再也也无法奏效，那些让我失落的，现在也云淡风轻了。

我的人生，说不上豁然开朗，但也渐渐拨云见日，有清风徐来的感觉。

感谢幸知，我有了幸福的力量。

编辑推荐

一个女人的离婚故事

01

后台有女性读者提问：结婚八年，育有一女，后怀孕三次，均不是儿子，老公急着出轨想离婚怎么办？我问她是怎么想的？她无奈地说：虽然我已经高龄高危，流产前后不下4次，为了留住男人的心，我再试试吧……

我说：你怎么决定都行，婚姻是自己的，各种滋味自己最清楚，但是记得无论怎样要爱护自己的身体，不要贸然做出牺牲。牺牲是和疼爱应该是相匹配的。

她说，她得了抑郁症，几次走在马路上恍惚，有时候想闭眼就这样过去了。要是再怀一个还不是男孩我该怎么办？我想了很久，给她的意见是：现在要解决的是和眼前这个男人、以及和他家庭之间的问题。

她说不行，那样一定是离婚，那样我将生不如死，也许会跳河去……

我当时心里一咯噔，觉得这位读者的心里有障碍，几年来生不出儿子，似乎在她心里留下了太多阴影，她内心的恐惧告诉我，她还有故事。

最后她才说出，曾经被家暴无数次，有一次连带女儿都一起被踢了，婆婆更是恶语相加：不会下正经蛋的女人娶来有什么用？人家谁谁媳妇一生二胎就是男孩，就厉害，就你这样的是娶来白吃饭的……

她说，有一次吃饭，她在里头洗碗，听见老公和父母交流，公婆竟然有让他老公去外面和别人生的意思，而她，除了自卑没有任何言语。

做过无数情感咨询，见过无数疑难杂症，安抚过千千万万伤痕累累的心，但是对她，我有几秒的情绪是激动的。我很想骂醒她。

02

对于婚姻，一直提倡坏了先修，修不好再说换。但是，对于这个再生不出儿子就面临被离婚、离婚后还想跳河的读者，别怪我犀利，我只想说：他们家又没有皇位要继承，因为生不出儿子而要抛弃结发之妻，公然挑衅声称要出轨的男人，真离了婚，你去烧高香吧，用不着跳河。

我想，绝大多数读者都会和我有一样的想法吧。

我们是人，不是生儿子的机器，不是传宗接代的工具。生女儿怎么了？女孩一样是祖国的花朵，父母的骨血，又不是背着你跟别人生的。

不懂得尊重女人的男人，就算你生再多儿子，他也总能找到嫌弃你的理由，你又何必把自己陷于卑微的境地不可自拔。

我们倡导女性情感自立，希望女人能懂得权衡利弊，能完成自我救赎。大清亡了100年，女性角色早该脱离三从四德的框架。能不能生出儿子，不该成为一个女人荣耀与否的标准。

今天的女性，有自己的生活追求。围城内，婚姻不是坟墓，亦非天堂。它只不过以一种最寻常的姿态，存在于人世间。它不是一个人生命旅程的唯一，而只是一个组成部分。

在婚姻里抑郁，根本因素在于心结，在于桎梏，在于受害人沦陷其中不知如何自拔。回到这位读者的提问，我最后想分享身边朋友的一个故事。

03

朋友晓晴是一名45岁的女性，离异，目前有正在交往的男朋友。

她的上一段婚姻维系20年，有两个女儿，一个读大学，一个读初中。在那段婚姻里，夫妻关系、婆媳关系可以用“狗血”俩字形容。

同样是因为没生儿子，丈夫出轨朋友之妻，甚至被晓晴“撞奸在床”；同样是被公婆明里暗里嫌弃；打胎四次，流产一次，一生患下小产病，碰不得冷水。

就是这样的环境下，晓晴曾经也咬牙坚挺，为了一双女儿的健康成长。

她四十岁的生日，来了很多亲戚，她忙前忙后做菜招待，席间她拿起碗筷入座，想吃点东西垫垫肚子。婆婆当着众多亲戚的面训斥：“你就去忙吧，这里都是生得了儿子的人，你回头再吃吧！”

亲戚打圆场：“寿星最重要，生儿生女都一样。”

这时，她的时任丈夫猛地将桌子掀翻，叫她滚出他家，因为她“丢人显眼”……

听起来离谱吗？荒唐吗？你无法想象，这样野蛮荒诞的情节，竟然是在当今社会发生的？

你可能会以为，这是哪个封建闭塞的穷乡僻壤发生的事吧？不，它就发生在大都市的边缘，沿海发达地区的城镇。那对公婆，还曾兼任过当地的代课老师。

四十岁生日过后，晓晴暗自思忖，原本以为自己忍气吞声，这辈子就可以过下去，但是现在她不这样认为。

关于离婚，她没有脑子发热，不是在极度气愤情况下做决定，而是前前后后考虑了三个月。

离家可以，把财产分割清楚，把二十年付出心血补偿清楚。——她直接亮底牌给忘恩负义的男人。对方一听说要补偿，要财产分割、要清算，就不吱声了。

想清楚之后，晓晴首先间咨询了律师，把属于自己的钱财部分做了预算。然后和父母探讨离异后的生活安排，她打算先用一部分存款租一套房子过渡，不让年迈的父母操心，因为家中还有哥哥嫂嫂。

最后，她会要一个女儿的抚养权。她想带走小女儿，因为她尚未成年，同时跟大女儿把这二十年婚姻生活的实况一五一十讲明白，征求了大女儿的意见，并得到认可。

解决了这些问题，她与他协议离婚。他不同意，他想让她净身出户。无情无义至此，修补解决不了任何问题，那只能是换血，新生。

一个曾软弱胆小的女人忽然变得勇敢起来，她果断地通过法院起诉离婚。一个不懂婚姻法的女人，在那段时间逼着去学习法律知识。

04

离婚后的晓晴，没有之前想象的那般艰难。相反，她再也不用因为生不出儿子而备受煎熬了。反倒是她的前夫，成为了臭名昭著的负心汉，成为了别人讥笑的对象，没有女人再愿意亲近。

之后，晓晴的新生活安排如下：

首先，找房子安顿，满足基本需求。她用离婚争取的钱租了一套二室二厅的房子，收拾的特别温馨。其中一间特意留给大女儿。就像当初离婚时告诉大女儿的那样，“分家不分情”，女儿永远是女儿，妈妈也永远是妈妈！

所以，晓晴的离婚不但没有影响她和女儿的关系。相反，两个女儿极力支持妈妈的决定，于她们而言，妈妈的幸福才是她们的幸福。

其次，迅速找一份谋生的工作。晓晴意识到自己之前的问题是在婚姻里太没有自我，因为全职在家，一切经济来源全部依靠夫家给与，所以婆婆和老公才敢抓住她的软肋，并对她呼来喝去。她所有的付出，也都被轻易抹杀，就因为没有直接的经济价值。

离婚之后，小晴在商场找了一份服装导购的工作。通过不断学习和积累人脉，这两年晓晴自己开了一家服装店，当上了老板娘，日子过得风生水起。用她自己的话，“事业才是女人最大的底气”。

最后，不断提升和自我增值。工作之后，晓晴才发现，空有好看的皮囊和华美的服饰并不能掩盖一个女人内心的空虚和无知。她开始注重精神上的成长和学习，比如每天坚持看书，接触互联网销售等等。

不到一年时间，晓晴再次出现在大家面前时，简直可以用惊艳来形容。离婚，不但没有拖垮她，反而成就了她。

能亲手斩断痛苦，迎接新生的女人注定运气不会太差。45岁时，她迎来了自己的第二春。在得到两个女儿衷心的祝愿之后，晓晴决定勇敢地开启她后半生的幸福。

实录：一个用出轨报复出轨的男人

小A又和老公发生了激烈的争吵，老公摔门而去。

她已经记不清这是第几次这样吵了，和以前不同的是，老公这次把两个人的结婚照撕得粉碎，并且态度决绝要离婚。

她眼眶通红，却早已流不出眼泪，只是怔怔望着一地的碎片，无法接受这样的结局。

他们是彼此的初恋，两个人曾经爱对方很深，本以为两个人一定会幸福到老，人生却总是制造“机会”来考验人性。

遗憾的是，小A没有经受住这场考验。

是的，结婚十年后，小A出轨了。

她出轨了

小A的老公是很踏实的男人，对她一直很好，周围人都羡慕她找了个好男人，她也一直引以为傲。

但是，在生了孩子以后，小A的心态发生了一些变化。一是孩子的出生使家里经济压力增大；二是公婆来帮忙带孩子引发了一系列矛盾。

小A潜意识认为，这些问题都是老公应该解决的问题，认为老公没有负起责任，慢慢就开始抱怨老公，说老公不上进，说老公不关心自己、只在乎自己父母……

两个人之间关系出现了一些裂痕，这时候，大D进入了小A的生活。大D是从外单位调过来的领导，就比小A大一岁。

一段时间接触后，小A发现，大D就是自己理想中完美成熟优秀的男人。

结婚后遇到欣赏的异性，也无可厚非，但后来发生的事，全然不在她的计划之内。

一段时间后，小A能明显感受到，大D对自己也有意思。当两个人想要暧昧，老天爷也挡不住，他们不断创造各种机会进一步试探对方，拉近关系。

跟所有外遇关系一样，始于一杯咖啡，终于上床。

第一次发生关系后，小A看着身边躺着的这个男人，她还是有些恍惚，她绝不会想到，自己有一天会是一个出轨的女人，但其实这一天，何尝不是她自己一步步走过来的呢。

甚至，这本来就是她想要的结果。

她知道跟这个男人也不会有结果，回到家看到老公和孩子，也会有愧疚心理，但是，外遇给予自己的诱惑和巨大的满足感，让她足以不在乎一切。

此后一年的时间里，小A一直和大D保持着外遇关系，她也试图断过，然而，外遇的了断，其实比开始一段外遇还要难！

纸终究包不住火，老公发现了一切。

老公一直以来其实很爱小A，这件事对他伤害是很深的，但恰恰也是因为太爱，老公选择了原谅。

小A经历了这段外遇，也懂得老公才是真正能为自己幸福负责的人，外遇说到底是镜中花、水中月，再美好也是虚无的，终究是不属于自己的。

小A换了一个工作，跟大D彻底结束了关系。

那一刻，他们都认为，过去已经翻篇，两个人经历了这些，应该更懂得婚姻的不易，更加彼此珍惜对方，好好过日子。

但事情没有他们想象的那么简单。

他也出轨了

其实经过这段出轨以后，两个人的关系出现了隔阂。

表面上，两个人似乎还跟以前一样，但是，彼此相处中变得非常不自然。有时两个人就像陌生人一样，客套和虚伪，虽然同在一个屋檐下生活，但心与心之间，总觉得离得很远。

尤其是，知道小A出轨以后，老公再也没有碰过自己。

这样的关系持续了快一年，直到有一天，小A从老公包里发现了一个避孕套，追问老公，老公也不狡辩，直接承认，自己出轨了。

出轨对象居然是老公的上司，一个快50岁的离异女人。

老公说，知道小A出轨以后，自己非常痛苦，这时候上司发现他不对劲，开始关心他。他没憋住跟上司倾诉了自己的痛苦。

而上司也曾经是个被出轨的女人，可能同病相怜，所以老公最终也跟上司发生了关系。

小A质问老公为什么这么做，老公冷冷回答：“你没资格说我，先背叛的人是你！”

小A问老公，打算怎么办。

老公说：“如果你能接受，我们可以继续过，如果不能接受，我们离婚。”

这句话，跟当年她回答老公的一样。

然而，小A无法过这个心结，但是她也不想离婚，于是两个人好也好不起来，过又过不下去，天天在家就只剩下吵架。

小A有时候也恨自己，如果当初没有背叛，也就不会有后来这些事情的发生，这一切都是自己咎由自取；

有时候她又恨老公，当初还不如不“原谅”自己，离婚算了，自己也不用这样痛苦……

双方都背叛的婚姻，还有修复的可能吗

面对无以为续的生活，小A一团乱麻，没有方向，在朋友的建议下，她选择了去找情感咨询师。

情感咨询师了解了整个事情始末以后，给了小A以下回应：

1.小A和老公彼此间其实还有感情，所以婚姻具有修复的可能性；

2.小A不愿意或者不接受离婚，那么就朝着继续过的方向去努力；

3.两个人之间确实有很多结需要解开，这需要双方努力，需要时间，也需要方法。

在咨询师的帮助下，小A总算有了方向，但她内心还是有一个疑问：双方都背叛的婚姻，还有修复的可能吗？

答案是：有。

小A和老公的出轨，背后的诱因并不同。小A是欲求不满而出轨，老公是心理失衡而出轨。

小A出轨后如果能认识到自己的错误，在后续的生活中负起修复感情的主要责任，做出弥补，一样可以有重拾婚姻幸福的可能性。

他们当初最大的错误在于，轻视了“修复感情”的难度和深度。他们都以为，一句老公的“原谅”，这件事情就彻底翻篇了，一切就都过去，一切就都重新开始了。

其实完全不然。

经历小A出轨的伤害后，其实老公的创伤一直没有得到疗愈，他的内心留下了一个深深的结。

这种情况下，当有外力介入（上司的示爱）的时候，老公以错误的方式进行了处理，他以为这样可以解决自己的问题，但其实是制造了更大的问题。

当一方出轨后，另一方一定会有心理失衡，以出轨来应对出轨，其实也是一种常见的情况。

这样的出轨，不是为了感情或生理需求，更多的其实是为了弥补，求得心理平衡。

这时候，先出轨一方是无法指责对方的，因为对方的逻辑是：你不也一样吗？所以你没有资格说我。

进一步而言，后出轨的人内心有一个平衡机制在作祟：你终于知道我的痛苦了吧。

所以，小A老公的出轨，背后真实的原因是这样的：

一是情感创伤期，外力的介入——每个情感遭受创伤的人，内在都有一个空白需要填补，有一个受伤的心灵需要抚慰。

二是寻求心理的平衡——我想原谅想放下，但是我做不到；做不到我们就无法继续好好过下去。为了能够过下去，我也出轨，这样我心理就平衡了，这件事才不再伤害和困扰我。

是的，这样的心理其实很怪异，但这确实是遭遇背叛的人后来选择出轨的一种常见心理。用大白话说，就是大家扯平了，谁也不欠谁了。

双方都出轨后的修复建议

双方都出轨的婚姻，修复起来确实很难，但并不是没有可能。想要继续甚至幸福，至少需要做到三点：

第一，既往不咎。

不管过去谁对谁错，都得放下过往，从心里对彼此的过去做彻底的告别。

如果大家不理解怎么处理，打个比方，就像两个人结婚，对方过去曾经做过什么，要既往不咎，不能因为不是对方的初恋，或者对方曾经好过七八个男（女）朋友就一直耿耿于怀。

要么干脆不在一起了，要继续就得不计前嫌；对应的，双方都出轨的婚姻，要么干脆好聚好散，要想继续过下去，就得放下过往。

第二、双方要加倍关爱伴侣，深刻认识自己的问题。

出轨的背后，一定有自己的原因，要对此有深刻认识，不要把出轨的责任推卸到对方身上。

比如小A认为，是老公不上进，自己才出轨；老公认为，是小A先背叛，所以自己才出轨。这样的认识同样不可能修复感情。

此外，要加倍对对方的关爱，如果以前付出1，那么今后要付出更多。

因为感情是需要积累的，是需要证明的，彼此如果都对对方真心真爱，没有对方感受不到的道理，也没有不懂珍惜的道理。

第三、也是最重要的，需要时间。

就算在单方出轨的情况中，修复都是需要时间的，最怕的就是没有耐心，几天就要看到结果，就要感受到幸福重来，这也是无可能完成的任务。

所以，彼此都要有耐心，也要彼此鼓励，彼此给予希望。

最后，对那些处于婚姻中的人一句忠告：

在婚姻出现波折的时候，不要轻易选择背叛，所有的背叛，最后一定伤人又害己，结果非你所愿。

一个离婚男人写给女人们的忠告

忠告一：

不要经常去试探男人，更不要以分手作为威胁，当你经常给他这种暗示，他的潜意识就会做好分手的打算。

忠告二：

不要因为男人爱你就无限制的扩张自己的权利，不要干涉他的理想，信仰和追求，他一定有些特质是你所不了解的。

忠告三：

不要经常迟到，不要以为男人爱你他就应该有无限的耐心，一个人的耐心是有限度的，耐心消磨完了，就会消磨爱。

忠告四：

不要信奉这句话”你爱我，你就应该知道我想什么”，这完全是一句鬼话，没有人会完全知道对方想什么。由于男人没有及时了解你的想法，而得出男人不爱你的结论是非常愚蠢的。

忠告五：

不要经常叫男人陪你逛街，没有几个男人真正喜欢逛街，强迫的最终结局就是反抗。

忠告六：

男人在热恋时为女孩子做的事情，不要指望他在以后的生活中一直持续下去，聪明的女孩子通常都会打五折。

忠告七：

不要去试图改变男人，不要想着他会在你的调教下成为你理想中优秀的男性，去适应他比改变他来的明智。

忠告八：

不要对自己的魅力过分自信，没有几个男人会永久的承受出尔反尔，没有几个男人可以招之即来挥之即去，除非，这个男人爱你别有动机。

忠告九：

不要用这样的思路来指导你们的爱情–在男人的言行中寻找他不爱你的证据。男人不能每时每刻将精力放在女人身上，他也不可能注意到女人的每次暗示和不快。当你用放大镜来寻找灰尘的时候，总会得到。

忠告十：

男人在思考的时候，尽量不要打搅他，他有时候也需要独处的快乐，那并不证明他不爱你。

忠告十一：

男人和你再亲密，也不要伤害他的自尊，无论在别人面前还是独处，伤害就是伤害，无论他是否爱你。

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忠告十二：

不要把自己的男人和别的男人比较，不要说他不如别人浪漫，不如别人体贴。每个人都是特殊的，爱的方式也不同，经常这样说会使爱成为一种心理负担。

忠告十三：

永远在男人面前保持一点神秘感，不要将自己的一切都百分之百的袒露给男人，一个人吃得太饱是会厌食的，而不会感激。

忠告十四：

不要指望用性来获得男人，这是捕获男人最不牢靠的方式，因为爱情与肉体无关。

忠告十五：

爱情是一个磁场，而不是一个绳子，捆住他，不如吸引他。一根绳子会让男人有挣脱的欲望，而一个磁场却能给男人自由的假象，和一个永恒的诱惑。

真人实录：婚后五年，陷入婚外情才是我大的痛苦

一大早，因为洗衣篮里的衣服，筱敏忽然就炸了锅。

“恨不得把这一整篮衣服全部踢到太平洋！”

她的怒气已经忍耐了很久。

“我告诉过他，脱衣服洗澡时，顺手把衣服理顺一下再扔进篮子里，但是他从来不在意，要么是上衣卷成了团，要么是裤子一只裤管塞在一起，要么是把衣服投篮一样扔把整个篮子都打翻了……”

筱敏洗衣服前，就得一件一件理顺，翻好。

偶尔一次半次，很正常，可是这是每天每次都在发生的事情。

如果他是并不知道，也可以理解，只是，不管筱敏是生气地说还是好言好语地说，他却总是虚心接受，坚决不改。

要说整理下衣服有多费时么？并不，但是，每一回，筱敏的心，都会被那些凌乱的衣服给扯痛神经。

“不要说什么大的考验了，就这样一个举手之劳的事，他都考虑不到、做不到……我还能指望他做我人生的依靠吗？”筱敏声音变得很低，眼睛里渐渐地盛满落寞和伤感。

“我经常想，也许我们的婚姻，从一开始就是个错误……”

我知道筱敏幼年丧父，妈妈将她养育大，孤儿寡母，她成长历程中经受过许许多多个无助和孤单的时刻。

所以，可不可以依靠，就是她评判老公够不够好的头号标准。

当老公没按她的意愿放换下的衣服，对她来说，便是冷漠无情和“有难不帮。”

小小一件事里，却埋着一个人深深的、久久的痛，这是婚姻里，很普遍的现象。

可当这疼痛旷日持久地呈现在生活中的角角落落，对关系里的另一个人来说，也时常是重负。

就像筱敏的老公听到她的描述，先是愕然：“我真的不知道这件小事让她这么烦躁……”

继尔委屈：“可是这真的是一件小事，为什么会想成这么复杂还上纲上线？”

甚至愤怒：“我知道你小时候的经历很痛苦，可是可以不要用这个来绑架我吗？我也不是金刚不坏身啊！”

夫妻间为一些鸡毛蒜皮的事争吵不休，只是因为内心有一些伤口，实在需要有人可以体会。

可作为中年老阿姨，我真想说，相比把别人的理解和安抚当成理所当然，照顾和保护自己更应该是天经地义。固然夫妻之间要互相关爱，可如果索取总多于付出，婚姻关系就容易失去平衡。

我闺蜜橙子对此很有感触。

国庆假期里，她和老公带着孩子外出游玩。

从她家前往出游地，有两种抵达路径。更省时间的是蜿蜒曲折的山路；更费时间的则是高速公路。

橙子考虑的是，走高速公路，虽然时间长点，但安全舒适，老公开得也比较轻松。她把自己的建议告诉老公。虽然她老公回答说：“也可以，随便。”但她还是听出了一些勉强。

一确认，果然，她老公委屈又不满地说：“结婚这么多年了，你还不知道比起高速公路，我其实更喜欢开山路吗？我最讨厌要绕路了！你考虑事情反正从来只从你自己的角度出发！”

橙子成长在非常严苛的家庭环境中，对指责和评判极其敏感，平时上进好强，样样都要争先求好。

进入婚姻后，自然放不下内心的骄傲，显得强势和霸道。老公这么莫名发难，令她委屈之极。可老公开着车，身边坐着孩子，橙子只得硬生生地闭了嘴。

在沉默里，她渐渐平静了下来。

忽然意识到，就像自己每次被指责和误解，一定会暴跳起来自我保护一样，对她老公来说，最难的事就是真诚地表达自己的需要与意愿。

她总是习惯性地、想当然地享受着老公的迁就与妥协，却从不曾知道，他的隐忍与委屈。

想到这些，橙子有了柔情，告诉老公，自己并不是真的霸道和自私，只要他愿意说出来，她一定会尽量尊重。

那个假期，两个人相处轻松了好多。

偶然一次被迫的沉默，带给了橙子反思的机会，也让她对婚姻有了深刻的领悟：在婚姻里，要先成为独立而稳定的自己，也要不断深入地去了解对方，互相理解，彼此包容，才是夫妻间的真实模样。

英国作家毛姆写过一部小说《面纱》。

女主人公凯蒂出身于律师家庭，生活在伦敦名利场。母亲将她培养成一个漂亮的“交易品”，希望美貌的女儿能嫁个好女婿，带着自己翻身跨越新阶阶层。

可凯蒂精神空虚又爱慕虚荣，各种挑剔中，变成了“剩女”一枚，母亲对她从希望到失望，从失望到嫌弃。被“逼婚”的她匆匆嫁给了性格孤僻、沉默寡言但却深爱着她的医生沃尔特，并跟随他来到了香港。

婚后的凯蒂很快就有了强烈的落差感。在她眼里，丈夫沃尔特刻板乏味，也不擅交际，只会做科研，对政界发展毫无兴趣，与她的特点和喜好完全相反。寂寞孤独又失落的凯蒂，陷入婚外情。

陷入婚外情起初，她感觉到了极大的愉悦。

她认为是沃尔特的无趣才让她背叛婚姻，说：“我嫁给你纯粹是个错误，我万不该如此，我太傻了。我一点也没有关心过你，我们之间没有一丝一毫的共同之处。你喜欢的那些人叫我讨厌，你感兴趣的那些事叫我烦透了。”

对自己从不反思的人，在关系里也常常推脱责任。

曾听过人抱怨：结婚后才发现老公（老婆）有多不够好，既不能帮她事业升迁，也不能帮她实现年入百万的梦想，并哀叹自己不足够好，吸引不到足够好的男人（女人）。

看来有的人真的以为嫁了人就可以坐享其成，婚姻关系会自动匹配成长成他们想要的样子，却不想夫妻间需要互相鼓励，彼此成长；一部分人像凯蒂一样，害怕成为“剩男剩女”，匆匆将自己送入婚姻，以为结婚了，一切困扰便迎刃而解，却不料婚后的所有精力，都要用来为自己的轻率与盲目买单。

小说中，婚外情败露后，凯蒂在无望中陪丈夫奔赴霍乱肆虐的偏远山村——湄潭府。

在那里的经历，促使她反省和醒悟，坚定了追寻自我的意志和决心，最后她毅然踏上回家的路，重新开始了一段崭新的人生，完成了一个人的自我救赎。

婚姻之难，恰在于需要安放和容纳两个人的真实的生命，如果你从来不肯真正地理解，接纳，珍爱自己，也不想切实地承担起关系建设的责任，只想通过婚姻，得到一份生活的保障，逃避内心的痛苦，这样的婚姻，注定不是心与心的连接，而只是一场表面公平的交易。它经不起风雨更无法超越人生的难题。

所以，婚姻从来就不是错误，错误的是带了一个错误的想法来选择婚姻。

曾有一个研究说，好婚姻送人上天堂，坏婚姻送人下地狱，你婚姻的好或坏，很大程度，由你自己选择。而这修行与救赎的路，注定漫长而艰辛，你要开始吗？

情感实录|遭遇无性婚姻，她却依旧幸福

01

我1977年出生于南方的一个海边小镇。由于重男轻女的原因，父母连生了六个女儿后才生了一个儿子。我在家排行老四，在情感极度匮乏的家庭里，加之生活的贫困，使我更加想通过读书来改变自己的命运。

1992年，我考到了城里的一所大专学校。农村来的小姑娘，各方面的能力，见识，心智等都远远滞后班上那些城市的女同学。虽然我的专业成绩很好，文章也经常在报刊发表，但我的内心始终是自卑的。

快毕业的那一年，我认识了一个在银行上班的男性朋友L，大我5岁，对他也谈不上什么男女之间的好感和爱慕，我只是本能的想通过交往，毕业了希望对方能帮我找一份工作。

由于家里子女多，从小父母任其我长大，加之闭塞的农村生活，很多常识都不明白，就更别说有相对常识的婚恋观念。在最惊慌失措时，恰好有一个对自己好的人，在生活中对自己嘘寒问暖的人，我们就这样走在了一起。

毕业了，有关系的同学都各自找到了工作。他终究也没能帮我什么忙，也没能力，对我的事爱莫能助。

那时候，在企业里找工作不难，难的是想要进政府机关工作，而我那时的心思恰恰是想进政府机关，通过这样的机会，来改变自己，甚至家庭。

自至那以后，什么事我都是靠自己。慢慢地，发现L这个人恶习很多，自私，没担当，喜喝酒，好赌博，又喜欢去KTV找小姐，自尊心又强。

毕业后我辗转在几家公司里上班，在几年的时间里我们始终在兜兜转转，我为L流产过。慢慢地我就有点随便了，跟其它的男性朋友，同事也有过性交往，就是那种常规的。

1999年8月，L的父亲重病，他的家人就一直催促我们赶紧结婚。我懵懵的，但也表示同意结婚，婚后，我自己买了房子，自己付按揭，L那丑陋的一面更是一览无余，2002年，在我怀孕的那一年里更是变本加厉，经常玩失踪，几天都不回家。

那段时间我经常是下完班挺着大肚子到处找他，求他看在要出世的孩子面上回家，好好过日子，可L好几天后，后面又重蹈覆辙，经常找我拿钱，偷我的钱，甚至三更半夜小姐电话打到家里来，让我去接L回家。生完孩子的第七天，L拿着我交给他要办出院手续的钱又玩失踪。

我终于忍无可忍，在2004年初，孩子一周六的时候，我在悔恨和无助中办理了离婚手续，儿子判给了我。

02

2004年5月，通过婚姻中介所，我认识了现在的老公F，大我4岁，人长得一般，皮肤黝黑，离异，无孩，没有存款，有一套还在交按揭的二室一厅的房子，在政府机关工作，人看着实在，能接纳我带着孩子。

在婚姻市场里，作为一名女性，我也离异，又带着孩子，娘家也一般，我又有什么优势？“妾乘油壁车，郎骑青骢马”的浪漫已不属于我了。我们奔着后半生不离不弃过上好日子的心愿，拿了证，就在一起过日子了。

婚后的生活，我们过得还是挺愉快的，我那时已经自己在做生意了，家庭的财务算是不错了，在市区又换了一套大房子，接连又买了二套房子，可他有赚到外块依然会交给我，说我会理财，钱要让我统一保管。

他工作上相对会轻松一些，儿子幼儿园的任何活动都是他在参与和陪伴，儿子从小跟他在一起，跟他的关系也非常亲，他很疼爱孩子。我们每年都会带着孩子出去旅游一次，在外人眼里，我们一家人是其乐融融的，我很欣慰，曾经所受的那些苦和耻辱都过眼云烟了。

虽然跟老公谈不上有什么爱，但如果只是在生活和性格方面来说，跟他过日子也挑不出什么大毛病。但是我们的性生活却让我非常痛苦，只能一个月一次，如果表示要跟他亲昵一下，他就会拒绝我，每次都借口说白天工作忙，怎么怎么累，我也让他去看医生，他也应得不动声色，出于体谅，我也没强烈地去争取。

那时我才30岁，由于自己的工作也忙，加之上班的地方离家远，所以晚上我也早睡，虽然有时候心情也不好，但总是念在他对于儿子的疼爱和对我生活上的照顾，也就默默地承受着，偶尔也会有小争执，但从无罅隙，因为他总是让着我，我们相安无事的过着日子。

直到2014年的一天，儿子要去省里参加一个比赛，他头一天开会先过去，我们母子是第二天去的，当晚会合的时候，一家人也高高兴兴地在一起吃饭，吃完我问他晚上要跟我们一起住吧，他说好，后面送我们母子回酒店，他自己跑去他前晚住的那酒店了。

我一个晚上睡意全无，心中既悲泣又失落，我的老公真的是一个性冷谈者，曾经心里无数次想过这个问题，但一直就不愿相信。

03

男人是厚积薄发的。他在单位里，是个部门领导；自己创办的事业也越来越好，几年的时间发展得有声有色。

2015年，我们在市中心又换了一套楼中楼。甚至有一天，他对我说，不想看到我那么辛苦，让我不要上班了，想想生意确实不好做，2015年的时候我就暂时把生意放下，在家休息了。

就这样，他忙他的事业，儿子上初中，我在家料理着家务。这两年多来，我们几乎没过性生活了，加之他睡觉会打呼噜，一喝酒或是疲倦的时候呼噜声更是震耳，我们经常分床而眠。

每当夜阑人静的时候，无法控制的时候，我就自己看片，这种物理上的刺激，当然也有欢乐，但无法真正解决身心的荒芜，对深层抚慰的渴望感让我有时候很恼怒。

我压抑着，痛苦着，变得易躁易怒。我心里期待的婚姻生活应该是你侬我侬，春风十里，性生活的和蔼，会让我获得快乐，获得内心的丰盈，但没想到，日子竟是这样的不堪。

有时候做梦，经常都会有男女酣畅淋漓鱼水之欢的画面，甚至第二天醒来脑海里依然清晰。因为长时间被冷漠，我越来越鄙夷自己，心情自然也是不好，经常睡不着，就去找老公的茬，迁怒于他，如果不是老公的问题，明知自己性无能，如果能及早去治愈的话，日子就能过得和和美美。

于是，我像发疯了一样，在今年8月初的那几天里，睡不着的时候就发信息给他，用很刻薄的语言去伤害他，甚至要他跟我承认他性无能，威胁他如果不承认，我就自杀。我像一头失控的豹子，任那些坏情绪，统统把它放在了婚姻里，去乱发泄，去乱撞。我歇息底里地跟他吵了起来。

“我们离婚吧，”我平静地说。

“我不想离婚，但如果离婚了，你心情会好，那就离吧！”

“我只要你一声道歉，误了我的青春，你能体会一个女人草木寸生的心情吗？”

“那你去找不误你的人吧”。

“我现在人老珠黄，我去找谁呀。”

我放声大哭，哭完我们彼此道了歉，都知道在一起生活不容易,在这个偌大的世界上找到这样一个人渺小的偶然性，需要多么珍惜，我却为了一件不可改变的一件事，像在烈火烹油中过着日子，彼此折磨着。

他说他是爱我的，心里有我，是爱这个家的，这些我都知道，也都相信，心理话说出来的那一刻都是真诚而勇敢的，如今不忍更思量。看到那天他发红的眼眶，我心里像刀割一样的疼。

于是，我问了自己这个问题——

我真的想离婚吗？

以后还有男人会爱我吗，我不再年轻，我每天过得忧心忡忡，而且我也意识到，我也离不开他，我心里并不想离婚。

我们除了不能过夫妻生活，其它的都很好，他上进、努力、工作上勤勤恳恳、幽默、再难的事情在他的手里都会变得井然有序、一有时间就带我去吃好吃的，好电影一上映就带我去看，对儿子视如己出，对钱从来就没有私心，觉得对方不错，带出去体面，加上13年的婚姻，经济交错，离婚的话成本太大了，于是就这样煎熬着。

04

我决定不再这样患得患失了，我带着问题，和想调整自己情绪的心情，我去找了心理医生，我问心理医生，我老公口口声声说爱我，但身体有疾病，为什么就不能为了我去治呢？

心理医生说：

这不是性问题本身所能带来的巨大能量，更大的可能是，我心里有巨大的心理冲突需要解决，第一段婚姻给我带来的伤害和原生家庭给我带来的内心黑洞。

当然，也要接受，或许有可能他是器官方面的原因。但即便如此，我觉得你仍然可以通过一些其他的渠道自己释放性能量，转化性能量。

想一想，未来你们还有几十年要走，但性生活的影响会越来越小。而其他方面，他的确是一个很好的伴侣。值得在人生的后半程相守，人生没有十全十美的，我们要学会接纳。

经过心理医生的不断开导，我的心慢慢平复了。

是的，如果我一直过分执着于得到一个最终的证明，就会像与风车作战的堂吉诃德一样，不但徒劳，而且自己必将遍体鳞伤。

内心质疑多了，我发现挣扎也毫无意义，我当然是爱身体健康，充满活力的他，但是，如果爱只是截取一个人生命中最灿烂的时光，之后就远走天涯再去寻觅新的灿烂，那我算什么？

05

9月12日是儿子16岁的生日，老公为儿子举办了一个非常特别的生日宴，场面温馨，他在现场朗读了我们俩写给儿子一封信，我看到前来参加生日宴的几个好朋友，她们都被现场的气氛感动得泪眼盈盈，那晚，我想了很多。

记得木心说过：“性无能事小，爱无能事大。对感情最大的伤害，不是无性，而是缺乏交流。”

如今的我，中年了，精神独立，物质独立，金钱上没有负担，再无白衣蓝裤的小女孩的娇态，也不再像个小女孩子般对爱情充满幻想。

身边的人很多人羡慕我，有钱，也有闲，婚姻稳定，又有一个会读书的儿子。毕竟我们和那些粘着对方要求分享生活点滴的恋人，已经不一样了，能做的，就是在一些生意上的事或是孩子读书的话题上，进行沟通和分享。

沉默对我们来说，看起来是冷淡，其实是默契。

每天一家三口的餐桌上，我们也有说有笑，我们热情地分享，克制地交流，保证气氛始终在温馨、平稳的调性之下，就像美剧里那些温馨的家庭晚餐一样。

一个女人遭遇出轨后明白的事，比钻石更有价值！

今天，我想和大家一起来聊一个话题――亲密关系中，我们应该如何避免出轨与被出轨。

最近，电视剧《我的前半生》热播，大家指责男主陈俊生抛弃妻子罗子君、奔向小三凌玲，同情戏里戏外都“遭遇背叛”的马伊琍。前几天，日本影帝渡边谦被爆出与比自己小21岁的女生婚外恋三年，与此同时，他的妻子正在接受乳腺癌治疗。

其实，无论是在娱乐圈、影视剧，还是在我们的生活中，出轨都是一个极其敏感的话题。每一个有过被出轨经历的人都有切身体会，出轨真的是婚姻和爱情的头号杀手，杀伤力极强。很多人（包括我自己）在遭遇被出轨时，都感觉自己经历了人生的最黑暗、最低谷的时光。

但是，坦率来讲，从时代的大背景看，出轨是一种时代的进步。可能有的人无法理解，为什么把出轨视为时代的进步？

不知道大家是否记得2001年，有一部很经典的电视剧叫《不要和陌生人说话》。这部电视剧的影响力很大，甚至许多看过这部剧的人，后来一听到“不要和陌生人说话”这几个字，就毛骨悚然。这是一部家暴题材的电视剧。

如果特别留意，你会发现，在1995-2001年这个阶段，中国大部分婚姻家庭的主要矛盾，就是家暴。随着时代发展，家暴这个主要矛盾，逐渐淡出舞台，比例逐渐减小。

什么比例上升了呢？出轨！最近十几年的影视作品，第三者、小三、出轨这些词汇频频出现。作品是时代的产物。

为什么在我看来，出轨是种进步呢？家暴是纯粹的生理上的暴力，而女性在生理上相对男性来说是绝对弱势。出轨，是比家暴更温和的一种方式。这是我认为它进步的地方。但这并不代表出轨就是可以被接受的。

01

为什么有人会出轨

既然出轨对我们的亲密关系伤害很大，为什么有人还是会出轨呢？

①观念问题。

我们中国人对于家庭的观念重于西方国家。在我们的意识里，我们在意集体、家族多于在意我们个人。在这样的婚姻观念里，婚姻变成了一场赌博。甚至有这样一句话：婚姻是女人的第二次投胎。

我们把婚姻看作一场重生、一样的选择、一场不能输的比赛。赢了我们可以收获幸福，获得安稳：输了可能没有翻牌的机会。我们过于看重婚姻的意义和它在我们生命中的比重。这一切，让离婚的代价变得非常大。

就像我所在的小城市，一个离过婚的人，大都会被贴上糟糕的社会标签，特别是离婚女人，绝大多数会被认为是一个贬值的人，是不值钱的，因为这种沉重的观念和舆论的引导，很多人遇到婚姻问题时不敢离婚。

与此同时，随着时代的发展，经济的变迁和人们观念的变化。出轨的代价却越来越小。特别是在一些大城市。越来越多的人，笑贫不笑娼，只要你有能力、有钱，你的婚姻状况，不再被当做一项很重要的道德标准，更多的人放弃了道德的考察，更加注重物质的比重。离婚的代价大、出轨的代价小，使得出轨率不断攀升。

②我们赋予婚姻太多它无法承担的意义。

有多少人认真思考过这个问题：我们为什么要选择一个人？结婚，是不是我这辈子必须选择的路？

对我而言，我可以接纳的结婚的理由是：寻找一个人进入我们的生命，两个人因为爱意走在一起，我们在一起可以让对方更幸福快乐，我们的生活更加温暖幸福。

但是现实生活中，有人期望通过婚姻改变命运，有人借婚姻来实现自己无法满足的欲望。正因为我们给婚姻赋予了它本身无法承担的意义，婚姻对于我们来说，太过沉重。离婚代价太大时，不幸福的婚姻就成鸡肋，很容易进入不正常通道——出轨。

所以，我们经常听到那些婚姻不如意的人说一句话：还能怎样？凑合过吧！其实这句话，是很多人面对婚姻时无可奈何的真实心理写照。

不敢离婚，或者不愿意离婚，于是，怀着侥幸心理出轨。

02

出轨者是一种怎样的心态

很多人遭遇背叛时，都会问一个问题；为什么他要出轨呢？他不觉得可耻吗？我们惊讶，我们费解：你对我不满，可以和我离婚，为什么要选择背叛我呢？

在被出轨方的眼里，出轨者是特别嚣张的。

其实，如果能深入出轨者的内心，他们的第一大心理特征是：懦弱又不忠于自我。我接触到的一些婚姻不幸福的人，有很大一部分会选择出轨，或者在名存实亡的婚姻里苦苦挣扎。他们最初走入婚姻，或多或少都有“侥幸”心理、或者夹杂着某些利益关系。

他们侥幸认为，磨合会让不适合的人变得适合，或者把提升生活品质的责任全盘推给伴侣。然而，随着时间的推移，每个人都会最终明白，一个人的本性如何，基本上是很难改变的。那些不好的感受，并不会因为习惯和将就而消失。相反，经历生活的不断冲刷之后，才越明白：什么样的关系，才是我想要的。

没有勇气离婚，没有能力改变婚姻现状，于是出轨。前段时间的热播剧《人民的名义》中，祁同伟就是这样。不忠于自我，不舍得既得利益，最终怀着侥幸走上了出轨的不归路。

出轨者的另一种心态，是不见棺材不掉泪。出轨的人，很少有人敢“自首”，只要不被发现，几乎没有人会主动承认出轨。能撑一天是一天。但是，常在河边走，哪有不湿鞋。

其实，无论出轨者还是被出轨者，都遭受了很大的心理压力。出轨者得到的是暂时的欢愉，但是因为出轨可能长期处于一种惴惴不安的状态。即使无人指责，他也将承受一种巨大的心理压力。所以，出轨并不是一种明智的选择。

03

婚姻的本质

了解了出轨的原因和心态后，我们再来谈谈婚姻的本质。只有掌握婚姻的核心观念，我们才能更好地经营和把握婚姻。在我看来，我们选择一个人去结婚，实际上是我们为了活得更好的一种生存选择。

我们来到这个世界上，你所想要的、追求的、梦想的，实际上就只有一个目的：它能给我们带来快乐的感受，让我们活得更加愉悦。另一方面，那些我们所避免的、尝试远离的，都是因为它们给予我们糟糕的感受。其实，这就是生活的本质，追求快乐，避免痛苦。

我们的婚姻也是一样的。婚姻是一种我们追求快乐、规避痛苦的正常的生存选择。一段好的婚姻，是一种好的生存选择，它会让我们活得更好，无论是从精神上还是物质上。当我们理解了婚姻是一种生存选择时，我们就已经跳出了过去狭隘的婚姻观念，本身就是一种提升。

我们任何人，选择另一个人走入婚姻，都逃脱不了两方面的条件：物质条件和精神条件。物质条件是我们的硬件，例如我们常说的车子、房子、票子等等。精神条件则是指一个人的软件，比如性格、价值观、兴趣、爱好等。

让我们回忆一下，我们第一次爱别人时的感受，仔细想想。即使再难以言说的爱，都是一种条件的交换。很多人会很反感交换这个词，觉得把它加注在爱情上，会使得爱情或者婚姻会很功利，很俗气。但是，一旦在婚姻里理解和接纳了交换的概念，你将会有极大的自由。

交换并不是对爱的本身美好感受的否定，相反，它是爱的基础和本质。当我们能以这种更客观的角度来看人生时，我们会更有能力把握爱情和婚姻。婚姻的本质就是一种价值匹配，就是一种相互选择和条件交换。明白了这个核心观念，你就知道婚姻当如何保鲜了。

物质和精神的交换成就了两个人在一起，这才是婚姻中两个人在一起的关键因素。所以，婚姻中任何一方的缺失都可能成为婚姻的不稳定因素，这才是为什么我们鼓励婚姻中的人应该遵循的一个秘诀：让自己更棒！当你的硬件和软件都处于一个很棒的水平时，才会让婚姻保鲜。

04

如何避免出轨与被出轨

可以说，所有的婚内出轨，都是因为婚姻中双方的硬件和软件发生了变化。例如《我的前半生》中的罗子君，坚信陈俊生那句最毒的情话“我养你”，每天大红大绿地穿，大手大脚地买，对老公严防死守。他们的婚姻天平已经严重失衡。

当这种不平衡出现时，很多人又没有勇气离婚，就像剧中的陈俊生，选择了出轨。出轨并不是在某一个时间节点上发生，而是一个长期累积的过程。它一定有一个先兆期，几乎没有一个人会从特别亲密的状态直接跳到出轨。

我们如何主动采取一些积极的行为措施去避免出轨或者被出轨呢？

①明白一个关键点：感情要在高点经营。

所谓的高点经营就是指在两个人在很亲密的时候就去经营。很多人开始经营感情是在他们的感情发生问题之后，就好像很多人在自己的身体发生状况之后，才意识到养生的重要性。我们很多人进入婚姻后，总会有一种铁饭碗的感觉，我们不再精致地修饰自己，不再小心翼翼地关注对方的感受。日积月累，问题越来越大，其实离婚就是由无数件小事所决定的，就像滚雪球一样，越来越大，直到无法收拾，无法挽回。那么怎么经营呢？比如养成储存幸福的好习惯，每周抽出一定的时间作为我两个人的快乐时光；制定家庭公约；做一点属于两个人的浪漫的、心跳的事等等。

②放低对婚姻的期待。

在婚姻中，我们要做到对对方完全没有期待是不可能的，假如期待的满分是10分，如果我们的期待是9分或者10分，那我们会经常处于一种失望状态。可是如果我们的期待是5分或者6分，当对方每超出1分，对于我们来说就是一种惊喜。如果对方满足了我们的期待，我们要学会感恩：如果对方没有满足我们的期待，那也是常态。

③婚姻在于小修小补，发现问题及时解决。

不要到感情无法挽回时，在去大修大补。当下的矛盾尽快解决。我们每个人都洗过碗，刚吃完饭去洗碗时，我们只需要一点清水冲洗一下。但是如果我们在吃完饭两个小时后再洗，就需要更多的水和时间。所以，当下的成本最低。

④让沟通成为婚姻的常态，尽量正面表达。

我们每个人的成长背景、价值观都大不相同，所以我们每个人的想法也是不同的。婚姻中不适合考验对方，很多婚姻破裂的家庭，沟通一定是相对较少和低质量的。我们很多婚姻里的人，遇到问题把委屈憋在心里，冷战，等待对方自己改变，等来等去，一次不讲，两次不说，最后许多问题都讲不通了。

日常我们在婚姻中，多次会出现“你怎么怎么样”的句式，当一个这样的句式出现后，大多会意味着指责。大家可以尝试换成“我想要什么什么”的表达方式，效果会事半功倍。

⑤最关键的一点，在婚姻里妥协和让步是必须的。

有句话说的特别好，足够自律方能自由。就如看电影这样的小事，可能一对夫妻中，男人爱看武打类，女人爱看言情类，那我们就需要去妥协，可以今天看一部，明天看另一部。这样成全和考虑对方，才能让感情更长久。恩爱，恩爱，首先是恩，其次是爱。而恩就是对对方做出的适当的妥协和让步。

05

发生出轨或者被出轨，该怎么办？

这个世界上最不可能变化的就是变化。一辈子只喜欢或者只爱一个人可能是不可能的。欲望并无善恶之分，甚至许多都源于爱与美。但是，当我们面临出轨与被出轨时，我们有很多中选择与方法。

①理性地看待。不要总问为什么会是我？我为什么这么倒霉？而应该换个角度：为什么不能是我？

只要婚姻存在，出轨的风险就存在。一哭二闹三上吊，祥林嫂式地到处指责出轨者，抹黑小三，只会加速把婚姻推向深渊。每个遭遇被出轨，经历婚变的人，都会度过一段三观尽毁的阶段，如果在个阶段沉沦，无疑是弊大于利。

②考虑出轨者出轨类型。他是一时意乱情迷？还是惯性出轨？

如果是一时意乱情迷，两个人之间还有爱，我们就要花时间和心思去了解，反思被出轨的原因，而不是站在道德制高点去谴责，诋毁小三。

婚变的战场上，男人在原配和情人之间摇摆不定时，胜利总是属于冷静的一方。我们更多地应该去反思问题，更好地解决问题。婚姻失败，双方都有责任，如何以退为进挽回婚姻，是一种智慧。

③唯一需要遵从的原则――哪种选择更有可能让你幸福。面对被出轨，其实怎么选择都是可以的。选择让他滚蛋或者选择原谅，都没有对错之分。自己的人生，只能自己来负责，所有人的建议都仅供参考。

④婚姻无法挽回时，一定不要意气用事，适当地咨询律师，保护自己的财产，是很有必要的。

或许，很多人会说，说得容易，做起来难。婚姻有很多种，出轨的原因也形形色色。我们唯一可以把握的是，把婚姻和爱情只看成生活的一部分，不断地修炼自己。相信坚持的力量，相信时间的力量，它们看起来不动声色，却是最有力的。

实录：100条必须离婚的理由，揭露了1个真相

曾听很多人说自己正处于一个“规划离异”的阶段，或是心态上的建设，或是物质上的准备，在经历过婚姻生活的洗礼后，越来越意识到“人只有足够自立，才有对生活的选择权。”

也有人跟我说：“经历两次婚姻失败后才恍然大悟，女人永远不要高估自己在别人心里的位置，只有靠自己才会真实，所有的关系到最后都是没有关系。”

这让我想起曾经历婚姻失败、中年丧偶，最近刚宣布三婚订婚的50岁Facebook“女掌门”谢丽尔·桑德伯格写在《另一种选择》中的一句话，她说：“如果必须坠落，就让我坠落，我会成为的那个人一定会接住我。”

桑德伯格宣布订婚，并分享了一张幸福感满满的照片

从某种程度上来说，桑德伯格证明了人生的随机性，如果你很好，你可能会嫁得好，拥有好的丈夫、好的relationship；但你也可能离异、被出轨，甚至是失去挚爱。

但同时，强大如桑德伯格也证明了人生的稳定性，不管他人怎么样、不管经历什么，你始终都可以选择成为了不起的女人，你始终都是自己最强大的后盾。

或许无论在任何时候，无论是恋爱、已婚或者准备离异，我们在关系里都不应该放弃自我成长。比起爱情与婚姻，更需要经营的，永远是你自己的人生。

之所以要谈“婚恋关系中不放弃自我成长”的重要性，是因为身边一位女性朋友的经历给了我很大的启发。

30岁的她迫于父母催婚和内心的“大龄”焦虑，近两年一直在接连不断地相亲，直到19年年初遇到了一个令她非常满意的对象，无论是外貌、工作还是家庭条件，用朋友的话说是“完全长在了我的审美点上。”

大多数相亲都是直奔结婚去的，朋友也不例外，所以在经过短暂的6个月交往后，两家一拍即合，定下婚期、张罗宴席，事情进展地尤为顺利。

然而就在婚礼前夕，朋友偶然发现男友竟然一直在和前女友暧昧，并且两人除了情感上的联系还有一定的债务关系。

接着又牵扯出男方诸多的晦暗不明的感情经历，而当男方说出“除了前女友，我觉得和谁结婚都一样”时，朋友的认知彻底崩塌了。

她说：

“刚决定取消婚礼那段时间，我完全想不通这么狗血的事情为什么会发生在我身上。

后来才逐渐意识到，当你觉得对方好到几乎可以替你解决多数现实问题的时候，也代表着你对自己的真实生活并不满意。

我还得庆幸，是在婚礼之前发现这些问题。”

其实当初朋友对于她自己的工作和感情都很迷茫，她还想去大城市发展，但父母希望她留在身边，而经人介绍的这个“完美男人”刚好帮她释放掉了内心的压力，让她误以为结了婚就万事大吉，因此也放松了对对方为人处事的谨慎判断，稀里糊涂地差点儿把自己推入深渊。

很多时候，婚恋关系中“不好”的结果看似是他人的偶然，实则是自身的必然。

尤其在“大龄”焦虑下，我们往往很难意识到这个思维陷阱——寄希望于通过婚姻来改善自身不那么如意的生活状态，消解内心对于人生、未来的迷茫，这是对自我责任的逃避，而逃避不会换来幸福，换来的一定是将来对自己的遗憾和不满，以及来自现实的更大的打击。

很多婚姻中的女性之所以最后会走到进退两难的境地，也正是因为当初太过轻易地放弃了自己的责任，因此也失去了对生活的选择权，而看似可靠坚定的婚姻关系，实则根本是无根之木、无水之源。

在根据真实事迹改编的《永不妥协》（朱莉娅·罗伯茨的封后之作）中，个性强势的女主埃琳是一个带着三个孩子的母亲，年轻时是选美皇后的她原本可以拥有更加体面的人生，然而每次当她遇到自己感兴趣的专业或者事业稍有起色时，最终都是选择了男人，为了爱情毅然放弃了自己的志向。

结果是不同的丈夫都不约而同地把她抛弃，而一场车祸更是让输掉官司的她彻底陷入了穷困潦倒的境地。而尽管埃琳脑筋聪明，学东西上手快，且身材傲人，但因为缺少职场经历和必要的学历，在求职过程中还是受到了不少歧视。

电影中，让我印象最深刻的片段是后来埃琳的转变，当男友乔治让她在工作和他之间选择时，埃琳说：“我这辈子从前都是围着男人打转，向来都是，为了他们的需要而牺牲我自己，可是现在不一样了，我不会再那样做。”

事实也证明，当埃琳全身心投入到发电厂污水案，通过不懈努力最终为600多名被污水毒害的群众争取到赔偿，并获得了200万美元的佣金后，她触底的人生终于实现了有力的反弹。

而工作带给她的回报也不仅仅是物质上的满足，还有内心的成就感、对待生活的无限激情，以及最重要的，她找到了自我实现的方式。

记得有位读者也分享了自己的“逆袭”经历，她说：

“自己买了房子、保险，孩子也坚持多看望，生活上照顾，还有四年，孩子就要上大学，我就可以去看看祖国的大好河山了。逆袭过程很艰辛，内心要足够强大，走过来了，一切都好了，不迈出那一步，人生只能是画地为牢，无法改变。”

寥寥几句，却充满了真实的力量——当你有足够的信心和底气应对未来，才能爱得更加从容，人生的选择也自然开阔得多。

不必急着期待遇到一个所谓的更好的人、更好的关系，力所能及地让自己变得富有，无论物质还是精神，才是人生的首要责任以及收获幸福的重要条件。

关于对自己的责任，以及对待责任与婚恋关系的态度，我很赞同这样一句话——“我有自己的路要走，如果恰好同路，我们可以一起走一段。”

它包含两层意思：

1、拥有对自我人生的一种基本概念，知道自己渴望什么样的生活，并遵循自己的渴望不轻易妥协，且有能力和勇气为自己的选择负责。

2、明白自己在一段关系中最看重什么，也去衡量自己能够为对方付出哪些，保持“一切都可以谈，谈不拢就放下”的平和态度，追求合作双赢的局面。

亚马逊创始人杰夫·贝佐斯的前妻，世界女富豪排名第三的麦肯齐女士就是这类女性的代表。

麦肯齐之所以被很多人敬仰，不仅仅是因为她在被丈夫出轨后，慷慨地放弃了一半的财富而只选择了4%的亚马逊股票，并且后来还宣布要把这笔钱捐出去，“直到我的保险箱空了为止。”

更重要的是，无论对于自己的人生还是婚姻，她都“很明白自己是谁，并不会被贫穷或富有改变。”

当初和贝佐斯开着车从纽约搬去了西雅图创业，麦肯齐虽然辞去了工作，但英语专业出身的她自学财务，并担任了公司的会计；

贝佐斯事业走向正轨后，麦肯齐把更多地生活重心放在了家庭，而日常除了要照顾孩子的饮食起居，她居然还满腔热血地“耕作”着自己的小说——准备早餐前的桌子、安抚孩子睡觉后的浴室，都是她用来写作的地方。

10年过去，麦肯齐成功出版了两本书，第一本书《卢瑟.奥布莱特的测试》获得美国国家图书奖，第二本书《陷阱》又入选当年的年度书籍。

从婚姻到家庭、从丈夫的事业到自己的爱好、从和平离异到慷慨捐款，麦肯齐做的每一决定都是她内在价值观的最直接表达——在乎意义胜过金钱，在乎彼此成就胜过相互诋毁，在乎自我实现胜过名气头衔。

因此，外界谈论的那些——无论是说她遭遇了丈夫的“背叛”，还是议论她获得的数目惊人的财富，与她内在强大的精神世界相比，根本微不足道。

麦肯齐曾非常谦逊地说，拥有一位成功的丈夫是自己撞了大运。但是相比名利，她更不愿意被丈夫的成功所定义。

我想，亲密关系只是我们完善自我的修罗场，而非人生的寄托和归宿；而持续地自我成长，重视自己内心的想法，追求双赢、协作与彼此成就的关系，才应该是我们人生每一个阶段的目的。

因此失去一段爱情或婚姻，其实无足轻重，重要的是你终于意识到自己的力量，并相信这力量终将会带你抵达心中的远方。

与你们共勉～

文章来源：http://m.qg13.com/q/5353805.html

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