关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"相爱二十余年，这才是婚姻好的模样"，希望能够帮助到各位。

近日，高鑫和王一楠夫妇因为“做义工熬夜做口罩”上了热搜。

熟悉他们的人都很高兴，夸：“这对神仙眷侣上热搜的方式真温暖。”

或许，很多人对这两个名字很陌生，但说出他们扮演的角色，大家肯定很熟悉。

高鑫，就是《情深深雨蒙蒙》里的大少爷尓豪、《都挺好》里的大哥苏明哲。王一楠，则是热播剧《知否》里让人恨得咬牙切齿的，赵丽颖的“恶婆婆”。

这对夫妻一直是娱乐圈很低调的存在，但其实，除了演技精湛，他们的感情也很值得一说。

他们的人生就像一部电视剧：

从“患难见真情”的浪漫爱情剧，延展到“平平淡淡就是真”的温暖婚姻剧。

01

温润少爷爱上话痨丫头

高鑫的外号叫“少爷”，不但是因为家教好，有素质，还因为他的家世真的很好。

他的外公是大名鼎鼎的电影表演艺术家舒适；母亲舒蓉是上戏的学监，上戏出来的明星几乎都是她的学生，包括王一楠。

98年，高鑫和王一楠第一次合作拍电视，高鑫很喜欢王一楠。王一楠拒绝了。

她特别话痨，性格大大咧咧，但她很有主意，择偶标准很明确：

绝对不找圈内人，她认为，娱乐圈的婚姻没几个有好下场。

高鑫这一追，就追了六年，并经历了很煎熬的考验！

2000年，王一楠拍戏意外坠马，导致从锁骨到下颌骨粉碎性骨折，半边脸的骨头全瘪了下去，半个面部头部浮肿得不成人样。

我们很难想象，一个家世好又长得帅的男人，会为了一个“毁容”姑娘放弃一切。

那时候，正是琼瑶剧《情深深雨蒙蒙》最火的时候，高鑫凭借“尓豪”一角红遍大江南北，戏约不断，如此大好前景，高鑫却毫不犹豫放下，选择陪在王一楠身边。

都说久病床前无孝子，其实，久病床前想留住爱人，也是件很难的事。

爱情里，总有人能轻易说出“不管疾病贫穷，我都愿意爱你到天荒地老”的誓言；

但婚姻里，大难临头各自飞，诸多恩爱终究抵不过现实的悲剧，并不少见。

更何况，连恋爱关系都没确定。

但高鑫是个真男人。犹如婚后王一楠夸老公所用的词：“他是最善良，最爷们的男人。”

王一楠不止毁容，还伤着口腔神经，经常大口吐血，高鑫就一手拿盆接血，一手拿纸给她擦嘴。

王一楠需要经常去医院做修复手术，听说黑鱼汤有助于愈合伤口，高鑫就天天炖鱼汤。

大热天，高鑫窝在煤火前，从来不知道柴米油盐酱醋茶的大少爷，照着食谱，摸索熬汤，一点点挑去鱼刺，把鱼肉捣烂，混在汤里，又准备吸管，喂王一楠喝下去。

多年后，有记者问王一楠，那段时间，高鑫说过什么话对你帮助很大？

王一楠回：“他那时候特别帅。”

大家笑：“他一直很帅。”

王一楠说：“我那时候脸肿，但他什么都没说，把自己吃得特别胖，不刮胡子，邋里邋遢的。”

比起山盟海誓，这才是值得追求的真爱：

我照顾你的身体，更顾虑你的心情；我从来不说，但灾难面前，别怕，我牵着你的手，和你一起走。

02

婚姻里有浪漫爱情，也有鸡飞狗跳

2007年，两人结婚。

按照偶像剧的套路，就是公主恢复了容貌，王子迎娶了公主，大家都有了happyending。

但现实是，没有人能一直持续热恋，再情深义重的爱情也会遭遇婚姻的一地鸡毛。

爱情，就像是高鑫为王一楠熬鱼汤的心意，永远带着你侬我侬的感动；婚姻，却是大少爷高鑫熬出的鱼汤永远是失败咖啡色的现实，总有着鸡飞狗跳的烦恼。

高鑫是个大直男，从不懂得浪漫，一次都没说过我爱你。这么多年唯一一次给老婆带回来一束花，是超市送的。

王一楠呢，忘性大、还爱花钱，“时间紧，任务急”永远是她的购物口号。

不但自己买，还喜欢给高鑫买。高鑫在穿着上比较保守，王一楠却喜欢给他买豹纹，还逼迫他穿给自己看。

他们吵架也特别有意思。

王一楠，急性子，说话哒哒机关枪似的，得理不饶人；高鑫，慢性子，只会点头说好，连架都吵不起来。

有一回，高鑫被逼急，气得啪把手机砸碎，离家出走了。

王一楠等了一夜，和闺蜜出去找，在网吧门口，发现高鑫的车。

她一合计，叫朋友把车偷偷开回了家。

以为车被偷了的高鑫，低眉顺眼回家拿资料准备报警：“老婆，车被偷了，我去找。”

王一楠指导他去地库看看，看到失而复得车，高鑫服软的方式很有意思：

他回家说：“老婆，我饿了。”

所以说，婚姻面前，人人平等。褪去爱情的浪漫面纱，婚姻对谁来说，都是一场艰难的修行。

只不过，有些人懂得，我爱你，就愿意接纳你所有的缺点与低谷；于是，他们开始接纳与调整，一地鸡毛就变成让生活有滋有味的调味品。

而有些人，总期待能永远停留在爱情里持续热血澎湃；他们无法接受，当年的翩翩君子怎么变成臭袜子乱扔的邋遢男，生活自然乱七八糟鸡飞狗跳。

03

神仙眷侣是别人说的，恩爱是自己觉察的

有一年，高鑫的眼睛得了一种病毒性角膜炎，特别严重，几乎失明。

会传染，隔离休养。

王一楠工作好几天后，从城市的另一头风尘仆仆去看他，两人隔着玻璃说话。

高鑫问：“我要瞎了怎么办？”

王一楠说：“瞎了挺好，看不见我老了丑了。”

多年后，高鑫始终对这段回忆念念不忘，他在采访里说：“那年，我眼睛生病，跟双目失明差不多，她来看我，我看不见，但是我闻到她身上那种秋天的马路上的树叶那种气息，当时我觉得很凄凉，但又觉得很温暖，那是我永远记忆犹新的事情。”

当年，他陪在毁容的她身边，什么也没说。后来，她陪在看不见的他身边，说瞎了也没关系。

如今，他们在一起已经二十几年了。

被传离婚好几次，但熟悉他们的人都说，他们是神仙眷侣。

可他们从不秀恩爱，翻开他们的微博，我们会看见，这就是一对和我们一样的平常夫妻：

各自努力工作，共同为熊娃操心，日子平淡如水的过。

妈妈的手机里，全是孩子的各种学习APP，演出完最操心的事就是准点接女儿回家；

爸爸在微博上感叹，伺候小情人比拍戏还累，可听到女儿一声爸，一切烦恼都将烟消云散。

可他们发自内心的恩爱，藏也藏不住。

18年2月2日。

王一楠在微博上发了个数字：20，后面带了颗红心。

高鑫也发了个让人摸不着头脑的微博，连@老婆的动作都没有。

直到粉丝揭开他们的秘密，原来，那是他们认识20年纪念日。

她还是他的小姑娘；他依旧是她的大狗熊；连狗粮都撒得这么低调。

可是，这才是令人心驰神往的爱情呀。

神仙眷侣是别人说的，给别人看的；恩不恩爱只有自己知道，是由心感受的。

爱情，在娱乐圈是个很神奇的存在。

令人感动的情侣CP结合时，总有人欢呼：“我终于相信爱情了”；帅哥美女陷在分分合合的情感纠结里，又会有人说：“我再也不相信爱情了。”

可其实，真正的爱情从来不存在别人的榜样里。

你看别人的爱情，总是惊天动地，温暖美好；可当你深入下去才会理解，世事万物都是一样的道理，任何关系都得付出努力，才能幸福。

就像高鑫王一楠，我们被他们的“患难里见真爱”感动；可你是否理解他们“平淡才是真”经过修炼才走过风雨20年的温暖婚姻呢！

终究，秀恩爱是给别人看的，日子是给自己过的；真正的幸福，只有自己知道，也必须自己经营。

共勉！

精选阅读

这才是好的恋人

我的堂妹是个小美人。

五官精致，腿长肤白说的就是她。这种姑娘放在大学校园里，当然不缺爱情。

众多追求者里，堂妹牵起A的手，开始了第一场真正意义上的恋爱。

A出生书香门第之家。那种与生俱来的气质，满足了大多数女孩对另一半的想象。

最关键的是，这样的一个他，还死心塌地地对堂妹好。

寒冷冬天里，他去校外排长长的队，只为买到堂妹最爱吃的煲仔饭，然后打包送到宿舍楼下；

寝室的姑娘们忙着写论文时，堂妹只用悠然自得地看电影，因为他已经帮她想好选题，找好资料，就差直接替堂妹写好……

一场恋爱谈下来，堂妹在A给的那些无尽宠爱里，不自觉地就一点点变“小”。

一开始是饭不会打了，开水不会提了，发展到后来是生活用品都由他每月定期给她备好。

我听她说到这一段的时候，忍不住一脸狐疑地看着她，你是找了个保姆当男友吗？

但那时候，堂妹确定自己遇到了最好的恋人。

怎能不是最好呢？临近毕业，大家都在为工作忙得焦头烂额，堂妹住在A租好的房子里，每天睡到自然醒。

他说，不着急，有我呢。情话说得多好听。有了这句话，堂妹也就放下心来。

后来堂妹也去上过班，可职场上的勾心斗角让她一刻也不想待下去，丁点的不如意就觉得是受了天大的委屈。

后来索性放弃，在家写一些风花雪月的文字。他也不介意，反正他赚的钱足够养活她。

只是一个人在家多无聊啊。

无聊了，堂妹就给他打电话，不分时间也不分场合。有时候应酬回来晚了些，堂妹的电话就响个不停，弄得A在同事面前很是尴尬。

没想到有天，A突然提出分手，这让堂妹措手不及。她在电话里跟我哭诉，你说这个男人怎么这样？

说实话，我也有点困惑。一个男生爱得那样深情款款，恨不得把世界上最好的东西都给堂妹，怎能做到狠心离开？

直到A搬出了公寓，堂妹都没能缓过神来。

可房租要钱，买衣服要钱，吃饭也得花钱啊，没办法，堂妹只好投入工作，和一群应届生抢饭碗。

有些吃力，心里却无比踏实起来。

半年后，堂妹遇到B。

据说那天，堂妹正上着班，电脑突然罢了工。电话打到网络部，接电话的正好是B。五分钟后，他赶过来。

堂妹心不在焉地在旁边玩手机，却听到他说，这只是个小问题，你过来看看，下次自己就能处理。

堂妹有点不情愿。但后来电脑再出现同样的问题，她果真就能自己搞定。

这种时候，她就会想起B的那番话，自己学会了，再遇到同样的问题，就不会束手无策。

认识一个人之后，好像在哪都能碰到对方。

食堂，休息室，下班的楼梯间，渐渐也就熟悉起来。B开始约堂妹吃饭，她那颗在爱情里受伤的心也慢慢打开。

后来顺理成章地恋爱。和B在一起，像是完全打开了一个全新的世界。

和前男友A比起来，他真是一个有点苛刻的恋人。

家里的保险丝烧坏了，B会拉着堂妹一起维修，甚至还手把手的来教她。她曾不高兴的抱怨，连这都要我学，要你这个大男人干嘛？

直到有次他出差外地，堂妹一个人在家，不小心将几个电器同时打开，再一次将保险丝烧坏。她按照他平时的步骤，得心应手的就弄好了。

有段时间，堂妹工作有点忙，没心思打扮自己，邋遢得有点过分。B看在眼里，却并未指责她，而是直接带她去了商场。

在商场，她看到各种打扮入时的女子，再看看镜子中的自己，一下子懵住了。那天之后，她又变回了那个漂亮自信的自己。

堂妹说，和B在一起，她才真正体会到爱情的美好。

用堂妹的话来说，这个男人爱她，但不纵容她。宠她，却是刚刚好的度。

学理科的B先生，说过最矫情的一句话是：你可以依着我，但不要靠着，因为万一我打个盹儿，一闪身，就会吓到你。

是B让她知道，爱的必修课其实还包括如何始终如一地保持自我的光芒，就像他说的，可以依着但不要靠着。不像上一段爱情，堂妹在无限制的宠溺里，弄丢了自己。

现在的堂妹，才是真的幸福。

而我在她的幸福里，也渐渐懂得，真正爱你的男人，不仅在于他肯为你花钱，还在于肯教会你怎么赚钱，教会你在人生道路上寻求到真正的自我。这些好的习惯与品格，将是人生中的不动产，谁也拿不走。

曾经有人问我，什么才是最好的恋人？

我想最好的恋人，不会让你在爱情里越变越小，也不会让你依附着他，等有一天他不堪重负而放开你的手。

最好的恋人是你只需大胆往前走，他会一直在你身边，带你飞向更广阔的天地。

这才是爱情好的样子

这才是爱情最好的样子

挂断椰子的电话已经是快凌晨一点了。

还有六个小时就要起床上班，却怎么也睡不着。

昨晚下了很大的雪，我起身走到窗前想看看现在雪停了没有。

暖黄色的路灯照着雪花纷纷扬扬，地上已经一片白，还丝毫没有停的意思。

氛围静谧安详，我却有些难过。

总觉着应该是两个人站在这里。

椰子是南方姑娘，来北京读大学之前从没见过雪，但第一次见到，她就喜欢上了下雪。

就和我第一次见到她一样。

大二那年，社团组织开学迎新。

我作为一个小部门的负责人，也在大太阳底下举个牌子站在校门口热成狗。

她个子不高，微微有肉。一个人拉着和自己差不多高的行李箱来报到，天气很热，刘海都被汗黏在额头上。

我帮她把箱子搬到宿舍，她帮我拿着牌子。

看着她小小的一只，抱着比她还宽大的牌子有点笨拙的样子，忽然就想逗逗她。

我坏心眼的大步走快，她没一点犹豫的小跑跟上，一边跑一边还一个劲儿的谢我。

我心里忽然软软的，反倒弄的自己很不好意思。

那天分开之后我总是想起她，却再也没遇到过她。

离开的匆忙，连她是哪个系的都忘了问。

幸运的是，我们再一次见面了。

是部门招新的时候。她跑来面试我所在的部门，言谈举止大方得体，最后还得到了部门领导和辅导老师的表扬，理所当然的成功。

随之而来的密集的见面机会让我心花怒放的同时越来越笃定内心的想法。

一定要告白，不成功便成仁！

我精心策划了很久，连表白方案都准备了好几套，可惜最后都是无用功——我的告白并没有用到我精心准备的方案，也没有同学声势浩大的助威，更没有豪车钻戒玫瑰。

有的只是恰到好处的气氛，四下无声的空旷街道，一个热乎乎的煎饼果子，以及一个大酱味儿的吻——我生怕她十动然拒，却出乎意料的一次成功。

在一起很久后，我问过她，当初为什么肯那么干脆的答应我。

她说对于爱情这种事，她向来直觉很准的。

如果不是我后来知道我是她的初恋，我可能真的会被她轻描淡写的口吻欺骗到，而忽略她眼睛深处的失措与深情。

她连恋爱经历都没有，又哪里来的身经百战才能锻炼出来的爱情直觉。

也许其实她不是对爱情的直觉准，而是对我的。

当我知道原来从来都不是我一个人一厢情愿的时候，我幸福的都要跳起来了。

也是和她在一起之后才发现我和她居然有这么多的共同点。

她喜欢的书单几乎与我有百分之八十的重合，喜欢的菜品几乎与我有百分之五十的一致，我们都喜欢辣口，鱿鱼都喜欢多放耗油——对这份感情的坚持更是与我百分之百的相同。

她有些时候会有些小任性，比如吃西瓜一定要吃中间那一块，吃甜筒吃过自己的尖角之后还要抢我的，喜欢吃夜市的羊肉串和烤鱿鱼，举着一大把站在路边搞到嘴边都是酱汁——类似的事很多，可是最后却还要抱怨我养胖了她。

其实我知道她很喜欢Starbucks的星冰乐，可惜学生时期生活费寥寥，没法总买给她。

我现在能买的起很多星冰乐了，却不知道该给谁。

她有时候也会很理想主义的逃避现实：谈梦想和理想很积极，喜欢听我讲故事。但却不愿意谈及现实，每次听我一提就开始捣乱，我也总是无奈，笑笑了之。

我对好的爱情的理解是：两人在一起，可贵的是频率步调一致。如果在一起时无话可说却能够舒适而不尴尬的沉默，彼此独立，相互依赖，即使是做一些浪费人生的事也觉着价值连城，那就是很好的爱了——因为和你不爱的人在一起，做什么事都会乏善可陈。

后来想想，生于南方长于南方偏好甜食护肤如命的她，根本不会那么喜欢辛辣的食物；喜欢动漫二次元的她，平时也并不太喜欢去读那些晦涩难懂的文学；甚至于并不喜欢吃面食却肯整天陪我吃面。

她压根不喜欢这些。她只是喜欢我而已。

如果我早些想通这些事，我是无论如何都不会同意放手的。

我自小就体质弱，家里父母是中医，常常会寄来些中药让我自己煮来调理。

中药很难喝的，我总不愿意喝，寄来的包裹都不拆开就堆在宿舍。

她为了帮我喝中药，打电话跟她妈妈学习炖汤。

她说她生长于南方，对熬汤这种事有与生俱来的天赋——可是为了学会熬汤她的手被烫了很多泡，还常把宿舍弄断电——在此也是要感谢她的舍友不杀之恩。

我大四开始实习，早上七点就要赶地铁。

她为了让我早上喝到热的药汤，常常天不亮就开始忙活，六点就送到我宿舍，直到看我把汤送到胃里才肯罢休。

有些事，即使已经不在一起很久，想起来也会从胃里暖到心上。

可是很快的，我要毕业了。

我大她一级，我必须先走。

我们即将开始长达一年的异地恋。

一年三百六十五天，一共见了二十面，每次平均两天，有十一个月不在一起。

人生中很重要的一些节点双方都互不在场，好像以后也就不需要出席对方的人生似的。

我缺席了她的毕业典礼，她错过了分享我第一次拿下大单子的喜悦。

她在学校熬夜备战考试时我正在拼命的加班，我在通宵赶方案时她又奔波在实习的路上。

我们的聊天次数越来越少，对话也越来越短。

从一分钟不够说的语音缩短到不到十秒，从好几百字的倾诉减少到寥寥数语。

甚至到了后来，连每天一次的通话好像都成了负担。

因为我们错过了彼此太多，想要讲清楚一件事情总要铺垫很长的一段背景，时间不允许，耐心也逐渐消磨殆尽。

年轻时的爱情好像很单薄，时间和距离也许并不足以让你们心生嫌隙，但却能让你深深体会到人生的无奈。

终于熬到一年后她毕业了。

她兴奋的告诉我她的工作签到了长沙，我们终于可以继续在一起了。

可惜人生无奈难堪的就是阴差阳错——一纸调令通知我必须回北京总部，年底前就要报到。

我忐忑的把这个消息告诉她的时候，她在电话那头很久无言，最后叹了口气，说了句我知道了，然后就挂了电话。

那时候，我们尚且没有资本抗衡现实的残酷，无论之前想象多美好，最后却不得不低头伏诛。

分手是她提的，她说不想再互相耽误了，干脆果断一点，叫双方都能安心工作。

我很想挽留，但不知该怎么开口。却又有一种放过彼此的释然——居然还能互道再见晚安再挂断电话。

我还没有整理现实的能力，不答应难道要让她跟着我受苦吗？那比分手更让我痛苦。

分手后，我们将近一年没有通过电话，互相很有分寸的将关系控制在朋友圈的点赞之交，节日的时候会通过微信短信互道祝福。

我不是没有想过继续下一段爱情，可是无论眼前坐着的女生有多优秀，她傻笑的样子却一直在我心里挥之不去。

爱情从来都不是招聘，非要挑一些百里挑一的优秀人才，而是你和她一起的时候，眼里只有对方，你和她分开的时候，心里只有对方。

因为快到年底，我们的朋友圈都开始被繁琐的年底工作占据。

她的朋友圈更新也越来越少，从最开始的大小事必发到越来越少直至只谈工作，成长出人意料的迅速。

圣诞节那天她更新了朋友圈：“离开你我才知道世事艰险，却依旧相信事在人为。”

看到这条时我愣了很久，我想自我带入却又不敢，最后连点赞的勇气也没有。

跨年那天她打来了电话，我们互相祝贺新年快乐，然后聊了很多的琐碎的事，工作上的抱怨，生活中的不如意。她骄傲的告诉我她已经学会了修电脑，修好的命中率还很高。

“你还爱我吗。”——“最近工作顺心吗”

“我们还能重新开始吗。”——“年终奖拿了多少啊”

“你愿意回到我身边吗”——“家里叔叔阿姨身体还好吗”

口不对心的聊天真的太折磨人。

零点整的时候，被窗户外点燃的礼花炸的心神一晃，没控制住，嘴边绕了无数次的话还是问出了口。

“椰子，你愿意回来吗？” 她在那头沉默了很久，叹了口气，然后挂了电话。

听到电话挂断的嘟嘟声，我呆坐了很久。

许久不曾动用的泪腺一阵阵的酸涩。

那天晚上什么时候睡着的我都不知道。

第二天早晨我拿起手机的时候看到许多的未接来电和很多的祝福短信。

身心俱疲的我本想随便看看就扔到一边关机睡觉，却因为看到那个早就烂熟于心的号码发来的短信浑身一震。

发送时间是凌晨三点多 。

我闭着眼睛点开了那条短信：

“ 我们慢慢来，余生多指教。 ”

如果几个星期以前写下这篇文章，我想会以“ 我认为最心酸的爱情莫过于在最没有能力承诺的年龄碰到了最想承诺一生的人。”来结尾。

而现在，我想换成这句话:

——最美好的爱情也许是，兜兜转转这么久，我还在这里，你也回来了。

原来这才是好的感情

我以前在一家集团公司工作的时候，有位女同事叫欣悦，不仅人长得漂亮，做事干练，为人处世也很不错。

美丽能干的欣悦，才来公司不久，就成为很多男同事的梦中情人。

当时追欣悦的人少说也有一个加强连，其中不乏帅得掉渣的美男子，也不乏身价不菲的富家公子。

可是不管那些人怎么追求，欣悦都是无动于衷，做朋友可以，进一步免谈。

当时公司里甚至有些人恶意猜测，说欣悦会不会是同性恋，喜欢女人。当然，作出这种恶意猜测的，大多都是那种吃不到葡萄说葡萄酸的人。

不过，在欣悦公开自己男友的时候，很多人眼镜都掉了一地。

欣悦的男友，竟然是公司的同事亚安，一个能淹没在人群中的同事。

论长相，和帅气没有半毛钱的关系，顶好的评价，也就是在熟人看起来还算耐看；

论收入，一月区区几千，不说和欣悦的很多有钱的追求者相比，就是比欣悦本人，也差了不止一个档次。

在得知欣悦恋爱的时候，不光公司的男同事难以理解，就连我们很多女同事，也不明白欣悦会作出这样的选择。

一次我们女同事小聚的时候，有位朋友忍不住向欣悦问出了这个问题，问她怎么会这么选择，是不是因为追求者太多，晃花了眼？

欣悦听了同事的话，笑着摇摇头，

“我真不明白你们怎么想的，交男朋友又不是装修门面，要那么帅气好看干嘛？

至于富家公子，钱够多能过日子就好了，我的收入加上亚安的，一月也有一两万，足够舒舒服服的过日子，再多的钱不过是个数字而已。

很多女人为了住豪宅开豪车挎名包，想尽心思嫁入豪门，说到底不过是想满足自己的虚荣心。我找男友，是为了结婚过日子，是一辈子的事情，自己觉得合适就好了。

亚安不帅，也没多少本事，但是他听我的话，愿意为我付出，懂得珍惜我，又有什么不好的。

他对我好，我自然也对他好，彼此之间心甘情愿，难道你们不觉得，这才是最好的感情么？”

听了欣悦的话，很多人都陷入了沉默。

确实，很多女性在选择对象的时候，都太容易被外表和物质所左右，却忽略一个问题，就是自己是否降得住对方，对方是不是也心甘情愿的和自己过日子。

在非诚勿扰节目上，很出名的女嘉宾刑星曾经说过，最好的感情，就是两人在一起，互相降得住，正所谓一物自有一物降。

刁蛮任性的人也会遇上让他们忘记了耍浑的人，高贵抑或犯贱，都需心甘情愿。降不住你的人，你则做不到心甘情愿。

感情不是凭空产生，而是在两个人相处的过程中慢慢培养出来的，而两个人的相处，又是一个性格磨合的过程。

性格磨合过程中，冲突在所难免，遇到冲突，最好的办法，就是彼此都后退一步。

她退一步，你也跟着退一步。而不是她退一步，你进一步，然后她无止境的退后，你一直步步紧逼，一直逼到她无路可退。

要在她退步的同时，让你心甘情愿的后退，必须的有个前提，就是她降得住你。而能否让她后退，就得看你能不能降得住她。

这里所说的降得住，往往包括三个方面：

第一方面，你不按对方的意愿来做，对方就会不高兴，很生气，令你害怕；

第二方面，是对方足够优秀，很多事情都可以做得很好，令你敬佩；

第三方面，是你违背对方意愿，对方就会远离你而去，令你不敢放肆。害怕对方，是因为你爱她，怕伤害她，而不是你真正的怕了她；敬畏她，是因为她足够优秀，

在很多方面值得你去学习，尤其是在感情的方面；不违背她，同样是因为你爱她，所以需要她在你的身边。

一般而言，一个真正降得住你的人，往往是三方面兼备，或许外在看不出来，但是内里肯定有很多方面都是极为优秀的。

对方足够优秀，你想要留得住对方，自然也就要提升自己，让自己有着与对方对等的能力。

很多人在恋爱之时，都容易陷入一个误区，觉得恋爱就应该绝对自由，无拘无束。然而，一个人活在这个世上，根本就不存在绝对的自由。

法律的制约，道德的束缚，都是我们必须遵守的。同理，要维护一份好的感情，同样需要我们去接受恋爱的规则，才能真正走到尽头。

一份走不到尽头的感情，或许是刻骨铭心的，但是绝对算不上一段好的感情，也不是我们最终所追求的。

漫长的感情之路，要修成正果，就像是孙悟空要上西天取得真经一样。如果没有紧箍咒约束，人人都像孙悟空刚出世一样跳脱无忌，那么永远不会有理想的结局。

这种降得住，并不一定是害怕，不是说真的像孙悟空一样戴上紧箍咒，而是说能约束住自身的一些劣根性。

就像是前文刑星所说的为了爱忘记耍浑，或者为了爱情愿意去戒烟戒酒戒赌。承受约束不是不再自由，而是不再肆无忌惮。

这种降得住，更像是孙悟空约束猪八戒。虽然看似不情不愿，在真正遇到事情的时候，却是心甘情愿的挺身而出。

这是从外到内，心甘情愿，愿意去为对方付出，愿意去承担那份责任，愿意去努力挣钱，愿意去做家务，愿意更好的生活在一起。

唯有降得住彼此，感情才能在春风化雨般的感动之中，历经风风雨雨，最终见到幸福的彩虹。

真爱不是荷尔蒙的一见钟情，这才是爱情好的模样！

张爱玲曾说过：“我以为爱情可以填满人生所有的遗憾，然而，制造更多遗憾的，却偏偏是爱情。”

是啊，在感情中，尤其是刚刚步入社会的女孩子，面对爱情这股龙卷风时，总是懵懵懂懂，一知半解，憧憬着爱情，又不知如何驾驭爱情。

最后，被这场爱情的龙卷风，吹了个七零八落，声称再也不相信爱情了。

可是爱情并没错，只是在爱情中女孩子很容易蒙蔽自己的双眼，不知如何爱一个人，更不知如何爱自己。

其实，我们去爱一个人，是需要一个过程的，就像那句话说的：始于颜值、合于性格，忠于人品。

始于颜值

在最开始，我们遇到爱情之前，最先引起我们关注的，就是颜值，这一点我们毋庸置疑。

颜值确实很容易混淆我们对一个人的判断，但真正的爱情却不能由颜值来左右，因为真正的爱情都隐藏在颜值之后。

恋爱是一个持续进行的过程，虽然颜值给我们更多的吸引力，但长久的爱情中夹杂了太多的琐碎矛盾，三观和立场，我们不能保证我们的激情永远斗志昂扬。

倘若，颜值能够保证一辈子的恋情，那就不会有“人生若只如初见”的遗憾了。

也许美丽的皮囊可以让我们有更多的期望，吸引我们去探索更多的美好，可当爱情，磨合得越久，你越发现“颜值”其实在这其中的作用只会越来越薄弱。

所以我们不能因为颜值而盲目地深爱一个人，更不能因为颜值去狭隘地忽视一个人。

合于性格

有太多的爱情是，始于颜值，止于了解。

心理学中，有个理论叫爱情三角论，认为所有的爱情都是由激情、亲密和承诺三大因素所构成的。

确实是，在爱情的开始，我们对探索对方有着无穷的激情。

但经过时间的磨合后，更重要的则是亲密和承诺，亲密的关系才能促使双方互相欣赏，而承诺才能让双方相信地久天长。

所以在爱情中，能够互相欣赏的，性格占非常大一部分，这也是爱情最理性的部分。

也许最开始我们因为憧憬而走在一起，但性格却是决定了我们是否可以走下去的最重要的原因。

有时候，在爱情中，我们很执着于迎合对方，而委屈自己，或者放弃原则而宠溺他人。

可爱情从来不是卑微的样子，如果你与对方注定不合，强扭着自己去契合对方，就是傻。

就像郑爽和张翰的故事，为了爱情一味退让与奉献的郑爽即使一时得到了爱情，最后也还是会受伤。

忠于人品

很多长辈都曾这样告诉过女孩子：“要找一个对你好的，疼爱你，宠爱你的。”

其实，比找一个对你好的，更重要的是找一个人品好的。因为，在你们尚未经历风雨，尚未岁月绵长之前，他都会对你好，宠爱你，心疼你。

可几十年之后呢？你能确保他还是现在这般对你百依百顺，抬手拎包，动嘴哈腰吗？

年轻时，我们依靠自己的新鲜，去肆意享受爱情，可当激情褪去，在柴米油盐的浸泡下，就算是西施也会有年老色衰之时，那时的爱情早就不是现在的这般模样了。

岁月中，只有一个人的人品是不会变的，如果他本就凶残暴劣，或花心满肠，即使年轻时对你百依百顺，在经历岁月的磨合后，还是会露出可怖的獠牙。

所以，颜值虽然是爱的入场券，但是性格和人品，才是爱情中最重要的硬件；爱上一个人的过程，虽然是感性的，但也应当保留一份自己理性的考量。

这才是爱情保鲜的好方法

前几天参加了闺蜜雅子的婚礼。

婚礼上，新郎的爸爸致辞说很感谢两位亲家，培养出了这样一位优秀有才华，秀外慧中的女孩，也非常感谢他们愿意把女儿嫁给自己的儿子，与之组成一个和和美美的家庭。

致辞结束的时候，他讲了一句：愿你出走半生，归来仍是少年。令全场一阵小轰动，掌声不断。

最后，话筒落在新郎手中，他对新娘说：

“9年了，我看着你越来越好，越来越美，也很努力地想要追上你的脚步，谢谢你今天站在这里，把自己托付于我，陪了我这么多年，还愿意与我共赴更多的未来。

也谢谢你，让我变得更好，懂得一个男人真正的成熟，让我站在这里，足以与你相配。”

我看着他眼角闪着泪光，嘴角却是甜蜜的弧度，忍不住也跟着落了泪。

旁边人推推我说：“哎呦，这又什么好哭的，还不是婚礼上讲给宾客听的漂亮话。”我擦了擦眼泪，没有反驳。但我心里知道，他说的是真心话。

从高中到结婚，九年的时间，我看着他们从懵懂稚嫩的少年，走到今年牵手步入婚姻，两个人的变化都非常大。

而引导这种变化的，如新郎所说，是雅子。

雅子是那种娇小型身材，高中的时候因为瘦弱，又很用功读书，在学校吃不好加之长期睡眠不足，就经常感冒生病，还时不时低血糖。

上了大学以后，雅子意识到身体健康的重要性，便开始坚持锻炼。每天早上舍友都还在呼呼大睡，她就已经起床到操场跑圈，然后吃过早餐，闲来无事就泡在图书馆，一本接一本地看书。

男朋友和雅子不在一个学校，隔段时间的每一次见面，他都能看到雅子细微的变化。于是也不甘示弱，放下游戏和贪睡的习惯，开始锻炼健身。

为了视频的时候和雅子能聊得多一点，他也时常跑去图书馆借书，找到雅子正在看的书，有时也将自己喜欢的书目推荐给雅子。

过了大学四年，雅子还是娇小玲珑的样子，但却不再生病，出落的精致有气质。而他，始终陪在雅子身边，一起健身、读书、旅行，拍了很多好看的照片。

装修婚房的时候，雅子说不喜欢挂大幅的婚纱照，觉得老套又不符合整体风格，他老公就拿她写的毛笔字和国画装裱起来，和桌上的干花协调来看，别有一番韵味。

在她家清新淡雅的装修中，我最喜欢的是书房里的实木书柜，一边是雅子喜欢的文学类、传记类等书籍，一边是她老公喜欢的经济类、哲学类等。

我问了雅子一个很多人都想知道的问题：

“九年了，你俩怎么做到一直这么甜啊？”

雅子笑嘻嘻地回答：

“哈哈哈，因为他一直追我呀！而我也越来越喜欢他。”

前不久看朗读者，有一期主题是味道，嘉宾是张小娴。聊爱情的味道，说到张小娴与男友的爱情已经超过了二十年，董卿问她：“超过二十年的感情，要怎么保鲜呢？”

张小娴说：

“我觉得所有的爱情要保鲜，都不是说对方要做些什么，你希望对方改变什么，最重要还是你自己，不停地进步，让自己更优秀一点，其实就是在为爱情保鲜。”

这个回答，一下子就让我想到雅子的爱情，和她那句俏皮的回答。

雅子努力地成为心中更好的自己，而身边那个人为了与她同行也加快步伐，两个人互相激励，并驾齐驱，感情也越来越好。

让自己变得更好，才是爱情保鲜的最好方法。

太多女生都不太懂得这个道理，在一段感情中放低姿态，变得卑微，不断用讨好地方式试图留住对方，而结果往往适得其反。

电影《28岁未成年》中，倪妮饰演的凉夏，与男友矛亮经过了十年的恋爱长跑。这十年间，她放弃了自己梦想的画画，背离理想和事业，也放弃了自己的个性，慢慢变成了为茅亮而活。

到28岁时，每天的生活固定为早起为男友做早餐、等他起床，期待他跟自己求婚，甚至借闺蜜的婚礼逼婚，结果大失所望，对方说能一眼看到未来十年，早就厌倦了这种相处，而提出分手。

十年前他爱上的，是一个活波可爱，有自己梦想的凉夏，而后来的凉夏，无所事事屈于家庭，显然已经失去了吸引力。

被分手的凉夏悲伤之中吃了魔法巧克力，心智和思想重返17岁，一下子变回了那个爽朗洒脱的小凉夏，面对感情敢爱敢追，也勇敢地为自己的理想努力，捡回了最爱的画画技能，后来还办了画展。

这样自信，心态阳光的凉夏，又重新激起男友矛亮的兴趣，几番波折之后，二人最终回到了彼此身边。

或许，电影里穿越的奇幻情节，是不可能在我们身上映照，但电影给我们的启发，却是值得思考。

你想和爱的人长久地在一起，就要坚持做你自己。让自己变得更好，不断提升自身魅力，保持吸引力，才是爱情最好的保鲜方法。

在人人都羡慕邓超孙俪这对有趣的活宝夫妻，羡慕邓超给孙俪的甜蜜时，我却更加欣赏孙俪对生活、对人生的态度。

她爱邓超，爱孩子，爱他们的小家庭，却并没有因此把自己禁锢在家庭之中。

她不断接戏拍戏，用毋庸置疑的演技，令作品一部比一部更出色。事业如日中天的时候，她也尽量用多的时间陪伴和教育两个孩子成长。

不工作的时候，她把时间花在健身、画画、练书法上，经常在家泡茶、做烘焙、研究养生，带着儿女一起打坐、练习瑜伽。她还热衷公益，关爱动物。

身为一个明星，她也像一个普通人，把生活过得精致雅趣，过得热气腾腾。

同样在婚姻中保持魅力，把人生活出新高度的，还有曾经被指高冷拒绝出演电影，却转身嫁给刘强东的奶茶妹妹。

这段时间她因为和比尔·盖茨共进晚餐，被捧上热搜。之后，因为成为美国AAFA(美国服装鞋履协会)会员，她举办了一场私人时尚晚宴，请到的嘉宾都是国际时尚大咖和国际大牌高管，成为热烈讨论的话题。

相关的报道，多数都将曾经惯用的称呼“奶茶妹妹”直接更改为章泽天。只是一个称呼的改变，就可以看出大众对她态度的改观。

当初因为清纯的美貌走红网络，她是“奶茶妹妹”，如今用实力展现自己的魅力，她是章泽天。

一开始她和刘强东爆出恋情，大多网友觉得这段感情必定好景不长。可他们二人却步入婚姻，随后生子，时不时撒把狗粮。之前为了庆祝结婚纪念日，还专门回到相识的哥伦比亚大学重温当年的美好回忆。

有美貌的人很多，嫁入豪门的人也很多，可真正幸福的可能就如章泽天这样，即使结婚生子，也不曾停下脚步，不会仗着丈夫有钱就衣来伸手饭来张口，买包秀车晒奢侈品。

而是继续学习，修炼自己。不管别人怎么评价，始终积极地做着自己感兴趣的事情，投资、主持、开公司、做公益等。

都说一个女人幸不幸福都写在脸上，那章泽天生完孩子还一脸胶原蛋白，颜值身材都还如同少女，答案显而易见。

每个人都想要始终如一的爱情，都希望牵着的手可以一直温热，都在寻寻觅觅地尝试找到为爱情保鲜的方法。

却忽略了，真正美好的爱情，最好的状态不是强求，不是挽留，是吸引力。

只有你让自己变得更好，才有散发吸引力的魅力来源，才是为爱情保鲜的最好方法。

你要记得，在爱情中，你扮演的是女朋友，是妻子，是爱人；

也别忘了，你最终重要的角色，是你自己。

能共同成长，才是爱情好的模样

我身边有真实的故事。

一个成绩一般、长相也很普通的男生土豆，悄悄喜欢上了班上总考第一名的漂亮姑娘小溪。那时他自卑，胆子也很小，跟小溪对视一眼就会脸红心跳，只得埋下头把爱意深藏于心。

同学三年，谁也没看出土豆对小溪情根深种，直到土豆考了一个很不错的大学，开始实施策划已久的追求计划，我们才知道这个不起眼的男生，在背地里下足了苦功夫。

原来土豆为了配得上小溪，高中时一直头悬梁锥刺股，几乎每天都学习到深夜一两点。他资质平庸，原本也是得过且过，可一想到小溪，便充满了积极向上的动力。

后来竟也逐渐发现了学习的乐趣，在摸索出最适合自己的学习方式后一路开挂，进了一所985高校，学了最感兴趣的专业。

听说小溪最终接受了他，恋爱谈了五六年。今年的春节前一周，我被拉进了他们的婚礼邀请群。

群里喜气洋洋，红包飞得满天都是。我点开群成员，看见许多埋在时光深处的熟悉名字，却猛地发现当初那些爱得死去活来的小情侣，走到了最后的寥寥无几。

婚礼上的土豆深情款款：“我要感谢爱情，它把我变成了更好的我。更要感谢小溪，她激发出了我所有的拼搏动力！”

对土豆来说，人生所有觉悟和成长都始于少年时的怦然心动。而不急不躁静待自身的强大与成熟，才是一段爱情开花结果的根本动力。

因为健康良好的爱情，本就自带成长属性。

所谓的对爱负责，就是你在爱的催发下不断完善和提升，逐日具备让对方和自己幸福的能力。包括经济上的、精神上的、心理上的。

鲁迅写过一个爱情故事，叫作《伤逝》，讲一对私奔同居的年轻男女，男的叫涓生，女的叫子君，都是新文化运动里的新青年。

子君经常拜访新青年涓生，听他讲述新文化、新道德、新观念，钦慕慢慢转为爱慕，便与涓生一起寻住所、筹款子，并不顾亲朋的反对而同居，建立小家庭。但子君很快就陷入家务之中，他们的爱情也未能时时更新、生长、创造。

不久，涓生为当局所辞，他们便生活无着落，涓生对子君的爱情也随之消减以至最后消失，最后两人一死一伤，落得个悲惨结局。

从前只觉得是那吃人的社会葬送青年人的大好前程，待到自己也谈过恋爱，才懂得停滞不前的爱情有多苍白无力。

故事里的子君得到涓生的爱后，便不再读书、思考，而是安于家庭小妇人的角色，终日养鸡烧饭，斤斤计较着房东太太的一言一行，将自己活成了一个绕着家庭转的平庸女子。

涓生呢，虽然发奋地翻译着作品，也写着小说诗歌拼命投稿挣钱，却在日复一日的贫穷困窘里嫌弃起日渐落后的子君来，甚至生出躲开她的心思。

抛开鲁迅先生的创作大背景和深意不谈，我们单纯从爱情的角度分析，便可一眼看出，反复消耗着两个人的爱情，注定要走向毁灭和死亡。

正如有句话说的：好的爱情，是你通过一个人看到整个世界；而坏的爱情，是你为了一个人舍弃全世界。

少年时我也将爱情视为飞蛾扑火的游戏，渴望用燃烧自己牺牲自己来表现爱得轰轰烈烈，那种毁灭式的爱情带着粉身碎骨的悲壮美丽，最能满足年轻人对爱的浪漫幻想。

可当渐渐长大，看过世间百转千回的爱情，我才明白爱一个人的最好方式，是与他携手向着更远更明亮的地方去。毕竟我们相爱的目的，是让双方都获得幸福，实现价值。

好爱情让人成长，坏爱情则让人沦丧。

邻居家有个貌若天仙但骄横跋扈的姐姐，谈了好几次恋爱，对方都被她的坏脾气和小心眼吓退。眼看着即将奔三却待字闺中，可把父母亲戚愁坏了。

想不到的是，这位蓉蓉姐在朋友的婚礼上和伴郎一见钟情，迅速坠入爱河到了谈婚论嫁的地步。

据说小伙子在银行上班，家境不错，也是被宠着疼着长大的，性子难免就有些急躁，发起脾气来如同狂风暴雨倾盆而下。开始时双方父母都捏了一把汗，对这段恋情并不看好。

没想到两人吵闹好几次，分分合合走了两年多，最终还是携手进了围城。偶尔听邻居提起，总是满怀欣慰地称赞，女儿懂事了很多，女婿也成熟了不少，小两口过起日子来，倒也有商有量有说有笑。

我想象着蓉蓉姐曾经张牙舞爪的模样，不由得哑然失笑。

爱情最美好的状态，或许就是我们都能为了对方来一番彻彻底底的断舍离，将骨子里的乖张、蛮狠和任性一一剔除，一步步完善自己的性情和人格，在成长的阵痛里进化为更好的自己。

为爱做出的改变，向上的积极的叫作成长，倒退的消极的，就是丧失与沉沦，极有可能将你拖向命运的深渊。

要判断一个人值不值得爱，最迅速最直接的方式，便是问问自己，和他在一起之后，你有没有变得更漂亮、更美好、更强大。

某著名论坛上有个帖子，标题是：你在哪个瞬间觉得自己长大了？

有个人回答说：“爱上她的那一瞬间，我告诉自己要戒掉游戏，努力工作，给她一个幸福的家。”

成长意味着自我觉醒与责任的开始，有人的成长始于家庭变故，有人的成长来源于讽刺侮辱……并非所有的成长都因为爱情，但只有在爱情里不断成长，才有可能走到地老天荒。

有些女孩渴望嫁一个把自己当成女儿养的男人，躲在另一半宽阔的怀里躲避风刀霜剑，做一个永远天真永远长不大的小女孩儿。

殊不知一生漫漫长路艰辛，男人需要长成参天大树，女人也必须做一棵木棉与之并肩而立。紧握在地下的根，是各自的独立与坚强；相触在云里的叶，是互相的关爱与支持。

你看钱钟书与杨绛，你看奥巴马与米歇尔，你再看居里夫妇，那些令人称道的伟大爱情与婚姻里，都有相亲相爱的两个人、志同道合的两颗心、共同成长的一条路。这是好爱情的标配。

因为，爱的真正价值，不在于你是谁，而是和你在一起，我变成了谁。

最美的相遇，则是我爱上你的那一瞬间，推开了通往新世界的那扇门。

这才是恋爱与婚姻的区别

去一位朋友家做客，到了饭点，朋友说请我到外面去吃饭，我说在家随便吃点就行，又不是外人。

朋友解释说她和老公结婚好几年了，在家吃饭的次数有限，更不用说做饭了。

原来朋友是时下流行的“不粘锅”族。

参观了她家光洁如镜的厨房，我才知道朋友所言不虚。厨房里，油烟机和燃气灶上的包装纸都没有撕下来，现代化的厨房设备形同虚设。

朋友和老公都是外企的高级白领，平日里的工作不是一般的忙，早晨来不及在家吃早餐，都是在外面小吃摊解决，中午在单位吃盒饭，晚上经常有应酬、有饭局。

双休日，夫妻俩不是到婆家就是到娘家蹭饭。

朋友和老公都是家里的独苗，从小就是十指不沾阳春面，家里的清洁工作都是双方父母抽时间来帮他们打理。

朋友的老妈也试着教他们小两口烧简单的菜式，可朋友夫妇愣是无动于衷，誓将“不粘锅”进行到底。

他们没有耐心在家里细火慢炖煲一道汤，也不肯放下身段亲自动手布置一下家居环境。有时间有心情，小两口宁愿出去旅行出去Happy，也不愿意待在家里。

朋友和老公的收入都很可观，可两个人花钱都没节制，又不会持家理财，是典型的月月光，年年光。

朋友自我感觉他们的小日子过得很滋润很潇洒，但在外人眼里，他们的婚姻浮在半空，让人看着不踏实。

婚姻是以爱情的名义，过世俗的日子，当然前提是遇到一个接地气的人，有一颗过日子的心。

王芳和老公是半路夫妻，她的第一次婚姻由于太年轻、不成熟，磕磕绊绊维持了四年，最终以解体告终。

缔结第二次婚姻的时候，她很慎重，和老公探讨了很多，对家庭、对老人、对孩子、对家务达成了共识。

王芳不止一次地说：恋爱可以随心而动，婚姻必须慎之又慎。

婆家和娘家都在外地，不管谁的亲戚来家里做客，他们都一视同仁，热情招待。

老公和前妻有个三岁的女儿，虽然跟着她妈妈生活，却时不时到家里小住，王芳待继女视如己出，关怀备至。

陪继女玩耍，给继女讲故事，给继女烘焙小点心，继女和她特别亲，两人相处得像一对忘年交的朋友。

王芳在保险公司工作，在投资理财上颇有一套，老公开装饰公司，经济头脑也不错，但他心甘情愿把自己的收入交给王芳管理。

王芳喜欢养花养草，老公喜欢养鱼养龟，王芳喜欢干净整洁，老公喜欢烧菜煮饭，朋友们都喜欢到王芳家里做客，都夸她家特有生活氛围。

婆婆中风，在医院一躺一个月，王芳在医院衣不解带地伺候，耐心地陪婆婆聊天解闷，每天都变着花样给婆婆做家乡菜。

说实话，她长这么大都没给自己的父母端过屎端过尿。

刚过门的时候，婆婆对她这个二手媳妇并不看好，处处挑她的毛病。一场大病让公婆认可了她的人品，加深了婆媳间的感情。

从没见过哪对夫妻这么喜欢厨房，我的父母是个例外。

老妈是外婆最小的女儿，老爸是奶奶最大的儿子。外婆的家教与众不同，未出嫁的女儿在娘家不进厨房。

外婆说：做一天闺女做一天官，当一天媳妇当一天差。

老妈嫁给了老爸，对烹饪一窍不通。老爸是行伍出身，世上一向没有什么事能难倒他，一个小小的厨房更是不在话下。

我懂事以来见到最多的场景就是老爸在厨房里煎炸烹炒，老妈在一旁递油盐酱醋。

逢年过节，家里宴请宾客，不管是老妈的客人还是老爸的客人，一律都是老爸在厨房里掌勺，老妈在酒桌上招呼客人。

老爸一直忙到冷拼热炒准备就绪，七个盘子八个碗端上酒桌，才离开厨房。

小时候，我一直以为老妈是最幸福的那个人，不用动手就能吃上现成的饭菜，哪个女人有老妈这样的福气！

其实仔细想想，能够数十年如一日为心爱的人烹制美食，老爸才是最幸福的那一个。

结婚后，老妈厨艺不精，老爸只教会了她做面食，烧菜还是老爸的专利。

馒头、花卷、水饺、包子都是老爸手把手教会老妈的，据说老妈蒸的第一锅馒头，又硬又小，叔叔和姑姑难以下咽，只有老爸吃得津津有味。

就是做面食，老妈也很少一个人做，小孩子想吃饺子、包子了，得先问问老爸的意见，老爸点头同意，老妈才开始张罗，她负责和面、调馅，蒸包子、包饺子的主力自然还是老爸。

偶尔家里来了尊贵的客人，老爸不得不在酒桌上陪着，心里却老惦记着厨房里的老妈，一顿饭不知道要往厨房跑几趟。

老爸是个精益求精的人，老妈烧的菜，他总能挑出毛病，不是油没烧热，就是醋放晚了，不是这道菜应该烧欠点，就是那道菜烧得火候不到，气得老妈屡屡罢工。

场景就切换成老妈在客厅里斟酒倒茶，陪客人聊天，老爸在厨房里扎上碎花围裙，挥刀舞铲。

每逢春节，家家户户都炸年货，熏腊肉，杀鸡宰鱼，这是一年之中老爸最得意的时候。

过了小年，老妈就开始催促，老爸却叼着烟卷不紧不慢，等老妈做好了准备工作，老爸的十八般武艺才轮番上阵，今天炸丸子，明天烧腊肉……灶台前，两个人忙得不亦乐乎！

日复一日，年复一年，厨房成为老爸老妈的爱情阵地，在那方狭小的空间里蕴藏着经久不息的热情和一蔬一饭的幸福。

原来世上的幸福婚姻都有共通之处，都透着烟火气，接地气。

夫妻一起烧饭做家务，不但有利于建立稳定的夫妻关系，而且也是自我成长的第一步。

恋爱可以不食人间烟火，婚姻必须落地生根。

三毛说过，爱情必须落实在吃饭、睡觉、数钱上，才能天长地久！

文章来源：http://m.qg13.com/q/5351197.html

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