朋友给我讲了她一个闺蜜的故事,她娓娓道来,字里行间透着对爱情的怀疑与不屑。
发生在闺蜜身上的事让她不敢再相信爱情,不敢把一颗真心完整的交出去。在这个时代,爱情怎么就成了这么难得的奢侈品?怎么就时时欺骗,处处敷衍?
朋友讲的很平淡,对闺蜜的遭遇似乎透着不习以为常的漠然。
朋友闺蜜是个长相甜美的姑娘。甜美一词太抽象,我想让她说的具体点。朋友让我仔细看看她:比我还要漂亮。朋友不是个厚脸皮的人,她的容貌在我们朋友圈是出了名的NO.1。朋友拿出闺蜜的照片,确实漂亮,有几分像赵丽颖。
又是一样俗套的故事,男朋友是一个十足的渣男。渣到什么地步,就是他可以在劈腿后说我知道花心是我的弱点,可以在二次劈腿后说是我的心太软,可以在酒吧、夜店厮混一晚后说因为我是男人。
劣迹斑斑,不胜枚举。
我深信她男朋友是个渣男,却也满心疑问:明知男朋友是个渣男的她,怎么还会给男朋友二次、三次、N次的机会。难道她不清楚,花心并不是她男朋友的弱点,花心是她男朋友本身。
不得不说,朋友闺蜜男朋友的自身条件确实很好:帅气、多金、大长腿,永远是舞台中心发光发亮的人物。渣男的一句名言曾响彻他混迹的圈子:女人就是猎物,猎物到手了不能轻易放手,猎物到手了也不能停止狩猎。
大约可以一句话总结渣男的行为:彻头彻尾的占着不。
那个长相甜美,酷似赵丽颖的姑娘,和渣男相恋不过三个月,嚎啕大哭、疑神疑鬼,因爱建立的信任在渣男日常行为中,在双方共同好友的爆料下,开始土崩瓦解。疯狂好妒、脾气暴躁,在一次次知道渣男是如何拒绝不了送上门来的诱惑,如何装作没事儿人般欺负欺骗她后,终于失去信任与忍耐提出了分手。
朋友闺蜜没有想到,那样一个养尊处优如王子般的人物,竟然彻夜在她家楼下忏悔,祈求她的原谅。然后,她同意了。
故事讲到这里我不想再冗叙,因为这只是渣男的第一次劈腿而已。后面还有第二次、第三次
渣男总是对朋友闺蜜说是别的女人勾引他,他毕竟是个男人。闺蜜跟朋友哭着说,她知道渣男没有撒谎,但她也知道渣男跟很多人上床。
朋友问我,世界上为什么有这么无耻的人,不知满足,不知悔改,自以为是。我对朋友说:我相信渣男真的爱她闺蜜,但是这份爱太过廉价,远远比不上外面灯红酒绿的诱惑。我相信渣男真的认识不到自己的错,因为他把所有的责任全都推诿到了其他女人身上。
渣男在伤害朋友闺蜜的同时,也在伤害着其她无辜且对他倾心的姑娘。 这样的人,确实可恶到了极点。
最近一次听到渣男的消息,是渣男不知从哪里搞到了正在疯狂追求朋友闺蜜的男人的微信,威胁追求者如果你敢和她在一起,我一定不会放过你。追求者看到消息后只回了一句我知道你,你让她心疼,是你不配和她在一起,是你不识珠玉。
听说朋友闺蜜知道追求者的回复后,当天晚上决定和他试着以男女朋友的状态相处一周。一周后,两个人正式决定在一起。如今,两人感情稳定。
听说渣男突然变得安分起来。渐渐少了可有可无的聚会,开始觉得酒吧靡乱的气息让他反胃恶心。所有妖娆美女的耳鬓厮磨都比不上她的一句我喜欢你。
她只是喜欢那个从不骗她的你,那个洁身自好的你,那个始终如一的你。但是,那从来都不是你。
可笑的是,还有双方的好事者极力撮合两人复合,给出的理由是帅哥美女、天造地设。 不置身其中,永远无法完全代入别人无法言说的痛。 这种痛,她如果可以在爱的不满的时候知道,一定会选择退出,退的干干净净,毫不眷恋。
渣男在最后短信发给朋友闺蜜三句话,对不起,让你哭对不起,让你痛对不起,让你改变。三句迟来的对不起,都是朋友闺蜜的应得。
没有偶像剧的释然原谅复合,朋友闺蜜她只是删除了渣男发来的短信,然后专注于自己的生活。她跟朋友说,她知道渣男还喜欢她,知道自己还喜欢渣男。但是,喜欢不是生活,最起码不是生活的全部。
很奇怪,经过时间的沉淀,别人对自己所有的伤害,都会一点一点被淡化、被搁浅,却唯独不会被遗忘。当年喜欢你喜欢的疯狂,如今你放低自己我也不会再看上。不只是从你这受了伤,而是你给我上了一课,这一课让我懂得,让我成长。
爱无下限,却有尊严。放下,不过是让你做一项极其简单的选择,你是选择与踏实的生活一刀了断,还是选择绽放自己由衷的笑脸。
此刻的你,已然做出了自己的选择!
一 柔软
人间四月天,归零后的一切开始惊醒,天空很高,风很清澈。妈妈说院子里的海棠花开了,很漂亮,我说学校的法国梧桐也开了,很香。妈妈说有时间晒晒被子,我说好。然后就找了一个天气很好的中午,晒被子,晒心情,晚上闻着阳光和螨虫炸裂的味道,睡得很安心。
我想应该让囤积的旧东西也晒晒太阳,掸掸上面的灰尘,防止它们悄无声息的腐烂,所以整理储存的旧东西,和一些人的信件,还有朋友寄的明信片,白底红条的纸张已经起了毛边儿,明信片的图案上面有被刮蹭的痕迹。看着这些曾经最珍重的礼物,整理的时候只有满满的难过,没有欣喜和激动,只是妥善安放。有一段时间,疯狂的迷恋旧的东西,旧人,老歌,旧光景,好多人都说人应该往前看,不要频频回首那些已经没有的逝去的东西。我不是在回忆,我只是单纯的想要重温一遍旧时光的温暖,想在黑暗的房间闻着橘子汽水的味道,给自己一个安静和温柔的理由,不被打扰。你说不要翻旧东西,那为何我翻开时,你的脸是湿的,你苦笑着说,因为已经太遥远。
我没有去过很多地方,我只是经过很多地方。在不同的站台辗转,不同的车次看后退的天空。人生一如凝望着无言的风景,总是说不出的感觉最扎人。老大对我说:不忘初心,方得始终。一开始,只当一句话,很动人,没多想,后来看见那谁谁说:原本只想要一个拥抱,后来变成一个亲吻,然后是一个证,一套沙发,一座房子,最后找不到原来的时候,才发现当初想要的只是一个拥抱而已。我们都是把那个想要拥抱的自己丢在人生海海的抛弃者,可是谁又不是从一个心地善良的孩子被现实折磨成心机深重的疯子。
二 时光
谁用绑在家门口老树上的秋千换了妈妈肚子上的赘肉和手上松弛的皮肤,谁用画水泥路上机器人格子的白色粉笔涂抹了爸爸鬓角的些许青丝。光阴,沧海桑田,远走高飞,我再也没力气去追,我们终究都变成昨天,任命和宿命,有时来的太快,让人措手不及。有时候,会跟爸爸妈妈说,要是以后你们不在我身边,怎么办?妈妈只是说,你长大了,总要一个人走,一个人飞,我不能陪你一直走。
爸爸说,没事,有我在,你往前走就行。我只能抬头看看天上的云彩,因为怕会眼红,声带感觉不到震动,耳朵失聪,心脏像被人狠狠攥着,很压抑,鼻尖上涌的酸涩,然人难过。上帝很公平,不会给善良的人多一分钟,也不会剥夺坏人的一秒钟。很多事情,已经懂得,但不代表可以接受,时间用他的魔爪,让我学会臣服,比如生老病死。米老鼠妈妈跟她说:以后要是我走了,你一个人可咋办?我不怕时光的摧残,我只是怕我爱的人有一天会忽然不见,留我一人在这世界穿越黑暗。
我怕曾经抗拒甚至鄙夷的,如今都变成沉默以对的。喜欢的人换了一个又一个,情歌听了一拨又一拨,时间教给我,不完美的真实和不真实的完美都应该被接受。
三 坚硬
在某一刻,也许是吃完饭后面对空荡的餐盘,也许是在人头攒动的地铁站,看着步履匆匆的人群,也许是在班级聚会,看着推杯换盏的喧闹,会有突然而来的孤单和落寞侵袭全身,冰凉到四肢百骸,猛然发现,好像自己一直一个人。
谁告诉我说,人群不会更温暖。我却偏执的以为,至少当我坐在时间广场的长椅上,看着各色人群,看到一条条鲜活的生命,在车鸣人吵的闹市中,依然能听到心脏扑通扑通的狂跳。我只是想看我想看的风景,不想听乱世的耳语,所以总是喜欢一个人在藏青色的夜幕下,在砖红色的橡胶跑道上,听陈包子唱因为我爱着孤独,因为自己不会迷路耳边响起烟火花绽放的声音,还有那句谁能让我拥抱着静静的哭。
鸟在叫,云在飘,风在游,脚尖在旋转,我在我的晒衣场,写我的苦乐多,等一个让我拥抱着静静哭的人,就像火烧的野草,等来年春天重开一片绿洲,那颗心,不必华丽,却必须坚硬。
闲来无事,便去水库玩赏。夏意正浓,修心赏阳。别有一番滋味。
小道从岁月的尽头延伸入秋水,撩进一眼的清凉,不禁慨叹那一句:夕阳无限好,只是近黄昏。不只是对眼前的美景,也是对人对事,或者是万物。剪影下叶子与阳光相依偎,在相机的咔擦一瞬间,汇聚于一个平面,隔着时空,他们相距如此之远,居然在一起了,那什么又是时间的罅隙无法冲破的呢?答案是没有。如果有一起的心,隔着遥远的银河系,可是可以在一起罢!至少在一个平面,他们会相遇,甚至可能会相知。
走罢,在温凉的大理石栏杆上坐下,那片阳光从银河系中涣出色彩和热量,让云彩羞红了脸,那一朵大大的灰云像一只暴戾的兔子,张着牙齿用一条彩带捆绑住含羞的夕阳,在天际撒落下一片绯红,触目惊心,刺痛着我的眼球。风姑娘心疼地急忙又温柔地抚摸着我的脸颊,轻轻地为我疗伤。
久别的友人拍拍我的肩,吓了一跳。未几,像幼时一般肆无忌惮地聊着各自的现在,希冀的未来。隔着岁月和地点,依旧在原地等候而不变的,是人,亦是人心。少顷,封存已久的记忆风尘仆仆似滚滚河水扑面而来,让我窒息,留下我独自一人绵连的凄凉与彷徨,休戚已模糊,往事被回首时,总是太晚而不堪温习了,剩下的唯有慰藉和唏嘘。
他陪我穿过那片杨柳岸和竹林,那一起折柳的岁月和插竹的年代,已是少年过去时。越过那一排桂花树,遥想当年飘香四溢,浸透在铜铃般的笑声中,那些嬉笑何处去了?可惜啊,最回不去的就是曾经。
道路远了,相逢隔得也更宽了,恐怕没有下一个可能了,无论是重逢还是相遇。
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