我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的离婚心理疏导女人苦你知多少，希望能够帮助到大家。

离婚心理疏导女人苦你知多少

从古至今估计没有女人愿意涉及离婚的问题，也没有一个女性能够轻易接受和面对这一现实，但有时候却身不由己，因各种原因，迫不得已要走到这一步，这时对于女性来说心理是复杂多样、五味杂陈，那么对于离婚女人心理，你知多少?

离婚心理疏导第一、虑

对于一个选择离婚的女性来说，内心状态估计用思前想后、顾虑重重等词语描述可能一点都不为过，因为女性本身的特征就是内心复杂、心思细腻，往往考虑的东西比较多，要不何来“女人心，海底针”之说，尤其是在离婚之后，孤身一人，身边已无人沟通和交流，还有离婚并非什么光彩的事，应该属于“家丑”，俗话说家丑不可外扬，又不好将其对别人进行倾诉和发泄。

在此情况下，特别容易胡思乱想，有时会想入非非，有时甚至是杞人忧天，表现各异，但总的就是思虑重重，许多顾虑会在她们头脑中时常发生。比方说离婚时已经有了孩子，受自身母爱的天性左右，考虑最多的就是孩子，如果孩子跟了父亲，就会整日思虑的是孩子在父亲那边，由于男人在带孩子方面是弱项和短板，孩子是否因此受到亏欠。

离婚心理疏导第二、为什么结婚难，离婚却很容易?

现在结婚对于男女来说都不容易，男人除了和女朋友交往顺利以外还需要准备房子、礼金，经过重重考验，才能抱得美人归。

女人同样需要各方面增加自己的价值，才会让男人珍惜。女人需要用外貌、内涵、工作能力等等来抬高自己，还需要考察男人的经济、品行、能力。

男女双方用不同的方法来来衡量对方的价值、真实的态度和是否打算过一辈子的决心。

男人是很现实的，当一个男人打算和一个女人走入婚姻，这是一辈子的承诺，要抱有不管遇到什么困难都不离不弃的心态。

离婚心理疏导第三、离婚的创伤，怎么修复?

婚姻遭受失败，情感受到创伤，是需要一段时间来修复的。

离婚了，一定是婚姻中遇到难以调节的问题，有可能是性格问题，观念问题，人际关系问题，和暴力问题，无论是哪一种问题，当事人都没有学会用好的方式来处理，他担心来到一段新的婚姻以后会遇到同样的问题，同样的处理不好。

所以离婚以后，最重要的是对前一段婚姻进行反思，婚姻的症结在哪里?自己有哪些方面需要提高和学习，如果所有的问题都没有想清楚，经营婚姻的能力也没有提高，心理上也没有准备，一般是不会贸然进行下一段婚姻的。

无论是因为什么原因导致婚姻的破裂，离婚对于婚姻当事人来说，都是重创。离婚意味着一段关系的丧失，甚至是人生理想，人生规划的断裂。

很多的习惯变得不那么适应，努力去忘记TA，却总是会不断想起TA.

伴随而来的是坐立不安的情绪，寝食难安的感觉，以及无法压抑的思恋。强迫自己去忘却，可照着镜子，发现是越来越憔悴的自己。在婚姻中是一种折磨，可离婚后，也是一种煎熬。

后路已经断掉，不可能回头，那就努力向前。不是说忘记旧爱的良药，就是时间和新欢嘛。时间是煎熬，那就赶紧找个新欢。

走马观花，换了一波又一波，可总是看不顺眼。有的人却是见一个就爱一个人，可总是不那么称心如意。

这不过是为自己以后的幸福生活，设下重重阻碍而已。

失败的婚姻，给一个女人带来的伤痛是无法去描述的。但是生活还是得继续，不能因为失望，伤害，就对生活低头。所以面对失败的婚姻时，女人要学会更加坚强，好好的活出自己，积极的面对生活，不要做这三件傻事，生活始终不会辜负认真生活的你。

扩展阅读

女人离婚后会贬值多少分

离婚的女人被称为“二手货”，短短三个字真是简单粗暴通俗易懂，把社会对离过婚的女人的轻蔑、偏见表现得淋漓尽致、毫不留情。如果一个离了婚的女人还带着孩子，孩子也跟着遭殃，被称为“拖油瓶”，仿佛孩子也有错，遭到社会的轻视。离了婚的女人在社会上很容易被轻视、被误解、被嘲笑，被人用各种苛刻、奇怪的眼神去观看，被人肆意评论、歪曲谈论。所以，很多女孩子经常被身边人尤其是长辈劝说能不离婚千万别离婚，离了婚的女人就会掉价，再嫁的老公还不如现在这个男人，甚至嫁不掉，当一辈子的孤家寡人，那时候后悔都来不及。可见，离了婚的女人有多么的掉价，至于会掉价多少，这个还真不好说。

社会上离过婚的女人普遍会掉价，至于掉价多少，看个人修行还有造化了。为什么离过婚的女人就会大打折扣，声称会掉价？这是个值得讨论和思考的问题。既然离过婚的女人会掉价，那先谈谈为什么没有离过婚的女人就比离过婚的女人更有价值。

未婚的女人有一个最大的优点，那就是保持处女之身，即使不是，户口本上还是写着“未婚”二字，有着未婚的身份。首先，在这个直男癌思想仍旧根深蒂固的社会里，男人对处女是没有多少抵抗力，只要一提到“处女”二字，男人就联想到纯洁、青春，当然，更加会想到性的占有和跃跃欲试，萌生了原始的征服欲和占有欲。其次，男权文化让男人追求处女，追求忠贞，害怕被戴绿帽子，这对男人来说是个耻辱，这是文化心理，就好比处女也很难接受男友或老公是非处，只不过介意程度没有那么高。最后，虽然现在很多很多的女人都会到外面工作谋生，但在家庭里，女人赚的钱还是比老公少，社会上对女人的要求还是相夫教子，工作服从于家庭，女人为养家所承担的责任相对较少。而且，女人最大的价值就是生育后代。或许很多人会反对，说女人的价值才不是生孩子，但看看身边的人，如果一个家庭里，男人没有生育能力，基本还可以维持下去，大不了去领养一个，可如果是女人没有生育能力，基本上不能维持，绝大部分会离婚，把女人扫地出门。总而言之，女人结婚后，重心会倾斜于家庭，最大的价值就是生儿育女，传宗接代，并且有一点很重要，就是结婚后基本呈贬值趋势，能够保值就已经很不错了。那么，在同样能够生育的条件下，未婚女比离婚女最大的优势就是还有处女之身和未婚的身份。所以，也就不难理解为什么离过婚的女人在男人眼里会掉价了。进一步所言，离过婚的女人不管是什么原因，都是一场失败的婚姻，女人重要的家庭婚姻解体，是所谓的失败者，被社会认为是被前男人给抛弃了，同时，在后来的男人中又失去了吸引力，所以，女人一旦离婚，掉价是在所难免的。

掉价是离过婚的女人最难以避免的事情，那岂不是离婚的女人就没有希望，过着凄苦的生活，未必，因为在这个多元化的社会里，一个人失去了某一样东西，往往可以用其他东西来补偿，用优势来补偿、甚至掩盖劣势。一个女人，处女的身子、未婚的身份固然很重要，但如果失去了还可以拥有很多其他的东西，钱财、事业、身材、外貌、生活态度和生活方式、精神、生命力度、修养、人脉等等，这些东西往往有时候比那两样东西更重要。如果有一个男人为你这些东西的其中一样所吸引、所折服而想靠近你，想和你一起生活，想娶你的时候，你一点都不掉价，甚至可以凭借这些优势而翻身，找到更好的、与你更匹配的男人。

港姐朱玲玲在风华正茂的时候嫁给了香港首富霍英东，离婚后，作为一个曾经的有钱人的老婆，估计很容易高不成低不就，在待价而沽中流逝了青春。然而，事实是朱玲玲当年华老去再嫁时，老公仍然是富二代。一个没有了青春，离过婚的女人竟然还能找到这么好的老公，凭啥，就凭她的真本事。离了婚，但还有钱财、事业、生活态度、生命力度，人脉……

离过婚就被社会认为是掉价的女人不是什么羞耻的事，只能说这是社会的偏见，或者说明你是个平平凡凡、普普通通的妇人，但是，只要稍微努力一把，就那么一点点，你就能够从普通平凡的水平上高出一筹，哪怕是离了婚，仍旧会有一个与相匹配的男人来爱你、守护你。

离婚是什么有多少种方式

离婚是什么有多少种方式

离婚的方式有协议离婚和诉讼离婚两种。离婚程序，是指配偶间解除婚姻关系所必须履行的法律手续。

一、协议离婚是什么

协议离婚是双方到婚姻登记机关办理离婚手续，领取离婚证的一种方式。这种情况，男女双方就离婚相关事宜协商一致，可到婚姻登记机关直接办理离婚手续。夫妻双方可以自行到婚姻登记机关申请离婚，婚姻登记机关查明双方确实是自愿，并且对子女抚养关系和财产问题已有适当的处理时，发给离婚证。

二、诉讼离婚是什么

诉讼离婚是指夫妻双方对离婚问题(是否离婚、财产分割、子女抚养等)无法达成一致意见时，一方向法院起诉，请求法院判决离婚的一种方式。即双方不能达成一致意见，无法协议离婚，主张离婚的一方可到有管辖权的人民法院起诉离婚，并且可以就子女抚养、财产分割等事项一并主张。人民法院审理离婚案件，必须先进行调解，经查明双方感情确已破裂，调解无效的，则应判决准予离婚，并对夫妻双方共同财产、子女抚养等问题作出判决。

【法律依据】

《婚姻法》第三十二条，男女一方要求离婚的，可由有关部门进行调解或直接向人民法院提出离婚诉讼。人民法院审理离婚案件，应当进行调解;如感情确已破裂，调解无效，应准予离婚。有下列情形之一，调解无效的，应准予离婚：

(一)重婚或有配偶者与他人同居的;

(二)实施家庭暴力或虐待、遗弃家庭成员的;

(三)有赌博、吸毒等恶习屡教不改的;

(四)因感情不和分居满二年的;

(五)其他导致夫妻感情破裂的情形。

一方被宣告失踪，另一方提出离婚诉讼的，应准予离婚。

我们国家规定，离婚是什么方式只有两种，一种是诉讼离婚，即婚姻当事人通过到法院起诉离婚，通过法院的审判判决是否解除婚姻关系的方式。若法院认定夫妻双方感情确已破裂，予以判决离婚。宣告离婚判决的，发给当事人离婚判决书，并告知当事人在判决发生法律效力前不得另行结婚;一种是协议离婚，协议离婚就是婚姻当事人自愿签订离婚协议书后到民政局办理离婚登记解除婚姻关系的方式。协议离婚的，需要到民政局婚姻登记处办理离婚手续，取得离婚证后即解除婚姻关系。

结婚后的女人到底有多苦？

早上，闹铃总是后知后觉，响在孩子哭闹之后。

睡到自然醒？已经是年少时候的记忆了。现在就算孩子不在身边，也依然会在六点醒来，再无睡意。

一天之计在于晨，清新的早上却是我火气最盛的时候。

当我跟孩子已经坐在桌前吃早饭时，老公才睡眼蒙松地醒来，跟我说：“今早你去送孩子上学吧，我昨晚喝多了，今早上还是酒驾呢。”

瞬间，一股无名火在心间升起：“我不去，你送吧。”

“那我被查到可就进去了。”

“进去就进去吧！进去了我倒是清净！”

就这样，你一言我一语的，越说越激烈，最后干脆吵了起来。两个孩子，大的在旁边看，小的抱着我的腿哭，家里瞬间一团乱麻。

“你别没事找事啊！孩子在呢注意点！”老公尚存一丝理智，而我却再也顾不了那么多了，只想把胸中一团怒火全部发泄出来。

“砰！”终于，老公带着两个眼睛含泪的孩子去上学了。

安静下来的房间让人感觉特别无力，耳边还回响着老二哭着跟我说再见的模样，再看看一屋子的狼藉，眼泪再也止不住了。

他一定不懂，一大早的发什么神经。

因为，同在一个屋檐下，男人和女人却常常过着完全不同的生活，爆发往往是因为隐忍了太久。

婚姻里，女人的付出都在琐碎里，早晨六点到八点的两个小时里，就像一场大乱斗。

不管你在忙什么，都有两个小的黏着，跟你扯东扯西，一会要妈妈抱抱，一会要吃这个，一会要喝那个。不管你是在厕所还是在洗头发或者是在厨房做饭，永远没有清净的时候。

焦头烂额之时，房间里，老公呼噜依旧。他是卡着上班的点起床的，起来慢悠悠上个厕所，然后坐在桌前刷手机吃早饭，清晨的忙碌跟他并无关系，所以发神经的只能是我。

为家人做早餐，为孩子忙碌是一种幸福，可是如果这付出不被人理解，你做的都成了应该，委屈愤懑就会越积越厚。

婚姻里，女人常常比男人难得多。常常，我们淹没在家务的琐碎里，孩子的纠缠里，事业跟家庭的平衡里。

这些难往往隐晦，不如男人应酬喝酒、熬夜加班那么明显。但是这些难却真实存在，我们常常忙忙碌碌脚不沾地，但被问起做了什么，却又一时说不上来。

姚晨在星空演讲里说道：“最近总有人在问我，如何平衡家庭和事业？为什么没有人问我先生这样的问题？”

为什么女人需要兼顾事业和家庭，男人往往顾虑少些？对家庭多付出一点点，就算是五好老公了。而女人呢？

男人常常把“加班”、“忙”挂在嘴边，其实，想加班就能加班是极其任性的，不需为家庭忧虑，心无旁骛做点自己的事对女人来说很奢侈。

我们也有工作，我们加班往往是在孩子熟睡之后，白天的时光极其珍贵，我们必须在有限的时间里把一天的计划全部完成。

因为下班之后，我们还要上班，只是换了一个身份。事情忙不完，两种身份就注定会打架。

没人看到，女人不是机器，她需要休息，也需要在生活的夹缝里喘口气，在身份转换中做一做自己。

人过三十，最清晰的感觉莫过于：离开谁也能过好这一生。这感觉很有些硬气，也有点凄凉。

在丧偶式婚姻里，我们练就了很多一个人撑起生活的本领。我们似乎长出了三头六臂，总能在再也忍不了的时候，又复活一回，又闯过一关。

我们被生活推着向前，不得不强大起来，靠谁都不如靠自己，不抱希望就不会失望。

有一天，老公讪讪地跟我说：“感觉你都不需要我，我在不在你们都过得很好。”

我愕然，原来你也想要被需要的感觉，可是我最难的那两年，最需要你的时候，你在哪里呢？

孩子太小吵闹，妻子产后身体虚弱，情绪不好，家里家外的家务活，那时候我们多么需要另一半帮我一起撑住。

可是，你在哪里？

你不在的日子里，无论有多无助，多无奈，我还是要继续生活啊，最后慢慢也就习惯了，没有你的时候我也能过得很好。

你的需要不过是想要享受妻子的投怀送抱，温言软语，你想要我们需要你，不过是想回家的时候孩子主动扑向你，跟你分享心事。

你想要的依然是我们给你温暖，而不是手挑肩扛地先去承担。然而，不付出就不会有回报，想要什么得先给出什么。

许多女人为了家庭透支着自己，喊累却被说矫情；许多女人为家庭付出了一生，却在老年晚景凄凉。

生活不易，作为一个女人需要精进的地方太多太多：家庭、事业、生活琐碎、孩子、夫妻关系、更好的自己……

但是生活再难也要走下去，请不要放弃，继续美好生活的权利。

永远别忘了，我是我。

生活里，我们身份多重，常常忘了自己是谁。只是轮番扮演着负责任的母亲、贤惠的妻子、孝顺的女儿儿媳。

永远别忘了，自己是谁。

在生活的琐碎里，捡起自己的爱好，做自己喜欢的事情。

在情绪低落的时候，记得抱抱自己，照顾自己的感受。

在没人分担的时候，为自己说句话，别什么都默默承担。

我们首先是自己，然后才是一个妈妈，一个妻子，一个女儿，一个儿媳……

学会放手，给另一半成长的机会。

我妈妈伺候了爸爸一辈子，爸爸从结婚到现在，连只袜子都没洗过。妈妈生病了，爸爸不懂怎么照顾，连一句“多喝水”都没有。

妈妈觉得凄凉，但是一切已成习惯，爸爸早就习惯了被照顾，照顾人这件事，他哪里会啊。

所以，女人啊，别那么能干，学会示弱，将肩上的担子分给男人一半，人只有在经历中才会真正成长。

爱自己。

闺蜜很舍得给孩子和家人买衣服，出去购物，一大半都是给别人买的东西，但是轮到给自己消费就百般不舍。不是不想要，是觉得自己不值得。

节日时候，等着老公送礼物，而，老公并不知女儿心，期待常常落空。落空的期待叠加成了失望，失望再叠加起来，就成了埋怨，怨气积压久了，人就不可爱了。

喜欢什么就自己买，别期待别人来满足；想要什么就尽力去争取，不要等着别人的给予。

亲爱的，不管生活多难，请记住，我们始终拥有选择的权利。

这世上有一种成功，就是能用自己喜欢的方式过一生。

离婚多少钱建议穷人还是不要离婚伤不起

离婚多少钱建议穷人还是不要离婚伤不起

根据我国诉讼法之规定，诉讼案分为非财产诉讼案、财产诉讼案、行政诉讼案以及知识产权诉讼案，它们的诉讼费区别很大。就普通人涉及的一般为财产诉讼案以及非财产诉讼案。非财产诉讼案包括公诉案、离婚案;而财产诉讼案就包括经济债务诉讼，牵扯主要索偿金额的诉讼就是财产诉讼。同时诉讼法就诉讼当事人方便诉讼，还出台了诉讼费缴纳标准办法。诉讼费缴纳以一万为起点，低于一万元索求标的的，诉讼费为50元。一万以上的根据办法标准计算。

起诉离婚多少钱?

案件受理费只是诉讼费的一种，是起诉时交的。根据最高人民法院《诉讼费用交纳办法》，离婚案件每件交纳50元至300元。涉及财产分割，财产总额不超过20万元的，不另行交纳;超过20万元的部分，按照0.5%交纳。

除了案件受理费，在诉讼过程中产生的申请费;证人、鉴定人、翻译人员、理算人员在人民法院指定日期出庭发生的交通费、住宿费、生活费和误工补贴等，根据情况要由某一方当事人垫付。

律师代理费因人而异，好律师就贵些，一般的就便宜，要看怎么和律师谈。

协议离婚多少钱？只要花18元就彻底完事了吗?

协议离婚的手续费很低，一张离婚证只要9块钱。这是外媒评论中国离婚成本低的主要依据。

但他们没有看到的是，领取离婚证后，婚姻关系是解除了，但纠纷不一定到此结束。法院每年都会受理大量的合同纠纷或者离婚后的财产纠纷案件。

夫妻双方在民政局办理离婚手续时，草率填写离婚协议，对孩子的抚养权和财产约定不明确，或与事实情况不符，或不是当事人的真实意思表示，导致协议离婚后还要起诉至法院解决后续矛盾。一旦进入诉讼程序，成本就不再只有几块钱了。

法官提醒：协议离婚虽程序简易，但不可态度随意。离婚协议也是一种契约、合同，除非违反法律强制性规定，否则对双方都是有法律约束力的，不得随意反悔解约。

诉讼离婚多少钱?

一是案件受理费。老百姓一般都知道到法院打官司要缴纳诉讼费，这里的诉讼费一般是指立案时由原告预交的案件受理费。

根据最新规定，离婚案件的收费标准是每件50-300元，但超过20万元的部分加收0.5%。离婚案件标的额=存款总额+房产总价(建筑面积*单价，市区房产单价按1.2万元计算，郊区房产按0.8万元计算)+股票或债券价值+车辆市价等。

以此为计算标准，如离婚时分割一套市区100平方米的房产、一辆20万元的轿车、20万元的存款、20万元的债务，应当缴纳案件受理费8240元。

二是保全费。这是指当事人一方(一般是原告)，为防止对方在诉讼期间将财产转移导致判决后难以执行，向法院申请将对方名下的财产采取查封或冻结措施，依法应当缴纳的保全申请费。离婚案件中，当事人对主张分割的财产一般会申请法院调查和保全。

如保全标的超过1000元至10万元的，保全费为“金额x1%+20”;超过10万元的，为“金额x0.5%+520”，最多不超过5000元。一般情况下，如申请保全一套在市区75平方米以上的房产，就要缴纳5000元保全费。

三是执行费。这是指如果判决或调解生效后，负有义务的一方拒不履行的，另一方可向法院申请强制执行，被执行人需要缴纳执行的费用。

如没有执行金额或者价额的，每件50元至500元，比如执行对孩子的探视权。执行金额不超过1万元的，每件50元;超过1万元至50万元的部分，执行金额x1.5%-100元;超过50万元至500万元的部分，执行金额x1%+2400元;超过500万元至1000万元的部分，执行金额x0.5%+27400元;超过1000万元的部分，执行金额x0.1%+67400元。

如被告无法送达，原告还需向报社支付600元公告费;如当事人对分割的财产价值无法达成一致意见，需要评估或鉴定的，须向鉴定机构支付鉴定费等。当事人如委托律师代理，还要支付几千元甚至上万元的律师费。

除缴纳上述诉讼费用外，当事人在离婚诉讼中可能还会遭受隐性的经济损失。比如，当事人的房产或股票账户被保全后将无法正常交易，就可能会损失市场收益。

无论是民事诉讼还是公诉都应该按照诉讼法之规定来执行，诉讼费一般包括案件受理费以及其他费用(制裁性质的诉讼费由败诉方承担，多见于经济纠纷官司)。

根据最高法出台的诉讼费缴纳办法中的缴纳标准，财产诉讼案诉讼费具体如下:

诉讼索偿金额在1万以下，诉讼费为50元一份

索偿金额在1-10万，则按照金额的2.5%

索偿金额在10-20万的，则按照金额的2%

索偿金额在20-50万的，则按照金额的1.5%

索偿金额在50-100万的，则按照金额的1%

索赔金额在100-200万的，按照金额的0.9%

索赔金额在200-500万以及以上的，按照金额的0.8%来计算

通过以上可以得知诉讼费的计算取决于诉求金额的多少，按比例抽取计算。下面来将非财产诉讼案的诉讼费以及相关离婚多少钱费用的计算。

一路上有你 苦一点也愿意 苦很多免谈

一路上有你 苦一点也愿意 苦很多免谈

柳主任一路上有你，苦一点也愿意，苦很多免谈。”深夜刷微博，看到《屌丝男士》的编剧银教授发布了这样一条消息，我在床上笑到前仰后翻，决心以此句为题写一篇可以充分表达我爱情观以及婚姻观的文章。

我读高一的时候，有部电视剧非常火。是由王海鸰编剧，刘若因和郭晓冬主演的《新结婚时代》讲的是凤凰男和孔雀女的爱情故事：农村孩子何建国用知识改变了命运，考出小乡村找到好工作又娶到了出自高知家庭的顾小西。然而城乡和家庭教育背景的差异，令他们彼此的相处出现摩擦和分歧，他们的婚姻命悬一线，危在旦夕。

我妈妈非常担心当时只有16岁，标准傻白甜的我会重复孔雀女“顾小西”的悲剧，就试探性的问我如何看待她跟何建国的结合。我记得非常清楚，只有16岁的我是这样回答她的：“妈妈，我会勇敢追求自己的爱情，但是绝对不会连累你们。如果我将来爱上一个穷小子，我也许会为了爱情跟他吃苦。

但是他一大家子跑到武汉把我们家作为某某村驻武汉办事处,甚至要求你和爸爸为他父母买房。我是坚决不会接受的，即使再爱，我也不会嫁给这种人。况且，我不明白，这样的男人有什么值得我去爱的。

转眼十年过去了，昨晚跟好闺蜜共进晚餐，她问我到底想嫁一个什么样的男人。我举着红酒杯，漫不经心的回答：“在嫁人这件事上，我既不想高攀，也不愿下嫁。我只想找个彼此欣赏，彼此尊重又势均力敌的男人。我们生活上可以互相照顾，工作中可以相互扶持，最重要的是我们棋逢对手惺惺相惜，既是爱人也是战友。”

即使结婚多年激情退去，早已没有了恋爱时的浓情蜜意也还会有兄弟般肝胆相照的义气。我只会嫁给有情有义的男人，在我看来，只有“情”和“义”不分家这份感情才能对抗时间，历久弥新。

如果他对你只有爱情，激情和欲望，那就不要去追问甚至责怪他为什么会变心，你们的爱情为何不能长久。翻翻字典你就会知道：爱情只指情感，愿望，欲望等。是形而下的，受主观改变的一种情绪。换言之爱情本身就是一件善变的，短暂的，非常主观的事情。

我从来不觉得一个爱了我十年的男人，哪天早上起床突然告诉我他不再爱我了，这是一件不可理喻的事。我会非常痛苦，甚至陷入抑郁。但是这种痛苦只是源自于我内在的感受，而绝非对他的怨恨。因为本质上，我是真心不觉得他哪里不对。一个爱了你十年的男人突然就不爱我了，这件事没有任何问题，我也没有任何立场去谴责他。

因为短暂，善变，主观这本身就是爱情最真实的模样。而他已经克服了”短暂和善变“爱了我十年，没有瞒着我出轨，而是选择坦白的告诉我。我不应该责怨反而应该心生感激，我感激他的坦诚也感激他的残忍。至少我不用在欺骗和隐瞒中度过此生，而是可以清清楚楚明明白白的选择接下来的生活。面对这份“再造之恩”岂能不心生感激？

为什么我只想嫁给有情有义的男人呢，因为哪怕“情”会不受控制的消逝，但是“义”就像一个存钱罐。两个讲义气的人每天都在往里面储蓄“义气”，它只会随着时间累计越来越庞大丰盛。所以一个有情有义的男人，即使有朝一日面对我不再有爱情，但是多年的情义犹在。我相信在我没有重大过失的情况下，他是不会执意抛妻弃子跟我离婚的。

而我自己在谈恋爱的过程中也一直要求自己，不仅仅做他的女朋友，同时我还是“女儿”和“母亲”。我必须是他的“好哥们儿”甚至是知己。换言之，我不是作为他女朋友他才会爱我，哪怕没有这层关系，我们只是普通朋友，我也会是他欣赏的，信任的，喜爱的朋友。

如果一个女人对于一个男人只有女性的吸引力，甚至只有性的吸引力，这种关系是绝对不可能长久的。反之亦然，一个女人从本质上根本不认同也不欣赏一个男人，哪怕他外形再好再有魅力，她也总会有厌倦的那天。一个人的身材再性感，发来覆去看也就那么两平方米，特别是夫妻每天都能看到对方裸体，早已失去了吸引力。所以女人总想着“以色侍人”是非常愚蠢且危险的行为。以色侍人，能有几时好？你甚至不必担心色衰而爱驰，还没等到你色衰的那天他就不爱你了。

所以说彼此欣赏，有情有义才是一段感情历久弥新的根本。共同的事业，共同的孩子都只是锦上添花的玩意。为什么说“一路上有你，苦一点也愿意，苦很多免谈”呢。因为“愿意”是我们为了爱情自愿付出不求回报的部分，而“免谈”是我们永不抛弃的原则和底线。原则和底线永远高于爱情，一旦触碰立刻拜拜。这才是我欣赏且唯一欣赏的爱情观。

16岁的我，婚姻的底线是不连累父母。9年过去了这个想法依然没有改变。特别是我看到太多我父母朋友的孩子，甚至是我身边的同学，朋友。为了所谓的爱情嫁给一个一穷二白的穷小子。她们的父母一把年纪了不仅要照顾女儿女婿的生活，还要承担抚养孙子孙女的全部责任，甚至还要无条件的赡养亲家。并且这样单方面的付出依然不能阻挡穷小子变心出轨，跟他们的女儿离婚。

有些人觉得抛开“门当户对”不谈，只谈爱情很高贵。可我觉得这一点都不高贵，如果说你的爱情还要搭上父母一生的积蓄和晚年的幸福我只能说可悲可叹可笑可怜！

嫁给穷小子一点也不高贵，高贵的是你自己有能力承担不要物质只要爱情的后果，不去连累任何人。我一直在强调，嫁给穷小子是要有底气的。什么样的底气呢，就是哪怕他负债累累，你也可以填补赤字，持续进账，让家庭良性运转的底气。

举个例子，我要是年收入上千万，我就不用考虑什么穷小子把我家当成某某村驻武汉办事处，也不用担心我父母一把年纪了还要给亲家买房买车。我完全可以养活他们一个村，由于金钱引发的矛盾甚至可以忽略不计了。

这就是我嫁给一个穷小子的底气。当我不具备这种实力的时候，我就不会考虑嫁给穷小子，我甚至不会跟他们谈恋爱。也许你会说我现实，但是没有物质基础的爱情就像落在鞋子上的细沙，甚至不需要狂风的吹袭，随随便便走两步就散了。

所以对于我而言，会连累父母的婚姻“免谈”，如果我爱上了一个一穷二白的男人我会努力工作养活我们俩，如果我没这个实力那就放弃这段关系，绝不会让父母为了我的爱情买单，这既不孝顺也不公平。

什么样的苦是我“愿意”的呢，比方你只是暂时失业，或者事业上遇到困难，我需要在一段时间内承担养家的责任，这一点我是可以做到的。再比如你刚刚经历了一场手术，我需要在一段时间内在公司医院两点一线来回忙碌照顾你，这我也是愿意的。如果你要求我为你捐出一颗肾脏，或者你高位截瘫我得照顾你50年。那对不起，这些免谈。我个人做不到，同时我也永远不会对任何人提出这样的要求。

最近网络上炒的沸沸扬扬的上海女孩“逃饭”新闻，很多朋友@我的微博（柳主任是鸡血女王）让我说两句，我都没有回应。我也看到了很多作家，新闻人，时事评论员对于这件事的分析。对于许许多多不同的观点，我只想说其实这件事很简单，对于凤凰男能不能嫁的问题，有人愿意有人免谈。你若愿意你就去嫁，她若免谈她就不嫁，就这么简单。

这只是个人取向的问题，犯不着互相抨击对方，更没必要上升到地域矛盾。我知道这是一个趁热打铁一写就火的话题，但是我本身非常厌恶过分解读，也不喜欢参合热点话题的讨论，所以我就没写，就这么简单。

相对于物质和肉体上的“苦”，我更不愿意承担精神上的苦。哪怕你身家上亿颜值爆表我也不会长期忍受你诸如冷暴力，躁狂症等精神折磨。事实上我一天也不愿意忍受，在这个世界上，我最不愿意做的就是一个隐忍的女人。

隐忍这个被延续几千年的男权社会强行附加在女性肩膀上的”伟大”的形容词，这辈子都跟我半毛线关系也没有。医学都证明了长期“隐忍”容易诱发癌症和抑郁症，你说我一个重度抑郁的癌症患者还有什么心情凝视你的帅脸，挥霍你的金钱啊！！！

我是一个女人，一个善良可爱美丽又有趣的女人，我为什么要找一个男人来折磨我啊？我只想找个人好好爱我，我也好好爱他。咱俩彼此相爱，就算为民除害，即使不是为民除害，也是共同抵御来自这个残酷世界的伤害。

话说回来，两个人成长背景不同生活习惯有异，所以小矛盾小冲突是不可避免的。解决这些问题是每一段关系都必须要面对的事情。如果连你吃咸豆腐脑他吃甜豆腐脑，你10点睡觉他1点睡觉这种小事情你都觉得是“在忍受”我只能说你既自私又狭隘，跟谁在一起都撑不过两个月。

我指的容忍是对于极端性格缺陷上的容忍，而绝非生活习惯上的磨合。一方面我不想一味的容忍你，另一方面我也不需要你一味的容忍我。咱俩不合适就好聚好散，为什么非要逼大家一块儿得癌症得抑郁症呢？你这辈子不应该跟任何男人捆绑销售，只应该和幸福长相厮守啊！

所以说一定程度上的，物质和肉体的苦，对我来说是“愿意”的。而精神上的苦于我而言则是“免谈”的。这就是我的原则和底线，他们远远高于爱情，我也不会为了任何人网开一面。爱情当然是有条件的，你的底线也往往决定了你的拥有。

例如我在前一篇文章中提到了我不会容忍男朋友不准备情人节礼物这件事，所以我没遇到过不给我准备礼物的男朋友。了解我的要求却嗤之以鼻的男人，他们不屑于做我的男朋友。愿意满足我却又有心无力的男人，他们不会成为我的男朋友。如果将来遇到了我很爱，相处过程中却时刻挑战我的底线和原则的人，我也会毫不犹豫的把他变成前男友。

我们在被爱情冲昏头脑之前，若是能够保留一丝理智。沟通好各自的底线在哪里，原则是什么。这个世界上会少很多无疾而终的爱情和面目全非的婚姻以及单亲家庭的小孩。

“一路上有你，苦一点也愿意，苦很多免谈”这句话深刻表达了我的爱情观。

“我既不想高攀，也不愿下嫁”这句话充分体现了我的精辟姻观。

在这种恋爱观的指导下，我这些年的恋爱还算谈的愉快，虽然没能跟男朋友走入婚姻也是一种遗憾，但是爱情也不应该以结果论成败，更不应该去争输赢。在这段感情中我们成长了，成熟了。既没有辜负自己，也没有辜负对方，就不负我们相爱一场，算没有白白辜负爱情。

今天用一首我很喜欢的百字令情诗节选作为结尾：“倘注定有份无缘，亦感蒙赐初面。纵此生不见，平安惟愿。”

再穷不能穷婚姻，再苦不能苦妻子

不在婚姻里穷养妻子的男人都值得嫁。

01

中年以后，时常会觉得孤独，因为一睁开眼睛，周围都是要依靠自己的人，却没有自己可以依靠的人，有时候，连哭，都要背着人。

认识一个女老板，姓刘，公司A轮融资出现了问题，如果拿不到新一轮的资金，整个团队面临解散。她变的焦虑，熬夜加班越来越离谱，很多时候，回到家，跟老公说不到三句话，就开始吵架，第二天，她还要强打精神，化精致的妆去见投资人。

有一天，她在车里，趴在方向盘上，哭了很久，哭完以后，又补妆，补完妆还对着镜子，努力笑了笑。这一切，都被她老公看到了。

对于一个男人来说，当时，有多心酸，曾经当作宝贝的姑娘，怎么就被生活折磨的什么都不是了。曾经说要保护你，给你温柔没挫折，可是，后来呢，大风大浪，还不是自己扛。

下了车，她准备回家，她老公走过来，紧紧的抱住了她。

好像结婚以后，我们都在拼命的努力工作，忙啊忙，忙啊忙，忘记了约会是生活的一部分，忘记了相爱是生活的一部分，忘记了我们最可爱的身份是某个人的爱人。

越来越多的人，突然在下班回到家的那一刻恍惚了，会躲在车里听音乐，会抽一支烟，会静静的发呆，人在外面的世界壳有多坚硬，回到家，心就有多柔软，突然有一天，我们都需要在工作和生活的中间，放一个5分钟，10分钟，甚至半个小时的缓冲带，在这个时间里，情绪缓冲，身份缓冲。

如果家里一堆头疼的棘手问题等待解决，试想谁愿意刚从职场上歇下来，马上进入一个新战场呢？所以，婚姻越幸福，缓冲的速度越快。

02

11月底，我跟刘老板约在奥帆中心的一家咖啡馆见面，聊品牌宣传的事儿，她老公也在，看他们精气神儿挺好，我就问，拿到投资了？

刘老板笑了笑，说，算是吧。

我问，什么叫算是？

刘老板说，把房子卖了。

她老公笑着说，她非要坚持梦想，我又有什么办法，哎，大不了以后吃斋诵经吧。

我想起刘老板刚创业那会儿，有一回，晕倒在办公室，送到医院，还做了手术，当时她老公吓的脸煞白。

之后，我跟她老公在南京路一家烧烤店，我问他，干嘛不点烤肉？

他说，戒了。

他是一个能吃超级大份排骨米饭的人，他是吃三块猪排盖饭的人，他是家常菜菜馆里必点两盘红烧肉的人，他是老婆和小肥牛同时掉进火锅里，先救，当然是先救老婆啊，要不老婆把汤扑腾的没法涮肉了。

可是，他不吃肉了。

因为，刘老板在做手术的时候，他许愿，如果老婆可以安全，他要诵经吃一年的素还愿。

我问他，为什么支持老婆创业？

他说，她喜欢。

我说，如果有天你媳妇跟你的事业发生了冲突，你会无条件支持她吗？

半年后，他辞职在家做起了全职的家庭煮夫。

我们达成共识：上辈子杀人作孽,这辈子老婆创业!

我俩碰面聊天的画风越来越诡异，从货币战争聊到酥饼千层，从降维攻击聊到蒜香脆皮鸡，从新零售电商聊到红烧肥肠，从知识付费聊到麻辣虾尾，我们聊鸡蛋的价格走势，聊什么时间进入菜市场是最佳时机，奇葩的是，居然聊的很兴奋，我越来越喜欢一句话：干一行，爱一行。

他问我，你后悔当家庭煮妇吗？你还有以前咱们熬夜加班搞项目的热血吗？你，还知道你的梦想吗？

我想了很久，很久，说不清了。

他笑着说，你这是带发修行，很佛系。

我说，再穷不能穷婚姻，再苦不能苦妻子，这世界很大，她想玩，就去玩，但是，我希望她回家的时候，饭是热的，心是软的。

如果她被欺负了，我可以随时穿上铠甲，再去征战，咱们不怕，你说她能闯多大的祸，我想起一句话，大丈夫行事，论是非，不论利害，论顺逆，不论成败，论万世，不论一生。

我们时常也会接一些私活，每一次，我都调侃他说，把咱们吃饭的家伙，拿出来擦擦。

他问，你不甘心做一个家庭煮夫。

我说，不是，吃饭的手艺不能丢，当这个家需要你的时候，你可以随时出征，咱们的口号是什么？

他笑着说，再穷不能穷婚姻，再苦不能苦妻子。

穷，不心酸，心酸的是，不被理解。

我很少见一个姑娘因为穷离开一个人，见的更多的是不被爱，时间把她的安全感耗尽了，我们都敢过苦日子，却没人敢过不被爱的日子。

婚姻不能穷的，不是物质，而是精神，你必须让她知道，你有多爱她。

刘老板问老公，你怕不怕，我输的倾家荡产，一无所有？

她老公笑着说，不怕。

刘老板问，你哪来的底气？

她老公笑着说，你不会一无所有，你还有我。

刘老板问，你干嘛对我那么好？

她老公说，答应我，以后别在我看不见的地方哭，因为我抱不到你，无论你多难受，多委屈，回咱们家里哭。

03

婚姻美不美？

美。

它的美取决于你怎么去解决它给你出的难题。

它丢给你一个西红柿和鸡蛋，你做成一碗热乎的蛋花汤，就很厉害了，如果非要做西红柿炖牛腩，那就较劲了，也行，努力去搞一块大牛腩，很多人，觉得婚姻不美，是因为空有月入5万的梦，却连月入5000的心都不操，明知命里没有，还强求，能开心吗？

野心，要有匹配的能力，才不会辜负那个傻乎乎陪你吃苦的人。

人这一辈子，混到什么时候才知道，老婆最重要。是你发现婚姻之美的时候。

对啊，你想到这个世界上，有一个人属于你，她在等你吃饭，你回家的脚步就快了，她在等你给她生日礼物，你忘记买了，她不怪你，亲她一下她就开心一整天，她在等你让她过上普通的日子就好，你就会努力工作多挣钱。

你知道她在等你，所以你会跑着去见她。

婚姻会丢给你无数丢脸的鸡毛蒜皮，会丢给你无数心慌失措的琐碎，会丢给你无数没钱的窘迫，可是，你一点也不会介意，并不是你有通天的本事，而是，你有多爱她，她就陪你一起扛，姑娘说的那句爱你一辈子，差一天，一个时辰，一分钟，都不算一辈子。

我没见过爱情输给贫穷，我只见过婚姻败给不爱。

女人们，经营婚姻这句话骗了你多少年

01

小故事三则

一则：

我认识一位老人——也不太老，60多岁。因为之前多病，后来，“久病成医”，他逐渐成了半个医生。

每到晚上，街坊四邻一起乘凉，老年人都喜欢和他聊天，听他讲养生，聊中医。我听过他讲的那些东西，多数挺科学，比那些卖保健品的专家靠谱多了。

去年，他去世了。那些比他更老、更壮的粉丝们很怀念他，因为再也听不到免费的讲座了，只能去遛弯、跳广场舞去了。

二则：

我还认识一位经常把“婚姻需要用心经营”挂在嘴上的女士，在家相夫教子多年。她早年读了很多《知音》，后来看了很多的家庭伦理剧，如今经常看《金牌调解》和《爱情保卫战》之类的节目。

凭借丰富的理论，她指导了很多的年轻女性，过上了幸福的婚姻生活。最近，她离婚了，也不再去指导别人了。那些少了知心大姐的女性很怀念她。

三则：

我还认识一个脾气很不好的朋友。因为我最近读了一些关于情商的书，决定去教育教育他。

在我讲完情商的重要性之后，他问我了一个问题：“你知道为什么狐狸心眼儿多吗？”“为什么？”“实力不够，心眼儿凑。同理，情商是给那些实力不够的人准备的。”

我竟无言以对。细想也是，这个臭脾气的人在单位一言九鼎，在家里妻贤子孝，身边也从来没缺过朋友。连我也觉得，他的低情商好有魅力。

02

“婚姻需要用心经营”这话会坑人？

听了三个故事，还不讲一个道理，是一件很残忍的事情。所以，提前把结论扔出来吧——

那位久病成医的老人，缺的不是养生知识，而是一个好的身体底子；那位知心大姐，缺的不是对婚姻的经营，而是对自己的经营。

“婚姻需要用心经营”，这句话本身没错。但它却惹出了很多祸端。为什么会这样呢？因为这话没说囫囵。比如，谁的婚姻需要用心经营？怎么经营？

同样一句话，对不同的人说，结果不一样。你对一个非洲朋友说，“要加强营养”没什么问题，但你对一个“三高”的人说这话，就会有危险。

同样的道理，如果你面前是一个事业型的女强人，只顾打拼忘了家庭，连孩子读几年级都不记得，老公的生日也忘了。这时候，你要深情地对她说一句，“婚姻需要用心经营”，或许就真的点醒了她。

但是——如果你对着一个已经把90%的心思用在了孩子身上和老公身上的全职主妇说这样的一句话，“婚姻要用心经营”。那估计就要命了！她一定会觉得，现在的婚姻好像有问题，一定是自己还不够“用心”，自己投入的精力还不够，于是把剩余的10%也掏出来，砸在老公身上。

这对于男人来讲，真是件恐怖的事情：白天在外边打拼了一整天，回到家想放松一下，却发现有一个人正红着眼睛等着你，要“经营”你。

出于下意识的自我保护的心理，会想一下：“哎，我是不是还有个会要开？是不是还有个饭局该去参加？好像真的没有，那我在车里多坐一会儿吧。”

很不幸的是，听到“婚姻需要用心经营”这句话的人，绝大多数都是后边这一种女性。

03

放下自己那一刻，就是悲剧的开始

其实这类女性，在婚前也曾经经营过自己，甚至不乏内外兼修的美女、才女。那时候，经营自己就是人生的事业。

但后来，恋爱了，结婚了，她们开始经营“关系”，开始把人生寄希望于“关系”——老公说过会永远爱自己，他答应过白头到老的，我只要守好他就可以了；孩子嘛，我只要牺牲自己照亮他的前程，他将来会感恩回报我的。有这两种关系护航，我的后半生，就可以“岁月静好”了。

于是，看守老公和照顾孩子，成了这些女人全心投入的事业。自己最重要的身份，只剩下两个，一个是好妻子，一个是好妈妈。好妻子的意思就是把老公看牢；好妈妈的意思就是照顾好孩子的吃喝拉撒，然后给他规划好一条最好的人生道路。

一般来讲，孩子还小，不会出什么岔子。但老公们这边，好像有些不对劲了。对自己关注越来越少，回家越来越晚，外边很兴奋回家就变闷……一片乌云从远方飘来，笼上心头，忽远忽近，忽沉忽散。最终某一天，乌云满天，天空突然响起了一声炸雷。

天崩地裂之后，也许婚姻仍然保持着形式上的完整。但是，乌云再未散去。这时，难免开始怀疑人生。正瞎想的时候，远处传来一句：“婚姻需要用心经营”——对哦！也许，是我还不够用心。

让我再来看看，怎么再多用一些精力，去经营和老公的关系！此念一出，天上的最后一丝亮光，也消失了。

04

与其经营关系，不如经营自己

在社会上的人际交往中，我们都知道，如果你对别人没有价值，你再去经营关系，也是无用。与其经营关系，不如经营自己。但一到婚姻里，这个简单道理，很多人就无视了。

婚姻中的男女，若想感情不散，一靠吸引力，二靠责任。但如果你忽略了吸引力，只寄希望对方信守承诺，那对方真的如苦行僧了，只能靠自己的意志力，维护两人的关系。

这样的结果有两个，若是男人守得住，因为心里苦，对你也难有什么好脸色；若是男人守不住，就成了典型的怨妇和出轨男的组合。但如果彼此还存在吸引力，俩人就不用整天靠道德进行自我约束了。

所以，你整天研究男人的出轨心理，研究婚姻中的沟通术，研究怎样维护夫妻关系……而不去做什么，没什么太大用处。唯一的结果可能是，让男人更烦躁，因为你老半夜不睡觉，老琢磨他。

那么，如何保持彼此间的吸引力呢？很多女性一看到吸引力就想到去护肤、去隆胸，还想靠这些性唤醒方面的因素去吸引丈夫。这当然比做一个邋遢的中年妇女要强很多。

但是，显然仍然起不了太大作用。根据人类动机的自我延伸模型理论的观点，能扩展我们的兴趣、技能和经验的伴侣关系最能吸引我们。这就是为什么一开始，男女恋人会有很多的新鲜感、会彼此吸引的秘密，也是熟悉之后吸引力就减弱的原因。

当一个妻子常年只关注家庭，关注丈夫和孩子的时候，她自身就失去了活力。不能带来新的兴趣，没有新的技能，也不能给家人带来新的体验……这几乎是每一个失败婚姻里的女人的画像。

你付出那么多，有什么用？你用心经营了家庭，又如何？当你失去了你自己，把人生全都寄托于和他人之间的关系上。不管是丈夫，还是孩子，都会对这个关系怀有巨大的压力。没有人喜欢压力，压久了，就厌烦，就怨恨，就会逃。当他们都逃了，你会发现，你什么都没有。

05

为“经营婚姻”正名

经营婚姻的真正含义，绝对不是学一些招数，让一个人如何捆住另外一个人——而是让婚姻里的每个人都成为最好的自己，每个人的需求都尽可能得到满足，每个人都尽可能松地承担自己的角色并享受自己的角色。

共同的付出，合理的分工，是经营婚姻的基本原则。

你必须意识到，当你选择放弃自己的个人发展与成长，把苦活累活揽到自己身上，打造一个无怨无悔的奉献者形象时，其实是因为你发现经营自己其实挺累人的，不如选择这样一个占据道德高点的角色，去稳固一段并不健康的婚姻关系。

这不叫牺牲，这叫偷懒。当你的道德准绳栓不住男人的时候，吃亏的只能是自己。被遗弃的哀号声中，也许会有人同情你、可怜你，但没人会尊重你，因为彼时你早已魅力全无，斯文扫地。

到头来，你终会发现，经营婚姻，不如好好经营你自己！

文章来源：http://m.qg13.com/q/5351676.html

更多