轻轻的我走了,一如我刚刚到来的时候,什么也没有,也许多了几斤思绪,几抹闲愁,其余的都随时光但如流水,毫无记忆。
如果忘了,那就好了,拖着这个宁静的记忆,有时候,却品味出几种不同的滋味,酸的是人生,甜的也是人生,如何过也是一生。
太多的时候,觉得自己拥有一颗不该在这个年纪就拥有的心,总能从里面散发出一些沧桑的味道,沧桑其实与时间无关,只是一种别样的心境。
很多时候都感觉自己和这个世界有些格格不入,看着他们那年轻的开心,不明白,那是一种怎样的心情?也许我曾经也有过,只是我自己将他忘了。
忘了的或许是好的,或许是坏的,但只要明白了,一切便没有好坏,好坏只是内心对他的一种尺度,一种自我的想法。年轻的时候说好坏,说公平,到后来发现其实没有好坏,只有现实,而那个现实就是所谓的生活,所谓的人生。
只有在离别的时候,才能想到所有关于离别的字眼,以前感觉那么遥远的东西,往往就离自己居然那么的近,近到突然就有可能发生。
假期是一个充满离别的季节,虽然只是一次短暂的离开,但人生又经得起几次这样的离别,也许这一次恰恰就是最后一次的相遇,也是最后一次的了离别。很久以前就听说要把生活的每一天都当作是人生的最后一天来过,要把人生的每一次相遇都当作是今生最后的相遇,每一天都尽量开心,尽量的对我们身边的人笑,对他们好,因为他们或许就是明天的我们,或许他们就是今天的我们。
想想也是,在从前某一次,我们和某人分离,从此他也就成了我们人生的记忆,相见没有可能,或许连音信都是一种奢侈,知道陌生。很多年后相见,那个面熟的人曾经和我是一种怎样的关系?他在我的生活里是一种怎样的角色?
相见时难别亦难,每一次相见,都是茫茫人海中一次偶然的机会,几十亿人的地球,认识你,就是我今生最大的幸运,再也不敢再奢求什么。
我不知道我曾经为他等待了多少,我思念他了多久。我曾一度认为,我和他形同陌路,只不过是萍水相逢。但我的确是在一个不该遇见他的时候看见了他。并且的却是一见钟情,痴痴迷迷了。我遇见他的时候,我还在一个新的地方,学者做一个新的人,脱胎换骨。我在背负着沉重过去却又无限憧憬未来的时候,眼见了他。
他不完美,甚至和完美这两个字沾不上边。即使是这样,但我依旧是顺从了他,并且落入尘埃之中,再从尘埃中开出花来,变得很低很低。
有人曾经问过我,为什么会选择他,而我的唯一答案是他给了我别人给不了的感觉。
只是在人海里多看了一眼,便认定这是一场上天所精心安排的一场人间喜剧,而接踵而至的是双方深陷其中的美好。但是毕竟没有人能够看透上天的谋划,最终却栽在了自己所安排的这一场闹剧中。
学校里的时光总是过得很快,校园里的世界总是很纯真。我和他的确是拥有一段纯纯的恋爱时光,而在这之中有好几次老师与家长的阻挠,而我们的口头禅已经从我爱你,变成了你若不弃,我亦不离。我们本以为这是感情加深的预兆,但是我们却并不知道,这却是噩梦的开始。
我们手拉手一起行走在枫叶飘落的金黄校园里,倾听着彼此耳边的呢喃,只觉得很幸福,沉浸在彼此的世界里。共筑的梦的世界之外,却依旧是灰色的现实世界。
我们当时甚至不顾周围人异样的眼光,抛下一切深陷这情谭中无法自拔。彼此抱着好似尘埃一般的承诺,好像就能并肩穿梭在这世间一样。却殊不知,只是彼此生命中的过客而已。
我看不见我在他心中的存在,也看不见他心中的那一点微弱的,来自我的一点光。所以,就像大地出现了裂痕一般,不再恢复过来。我其实就像是星星距你千里之外。只是因为先前自己没有发现而已。
梦破酒醒。一切浮华落地,一切尘埃落尽。才子在旁,却眼见他匆匆擦肩离去。纵使心中有一万种说不尽的辛酸,也不过只会目送他渐行渐远的背影。伊人在水一方,君子在天一角,各自行走自己的路,谁也装作不认识谁。身旁的路人,也丝毫不会在意他们身旁这对转身背离的人。
爱情,本是一场人间闹剧,如若在对的时间遇见对的人,那便会有唱不尽赞歌;但如若背道而驰,便只有说不尽的心酸。
而我最终还是背道而驰了,我知道终将离去,所以早早的选择了放开他的手,不留一丝挂念。冷面相对,就像陌生人,慢慢地去适应没有你的世界,我本是孤独患者,只是你看不透
(微笑完结)
春节,每次提到春节,我总是忍不住要深深地叹一口气,这声叹息里,包含了许多复杂的情感。有儿时回忆的喜悦,有长大后种种无法诉说的无奈。春节的难能可贵之处,我个人觉得不在迎新,更不在于辞旧。而是在于团圆,此次是中国家家户户最彻底的一次团圆,可是欢庆热闹之后便是中国家家户户最彻底的一次离别,这一别或一年,或两年,或更久。
小时候总是无忧无虑,安全感,幸福感永远爆棚。感觉父母永远都不会老去,兄弟姐妹永远都不会分离。长大后,感觉总是在不断地失去,不断地失落。对于年味也越来越尝不出味道。
不过从小到大,我始终觉得过年之前的半个月是最有意思,最具年味的。小时候,一到年关,妈妈就会抓紧时间为我们姐妹几个赶制新衣服,同时爸妈会一起准备一些过年的东西,比如腌制腊肉,灌香肠,做年糕,打扫卫生等等。最热闹要数我们这群渴望过年的小朋友了。一到腊月中旬学校就会风风火火地复习 ,迎接期末考。我每次都尽全力考到最好,为过个开心年做准备。记得小时候总是在农历二十三这天去学校领成绩通知单,对于成绩这个东西我一直是很重视的,所以每次领成绩单我都要内心忐忑一番,生怕考得不好。可是基本上都考得不错,还可以抱一张奖状回去呢!成绩的事操心完毕之后,我们就开始正式操心过年的事了。那时,我们姐妹几个会早早地准备好拜年盛糖果用的手提袋,偶尔趁妈妈不在意,会偷偷地把新衣服新鞋子穿上,跑到镜子前臭美一番,然后又悄悄地脱下来,叠整齐,放好。等着过年的时候穿新衣。我们也会非常主动地帮父母一起为迎接做一些力所能及的事儿。
年前的忙忙碌碌,让人觉得很有过年的感觉。我现在才觉得很多事情都是这样,只有在将近未进的时候是最有意思,最美好的。就好比花骨朵永远要比绽放的花儿更惹人怜爱是一样的。
长大后,父母渐渐老去,我为了工作大学毕业后就背井离乡了,只有在过年的时候才能陪安安心心地陪伴父母一段时间,每次学校一放寒假我就迫不及待地往家赶,火车票没有,就买飞机票,飞机票售罄,就挤长途大巴,实在不行哪怕骑行也要赶回家过年,不为别的只为能吃上妈妈亲手做的年夜饭,只为能喝上爸爸亲手斟满的美酒。就是喜欢一种久违的感觉:一家人围着桌子开心地吃着年夜饭,听妈妈唠一唠家常,哪怕听听她发牢骚也觉得很动听。
每每都是这样,有多么热闹的团聚,就有多么不舍得离别。春节过罢,为了工作,我一次次背着父母的目送与牵挂,头也不忍回地远赴他乡,不忍回头,也不敢回头,害怕自己会流泪,更怕年迈的父母会流泪。就这样,一边往前走,一边故作俏皮地升起手臂向目送我离去的父母面背着他们摆一摆手。表面上很不在乎,其实早已泪眼迷糊。
然后会稍作镇定,猛一回头,高声说到:爸妈,回去吧,别送了,我走了。长大后,这样的离别几乎每年都要上演一次。说实话,我喜欢也很享受爸妈目送我离去的感觉,那种感觉很温暖,很幸福。也很骄傲,感觉自己倍受宠爱。
父母是我心里永远的港湾。可是越长大越孤单。一开始是爸妈一起送我,可是送着送着,妈妈悄悄地退场了,而且退的那么彻底,现在每年我只有在清明和大寒的时候才能去墓地看一看她老人家,每次面对冰冷的墓碑我什么也说不出来,只能静静待上几分钟,然后失落的离开。心里好像被撕裂了很大一个口子,怎么也合不上了。
今天是大年初七,一早我就起床了,准备吃完早饭就返程,爸爸听到我起床后也迅速的起来了,他一起床就忙活着做早饭,烧开水,早饭烧好后他也顾不上吃,一个劲让我先吃,他就在一旁为我收拾东西,最后他突然想起来,我前天晚上和他说我喜欢吃街上一个阿婆卖的酱菜,又匆匆地跑去为我买来让我带回去吃。等他买来后剩下的早饭在锅里已经熬干了,然后我就催促他赶快吃,他这才吃上早饭。我一看时间不早了,没陪他多久就匆匆地驾车离去了,他端着饭碗跑出来送我,我启动车子,摇下车窗说:爸,回去好好吃早饭吧,别送了,我走了!他嘴里答应着,可始终不愿回屋,车子走了一段距离后,我透过车床看见他还站在那里,一手端着碗,一手拿着筷子垂下来。眼里尽是不舍与牵挂。
车子越走越远,我通过后视镜看着父亲,陡然间感觉他是那么的孤独,心里一阵阵的刺痛。心里五味杂陈。我还没远去就开始想家,想父亲,想母亲。
爸爸,别送了,我走了!您在家一定要好好的,我在外也会好好的。让我们为彼此好好的。
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