有多在意他?似乎也曾经问过自己?可是,很害怕你?因为他总是在说喜欢着,爱着,所以我开始畏惧。
什么时候见过他?忘记了,我只记得那个笑,是那么的美丽。既是偷偷的看也好啊!其实,那个时候能看着你就不错了。只是后来,上帝别拿我开玩笑好吗?
他说:喜欢我?可是我好怕。你的笑容那么美丽,那么天真,我仿佛在哪儿看过。只是忘记了。但是,我知道,那个人,不一样的,不一样,他比他好,但是他替代不了他。就像是唐小天永远替代不了夏木。
同样都是陌生人。为什么?认识了他。
那么疼?第一次听他说的:那就是那么无情,无情到连哭都不会。但是我笑了,偌大的广场,凄凉的风,凉了你,凉了我,是么?
那一刻他笑了,那笑不是最初那种笑。我知道,我们的路不长,但是,我希望我不是一颗棋子。不要上帝跟我开这样的一个玩笑。
愚人的那一天,哭了,他说我无情,可是我怕了。我无情,大白鸽你混蛋,你以为你是什么吗?你根本什么都不懂。你不懂什么叫做失去,不懂什么叫做喜欢?更是不懂自己的心。
我好想问你,好想问你,想问,想到哭。为什么会喜欢我?可是每次问道这儿你都在逃避。
长长的斜刘海,我不曾告诉你,其实他留了很久,是从什么时候开始呢?从那个陌生人,是从那个叫了我也不应的混蛋,但是,今天,我居然答应了你。
为什么?因为,当我把眼睛全部都睁开时,第一次,看到是你的笑容。似乎都已经忘记了,可是,不舍得。
一直以为可以的,可以不断的向你索取我要的温暖,可是没了,我不敢了。因为你的脸上写满了忧伤。
我说句老实话,其实你把你的刘海放下来我几乎认不出你来?那句话,不由让我了吃了一惊,我当时吓到了。是么?是么?为什么呢?
很想问你,但是,这世界就是这样,有一种人傻的可爱,刮的凋零。所以,我就是那样的一个人,我不想听,不想看,我就想这样。
不会哭,不会哭,不会哭,笑的像个疯子。
就这样。
还记得吗?我说我哭过的,弄哭我的人,只有两个人。其实那两个人是第一次让我哭的那么丢脸。我不怕伤害,只是怕你给过了之后再来伤害我。第一次写的话语,凌乱了。乱七八糟的,很丢脸,告诉我啊!凉城!告诉我啊!小梓!告诉我啊!墨然!
我是不是很坏?没有,你很好对啊!你最坏了,以后不给你糖吃了。你很坏。
好多答案,我也想问你。可是,霸气侧漏,臭小子,我被耍了。上帝,我才不要认识他呢。
他的吻那么的自私。可是,害怕失去,但是我希望,是那个人甩的我,到最后是他,不是我。
以为你那样我不会哭,因为失望的人是他,不是我。因为,很久以前,有一个人,他很笨,很笨,但是他却叫傻傻,傻的可爱,失的也可爱。
他那么好,可是!凉城,我喜欢你,但是却要你拒绝我。那么无情的话,哭了好久,那天他们的一举一动让我哭泣。凉城,你说过的,就算被欺负也要站起来,可是,我不行,姐姐还是那么的懦弱。
那时候哭了好久。好久。
大白鸽,sorry,没你想的那样好。
长长的斜刘海,坐在蘑菇庭下,两个人,可是,迈不入,第一次,好多话,可是你的一句话,我不会哭了,因为你封住了我的心。
所以,钥匙丢了,谁帮我找回钥匙。
这是第一次在白天这东西,很奇怪,外面很吵我却出奇的静得下心,来写这我所认识的世界。
半椅在员工宿舍的窗框上,闭上眼睛,聆听这个对我来说熟悉却不热爱的城市。
听着叫卖声,汽车的嘶鸣和马达声,这种奇妙的感觉就像爬附在铁柱上的毛毛虫,只知道一往无前的走,但盲目的它还幻想着前面会有温暖和树叶,卑贱可笑的虫子啊,在这个世界你并不孤单,我也同你一起活在钢筋和混凝土浇筑的城市里,也可笑的和你一样坚信只要努力的挣扎,前面会有让我作茧的树叶和温暖和蕴的阳光。
员工宿舍右面有一条林荫小路,夕阳只落下半个笑脸的时候,剩下的那一半的光明,穿越高楼林立的都市照射在这片小路上,斑驳的光影有点校园的味道,只是可惜街边停住不动的轿车让这本就狭小的街道显得拥挤不堪。连仅存的美丽也掺杂了汽油味。
宿舍楼的前面是一片小广场,东西两边有一些不是很高的小树和几条人造小路,南北两侧则是几张长条条木櫈。火辣的太阳被楼群挡住的时候就会陆续的有人出来散步,有的是情侣两两而行,有的三五成群,他们步子很慢,好像生怕几步就走完了整个广场,就像人生一样,步子快了怕错过风景,步子慢了又怕孤单单的落在后面。显然如今的我们都明白这个道理,可惜人生没有彩排的机会,只能迷茫着匆匆上台。
于是乎,我们便在该漫步的时候选择了奔跑,在本该努力挣扎的荒漠却选择了闲庭信步,蓦然回首,我们就这么可悲的虚度了光阴如金的青春,然而留下的东西千姿百态却又无形之中铭刻在心。岁月变成了最神秘而又富有创造精神的酿酒大师,有的青春被酿成了最甜的蜜,有的回忆被酿成了唏嘘,有些则变成了伤痛与悔恨。冰冷的旁观者们,你们莫要在心里冷嘲热讽,要知道人生的青春即使是虚度,在回忆的时候也是金色的,也是羡煞旁人的时光。
是啊!人生在这个时候是一种选择,一种五味俱全的选择。
有一次肚子饿,就去旁边的小吃街找些吃的,街上的人数离摩肩接踵还差的远,让我有空间可以迈适合自己身体的步子,不至于闲庭信步都一板一眼,生怕碰了旁人惹了白眼。我走走停停,停停走走,在一个老大爷的饼摊上犹豫了很久,买多了怕浪费,少了又怕不够,在我犹豫不决的时候,老大爷微笑着接待了一位又一位的客人,最后在犹豫中饿了肚子。别问我为什么不去选择吃别的食物,若是人的选择一旦以遗憾收尾,那么当时其他的选择或许都没有遗憾来的唯美。
对我来说,吃饭和爱情不同就在于,一顿饭即使有千般理由不爱吃,我也会为了吃饱而咀嚼,但我绝对不会因为我爱你之外的任何原因与人结婚,那样的爱情,如同嚼蜡。要说原因其实简单的很,那是我的信仰,就如同穆斯林信仰真主,基督徒信仰耶稣。
事实上我在写了以上这些近来的积累之后已经黔驴技穷,不得不承认这是有点烂尾的小文章。哀伤之余,看着不远处的高楼林立,霓虹灯路灯与来往的车流交相辉映,这让我想到了家乡的夜晚,小河上倒影着影影绰绰的月光,铃铃咚咚的流水声好像驱赶着前来捣乱的萤火虫。然而,在这繁华非常的都市里,我却找不到一个人说晚安。
H同学是一个聪明可爱的小姑娘,皮肤白皙,眼睛闪着明亮的光芒。见到老师远远地就会停下脚步喊一声清亮亮的:“老师好!”初见时,很多老师都会喜欢她的文静和可爱。
但是学习方面我发现,这孩子作业经常写得很潦草。读书识字也是比较落后。为了了解情况,后来,我就找她家长,来的是奶奶,奶奶说她父母离婚了。孩子跟着爸爸和奶奶过日子。奶奶没有什么文化,爸爸呢也不是很有耐心。因为这样的关系,我对这孩子常常有一种别人激烈的批评。对于她的作业,只要完成就好。读书只要付出声音也就予以表扬。孩子的脸上渐渐露出微笑,看得出她喜欢学校,喜欢我们班级。见到我常常是蹦蹦跳跳地招呼。学习成绩也是不错了。
但是,忽然有一次她妈妈给我电话,说是希望我多多关注女儿,我说这无需讲,因为我在工作中会按照自己尽可能的方式来鼓励她。随后,有一次我看见她妈妈牵着她的走在学校门口,样子看起来很幸福,我在心里默默祝福她父母的能够生活在一起。果然很快妈妈回到家里,女孩子的脸上更多微笑了,衣服穿得更加精神了。人也变得自信了。但是好景不长,过了几天奶奶哭哭啼啼地来告诉我:她妈妈有离开家了,因为爸爸在外喝酒很晚回家,妈妈说他几句就大打出手。闹得半夜出走了……
接着一段时间,妈妈已经在家坚持住了一段时间,孩子的作业质量比较高了。我很欣喜的注视着孩子的变化。但是接着爷爷住院治疗,家里又陷入忙碌,孩子作业质量再次回归到比较差的地步。很快爷爷病逝了。我以为她家可能会以孩子为中心了。结果呢,上学期开学前父母闹矛盾,妈妈说要把孩子带到乡下上学,孩子确实舍不得我们学校。开学时,所以又见到了她。
妈妈,爸爸说是为了孩子好,但是谁也不能真正维护孩子的成长。确实只有相互的指责,所以这孩子的学习作业很多时候只是胡任务而已。前不久她妈妈给我电话说自己如何花钱如何付出,爸爸却如何不好……我能够说什么呢?难道我有资格指责谁?还是批判谁呢?做父母是人生的一种责任,一种担当,重要的是为了孩子考虑彼此的兼容,而不是互相的指责。
今天一早,孩子又说作业没有带,看见她的样子可真诚了,真诚得我无法批评,后来听说数学作业没有带,家里明明有奶奶和爸爸,却一直是这样的状态,真叫人难过,一气之下,我给她爸爸发信息,没有回,电话没有接。只好我给孩子的妈妈电话,她妈妈又跟我诉苦……
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