在你们眼里,婆媳之争应该是如何的呢?是婆婆不忍心自己的儿媳妇太懒而天天挑刺,媳妇本着爱屋及乌之心想要讨好,结果却一无所获?而唯一的男性,作为丈夫和儿子的受着夹板气?最后,如果婆婆赢了,媳妇就不再努力讨好婆婆,哀怨地做着婆婆让她做的一切事,对丈夫发着脾气;如果媳妇赢了,媳妇带着丈夫住到了远离婆婆的地方,婆婆只能打着电话求着儿子常回家看看。
在我今天这个故事里,媳妇战胜了婆婆,她们也和谐的住在了一起。
表哥在我眼里就是一个十分欠揍的人,除了他有几个臭钱,长得几分俊俏之外,没有任何可取之处。
在他22岁那年,他和我奶奶说,他想结婚,觉得生活十分无趣。我奶奶说,现在先别想这个,读书才是正经道。
在他毕业之后,他反倒开始不想结婚了。他相亲无数,什么样的女孩子都见过了。有长得好看的,有比他更有钱的,有比他更聪明的,总之面了不下四十个。他没有遇到一个自己喜欢的,长辈们开始急起来,直到27岁的春节,也是到处催婚的节奏。怎么说呢,在我眼里,表哥就是一个被宠坏的巨婴。
听姑姑说表哥去了一趟丽江,连孩子都有了,说着不想结婚不想结婚,动作到时快,不仅老婆找到了,儿子也这门快就到了。
我姑姑对表嫂一直很好,当然表嫂也是一个很温柔的女人。她当时结婚的时候也差不多刚大学毕业,不过已经有了十万的存款。这是我姑姑最喜欢逢人夸奖她儿媳妇时的话,你是不知道,她刚大学毕业,周岁才21,虚岁23,现在都已经有十万存款在那了
生下宝宝的那几天,亲人群里到处都是恭喜恭喜,求发红包。在那以后,我姑姑更是为了小孙子学了十八般武艺,最重要的就是每天按摩。从医生那里学来的,那个时候大冬天的,每天还按摩两回。坐在那个浴室的小凳子上,把小宝宝身上戳的油油的,一个个地方按摩过去。
但是表哥没有家里有宝宝这个概念,经常大声说话,大声关门,小孩子都受不了大点的声音,容易被惊吓。我在的那几天他就被吓到过,吵醒过很多回。但是,宝宝最喜欢说的话也是,爸爸。虽然我觉得应该是抱抱。
不过,不管怎么说,在这一场婆媳之争中,婆婆始终处于弱势,媳妇占据着主导地位。原因有三,第一,我是你儿子相亲无数之后好不容易想要结婚的对象,唯一能治住你儿子的就是我了。第二,因为搬迁的原因,我姑姑他们家已经不能像从前一样出租房子过着吃房租的日子了,只能每年从政府那领到多少钱,所以,表嫂的工资算是他们家的主要经济来源。第三,我一来家里就添了个孙子,更是功德无量。所以,我姑姑也是实力宠儿媳。把她当亲身女儿对待,甚至比对儿子还好。
问:性在爱情婚姻中到底占据着什么样的地位,我一直都很疑惑,也甚是迷茫。我不否认我是个在性一事上比较冷淡的人,因为我似乎会觉得有点恶心,连基本的亲吻我都有点排斥,也不喜与人有过多肢体接触,很多人说我这样是病,得趁早去治,否则以后会产生很大的影响。可我觉得这也没道理了些吧,凭什么不喜欢性,那就是我这个人就是有问题的呢,我工作能力也好,性格也算是活泼,在社交圈中也很混得开,就只是觉得不喜欢而已,可多数人都在劝我要去看下医生,接受所谓的治疗,好像我不喜欢性,就与这个社会格格不入般。就像是恋爱时,我拒绝有性和过多亲密举动,男友就怀疑我是否有什么隐疾。或许我本身对恋爱和婚姻一事也看得很淡吧,因为我还是比较喜欢过着独立的生活状态,可大多数的人都告诉我这样不对,让我开始也怀疑,是否我真的该去看病?
答:正如每个人都是独立发展的个体,在身心发展、思想等层面也都显现出差异化。没有说人就一定地有强烈的恋爱或是结婚的欲望,在性一事上也是如此,性是作为夫妻生活的一种情趣调剂吧,和谐点那当然是最好的,可若你不喜,或许作为你的另一半是比较难接受的,但正如有些人喜欢喝酒,有些人不喜欢,有些人多话,而有些人则寡言,反正你其他生活方面都过得好,过得开心就成,别人的想法听下就好,还是要从心选择。不爱性,不是病,谨记这一点。
私教学员问了一个很有意思的问题“追女生的时候,暴露需求感,不是很正常的事情吗?如果不去暴露需求感的话,妹子怎么会知道我喜欢她呢?怎么会跟我在一起呢?”
这个问题可以分几个点来回答。
首先,一个认知上的错误。从学员的提问上看,不去暴露需求感的话,妹子就不知道我喜欢她。
那我们假设,他去暴露了需求感了,女生当然也就知道他喜欢她了,然后呢?
我们在追女生的时候,想要的是什么?我们想要的是,让她喜欢“我”。
那难道女生知道了你喜欢她,就会喜欢上你吗?告诉她,“我喜欢你”的人多了去了。
那我还喜欢迪丽热巴呢,迪丽热巴微博下面那批不同名字的用户都表白了,难不成都是她老公?
如果还是不理解的话,我们不妨在想一下,你喜欢上这个女生,是因为什么?
是因为她对你暴露需求感,告诉你,“我喜欢你”,你才喜欢上她的吗?显然不是。
一直以来,她都没有对你暴露需求感,一直没有给你任何信号,告诉你“我对你有意思”。但你依然乐此不疲的喜欢她,追求她。
为什么呢?还不是因为她长得好看。
当然也有人说还有别的原因啊,她性格好,她善良,她乐观。
这些理由,让你喜欢她的理由,当然都站的住脚。但即使退一万步来讲,你一开始喜欢她的理由,都不会是“她喜欢你”。
但到了自己身上的时候,好像大家都不是很懂的这个道理,拼命的告诉对方“我喜欢你”,试图用这个理由,来换得她,对你同样的喜欢,很奇怪吧?
所以学员在对恋爱的认知上,这就已经犯了一个相当大的错误,提了一个不是问题的问题。
但是他提出的问题,“为什么我们在追女生的过程中,不应该去暴露需求感?”,依然是一个非常值得回答的问题。
要回答这个问题,首先你得知道,“暴露需求感”指的是:你对这件东西很渴望得到它,很迫切的需要它,而这件事,暴露给对方知道了。
来看看一段故事。
阿强最近房子新装修,他买了很多东西装扮自己的卧室,最后到了床头柜这个位置,一直找不到一个合适的摆件,逛了很多家店都没有结果。
有一天,阿强路过街角的一家杂货店,抱着试一试的心情,走了进去。一进门,就被一个铜绿色的丘比特摆件吸引住了。
他诧异的叫了声“oh,我的上帝~”,三步并作两步走到丘比特跟前,拿起来反复的把玩,期间嘴巴还不停的喃喃“就是它了!就是它了!”
而这一切,都被杂货店老板看在眼里。
过了一会,他拿起丘比特,走到柜台前。“老板,这个多少钱?”
老板撇了他一眼,淡淡的说“这个不卖~”
阿强很失落也很紧张“啊?为什么?我好喜欢它!”
老板“不好意思,这个是香港的贾茂大师出品的,我也是几经波折才让人给我搞来的。是我用来当镇店之宝的。”
阿强“老板,我逛了好多店了,都没有找到,能像它一样让我那么喜欢的摆件。求求你就把它让给我吧,多少钱。我们好商量......”
接下来的事情,我想也不必多说了,需求感爆炸的阿强,被老板杀得溃不成军,最后成交价,九千五百二十元。
阿强把钱发给老板之后,还感恩戴德对老板说“谢谢你忍痛割爱啊老板,太感谢你了。”
老板不耐烦的挥挥手“你快走吧,你再不走,我真的忍不住想要回来不卖你了,哎,心疼啊。不行,你现在就还我,我不想卖了。”
阿强赶紧屁颠屁颠的溜了。等到阿强走远了,确认他不会回来了,老板慢悠悠的走到储物室,从里面拿出了一个一模一样的丘比特,放在了原来的位置上。
过了十来分钟,大门又被推开了,阿拓走了进来。
他左逛逛,右逛逛。拿起来看很多东西,又不断的放下。最后阿拓手里拎着两个东西,一盏复古台灯,和一个储物篮来到了柜台前。
“老板,这个两个都多少钱?”
“台灯是529,储物篮是329,如果你两个都要的话,我给你打个8折吧,怎么样小兄弟~”
“哇?你这个店的东西都这么贵的吗?算了算了我再挑挑吧。”
阿拓又陆陆续续的挑了好几样东西过来问老板价钱,但都没有买。
“老板,这个铜绿色的丘比特多少钱?”
“这个你要的话,算你438吧。”
“便宜点吧,我这都逛半天了。”
“那就算了你400吧。”
最终成交价,四百元。
如果阿拓不说,老板又怎么会知道阿拓一进门,其实就看上了那个丘比特呢?
很多人问我,“我去找女生聊天,算不算暴露需求感?”
这实际上,主动找女生聊天,就相当于,我们必须得去挑东西,问价格一样,这都是很正常的东西,并不算暴露需求感。
而一旦你在女生没有回复你的时候,你疯狂的发了很多消息给她“你在干嘛呢?”、“睡了吗?”、“干嘛不回我?”、“我好喜欢你,你别不理我啊。”,那才叫做暴露需求感。
你在告诉她,我有多渴望和你聊天,你一分钟不回我我都想原地爆炸了。
而一旦你这样做了,那即使女生本来是对你感兴趣的,也会给你增加点难度。反正你都那么喜欢我了,那你就好好追吧,追到哪天我满意了,再考虑要不要跟你在一起。
而阿拓,在跟女生聊天的时候,从来不会告诉她“我喜欢你”,所以女生不会给我增加难度,甚至我运用来倒追的技巧,她们会放下架子,来追逐我。
那在感情的世界里,你想当阿强呢?还是阿拓呢?
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