春节期间,与丈夫冷战两年多的小姨一家三口重新回到了正常的家庭生活轨道,小姨父一改多日陌生冷漠的面孔,微笑着携小姨手提礼物挨家走亲访友拜年,表弟也开始活泼好动,不再沉沦忧郁。
一起看我的小姨是如何步入婚姻、遭遇小三、克服家庭危机、挽救濒临崩溃的婚姻最终保全家庭的经过……
小姨21岁那年外公得重病去世了,当时她在县职业中专会统班刚毕业,在一家车间当工人,这是当时县上唯一一家品牌企业,工资待遇好,任务不重,生活很顺心。在这个不起眼的乡镇修造厂,小姨遇上了自己的心仪对象,那就是我的小姨父。小姨父一米八的高个,浓眉大眼,身材魁梧,小姨一看他的笑靥就心醉了。可是他家在县城最偏僻的山村,家中兄弟二人,房屋破旧,家境并不殷实,爸爸妈妈并不看好这段姻缘,特别是外婆和舅舅坚决反对,以高彩礼制裁,可是小姨铁了心要跟定小姨父,居然说:“是沟是崖,我都要去跳,你们别拦我,是我和他过日子,不是你们,不要干涉我的婚恋自由。”
她每次休假期间不回家,去小姨父家一住就是三五天,外公不在了,家里人都拿她没有办法。有一天,小姨对外婆说:“我怀孕了,孩子是他的,准备给我们结婚吧!”外婆懵了,她没有用正确有效的方法引导小姨选择理想的对象,反而被自己的女儿套路了,“生米做成了熟饭”,无奈,外婆只好同意给小姨办婚事。
男女双方结婚前有一定的感情,但男方家贫、地理条件差、本人创业挣钱能力不强。过早付出、婚前怀孕,使婚姻一开始蒙上了不平等的标签。
外公去世后留下一大笔钱,小姨经常给外婆要钱,她花钱如流水,穿着打扮时髦,出入歌舞厅,生活很奢侈很享受。刚和小姨父结婚,起初二人还是比较和谐的,小姨没有钱了就伸手向外婆要,生了孩子让外婆买奶粉。后来,修造厂破产,好多工人下岗失业。小姨父就打起了开车的注意,家里添置农用车的钱也是在外婆手里弄的。没有太多开车经验的小姨父通过熟人买了驾驶证,技术不过关,第一次肇事就赔了好多钱。经营车辆没有获利的小姨父又第二次买车了,他跑出租车,挣的钱入不敷出,经济捉襟见肘,最后不得不卖掉了车。
随着舅舅的成家立业,小姨在外婆手里弄钱的机会渐渐少了。小姨自从修造厂下岗后就东游西逛,没有干一个挣钱的事,长期以来养成的花钱习惯使她好逸恶劳,不思进取,竟然当起了全职妈妈,每天游手好闲,不想着挣钱过日子。
爸爸和妈妈帮小姨贷款在县城买了廉租房,小姨靠每月700元的低保领着十多岁表弟在县城念书。小姨父出外打工奔波,一次还从建筑工地掉下来受了伤。身体恢复好以后,小姨父在朋友的帮助下在乡镇开了一家水暖门市部,小姨周末回去给帮忙,每次走时店里卖的钱她都随意拿着用,花费很大。他们之间的感情早已被金钱和生活冲淡,每次见面就是清息、还款、家庭开支的话题,经常为菜米油盐酱醋等琐事争吵,小姨依然不改自己大手花钱的恶习,自己在店里取钱大把花,给表弟随心所欲地买东西。
小姨父的妹妹出嫁,父母把三万多元的彩礼送给了小姨父让他还款,小姨胡吃海喝,肆意挥霍金钱。小姨父早已不满小姨的做法,他本人挣钱的能力不高,缺乏计划和头脑,实在没有更多的钱供小姨浪费。他们见了面要么冷漠要么舌战,婚姻开始了因生存生活压力所产生的危机。
女方依赖母亲提携处境优越,花钱手大,过日子不仔细,注重外表,忽视了自我价值和挣钱能力。两人坑爹坑娘过生活,创业方向错误,经营方式不当,家庭经济被买车、赔偿、买房所拖垮,坐吃山空,等双方可以挖掘的资源殆尽的时候,经济发生了危机,女方无休止的花钱与男方无力挣钱发生矛盾。
就在这个节骨眼上,小姨竟然抓住了小姨父出轨的把柄。周六的早上,小姨带着表弟去门市部看望小姨父,与其说是看,不如说是像例行公事般去过周末夫妻生活。小姨到门市部发现门锁紧紧地挂着,小姨父不知去了哪里?她拨打电话无人接,竟然在一家饸饹面馆里找到小姨父,原来,小姨父今天生日,饸饹面馆的女老板给他过生日,小姨父从女老板的卧室走出来,衣衫不整,小姨当时觉得自己忽视了小姨父的生日,让这个恶心的女人占了先机抢了风头,于是怒不可遏,她很快就和女老板对骂甚至打起了架。一场风波在相互的撕扯谩骂中拉开了序幕,小姨无法平静地看着他们的家庭有这样的插曲,小姨父解释说,他是去饸饹面馆里给修下水道的,不是特意去的,小姨也并不听解释,大哭大闹。小姨父认为小姨小题大做,伤害了他的面子,越发不在乎小姨的偏激反应。
从此,小姨隔三差五不定期跑门市部明察暗访,也不顾正在读初一的表弟回家有没有饭吃,她多次去饸饹面馆的女老板那里寻衅滋事,发短信羞辱她,扬言要告知那个女人的丈夫。脸皮厚的女老板嘲笑她管不住自己的男人拿别人出气,一副美眉夺帅哥的气势压倒小姨,很是盛气凌人。小姨越闹越失势,她口无遮拦只会脏话满篇,终究斗不过这个有心计的女老板,她只能气急败坏地和小姨父天天大吵大闹,短信对骂,小姨父厌烦了,手机索性关机,把门市部的门锁了去游逛。小姨想出找神婆管制丈夫挽回家庭的怪办法,在家烧黄纸,在门市部门前烧勒令小姨父回家的黄符,在女老板饸饹面馆门前烧击退第三者的消灾符。这还不解气,她领着舅舅和三姨去小姨父老家告状,给他父母出难题,数落小姨父背叛家庭的种种不忠迹象。
终于,小姨父再也忍受不了小姨的纠缠打斗,忍受不了她用迷信之法整治自己的邪门歪道,他打电话让各位亲友劝解小姨无果的情况下,用一纸诉状将小姨告上了离婚法庭。小姨闹也闹过了,疯也发过了,各种办法都用到了,也挽不回小姨父一颗婚外漂泊、盘桓流连的心,小姨父在离婚之前把自己经营的水暖门市部盘货转让了,把开门店拉的账还了,剩下买廉租房贷的款、给母亲看病借的账、以前买车没有还完的账、生活开支借的账,一共算了十多万元,这次离婚非但没有一分财产可分,反而还要承担八九万元的债务,小姨真是悲催急了。她叫天不灵呼地地不应,最后找律师写了应诉状,上法庭反诉小姨父婚外出轨的事实。
男方对家庭的责任感不强,游手好闲,拈花惹草,双方不能正确处理婚外男女关系,小三出现后,女方处理欠冷静,简单冲动,愚蠢无知,非但没有通过打闹解决问题,教反而将他进一步推远,致使双方走上法庭。
法庭上,小姨哭得跟泪人儿似的,她声嘶力竭地控诉小姨父背叛自己的证据,说自己没有钱,债务还不起,小姨父否认自己出轨的事,说小姨在公众面前伤了他的面子,和女老板打架骂仗,污蔑他与女老板之间的正常男女关系,还在老家欺负他的父母,平时花钱如流水,家庭开支不计划,导致他的家庭经济跟不上步伐,是可忍孰不可忍。小姨父仿佛在历数敌人的罪行一般,一一列举小姨与他成婚十多年来的种种不良行为。小姨在法庭上坚决不离婚,说着就哭个不停,小姨父一副大义凛然的样子,慷慨陈词,使小姨的斑斑劣迹暴露无遗。还是三姨在法庭上反击了一句:“你这个穷光蛋,把男人白当了,十几年没有啥成就,倒是记了一大堆数字,有钱给其他女人花,没钱给我花,还出去嫖女人?”法官们一声肃静,在场的人都面面相觑,停止了自己要说的话,在小姨声嘶力竭的哭叫中,小姨父头也不回地夺门而出,任小姨无数遍打电话还是不接。
第一次双方出庭,被告不离婚,原告是不会达到目的的,然而小姨父在法庭上怒目圆睁,罗列出小姨在婚姻家庭中种种恶劣行为,表现出与小姨不离婚誓不罢休的决裂勇气,小姨失望了。关于小姨被小姨父推上离婚法庭,我们亲友里有三个不同的声音,外婆坚决支持小姨严厉教育挽救,三姨则主张离婚另找,说像这样的穷女婿随便寻不必委曲求全,爸爸妈妈两边劝解无效之后建议无为而治,也许小姨父嫌小姨不过日子瞎闹腾给教训,让小姨自己寻个工作干一干,采取冷处理暂缓一下。小姨父走出第一次离婚的法庭毅然选择外出远行,小姨打电话发短信他全然不理。表弟知道了爸爸妈妈闹离婚的事情后,天天无精打采,上学经常迟到早退,回家就和同学东窜西游,无心学习。家庭生活死水一潭。小姨痛定思痛,好好反思了自己的所作所为,她觉得再也不能这么闲呆下去了,丈夫寻花问柳背叛家庭,她反复吵闹也没有挽回丈夫的心,靠700元的低保不够吃喝,自己该寻一份工作养活自己。
女方歇斯底里,男方骑虎难下,也许由于贫穷付不起离婚的责任,也许由于影响孩子升学在即,男方在第一次离婚出庭后选择远行,通过缓兵之计调适婚姻,女方哭闹找不到人,立马叫回丈夫已不可能。
小姨自食其力寻了一份临时工作,一个月可以挣2000元,从此,小姨不再对小姨父抱希望,自己动手,丰衣足食,她依靠自己挣的钱养活自己,有了收入,小姨打扮得更入时了,有了钱,小姨把她和表弟的生活调理的很舒适,二人的小日子也渐渐有了起色。
就在小姨有了工作之后的半年时间,小姨父家里托人叫小姨回家过春节,小姨回家后,她的公公婆婆把小姨父、小姨和表弟安排住在一间房子,小姨父一脸冷漠,不和小姨说一句话,甚至去和爸爸妈妈睡一起,有意冷落小姨,看来复合之路并不平坦,小姨父故意疏远小姨,不愿向前跨出一步。凑合过了一个并不愉快的春节,小姨领着表弟就回到了县城住处,小姨父弟弟把哥哥送在县里,他仍然不跟小姨亲近,找借口单独住宿。
后来,小姨父又背上行李打工去了,走时连个笑脸都没有。小姨的心凝固了,她看自己的婚姻又陷入冷战僵局,无可奈何,只好每天重复着上班、回家、吃饭、睡觉的枯燥日子。为了调节心情转移视线,小姨偶尔也会去唱歌跳健身舞,慢慢地她忘记了婚姻的伤痛,重新焕发了新的活力。她上班之余,还去做刺绣,做同心结抱枕,做鞋垫,陶冶心情,不再纠缠小姨父。
痛定思痛,改变自己好逸恶劳、贪图享乐、不劳而获的恶习。
又过了一个寒冷的春节,小姨父依旧和小姨闹分居,只是小姨父再没有把小姨告上法庭。第三年春天,小姨接到一个久违的电话,小姨父的堂哥打来电话,说老家有人过寿,希望小姨回来一趟,小姨思索了几天,最终还是按小姨父堂哥的约定时间回家了,原来是小姨父的父亲生日盖寿材,小姨趁机拿出了1000多元的红包,出手大方,令家人刮目相看,更没想到久不回家的小姨父也在这个节骨眼回家给父亲祝寿。堂哥与家人努力撮合,小姨父这才露出笑容,勉强答应跟小姨复合。从那以后,小姨父不再有意躲避小姨,慢慢地小姨和小姨父又重新回到了有说有笑的幸福生活中。至此,小姨与小姨父的离婚案画上了句号。从女方的改变中,男方看到了婚姻的希望,是一个女人的创造,独立,勤劳、理智和信心挽救了一个频临破裂的家庭。
爱人,爱人,所谓的爱人,无非就是一起知冷暖,婚姻是需要两个人爱心栽培、巧妙经营的共同体,不是一颗心去敲打另一颗心,也不是一方向另一方无休止的付出,需要两个人真心对待、共同奉献的。
无论和谁结婚,都会后悔
前几天在知乎看到一个网友表达了自己在择偶时遇到的选择:
有两位追求者,A家有房有车无贷款,父母退休工资高,自己本身工资不高;
B有房无车有贷款,父亲没有退休工资,薪水比A略高。
A经济条件比较好,但对他没什么感觉,怕结婚后因为没有感情后悔,而选择B又怕以后因为经济压力而后悔。
最后她问:如果一定要选一个结婚该选谁?是不是选谁都会后悔?
我看完,特别想回复一个“是的”。
婚姻这个庞大的命题,不是一个选择就能写好一个结局的。
选了有钱的,会觉得没有温度和安全感;
选了有爱的,会发现“贫贱夫妻百事哀”;
选了本分的,会嫌弃不够浪漫不够上进;
选了事业心重的,会认为自己被轻视;
就算足够幸运遇上了足够合拍的,可总有一些鸡毛蒜皮让人发出类似于“婚姻是爱情的坟墓”这样的感悟。
总之,无论和谁结婚,都会后悔;无论和谁过,都一样避免不了摩擦。
如果能够提前知道婚姻里的一些真相,或许就会多点平和,少点埋怨。
婚姻不是遮风挡雨的庇护伞
听过一句戳心的话:“他说要为你风避雨,但后来所有的风雨都是他给的。”
这句话用在婚姻上同样适用:本以为婚姻是残酷世界的“避难所”,没想到所有的残酷都是在婚姻里见识到的。
身边一个朋友,在北京打拼多年,在老家的男朋友一直催她回家结婚。
她拒绝了很多次,但在她予以厚望的部门主管位置被空降的人占了之后,她选择了点头。
她离开北京之前,我们问她:确定以后不会后悔吗?
她说:工作太累了,结个婚就当休息了。
结婚当天,她发了条朋友圈:“后半生,不想靠自己了,想靠男人。”
1年之后,她删了这条朋友圈,新发了一条:“原来,扛起一个家这么累。”
追问之下,她细说了自己的近况:
刚怀上孕,婆婆就透露出如果这一胎不是男孩,就得再生一个的想法;
怀孕中期,她刚准备休产假安心等宝宝出生,丈夫被公司裁员,她只能挺着肚子继续上班。
为了孩子和房贷,自己穿的用的都从一线品牌换成了百元货,连给自己父母家里添置点东西,都要从自己身上省出来。
小叔子网贷欠下十多万,无法偿还,公婆成天在她面前叫苦连天,明里暗里让她拿出出嫁时自己父母给的“傍身钱”来还债。
……
有一天,他老公红着眼跟她说:让你受了这么多苦,是不是后悔跟我结婚了?”
她说:“是有点后悔,但不是后悔和你结婚,是后悔没有早点做好面对婚姻的心理准备。”
没有经历过婚姻的人,可能会说:选择一个自己喜欢的人幸福一辈子。
而已婚的人则会更倾向于另外一种说法:选择一个人喜欢的人劳碌一辈子。
童话故事里男女主角结婚幸福地生活在一起就是结局,但真实的生活,结婚只是人生另外一个考验的开始;
从今以后,要学着扛起一个家;
学着和不是自己“同类”的人相处;
学着处理之前从没有接触过的事;
更重要的是,学着和伴侣,一起为创造一个稳定、友爱、相互安慰的空间努力。
这远比一个人辛苦很多。
婚姻里,比爱更有用的是宽容
博主@锦衣夜行的燕公子曾经发微博说:
爱情就是过山车,平时坐一坐很爽,但过山车哪都去不了,而且会害你吐。
爱,就像是婚姻的入场门票,在真正进入婚姻后,就会隐身在一日三餐等生活琐事上。
曾经问过有30年幸福婚姻的前辈:“在一起这么久感情还这么好,你们一定很相爱吧?”
前辈说:
爱肯定是爱的,但很多时候你得忘记爱,时刻提醒自己记得忍让。
爱是自带滤镜的,会让你觉得对方很完美,爱同时也会让人苛刻,觉得对方应该每时每刻关心自己,但没有人完美,也没有人有义务无条件对自己好。
有时候得把爱人当普通人看,少点计较,多点包容。俩人的摩擦就会少很多。
胡可和沙溢是娱乐圈内我少有喜欢的夫妻,2011年结婚,如今已经过了七年之痒,走到第8年,两个儿子乖巧可爱,靠实力圈了一大波粉。
胡可在《女人有话说》中,被问到如何维持一段长久的婚姻。
她的回答不是“爱”,而是“忍”。
沙溢在别的采访中,也表达了同一观点:
爱重要吗?
答案是肯定的,但能让婚姻一直走下去的靠的却是包容。
我行事麻利风风火火,你办事温吞不紧不慢,没关系,我慢一点你快一点,总能在同一个地方汇合;
我话多搞怪永远叨叨不休,你沉默寡言不善言辞,没关系,你想安静我也能闭嘴,我想聊天你也能主动找话。
婚姻里的很多矛盾其实双方都没有错,只要彼此都能少点偏执,多点同理心,俩人一阵吵,多阵好,总能相扶到老。
婚姻是一场“交易”,
你得让自己变得有价值
身边有一个专办离婚案件的律师,他曾我讲过很多因为一方“偷懒”而失败的婚姻:
以为婚姻就是人生的最终归宿,就停在原地等待幸福;
以为伴侣足够优秀,自己就可以坐享其成,放弃努力;
以为承诺过一辈子,就应该被无条件呵护到永远。
很多女人的终极目标都是嫁得好,殊不知,嫁得好不等于活得好,而想要活得好,只能靠不断提升自身。
因为婚姻本质上,就是一种长时间的利益交换,都是双方都得拿出自己身上的利益点,去换取想要的东西。
爱情从来都是有条件的,没人会爱一无是处的人。
“你赚钱养家,我貌美如花”的婚姻模式,到底是比不过“彼此成就,各自辉煌”的模式稳固。
能遇上可以结婚的伴侣不容易,当他在为了生活往前冲的时候,你别停在原地,让他一回头,找不到你。
提摩太·凯勒在《婚姻的意义》里说:
即便我们当初找对了人,过不了多久,对方会变。
因为婚姻这件人生大事意味着,我们一起走进去,就不再是原来那个人。
其实,婚姻的要点是,学习如何关爱自己所嫁(娶)的那个陌生人。
婚姻“保值”的秘诀,大概就是永远有闪光点,永远“陌生”的自己。
“你后悔结婚吗?”
也许有不少人会选择说“后悔”。
作家柒叔说:
后悔,其实是一种提醒的信号,就跟手机没电了,滴滴响提醒你充电。婚姻有时候,就是充电5分钟,通话两小时,往婚姻里注入什么能量,享受的就是什么生活。
婚姻是两个人的事儿,如果过得不好,其实只是现实不符合自己的预期。
要么是自己预期过高,要么就是俩人的相处模式有问题,总之这个锅不该全部甩给对方。
一个健康的婚姻关系,应该有以下特点:
更加努力,甚至比一个人时更努力;
懂得倾听,包容,也能原谅不完美;
感恩并心疼对方的付出,不把所得视为理所当然;
愿意一起享受家的温馨,也愿意共同承担家的责任,不把生活的重担压在一人身上。
后悔结婚的人有很多,希望你,是为数不多的例外。
如果你现在处于一段迷茫的婚姻中,不知道该往哪里走。
如果退一步或进一步,都是婚姻的破裂。
你一定会遇到一个真爱的人
老家的屋后有一片池塘,周围种了十几棵桑树,夏天结满红艳艳的桑果,这里是孩子们的乐园。他们三五成群,有的在池塘里游泳,有的在岸边捉青蛙,有的爬上树摘桑果……
永进是我小时候的玩伴,比我大一岁,瘦瘦高高的个儿,黑黝黝的脸,笑起来露出一对锋利的虎牙。
盛夏的午后,蝉鸣阵阵。我独自坐在岸边,抬头看着不远处最高最大的桑树。原本在池塘里游泳的永进上了岸,坐到我的身边。
“你想吃桑果吗?”他问我。
我看着他,头发和眉毛都在滴水,他抹一把脸,未及看我,便光着上身迅速爬上那棵最高最大的桑树。
少年的身形矫健如豹,我贪看他的背影,觉得他是世界上最厉害的人。
爬到一半的时候,他用力地摇晃树枝,一颗颗饱满熟透的果子掉落下来,我用衣服把它们包起来。
“还要吗?”永进在上面问我。“那边,那边……”我指着最高处又大又圆宛如荔枝的桑果。永进循着我的手指的方向,敏捷地向上爬。
谁料,他脚下一滑,从树上摔下来,摔断了尾椎骨。我到现在都记得,孩子们一拥而上,他躺在地上一动不动,倔强地没有哭也没有叫唤。
后来,永进的父亲赶来把他抱回家,他才埋在父亲的怀里呜咽出声。我躲在人群后面,自始至终没有敢上前。我害怕永进怨恨我,小伙伴们指责我,永进的父亲数落我……
永进躺了多久,我便在家自闭了多久。
我每天偷偷掉眼泪,既难过自责,又害怕他的父母找上门……然而,一直没有。永进的伤好了以后,我们再也没有一起玩耍。那年春节,他拎着东西来给爷爷拜年,远远地看见我,想说什么,却什么也没说。
多年以后,当我开始被男孩子喜欢也开始有暗恋的对象时,我以为:
那一年的永进,是我第一个喜欢的人。他曾为我受过伤。
长大后,我去城里念书,永进早早辍学。他父亲在新加坡打工,几年以后,他也跟着去了。他母亲一个人在家,某天从楼上摔下来,摔断了腿,以后走路都要拄拐杖。
因为母亲的意外,永进不得已从新加坡回来,在家附近找了一份看仓库的工作。他母亲总念叨,你赶快结婚,找个人帮着料理家务。
每逢新年回去看祖父母时,见到永进,他还像小时候那样,大年初一第一个拎着东西来给爷爷拜年,看到我,客套又拘谨。儿时的事情早已不会影响我对他的态度,我问他:“你找对象了吗?”他低着头,脸红到耳根,一言不发。
前年,他母亲托人给他介绍了一个对象,大抵就是亲戚的亲戚。永进不愿意,他母亲跟他闹,软硬兼施,不善言辞又不想忤逆母亲的永进一个礼拜没回家。
母亲又找父亲哭诉,怨他一走了之,连儿子的终身大事都不闻不问,永进的父亲只得从新加坡赶回来。
在父母的眼里,永进在其他方面一直乖巧懂事,唯独婚姻这件事上,始终不肯让步。
任凭母亲如何哭诉乞求,他就是无动于衷。最后,永进的父亲气得抽出藤条,像小时候那样使劲儿抽他,逼他答应。永进咬着牙一声不吭,光着上身跪在院子里,背上是纵横交错的鞭痕。
打在儿身,痛在父母心,倔强的永进没有呻吟,也没有掉泪……
最后,还是他母亲看不下去甩了他一个耳光,问:“你想让我死吗?”
永进结婚了。
遗憾的是,我没有去参加他的婚礼。去年我回老家,永进带着新婚不久的妻子来给爷爷拜年。女孩很年轻,一脸的娇羞,看得出来,她很喜欢永进。
当着两个人的面,爷爷问我,永进都结婚了,你得到什么时候啊?
我顿时窘得无地自容,一屋子的人笑了,连永进的脸上都有了笑容。
小时候的玩伴纷纷结婚生子,难得在外地的都赶回来。
童年最调皮捣蛋的赤柱,如今已经是两个孩子的父亲,在上海开一家火锅店,据说要开第二家了。赤柱比当年更壮实,他指着永进,毫不避讳地对我说道:“想当年,你俩可是青梅竹马、两小无猜啊,永进这小子喜欢你好多年了,哈哈哈哈……你看,喜欢你的人现在都娶别人了,你还是孤家寡人一个。”
赤柱本是无心之言,他觉得都这么大了,那些小时候似是而非的感情只当笑料,供大家八卦娱乐。我又何尝不知呢。
彼时,永进的脸上没有任何表情,身边的妻子不时瞧他。赤柱说:“永进啊,你还害臊了?”却没想到,他突然快步走出去,没有回头。
永进是一个开不得玩笑的人。
大家都觉得冷场,赤柱被他老婆拉走了。永进的妻子看了看我,什么也没说,也跟着走了。偌大的屋子,只剩下我一个人。我回到儿时的房间,躺在床上看着斑驳的天花板。
有一年夏天,永进来我家玩,我们一起躺在这张床上,看着天花板,谁也没有说话。然后,不知不觉地睡着了。
等到醒来,发现一只手被永进无意识地握着,他翻了个身,却没有把手松开。
前不久,永进做了父亲。我给他发了条短信,
“恭喜你做父亲了。”
“谢谢。”
“要幸福。”
“好。”
赤柱告诉我,永进在新加坡打工那年,险些出车祸死了。他在送货途中,和一辆客车相撞,十几个人受伤,车祸可谓不小。他受伤最严重。因为顾虑到永进的母亲,这件事被瞒了下来。永进却因为这场车祸,以后再也不能做体力活。
“你知道他为什么出车祸吗?因为,他看一个女孩子分神了。很可笑吧,那个女孩子的背影很像你。”
赤柱对我说,这么多年,永进之所以不敢对我表白,是因为觉得配不上我。他自己一直不恋爱不结婚,是因为没有遇到更喜欢的人。
“我以为他结了婚就放下了,随便开个玩笑试探试探。嗨,没想到,这小子试探不得。可我一直想不明白,他喜欢你,为什么不追你呢?毕竟还有机会,不是吗?现在好了,他都结婚了,你错过了一个好男人。”
沉默寡言的永进、勇猛倔强的永进、早早辍学的永进、历经人事的永进、娶妻生子的永进、开不起玩笑的永进……原来,也有过这样简单美好的心愿。
与喜欢的人恋爱、结婚,过平平淡淡的一生。
不要轻易打碎一个人的梦想,这很残忍。
我看着镜子里的自己,觉得就是那个残忍打碎别人梦想的人。可我无能为力。
赤柱回上海之前,请我和永进吃饭。饭桌上,我们谁也没有说话,不知道说什么,亦不知从何说起。
结果,变成赤柱一个人滔滔不绝地聊童年往事,上树掏蛋,下河摸鱼,到田里捉青蛙、打麻雀……当然,也少不了摘桑果那件事。
赤柱指着我们两个大笑,你俩可是青梅竹马啊,青梅竹马……永进默不作声,一口接一口地喝酒。我笑容苦涩,埋下头一言不发。
青梅竹马,多么遥远而不真实的比喻。
吃完饭,和赤柱分道扬镳,永进送我回家。长长的巷子,仿佛走完了一个人的前半生,幽深而曲折。
新年的鞭炮声久久地回荡在巷子深处,一声一声,明明是喜庆热闹的,却听出了空旷寂寥的感觉。我们谁也没有说话。
穿过一道门,再往里走,是一条幽深暗黑的窄巷,走到尽头就是我的家。这条路,小时候的我们不知道走过多少回,每次玩捉迷藏,我便往里跑,一直跑,一直跑,关上门就以为没有人能找到。事实是,每次永进都能第一个找到我。
那时他总说:“你躲到哪儿我都能找到你……童言无忌。”
“谢谢你。”路的尽头到了,我低下头,看着倾斜的影子,夜晚星光如此美丽,应了好时、好景。这是一个再普通不过的夜晚,犹如多年来每一次走过,却从未抬头看过星空。
它是那么的美,淡淡的星光徜徉在黑色的夜河之中,与之相对的,是渺小的我们。我看到自己朦胧的影子,一点一点散开。
我们长大了,各自有了自己的人生。好的、坏的,美丽璀璨如天上的星空、幽静曲折如穿过的窄巷,它们是如此不同。
某一时刻,在此地相望,又有何分别。它们存在的意义,是指引夜深迷途的归人,回家。
我轻轻挥手与他道别,洁净明亮的眼,亦如当空的星辉。仿佛多年前,因贪玩忘记了时间,夜色已深,不敢一个人回家,他走在前面,带着我,一步一步,行至家门前。然后,一个微笑,一个转身,再见。
那天夜里,做了一个梦。梦见儿时的我们躺在一望无垠的草地上,远处几只埋头吃草的羊,鱼儿在水中自在游弋,天边一道绚丽彩虹……我们静静地看着、看着,不知不觉睡了过去。
醒来,已经是第二天中午,外面下雪了。新年的第一场雪,雪后的阳光格外耀眼,映照在玻璃上折射出七色霓虹,错觉般地以为是梦中的彩虹。
曾经的你,在某个懵懂无知的年代,不经意地叩响别人的心房,当你以为这只是一次美丽的途经,却成为别人一生的停留。
现在的你,过着平静生活,有一份自己喜欢的工作,经常旅行,纵使一路颠簸也渴望一场共赴远方的邂逅。
请你,带着这份珍贵的感情和回忆,一直走下去。遇见或经过的人,途经他或她,请记得、等待并且相信……
你要去相信,总有一天,你会遇到一个彩虹般绚丽的人,照亮整个灰暗的人生。
- END -
夏风颜
相爱只有一个理由,那就是想和你在一起。
1
“感觉女朋友越来越不懂事了怎么办?”
——谈恋爱1年
昨天刚收到一个私信,一个男读者向我抱怨,“感觉女朋友越来越不懂事了,是她变了,还是我变了?”
这话我真的觉得好耳熟啊,恋爱谈久了,男生是不是都有这种困扰啊。
刚谈恋爱的时候她大方开朗爱笑,懂事有礼,又可爱又迷人。
现在呢她斤斤计较,总是喜欢查你的手机,找不到人就夺命call,下班回家玩会儿游戏要被唠叨不陪她,晚上加班太累了不想去接她回家让她打车回去也不能被体谅……
可是你忘了,以前她不会做饭,第一次为你下厨差点烧了厨房的时候,你还觉得她可爱。以前她看到你朝别的女生笑都会撅起嘴巴,你还觉得她吃醋的时候真有趣。以前两个人争分夺秒的粘在一起,太晚了不让你送你还不乐意……
女孩并不是那么复杂的动物,当两个人的感情持续升温,她很开心,她觉得自己是这个世界上最幸福的女孩子,她越来越离不开你,越来越喜欢撒娇,越来越想证明自己在你那里得到的爱。
她越来越爱你了,就会越害怕失去,就会经常耍一些小性子来引起你的关注,是希望你关心爱护她,她有时候需要的不是你真的怎么样,只是你的一个态度一句让她安心的话。
而男生呢,只会觉得她变了,不可爱了,不懂事了。
一个女孩要是不爱你,根本没必要和你发脾气,你过你的,她过她的,互不干涉,怡然自得,她又何必自添烦恼。
2
“你还喜欢我吗?”,“我不知道”
——谈恋爱5年,工作3年
大坤和非非毕业后一个做客户经理,一个做广告。
忙,两个人都可忙了,大坤每天要不在单位加班到很晚回家就是葛优瘫,要不就是陪客户应酬喝成一滩烂泥,记不得有多少次喝到不省人事。
客户临时改方案的事情非非遇到的多了,通宵加班也一点不稀奇了,不仅要加班还要经常出差,家里的行李箱里生活用品随时准备好,一说出差拎着行李箱就走了。
就算是周末,两个人的时间也很难凑到一起,已经不知道从什么时候开始两个人都没有好好坐在一起吃一顿饭了。
难得两人晚上不加班都在家的时候,非非就追落下很久的剧,也不会埋怨大坤一回家就打游戏。加班和做夜班飞机的次数太多了,习惯了自己回家,菲菲也不会要求大坤一定要去接她。
两个人都知道彼此工作辛苦,就心照不宣地免了那些不必要的“互相寒暄”,可是这些真的不必要吗?长久下来两个人和合租的室友有什么区别呢?
当非非问大坤,“你还喜欢我吗?”大坤说,“我不知道。”
我想到《后来的我们》里,最后方小晓和林见清在车上,方小晓问林见清:“你爱过我吗?”
怎么会问“爱过?”她心里想问的是“你还爱我吗”吧。而林见清只说了一句,“我已经没有资格为你做任何事了。”林见清是懂得她真正想问的,没有回复爱或者不爱,因为此时两个人要面临的东西太多了。
“你还喜欢我吗?”
“我不知道。”
五年,感恩陪伴,余生互不相欠,大概是两个人分开后最体面的告白了。
3
“那天跟他吵架后我收拾行李要搬走,
当我拎着箱子走到电梯口,回头发现他没跟出来。”
——谈恋爱8年
恋爱八年戛然分手的西西说,
“曾经他也是如此肯定的喜欢过我的人,我一皱眉就心疼的那个人,没想到有一天会看到我哭也无动于衷,从有说不完的话到后来对话就只剩下哦,嗯,好,睡吧,再说吧……,我们都以为这么多年了,会就这样一直过下去,也许我们就败在了这么多年吧。”
听说谈恋爱不能谈太久,谈得太久了一定会分开,连吵架都没有激情。可是人走着走着就散了,怎么能怪时间呢,时间充其量就是个幌子。
任何感情都是需要经营的,你不问他不说,你问了他还是不说,他说了你不理,就这样,渐渐的大家的心就凉了。
不爱了有千万个理由:怪时间久,怪工作忙,怪对方变了,怪环境变了......可相爱只有一个理由,那就是只想和你在一起。
今天早上被闹铃吵醒的时候,我半天缓不过劲来,一想到20XX年最后一个国家法定节假日已经结束了,我就觉得痛不欲生。
不想起床的我顺手拿过床头的杂志翻了一下,刚好看到一位心理学家写道,一个成熟称得上真爱的恋情必须经过4个阶段,那就是:共存、反依赖、独立、共生。
阶段之间之间所需的时间不一定,因人而异。
认真想想,这4个阶段真的是每一个恋情都要经历的。只有每个阶段都能够处理好的两个人,才足够共度余生。
第一个阶段:共存
这个阶段可以称得上是两个人的热恋时期,彼此之间充满了吸引力,两个人几乎每时每刻都想要呆在一起,到了着迷的境界。
我刚和男朋友在一起的时候,经历过一段异地恋的日子。
那时候我们每天都要给对方打电话,哪怕只是说说今天吃了什么,去了哪里,或者看了什么书,一些很小很琐碎的事情,也能够热情满满地和对方分享。
如果对方很忙的话,我们就会开着视频,各忙各的,累了抬头看看对方在干什么。平常买贵点的护肤品都会心疼的我,花了超多钱买流量却一点也不觉得心疼。
偶尔很想他的时候,会去他的城市找他,两个人逛逛街,牵着手散散步,总觉得时间过得超级快,每次他送我去机场,我都会希望航班能够延时。
也许每一对热恋的情侣都会这样吧,恨不得时刻都黏着对方。
第二个阶段:反依赖
这个时候那种想要天天黏在一起的激情已经过去,两个人的感情慢慢稳定了,至少会有一方想要给自己的时间多一些,留出时间做自己想要做的事情,而此时另一方就会感到被冷落。
而且在这个阶段,还会有一个很明显的特征,就是男生的喜欢可能会越来越少,但是女生的喜欢会越来越多。
前阵子曦曦和我说过,她感觉到男朋友对她的热情,越来越淡了。
男生告白的时候,曦曦有点猝不及防,因为不好意思拒绝,所以曦曦答应和他试着在一起。
一开始男生对曦曦真的是体贴入微,每天都像个无尾熊一样恨不得把自己贴在曦曦身上,但是当曦曦渐渐投入感情的时候,男朋友的热情却开始减退了。
我和曦曦说,这个时候一定要冷静处理两个人的关系,千万不可一时冲动做出一些错误的决定。
爱情就是一个修炼的过程,我们在这个过程里,会不断地试探对方的底线,然后也会不断地放低自己的底线。
第三个阶段:独立
这个阶段要求给彼此更多的自主空间,可以说是第二阶段的延续,也是考验两个人爱情至关重要的时期,需要双方都去认真对待。
阿泽有阵子很喜欢和我们抱怨,说他女朋友管他管得太严了,完全没有了自己的独立空间,一时来不及回微信就夺命连环call,漏接电话回到家还要跪键盘。
偶尔阿泽想要和兄弟朋友喝酒,女朋友会要求带上她,说担心阿泽喝醉了不安全。
因为这些事情,阿泽和女朋友吵了很多次架,最后一次吵架吵得太凶了,最终他们选择了分手。
其实这个阶段是爱情最脆弱的阶段,也是女生最容易缺乏安全感的时候,但如果能够互相沟通和理解,要迈过这个坎其实很简单。
但是,好多人都通不过第二或第三阶段,选择分手。
其实很多事只要好好沟通就会没事,可是想太多和任性就是无法避免。
第四个阶段:共生
如果你已经到了这个阶段,那么恭喜你,你们的爱情最终会有美满的结果。
你的那个她(他)已经成为你生命中最亲最重要的人,你们将会互相扶持,共度余生。
而且你们在一起不会互相牵绊,而是会共同成长。
前两天去参加朋友婚礼的时候,新娘在婚礼上说了一句让我印象深刻的话,她说:遇到世上最好的你,我宁愿花光所有的运气。
这句话已经听了不止一次,但当我在婚礼上再听一次的时候,我却觉得非常的动容,很平淡的一句话,但它的背后,肯定都会笑过哭过闹过,互相埋怨过也互相拥抱过。
只有那些认认真真地相爱的人,才能在经历了狂风暴雨之后,愈发云淡风轻。
我们能够在世界上遇到唯一的另一个人真的不容易,所以不要轻言放弃。
我和男朋友刚在一起的时候,我觉得和他并没有什么相同之处,外表不相像,性格也是南辕北辙。
但是在一起后,很惊讶地发现我们走路的步伐常常会一致,说话的语气会愈来愈像,爱喝同一杯饮料,口头禅变得一样,还总能猜到对方下一句话是什么。
也许这才是成熟的爱情吧,我们都会在不知不觉中逐渐变成对方理想中的人。
我在不知不觉中让他改掉了他爱皱眉的坏习惯,这个改变,或许连他自己也不曾察觉。
而他在不知不觉中让我变得做事不再马马虎虎,连我差点认不出自己。
这种改变,都不是刻意的,但又是理所当然心甘情愿的。
爱情就是需要两个人互相磨合,如果能够互相包容,互相鼓励。那么恭喜你,你找到了那个相伴一生的人。
壹
嗨,大家好!我是车臻!
前几天有个粉丝在微信上问:车老师,女生嫁人的黄金期是什么时候?
有研究数据说明,女生20岁到28岁左右,是最受男生欢迎的。其中26岁左右达到最高峰。到了30之后,基本就一路走低了。
简单的总结一下就是20岁到30岁,这十年可以算作是女生嫁人的黄金期。但其实,虽然这十年都是女生的黄金期,含金量也是不一样的。
女生在男人眼里的价值,可分为两方面体现,一方面是外在,包括长相身材气质,另一方面是内在,包括情商学识修养。
另外还有一条隐藏的标准:经济实力,虽然大部分男人没那么在乎女人有没有钱。
但是很多时候一个人的经济实力,会很大程度上影响她的外形和内涵。毕竟,无论你想美容塑性、还是想出国进修、看看外面的世界,这都得花钱。
这几条标准又把女生的“黄金期”,分为了三个阶段。
贰
一、20岁—25岁
这个年龄段的大多数女生,通常还在读大学或者刚刚毕业踏入职场,年龄相对比较小,大多数都还没体会到社会的残酷,所以通常比较单纯、可爱。
毫无疑问,基本上所有的男人都会喜欢这样的女生。
这个时候的女生,从外形上来说,是最青春洋溢的,从内在来说,大都受过高等教育,内涵和美好的品质都在线。
但这个阶段的女生,一般都达不到巅峰高光时刻。她们通常没有钱,可能用不起什么大牌,或者有底气发出“世界那么大,我想去看看”的言论。
但因为没见识过什么大场面,对于人情世故还是比较懵懂,所以比较单纯可爱,招人喜欢。
叁
二、26岁—30岁
这五年,基本就是一个女人的黄金时代了。相对于上一个阶段,这几年的女生最大的变化是开始赚钱了。
虽然不一定暴富,但有了一定的积蓄,有了想要什么东西可以自己买的能力,也多出了很多选择的空间。
当然,也开始接触各种各样的人和事,被渣男伤害过,被上司调戏过,感情中有了一定的经历,整个人的心智水平都提升了不少。
而且这个阶段的女生,颜值基本不会比二十岁有什么下降,甚至还增加了一些有过生活体验的包容和成熟,更懂得如何去维持一段长久的感情。
所以如果说20-25是女生的黄金期的话,那26-30岁就是女人一辈子的钻石期。
肆
三、30岁之后
这个年龄段的大多数女生,颜值肯定会有一定程度地下降,但因为有了一定的经济基础,内涵和经济方面会得到一定程度的提升。
在这个阶段你会发现,你身边结婚的女生已经远远超过了单身的比重,身边认识的男人也大多数已经结婚了。
如果有一些单身男人,他们也大概倾向于去找更年轻的妹子。所以,女生到了这个年纪还没有结婚,或多或少吧,还是会有些焦虑的。
虽然变老是不可逆的,如果过了黄金期,我们要如何在有限的时间内去争取让自己幸福呢?
伍
这时候通常有两种思路:
第一种用钱买“时间”,虽然你身份证的年龄过了30岁,但通过护肤、化妆、塑形,可以让自己保持足够长久的年轻状态。
另一种就是无视规律,过好自己的生活。
就好像身边所有人都在二十几岁把自己嫁出去了,但贾静雯44岁才找到自己相守一生的伴侣一样,“贾以时日,修成正果”。
只要活在自己的时区里,无论年龄多大,寻找到自己的幸福都不晚。
但是,如果耗到了30多岁,没事业没存款,也不再年轻,这个时候,身上除了“剩女”这个标签,什么都不剩,这才是最可悲的。
这类女生面临的,不仅仅是“嫁不嫁人”的问题,而是整个人生的问题。
不过,如果一个女生虽然年过30,但她永远充满着对生活的热情,不放弃对真爱的追寻,永远充满着对生活的期待,那我想好运总有一天会眷顾她的。
因为这样的女生无论多少岁,都生活在自己的黄金时代。
•END •
女人嫁给谁才不会后悔
女人到底是应该找一个自己最爱的人结婚,还是找一个爱自己的人结婚,这是最近我的闺蜜兰和文跟我探讨最多的一个话题。
兰是个向往浪漫、对生活很有追求的女孩子,正因为如此,我和她迅速成了闺蜜。有一次她跟我说:我这辈子最大的心愿就是找一个儒雅帅气、懂生活又浪漫的男人结婚,然后和他生一个健康漂亮的宝宝,恩爱到白头。
在她30岁那年,她平静地跟我说:我交往了一个男人。
我惊喜,问:你找到你心目中的理想老公了?
兰的脸上有一丝遗憾,因为感情要好,她对我并不隐瞒:其实他并不是我喜欢的类型,我喜欢高大儒雅的男人,他的个子有点矮,长得也不好看,性格也属于木讷那一类,和我原先的想象相差很远。
很快,我就见到了兰所说的男人,我和兰的审美观非常接近,粗看之下,这个男人的外表确实毫不出众,可是他对兰的珍视程度,却让我感动。
回来的路上,我问兰:你对他感觉如何?
兰迷茫地说:说不上来,一开始,我非但不喜欢他,甚至还排斥他,和他吃饭看电影都很勉强,可是他对我很好,很迁就我,慢慢我也就觉得他没那么讨厌了。其实我知道我很过分,我讨厌他就是因为他的外表不出色而已。
我认真地说:如果你只想谈一场恋爱,我觉得你可以找外表更出色的男人,如果你是想结婚,我倒觉得他还不错。但是如果你确实不喜欢他的话,我也不想看见你现在勉强,将来痛苦。
兰点点头,什么都没说。大概又过了一年,她跟我说要结婚了,对方正是之前的男人。兰不无遗憾地说:其实我更想找一个风度翩翩的男人,可是我已经30岁出头了,这个男人还没有出现,我等不起了,也许这就是我的命吧!
兰终于结婚了,男人站在姣美淡雅的她身边,确实有点黯然失色,有些姐妹也在私下里跟我感慨:其实兰条件这么好,完全可以找个更优秀的男人,说实话,她老公有点配不上她。
可是婚后,兰很幸福,老公待她如珠如宝。电话里,兰跟我说:我觉得嫁人还是得嫁爱自己的,过来人的话都是真理!
我想,不管嫁给谁,只要兰幸福就好!
文的故事和兰截然不同,她老公是她的大学同学,彼此都是初恋,有着很深的感情,也有着很多憧憬。在很多情侣毕业就分手的路口,他们坚定地走了过来,在所有人的祝福下,走进了婚姻的殿堂。我和阿彦见证了他们的婚礼,很温馨感人。
可是婚后不到两年,文就觉得和老公的感情越来越疏离,她珍惜这段感情,争过,吵过,可是都无济于事。每次看到文的签名和微信,都透着淡淡的伤感和惆怅。有一天,她跟我说,我以为我是最幸运的,因为我能嫁给我爱他、他也爱我的男人,可是一辈子太长,我不知道自己能不能守住这份幸福。婚姻真的是爱情的坟墓吗?
这个问题阿彦也曾问过我,我对他说:那要看如何定位婚姻和爱情了。对于我而言,谈恋爱的时候,我要你浪漫、深情,陪我做很多诗情画意的事情。但是结婚了,我只希望我们两个平平安安,你一心一意和我过日子,我们相伴终老,这样就好。
太多失落的婚姻,太多纠结的恋爱,都是颠倒惹的祸。
谈恋爱,要求恋人像老公一样,要有安全感,可以让你依靠,最好可以依靠一辈子,永远不离不弃。情到浓时,男人也愿意说这样的话,做这样的承诺。可是承诺大多是虚幻的,会陪你一辈子的男人不承诺也会陪你一辈子,会离开你的男人承诺再多,最后在你眼里也只不过是谎言一堆而已。
恋爱时太纠结承诺和责任,自然享受不到恋爱的轻松和甜蜜,那是对自己最大的亏欠。
而女人一旦从恋人变成老婆,追求的却仍是恋爱时的状态,希望老公拿自己当个绝世珍宝,永远都捧在手心里,老公稍有怠慢,就觉得他已变心,时时刻刻和从前对比,越比越发现落差。如果这样,还是干脆离婚的好,否则,注定永远都生活在失落里。女人只有明白了恋爱和婚姻的本质区别,才能让自己活得更幸福。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5353528.html
更多