老公希望我和第三者“共存”,我是该拖死第三者还是转身离开?
这是我的来访者依玲来咨询的原因。
一走了之?不甘心。老公在我的辅助之下,事业刚刚有点收益,这么一走,白白便宜了第三者。
忍着不走,拖死第三者?面对一个出轨的老公,像吃了一口苍蝇一样,给自己添堵。
我到底要怎么办?她问。
遭遇另一半出轨后,很多人都希望能做出最好的选择,但实际上,你必须要知道,基本上没有十全十美的选择。
每一条路,都代表着一些丧失,并且都会有一些不太能把控的风险。
在这个过程中,当你看到了可选的路,你需要做一个利弊分析。
1.先把每一种选择都列出来。
2.做一个选择,选那个你最能接受的。
3.选对你的自我成长最有利的那个。
什么叫对自我成长有利呢?
是指你能够在这个选择之后,慢慢掌握生活的主动权,能够找回自己的力量,让自己幸福。
虽然现在会痛苦一些,可这个痛苦也是促进你成长的必然要素。
根据这两个原则,我们再来看看依玲的问题。
她似乎有两条路可选:一个是转身离开,一个是拖死第三者。
如果选后者:
可能你要搞清楚一件事情——在拖死第三者之前,会不会先拖死自己?
在一个三人行的婚姻里,老公跟你只有亲情没有爱情,你在婚姻里只是一个孩子的照看者,一家老小的连接者,一个生活起居的服务者。
如果你确实也不太需要情感上的连接,只是不想放手。虽然在这样的婚姻中得不到多少关爱,可你活得也挺自在,你有很多精力能拖过第三者,那你可以这么选。
但如果拖的过程中,你非常痛苦,完全无法放下对第三者和老公的关注。另一边还要做很多已经不愿意再去管的一些事务,我只能说,可能第三者会拖死你的。
所以你要评估好,你有没有能力去拖死第三者。前提是你拖的过程中不难受。
如果选择前者:
需要检查——你有没有这个离开的能力。
检查可以分为四个维度。
维度一在不依赖任何人的时候,你能否照顾好自己
大部分被出轨的女性都有这本事。因为,结了婚之后为了家庭,女人们早已练就了照顾人的十八般本领。
维度二经济上是不是独立
离开后,你能否维持自己的生计,让自己的生活水平不至于下降太多,甚至有改善。
这个能力,你是不是具备,是一个很现实的问题。
维度三就是情感的独立性
如果你真的选择了拖第三者,那你一定要记住一点就是绝不能天天看着第三者和老公。你要做的唯一的事情就是:他们两个在一起时,很好的照顾自己的情绪和感受。
这一点拖第三者的时候要练,转身离开的时候更要评估自己是否具备。
维度四有没有限制性观念
有些人脑子里有一些牢不可破的观念,比如:
家必须是完整的;
离婚影响孩子一生;
我的父母太脆弱,接受不了离婚的事实;
离婚后,我怕别人都认为我是个失败者。
如果这些观念不突破,也很难做到转身离开。转身离开看似轻松,但她内心始终带着一把沉重的锁,离开了,也会被愧疚拖垮。
如果这两条路都做了评估,你发现自己可能两条路都走不下去,那么,也许你需要在这种僵局中再练练自己的劲儿。
依玲的案例中,她说到自己老公也非常痛苦,她感觉老公也不愿意“做坏人”。
他既不愿意破坏家庭,也不愿意在第三者那里做一个遗弃者。
这是披着一个善良外衣的恶,正是因为他的不作为,让家庭承受着这样的痛苦。为了自己心安,让最亲近的人受苦。
面对这样的男人,我们需要区别清楚:这个痛苦是他的,不是你的,你只需要为你自己的痛苦负责。
不管怎么选,大方向只有一个,就是培养自己分离的能力,让自己拥有选择权、自主权和幸福权。
并不是说,有了分离的能力就一定要离婚,而是当有了分离的能力,才有选择的余地。
01
我为挽回他,付出一切,他却开始三人行
有一个女孩来找我,让我帮他挽回老公,因为老公有了第三者,要跟她离婚,她不想放弃这段婚姻,苦苦挽留,做了自己能做的一切,还跑到挽回机构,花了很多钱去挽回。
后来,对方虽然不离婚了,但其实心并没有回来,而且跟第三者也没有切断,甚至堂而皇之过起了三人行的生活。
她怕把男人推的更远,所以不敢提要求,不敢发火,不哭不闹,懂事得让人心疼,经常会偷偷观察这个男人,看看他是对自己更有耐心了,还是他对自己更疏远了,冷淡了,这种拉扯让她每天都活得小心翼翼。
后来她发现自己怀孕了,为了留住这个男人,她小心翼翼的保住孩子,希望能够用孩子拴住男人的心,可最后孩子还是掉了,她伤心欲绝。
为了挽回这个男人,她放弃了自己的底线、尊严,放弃了对另外一半要求的资格,甚至赌上了自己的孩子和自己的身体。
咨询一段时间之后,有一天她给我发信息说:自己想明白了,决定离婚了,不想要这个男人,我听了还蛮为她高兴的,不过她后来分享给我的话,让我陷入了深深的思考。
身边很多人劝她放弃,她都听不进去,偏要挽回,她付出这么大的代价,到底在挽回什么?
02
当我们挽回的时候,到底在挽回什么?
真的是为了挽回这个男人的吗?还是挽回这个表面看上去完整的家?又或是未来的希望?
表面上看,她是在挽回这个男人,她做的一切,都在试图把这个人给拽回到自己身边。可事实上,她到底在挽回什么?
大家有没有想过这个逻辑:对方已经心不在你这里了,对你也不好了,满眼都是冷漠和厌烦甚至每一次接触,都让你感觉在被透支,可你还是放不下,这时候吸引你挽回的真的是对面这个人吗?
其实并不是。
很多人挽回时的心态是这样的:
一边小心翼翼地讨好对方,顺着对方,不要激怒对方,让对方感觉到了变化,希望能够留住对方;另一边又在压抑自己的需要,忍着内心的委屈和愤怒,暗暗期待赶快结束这种状况。
同时,又经常会想我做这些到底值不值得,这真的是我要走的路吗?我走的方向对吗?这样走下去我能得到我想要的结果吗?我还要撑多久?我还要这样撑下去吗?我快要坚持不住了怎么办?
快撑不住的时候,要么自己安慰自己一下,要么找各种理由来说服自己,必须要抗住,或者转移下注意力等等,但过一段时间又开始各种自我拉扯和煎熬。
这时候驱使你去不断挽回的,通常有三点:1、对未来的恐惧;2、对过去的不舍和不甘;3、对现在无所适从。
也就是说,发生这件事之后,你在自己的时间轴上,被卡在了过去,你既无法放下过去,也无法面对将来,更无法活在当下,你拼命想把对方挽回回来,是想借助对方,来把自己从被卡住的状态下给拉出来,而不是对方有多重要。
所以,如果当我们挽回对方的时候,拼命做的很多事,看上去都是为对方做,其实是为自己的恐惧在做。
这时候的挽回通常都会无效,因为对方不会相信,他会感觉在被你使用,而不是被滋养,他也不会觉得你跟过去有了什么改变,看不到关系有什么变化的可能性。
你的付出就变成了工具,在交换他回头,那么这时候你的挽回就很难成功
假如对方像一贴膏药,离开的时候,黏走了她对未来的希望,她对生活的规划,她的自信心和力量感,以及她的尊严和正常的生活。
所以,当她挖空心思要挽回对方的时候,其实是要通过把对方给抓回来,重新找回自己对未来的希望,对生活的规划,以及自己身上其他非常重要的东西等等。
当这个男人把这些都带走的时候,她其实除了去挽回他,别无选择,因为她自己就像被抽走了主心骨的橡皮人一样,人整个就瘫软了下来。
很多要挽回的男男女女,会哭着喊着,对着另外要走的那一方说:没有你,我活不下去!其实并不是因为对方有多好,而是因为对方带走你很多人生重要的东西。
所以,真正的挽回,并不是要帮你把对方重新抓回来,而是先帮你把自己身上的重要的东西,从对方身上做剥离,把那些撕下来之后,当你找回自己的主心骨了,然后你可以选择:我到底还要不要那段关系。
自己想争取就有能力去争取,想放弃就可以坦坦荡荡不带遗憾的放弃,无论走哪条路,内心都是踏实和有力量的,这才是关键。
03
什么是你要的成功挽回?
很多人来找我挽回之前,会喜欢问这样的问题:你的挽回成功率是多少?我会让她思考一个问题:什么是你要的成功的挽回?
只要对方回来了,你可以不计代价,不管关系本身的品质,这算是成功的挽回吗?
如果对方回头了,可是是以你小心翼翼讨好,委曲求全的迎合为前提,你要一辈子用这种方式跟对方相处,永远不能讲你的真心话,永远要温柔懂事、智慧、识大体,你要做到尽善尽美,不能生气,不能提需求,不能放松,否则对方就可能离你而去。
这样算是成功的挽回吗?当然不是,很多人并不要这样的关系。
因为,这时你的内心是恐惧的,是害怕的,是患得患失的。
你整个人是疲软的,像藤蔓一样缠绕在对方身上。那么,就算你挽回了对方,你也无法只真正拉回对方的心,因为没有人喜欢被藤蔓缠在身上。
你们依然在延续过去有问题的相处方式,这样的关系只是在苟延残喘,却无法焕发新生,并没有突围成功。
那么,真正的成功挽回是什么?
真正的成功挽回,首先是你挽回了你自己。
你先把你的自尊、自信,你的未来规划,你对生活的掌控感、你的选择权,你未来的希望和你自己的快乐,从那张膏药上给撕了下来,重新贴回你自己身上,然后你再去审视这个人,你可以选择要,或者不要,那时候你才叫有选择权。
如果你感觉自己就像中了对方的毒一样,离了他就不能活,你要拼了命去拉回对方,这个过程非常痛苦,那不叫你在挽回对方,而是你在做挽回的奴隶,你是被挽回这件事给绑架的。
你需要先给自己解套,让自己从恐惧里跳出来,把你赋予对方权利,从对方手里给收回来,这是你才能让对方更容易看到你,你的挽回才更容易成功。
我接过很多案例,当女方挽回自己之后,考虑要切断关系的时候,反而是男方不愿意放手了,开始各种道歉、求和,苦苦挽留。这就是当你挽回自己之后,你才真正有选择权:我可以选择要,或者不要
04
挽回自己需要五个阶段
第一个阶段是否认期。
你会用各种方式否认你们的关系已经糟糕的这个程度了,你不断为对方找各种借口和理由,否认问题的严重性,不断跟别人诉说:我们前段时间还很好,怎么一下子就变成这样了,不可能会这样,一定是有别的原因在。
你拒绝相信现实,活在自己的幻想里。拼命地抓任何你能抓住的东西,就像溺水的人,要抓救命稻草一样。
第二个阶段是愤怒期。
这个阶段下你会愤怒和伤心交替出现,一边难过你们怎么走到这个状态了,一边愤怒为什么他要这样对自己,为什么自己没有早早醒悟,没有早早发现一切。
这些情绪会不断反复拉扯你,让你陷入到痛苦中,你能想到的突破口就是去把他拉回来,你以为只有这样才能摆脱自己现在的痛苦,但是常常你会被对方给堵回来。
这个阶段下你最容易去寻求挽回。
第三个阶段是讨价还价期。
你开始用各种方式,试图跟对方讨价还价,只要你回来,让我做什么都行,就算你不回来,能不能多陪我两天,能不能跟我聊聊天,能不能做这个,能不能做那个……
你也许会给对方说很多好听的话,许下各种诺言,目的都是希望把对方留在自己身边,可是这个时候,你的做法都是被情绪推动的结果。
第四个阶段是抑郁期。
你开始感觉心情很低落,人生没意思,做什么都没劲头,甚至感觉什么都失去了意义,陷入到了绝望的边缘,这时候其实是黎明前的黑暗,因为你已经走到了最最困难的时候,熬过这个阶段,黎明就会来临。
第五个阶段就是接受阶段。
你开始能够接受很多东西,能够看清楚两个人的关系,看清楚自己需要什么,这时候你发现你自己是自由的,你就可以把对方从自己身上给切断了,然后重新考虑:我还要不要这个人,我要的话,过去的关系问题点到底在哪里,该怎么重建跟他的关系。
你开始真正有能力去解决这些问题。
你必须要经历这五个阶段,才能真正挽回,挽回之后的感情才是可以持久稳定的,而这之前的每个阶段,无论你在哪个部分停滞,或者被卡住,停下来去抓对方,你的挽回都没办法彻底。
如果你的挽回感觉像对赌,你尝到的都是苦涩,你始终在提心吊胆的走一条未知的路,说明你的方向有问题。
真正成功的挽回是你走在这条黑暗的路上,越来越靠近内心的自己,你欣喜的发现蜕变后的自己原来如此的美好。
挽回是一场自我修行,是一次重寻自我之旅,只要你不抛弃自己,世界上没有任何人能够抛弃你。
放轻松,慢慢走。
谨以此文送给每个认真挽回一段感情的人。
二婚离婚的人都是因为性格不好吗
在坊间,曾流传这样一句顺口溜“半路夫妻半路情,一言不合就叫停。”言外之意是说二婚之人,一旦一言不合,就很容易离婚。究竟为什么二婚之人更容易离婚?
第一,感情基础不深。
不像初婚,从相识、相知、相恋到结婚,至少有个比较长的过程,感情更为深厚。而二婚之人,很多为了“各取所需”,根本没有相互了解就结合到一起,何谈感情?因此当婚姻家庭中一旦出现意见分岐,也就悄无声息的离婚了。
第二,指导思想有偏。
在现实生活中,有相当一部分的二婚后,因为曾经走过的那段失败的婚姻,让他们在思想在对寻求幸福婚姻不抱憧憬、不抱奢理,只抱着“搭伙过日子”的心态,合得来就在一起,合不来就分手。所以稍有不甚,离婚是自然的事。
第三,思想顾虑更少。
很多婚姻不顺的人,在经历第一次婚姻的失败之后,对男女之爱、男女之情已经看得很透,思想上没有多少顾虑。而且对于再婚后没有小孩维系的家庭,这种顾虑就显得更加的少,如果家庭一旦矛盾爆发,离婚便是分分钟钟的事情。
现代社会中,二婚离婚男人对上一段婚姻有偏见,也许就会对女人的感情有偏执的想法,觉得女人都很重视经济方面,因为男人在上一段婚姻受过伤,而且他对前妻有埋怨。一个二婚男人的忠告:离婚女人值不值得爱,就看这五条。
一、离婚女人对待感情的追求是怎样的
女人经历过失败的婚姻,也许她对待感情的追求会发生转变,女人本来很期待婚姻中的幸福,但是结果却离婚了,那么她在上一段婚姻中付出的感情,没有得到她理想中的回报。也许女人就会对感情失去信心,当女人面对一段全心的感情,她是非常小心翼翼的,可能怕害怕再一次受到伤害。
二、离婚女人对待婚姻的看法是怎样的
离婚女人结束上一段婚姻后,也许她对待婚姻的看法会发生转变,女人觉得婚姻是爱情的坟墓,她和前夫恋爱的时候很甜蜜很幸福,但是在婚姻里却是没有乐趣,甚至和前夫的感情变质了就离婚了。那么,女人离婚后对待婚姻的看法是比较片面的,因为她觉得没有嫁对人,而且失败的婚姻让女人对待爱情的追求大幅度降低希望。
三、离婚女人结束婚姻的原因是什么
如果一个离婚女人,由于她在婚姻中犯错误二婚离婚了,也许女人会改掉这个缺点,或者很难改掉。当男人对她有很深的爱慕,但是发现她的感情不专一,男人也许觉得女人不值得爱,因为这样的女人很难做到对二婚负责。
四、离婚女人的道德品质方面
男人的择偶标准是女人的道德品质优良,因为男人觉得这样的女人值得爱,对男人来说,女人对待感情、婚姻安分守己才是好女人。那么,男人寻找另一半时,就会在乎女人的道德品质,如果一个女人在婚姻中不太老实,这样的女人娶回家也是让男人遭罪。
五、离婚女人的性格方面
其实,婚姻中的男人觉得女人性格方面很重要,而且主要是温柔体贴,这样才会带给男人比较温暖的婚姻生活,也会有一个温馨的家庭环境。所以,男人娶到一个对他温柔体贴,爱慕深厚的女人是很重要的。
选择不婚的男人,往往是感情上独立的,他不需要依赖另一个女人来扮演后妈的角色,来替自己带孩子。他宁愿自己一个人,既当爹又当妈,也不要孩子去受后妈的气。
离婚后选择再也不婚的人们,他们似乎都有一个共同点,那就是心里长了盔甲,从此护自己一世周全。也许,未来的某一天,他们再次会遇到那个真爱的人,那一天,他们突然会打破自己曾经不婚的诺言,就像乔治克鲁尼遇到阿玛尔一样,即使输掉100万美金的赌注,也要抱得美人归。
谁的二婚离婚都是万不得已,但希望离婚后的你万事顺遂。
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一位女读者私信我说,想离婚,丈夫出轨了,她觉得恶心,跟他生活在一个屋檐下,就是一种精神上的折磨。
聊天沟通中,了解到女读者2个孩子,娘家有一个弟弟已经结婚生子,她父母帮忙带。离婚后,她不可能指望她父母帮助她多少。
当我问到,离婚之后的打算是什么?她说自己手里面有点私房钱,首付一个小点儿的房子,二宝还小,才三岁,她要带着二宝过。大宝已经懂事了,可以照顾自己,留给丈夫他们家照顾。
我继续问她,你就算是有能力首付一套房子,房贷怎么付?你和孩子的日常开销怎么办?你怎么去工作?
读者沉默,许久回复了一句:“我其实不想离婚,我就是无法接受他的出轨,太委屈,我特别的迷茫……”
读者的故事,是很多婚姻家庭中所存在问题,当面临丈夫的背叛时,为了泄愤,想到用离婚来处理婚姻矛盾,实际上自己根本没有考虑清楚,离婚之后的日子怎么过,只是为了一时之气,离开这个家,后续的很多问题根本没去考虑。
就像是这位读者,只是问了她几个简单的问题,如何生存,如何带孩子,如何还贷?对于离婚,她就开始犹豫了。
有人问:不忠诚的伴侣,那我要婚姻干嘛?
当婚姻出现问题,遭遇背叛,并不是鼓励大家忍着不离婚,婚姻不是儿戏,要经过深思熟虑,每一步都要考虑到位,才能做这个决定。若是还有挽回的价值,因为一时之气离了,将来过得很苦,自己咬咬牙挺过去,可孩子的感受呢?我们不可能不为孩子的成长考虑。离婚,并不是万全之策。
2
有一个朋友,她离婚了。情况跟读者的一样,也是丈夫出轨,当时好几个人劝她,不要那么着急,至少等她冷静了再离也不迟。
她不听劝,死活要离婚。她说如果不是晚上民政局下班,她晚上都想跟他办手续。一个女人是有多气愤,才能说出这样的话!
这个朋友一个毕业就跟她丈夫结婚了,他们是大学同学,门当户对,结婚的时候,我也去了。婚礼虽然谈不上奢华,但是很用心,能感受到新郎在用心给新娘一个浪漫且温馨的婚礼。特别是他们深情告白的时候,我们几个朋友都感动的落泪。
谁能想到,婚姻才仅仅六年的时间,他们的感情就开始发生变质。
她跟我们讲的时候,我们都惊呆了,朋友都劝她别冲动,你们有感情基础,孩子才三岁,你离婚,孩子怎么办?她说自己顾不上考虑那么多,无论如何也接受不了这个出轨的男人,就算是他跪死在自己的面前,她也不会心软。
朋友是独生子,性格有点强势,做出的决定没人劝得动她。
她离了,除了抚养费,她什么都没有要,房子是婚前男方父母全款买的,两个人没有什么存款,离婚,她几乎就是牵着孩子的手,拉着行李箱走的,那种情景可以想象多么凄凉。
3
婚离了,心里的气也出去了,她幻想着带着孩子过顺心的日子,结果事与愿违。
她离婚这事儿,她父母并不知情,她是瞒着父母离了,父母看她一直住在娘家,有点奇怪,一问才知道她离婚了。她父亲气的住医院,母亲也气得直哭,她一下子慌了。
她父亲出院后,她把孩子交给他们带,自己出去找了一份工作,因为怨气太重,工作的时候,情绪很难把控,甚至对于领导的一句批评都能耿耿于怀许久,经常在微信群里跟我们吐槽她过得如何不好。
一开始有人还安慰她,开导她,可时间久了,大家又很忙,没有几个人愿意在听她倒苦水,她气得退了群,临退群时说,我们瞧不起她,自己眼瞎了,才交了一群势利眼的朋友……
可她哪里知道,每个人都很忙,都要赚钱养家,谁又能随叫随到的听她倒苦水呢?朋友们从同情她,到最后厌恶她,都是她一步步自己作出来的。
后来是听别人说,她结交了一个男朋友,结果男的一听说她离异带孩子,吓得跑了。她被打击的没有一点自信可言,浑身充满了负能量,连孩子见了她都害怕。
维情咨询师认为:
对于伴侣出轨,作为受害者,处理这件事情的时候,千万不能冲动。
很多妻子认为,丈夫出轨是对自己极大的不尊重,侮辱自己,绝对不能容忍,一定要让他后悔,让他知道因为出轨,而失去一个家是多么痛苦的事情,却不去考虑,离婚对自己以后的生活,会造成什么样的后果。
婚内出轨,作为受害者妻子,要理智对待,做好充分的心理准备,这样也好面对离异之后的各种难题。为了一时之气把婚离了,后面日子过得不好,会产生很多怨气和负能量,对生活的失去方向。
遭遇第三者插足,寻找婚姻问题根源尤为重要,保护自己的权益,判断婚姻是否有挽回的地步,再做一个准确的决定,对自己才是一种负责任。尊严面子固然重要,可为了以后的幸福,一定要三思而后行。
晓看天色暮看云,行也思君坐也思君。完美的爱情会促使我们成为更优秀的人。两个相爱的人在一起就是最美好的事情。和喜欢的人怎么样恋爱官宣呢?以下是情感一生网小编为大家精心整理的“二婚官宣恋爱的句子”,欢迎您参考,希望对您有所助益!
1.我们的人际关系究竟被动到什么程度,大概就是你往后退一步,我立马人间蒸发。
2.喜欢你,怎会舍得轻言放弃,除非时光逝去,我死去。
3.我一点都不后悔没有早一点与你相爱,现在的我们刚刚好。
4.我在贩卖日落,你像神明一样慷慨的,将光撤向我,从此人家被点亮。
5.要把生命浪费在美好的事物上,比如你。
6.我想抱你还想摸你,如果你不服可以亲我一口。
7.星星是银河递给月亮的情书,你是世界赠与我的恩赐。
8.从现在开始我的鱼塘只有一条鱼。
9.我本来要行走江湖的,看到你我觉得该停了。
10.只要是你,我都认栽。
11..两年后,我为她改了户口本。
12.与君同拔蒲,竟日不成把。
13.一见倾心,再见倾情。
14.想站在你的身边,看你低眉,看你微笑,你不说话,我也觉得欢喜。
15.我想在余生里陪你,愿你的伤心有我安慰,你的快乐有我陪伴。
16.好好生活,慢慢爱你,不早不晚,刚好是你。
17.自从遇见你,人生苦短,甜长。
18.春天会下雪,夏天有大雨,秋天会起风,冬天有艳阳,一年四季会有很多意外,但最迷人的,还是遇见了你。
19.我希望只有在我面前,你可以不用坚强。
20.我看人一向很准的,你这个人,一看就知道是我的人。
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前几天张歆艺和袁弘结婚两周年纪念,张歆艺在微博上说:翻看两年前的照片,真是太欢乐了。还专门@了袁弘。
张歆艺和袁弘于20XX年5月30日在德国举行了婚礼。
记得当时通过媒体看到她再婚的消息,也是喜忧参半地在心里祝福这个情路跌宕的姑娘。
张歆艺1981年生,袁弘是1982年生,她比袁弘还大了一岁。想当初袁弘追求张歆艺可还是费了一番周折才成功的。
20XX年2月年张歆艺做客《金星秀》时说,张爸爸告诉歆艺:
“作为一个离了婚的女人,不要觉得自己有多金贵,找个对自己好的安心过日子,对人家父母要好。”
听听,这还是自己的爸爸,都己经在心里给自己的女儿贴上了离过婚的标签。
后来歆艺把这段话转述给袁弘时,袁弘曾一度红了眼眶说一定会好好对她。
如今两年过去了,我们看到她们依然相爱,依然快乐。
离过婚从来不能成为一个女人贬值的理由,那些因为自己离婚而自卑自弃的女人,你们凭什么让别人的价值观和道德观绑架了你的心灵。
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同事晓雨一年前离婚了,前夫酗酒加出轨。晓雨出差提前一天回家捉奸在床,一分钟没耽搁地离了婚,晓雨一个人带着孩子过。
前几天一个热心的大姐给她介绍对象,大姐说:“姑娘,你都三十多了,离过婚还带个孩子,就你这条件不好找啊,这个人还是我说了半天好话对方才同意见一面呢,对方条件不错,你可要好好把握机会啊。”
所谓条年不错的男人是一个同样离过婚的37岁的保安,没有孩子,月薪3000。
晓雨当时就怒了,对那个大姐说:“我条件这么不好,可还是有人追呀。追我的这个人哪,他是省人民医院的大夫,和我同岁,未婚,身高180,月薪过万。大姐啊,你说我是同意还是不同意呢?”
说完头也不回地走了,留下那个大姐在风中零乱。
是呀,姐肤白貌美,身心健康,上得厅堂下得厨房,能赚钱养家能上山打虎,能把日子过成诗,离过婚怎么了?
-3-
我们不提倡离婚,但决不能贬低和看轻一个离过婚的女人。
前一段时间,英国哈里王子和梅根·马克尔,在圣乔治礼堂举行的世纪婚礼轰动了全球,随着两人的大婚,各路媒体不遗余力挖掘的梅根的黑历史也逞现在我们面前。
今年36岁的梅根出身贫民,离过婚,拍过裸戏,有一半黑人血统,比哈里王子大三岁,这些都是王室婚姻的忌讳。
面对媒体的质疑,哈里王子不仅不为所动,还主动放弃签署婚前协议,并公开炮轰所有侮辱梅根的媒体。
难道仅仅是因为梅根的美貌和性感火辣的身材?不,哈里王子回忆起他和梅根的第一次见面曾说:“她的身上有星星。“
是的,梅根不仅长得美学历高双商高,她还独立坚强善良有爱,她热爱生活,从小习练瑜伽,热衷厨艺,喜欢旅行,写得一手好字,她的衣品优雅不失庄重。试问这样的女人叫人如何不生爱?让男人如何不生情?
有人说:越是对自己的人生有掌控力的男人,越是不在意女人的婚史。反而越没有掌控力的男人,越是在意这件事情。
爱人从来没有完美的,对于真正爱你的人,你就是当下的你。
我们的哈里王子对人生可是有绝对掌控力的,毕竟人家是王位的继承人之一。
所以,离过婚的女人们啊,你们和未婚的姑娘们一样,都有追求爱和幸福的权力,但前提是你得要相信自己相信爱,先活成最好的自己,然后再等待王子的出现。
-4-
上个月,好朋友薇薇打电话给我:“阿紫,我哥找女朋友了,那个女的比我哥小五岁,离过婚,我哥被她迷的团团转,你说我哥是不是遇上狐狸精了?“
薇薇的哥哥名校毕业,政府机关工作,身居要职,人长得帅又有内涵,每次和他说话都有一种如沐春风的感觉。
这都说条件好的男人是抢手货,看准了就一定要抓紧,所以这些年跟在他后面的姑娘是一个接一个,也正式谈过两个,有一个都谈婚论嫁了,可最终也没修成正果。
这眼瞅着都要36了,连薇薇都结婚了,他还单着呢。爹妈急的跟火上房似的,到处托人介绍啊,生怕自己的儿子被剩下了。
现在终于谈女朋友了,还是个离过婚的,做父母的心里那个堵啊,一百个不同意。就连薇薇这个新时代的女性都不淡定了,一心认定那女的是狐狸精,担心她哥受骗。
后来在薇薇哥哥的坚持下,姑娘和他的亲人们见了面。姑娘举止大方得体,人美心善,给每个人都准备了贴心又实用的礼物,不仅在厨房帮着张罗饭菜,饭后还和薇薇一起打扫收拾。
几个细节下来看得出姑娘不仅体贴心细,还是干家务的的一把好手。这次见面直接搞定了家长,也让薇薇这个准小姑子心悦诚服。
后来,我参加了薇薇哥哥的婚礼。
新郎新娘敬酒的环节,我中途去了洗手间,在门口看到了他们。
新娘一边给新郎整理领带一边轻轻地说:“你胃不好,一会你别喝了,我来替你。“
新郎笑着说:“有你在,我才不怕呢。再说我酒量好着呢,以前能喝一条街呢。”
是啊,有你在,我怕什么呢?我穿越山川湖海终于找到了你,无论你受过多少的伤害和不堪,我都会笑着伸出双手拥抱你。
离过婚的姑娘们啊,抬头挺胸地在时光里奔跑吧。
也许在下一个路口,你一抬头就看见那个站在阳光下的他在对你微笑。
所有的一切都刚刚好。
婚姻和爱情最大区别是,爱情只有爱情,婚姻则包括爱情和生活实力。
首先申明,姐是支持相亲的。
只是令姐没想到的是,在采访过程中,竟然有那么多姑娘说,“宁愿单身,也不想相亲了”了。
快来看看,到底发生了什么?
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“刚离婚就相亲”
@小尧,28岁,博士在读
28岁以前,我一直是别人眼中的人生赢家。
家庭和睦,名牌大学,生活在象牙塔,身边的人都爱我,并早早结了婚。
是的,我很早结婚,在还读研一的时候,相恋四年的男友就求了婚。他是我本科同班同学,我们也一起被报送了本校研究生。
说到我的婚后生活,除了老公不喜房事外,别的倒也安逸自在。
至于生活和职业,我则一直按照自己的节奏:读研,读博,打算日后留校。虽然过程也辛苦,但好在校园单纯,我也乐在其中。
而老公读完研后,就进入了职场。也是从那时起,我们开启了双城生活。
自从异地后,我们的夫妻生活,一年到头来,真的一只手都数的过来。见面后,他不是说累,就是身体不舒服。
我下意识,他出轨了。
可是事情远没有那么简单。
认识他这么多年,我居然一次都没想过他可能会是同性恋。
手机聊天记录中,他说着肉麻情话的人,不是某个胸大腰细的气质美女,而是我也认识的那个腼腆学弟。
为了保住他的颜面,我只跟自己父母说了实情,后面快速办了离婚。
离婚期间,思想传统的父亲,一直难以接受,反复问我是不是搞错了。直到,老公亲自跟父亲道歉,父亲才涨红了脸,骂了句“太丢人”作罢。
离婚后,父母为了安慰我,便搬来和我同住。可平静的日子没过够一个月,父母便开始张罗着让我相亲。
本在愈合的伤口,在父母一次次蛮横的撕扯下,又开始变得血肉模糊。
我知道他们在自责,是想让我快点走出来。可伤口有大有小,有深有浅,谁又能强迫我此刻就一定要走出泥泞呢?
我想说,我不是享受自虐,我只是需要时间。
那晚,我彻底奔溃了,朝他们歇斯底里:你们是想让我死,是吗?
这几个月,我早已精疲力尽,再也管不了别人的情绪了。
我不想相亲,不想要男人,不想结婚,只想安安静静得一个人过,可以吗?
2
“感觉自己耗不起”
@伊娜,27岁,英语老师
我不赞成闪婚,不是说闪婚一定不会有好结果,只是它不适合我这种慢热的人。
西方有句谚语说:“结婚前你至少要跟你的爱人过一次完整的春夏秋冬,因为有些疯子只在春天发疯。”
因此婚恋方面,我的底线也是至少要相处一年。
那些幸运的女孩,通常会早早遇到心上人,相处个两年,便结婚了。而我,则像是被遗忘的那个。
我已经27岁了,我想,是时候接受亲戚朋友安排的相亲了。
可相过几次后,我愈发觉得,这件事很不靠谱。
无论你多快认识一个男人,但想要看清他的三观,人品,情感模式,以及两个人是否合得来,都需要漫长的时间去观察、求证。
而相亲中的男女,似乎都很没有耐心,恨不得第三次见面就把对方推倒,我甚至怀疑很多人相亲是假,约炮才是真。
大家好像都被逼到了一个死角,都在匆匆找一个归宿。
我也一面告诉自己,春夏秋冬是一定要等的,否则怎么辨认他是不是对的人。
可另一面,我也心虚得很,害怕一个春夏秋冬后才发现再次所托非人。
相亲,作为最快捷的婚恋模式,似乎也难以解决我的问题,也无力缓解我的焦虑。
我一面告诉自己:以后再也不相亲了。
一面在心里害怕:我不会真的要孤独终老了吧!
3
“我只配跟离异男士结婚”
@小霜,29岁,海归
我刚从国外留学回来。本想趁着大好青春,在祖国的欣欣向荣中,寻一位佳婿,成一段良缘。
但我身边的热心人,介绍给我的却是清一色的35岁以上离异男子。
我终于理解了,网上流传的说法。
相亲的唯一价值在于:当你见到相亲对象的那一刻,你就知道你自己在介绍人眼中是个什么货色了。
A君坐在对面,正义愤填膺地历数前妻的缺点:不顾家,脾气暴躁,不体贴,不照看孩子,对父母不孝顺,赚钱少到不够自己花。
我除了尴尬地点点头外,无fxxk说。
前妻是你自己选的,现在被你说的这么不堪,让我不禁开始深深怀疑你的眼光。
此刻我“有幸”被你看中,我是该相信你是眼光变好了,还是该深刻地反思一下自己了?
OK,第一场相亲,失败。
隔天,按计划是跟同样离异的B君见面。简短寒暄后,他开门见山。
“离过婚的女人,一般都不值钱了,但离过一次婚的男人还是很吃香的,尤其是我这种没有孩子的。”
“有过婚姻的男人,才知道婚姻是怎么运行的,才知道怎么疼人,所以一般都比较抢手。”
算了算了,忍住忍住,这可是领导介绍来的人,我就当是应酬了。
此刻只能,脸上笑嘻嘻,心里MMP。
话说,既然你这么懂得婚姻的运行法则,这么懂得疼人,好好奇你是怎么离得婚?
离过婚的女人就不值钱了,请问,这件事您跟您前妻达成一致了吗?
Anyway,第二场相亲,失败!
其实,我并不是看不上离过婚的男人,我只是看不上那些离过婚,却还没有学到东西的人。
4
有人总结相亲中的潜台词:
不适合就是穷,
没感觉就是丑;
一见钟情就是好看,
深思熟虑就是有钱。
其实,要姐说,现实中的相亲,则远要复杂得多。
这里,姐想要给有打算相亲的小伙伴们几点建议,仅供参考。
不要什么人都见。
你明明最在意身高,却去见比你矮的人;
你明明在意学历,却去见学历比你低的人;
你明明只考虑有本地户口的,却去见来自从外地来打拼的人。
这不仅是对自己不负责,更是对对方不负责。而且,相亲一旦开始进入疲劳战,你很快就会失去信心。
约出来,去吃饭。
现代人的相亲方式,都是先加微信。但姐建议,能见面聊就见面聊。
文字沟通,很容易造成一些误会。尤其是两个还不那么熟的人,摸不透对方的脾气和语气,误解就更容易产生。
约出来吃饭,是拉进两个人距离的最佳方式。
爱,当然就要,一起吃很多顿很多顿饭。
不要一票否定。
很多人相亲都会紧张,一紧张就难免说错话,做错表情。
这时候,千万不要“一票否定对方”。
只要不是触碰底线的问题,就不妨多给对方一次机会,其实也是给自己机会。
有人说,婚姻和爱情的最大区别是,爱情只有爱情,婚姻则包括爱情和生活实力。
恋爱——结婚,是先有爱情,再看彼此有无生活实力,再决定要不要一起生活。
而相亲——婚姻,则是先较量生活实力,再探索彼此之间有没有相爱的可能。
既然终点都是幸福,怎么去的,就显得没那么重要了。
野夫说,我们最终都活在自己的命途中,谁也不能彻底拯救谁。
而爱和婚姻,则是我们仅剩的英雄梦想。
不管你信不信,这个世界总有人默默爱着,他们幸福,美好,还比你勇敢!
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