在萧瑟碧空的夜里,我多么想把回忆写成一封信, 这封信里,还存留一缕芬芳,说好当初不离开的我们,说好永远有回忆的味道,昨夜不知是寒风暖阳般遥远,还是细雨连绵般惆怅 。今天我抚摸着空气,忽然觉得在回忆里,有不知是不是在记忆里,存在关于成长的回忆。
三生石改,命多舛。
喜欢在孤独的时候一个人,看窗外飘飞的蒲公英,随风飞向未知的前路,慢慢坎坷,它不曾放弃生的希望,在困境中也不忘自己的使命,春去秋来,又在那百转千回中,那掉落的心情,不知在哪个角落,被人拾起,却又被人遗忘。说好的成长的代价,就这样湮没在泥土中。
回首,看自己走过的这段路,有很多的无奈与忧伤,却也少不了感动与成长。年少,我们曾冀望自己成长,却不知把这一切看得太完美。成长永远是个涩美的代名词,甚至有时候,是失败和无知的见证。那时的我们,让这些无奈、忧伤、失败飘落一地,铺满过往的路,偶尔在记忆的深处捡一片细细品味,充满着腐烂的气味。
全都是泡沫,是我们有看似美好的幻觉。五彩斑斓,绚丽多姿。盛着一个一个的梦。碾碎重来,像一个又一个的童话,我坐在原地,看着这些虚假的残像,透过光,微微亮。而我,在这场梦中来了又去,像极了童年一场场本该童话的结局。泡沫易碎,而生命也容易消失殆尽。碾碎的过去,没有留下一丝痕迹。
世上本没有如果,也没有救世主。我们始终在拯救的,永远是自己。如果没有如果,时间不会停留。陪伴我们走过的路,我们一直等待的人,时间已逝,夕阳西下,踏过月光,我看到了自己的眼泪在眼眶里打转,流泪不是为了我们的曾经,而是祭奠青春的掩埋。当这一切都归于原点。我还是会选择抬头仰望这漫天星河,泪偷偷流回眼眶,碎在心里。
落地如空气,漂浮于尘世。
生命是一场懂得,剪一段流年时光,我一路相随温暖,把最平淡的日子梳理成最美的风景,看花开花落,云卷云舒,潮涨潮退,星闪星灭。大自然赋予我们一切。我们便应该以最淡然的心,对待周围的人和事,彼时、此刻。人生就是一场修行,经历过,痛心过,悔悟过,才能懂得。
我们懂得化悲痛为力量,化破碎为期待,化离别为重逢,化喧嚣为平静,化流逝为珍惜,化经历为懂得
这是我们的生命,在我们的时空里穿行。落地生根,扎实前行。你看天空还是一样的蓝,风还是一样的柔和,路还是一样的蜿蜒。我们,还是要一直走下去。我们把所有的精力化为一份份新生的力量,陪伴自己,走前行的路。
前路,花香满径,我在等我。
公元1993年11月20日,那天晚上伴随着呼啸的寒风下了一场大雪,银白色的大地同铅灰色的天空形成鲜明的对比,11月的气温低的让人窒息,狭窄的马路显得更加满目疮痍,远处萤火虫般的光亮也依稀可见,所有这一切似乎都是为了迎接一个新生命到来的伴奏,当天晚上一个婴儿呱呱坠地。从此一个不起眼的村庄又多了一对平凡的母子。这些对我来说如同梦幻的场景,都是母亲告诉我的。
记得当初刚上学的时候,我背着母亲给我做的小书包,屁颠屁颠的跟在她的身后,跟壮士出征一样身上散发着势不可挡的王者气息,而到学校后我就像一块融化了的寒冰被无情的打回了原形。那天老师教了人字,贪玩的我想起了弹弓的样子就把人字写成了丫。第一天的作业我看见一个明晃晃的叉静静的躺在我的作业本上,可是我并不知道发生了什么,然后我被老师一阵痛批并被告知回家重新做。那天中午回家后母亲已经知道了这件事,因为那一个上午母亲都一直在教室的窗户外面站着。她并没有生气,而是手把手的用了一个中午教我人字到底是怎么写的。后来她还告诉我虽然人字只有一瞥一捺,但要写好它却需要一辈子。在那个懵懂无知的年纪,我甚至不知道母亲在说什么,直到现在我终于明白母亲当时的良苦用心和这句话的深刻含义。小学的那些年没少给母亲惹事,逃课,破坏学校公物,这些都成了我的专长,最壮烈的后果莫过于请母亲去学校接受校长的洗脑式教育,然后留下大把大把的银子。我不知道那些钱有多少,我只知道在当已经够我买一个星期都吃不完的零食。于我来说,唯一值得庆幸的是我的愚蠢行为无数次得到母亲的赦免。
初中时大概是由于青春期的叛逆,总是隔三岔五与母亲爆发武装冲突,我经常用冷战对她进行报复,尽管她每天还是跟仆人似的为我洗衣做饭。母亲对我的照顾一直让我觉理所应当,她不厌其烦的嘱托让我当成了无休止的唠叨,她善意的提醒换来的是我肆无忌惮的大喊大叫,她付出的爱被我撕的支离破碎。后来到了高中开始离家住宿,我也开始像小时候盼过年一样的盼着仅存的回家的时间,珍惜和母亲在一起的每一分每一秒。每周回家的那个晚上母亲都会为我准备一顿丰盛的大餐,自己却吃着不知热了多少遍的残羹冷炙。有一天吃饭的的时候,不经意间偷瞄了母亲一眼,目光锁定的那一瞬间,我感到我那冰凉的小心脏在隐隐作痛,我想这幅画面将永远在我的记忆中定格,暗黄的灯光下,母亲略显枯黄的皮肤已经皱了,微微泛白的发根在她头上显得格外刺眼,恍惚间觉得母亲老了很多很多,那天的饭吃得格外无味,但我还是觉得嘴里有咸咸的味道。如果用生命可以换回母亲的容颜,我宁愿去死一百次,这是当时内心深处最原始的冲动。
大学开学的那天早上,凌晨三点半母亲叫醒了我去赶早上的火车,初秋早上的风还是比较凉的,我倒吸一口凉气,全身微微颤了一下,与养了我19年的她做最后的道别,要离开埋葬了我所有记忆的地方时,还真的有点伤感。母亲告诉我到学校要是想家了就想想咱俩吵架的时候,我对她勉强挤出一丝微笑上了车,本已决定走的时候绝对不回头看的,但最后还是感性战胜了理性,因为我知道那是家,家中有位慈爱的母亲总是点着灯在等我。很遗憾,黑咕隆咚的大街上上我没能看清母亲当时的表情,我知道此时此刻她一定也不好受,毕竟母子连心啊。后来听父亲说那天晚上母亲整夜没睡,为的就是早上可以准时叫醒我,而闹钟生涩声音中是找不到母爱气息的。以后每次往家打电话母亲都把电话给父亲或者妹妹,也会让妹妹问我缺不缺东西,我知道不是她没话说,更多的是她怕抑制不住自己的情绪。现在我没有再跟母亲吵过架,妹妹的成长以及母亲对她的教育方式,总让我觉得又看到小时候我的影子。我学会了帮母亲做家务,她也总说我长大了。我发现母亲越来越爱走在我的身后,仿佛有这样能让她有一种安全感,这种感觉我也有,那年我4岁。
随着年龄的增长,我发现了我们之间的种种情怀,最终只能凝结成了一句话:我们对彼此的爱和牵挂以不同的方式进行着,却也终要释怀,母亲明白,我也明白。
像许多年轻的媳妇一样,我发觉我和婆母之间很难找到可以深入畅谈的话题,幸慰的是在平平淡淡的日子中我从未和婆母红过脸。尽管我已经不是那个刚刚嫁入婆家的新娘,但我的意愿和婆母的意愿总是存在一些冲突,这让我很烦恼。
很小就接受着尊老爱幼的教育,未从出嫁的时候母亲也曾不止一次的教导我以后要孝敬公婆,一定要做一个敬老的好儿媳。可是当我的身份真正成了婆婆的儿媳后,我的内心和我的意愿却总会事与愿违,我深感不安。
很多次我想让善良的婆母能跃进我的文字中,可是总是言不过意,或者说我的语言过于苍白无力,缺乏真情的流露。今天,当我在WORD文档中敲下这些蹩角的文字时,我的思维我的思想早就脱胎换骨。
学校迁入新校区后,单位离家远了。加上高三时间紧张,回家的机会越来越少。可是每次回家总能吃上婆婆亲手做的可口饭菜,家里已经被打扫得干干净净,摸着柔软还散发着阳光味道的被子,我不知道婆母又费了多大的周折才把所有的被褥全晒了。看着婆母忙碌的身影,我想说的话哽在心里,无法吐出。
那次生病,需要手术。因老公不在家,照顾我的任务就落到了婆母的肩上。她每天从家里赶到医院,从医院跑回家里,一天来来回回的往返医院好多趟。看着她额头沁出的汗珠,我很愧疚。可她总是乐呵呵的问:想吃啥,跟妈说啊。手术的那天,她楼上楼下的办一些手续,间隙还不忘记来告诉我,胆子大点,别怕
该进手术室了,护士挡着她,不让家属进去,她不停的说着好话,几乎都有哀求的语气了。也许是被老人的话感动了,竟破例让她进了手术室。她紧紧的拽着我,看着我的眼睛,不停的跟我说着话,让我如果太疼了就喊出来后来主治大夫巡查病床时对我说,你妈可真心疼你。我说是我婆母。大夫那种怀疑和惊诧的眼神让婆婆和护士们都笑了。
那些日子,我和婆母呆在一起的时间比平日多了许多,说得话也就自然的多起来。也许是我们很少有坐下来静心交谈的原因,她好象是是突然打开了记忆的闸门,把埋藏在内心很久的事情都向我倾吐出来。而她说的那些话让我久久徘徊其中,不能自拔。
婆母的故事和许多老人的故事如出一辙,可是从一位老人的口中自述出来,我还是被震憾了。回忆中的婆母脸上露出的不再是安详宁静的微笑,而是一种少见的痛苦神色。
婆母幼年丧母,在家排行老大。自然就过早的承担起责任,在贫穷与饥饿中成长,让她对饥饿的感觉异常的恐惧,也格外懂得珍惜。后来当了民办教师的婆母生活并没有因此而改变,穷乡僻壤的山沟,残垣断壁的破庙,就成了她暂时安歇的家。蛇狼虫蚁就是家里经常光顾的常客。
婆母坐下来的时候,总是架起一只腿,让一只脚休息。我知道那只脚的前骨有些畸形,平日走不了长路的。婆母平淡的说,那是一个残阳如血的傍晚,生产队里一伙人手持锄头棍棒,凶神恶煞的冲进家里,不由分说的就把正给孩子吃奶的婆母架到了村头,在那儿她莫名其妙的被戴上了高高的帽子,并被一些人拳打脚踢,一次次的撕扯的谩骂。就是那样的历史经历,给婆母的身体上留下了永远恢复不了的伤疤,也给心里留下了永远也忘不掉的伤痛。
婆母很久都没说话。一阵沉默之后,婆母告诉我,在我嫁入之前,她的大儿子被病魔夺去了生命。说着,婆母泪流不止,我无言,只能默默流泪,不知道这样的时候什么样的语言能够安慰一个老人失子之痛。她说:老天夺走了我的一个儿子,却又给我送来了一个乖女儿,你就是我的女儿!
就在那时我明白了。
我明白她为什么常常因她的孩子们而心神不宁,明白在她的眼中她的孩子是最美丽。我甚至明白了她常常特别在意我的举止行为和衣着打扮的那种心情。
我怎么能够对这样一个忍受了多少磨难和苦难,却仍然对生活充满了信心,对他人充满了爱心的老人不多份敬重?我怎么能够对于她宠爱她的孩子的时候我会心存不满,甚至觉得那是过份的溺爱?我怎么能够如此缺乏理解力?
我再也不会在餐桌上吃饭的时候,听着她教育她的孙女如何爱惜粮食而觉得她过于的唠叨,而想不到饥饿的痛苦曾经威胁过她的生命; 再也不会听她说起年轻时如何教育孩子的时候 ,而在心里觉得她那些教育观念早已过时,而想不到一个母亲是怎样承受失去孩子的痛苦
现在,当我看到她总是认为她的孩子在各个方面都很不错的时候,我会问自己:她为什么不应该这样认为呢?她应该这样认为!我钦佩她的自信。当我看见她为别人的不幸而潸然落泪和时候,我更明白我的婆母有着一颗怎样善良的心。
花开花落,草黄草青。在和婆母相处中,我已经读懂了她是怎样的一位老人,而后我们还会有许多的共处时光,我用心用情去品这份亲情。
不管风吹雨打,任凭世事变迁,这份至深的爱,这份至深的情,都永让我感动,永驻我心中。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5350998.html
更多