婚姻最可怕的不是出轨,而是被琐碎和乏味慢慢的耗尽了耐心包容和倾听。你每天照常在他身边醒来,但是对生活和他却没有了期待,刚开始你还会觉得恐惧,但到后来,你变得麻木适应。这种婚姻最可怕的地方在于,它会让你觉得发生在你身上的这些,都是必然的。
我家附近住着一对年逾六十的老夫妻,我经常晚上出门散步的时候会看到他们。
两人的相处模式实在有几分别扭。基本不会同时一起出现,问爷爷奶奶去干嘛了,爷爷总回答不知道。
偶尔两人同时出行时,会看到爷爷在前面健步如飞,而奶奶腿脚不太方便总是落在后面,两人基本不怎么交流,爷爷时不时地回过头不耐烦地叫奶奶走快点。
有一次,我看到还是爷爷走在前面,奶奶在后面不小心摔了一跤,腿都磕破了,奶奶在后面想叫爷爷停下,可是爷爷压根没听到,越走越远。
我上前把老奶奶扶了起来,她,一脸落寞,埋怨自己不小心,然后拍拍身上的土,谢过我后继续慢慢往前挪步。
看着她孤独而落寞的背影,突然让我心生悲凉。老伴老伴,只有老,没有伴。
其实这样的相处模式在中国式婚姻里并不少见,夫妻双方缺少情感交流,两人井水不犯河水,相安无事倒是也能安安稳稳一辈子。
只是这一辈子的婚姻里,少了太多温情和感动,更多的则是无奈和心酸。这一生,在名为婚姻的剧本里,两个人都在上演着各自的独角戏。
A女士最近在和老公闹离婚。
A在职场上被同事使了绊子,不得已而辞了职,心中颇受打击,回家想和老公倾诉一番。
结果老公一脸嫌弃,抛下一句“还不是因为你自己蠢?”
她的心一下凉了半截,她在厨房切着菜,一边偷偷地抹着眼泪。败在职场她无话可说,但亲密爱人的冷言冷语,实在让人难过。
有一次大家一群人出去玩,A和她老公也在。在车上的时候,大家都是一对一对夫妻坐在一起,有分享一副耳机听歌的,有谈笑风生的,有一起吃零食的,大家都挺愉快。
只有A和她老公全程几乎一点交流都没有,她老公一直拿着手机低着头打游戏,完全无视了A的存在。
A觉得尴尬又冷清,就和她老公说:你看看人家氛围都多好,你游戏什么时候不能打呢,不能和我说说话交流交流么?
她老公冷着脸说:都是老夫老妻了,有什么好交流的?真矫情。
A的老公就是典型的聋哑瞎式伴侣,他的心没有“听力”,接收不到妻子的信号,捕捉不到她的需要,自然也就不能给她回应——她无助时不懂拉一把,她沮丧时不能给慰藉,甚至她万念俱灰时还要踩一脚。
A哀怨地说:“跟他过日子就像在跟块会喘气的石头过日子,把日子都过死了。”
婚姻里最怕的就是这种“聋哑瞎”式伴侣。
婚姻里最艰难的时刻,不是你风华不再、我容颜老去,而是我们不懂对方真正要什么。我对你极尽苛责,你对我极尽冷漠。初心尽失,情爱耗散,最终竟沦为最熟悉的陌生人。
有些男人,在社会中打马扬鞭,左右逢源,耳听六路眼观八方,脑子嗖嗖转。
可一回到家,面对朝夕相伴的老婆,他们立刻关掉一切沟通方式,智商情商大幅下滑,变成一个又聋又瞎又哑的活物。她说什么他听不见,她做什么他看不到,她希望了解的他只字不说。
可是女人在婚姻里,往往有着比男人更高的精神需求。
当她问“这件新衣服好不好看”时,其实是在跟男人分享喜悦,希望男人能赞一句“真好看”,而不是随口嘲讽“瞧你这一身赘肉”。
当她说“今天上班好累啊”时,其实是想和男人撒娇,希望他能给予她心灵上的慰藉,说一句:“你辛苦了!”而不是无情地回击“谁上班不累啊”。
婚姻的确是会逐渐归为柴米油盐,平淡如水的生活。可是生活是要有激情的,婚姻也需要有调味剂。
就像女人在枯燥的婚姻中期待情感交流、精神互通,如果这些全部无法得到满足,那么女人必然会深感困顿。
这不是矫情,是婚姻中客观存在的问题。
男人总是抱怨女人又爱啰嗦又爱抱怨,实在讨厌,但是他们却从来没意识到女人想要的是什么,明明不过是一个认可、一句体谅话,他们都吝于施舍。
恶性循环下,婚姻渐渐进入僵局。
原本应该是生活中的伴侣却同床异梦,柴米油盐的生活再寻不到半点共同话题。
其实两个人能结成夫妻,起初多半是情投意合的。你愿意,我也愿意,所以才把生命连在一起。而且,也都希望未来两个人的日子能比一个人的时候更加美好。
可是为什么那么多夫妻,越过越苦越过越糟,从紧密一体走向分崩离析?
问题不在于时间消磨了爱情,而是在爱情消散的过程中,你们没有建立其他的感情连接。
任何长期关系,若想牢固美好,都必有一个前提:关照对方的意愿。
我发出的信息,你懂得努力接收、积极回应。这样,我们才能在漫长的合作里,始终懂得彼此,相互扶持,彼此迁就,就算走很远的路,也依然同心同德,甘苦与共。
真正优质的婚姻,懂得给彼此精神上的满足感,我成功时,你给予掌声;我沮丧时,你提供慰藉;我怯懦时,你多多鼓励;我孤单时,你给予陪伴。
这样的婚姻,才会真正地幸福而长久。
最近在看特蕾西·麦克米伦的一本书。
关于两性心理学的,看得我悚然而惊。
美国人写的恋爱婚姻,绝不是我们的情感专家那么温吞水,他们直戳真相,犀利残酷得令你受不了。
举一个很简单的例子。
我们常听见女人抱怨,我老公是个妈宝男,只听他妈的,不听我的,我生孩子,一个人带,一个人赚钱,他完全不管,他还出轨,他还家暴……
这种抱怨,我们看了都会愤怒,然后全体妇女同志万众一心地告诉她:你遇上渣男了。
但是,真相是这个女人遇上渣男吗?
不是。
特蕾西·麦克米伦通过大量的采访和数据告诉我们:他是渣男,只因为他不想对你好。
换言之,你的份量,不足以令他对你好。
以下是一个著名的心理学实验。
这个实验,我们姑且称为婚姻配对实验。
它来自麻省理工学院著名经济学家DanAriely的《TheUpsideofIrrationality》。
在这个实验中,工作人员找到100名志愿者,男女各半,在各自背后,贴上一个数字。
数字从1到100,代表他们的价值。
即,有人是1,有人是2,有人是3……有人是100。
然后,志愿者要自行去寻找一个异性配对,让两人背后的数字达到最大化。
结合后的数字乘10,就是两人获得的奖金数。
这就说明,假如99与100组成组合,获得的奖金是1990美元;
1与2组成组合,获得的奖金是30美元。
如此一来,大家为了利益,都拼命去向数字大的异性讨好。
99与100就成了人间中的红人。
大家都涌向他们,甜言蜜语,谄媚示爱,努力求合,百般承诺,千般包容,万般展现自身的闪光点,向99和100表达好感。
99与100享受着众人的爱与照顾,成了男神与女神。
他们不仅不用努力,反而得千方百计地拒绝他人。
与之相应的是10以下的人。
因为数字太小,他们无人光顾,孤苦伶仃。
不仅如此,他们还得使出浑身懈数,不断下降底线,去讨好他人,可惜收效都很小,甚至没什么收效。
实验从始至终,这种状况都存在。
也就是说,一个人的自身价值越大,你享受到的善意、帮助、包容也越大。
一个人的自身价值越小,你承受的冷漠、攻击、蔑视也越多。
而更残酷的事实是,即使你承受的恶意再多,也不能改变你的处境。
你依然被忽视,被拒绝。
哪怕你千方百计寻找到一个伴侣,要么价值同样小,要么结合之后,剑拔弩张,因为种种原因争吵不休。
因为,你在寻觅过程中,承受了太多负面情绪。
你需要发泄。
于是,拍档就成了你愤怒的出口。
最后,实验人员总结说:
在婚恋的世界里,与其千方百计指责你的伴侣,不如反过身来,看看贴在自己背后的价值标签。
因为,你的遭遇,与你的价值相匹配。
你最亲密的人,也与你的价值相关联。
多么残酷的领悟。
原来,婚姻中一方的冷暴力、出轨、渣、懒、坏、毒、恶,许多时候,与对方有关,也与自己有关。
与对方有关,是因为这是对方的言行;
与自己有关,是因为这是你选择的人,你无法令他向善、向美、向而生。
他面对你,无意于成长,也无意于自律,更无意于好好与你相处。
一切都任性而为。
不仅不建设,反而在破坏。
积极心理学家塔尔·宾·沙哈尔说:
婚姻就是一桩买卖,婚姻双方通过这桩买卖获取幸福。
既然是买卖,那就有“待价而沽”、“看人下菜”等连锁反应。
你是LV,我自然珍惜如珍宝。
你是30块的伪劣品,我自然不重视。
特蕾西为了研究男女相处,她花了几年时间,做了大量关于两性关系的调查。
调查开始之前,她接到许多女性的请求:
特蕾西,去问问男人,是什么促使他们成成为好男人?
带着这些问题,特蕾西开始与各阶层、各年龄段、各个文化层次的男人交谈。
她发现,除非特例,绝大多数的回答是:
他们心里都有一个表,魅力、情商、收入、地位、文化、生活习惯……一一都有挂钩。
按照这个价值标准,他们会衡量每个遇见的女性对象。
远超标准的,他们会尽最大努力;
接近的,他们也会试一试。
否则,他们会很敷衍。也许会奔着一夜情、炮友、排遣寂寞的目的,打几个缺乏热情的电话,发几条随意的信息,又或者什么都不做。
即使因为种种外在原因,将就着结了婚,也不意味着他会改变,你们从此幸福。
遇见麻烦时,他会缺乏积极应对的动力。
他们会说:“为什么要听你的?我就这样!”
于是继续不作为,甚至会破坏,任由关系恶化,朝深渊不可制止地走下去。
沟通与行动本是拯救婚姻的法宝,但对于一个缺乏热情的人,什么法宝都成废物——他就是不想,而不是不会。
比如一个受访对象T,一个设计员,长相中等,算是人群中最为普通的一员。
他讲了自己的两段恋爱经历。
一段是与一个女招待。
女招待因为长年吃廉价食品,身材发胖,穿着不讲究。加上薪水也低,租住着地下室,圈子里的朋友也多数是底层人。她性格暴躁,缺乏耐心,言行都像动物般发自本能。
设计员在这段3个月的恋情里,脏话多得自己都出乎想象,甚至一度他向她大打出手,同时劈腿了她的闺蜜。
T不明白要尊重女友、关爱女友,不能劈腿么?
他当然明白。
但他没有动力去完善自己的言行。
“我没兴趣变好”,于是,他不变好。
后来,T离开了这段感情。哪怕女招待一直求他,“我们都好好沟通,都退一步”,也无法令他动容。
直到一年以后,设计员遇见了另一个女人。
一个中学女教师,自律而讲究,谈吐亦有魅力。她住在城中的高级公寓里,薪水亦稳定,活得精致而热情。
T竟创造了全然不同的交往模式。
变得体贴、包容、积极、有幽默感,成为女友眼中的好男人。
再比如一个受访对象C。
他的婚姻应该是许多人的翻版,妻子邋遢,发胖,没有工作,怨声载道。
他自己也不负责任。
孩子交由老婆,家很少回,一有空就去酒吧,参加各种聚会,与其他女人滚上床。
妻子自然更愤怒。
两个人于是天天吵个不停。
吵到后来,妻子开始酗酒、吸毒,事情一直朝着暗无天日的方向走去。
改变是从妻子工作开始的。
忽然有一天,她开始减肥,由140磅,减到了102磅,身材一瘦,整个人都精神又轻盈。
她重新进入学校,修习以前落下的会计学,然后谋到职业,在职场冲杀。
当女人颜值提升,信心增强,工作有了起色,经济能力今非昔比时,她获得了丈夫的尊重与爱。
C的心态发生变化。
他由内开始,想要改变。
他开始愿意。
他变得温柔,变得细心,能关照到妻子的感受,并满足她的需求。
他回家的次数多起来。
晚上啪啪的次数频繁起来。
他越来越多地带她去见朋友,加入自己的社交圈,骄傲地向人介绍:“我是我老婆。我爱她!”
一个美好的对象,能激发人性中的善。
(大家脑补一下刘亦菲和你在一起时,你身上会散发出多少圣洁的光芒)
而一个不自爱、不自尊、不自立的伴侣,则会诱导出人性中的恶。
(脑补一下某著名不要脸的丑逼和你在一起时,你会变得有多冷漠、烦躁和恶毒)
这也就是心理学上的两性吸引力法则的由来。
不是他本来是恶魔,是你无法令他成为天使。
不是她本来是bitch,而是你令她缺乏修炼成女神的动力。
婚姻很麻烦,相处很不易。这是一个必须修行一生的课程。
有人嫌累,问,人为什么要结婚?
这个答案,在前面的婚姻配对实验已经说过了。
因为有利益。
研究表明,已婚人士会挣更多的钱、更健康、比放纵的单身贵族拥有更优质的性生活、情绪更稳定、更长寿……
还会赢得更多尊重,社会信誉度也更好,犯罪几率更低……
当然,这些好处,是幸福的婚姻才专享的福利。
不幸婚姻中的人,不仅与之无缘,还会痛苦连绵不断。
那么,这时候你应该做什么呢?
你应该擦干眼泪,吞下脏话,收起想要刺死对方的刀子,开始反思自己的人生。
反思≠埋怨。
反思=理性的自我反省+勇敢的自我负责。
不是问对方,“你为什么这样对我?”
而是问自己:“我为什么会匹配一个这样的人?”
如此,你就会从怨妇,走向独立女性;从不作为,走向积极行动;从依赖成癖,走向主导自己的人生。
这,才是一个不幸女人真正的救赎。
情感世界两大谜:
1.女人怎么总有那么多需要?
2.男人到底在想什么?
男人说:“你知道吗,我回家最想的是静静。”女人问:“静静是谁?你又在勾搭谁?”
所有的不爱,都从忽略对方的存在开始。
曾有个帖子,说一个女明星嫁给一个富翁,生了孩子以后,老公每月给她11万的生活费,但是基本不回家。很多女人都羡慕——能住豪宅,领这么高的工资,还不用工作,那要老公干啥啊,同样都是守寡式婚姻,我们连11万都没有呢。
好心酸。男人最想要的,就是内心的宁静;女人最想要的,是心中的踏实。
但是当男人沉默的时候,女人认为他已经不爱了;当女人敞开心扉时,男人认为她只是一味索取。
一段情感的转折,就在于,你在关系中是越来越主动,还是越来越被动,往往在蜜月期,我们都是主动的,而在危机时刻,彼此都成了被动的受害者。
让人们最痛苦的,莫过于对你“存在感”的伤害。
我们每个人活着,都有两种选择:一种是“主动”地活着,另一种是“被动”地活着。
主动和被动的区别,就在于你有没有存在感。
如果一只猫看到镜中的影子,它会非常警惕,因为它没有“自我意识”。
而人VS动物VS植物VS无机物,最大的区别,就在于“我知道我在活着”。
你是碎片,还是一个人?
这么说是不是有些晦涩?
举个例子吧。
《24重人格》这本书是一个多重人格患者的自传,传主是卡梅伦·韦斯特,是一位30多岁的成功的商人,婚姻幸福,孩子可爱。直到有一天,他发现了一个惊天秘密:
“我”不是“我”!
“我究竟怎么了?我仿佛被恶魔缠住了,我在镜子面前说着一些莫名其妙的话,嘴巴里却发出别人的声音。”
这个“声音”是戴维发出来的,戴维是第一个出现在卡梅伦生命中的分身,是他24个分身中的一个,他们的性格、习性、记忆都各不相同。
然后他发现自己有24重人格——24个不同的自己,当这些“分身”上身的时候,他完全忘记了之前的身份,可以按照完全不同的人格角色去生活。
有人会问,这个人格分裂的人是怎么回事呢?
我想给大家呈现一下:当一个人的存在感遭到最严重伤害的时候,会是什么状况?
每个人都有多重人格,就像是一个屋子里有不同的房间,客厅负责会客,卧房负责休息,厨房里做饭。同理,我们每个人都有不同的部分,比如在学校是一副老实样子,回家就是窝里横;在老板面前是孙子,在老婆面前是大爷……
那么我们和人格分裂者的区别是什么呢?
人格分裂者房间的门都是锁死的,甚至彼此是看不见的。
而正常人是知道自己有不同部分的,我们不是一个个碎片,而是一个连续体,就比如我知道我在家里是窝里横,到了工作场合就秒变好好先生。
那么人格分裂者为什么要彻底封死彼此房间的联系,不是作为一个整体活着,而是一个碎片化的存在呢?
那是因为如果我想整体地活着,所要付出的代价太大了。
就像本书主人公,小时候酗酒父亲每天都往死里打他。他不敢反抗,更不会反抗,如果要面对无休止地伤害,只有永久地封闭掉他作为小孩子的感觉:生活在别处——当父亲的拳头揍在他身上的时候,他没有任何感觉,仅靠关闭感觉而保存了灵魂。
这种解离状态时间久了,就变成了一个个“碎片化的存在”。
其实这种“碎片化”的存在,我们每个人都会有,只不过,人格分裂是一个极端而已。
记得当年我高考失利,考上了一个很难接受的院系,那时我非常痛苦:
1)想要复读,没有勇气;
2)而如果要去上学,又觉得好像吃屎一样难受。
作为代价,我就采取了一种“碎片化的存在方式”——外表上,我很正常,成为一个名牌大学生,正常学习、恋爱,甚至还参加了学校辩论赛;但回首整个大学生涯,我发现自己不过就是行尸走肉而已。
我用这种浑浑噩噩的方式来应对无法解决的双重冲突,我把痛苦隔离,生活在一种“灵魂麻木”的状态,直到一天发现一个当年学习成绩远不如我的同学,甚至考上的大学比我还差,现在却是美国一所大学的副教授。
此时痛苦之门被打开,我才知道,我是如何荒废了宝贵的青春岁月,没有完成父母的期许——我要成为学霸,出国留学念书,成为博士,光耀门庭,就像我妈妈家族的那些孩子一样。
但我没有达成这个期许,就无法饶恕自己,到今天我还不时做梦,梦见自己回到高中复读,重过一遍大学生涯……
对不起,你的情感余额不足
但是,为什么我没有坚持着把痛苦之门打开,而选择了长期关闭它呢?很多人都选择了复读,很多人都选择了考研究生,很多人都继续奋斗,为什么我却不能咬牙在学业之路上继续奋斗?也不能在大好年华,去做自己呢?
因为我的“情感内存”不足。
很多时候,人生的起伏,命运的成败就要看你的精神存粮,它真正决定了你的人生可以走多远,幸福的品质有多高。
每个情感内存不足的人,都有这4个特点:
1、受挫感:
很多人都告诉过我,他们曾有过这样的经历:
当我哭的时候,我的父母总是嘲笑我:你就是太敏感了,至于吗?
有一次过马路,我下意识地拉了妈妈的手,妈妈本能地把我的手甩开了。
当我拿着奖状跑回家,兴奋地给爸爸看的时候,他却看着电视,不耐烦地甩手说:好了,好了,知道了,恭喜你……
我生孩子的时候,老公却要和我离婚,我鼓足勇气让妈妈陪陪我,可是她却说要在家照顾生意,电话里传来打麻将的声音……
当你的情感不被接受,不被承认,被曲解误会,被忽略,被拒绝……的时候,你就会有一种强烈的受挫感,它会让你产生一种“三无”的三观——如果我提出需求,就一定会被拒绝。
我的被拒绝感不是来自家里,而是来自当年转学到北京以后,因为学习差而被同学孤立的经验。
我深深地记得同学们一起玩,我想要加入,而被拒绝的痛苦。
如果你撞了一万次墙以后,忽然有人告诉你,你只要念个口诀就可以穿墙而过。你信吗?
除非你的头被撞傻了,所有人的反应都是:放狗屁!
因为我绝对不想生活在那种一次次产生希望,又失望的痛苦中了,所以想到要复读,过去的那些失败经验就像放映电影一样覆盖了我。
2、自我怀疑:
当你被挫败伤害太多的时候,你就开始对自己产生怀疑:
我是不是根本就不值得被爱,被在乎?
是不是我真的太敏感了?是不是我真的太苛责我的父母了?
我有这些感觉,也许是我有病?
很多人在咨询时都跟我确认:“卢老师,你说我的感觉是对的吗?我是不是太较真了?为什么我就是无法宽恕我的父母?为什么我就是不能忘记他对我的背叛?”
当我们对自己的感觉产生怀疑的时候,当我们开始质疑自己价值的时候,这就说明:我们存在的根基在动摇。
有些人怀疑自己的感觉,有些人怀疑自己的能力。
但无论如何,我们都失去了标准,因为坚持自己的代价,实在太痛苦。
记得在我刚刚做心理咨询师的时候,一个同行说:“卢悦,你是一个非常差劲的心理咨询师。”当我看到同行有很多来访者,而自己门可罗雀的时候,我就会对自己产生非常大的质疑:“我是不是只会写字,不会做咨询呢?我是不是不适合做咨询师呢?”
那段日子,是一段非常黑暗的时光。
就像你在沙漠中,找不到方向,你不知道自己每走一步是送死,还是求活,没有任何东西可以支撑你存活下来。
3、有毒的羞耻感:
有个男人跟我说:“很多女人都骂男人,可是你知道,下辈子我宁可做女人也不想做男人。因为在公司里,所有员工要靠你;在家族里,所有人都会来找你借钱;在家里,睁开眼就是妻子的抱怨,说我不够投入……所有人都靠着我,我能靠谁呢?”
我说,“你为什么要担负这么多的责任呢?”,“如果你不负责呢?”
“你拒绝借给家族亲戚们的钱,拒绝父母无理的索取,拒绝不断为朋友们两肋插刀……如果你坚持过自己想要的生活,你会面对什么?”
他说:“我会内疚,事实上,我一辈子都好像欠着别人,如果别人向我索取,而我拒绝就会觉得自己好像要毁了别人似的。”
我说:“是谁给你这么狂妄的自大感,让你成了救世主。”
他说:“十岁那年,我父亲去世的时候,叔叔拍着我的肩膀说,从今往后你就是这家里的男主人。从那时候起,我就成了救世主。”
也是从那时起,他就不能依靠任何人了,然后就必须要拯救陷入崩溃的妈妈,必须培养很多小孩子不需要发展的能力。对他来说,能让妈妈开心地笑一下,是他人生中最重要的任务。
当年我刚刚开始做咨询师的时候,很多人在咨询时热切地盯着我:“你是我最后的希望,如果你不能救我,我就准备去死了。”
那时我要疯了——要么是咨询师,要么就是杀人犯!
后来我慢慢明白,我一直都生活在努力为他人负责的世界里,我想拯救全世界的弱者,然后我才能拯救我自己。
因为我也曾经是父母的救世主,过上他们未能如愿的人生。在一个团体中,一个带组老师说:“卢悦,我发现你好像想要照顾全组所有人,你有什么感觉?”
“太累了。”
我为什么总是感觉别人那么脆弱?其实这不过是因为我不能靠近自己的脆弱而已。
到现在,我经常会问自己,我是不是对来访者的脆弱太敏感了,很多时候,她(他)们的坚强,总是让我感动。
4、不了解自己的需求:
咨询室里,很多沉默的男人会跟我倾诉衷肠,妻子会吃惊地看着这个男人,他怎么能说这么多心里话?但这些男人说到最后总是长叹一声:“我已经习惯了。”“我这辈子就这样了,随便吧。”
我问:“如果不随便,你想要什么样的生活?”
此时,他却很茫然地看着我。
他说:“我只知道我不要什么,但却不知道我想要什么。”
还有人说:“我现在拥有了别人羡慕的一切,好男人、好婚姻、好房子、好儿子、好工作,可是我活得一点儿也不开心,因为我不知道我想要什么。”
这种感觉,我深有体会,30岁那年,我在《婚姻与家庭》杂志社做编辑,那是个可以养老终生的职业,可是我却提前中年危机了——在这样一眼望得到头的人生里,我到底为什么活着?
如果说我是一根火柴的话,我总需要知道一生为什么而燃烧,可怕的是,我不知道什么可以让我为之奋斗终生。
记得一次,我穿了不合脚的鞋子,脚后跟被磨得鲜血淋漓,我却好像浑然无知,直到同伴指出我才发现。
其实我一直都生活在“随便”的世界里,我习惯了做听话的孩子,习惯了按照主流意识地活着,直到30岁,我才忽然明白,这些不是我想要的,那么我想要什么?
然后我用10年的时间才明白,我真正想要的是什么,那就是心灵的探索。
不错,我是一颗晚熟的种子,我错过了很多看上去似乎应该发芽的时间,可是,最终我有我的时间表,30岁以后到现在,才是我真正想要的人生,我才明白,人生最重要的,就是完成自己的成长。
一颗种子,它一生的使命就是发芽;一根小苗,它一生的使命就是长成大树;一棵大树,它一生的使命就是开花结果,播撒种子……
所有人都有一间关闭的房子,我们的使命就是把那些房间打开,让它们重见天日。
第三个解决方案:我们如何存在?
而我们的解决方案,就是两种:
回避型的人,比如我,就会采取行尸走肉的隔离压抑的方式,然后告诉自己:只要不想,这个事情就不存在。
焦虑型的人,比如那些渴望和丈夫“脆弱相对”的妻子们,则会过度激动的方式:如果不想,这个事情就会越来越可怕。
但行尸走肉会错过很多生命的精彩;而过度激动,则会生活在自设的炼狱中。
行尸走肉们,会封闭在自己的世界里,希望断掉连接来保护自己;而过度激动们,则会试图不断和别人连接,不断找妈找爸,让他人来承载自己的痛苦。
无论是“冬眠”还是“找妈”,都是因为我们无法承受上面的四大痛苦:
1、挫败2、自我怀疑3、有毒羞耻4、不知道自己是谁
除了不断隔离自己,和不断发起自杀式的找妈冲锋以外,有没有第三种?让我们真正可以完整的存在,可以真正的拥有被肯定,被接纳,被陪伴,被认可,被倾听的感觉?
很多人都在问我,我该怎么办?
我说你一定知道怎么办,只是你还没有把那扇门打开。
我和自己的内在小孩,也有一个漫长的和解期,在过去,我根本不知道他的存在,然后在心理成长的道路上,我慢慢地发现了这个细小的声音,其实统治着我的人生。
他决定了,我每个职业的选择,情感中的作为,人生的主题,每次顺从他的心意,我的人生总能迎来一次强烈的释放。
和自己的灵魂从对立走向合作,也许是我们每个人都不得不面对的试炼。
萍姐最近遇到了一个问题。
萍姐今年56岁了。20XX年对她来说,是重大的一年,因为27岁的独生女儿结婚了。他们和女儿的公婆早就认识。成了亲家之后,相处挺愉快,也算是知根知底,门当户对。女婿的婚房,早就买好的,然后重新按照小两口的喜好,装修成了“性冷淡”的极简日式风格。
当初,孩子们去和设计师面谈回来宣布,他们要把房子装修成“性冷淡”风。萍姐和婆婆,两个人还私下讨论了半天,在这个“性冷淡”的房子里住久了,会不会真的性冷淡啊?那孩子什么时候生,二胎什么时候能抱啊?
终于等到装修结束了以后去验工,原来所谓的“性冷淡”,就是整个家都是白的和黑的,不过白的多,看起来倒是格外的素净。
现在年轻人的婚礼,真的是伤筋动骨,全民备战。又忙了几个月,婚礼终于结束了。第二天早上,萍姐习惯性地按着点起了床,做早餐的时候,才想起来,女儿不在家里住了。
这次不一样,不是去出差,不是去旅游,也不是去读书,是出嫁了,有了自己的家,就算再回来,也是自己有家的人。
一时间萍姐拿着第三副碗筷,站在碗柜前面出了神,心中空落落的紧。
这时候,有人从后面揽住了她的肩,老毅慢慢地说:“把家重新装修一下吧。你常常腿疼,咱们安上地暖。把厨房和饭厅打通,咱们得换张大桌子,等囡囡生了孩子,一大家子吃饭,才不显得挤。”
算下来,萍姐和老毅结婚29年了。人生真不经用,这明明还没使劲儿,就从小夫小妻,变成了老夫老妻。
他们结婚的时候,老毅是北京名牌大学分来的大学生,178,斯文文的,带着眼镜,风华正茂,仪表堂堂,一副前途无量的样子,在机关里一下子就变成了明星。
给老毅介绍对象的人,排着队。最后,老毅和萍姐结婚,真的有点大跌眼镜。
萍姐的父亲是当地的一个领导,但是级别不是特别高;萍姐瘦瘦的,很文静,但是也没有特别漂亮,所以人人都觉得萍姐高攀了老毅。他们的婚礼不算奢侈,但是非常隆重。有一群姑娘羡慕嫉妒恨地看着,直咽口水。
老毅骨子里是个文人,不是混仕途的政客,他到底也没有一步登天,平步青云。这辈子和老毅在一起,就像是在徒步登山,有上坡也有下坡,有亲密也有疏离,不过总的来说还算是幸福,吵吵闹闹,相互挤兑,各自不服气,可其实越走越紧密,分不清楚你我,谁也离不开谁。
现在他们已经被人生磨合得举手投足,连说话方式都透着默契。太默契了,话都是半句半句的说,说了上句,就知道了下半句。
为人父母,前半辈子得努力地学习如何放弃自己,以孩子为中心地生活,而后半辈子则要把曾经放弃掉的自己再捡回来,学会独立。
装修公司是现成的,刚给女儿装完,他们算是老客户,还免了设计费。
装修老房子,问题不是钱,是收拾。到处都是东西。去年发的茶叶,前年别人送的红酒,五年前的包装盒,十年前的衣服,女儿小学的作文本,幼稚的字体写着:我的妈妈很辛苦……
按照女儿和设计师的意思,所有的一年以上没有碰过的东西,就可以直接扔掉了。萍姐坚决不同意,破家值万贯,这是她和老毅的人生,往事如烟,点点滴滴。
她请了一周的假,在家整理东西。她从卧室里面,老毅十几年前就不再穿的旧衣服口袋里,翻出一封信来。手写的,纸都有点泛黄了,开头写着“毅哥”。
这是一封写给老毅的情书,更准确来说是分手信,落款是雪颜,2002年7月17日。
这个雪颜文字功底不错,娓娓道来,夹着缠绵,看着让人伤感。萍姐捧着那封信看了又看,一字一句,一句一字地斟酌,有一种就地挖地三尺的灼伤感。
从字面意思上来说,老毅和雪颜是工作关系认识的,一见钟情,在双方都已婚的情况下,一起出轨。
这封信估计写在他们强烈争吵之后,老毅的态度是,他不想和雪颜分手,但是他不肯离婚,而雪颜想要离婚在一起,于是给老毅写了这封分手信,威逼利诱,以退为进,以守为攻。
2002年,那年她39,老毅43,女儿12岁,在上六年级,要命的小升初。她正在陪着女儿,混天黑地地复习,结果老毅在外面浑天黑地跟人甜蜜幸福。她想到这点,气得直哆嗦,牙深深地咬紧嘴唇。
她努力地按照信上的时间拼命试图回想,可是时间太久了,现在,她甚至已经记不得老毅出轨前后有什么样的变化了,也不明白老毅为什么选择留下来?她真的是个心大的女人,神不知鬼不觉,后院的火着了又灭,春风一吹,连花都开了又落,她竟然都没有感觉!
老毅出差了,晚上回来。她一个人捏着信,坐到床上想,想着想着就睡着了,醒来天已经黑了。房间里面静悄悄的。她起身看电话,看到老毅给她发的飞机晚点,别等他吃饭的消息。
世界好像还是那个世界,只是没有人知道,她的世界已经底朝天。
除非这个男人有非常可以唯利是图的特质,非常有钱,或者非常有名,或者非常有颜,对于大多数女人来说,性和爱很难分清。因为爱而有了性,因为性又生出爱,纷纷绕绕,纠缠不清。
但是对于大多男人而言,性和爱基本上是可以分开的。因为爱而性,因为性而爱,男人嘴上也许不会说,但是心里拎得清。
她并不知道在那场往昔中间,老毅到底是走了心还是走了肾,但是15年了,他们的婚姻还四平八稳地存在着,却是一个无法更改的事实,至少算是一点点的赢。
萍姐想来想去决定放弃,就让这变成一个飞散在风里的秘密。有时候,只要不去想,就可以装做什么都没有发生。
事实上,就算当初老毅真的有点爱情,但是到底有多少男人在奸情暴漏之前,自己决定能够抛妻弃子,尤其还要放弃在机关里的仕途和稳定的人生?
事实上,如果当初老毅不是有个小官儿,有点小权,手里攒了点儿小钱,怎样的女人能够想到,在奸情暴漏之前,抛夫弃子,放弃自己的名声和清誉,飞蛾扑火,只为了自己的爱情?
人生中的大多数时候,我们以为我们倾尽所有,为了拯救我们纯洁无上的爱情,其实在爱上之前,金钱,势力,能力和资本,这些进不了爱情的场面的现实指数,都已经被计算进去了,每个人都是精致利己主义者,只要能做到不损人利己的,都已经是个好人。
你可以说这简直就是,三观不正。
三观很正的婚姻,应该是一生一世,守着一个人,只要变心就是畜生。其实对于异性的思慕走到哪一步才算是变心?管小鲜肉喊老公?还是看着韩剧,意淫?
人生这么短,永远也就三十年;人生那么长,永远顶多五十年。
结婚又不是阉割手术,谁能让你就变成了绝缘体,不会对任何一个人动情。
结婚之后,万一遇到了别的让自己心动的人,这是一个意外而不是一种罪恶,但是把自己的私人欲望凌驾给自己的家人,才是一种该谴责的罪恶!
在成人的世界中,在婚姻里面,最有伤害性的事情,根本不是感情的出轨而是出轨被发现;最有杀伤力的事情,根本不是爱情死了爱上别人,而是利益倾斜,不再平衡。
只可惜在社会中,绝大多数人,从来没有用严肃的态度来对待婚外情,也没有用足够严肃的态度来对待自己的人生!
我听过很多人在分手后都会说: 要是当初没在一起就好了。 就好像感情如果不走到终点就失去了所有的意义。
在可能会让我们感到失望和痛苦的结果面前,初见时的美好不重要,经历过的心动不重要,感受过的惊喜不重要,彼此参与过的人生也不重要。
我读大学的时候,班里有个很优秀的女孩子,她喜欢上同系的一个男生,男生对她也很有好感,追了她很久。但直到毕业两个人都没在一起。
因为这个女孩子老家在几千公里外的南方小城,她从大一就决定毕业要回去,但她喜欢的那个男生是当地人,她觉得与其毕业分手,不如干脆不要开始。
毕业后女生按计划回了老家,男生留在当地工作,听起来像是用一段清浅的同窗情谊,避免了毕业就分手这样的重大难题。
可是女孩子回老家后一直没恋爱。几年后那个男生结婚,在朋友圈发了电子请柬,女生在下面点了一个赞。那天凌晨,这个几乎不发朋友圈的女生分享了一首歌,是刘若英的《我曾爱过一个男孩》。
当时我一直在想,如果他们曾经在一起过,会不会有另外一种可能?会不会两个人足够适合,适合到一个人愿意迁就另一个人留在对方的城市?会不会哪怕最后分开,多年后提起对方,也是对已经发生过的一切感到释怀,而不是为没有发生的一切感到遗憾?
我们总以为分手才是最大的失去,却没意识到,感情中最遗憾的是错过,因为错过就意味着连失去的资格都没有。
我认识一个姐姐,她32岁那年离婚,带着一个4岁的女儿。白天她要拼命工作挣钱,下了班要读着绘本哄女儿睡觉,家人催她相亲,介绍给她的无一例外都是离婚也有孩子的中年男人,好像她的归宿就只能是找个相似境遇的人,搭伙养育孩子,凑合过完一生。
可一次机缘巧合,她认识了一个小她8岁的男生。男生比她想象得要成熟,也很有才气,两个人很聊得来,那场恋爱还没开始就危机重重,选择在一起是两个人共同的冒险。
尽管没人看好,但那段感情持续了两年多时间。他们谈到了如何说服家人朋友,谈到了何时结婚,谈到了怎么抚养小孩。
后来他们的确说服了很多人,但当热恋回归平静之后,反而发现了很多不适合。和平分手后这个姐姐已经35岁了,很多人都说她的日子只会比从前更难。
可是她跟我说,是那段看起来不可能的感情把她从生活的谷底拉了出来。哪怕最后她依然是单亲妈妈,但那个陪她走了两年多的大男孩,却重新给了她好好生活的勇气。
从小孩子开始,我们就知道做事情要注重结果。衡量假期有没有用功学习,要看寒暑假作业完成的质量;
评价一个小孩是不是努力上进的好学生,要看他期末考试的成绩。长大以后,我们对很多事情的态度依然如此,成年人总能很轻易就给一件事情下出定义。
没考上心仪的院校,没实现年初的规划,没得到预期的结果,没走到最后的爱情,所有这些事情,我们都会觉得自己是个失败者。
我们总能轻易否定掉全部,却丝毫不在意在这个过程里,自己有过的努力、感动、喜悦和数不清的获得。
感情和人生一样,遗憾的从来不是拥有过后的失去,不是用力爱过之后的告别,而是一切从未发生过。
后来只能装模作样的说服自己 现在这样也不错 ,只能靠虚构的 假如 来杜撰结果。我知道分手会痛,我知道爱别离很难,但不遗余力地爱过、痛痛快快地分开,总好过念念不忘,心有不甘。
前些天,一个学员问我:“伊姐,你说什么样的男人不能嫁?”
我想了想,告诉她:“家暴、吸毒、赌博的男人不能嫁。”
她有些迷茫的对我说:“我的男朋友没有家暴我,不吸毒,也不赌博,但是我还是不想嫁。”
接着她有些疲倦的讲述了她和男朋友之间的一些事。
01
她和男朋友在一起两年,去年过年的时候,不小心怀孕了,但什么都没有准备好,于是决定慢慢筹备,打算孩子生下来之后再领证、办婚礼。
刚开始,她的男朋友对她很好,也特别照顾她,甚至在她怀孕期间专门请了一个保姆做家务,让她能够安心的养胎,但随着孩子的降生,情况慢慢的就发生了变化。
作为新手妈妈,双方的老年人又没有办法帮忙,她每天都手忙脚乱的。本以为男朋友会体谅她,安抚她,可事实却是他的脾气越来越暴躁,也越来越奇怪。
有一天,孩子又哭又闹,还有点发低烧,她想要他聚餐之后快些回来,开车带孩子去医院。他一接电话,便很冲的问道:“又有什么事!”待她讲清楚后,他不耐烦的回答:“他一直哭闹,你就不能哄哄吗!找我有什么用!真是烦死了,我今天会应酬到很晚,你自己带他去医院吧。”接着就把电话挂了。
她老公在外面的风评一直很好,很会照顾人,对待领导会奉承而不露骨,对待同事有威严又不失亲切,平时相处过的人对他的评价都是“如沐春风”,她不知道为什么老公在对待他人的时候能够和蔼可亲、面面俱到,对待自己却像仇人一样。
想想他对同事的可亲,对老板的奉承,再想想他对老婆“丑恶嘴脸”,这样的男人差得令人发指。
02
家是人心灵的港湾,而女人就是这个港湾的主心骨,好男人懂得用心去维护这一片平静的港湾,他们懂得尊重女人,呵护女人,让家成为最温暖、幸福的地方。
而最差的男人将女人和自己放在不对等的位置上,让她成为自己发泄怒气和怨恨的垃圾桶。
工作上受委屈了,不敢和同事争论,回家对着妻子拳打脚踢;
和外人有摩擦,胆小怯懦不反抗,回家就装出一副大爷样;
对领导上司阿谀谄媚,对自己最亲近的人却乱发臭脾气。
因为她爱着他,所以即使心里难受也不能生气;因为她爱着他,所以只能默默忍受言语上的暴力;因为她爱着他,所以活该受气。
把对方的爱当做挥霍的筹码,把家这个温暖的地方弄得一地鸡毛,这样的男人,即使在事业上再成功,也注定是一个失败者,彻头彻尾的失败者。
03
生活中真的有许多这样的“最差”的男人,他们没有出轨,没有赌博,但他们对待外人宽容和善,对待自己的家人却刻薄无耻。
嫁给这种男人的苦并不能够随意说出口,女人只能苦笑着,打掉牙齿往肚里吞。
这样的痛苦,比出轨还要难受一百倍。
男人出轨了,女人心就死了,对错分明,该找证据找证据,该离婚就离婚,快刀斩乱麻,长痛不如短痛。而和这样的男人生活,连快刀斩乱麻的机会都没有,因为看起来这些只是一般的夫妻吵架,只有自己才知道,他在一天又一天的生活中对你的生理以及心理造成多严重的伤害。
离婚吧,他又没有犯什么特别的大错误,有些舍不得,不离婚吧,又很难忍受这日复一日的情绪倾泻。最后,只能将就着过,直到爱灭,心死。
很多时候,爱情就像沙,你越来越是抓紧,它就越是快速的流失,就像我们之前讲得一样,当你越来越是抓紧一段感情,你越容易失去
你知道一段好的感情不是靠控制和道德绑架就能成功的,那么靠的是什么让感情保证在想法的合格线呢,我想大概是新鲜感和吸引力吧,这样才能让一段感情长远下去。
在刘若英《我敢在你怀里孤独》这本书中,有一位夫妻结婚后的生活状态,我个人感觉是比较有趣的,今天我就来分享给你们。
这夫妻俩有各自独立的卧室和书房,只共用厨房和餐厅,他们一起出门去不一样的娱乐场所,去看不一样的电影
他们因共同爱好而结缘,因价值观契合,走进婚姻。
结婚后,他们因尊重彼此,热爱自由,选择了跟一般人不一样的相处方式。
有人就会有疑问了,这算是什么哪门爱情?
大多数人都会觉得感情就应该是那种双方都黏在一起的画面,事实上一直黏在一起的感情,并不代表感情很好啊,也没有一段感情能保持永远的黏在一起。
我感觉最理想的感情就应该是没有控制,没有束缚,两个人的个性,都在婚姻里得到尊重。
在大多数分手的感情里,不是对方不爱了,而是他觉得跟你一起太累了,他觉得你总是喜欢来猜测感情,总是喜欢把自己的想法强加在他身上,让他感觉疲惫不堪。
而女生也会在不停猜测对方的过程中消磨掉所有的激情和兴趣,总是渴望自己能做到最好,这往往是不现实的,谁都不能做到十全十美,那样只会让你太过疲惫,到最后在感情里也提不起劲来。
刘嘉玲和梁朝伟的婚姻,不管是在什么时候,都值得我们去称赞啊。
那么今天我们就来了解一下刘嘉玲的爱情观是怎么样的。
刘嘉玲认为婚姻秘诀在于:忍耐
虽然我们说婚姻要“忍”,但你一定要忍得有价值
很多人都会觉得在感情里,能控制住对方的才是强者,把对方控制得服服帖帖才是正确的,但是刘嘉玲却告诉我们,婚姻里最完美的控制就是不控制。
很多人都不理解啊,她坦诚告诫女孩子:“你要在你独立的人生世界当中,去追逐更美好的自己。”
好的婚姻里,从来就彼此牵绊纠缠,多的是相互的理解和宽容,尊重对方的选择,给对方足够的空间,来让你们赢来婚姻的长久和幸福。
在感情里,说是在争取,还不如说是在适应,很多人都喜欢把爱情功利化,总是喜欢在感情里争个谁主谁副,拼得头破血流,谁都不服谁
事实上很多人都忘记了,当初你跟对方在一起的时候,只需要一个拥抱,但是却不小心又多得到了一个吻,然后你又发现你还需要个睡觉的床,还需要一套房子,一个证,当你们的感情破碎的时候,你才发现你当初的时候,只是希望能得到一个拥抱
很多时候,我们都会因为爱而走进婚姻的殿堂,但是却会在岁月的蹉跎中忘记了那颗初心,爱一个人,就要尊重他的喜好和生活方式,最好的关系,从来不是颠覆自己的迁就,而是双方眼中,看到的是最真实的彼此。
在感情里,双方就像一枚硬币,占据着各一面
女生在婚姻里放弃了一切,放弃了化妆品,放弃了包包,甚至放弃了她的社交圈,做一个家庭主妇,想着这样总能换来家庭美满吧,但是最终却换来他的背叛和嫌弃;
另一面,男生为了养家糊口,拼命的努力工作,每天不得不朝九晚五,甚至还要去做兼职,在外面还要在别人面前装孙子,本想着回到爱的港湾,能得到一丝安慰,事实却是回家后还要忍受妻子的聒噪和指责,久而久之,在家中没有了温暖,让他想要逃离。
本想着在感情里迁就一下,就能让感情好起来了,但是最后才发现真正的爱情不过是做好自己。
太过迁就的爱情,终究还是会用光所有的耐心。
有时候,女生总是很盲目
喜欢在感情里控制对方,不断要求对方,不停试探对方,一方面在感情出现问题的时候,又会一味迁就妥协,认为这样就可以做能来婚姻的平静和长久。
事实上最好的关系,从来不是颠覆自己的迁就,而是双方眼中,看到的是最真实的彼此,你做你自己,我做我自己,我们是两个独立而完整的个体,双方留有空间,反倒彼此想要靠近。
而这一切的前提,都在于我们需要不断的自我提升,当自己拥有一定的独立条件及能力了,才有底气做自己。
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