你可曾看见,
那背后的一双泪眼。
旧伤未愈,又添新痕,
你可曾感觉,
那越积越多的怨恨。
谁的身体,也不是钢筋铁骨,
互戳时,只会体无完肤。
谁的心,也不是铜墙铁壁。
互伤时,只会千疮百孔。
再执着的守候,
也禁不住你一次次欺骗,
再柔软的心房,
也架不住你一次次重伤。
别把我的迁就,当输理,
别把我的包容,当好欺,
别把我的眼泪,当软弱,
别把我的忍耐,当挑战。
假装坚强的笑脸,
有多少次心碎的伪装。
含泪隐忍的背后,
有多少次无奈的绝望。
心就像条橡皮筋,
扯得太长橡皮筋会断,
伤的太多心再难复原。
距离蒋劲夫家暴日本女友,仅仅过去410天,他被曝再度家暴。这一次,声援他的人一个也没有了。蒋劲夫以自己作为反面教材,再次给我们提了一个醒:家暴,真的只有0次和无数次。蒋劲夫这人,没得洗了!
彻底一家暴狂魔!
原本以为,长得白白净净,看着很阳光,
没想到,知人知面不知心,
他的控制欲、施暴欲和心理疾病,已经严重到了超乎想象。
20XX年11月,
他家暴日本女友,
被拘留,
引发全民轰动。
当时许多人以为,
这一定只是他的一时冲动,
或者也有“难言之隐”,
就像蒋梦婕为他开脱时说的“一个巴掌拍不响”。
再加上一众明星为他站队,
说他是“阳光少年”,
说他有一颗“自由的灵魂”,
说他“阳光率真”,“天真无邪、有礼貌、阳光明媚”,
“事情一定有真相”,
旗帜鲜明地说“我站他”,
以至于舆论竟是偏向蒋劲夫的。
大家在偶像们的带领下,
在谣言的搅和下,
很多人开始声援起家暴男,
称“蒋劲夫”是“抗日英雄”,
完全看不见受害者的脸上的淤青,内心的痛苦,
以及她在家暴的重伤之下,
又徒增网络暴力的创伤。
好在家暴有一个特质,
那就是一定会反复发作。
蒋劲夫也不例外。
与日本女友和解后,
他出狱,回了国,
没多久,又高调秀恩爱,
这一次又是一个外藉女友,
她来自乌拉圭,
叫Julieta。
他在微博公然说:爱。
送花给Julieta,
一起到夫子庙烧香,
似乎是真心实意,
也似乎会重新做人,重新开始。
没想到,
不过几个月,
他再度变成“恶魔”,
向乌拉圭女友施暴。
26日晚,
蒋劲夫新女友Julieta公开发文,
向全世界发声,
告诉大家:
我被蒋劲夫家暴了。
是的,蒋劲夫,又,家,暴,了。
Julieta说和蒋劲在一起不到2个月,
他就有了暴力行为。
动则“对我大喊大叫”,
以至于“我的耳朵痛”,
他会掐她的脖子,捏她的颈,
他用拳头殴打她的肚子,威胁要杀了她。
这种事发生过两次。
还有一次,
“他开着车,他好像发疯似地说他要撞车,然后和我一起死。”
令人毛骨悚然。
而他打人时,
为了不被媒体发觉,特地避开她的脸,
专门殴打她的身体,
“他造成我的手和脚有多处淤伤”,
但脸上一直没有异样。
有一回,有网友说,在成都偶遇蒋劲夫,
同时有人问其女友,“为什么夫仔不和你一起去旅游啊”,
她回答:“越远越好。”
至此大家方才发现,
他们二人出了问题。
与此同时,蒋劲夫的控制欲,也是惊人的。
他为了达到100%控制女友的目的,
他过滤她的社交圈,
她的手机必须随时给他检查,
信息,他要看。
联系人,他要检查。
他不让她见任何人,不管对方是男人,还是女人。
他还逼她怀孕。
更奇葩的是,
如果蒋劲夫外出,不到30分钟,她就要发短信给他,
而且信息一定要长长长长长,
不然他就会发狂。
而控制狂必然匹配无理性的暴力,
他从控制她的生活开始,
到破坏她的物品——
“摔坏我的手机”,
“用手打碎我的电脑”,
“用剪刀剪掉我的银行卡”,
后来,他直接对她本人施暴,
以至于Julieta一身淤伤。
Julieta后来忍无可忍,
“和蒋劲夫在一起的日子,就像在监狱”,
一直想逃。
幸运的是,她在8月底“侥幸找到了机会逃走”。
但身心受重创,
“身体健康和心理健康的影响很严重”,
不得不“疗养三个月”。
三个月以后,她站出来,告诉大家自己经历了什么,
而我们也才知道,
蒋劲夫,真的没救了!
蒋劲夫是一个演员,
他有出色的外形,和强壮的体格,
但这样的男子,本该用心保护恋人,
而不是反过来,
变成一个拳头,
一把匕首,
专门向最亲密的人作恶。
而这已经不是他第一次这样。
20XX年10月,蒋劲夫在日本被逮捕,
因为他家暴日本女友中浦悠花。
他多次施暴,
不分场合与时间,只要想打,就会暴打出手。
因为相处时间长,
日本女友比乌拉圭女友,
承受了更多的创伤。
20XX年11月27日,
中浦悠花接受电视台采访,
称蒋劲夫家暴成习。
之前打一下,马上会道歉。
“对不起,我再也不会了,原谅我吧。”
她心一软,
原谅了他。
但这是噩梦的开始。
在她的原谅下,他的暴力逐渐升级,
越来越严重,
也越来越频繁。
在家里,他一动气,就开始殴打她。
有一回睡着,
因为做了一个噩梦,
可能有关于日本女友,
正常人会自己哂然一笑,继续睡,毕竟只是一个梦而已。
结果这个奇葩怎么做的呢?
一翻起身,开始打正在熟睡的女友。
悠花当然也哭过,
也求饶过,
也与他沟通过......
但没有办法。
哭声根本制止不了蒋劲夫的暴力。
他已经把她当成一个“沙袋”,
不分地点,不分时间段,
只要一来气,就打。
在出租车上,
如果一生气,
就动手,
下车后就会找没人的地方开始殴打。
后来则发展到,在人前也打她。
看到没有人报警,
说:“在日本没有人会来救你的吧”,
打得更凶了。
而在无人看得见的家里,
暴力的恐怖,远超她的承受范围,
蒋劲夫发作起来,
会人不像人,鬼不像鬼。
他掐她的脖子,
甚至动用榔头、锤子来打她,
她被打得满身是血,
牙齿被硬生生打掉两颗,
最后造成生命危险。
和乌拉圭女友一样,
日本女友也试着逃离过。
但是,很难。
因为蒋劲夫很喜欢做的事,
就是控制女友们的生活,
过滤女友们的社交圈,
乌拉圭女友的联系人被删除,手机被摔坏,
日本女友也是。
悠花说自己家人、朋友的联络方式都被删除,
两人24小时都在一起,
不知道该怎么逃走。
每次她有逃离的念头或迹象时,
蒋劲夫就会发狂,
不仅愤怒,
而且“他用菜刀威胁我。”
20XX年10月11日,
蒋劲夫的暴行达到极限。
他从晚上12点,一直打到早上。
“家里真的全是血了,我动也不能动了,他还在对我拳打脚踢,我真的以为要被杀了。”
她趁蒋劲夫出门时,
报了警。
警察来了,吓一跳,
因为他们遇见过无数家暴事件,
没有一次有这次伤得重的。
她伤势严重,
至少要疗养1个半月才能痊愈。
她的闺蜜A某的朋友@Doo_我不是我没有在微博上,
晒出中浦悠花的诊断书。
上面说:
10月8日被同居者打伤,
臼齿和后牙脱落。
10月11日一直在打,两颊造成伤势。
同时左大腿被踢成皮下出血。
10月12日是殴打造成两颊、后脑、左胸受伤,同日送医,需要疗养1个半月才能痊愈。
在日本跟踪报道此案的凤凰卫视驻东京首席记者@凤凰李淼也晒出她的诊断书,
与上一份毫无二致,
证明了中浦悠花的伤情。
之后蒋劲夫道歉。
这一个月一直在忏悔和悔恨中度过。
对不起悠花,我冲动的行为伤害了你和你的家人,不论什么原因,我都不应该动手,我为自己的行为感到羞愧,不做任何辨解,我会为自己的行为负起责任,接受惩罚。
在这里,诚恳向大家道歉。对不起爸妈,对不起我的朋友,对不起一直以来关心和支持我的人,让你们失望了,对不起。
但这条微博早已被删除。
他出狱回国以后,
还发过一条微博,
上面说,
“人生若梦,听说你过来的时候我吓了一跳,何必呢老朋友……”
“我在里面的时候,偶尔能够望一眼蓝天,伸出手去触及却隔着冰一样的铁网”,
似乎有悔意。
也似乎对旧人很珍惜。
只是现在这条微博也已删除。
他把有关日本女友的一切,
都从生活中剔除干净。
剔除完以后,
他开始了新恋情,
也开始了新暴力。
将前天引发全网轰动的沱沱,以及今天凌晨引爆微博的蒋劲夫,
放在一起比对,
我们不难发现,
家暴真的只有0次和无数次。
蒋劲夫是多次施暴者,
沱沱也是。
蒋劲夫对每任女友都暴打出手,
沱沱也是。
蒋劲夫会控制女友们的一切,
沱沱也是。
蒋劲夫不会真正忏悔和改变,
沱沱也是。
真的,在施暴上面,很多事情都如出一辙。
既然如出一辙,
那么我们就有迹可寻,
也可以及时防御。
1,如果一个人过于激烈,不要以为这是爱,它更可能是一种病态。
真正的成年人,为人、处事、恋爱、生活,都是理性又克制的,
哪怕爱到深处,
也不会轰轰烈烈,
而是任由情感自然流淌,
同时谨慎地考虑更多现实问题,
他们不会搞风搞雨,哭爹喊娘,随时都营造一种戏剧感。
有病的人,才会不顾一切,像火焰一样灼烧,
让你觉得激情万丈,
非你不可。
当我们遇见这种人,
你要提醒自己:这是爱?还是病?要不,再观望一下吧!
毕竟,
非你不可=你只能有我这一个男人。控制就发生了。
爱到没有理智=伤害是正常的,暴力是正常的。危险就来临了。
2,当他有了第一次暴力,请准备离开。
我昨天也说过,
面对暴力,
忍,是最不明智的行为,
也是最鼓励暴力的行为。
因为暴力是会复发的。
1984年,剑桥大学对314名家暴者,进行了为期6个月的跟踪调查。发现家暴者被惩罚越轻,成本越低,家暴复发率就越高。如上图所示:当家暴者遭到逮捕,复发率最低,仅为10%。当家暴者受到劝诫,家暴复发率为19%。当家暴者只是被暂时支开,复发率是24%。所以你看——违法成本越低,施暴者越放肆。倘若蒋劲夫的日本女友第一次就离开,
就不会有后面的重创,
倘若宇芽第一次被家暴就离开,
她就不会被从电梯里倒拖出去......
不要相信施暴者的眼泪,
那只是他下一次暴力的润滑油。
也不要相信他的下跪,
那只是他下一次殴打的预备动作而已。
3,你不是一个人,一定要善于求助。
当你一个人无法面对施暴者,
一定要求助。
求助法律,
求助居委会、妇联,
也求助于亲朋好友。
很多时候,当一个人被虐惨了,打怕了,很难有内在的力量+外在的力量,
去长期对抗一个暴徒,
我们要做的,不是期待施暴者改变,
而是走出去,和其他人站在一起,变成一支队伍,
一起面对,一起制衡,
才能KO掉麻烦。
千万不要隐瞒,被家暴不是你的错,
但一忍再忍,
一再隐瞒,
就会成为你一生的劫。
现在,家暴越来越频繁地发生,
女性的婚姻处境本就糟糕,
辛苦。在外做工作,在家做家务,怀孕,生产,带孩子,讨好公婆,处理关系......
卑微。女性地位一直不高。
如今在这些基础上,又加上了危险,
试问身为女子,我们如何相信婚姻,放心去爱?
但任何风气的改变,
都不是抱怨能带来的,
需要我们力所能及地去做,才能看见曙光。
所以,请大家转发此文,
告诉全世界,
我们对家暴零容忍!
我们不求婚姻幸福,但求婚姻平安!
我们需要全世界,看见受害者的血与泪!
我们不要拳头,要爱!拜托所有看见这篇文章的你们了!
我从山里来,喜欢绿色的植物、五颜六色的花、清洌的小溪水,还有淡淡的泥土香味
虽然曾经的生活比较朴素艰辛,但我每天都觉得自己生活在阳光下,开心得像个大自然的小精灵,无数次在心底想,我怎么会那么开心、幸福?那时的自己给不了这个答案,也不会知道,幸福,其实在自己感觉到很珍惜的时候,已经是快要逝去的状态了。
我喜欢和小时候一样,一大群朋友在一起没心没肺玩游戏,这样的相处是最开心、最令人难以忘怀的。所以,与他从邻桌关系到后来分班成为笔友,我觉得我跟他就是这样一种关系,只是相处的形式稍稍有点差别,我们不在一起玩,甚至连看一眼的机会都很少,只是纯粹地通过书信诉说我们身边有趣的事或者是我们自己对某些事的看法。
也许那时长情的只是我们这些小女生吧,在我还沉浸于这种平淡珍贵的相处方式之时,他突然一封绝笔信过来。我的世界瞬间像坍塌了一样,六神无主,所有的表现都那么明显,以至于
从那以后,我的世界再也没有那样阳光灿烂过,甚至时不时会想,我活着到底是为什么?我为什么还要活着?因为疼爱自己的亲人,我不能自杀,但是会一直祈祷我死的愿望能快点来临。
我从很爱惜自己、很注重养生到后来的自暴自弃,每到黑夜来临有时间安静下来的时候就偷偷拭泪,不因为别的,只因为自己情感太真挚,感情上毫无保留,投入太多,以至于习惯了的感情一旦结束,疼痛难忍。
一直都在伤痛不安的困境中漂泊,在社会中,我承认自己是个弱者,一个人无法生存,无论是能力还是精神上,我是优胜劣汰中的被淘汰者,所以比起别人,在这个二十有二左右的年纪,我比任何人都盼望有个家,有个疼我爱我的人。
遇上他,感觉他就是那个我想象中的对象,斯文得像个学生,单纯可爱,诚实可靠,善良、有拼博、上进心,并且还不木讷。我们就这么相互全身心地爱恋着,扶持着、依偎着,我突然觉得自己怎么会那么幸运,遇到这么好的人,其实,在我这么认为的时候,裂缝也开始慢慢出现了,矛盾只是因为我们彼此约定终身了,却连个认亲的形式都没有,这对于一个养育了我二十几年,亲自把女儿送出家门成为别人家的一员却连个纪念形式都没有的妈妈来说,确实有点残忍,但是对于彼此信任相爱的我们来说,这些难关似乎也只是一个考验,我们一起扛过来了,感情也还如初。
紧接着,遇上我前一刻还为之心痛的他前女友出现了,说是她自己开了个完美工作室,他毫不设防买产品支持她,尽管第一次买的整套东西我们都用不着,而且还过期浪费了,可第二次他们还是约见了,我不得不相信,有时,女人的第六感还是蛮灵验的,那时候他想出去吃饭,我感觉有点不对,他内心很不想我跟着去但还是在口头上轻声问了我一句:你去吗?我说:去啊!是请你前女友的叔吃饭吗?他说:是。虽然如此,我还是觉得这次他前女友一定也在,于是下意识地让自己穿戴整洁、大方得体点,其实也跟平时没多大区别,一样是素面朝天,只是那天特意踩上高跟,心态不一样而已,自信是其中一个让自己看起来倍感魅力的因素。
果不其然,他前女友也在,她叔并不在!除此之外还是让我感觉出乎意料了,她这次没上妆,而且把能衬托出她清秀的一头乌黑飘逸的长发也剪了,皮肤因为跑业务而晒得黝黑,穿着运动鞋,牛仔裤显得腿很粗壮。我的出现,同样也让她眼前一亮,半扎的优雅式长发,皮肤因经常待在公司待在家而显得白晰,清瘦再加上合适的衣妆,让她忍不住在她前男友面前啧啧称赞:你女朋友的形象很适合做公关,很漂亮!我抱以优雅的一笑回礼,同时也注意到我的未婚夫从开始对前女友还存有一丝念想的神情一下子转变成对我深深的迷恋中,我心想:原来感情还真是像传说中的那么现实哈!不管怎么样,那前女友还真是自那以后从他的世界里彻底消失了。尽管后来前女友还是有那么一次通过打我的手机意在找他,我也让他们通话了,但是也没因此热起来。那时第一次觉得打小三其实也可以很优雅、很美妙!我居然很享受这个过程,呵呵
我们的感情经历了一些小风小浪的考验,家庭上的,个人情感上的,但彼此心底其实都在厮守中,最终都没有因此而离开对方。
直到,另一个他的出现,放大了我们之间难沟通、沟通少的问题,我很喜欢跟他说话,因为感觉他说的每一句话都像是心里的养料滋润着我的灵魂。我也只是想每天能和他说说话,从没想过这已经是公众认为的精神出轨了,又一次活活剥离,我痛得无法呼吸,这种失去让我有种旷世的孤独和不安感,但终究还是逃离这种虐心的情境了,很庆幸自己能走出来,虽然内心感觉是如此孤单失落。
回头想想,自己对这份感情的依恋,其实也是因为太害怕失去、过于珍惜导致。再一次觉得,要逝去的东西如流沙,挽留一次失去更多,唯一的办法,就是默默地去珍惜,藏在心底,只有这样,才能保证自己不陷入任何一段不可能的感情中去招致内心的创伤。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5352477.html
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