情感百科对于恋爱是非常有用处的，我们应该耐心学习一些情感方面的知识，有哪些解决情感问题的小百科呢？下面是小编为大家整理的关于情感的文章：怕我没有准备好，怕我太早爱上你。，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

管理里有一个姑娘跟我说：腿子，我喜欢到了一个人，他比我大4岁，20XX年不久升了负责人，工作能力很强，暗地里都是个非常有趣的人。我20XX年不久毕业后，跟他比起來觉得自身非常孩子气非常傻，有时不高兴，他会细心地安慰我、我碰到难题他也会给我，腿子我认为他确实非常非常好，前几日他跟我告白了，可是也没有同意。我害怕自己还不好，配不上他。我想再等两年，我等完善一点，那般就能够 和有大量共同话题了。有哪些情感美文?关于情感的文章有哪些?什么叫做性情感?

你感觉我那样做对不对？我回应她：“情投意合就在一起，别再犹豫、更不必胆怯。”她又说：“而我感觉自身如今不足好，配不上他。”我回她：“爱，要立即，难道说你可以等待错过了缺憾吗？”不清楚这一姑娘同意他了沒有，也不清楚后台管理里也有是多少个那样的姑娘：喜欢上一个人之后，担忧自身不足好，感觉机会早了点，想再这些。想再瘦一点，完善一点，想再越来越好一点。但是啊，动心这类物品，在没被時间偷偷刻在两人衣食住行以前，说变就变，说没就没。错过，比那时候妄自菲薄认为的“配不上”，不舒服一万倍。真正的爱情有登场次序的，早一分过早，晚一秒晚到。就是说正好的那一个一瞬间，我喜欢到了你，也许也正好喜欢我，因此，我们在一起走一段吧。等一等，等着你确实越来越更瘦了、美丽了、更强了，在他等着你的这一段时间里，是否会有一个她呢？要了解，当时他喜欢喜欢你的那时候，你就是说那时候的你，你是他眼中最好是的你。假如他感觉你配不上他，他会是确实喜欢你不？

喜欢一个人，是人们的本能反应，是天生就会的。喜欢一个人，都是禁不住，情不自禁，乃至是无法操纵的。但是人们女生啊，喜欢上一个人以后，非常容易感觉自身不足好，感觉自身还应当花時间把自身越来越更强。可是，越来越好这件事情，两人一起并不是更加有意义吗？男孩子说：“为何那麼缺乏自信呢？”确实并不是一个有关“信心”的难题，是太喜欢了，喜欢得一下子就想起了之后，喜欢得忽然就胡思乱想了。情感的一开始，不用提早假定一切标准。你喜欢上那人的那时候，是否会感觉那人非常好？他的优势是高分，他的小小的缺陷也就是你感觉讨人喜欢又真正的地区，人们喜欢那人的那时候，都没有感觉：想等他更强一点再喜欢他啊。曾经的我听过那么一个句句戳心的小故事：有一个姑娘，喜欢到了自身的学长，学长毕业，留到了他们高校的大城市，一直和姑娘保持联络，姑娘也承学长的意，毕业了留校读研究生。此刻学长不久晋升，按揭贷款了一套小屋子，向姑娘告白，姑娘说：“我认为你标准太棒了，我想等本科毕业后寻找工作中，完善一些，那样才可以尽快和你在一起。”听起來也没有什么错误的，学长就同意了姑娘。

有哪些情感美文?关于情感的文章有哪些?什么叫做性情感?姑娘本科毕业了，找到工作中，学长此刻早已有自身的企业了，向姑娘表白，姑娘说：“我现在那么出色，我不愿意一个普普通通的自身嫁个你。想和你一样闪闪发亮。”学长无法辩驳姑娘，又等了两年。两年后，姑娘晋升了，涨薪了，学长很难不提完婚的事情了，姑娘问学长，学长说：“实际上我一刚开始，就几乎沒有我用对自身的规定，来规定过你，我喜欢你也是一会事，我对自身的规定是此外一会事，我涨薪，并不等于你也务必与我一样啊，我是喜欢你，想和你在一起。但是不知为什么，我越勤奋，仿佛你离我越来越远，等了这些年，我很累，也倦了。”原本情投意合久不腻，最终成为一场空开心。不必等哪个：“自以为是能够 对得起上另一方的時刻”，别害怕“自身都还没提前准备好，就早已爱上他了。”喜欢是一个敏感的感情，确实不堪一击，当你碰巧遇到了哪个情投意合的人，一定要全力以赴赶紧，不必放宽。就算我此时就是说配不上你，你知道我爱你，也不可以放过我你。最少沒有错过了，无悔人生。

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看完这个，你准备好结婚了吗？

结婚，原先是我们比较憧憬的一件事，可是现在却是多么敷衍了事。有的是为了结婚而结婚，有的是到了该结婚的年龄而结婚。又有多少是因为确确实实准备好了，单纯的觉得该为自己，为彼此确立这样一个受法律保护的身份。

如今婚恋自由，快节奏的生活，离婚都比以前方便了，结婚快一点，草率些不足为怪。

但是，我要你知道结婚意味着，明确了相爱的两个人的责任与义务。它是对于爱情的以一种合法保护，至少在婚恋自由的时代是这样的。如果非要说包办婚姻的话，那我想说那时候的结婚可能更多为了让两个人恋爱而创造一个合情合理的环境，毕竟那个时候男女有别还是很严肃的事，不可能像现在给你时间空间好好去了解对方。

所以在这个开明自由的时代，我们能够很好的了解对方，并且能够选择，是否准备好了去结婚。我要你知道，结婚不是为了离婚，就像两个人最初在一起绝对不是为了以后的日子了闹得遍体鳞伤，老死不相往来。不忘初心真的不是说一说这么简单，太多的夫妻选择离婚，不是因为不爱了，而是在时间的消磨下不想在爱了。男人不想再爱女人变老的容颜，女人不想再爱男人的不再浪漫。唯美的爱情最终没有抵得过柴米油盐，一日三餐。

记住一句话：幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭各有各的不幸。其实我们每个人都应该拥有幸福，只是看我们看我们如何去选择。就像最初爱上一个人，步入婚礼殿堂的那一刻，我们都是美好且相信美好的。可是最终我们总是不经意间自己去消磨了这份美好，忘却了初心。

一定要准备好了再去结婚，不要看别人的孩子二胎都会走路了，单身的也在主动地或者被动的参加着各种相亲。所以你才觉得自己要去结婚。

就像我们经常说的：不将就。是啊，这事不能将就啊，毕竟是要找一个过一辈子的人，一个共度余生的人，一个要陪伴你超过父母和子女还要久的人。一个可以让你能够做自己的人，一个陪着你去做自己的人，一个愿意与你求同存异相互磨合的人。

我知道你期待与一个人步入婚姻殿堂，不单单是为了让彼此合法，为了给彼此这样一个神圣的仪式。更多是是想去找一个人与我一起去挑战，挑战时间，挑战生活，挑战余生的一切，毕竟一个人有时候终究会很孤独，希望有人与你一起分享欢笑与泪水，而不是独自收着万千风景，毕竟万千风景始终比不上那一人风情。

复婚，你准备好了吗？

对号入座:复婚心理面面观

如今,随着时代的发展,人们观念的变化,“吃回头草”的伴侣们逐渐增多起来,他们经过痛定思痛,鼓起勇气从终点又回到了起点。

纵观加入复婚行列的人们,我们可以看到诸多原因都可以促成怨侣们再续前缘:

——心理上渐趋成熟。为了理想而离婚,又因理解而复婚。“年轻时我们不懂爱情”,人们把诸多理想化的光环套在婚姻的屋顶上,以为就像艺术作品中描述的那样,一定存在着那个“最符合我内心期望的人”。现实一次次的让他们失望和反思,离婚后的生活最终教会了他们怎样和真实的人相处,于是曾经那个“一无是处”的家伙也变得顺眼了。

——冲动地离婚,理智地复婚。为了一点小事谁也不让着谁,看谁更“狠”,是时下追求自我意识的80后们冲动离婚的主要原因。等着气消了,想想也没什么大不了的问题,便又走到一起。容易冲动离婚的还有很多强势的女性,颐指气使惯了,从来没有想过丈夫的心里感受。等到丈夫在外面找到了情感的依托,她们那种被背叛的愤怒强烈到非离婚不能平息程度。但过后痛定思痛,想起丈夫多年的承让,以及自己蛮横的态度,终于让她们选择回头。

——潜意识的需要。一些人冲出围城之后,在外面兴致勃勃地转悠很久,最终戏剧化地发现,自己喜欢的原来和前妻前夫是同一种人。心理学对此给予了的解释,那就是人们潜意识里都在寻找生命初期那个熟悉的“客体”,比如自己的爸爸或妈妈,那些早年仰赖的信息如果在某人的身上得到体现,那么他或许就成为了自己的真命天子。但随着日渐熟悉,对方身上的“非客体”信息越来越多展现出来,这便促使她再踏上寻找之路。直到有一天突然意识到,原来自己想要的早就得到了。

——孩子的联结作用。双方一旦有了骨肉,他们之间的关系就很难完全割舍。带着孩子的一方不必说,每天面对孩子自然会联想起给予他生命的另一半。即便没有争取到孩子抚养权一方,也会在节假日和孩子相聚的时候,唤起往日的点滴。更何况孩子入托、上学、青春期遇到的问题、会考取得的成绩等,都会把昔日的夫妻联系在一起。时间会冲刷掉往日的恩怨,如果双方还没有再婚,在孩子一双小手的牵领下,再续前缘的几率大大增加。

——少年夫妻老来伴。经历了人生的闯荡,终要找寻回安宁的家,那么那个见证过自己青葱岁月的人是个不错的选择。很多离异的夫妻,有些是考虑到经济上的保障,有些希望年纪大了有个人在身边照应,他们于是把目标人选落在了前妻前夫的身上。相对于其他选择来说,他们更加熟悉对方的人品和个性特点,包括生活习惯。蹉跎岁月磨去了彼此的棱角,剩下的就是信任、熟悉和亲情了。

踏上幸福的回归线:你准备好了吗?

虽然复婚算得上是爱情的回归,似乎是个“团圆”的结局,但并非所有的复婚者都能够将爱情进行到底,相互厮守终老。在复婚的路上,不仅从前的考验依然存在,还参杂进很多新的不和谐因素。如果当事人的自我“修炼”不足以闯过这些关卡,那么复婚难免落入尴尬境地。

可见,不是说复婚了,一切都会自然变好。如果当初双方因为外在的一些客观压力而分手,比如婆媳不和或者住房紧张,而现在压力源消失了,那么复婚后保持婚姻的成功率还是很高的。而纯粹为了孩子或者经济原因,乃至双方个性、价值观差异很大的话,复婚之路就显得艰辛,当事人要付出很大的努力。

盘点复婚失败无非有几种情况:

一是期望离婚已经带给对方“教训”,而自己不需要改变。很多人觉得对方是因为对自身的问题有了足够认识,才幡然悔悟。因而他们会摆出一副审查者的姿态,看看对方到底改成什么样子了。其实即使对方确实“悔过”了,那么您得理不饶人、一贯正确的态度也会打击别人的情绪,为复婚设置了重重障碍。

二是复婚变成了“升级”的权力之战。很多人在复婚之后,各自经过离异的修炼,武功更加高强了。原来的控制欲在暗自扩张,伺机掌握主动,从前的明枪变成了现在的“暗箭”。虽然看不到“硝烟”,听不到“火炮”,但缺乏婚姻应该存有的真诚、信任和爱。这样的伴侣很难走远。

三是不重情感重现实,复婚的目的性强。比如很多人为了“给孩子一个完整的家”而复婚,那么他们很容易在生活中忽视对方的感受,只把注意力集中在孩子的身上,有朝一日孩子离开家里独立生活,婚姻存续便失去基础。也有人本着搭帮过日子的心态走到一起,他们就会对经济条件的变化很在意,互相斤斤计较,日子越过越憋屈。而生活中的临时变故也容易导致这样的家庭解体。

四是把复婚理想化,忽略了生活带给彼此的变化。复婚的一刻内心百感交集,满脑子里都是两人年轻时甜蜜的回忆,这确实能促进双方摒弃旧怨,言归于好。而现实的生活更多表现出来的是岁月留下的痕迹,包括尚未解决的冲突、离异期间双方的变化等。理想与现实的差异也会让很多人对复婚大失所望。

所以有专家指出:人们并不应该过分推崇复婚的做法,而是要在选择复婚之前对自己原本的婚姻、配偶做一个理智全面的估计和评价,然后再慎之又慎地做出是否复婚的决定,否则,若复婚后的婚姻再次失败,又有几个人经得起情感上如此的反复折腾呢?

再牵手:我们需要心理重建

第二次握手是令人高兴的事情,但破镜重圆的裂痕还在,因此较之初婚家庭,复婚后的男女们更要倍加呵护这份来之不易的情感。复婚是上天的恩典,让人们有机会重新走到一起,学会彼此珍惜,修正自身不足,进而完满自己的人生。所以,在复婚前以及复婚后,一定要做好足够的心理重建工作,为未来的幸福生活打好前战。

复婚人群有一个共同的心理特点,就是欣慰与担心参半。一段未了的情缘现在有机会重续,再次牵上那熟悉又陌生的手,终究是件值得期待的事情。然而因为双方有着太多的过去,包括一些造成了伤害和痛苦的往事,又让当事人心存疑虑,一方面担心昨日重来,另一方面又恐怕自己稍有不慎,捅破了对方的脓疮。于是要么在复婚后反复提醒对方不要重蹈覆辙,把复婚当作秋后算账的平台;要么小心翼翼,相敬如宾,尽管没有大的冲突,却也缺乏应有的放松。最后导致大家身心俱疲。

因此,复婚后最基本的一点就是要做到真诚相待,把真实的自己交付给这段关系,消除不必要的恐惧和担心,从下面几点着手,共同努力度过复婚磨合期。

首先,需要多一份包容与理解。不管曾经有过怎样的恩怨,甚至不管分开的这一段时间各自的感情生活里发生过什么,一旦决定再次走到一起,就要把过去存有芥蒂的点滴“打包”,封存起来,不让它在未来两人的生活中发酵。留下更多的心理空间承载双方的快乐时光,利用更多的时间体会当下的幸福。

其次,谨防历史重演,这一点取决于双方原来的关系模式是不是还在发挥作用。俗话说“本性难移”,对方不经意中流露出的“死德性”会唤起自己曾经的愤怒,以及相应的反击方式。这时候要提醒自己“暂停”,要知道就是那旧的互动导致两人分手,现在若还用“老枪”,那么结果和以前没有什么不同。因此,尝试着挑战一下自己的智商,看看可以想出多少种有效的应对方式,找出那个最适合的。你会因为采用了新方法,而意外收获了伴侣的改变。

还有就是运用“亮点效应”。这一点应该在所有人际关系中都很适用——找到对方最吸引自己的那一点,然后把注意力集中在上面,你能发现那个亮点在慢慢扩大,浸漫了那些不招人喜欢的短处。比如你当初最欣赏的是他的幽默感,最痛恨的是他不拘小节。那么复婚后,也许他的问题没有根本的改善,但你若能时常品味他带来的快乐和轻松,那些散乱各处的脏衣服也就成了一种“行为艺术”了。

最后给复婚男女们提供的一个建议,是在复婚时,双方共同栽种或者绘制一颗“未来树”,把两人对未来的憧憬和自己的承诺用每一片叶子来代表。这一片是相互忠诚,那一片是彼此扶持;这一片是60岁的一个旅行约定,那一片是80岁要送给对方的礼物。这看起来似乎是年轻人浪漫的儿戏,其实不然。每一个仪式只要你用心去做,它都会在人们的潜意识里面埋下深根,适当的时候定会发芽结果。当今后的日子里有了什么摩擦,只要看看这棵用生命之水浇灌了多年的“未来树”,就不会放任非理性的情绪再肆意妄为了。

结婚 你真的准备好了吗？

人们常把婚姻比作围城,其实我还是赞成这个观点的，毕竟围城内外还是应该要有点不同。所以为结婚做些适当的准备，还是很有必要的。

曾经有人在我新婚后不久问我，结婚前后有什么感觉上的不一样。我没有回答，只是报以一个微笑。因为对于那时的我来说，除了家里贴满了一屋的喜字之外，真的没有感觉到有什么不一样，对于婚姻如围城的感觉更是无从谈起。可是时间长了，感觉便会不一样，虽然没有围城之说的那样严重，但对于婚姻的疲倦感却是油然而生。

或许大多数现代人对于恋爱成家都已默认了一种新模式，那就是由相识到相爱，然后到同居，最后走进婚姻的殿堂。所有一切都是水到渠成，也许根本不必有准备之说。这一点和父辈们比起来，也算是有所创新，但也正是这种婚前同居的创新和毫无准备促进了婚姻界限的模糊，婚姻门里门外的感觉也淡了许多。新婚之夜已不再具有春宵一刻值千金的那种浪漫，千百年来披在婚姻身上的神秘面纱如今也已被一张毫无准备的红色证书取而代之。随之而来的是对婚姻的淡漠，淡漠进而影响了们对婚姻价值的消极认同，这种认同或许可谓算是现代婚姻真正的悲哀和症结所在了。

门里门外看婚姻，本可以是两个彻底不同的世界，但时代变了，情况也就变了。对于父辈们来说，婚姻之外是相爱是希望，更是一种充满好奇的诱惑和相互拥有的期待;而婚姻之内是两颗心的融合，也是两个人共做同一个梦的开始，更是一种责任和义务的分担与分享。但如今婚姻的门里门外是这样的模糊，这种模糊来自于对婚姻的毫无准备和淡漠。试想想，如今两个相爱的人不用在结婚的那天都同时改口称呼对方的父母了，也不用满怀一种忐忑去面对新婚之夜的交融，更毋需担心结婚前后的种种不适，婚姻就来得这么悄无声息，不需要去作任何的准备。结婚的前一天是这样，结婚当天仍然这样(只需摆几桌酒席)，结婚后的每一天只要你愿意还仍然这样，所有的一切都是这么顺其自然，但仔细品味起来多少还是觉的少了点什么。

现代婚姻崇尚的是自由和独立，现代年轻人都时尚在婚前进行财产公证，在婚后进行经济独立，表面上看来是一种进步的好事和对婚姻的准备，但其中衍生出来的问题却不可小视。正因为有了这种所谓的准备、自由和独立，才允许了人生和价值观截然不同的两个人走到一起，同时也为婚姻不再需要去承担共同的责任和义务埋下了隐患，这样的婚姻实在是难于长久，那么这种婚姻最终的归宿又会是什么?婚姻必须共同承担的压力，又该如何来承担?

在许多事情上，人们最初的初衷往往都是好的，但是诸如此类的婚姻革新却严重忽视了婚姻作为一个社会和情感稳定因素的本质，这种方式是极不成熟的，从一定程度上来说，也只能是弄巧成拙、好心办坏事，事与愿违了。

随着现代社会的高速发展，人们越来越追求一种科学和高效的生活方式，于是我不禁要思考：婚姻还真的能如方便面那样界限不明的生熟两用吗?婚姻能否速食?这种比喻性的思考或许有点牵强，但其中的道理是相通的，婚姻毕竟是一件神圣的事情，任何一个正常的人都不会希望一辈子结两次婚，人们对于婚姻最初的寄托也都是充满美好和幸福的，但是在这样的现代婚姻面前却多少会显的有些苍白。或许我们不应该把婚姻的失败一味过多的归咎于社会的物欲横流和四周充斥的诱惑，我们或许更应该深刻地问问自己：在结婚的那一刻，我真的准备好了吗？

离婚 你心理准备好了吗?

有人说“婚姻是爱情的坟墓”，尤其对于年轻人来说，当他们慌慌张张闯进这座“围城”后，面对婚后柴米油盐充斥着的日子，其中很多人选择了逃离。那么，当一段婚姻无法维系的时候，分还是不分？离了，又该如何自我调适？
自由风气让感情随意独生子女缺忍让宽容
离婚年轻化说明什么
吴潇湘
“婚姻像围城，城外的人想进去，城里的人想出来。”钱钟书先生在《围城》中的这段话早已成了大家颇以为然的观点。近年来，想从城中冲出来的年轻人越来越多了。据《现代快报》报道，“十一”长假后，南京共有55对夫妻来到婚姻登记处办理“分手”手续，加上前来咨询离婚的共有近百人。其中21对夫妻领到了离婚证，占了近四成，大部分是出生于上世纪70年代末的第一批独生子女。
离婚率为什么呈上升趋势？离婚的人群又为什么越来越年轻化呢？《生命时报》记者就有关问题采访了北京阳光慧心家庭教育顾问有限公司的心理咨询师宋玉梅。
宋玉梅认为，离婚率的上升和年轻化是多种原因造成的。随着社会发展，女性地位的提高，现代婚姻越来越信奉“爱情至上”的原则，也包含了更多“个人自由”的成分。年轻人对待感情更为感性，他们不再向往从一而终的生活，“合则聚，不合则散”成为他们的相处准则。然而，激情退去后，随着彼此了解增多，发现的缺点也更多；再加上过日子中那些柴米油盐的小事，更是他们婚前没有考虑过的。这些都导致了“快结快离”现象的发生。
另外，社会风气的开放，使得离婚对于现代人来说，不像以前那样难以启齿了，签个离婚协议也成了件容易的事。
宋玉梅指出，尤其是现在的独生子女，他们大多自幼娇生惯养，过着“拒绝长大”的日子，很少“染指”家务，更不会照顾别人。由于少了兄弟姐妹，成长环境中缺乏忍让、宽容等课程。因此，婚后也常会以自我为中心，一味要求另一半对自己呵护备至，而不懂得付出，久而久之自然会影响到夫妻感情。冲动和任性，也会导致他们做出一些过激的事情，这些都是造成婚姻破裂的重要原因。
实际上，婚姻这座“围城”，并不是想进就进，想出就出的。宋玉梅提醒大家，一旦选择了婚姻，就要想清楚，这其中还包含了什么？自己应该承担什么责任？在婚姻里的每一个人，都应扮演好自己该扮演的角色，就像跳圆舞曲一样，跳好自己的舞步，同时配合对方的舞步。
此外，宽容在婚姻里至关重要。双方应学会换位思考，多交流、勤沟通。不要因为一点小事就火冒三丈，更不要把“分手”、“离婚”这样的字眼时时挂在嘴边。发生冲突的时候，最好冷静下来，想一想张爱玲的那句话，“因为懂得，所以慈悲。”
离婚前，整理一下顾虑
北京师范大学心理系秦雪
很多已经没有什么感情的夫妻，却仍然维持着关系，宁可天天吵架，也不愿意离婚，除了孩子的原因外，还有很多其他方面的问题。
在日渐现代化的社会，人与人之间的疏离感也变强，离婚了往往意味着孤独。对于男人来说，在很长一段时间内，可能找不到人为他们洗衣做饭，而女性也缺少了一个厚实的肩膀，少了些许支持和照顾。
人们都说“少年夫妻老来伴”，所以很多中年以上的人一般都不会轻易离婚。对于女性来说尤其如此。社会对于男性和女性确实有不公平的待遇，年过40的男性可以找20多岁的女性，而年过40的女性再婚的选择面要小很多。这些因素都成为人们离婚的“绊脚石”。
其次，离婚了，就意味着要面对一定的舆论压力，同时，生活中的很多关系也面临解体，比如夫妻原来共有的朋友现在都会划分立场，只跟一方来往。离婚后本是最需要别人关心的，可此刻的关心却可能前所未有得少。这些都会给打算离婚的人带来顾虑。
再次，“一日夫妻百日恩”，这是很多打算离婚的人突然觉察到的。毕竟，在一起从恋爱到组建家庭，中间无数同舟共济的日子里，相濡以沫的感情绝非说忘就忘的。
离还是不离？婚姻这个复杂的课题，并没有一个简单的答案。婚姻危机其实有两层含义：既是“危险”也是“机会”。它让很多也许从来没有认真思考过婚姻的人开始去思考：我在婚姻中到底想要什么？同时，伴侣之间也可以通过这个机会好好沟通，无论分手还是继续都是两个人共同的决定，这样也能让双方更好地沟通。
离婚后，为自己疗伤
北京师范大学心理系余小倩
著名的美籍华人心理学家黄维仁在著作《窗外依旧有蓝天——婚姻伤害治疗》中，对离婚后的心理疗法做了详细的阐述。
他认为，离婚，可能是人类最痛苦的一种经历。离婚者所感受的孤单、无助、希望的幻灭、对自尊心的打击、对命运的无奈和悲愤、对前途的恐惧与彷徨，不是局外人能完全体会了解的。他们多半会经历震惊与否认，迷惘与困惑，孤寂与凄凉，抑郁与哀伤，愤怒与怨恨这几个主要的心理状态。
离婚初期，尤其是被迫分手的一方，会呈现出震惊、否认的心理状态，这时，需要避免长期沉溺在幻想和自责中。此时，不要在人前强颜欢笑，表现出理智、能够控制自己情绪的样子，实际上，这些是在努力用意志来压抑与否认情绪，无法让它得到真正的释放。离婚初期表现得“超级适应”的人，一段时间后反而容易出现问题。
第二阶段就是迷惘与困惑期了。这时，离婚者最需要真挚的亲情和友情的陪伴。通过这些支持，他们会理清自己的思绪，知道如何处理眼前的种种事情，并且看到，虽然自己的婚姻失败了，但依然被许多人关心，是一个有价值的人。
在第三阶段，即孤寂和凄凉阶段，这时，培养一些有益身心的兴趣，如运动、音乐、烹饪等，会发挥创造力，使自己的生活充满活力和乐趣。
第四个阶段，也就是抑郁与哀伤阶段，是离婚者情绪最低潮的时期。这时，他们要保持和人接触，不要因为痛苦，就把自己封闭起来。但是，也不要终日躲在人群里，需要给自己一些独处的时间，让自己有沉思默想、面对问题的机会。此外，注重锻炼身体、注重饮食起居，照顾好自己。生活规律了，内心也就会坚强起来。而且，此阶段也要学会与自己的不合理信念做斗争，不要有一些以偏概全、非白即黑、自我贬抑的不合理想法。
第五个阶段是愤怒与怨恨期，离婚者会对自己或别人不宽容，这种不宽容不仅于事无补，还会影响到以后的心态。不宽容自己的人会厌恶自己，不宽容别人的人则看不到自己的错误。
离婚确实是一个很大的打击，但是，也有很多人因为离婚而更好地认识了自己，活得更加坚强。所以，坦然地去面对和了解这些情绪，并且以积极、成熟的心态去解决它们，这样才能更快地走出离婚的阴影，活出更精彩的人生。
想要复合、报复对方、为了孩子
离婚不分居的3种心理
北京育心园咨询中心咨询师刘晓祯
案例：结婚证刚拿了没两年，就变成了离婚证。对于小桃来说，离婚的打击可谓五雷轰顶。可面对丈夫坚决的态度，她只得硬着头皮在离婚证上签下了自己的名字。婚是离了，可小桃还是舍不得离开住了两年的这个家，她认为，只要住下去，就有复婚的可能。
北京市统计局的数据显示，从离婚人口的年龄段来看，20—29岁和65岁以上的离婚人口比例略有下降，而其他年龄段的离婚人口则呈上升趋势。其中，35—39岁的离婚人数最多。同时，在中青年中，像小桃这样离婚不分居的现象并不罕见。既然离了，为什么还要住在同一屋檐下？对双方今后的生活又会有什么影响呢？
现象一：爱情原本就是“剪不断，理还乱”的。尽管一纸离婚协议已经宣判了婚姻的死亡，但人的感情却不会被裁决得这么明了，藕断丝连也是正常现象。此时，若是在同一屋檐下分屋睡，则会使双方有一定距离，让他们忽视那些鸡毛蒜皮的小事，觉得对方比离婚前要好得多。此时，如果再碰到新的感情挫折，则更容易产生“曾经沧海难为水”的心理，复婚的可能性也很大。
现象二：有些离婚不分居的夫妇存在一种报复心理，觉得“只要我住在这，我就是主人，谁也别想闯进来”。这样的夫妻是以“恨”为纽带住在一起的。对于他们来说，“住”不是目的，继续惩罚对方才是真正的目的。实际上，这样下去不仅伤害对方，也让自己始终生活在“恨”里面，倒不如“退一步海阔天空”，潇洒地离开。
现象三：对于那些有了孩子的夫妻来说，暂时忍着住在一起的别扭，是为了减少给孩子心灵的创伤。“可怜天下父母心”，这样的情况尽管可以理解，但已经不相爱的父母即便在孩子面前装出恩爱的样子，也容易让敏感的孩子看出破绽。倒不如跟孩子把话说清楚，否则非但帮不了孩子，也容易耽误自己的幸福。

如何挽救婚姻？你准备好了吗？

在婚姻家庭的漫漫人生路上发生婚外情是一种严重创伤，类似于绝症的伤害。无论谁发现了对方有出轨行为，都会经历心理上感到难以承受的打击。同时，夫妻双方都陷入一种反复挣扎的困境，情绪起伏，甚至导致冲动犯错。而参与婚外情的三个当事人没有一个是幸福的，同等的苦难大家都在遭受，只是感受方向不同。一般而言，大部分的婚姻是可以迈过婚外情这种婚姻危机的，并重新走向幸福。因此，外遇只是生活中的一个令人很痛苦的槛。

挽救婚姻之前，我们要做好充分的准备，你准备好了吗？

首先，面对外遇的残酷现实你需要考虑清楚：我是否真想从中走出来，我是否想继续维持我的婚姻？身为被背叛的一方无论你是否能够认识到，目前的情况都是冰冻三尺非一日之寒，很可能你的婚姻出现危机已经很久了，只是你才发现而已。一方或者双方的情感需求没有得到满足，才给外遇留下了机会，所谓的苍蝇不叮无缝的蛋、一个巴掌拍不响。

外遇之所以发生，是因为你们彼此没有满足对方的情感需求。尽管听起来让人很不舒服，但这是事实，所以在婚姻出现问题是，我们需要首先问自己，在我们的生活中，我到底有没有满足对方的那些需求？我们的爱是如何消逝的？如果你需要挽回感情，挽回婚姻，急需情感咨询公司的帮助，那你可以找成都私人情感教练。

其次，不要拖延时间，不要回避你所遭遇的婚外情危机。或许你没有满足对方的某些需求，但这并不表示他对于自己极具破坏性的出轨行为不需要承担任何责任。为了不离婚维持表面的婚姻同意对方继续去外面风流，或者为了对方回归家庭要你去支付费用给第三者，如果你愿意并且做了。

因为一旦外遇发生了，就已经对婚姻构成了破坏，这个时候你和对方已经不在一条战线上了，不可能保持完全一致了。如果你想让两个人继续在一起，你必须马上行动起来。这个时候你可以不让他离开家庭，但请从现在开始就和对方保持独立。否则你的懦弱只是在助长对方的不解决问题的行为，对改善婚姻维护婚姻没有任何作用。无论什么行为，你需要让出轨方清楚的知道事情的严重性，以及自己不会委曲求全的决心。

再次，一定要做好充足的心理准备，这是至关重要的。很多努力挽救婚姻的人最终失败了，失败了不是方法不对，而是在这个过程中的心理准备不足。从外遇的发生到和解，会经历几个月甚至几年的时间，这个过程会给当事人带来难以承受的痛苦，所以要做好充分的准备去打一场持久战。

这种持久性尤其体现在如果出轨方不愿中断和情人的联系时，这时最好做好长期无性、分床、分居的准备。外遇本身会使人变的焦虑不安，为了寻求安全感，很多当事人会紧紧抓住出轨方不放，甚至无条件的退让，其实是欲速则不达，这样做是错误的，只会加深心灵的创伤。

大多数情况下，情人只是能满足一两个需求，而配偶可以满足两三项需求。出轨者这个时候就开始意识到情人不能像配偶一样满足他的需求，同时让他意识到鱼和熊掌不可兼得。而且这种夫妻的独立性还可能使背叛者和情人闹矛盾，影响他们的感情。当然，不要全部寄希望于背叛者和情人闹矛盾，这种可能性毕竟比较小。

文章谈裸婚：除了爱情 你们都准备好了吗

如果房价对年轻人来说不是这样离谱，裸婚也不会成为流行语。按照现在的标准，我们的上一辈人基本个个裸婚那时候结婚与商品房、私家车、婚纱、钻戒，以及海外蜜月似乎没有神马关系。

《裸婚时代》与当代年轻人的焦虑契合，播出后受关注

如果房价对年轻人来说不是这样离谱，裸婚也不会成为流行语。按照现在的标准，我们的上一辈人基本个个裸婚那时候结婚与商品房、私家车、婚纱、钻戒，以及海外蜜月似乎没有神马关系。

不过，当时的人们好像也没有觉得结婚很轻松。每个时代都有结婚的通行标准，从三转一响、36条腿到四大件，直到如今的五子登科(妻子、孩子、房子、车子、票子)物质从来没有从婚姻中退场。

爱情是花前月下，婚姻是柴米油盐。当你选择走入婚姻殿堂，是否意味着爱情必须面对物质的挑战和生活细节的消融？裸婚到底是坚持了爱情至上，还是对将来的不负责任？对于这一连串的问题，被要求承担更多物质责任的男性和对婚姻更没有安全感的女性，会给出完全不同的答案。不管如何，裸婚不过只是长途旅程的开始。婚姻的幸或不幸，并不看你开头是裸还是不裸。

根据统计，2010年中国大城市的离婚率普遍达到了35%以上(排名第一的北京高达39%)，婚姻不再是一辈子的承诺，面对爱情，我们越来越怯懦。拿什么来拯救婚姻？或许，真的要像《裸婚时代》男主演文章所说的，让爱情变成我们的信仰。(钱亦蕉)

文章：男孩到男人的蜕变

文章(微博)：男孩到男人的蜕变

他们的恋爱和婚姻从一开始就成为了娱乐圈最热闹的八卦，但文章却用自己的行动回击四起的谣言，他说相信爱情，希望婚姻能够长长久久。无论在影视剧中，还是在个人生活中，都可以看到他的成长。

在这个世界上只有两样东西可以让女人感觉到幸福：一个是奥迪，另一个就是迪奥。这是正在热播的电视剧《裸婚时代》的一句对白。当物质越来越成为年轻人择偶跨越不过的门槛，我们还有理由相信爱情吗？裸婚是坚持了爱情至上，还是对将来不负责任的行为，谁又能给出答案？

《裸婚时代》正是击中了这个时代的焦躁和迷惘，击中了现代青年的隐痛。出演剧中男主角刘易阳的是青春偶像文章，他一直以饰演这类角色而被广大观众所喜爱，几乎成了80后一代的代言人。而这一次，已经娶妻生子的文章还参与了剧本的原创。

戴着鸭舌帽，穿着T恤衫，出现在眼前的文章显得有点瘦小。如果不是言明，估计在路上擦肩而过，都不一定能认出他来。不过帽檐下的眼睛神采奕奕，年轻而俊朗的脸庞在说话时散发着别样的光彩。是这样的文章，吸引了比他大8岁的马伊琍(微博)吗？很无奈，他们的恋爱和婚姻从一开始就成为了娱乐圈最热闹的八卦之一，但文章却用自己的行动回击四起的谣言，他说相信爱情，希望婚姻能够天长地久。无论在影视剧中，还是在个人生活中，都可以看到他的成长。

文章的脖子上挂了好几串佛珠，在接受记者采访当中，他的手不停捻动一串手珠，而在访谈中他也一再强调自己是有信仰的人。他是在认识李连杰之后开始信佛的，拍电影《海洋天堂》，两人生活在一起很长时间，李连杰对他的影响很大，他不但跟着信了佛，而且也跟着做慈善。信佛，也让他的气质中多了一份沉静，文章说：如果一个人没有信仰，他对于做事的准则，他的道德底线，会放宽很多，我觉得必须要有一个东西去约束，尤其现代人，更需要自我约束。

对爱情要有信仰

新民周刊：现在一般把没房没车没钻戒，没有存款不度蜜月的婚姻叫作裸婚，其实按照这个标准，在我们的父辈们的时代，裸婚是一种常态。你认为裸婚这个概念是物质充裕时代的新命题吗？

文章：确实，我们的父辈，从某种意义上来讲他们那一代人基本都是裸婚，所以它不是新的东西。而现在人们讨论的裸婚，是在新时代社会发展以后，随着很多人对物质越来越看重，很多客观原因促使了这个普遍现象。我觉得这对当代年轻人来说不是一个坏事，应该说是对年轻人的一种考验和激励。

比如《裸婚时代》，原小说中把那种物质需求放大了，使得里面的所有人对裸婚这件事都不看好，我觉得现代媒体应该对这种现象有一个正确的引导，其实裸婚没什么不好，当然我也不是要提倡，我只是认为我们不要去放大那些原本并不重要的东西，而忽略了爱情本身、婚姻本身的实质。这是我后来在参与创作改编这个剧时所想表达的。

新民周刊：有人说生活细节打败爱情，在这样一个瞬息万变的时代，你还相信爱情能永恒吗？

文章：我想说我的爱情没有被打败过。我一直在做一些公益活动，就是想唤醒年轻人对爱情的信仰。通过创作《裸婚时代》这个戏，我也对爱情有了一个新的认识。现代青年应该对爱情有信心，把不老的爱情传承下去。

新民周刊：裸婚这个社会现象，现在往往与另外两个词联系在一起蚁族和未婚先孕。大学刚毕业，收入比较低，恋爱了，有了孩子，于是匆忙结婚。《裸婚时代》中，也是因为童佳倩怀孕了，才被迫裸婚的。这样的婚姻会幸福吗？没有物质保障的婚姻能长久吗？

文章：我相信一点，不管以什么形式(无论是不是裸婚)走入婚姻殿堂，他们至少都是有爱的。我本人对爱情是极度信仰的。大学毕业不久，没房没车，就与太太走到了一起。我觉得两个人约定相守一生时，最大的因素不会是钱，钱是婚后产生的问题，比如要生孩子呀等等，爱情慢慢变成柴米油盐，这个时候，两个人必须自己思考，要物质还是要爱情。

现在很多人将爱情放到了物质之后，这说不清是对还是错，我们不能去定义一个人对自己追求的对错。在没有对错的前提下，每个人都要权衡自己需要的是什么，比如说我觉得两情相悦很重要。

当然，肯定有人会认为物质更重要，一定有这样的人存在，我们也不能全盘否定他，我也不是一个反物质的人。在现代社会，存在各式各样的人，他们有不同的思想和价值观，我只是觉得我们要提倡这样一种主流价值观和爱情观，让人们真正去斟酌自己到底更需要什么。

新民周刊：你身边有裸婚的人吗？有人觉得他们是弱势群体，有人觉得他们缺少责任心。你怎么看裸婚一族？

文章：我身边当然有裸婚的人。比如我在《裸婚时代》里面的一个搭档演冬瓜的刘天佐，拍完《裸婚时代》，他就结婚了。我一直在思考一个问题，什么是好？包括我在写剧本的时候，我问过很多人，什么才是好，非常好，特别好，好极了

我给他们很多选择，他们回答我说无限好才是好，好得不能再好了。其实在我看来，好就是合适，刚刚好，这才叫好。我们不能把所有东西都装满了，放大到无限，满则溢，这样势必物极必反。所以我强调对爱情要有信仰，对物质只是讲求一个合适的度。如果没有感情，光讲物质，这些东西到最后都是废纸，生不带来，死不带去。

文章马伊琍

夫妻间要体谅

新民周刊：听说这个戏中刘易阳的很多独白都是你自己写的，你已经结婚，而且有了孩子，在表演中会带入自己的一些经验体会吗？

文章：这个剧本大部分都是我写的，当然会带入自己的体验。我拍《奋斗》和《蜗居》等戏的时候，还没有很成熟的心智，至少对于婚姻、对于家庭、对于孩子都还没有很深刻的认识。

但是拍《裸婚时代》的时候，我已经结婚3年，我女儿也2岁多了，所以我在写他们的恋爱、写他们的婚姻、写他们的婚后生活，包括童佳倩怀孕期间的一些事情，我都融入了很多我自己家庭的经验和元素。

新民周刊：对于婚后生活，你觉得夫妻间该如何相处，如何经营好一段婚姻？

文章：我觉得处理家庭和夫妻关系，最重要的就是体谅，以及共同承担。我和太太在家里就是这样，我太太是一个非常合格又伟大的母亲和妻子，她很会处理家庭关系和夫妻间的关系，很会替我着想，处理好与老人的关系。婚姻并不是简单的两个人的结合，而是两个家庭的结合。

毕竟两个人各自独自生活了二三十年，两个家庭原先也没有任何关系，现在突然融合在一起，肯定多多少少需要适应的过程。我觉得，在爱情保鲜、婚姻长久上，一定要有共同担当、体谅、扶持的决心。我们不能老是关注婚姻是如何开始，而是要去关心婚姻如何发展、延续。

新民周刊：但是也有人说婚姻是爱情的坟墓。

文章：什么样的声音都要允许存在，会有人认为婚姻是爱情的坟墓。但是我不这样认为。从婚前对爱情无限憧憬到婚后各种生活琐碎，在这个当中永不消失的是情感，这个情感是维系婚姻的一个非常重要的润滑剂。所以说，不管从爱情如何转变到亲情，又从亲情如何转变为习惯，总有一个情字在。当然，这只是代表我自己的观点，我只觉得我做的这一切对得起我的爱情，对得起我的家庭，对得起我的信仰，这就够了。

新民周刊：你曾说：这个戏我没有允许刘易阳从精神上或者是肉体上出轨，这是我不允许的，这也是我一个人生准则。你怎么看待现在遍地是小三的现象？你觉得婚姻是一生的承诺吗？

文章：婚姻是信仰的借条，它是需要我们用一生去悟的。其实，从社会道德法律规范上讲，你提到的这个现象是不被允许的。我们说什么事情都要合乎情理，但有时合乎情了，它并不一定合乎理；有时合乎理了，却又不一定合乎情。我是一个有信仰的人，在我信仰的教条里面，不允许有背叛。我在创作刘易阳这个人物的时候，我并不是要塑造一个完美的男人，只是要塑造一个有担当有责任的男人。他其实是一个普通的人，我们的父辈一直都是这么做的，而在当今人看来就是完美的了。为什么我们爷爷奶奶爸爸妈妈们看来很普通的事，在现如今就成完美了，这是值得我们反思的。

新民周刊：虽然你自己对婚姻很有信心，但是别人对你们的婚姻却没有信心，你对你和马伊琍一直被离婚是怎么看的？

文章：现在的社会常态在我看来其实是一个反常态，在传统里面，这些人的观点都是反常态的。但这种反常态反而成为现在社会交往的一种主流思想，我没有办法。就像我刚才说的，我们得父母祖辈他们一路下来，没有什么感情破裂，离婚，小三，都没有，对他们来说这是常态。

那么，我和我太太，我们的婚姻为什么会让这些人怀疑？就是因为我们年龄上的差异和一开始结婚时彼此在物质上的差距，这样的组合就不被看好了，被质疑了，形成了一个怪圈。而不是说他们两人经历了这么多，终于走到了一起，很不容易。对于此，我很无奈，一开始我很愤怒，现在我也就不去理睬了，反而说这种声音一定意义上也是一种鞭策，其实他们是质疑也是担心，我就用我自己所做的一切去证明，我们是可以的，你们不用怀疑和担心。

80后也是有责任心的

新民周刊：你曾经在接受一次采访时透露，在大学里，你是一个愤青，但现在看来你改变了很多，是婚姻让你变得循规蹈矩吗？

文章：不能这么说。我觉得这是一个男孩蜕变成男人的成长历程，或者说是心智成熟的一个过程。每个人年轻的时候多少都有些棱角吧，我相对来说更明显一些，我本来没有太多的安全感，所以很多时候在自己身上披上了伪装，这种伪装在别人看来或许就是一种反叛，刺头儿，但其实这只是一种没有安全感的表现。在内心逐渐强大的时候，也就是从男孩蜕变成男人的过程中，我所感悟到的东西，让我变得更加不能说成熟稳重，而是自我强大，更有自信。这种自信让我不像以前那么的张扬。

新民周刊：你一直出演80后的都市情感类题材剧，因为对同龄人有更多的认同感吗？

文章：我也演过《雪豹》这样的战争剧，跟其他那些角色不太一样。我其实对剧本的要求挺高的，因为不同类型的剧呈现出来的故事和人物特质是不一样的，为什么我个人倾向于接现代的都市情感戏，因为我觉得它更贴近于我，这让我在角色上拿捏得更准确、更舒服。而且通过每一部戏，都能让我从中学习到许多东西，包括社会时弊等等。

比如这次我参与到《裸婚时代》的整体创作当中，我从这个戏里面也学了很多，那时写完了就拍，身在其中，并没有感悟到很多，反而是现在在电视上再看《裸婚时代》的时候，我有了很多反思。这个故事，这些事情，对于我们年轻人来讲，需要有一个重新认识和考量，对自己以后发展的思考，去体会自己在这个社会当中的责任。

新民周刊：你有没有觉得，现在的年轻人比起老一代，确实传统观念弱一点，责任心也差一点？

文章：年轻人不是说没有责任心，而是虚化了，主要是他没碰见事儿，所以体现不出来他的责任感和担当。我有很多同学都已经结婚了，有了孩子，我倒觉得他们比我们的长辈其实更有想法，家庭观念更重，只是他们接受了现代多种渠道的多元化信息，选择用现代人的方式去经营完善他们的家庭。所以说只是形式上的不同，本质上并没有不同，他们也很有责任心。我是很愿意去替现在的年轻人说话的，他们的压力特别大，80后是极具争议性的一代，不像60后、70后对传统思想有一个传承，80后在改革开放年代长大，大多是独生子女，他们从小接受的教育让他们很自我，分享能力特别差，这是时代的发展给这代人带来的特质，不能因此就否定他们。

他们既有传统的一面，但又很前卫，这是时代交接所造成的，我觉得不能戴着有色眼镜去看他们，反而应该给他们时间，给他们空间，他们心里面其实有很大的抱负，也有极大的责任和信念，这是很让我骄傲的一代人。他们融合多元元素，来完善自己，值得大家去重新考量。所以，我愿意去演这一代人。从很早开始，大家都说能从我演的这些小人物身上找到自己的影子。贴近民生，贴近老百姓，贴近当代年轻人所想，这就是我想做的。

慈善，做了就有爱心在

新民周刊：在《海洋天堂》里，你出演了一个自闭症患者大福，与以前的角色很不相同，非常不容易，可以谈谈你演这个角色的感想吗？

文章：接自闭症患者的角色，对我来说挑战很大，我以前是一个很恐惧去挑战这种角色的人，因为我不是挑战自己的演技和能力，而是挑战观众，我觉得这种挑战是无谓的，没有意义，所以我以前很排斥这种带有角色创造的演出，毕竟观众喜欢你的一个形象是根深蒂固的。我为什么会接这个戏呢？

主要出于社会责任感，因为当我看到那些得了自闭症的孩子时，我彻底被击溃了，我愿意以我自己的能力来帮助他们，包括我现在在做的大福基金，也是在帮助这些自闭症孩子。我是通过一个角色，感受到了自己的升华，这种升华也是他们给予我的。能够帮助到他们，我就很开心。所以，不要拿大福这个角色去说演技啊，多么辛苦啊，其实是我通过这个角色，得到了真正的洗礼；不要去考量这个角色为我带来的价值，我要考量的是我能为他们带去多少价值。

新民周刊：能介绍一下大福基金的情况吗？

文章：大福基金是在李连杰创办的壹基金框架下的二级基金，主要领域是成人自闭症的养护问题。现在基金成立了有一年时间，募集到的善款有100多万。这其中有一些是定向捐款，还有一些是用于自闭症的宣传，还有大部分的资金用于成人养护所大福公寓。今年8月份我们将成立大福公寓的委员会，会有很多自闭症方面的权威专家加入，我们一起先在北京搞一个试点。我希望社会各界爱心人士能给自闭症患者一定的资助，让这个庞大的人群得到社会的关爱，得到所有人的尊重。

新民周刊：明星做慈善，也是一个很让人关注的话题，甚至也有些不同的声音，你怎么看？

文章：这又是一个反常态的主流看法。有很多人会认为明星做慈善是在作秀，我就不明白大家为什么会有这种想法。首先要看他做还是没做，做了，就是有爱心在。为什么大家要用这种特别让人不舒服的声音去质疑这些人(明星也是普通人)的爱心呢？

如果他没有明星的光环的话，他献了爱心，但默默无闻，大家不知道，这就被认可了；现在只是身份有所不同，他不一样也是献爱心吗，为什么就有这种不和谐的声音呢？其实每个献爱心的人出发点都是好的，本来是明星利用自己的影响力，可以让更多人知道这个事情，来帮助到那些需要帮助的人，现在反而说是明星的自我炒作，我觉得真是无稽之谈。

我很排斥这样的说法。要炒作，有很多途径方式，何必一定要做慈善呢？所以现在我只回答很根本的一句话，有人问我，文章，你做慈善，不是作秀，你要做多久？我说不是做多久，是看我活多久。

各种形式的低碳环保婚礼时下受青年一族的追捧，开往幸福的地铁。

裸婚时代

结婚不买房，就是耍流氓。每次看到房地产商无赖的广告词，上海女孩陈倍就撇撇嘴，决心继续当流氓。

电视剧里刘易阳他们住在父母家，不用花房租，父母还会补贴伙食，怎么能算裸婚？陈倍觉得自己裸得更彻底。2008年，她和相识三个月的男友步入婚姻殿堂，丈夫在部队当兵，没什么积蓄，家里在农村，没有能力提供首付，她和丈夫花了1万多元将租住的一套三房简单装修了一下，作为两人的婚房，车也没买。

我们找做摄影的朋友拍了一套婚纱照，没花什么钱，也没有买钻戒，就花3000块买了一对对戒，婚纱是去苏州买的，三套只花了600元。按照家里的风俗，我们在崇明摆了三天酒，在上海也办了一桌，上海这里礼金基本可以打平。陈倍仔细算道。虽然当初身边朋友都不支持自己裸婚的决定，但她认准了丈夫人品好，靠得住，不介意和这个男人一砖一瓦搭建小家庭。

幸福的婚姻基础是从无到有一起打拼，这种感觉是最好的。张怡筠笑言，自己正是裸婚一族，现在想想当时还挺时髦的。

22年前，张怡筠和丈夫在美国拿到硕士学位，在继续念博士之前回台湾举行了一场简单的婚礼。回到美国，两人花两三千美元买了一辆二手车，租了一间旧公寓，开始了新生活。我对新婚生活印象最深刻的一件事，就是半夜起来打老鼠。

为了庆祝共同生活，丈夫跑到木材行买了一堆木材，动手钉了一张大书桌，两个人可以并肩而坐一起读书，桌上常年叠着一大堆书和期刊，这是当年很重要的一件家当。

结婚初几年，夫妇俩在学校做助教，依靠每个人八九百美元博士研究生的奖金，过着清苦拮据的生活。博士毕业后，两人在高校找到收入稳定的教职工作，在台湾可以算中产。

这样的经历就像偶像剧一样，两个人从什么也不是，什么都没有开始，租一间蜗居，从零开始，携手像蜗牛一样一步步往上爬，符合人们关于浪漫的一切定义。

当人们坚信通过努力打拼，未来会有保障时，裸婚是一个美好的开端。

从全世界范围来看，裸婚是年轻人的常态。20多岁进入社会不久的大学生，如果你不是扎克伯格，或含着金汤匙出世的富二代，很难一结婚就买得起房和车。

日本作家加藤嘉一曾撰文表达过类似的看法，裸婚并不等于日本人对房子和车子没有兴趣和需求，一味要求结婚时有房有车在物质上不现实，在观念上也没必要，在两个人共同经营生活的旅程中，慢慢考虑，经济条件上允许时落实即可。

经历了经济高速增长期的上一辈日本人，曾把有房有车列为结婚的必要条件就像当下的中国人。

裸出贫富差距

很多人相信，如果卓文君没有一个富豪爸爸资助，她和司马相如的裸婚不会有个那么完美的结局。

中国人曾有过全民皆裸的时代，但裸婚日渐从主流走向了非主流。《裸婚时代》中两个80后婚后遇到种种困扰，很多人归结于草率裸婚，这部电视剧甚至被视作裸婚的反面教材，导演滕华弢就旗帜鲜明地反对裸婚。

时代变迁，当下豪门名流的富婚衬映出裸婚的寒酸，没有物质参与的婚姻在很多人眼里只是看上去很美，日后一点风吹草动就可能使小家庭塌方。

当上一辈大家都过着同样清贫的生活，没有贫富差别，裸婚族的生活随着经济大背景提升水涨船高，而如今的80后错过了一夜暴富的转轨时代，也没有一个叫李刚的爸爸，贫富差别会越拉越大。

婚姻成了差距的起点

现实生活不再是偶像剧那样一起努力，日子会好起来。《蜗居》告诉人们，没有经济基础的婚姻将面临柴米油盐的考验每天吃挂面，挤地铁，蜗居在城市角落的几平方米内，大都市的一切繁华与自己绝缘。更悲哀的是，工资涨幅跑不过通胀，又错过了在楼市博富的机会，这样的日子不知会持续多久。

我很理解当下的年轻人，一边被奢华给刺激，一边又对自己的生存无能为力，在羡慕和自卑中纠结。《无法独活，致喂大的年轻人》一书主编，青年作家王千马表示。裸婚往往被视为80后生存压力的写照。

当富二代、官二代们各就各位，平民子女很难挤入严密的社会体系，结果只能尽力让自己人生的每一步走得更低碳。社会贫富差距大，一部分人占有稀缺资源，大部分普通80后不但裸婚，还要裸奔，其他方面也都裸了。王千马说。

七成女性不赞成裸婚

很多有生活阅历的人相信，现实生活中童佳倩和刘易阳离婚后，很难遇到一个像杜毅这样的男人，可能一个人带着女儿过很多年，而刘易阳可能很快再婚。虽然城市女性拥有越来越多的权力，但在婚姻关系中仍然处于弱势。

根据世纪佳缘网站一份关于裸婚的调查显示，77%的男性赞成裸婚，但持同样支持态度的女性只有38%。

王千马认为，男女对婚姻的理解本质上存在差异。女性比较注重婚姻的形式感，都希望有一个梦幻婚礼，在穿婚纱的那一刻梦想自己是走向幸福生活的白雪公主。男性对婚姻看得比较现实，这一代人与传统文化割裂，放弃婚姻中的传统文化表达和社会表达。

除了公主情结，女性也有更现实的考虑，拒裸是在为自己的婚姻买保险。

爱情在这个时代全面失守，不再是终身唯一大事，每个人不确定一生会结几次婚。这个共识让很多男人情愿选择裸婚，因为不会像上一辈把婚姻放在一个很高的位置；讽刺的是，拒绝裸婚的女性也基于同样的共识婚姻破裂至少能有半套房子，在心失落时，身体还有着落。

后一种想法令张怡筠觉得很悲哀，拒绝裸婚折射出这个时代女性对婚姻的不安全感，如果你觉得你结婚会很幸福，就不太会介意其他。看到周遭很多男人结婚之后出现情感状况，很多人在为自己婚姻不幸福买保险，这个理由非常悲哀。在结婚那一刻就觉得将来会非常不幸福。

另一种拒绝裸婚的情况，是像《裸婚时代》中童佳倩的表姐陈娇娇那样，把婚姻当成自己的长期饭票。父权社会的传统婚恋文化中，很多女性认为，婚姻是自己物质保证的最大来源，男方应承担提供婚姻物质基础的责任。

从这个观念推导，如果女人同意裸婚，就是以爱情之名免除了男人的责任，同时纵容了男人的惰性，以及男人对生活不思进取的态度。有责任心的男人不应该裸婚，给爱的女人提供一个温暖的窝是男人的责任等等，这一类观点在女性论坛有相当大的支持量。

但有了长期饭票，就可以保障女性的幸福吗？

张怡筠强调，如果双方婚姻状态差距比较大，是把自己放在一个更容易受伤的状态。他知道你的死穴在哪里。我看过很多企业家他们飞黄腾达之后，在给夫人的家用上非常抠门，他对太太的说法是，你要好好表现，就跟员工一样，你不做家务不照顾孩子就没有钱拿。因为他知道你在乎钱，就用这个来掌控两个人的关系。如果你跟他是平等的关系，不图其他的，老实说，他真想欺负你也拿你没办法。这样反而比较容易幸福，因为你会被尊重，说话有底气，可以心平气和沟通。

婚姻是两个独立的个体结合，一起创造美好关系，婚姻平等意味着双方对彼此的要求应该平等，如果我没车没房，我凭什么要求我另一半有车有房？男性和我们同一个时代长大，接受同样的教育，同样的年龄，为什么应该有房有车？

可是讽刺的是，现实中，勇于裸婚的女性往往架不住婆婆一句奚落：我儿子有本事，一分钱没花讨个媳妇回来。婚姻平等论在传统婚恋观面前折戟，逼得女性不得不自矜身价，而一不留神，剩女的帽子又扣在了头上。

确实，对女性来说，裸婚不可怕，可怕的是万一你看中的不是绩优股，婚后贬值了怎么办？而富婚，至少没有这个万一。她们不是不能同甘共苦，就怕只有苦尽，却没有甘来。

女怕嫁错郎 结婚你准备好了吗

1.做好婚姻其实没有你所想像的那么完美的心理准备

也就是说，无论对婚姻、婚后生活还是你的爱人，都不要期望值过高，要有他们并没有你想像的那么美好的心理准备。

由于以前都没有过婚姻经历，结婚只是从电视上，小说上或是通过朋友亲戚的描述给自己留下的印象。因此，往往会把婚姻想的过于美好，过于浪漫，并充满幻想。但真正结婚以后，就会发现其实婚姻并没有自己想像的那么好，那么甜美，爱人也似乎没有原来那么完美，这样，就会让自己感到大失所望，增加自己的心理负担，产生一定的心理问题。

所以，在结婚前就摆正自己对婚姻和爱人的看法和态度是十分必要的。要想到婚姻是两个人走到一起共同生活，爱人也是有血有肉的人，也会有这样那样的矛盾和缺点，当初因为爱走到一起并决定结婚，就应该适应他的习惯，面对他的缺点，并互相容忍，互相磨合，达到更好的默契与和谐的婚姻生活。

而且，两个人之间不要只想到向对方索取，而要首先向对方奉献，只有做到对爱无私奉献，对爱人无私奉献，才能让两人之间更加和美。婚姻只是一种生活，虽然是由爱建立，但是也终究逃不了生活的繁琐。要学会两人共同面对问题，解决问题，互敬互爱，互相帮助，互相容忍，互相扶持。

2.做好适应新的不同于以往生活的准备

也许婚前你们都不会干活，但是结婚后所有的家务都要你们自己分担；也许婚前你可以整晚的不睡和朋友去玩，但是婚后就还有一个人在等待你的照顾。独身生活当然要相对自由自在的多，但是结婚后，你就对你的爱人和家庭负有一定的责任，不可以还像从前那样随意而为。婚后是两个人走到一起生活，生活中的一切都要两个人一起承担。

很多年轻人把婚姻想的过于简单，认为两个想爱的人走到一起一定会过的甜蜜幸福，却没有把生活中的其他因素考虑进去。要知道生活是一个很复杂的经历，需要你们共同去学习。

而且，结婚以后，你会忽然多出来许多亲戚和朋友，让你一下子摸不着头脑，不知道如何去面对，能不能尽快的适应这种更好的活动。

3.确定感情基础的稳固和成熟

有一些结婚的男女感情基础并不是十分稳固和成熟，他们甚至对对方还不够了解或了解的并不深刻，这样的婚姻肯定是会出现这样那样的问题。可以说，这一点是结婚前最重要的心理准备。

4.对性生活要有一定的了解

性生活的话题在我国传统观念的影响下一直是一个禁区。许多年轻的男女对它并不是十分的了解，这就让婚后正常的性生活走了许多弯路。而性生活又是婚姻生活中非常重要的内容。所以，在婚前多学习有关知识，了解异性心理，是十分重要和必要的。

情人节寄语你准备好了吗

七夕节即将到来。在七夕节，你怎样才能把你的心告诉你最喜欢的人？我的小妹妹将整理情人节寄语和情人节祝福语言的全部作品，这样那些真正爱你的人就能理解你对七夕节的祝福。

一，情人节寄语全套

1.我不知道用什么来描述爱情，用什么语言来表达爱情。潘友:没有爱人，我不用过七夕节。我希望情人节快乐，我的心情也快乐。锅友给油！石油！

2.我深爱着对方，经常有话要说。我喜欢你不必直言不讳。下雨了，如果人们发现了，他们不愿意打电话。那个月我一见到你就脸色苍白，我的心已经膨胀了。亲爱的，情人节快乐！

3、我用真实的感情走过商店、食品、服装、住房和交通的漫长道路，愿意牵着你的手走过幸福的人生之路；我用我的心和灵魂创造了一个快乐的时光，我愿意带你进入一个辉煌的新旅程。在农历七月初七，我用我的心为你描述这个誓言。我喜欢你直到最后。情人节快乐！

看着你的脸，我的眼睛充满了微笑；握着你的手，我的心在快乐地跳动。亲吻你的嘴唇，我早已如痴如醉。亲爱的，七夕节就要到了，我想爱你直到荒地老！

5、快递信，掏心掏肺。一曲接一曲，真挚无比。一缕情丝会缠着你。爱情结了结，爱情离不开爱情。亲爱的，小姐小姐。保重。我希望你幸福、快乐、幸运、满足。农历七月初七就要到了。祝好运和幸福。

6.季节变化。你是我自始至终拥有的最芬芳的花束。你是我一生中最温暖的记忆。苍海桑田，你始终是我心中最柔软的地方。七夕节就要到了。你从头到尾都是我的最爱。

7、爱飞翔，飞出一整片真诚；让小姐飞吧，飞出一整片痴心；让善良飞翔，飞出一片温暖；让信息内容飞翔，释放出全部激情；让我们怀着深深的爱情，飞向远方:情人节快乐！

情人眼里出西施，亲爱的。尽管你又胖又笨又浪费，但我仍然爱你。你是我心中的商品，我心中的面包粉。我喜欢你。情人节快乐！

9.一首古老的诗，无论长短，对你来说总是和谐的。一首歌或一种快乐是缓慢的，总是为你而作。这种感觉，快乐或悲伤，总是由你引起的。亲爱的，七夕节到了，只想再次分享那份感觉，永远！

二、情人节祝福语言

1.在这个不寻常的七夕节，我将世世代代把我的誓言戴在你的手上。即使我的生活平淡如水，同甘共苦，我也愿意为你遮风挡雨。情人节快乐！

在这深情的季节，我真想送你一缕盛开的玫瑰和无数的祝福！我只希望这朵玫瑰的芳香能慢慢释放出对你温柔的爱和思念。情人节快乐！

3.我以前的确爱过你。我真的仍然爱你。在七夕节，我被要求将这种爱融化成一滴滴的祝福。我衷心祝愿你幸福快乐！

4.那一刻，我深深怀念。让云带着我的祝福装点你的美梦。我希望有一个快乐的七夕节。

5.我从心底里了解你，从早到晚跟随着你。情人节快乐！

6.我真的希望这条路没有最深的部分。我手牵着手慢慢走下来。在我们一起散步之后，祝你在每个七夕节都有一个快乐的节日。

愿我们彼此触摸，让真正爱你的人更好地理解你的心，让彼此更关心你。

关于感情的文章 别太早入戏

女人就非常容易想多。单恋的女人更非常容易浮想联翩，一些妹纸确实想得过多了，跟我聊很多很多有关这一男人的事儿，两个人巧遇每一次的详尽全过程，担心这一男人是否好男人，結果两人连约会还没有约过。有哪些情感短文章?

我还替妹纸觉得累，想那麼多干什么，约几回会自身再看这一人主要表现是否好男人再聊需不需要这一人呀，又并不是约会一次就结婚了。大豆油一些都是，告诉我一堆这一男人的衣食住行琐碎，问我的性格是否好男人，你可以我想啊？我又并不是八字算命学术的。 第一个例证，我一个盆友在尝试触碰一个男人，这一男人周边盆友都说这一没有女朋友，因此妹纸想啊想，想那么巧遇男人，想跟他闲聊聊的哪些內容，瞎折腾了很多月。結果最终大吃一惊发觉这一男人谈恋爱了。她感觉大受打击。

约会2次以前都不必把自身放入一个故事里边。女孩碰到男孩子一直想啊，想啊，随后就想的太多。小故事情节就来啦，男主角跟自身约了会，随后又如何啊，青春偶像剧情节快速紧跟。过一阵子发觉之后产生的情节跟自身想一想有区别，大跌眼镜。 我认为啊，真想着说一句【咎由自取】。两人都还没提到约会，就不必想象自身跟他一起看电影的情节。相处后都是，自身掌握的状况应当和具体产生的事儿同歩，并不是自身想象，也并不是他做的确保。

有哪些情感短文章?他叫你老婆，不必真认为大家2个是己婚夫妻了。说真话我很反感叫老公老婆哪些的，太非常容易给与欺诈的想象的，就真认为他就会他跪地表白？他没确实把钻戒摆放在你眼前，就别一心评定他就是说完婚目标。他都没评定你给你他媳妇，跟你表白，你评定他为丈夫并不是太天真是啥？

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