我曾经问过母亲:你一生中最幸福的事情有几件。母亲微笑着说:三件。
第一件事是我出生的时候,第二件事是我考上大学的时候,第三件事是我结婚的时候。
那时候我还小,尚未成年,对母亲的话并没有太刻骨铭心。如今当我时常想起时,每每都会眼角湿润,说不清是酸还是甜,或许是又酸又甜。
我出生的那个年代正是计划生育最严格的年代。我上头已经有了两个姐姐,由于受几千年封建社会思想的影响,农村人重男轻女的思想仍然很强烈,我的母亲是地地道道的农妇,她也不例外。这种思想驱使着她无论如何也要生个儿子。
在我二姐出生后不久,她和父亲为了实现生个儿子的愿望,就把二姐寄养在母亲的娘家,就是我外婆家。于是他们就到处东躲西藏,只要村庄里有陌生人出现,有四轮的小轿车开来,他们都会一阵惊慌。父亲就把准备好的衣物干粮往背上一扛,带着母亲躲山洞里、躲草丛里、躲田野里即使他们都知道这样做的后果有可能自家的房子会被拆了,或者要缴纳巨额罚款,但爱子的急切之情还是让他们战胜了畏惧。
在这样胆战心惊的日子里母亲终日以泪洗面,她说那时候她最害怕的是夜晚,常常失眠然后胡思乱想,即使入睡了在半夜三更也会经常被噩梦吓醒。终于皇天不负有心人,在来年的春天里我呱呱坠地。未看见我之前母亲三番五次地询问旁人:是男是女?直到旁人一一告知她为止。在我刚出生的两三天里,母亲一刻也没合眼,她说她舍不得把视线从我身上转移开。
在母亲的呵护下我一路成长,一直都伴在她左右。直到上高中时,我到县城的中学去求学,才离开母亲的视线。
母亲虽然自己没有多大文化,但是她对我的学习却关心备至。我每换一次班主任她都会向我询问班主任的联系方式,然后用她并不标准的普通话与我班主任经常交流,所以我的很多班主任都对我母亲有印象。我每次考试的成绩、在班级的名次、在年级的名次,她也是都要过问的,等到下一次考试时她仍会记得我上次的成绩情况,两次加以对比,进步了她会露出会心的微笑,如果退步了也不免着急。
上高中后,我寄宿在学校,一般半个月才能回家一次。周五下午上完课再回到家里已经六七点了,不论是炎热的夏天还是寒冷的冬季,她总是煮好一桌自己平时舍不得吃的饭菜等我到家。父亲经常会调侃说我每次回家他会跟着享口福。我常常都跟她说不用等我吃饭,她却总是微笑着说他们不饿。
周末下午是我返校的时间,当我背着行囊提着大包小包离开家时,母亲总是会在我背后默默地注视我的身影,我都会在十米开外回头向她挥挥手,示意再见,她也会向我挥挥手。那个情景仿佛像是七八岁的小朋友看着自己的父母远去又无法跟从。我转过一次身后就不敢再回头看她,我明白她的视线依旧舍不得离开我的身影。
那时候我唯一得想法是:我要为了母亲的微笑!高考成绩出来后,我顺利的考上了大学。当我收到通知书时候,她正在洗衣服,她来不及擦干手,就把录取通知书捧在手心里,脸上露出了最灿烂的笑容。
我去大学报到的那一天,母亲没有送我,是父亲送我到车站的。她帮我收拾好东西后她就忙着去做家务,连家门口也没有跨出。后来我才得知,我和父亲刚离开家门口不远,母亲眼睛就红了,她一边洗涮着我换下的衣服,眼泪一边往下落。我才明白了母亲不送我的原因,她是怕在车站忍不住她的悲伤。即使我长大了,她的视线也无法从我的身上转移开。
如今我大学即将毕业,母亲所说的她一生中最幸福的事已经实现了两个,在不远的将来她所说的最幸福的第三件事也会实现。也许到那时她才会忍心转移开她的视线,或许她仍无法转移开她的视线,无论如何我都感到无比的欣慰,只是幸苦了母亲的眼睛。
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曾有这一刻,我觉得自己仿佛是一个被爱神诅咒的人,诅咒我这一生永远无法遇见真爱。
我一直在渴望遇到那个我等了半生的人,可是总会有一些意想不到的事情打破我对这美好事情的幻想。每一次充满希望的期待到最后都变成了彻底绝望。渐渐地我开始怀疑,怀疑这个世界是否真的有一个值得我等,也在等我的人。
直到有一天我在perdate上遇见了他,一个素未谋面善恶难猜的人,甚至连男女都无法预知。我们彼此吐槽着自身的不幸,我们之间好像没有聆听和倾诉者的身份,他说他的,我说我的,都不管对方是否愿意或者乐意倾听。这一瞬间,我觉得好像找到了一口枯井,我要把内心所有的不快全部倾倒进去。
或许就是这次一洗前愁的倾泄,渐渐地我觉得这个人和我有许多相似的地方。我想既然无法找到一个相互包容、相互弥补的人,那么找到一个气味相投的人也应该是幸运的吧,至少我们将来能够拥有更多的话题可以天南地北地胡扯。我承认在perdate上开始和他聊天的时候,我是有目的的,因为我想找到一个在未来的路上能够边走边说的人。
作为大龄女神的我,我的婚姻便成了我们家的头等大事,母亲一次次地托人帮我张罗婚事,我也只好硬着头皮去相亲。经历过这么多次的相亲,我却越来越感觉到绝望,我几乎认定这辈子我是孤独终老的命。因此,我又想起了那个在perdate上和我臭味相投的他,在与他的聊天过程中,隐约间产生了一些微妙的感觉,我觉得或许这是老天给我安排的一次奇妙的缘分。当缘分来临的时候,我想紧紧抓住,不想再错过。
经历了一段时间的深入交流,我觉得慢慢地他开始谦让我,不会再像刚开始时那样和我针锋相对,他开始更多地倾听我的声音。难道他对我已经产生了好感吗?难道我们都认为彼此是那个寻觅良久的对的人?难道他就是我等了二十八年的人?
我心里暗自揣度着,说不清是什么感觉,有一点甜意,也有一些心酸,有一些期待,也有一些惶恐。或许这是单身了那么多年留下的后遗症吧,对另一半既渴望又焦虑,既期待又不安。
我是一个不会伪装的人,在perdate上我将自己真实的一面暴露在他面前,我想在他面前做一个坦率的自己。
后来,我们的聊天成为了我们每日的必修课,我们有时天南地北,有时深情一隅,所聊的话题越来越多,对彼此的了解也越来越深入,慢慢地我们成为了彼此的依赖。10月5号那天,他通过perdate的在线商城送给了我99多玫瑰,他发消息说:希望我能拿着这99朵玫瑰与他见上一面。看到他的留言,收到他的玫瑰,我心潮澎湃,可是却又犹豫满怀。我到底该不该去呢?我们从未见过面啊!他要做什么呢?他不会要给我表白吧?难道我不是一直再等这么一个人吗?难道他就是我等的那个人?
载着满腹忧虑,我还是拿着玫瑰在相约的地方和他想见。当看到他时,顷刻间我便泪流满面。如果那天我没有赴约,我想我真的会孤独终老;如果那天我没有去见他,我想我会后悔一辈子。
我很庆幸那天我勇敢地赴约。
我捧着玫瑰嚎啕地来到他的面前,大声地指责着:我一直在等你,你怎么才来!
阳光融融的午后,我学着小猫的姿势,懒懒的蜷在沙发里,瞪大眼睛,和它对视着。
宁静的光阴,溢满了屋子里的每一个角落,此刻,阳光是我的,也是小猫的。它懒懒的看了我一眼,又继续的打着盹,享受它的自由了。
一首音乐,反复的吟唱着,是潘辰唱的《流泪》,在一个墨香流溢的空间里听到的,然后就收藏到我的音乐里,一直的听,清澈忧伤的声线,满屋子萦绕。
此刻,放空所有的思绪,让音乐填满忧伤的空白,给自己一次停歇的机会,脆弱的做回我自己。
不知道,这样脆弱的时刻,是因为郁结的心事太重了,还是释怀的心情更多了,不愿过多的去思考,思考对于我来说,已经太沉重了。
有多久了,步履一直的匆匆,简单而又机械。忽然停下来的这一刻,低头,便看见了,疲惫的双脚,布满了厚厚的尘土。
原来,我真的是走累了。这是一条并不平坦的道路,所以,我,一直在爬坡。那么,前方,我昂望的高度,是否就有我自由无拘的天涯?
原以为,自己努力的奔跑,就如挣开线的风筝,有不羁的自由和随意,远方,就聚拢了我梦想的力量。
才知,世事无常,那些最初的美丽和简单,终,走不出现实中的雾霾和荆棘。最初的理想和此刻现实的对接,误差,太多。
懵懂的年龄,在我踏入社会的那一刻,一枚青葱的热情,在我的心底,埋下了希望的诗语。相信,若是细心虔诚的呵护,就一定会收获红红的秋天。
即使,面对那些咆哮的愤怒,我一直无力的解释着。即使,面对那些冷漠的质疑,我也一直沉默的微笑着。偶尔也会心痛,偶尔也会泪涌,但心灵深处,依旧潜伏着一份不愿认输的坚强。
一直相信,在这个真善美的世界里,总会有一份美丽的善良,让你我驻足,不忘。
即使,埋种在心里的希望,一次一次逐渐的被掏空,即使,最初的热情,一次一次渐渐的被埋种。但是,当抢救一个小生命时,那一针见血的兴奋,瞬间,又在心里注满了热情和力量。就算,仅仅如此吧,忧伤也是微笑的,哪怕沉默,也是隐藏着热情的,所以,脚步一直没停下。
心情,矛盾的纠结,就如一叶扁舟,随时间的浪潮颠簸起伏,越来越难把握的明天,摇摇晃晃,寻找着可以停靠的傍依。
只是,那些清晰的伤痕,该用什么来填满?为何我脸上的笑容,在逐渐的僵硬?
就在昨天,一纸口头的投诉,我走进了院长的办公室。
心里,没有紧张,只是平静,出奇的平静。最坏的打算,不过如此。工作虽然重要,但不能失了做人的底线。唇亡齿寒,底线的下面,就是我那可怜的尊严。
院长背对着我,我只能看见他沧桑的背影和发间的白色。听说,他快要退休了。忽然,心里有一个莫名的问号,这份工作,他是怎么坚持到最后的?没有勇气,最终也没敢问。或许,即使问了,对我来说,也没意义了。
静静的等待着,也许是暴风雨似的批评教育,或者更严重的结果。
院长转过身,已一位长者的口气说,该坚持的还是要坚持,但是,你毕竟是个女同志,处理事情的时候,语气尽量柔和一些,再柔和一些的好,继续努力,好好做。
那一刻,我的眼泪,纷落。有委屈,有感动,有释怀,更有一份刚刚懂的坚强。
以后的路还那么长,鼓励自己,走下去。
暖暖的午后,胡思乱想的时分,我的眼里落满了蓝天的清澈,和鸟语花香的温馨,回想自己青涩的冲动,莞尔一笑,给自己。
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