又是一整夜的噩梦。
睁开眼时,看到窗外明媚的阳光,却感觉不到一丝温度。
林躺在床上没有动,只感觉浑身无力,恍恍惚惚,不知自己身在何处。
深呼吸,彻骨的痛才从心口渐渐弥漫到全身,逼得她清醒过来,看见了家里天花板上那几道熟悉的裂痕。
两年来,林每天早晨醒来,都需要重新接受一遍这个现实——我离婚了。
这件事为什么会发生?她至今还想不通。
也不愿意去想。
林的婚姻,算是最寻常的一类。
年貌相仿、门当户对,多年前相亲认识,彼此觉得还算顺眼,于是按部就班地结婚生子。
男主外,女主内,安安稳稳地过日子,说不上多满意,但也不怎么吵闹。两人都是工薪阶层,过得精打细算,偶尔来一点小奢侈,比上不足却也比下有余。
有个正在上初中的儿子,还在商量着想要个二胎,最好是女儿,凑足一个“好”字。
林是个典型的现实主义者,对爱情并没有什么奢望。婚姻嘛,不就是两个人各尽其责,搭伙把日子过好,等老了还能做个伴。
因为理性冷静,她一直是周围人的情感顾问,定海神针。
前些年,闺蜜因为外遇闹离婚,号称找到了“灵魂伴侣”,再也不愿意忍受没有爱情的婚姻,结果被她生生给拽了回来。
只用了几个简单的问题,她就让闺蜜看到了“爱情”背后的各种小算计和不靠谱,心灰意冷,乖乖回归家庭,破镜重圆。
没想到,当类似的剧情发生在她的婚姻里时,却完全失控,不可收拾。
这次故事的男主角,竟然是她那位老实巴交的老公,当然,现在已经成了前夫。
林不知道,前夫到底喜欢那个女人哪一点。年龄比她大,不漂亮,还离过两次婚,几乎没有一点可取之处。
前夫和第三者是在谈业务的时候认识的,两个人很快就打得火热,等她循着蛛丝马迹看出真相时,他们已经到了谈婚论嫁的阶段。
面对林的质问,一贯老实到有点懦弱的前夫,难得地痛快了一回:好,那就离婚吧,钱该怎么分就怎么分。
林目瞪口呆。
对于出轨,前夫给出的理由是:自从认识了她,我才知道该怎么做事业。和你过日子,只能一直平庸下去。
原来,前段时间他执意从稳定的单位离职,一头扎进生意场,开始做各种“投机”的事情,全都是那个女人怂恿的啊。
她十几年如一日的全心付出,比不上第三者几句花言巧语。
因为那些花言巧语,精准地戳中了一个中年男人心底深处对成功的渴望,也满足了他仅存的自恋。
在双方父母和所有亲友的强烈反对下,前夫坚持和她离婚,跟第三者同居了。
林还是不甘心,想用儿子当纽带,让前夫回心转意。
她把儿子的抚养权给了前夫,希望儿子能唤起前夫的责任感,不再瞎折腾。
没过多久,儿子周末回她这边,一言不发,把自己关在房间里。
林觉得奇怪,追问了一下午,十几岁的少年竟然红了眼眶:我是不是很多余,你们都不想要我了?
这才知道,前夫每天都和新女友东奔西跑地“拼事业”,对儿子不闻不问,美其名曰“你已经长大了,该学会独立”。
她不忍心,又把抚养权要了回来。前夫那副如释重负的表情,像冰棱一样扎透了她的心,又痛又冷。
离婚之后,家人朋友也张罗着给她介绍对象。毕竟,她属于绝大多数男人理想的贤妻良母类型,很适合结婚过日子。
而她只觉得,所有的男人都靠不住。婉拒了所有的好意,对旁人的试探、嘲讽也早已麻木。
她好强要面子,不愿意让别人看到她脆弱的时候。
然而,越是痛,越是心寒,越是放不下。
身与心是相通的,在她心情最灰暗的那段时间,身体也雪上加霜地出了问题。
单位年度体检,乳腺查出了可疑问题。再去复查,确诊为乳腺癌早期。
离婚,癌症,这些遥远的概念,一一成为了她最不愿意直视的现实。
“我到底做错什么了?为什么总遇到这样的事情?”闺蜜陪她去医院讨论手术方案时,她终于在大厅广众之下,爆发了压抑着的委屈。
闺蜜一边给她递纸巾,一边劝:“想哭就多哭一哭,你就是太压抑才生病的。”
离婚两年,无心工作,下了班就闷在家里,放电影一样地放着过去的一幕幕。
日复一日,在不甘、愤怒和悔恨中自我折磨。
付出那么多却换来这样的结局,她不甘心;前夫的绝情、第三者的无耻,她很愤怒;失去了婚姻,也彻底丢掉了自己,让她悔恨。
这么稳妥的婚姻,怎么会失败呢?
林确实想过死,很多很多次。
可是,当癌症来临时,她才意识到,她陷入了一个自毁的死循环之中,亲手摧毁了自己的生活。
当一个人遭遇极度痛苦的事件之后,可能有两种反应。
第一种,是愤怒和攻击。许多女人在发现丈夫的婚外情之后,会直接采取哭闹的方式,绝不善罢甘休。她们可能跟踪丈夫、追打第三者,把被羞辱、被背叛的愤怒,全都发泄到“罪魁祸首”的身上。
第二种,是压抑和逃避。另一些女人,不愿意或不屑于采取吵闹的方式,于是把攻击从外在转向内在,开始反思、自责、懊悔、自我贬低,为自己筑起厚厚的墙,任由各种低能量的情绪,一点点吞噬着身心,变得低落甚至抑郁。
相比而言,如果能够诚实表达愤怒和攻击性,会更容易从创伤中走出来,不至于陷入严重的内耗。反而是那些“脾气好”的人,往往困在创伤的记忆里,不肯放过自己。
遭遇第三者上位,对任何一个女人而言,都是一件很受伤的事情。那么,该如何最大程度地降低伤害?
完整地经历所有的“坏”情绪,不压抑不否定。在不伤害他人和自己的情况下,你可以选择任何方式,把起伏的情绪表达出来。
如果当初的林选择了先照顾好情绪,向信任的人表达脆弱,而不是在离婚之后的两年里继续压抑,也许身体就不会以这样激烈的方式,来提醒她要关注、爱护自己。
寻找婚姻中的Bug。一段婚姻的失败,早在第三者出现之前就已经埋下了伏笔。与前任和第三者缠斗,纠结是非对错,其实并没有意义。比较有意义的,是回到那个破碎的婚姻故事里,找到问题根源。
重新建立生活。如果生活已经发生了天翻地覆的改变,就不要一直活在废墟里。小到重新打理家居环境、调整作息节律、安排休息和旅行散心,大到拓展社交圈、寻找新的事业目标和自我价值,这些都是在婚变之后可以开启的自我成长功课。
做完乳腺癌手术之后,林突然对亲朋好友宣布,生命无常,她要抓紧时间去享受了。
这个一向谨小慎微的女人,毅然放弃了对稳妥生活的执着。
儿子读高中住校之后,她开始小心而坚定地“试水”,上学深造、独自旅行,没有了柴米油盐的拖累,反而有了很多时间来体验新的乐趣。
被平淡婚姻压榨到苍白干瘪的生活,又变得充盈起来。
对女人而言,真正的幸福并不在于拥有被宠爱一辈子的好运气,而是在任何时候,都能够不辜负自己,不背弃自己。
【第三者】:攘外先安内,别把爱人拱手送给第三者
在古代,我们不短信,不网聊,不漂洋过海,不被堵在路上,如果我想你,就翻过两座山走五里路,去牵你的手。
蔡康永轻描淡写,写出了古代情感的浪漫和现代情感的心理距离。古时候,一切都不那么便捷,为了感情可以去翻山越岭,思念的距离可以让小别胜新婚。
而现在,电话、短信、QQ、MSN、邮件……诸多的通讯工具轮番上阵,信息越来越透明化,联系越便捷,人越疏远。
上自明星,下至小老百姓,无处不在的诱惑,四处引发的信任危机、情感危机,这个那个闹分手,那个这个要离婚,好不热闹。
看多了这类戏码,麻木、没有安全感,不相信感情,一切的一切,指向的是同一个问题——第三者一抓一大把的今天,我们如何维系微妙脆弱的爱情?
一个朋友说,他买了什么东西都不会跟老婆说。我笑问,为何不让她一起分享?他说,有一次买了一把紫砂壶,她就问,在哪儿买的?怎么想起来买的?跟谁一起去买的?说跟一个懂壶的女性朋友一起去买,就追着问她叫什么名字,她做什么的,你们怎么认识的?一堆的问题,令人烦不胜烦。
究其本质,他老婆问了这么多,只因为她害怕第三者的出现,为此她想从他的言行中,寻找蛛丝马迹,防患于未然。
刚开始,他会想到你是在乎他,久而久之,听烦了,压力大,又正好有个善于倾听的“红颜知己”,心理的小天秤自然有所偏向,第三者顺理成章地出现在你们的爱情中。
而且更残忍的是,这个第三者不一定比你漂亮,比你贤惠,比你优秀,可他就是爱上了,因为他在小三那儿,得到了在你这儿得不到的感觉。
小三不过是外因,是诱导剂催化剂,别以为全是小三毁了你们的感情,俗话说“苍蝇不叮无缝的蛋”,如果篱笆扎得够紧,小三又如何趁虚而入?当你无微不至的照顾,事无巨细的追问令他窒息时,他遇到另一片迷人的风景,又如何不向往?
世界太大,诱惑太多,小三长存,世上永远会有管不住下半身的男人,但是,同样也会有面对诱惑,能拒绝诱惑转身走开的男人。而男人能不能拒绝诱惑,取决于他的责任心,更取决于他与你是否拥有良好的两性关系,这是他拒绝小三的动力之一。所以,不要预先设定“男人都不是好东西”,当你越相信这句话,就越容易亲手把他推给小三!
“大姑姐让我老公和我离婚!”
一个读者大半夜在微信上给我留言,我睡着了没看见,然后她洋洋洒洒又发了很多条给我,其中还有她大姑姐给她的微信截屏,大意是:
我弟弟从小是我带大的,他什么都听我的;
我弟弟小时候发烧,我背着他跑了十里地去医院,救了他的命,他欠我的;
你们现在吃香的喝辣的,我女儿不想参加高考,想出个国,你们赞助个20万咋了,你有啥意见;
再啰嗦你信不信我让我弟和你离婚!
隔着手机,我都能感受到这读者的震惊,愤怒,和痛苦。这姑娘我认识,一个二十来岁的女孩,独生子女,父母宠爱着,温室一样的地方长大,哪儿见过这阵势!她彻底蒙了!
早上醒来,我在朋友圈吐了个槽。结果,留言亮了:何止大姑姐,奇葩的还有小姑子;还有小叔子;侄儿侄女也不是好惹的小莉,人小鬼大;小莉,最奇葩的是婆婆啊。。。
好吧,不用再说了。
这些,有个统一的名字:
婚姻中的第三者。
婚姻中的第三者,有一些共同的特征:
1、他们与婚姻中的一方有血缘关系。
2、他们与婚姻中的一方感情深厚,尤其可能有共同的童年经历。
3、他们自觉有恩于婚姻中的一方。
4、他们大多婚姻不幸。
5、他们要么特别强势,觉得世界由他们说了算;要么特别可怜,必须依附于人。
中国为什么有这么多婚姻中的第三者?
1、中国人不认为夫妻关系是人生中最重要的关系。
上帝说:人要离开父母,和妻子连合,二人成为一体。而中国人说:血浓于水。这一个血浓于水,便把异性的妻子,永远的排斥在以血缘为纽带的家族的外面。
妻子,始终是外人。
老婆能换,妈不能换。
兄弟如手足,女人如衣服。
在血浓于水这个基本思想的指导下,这些话听上去都是那么有道理。
很多男人很疼孩子,但,爱孩子,和爱老婆是完全不同的两件事。爱孩子说到底,还是爱血缘。
将血缘关系凌驾于夫妻关系之上的,也不仅仅是男人,有一些女人也是如此。
结了婚了,还被娘家各种控制;无事生非的小姨子;索求无度的小舅子;永远不能满意的丈母娘,让很多女孩在夹缝中生存。
甚至有些姑娘,把自己作为筹码,牺牲自己的幸福,去成全家族的利益:嫁给自己不爱的人,为娘家赚彩礼,或者贪图男人的权势,为弟弟妹妹找工作。
2、中国人缺乏界限感。
感情好,并不代表你可以干涉别人的生活;你有旁人无可替代的童年过往,人家也有夫妻之间不足为外人道的甜蜜时刻。你较什么劲呢?
3、中国人的爱,需要听话作为回报。
中国,从来不存在无欲无求无私的爱的奉献。可能不要求你回报以金钱,可能不要求你回报以同样的照顾体贴,但有一个最大的要求:要听话!
因为你发烧我背过你;因为你打架我帮你挡过刀;因为你吃我奶长大的;没有我就没有你。所以,你必须听我的!包括爱不爱你媳妇,包括要不要和她结婚,包括要不要和她离婚。
女人也一样,很多女性也一样被强势的父母操控自己的婚姻。
如若不从,你就是,不孝!忘本!忘恩负义!
4、中国人大多婚姻不幸福。
中国的婚姻,大多都不幸福。一方面,实在是因为婚姻本身,能磨合好就不容易,中国长久以来都有凑活过的传统,因为不愿意离婚,所以不幸的婚姻才那么多。
另一方面,不幸是会遗传的。
你的婆婆,你的大姑姐,你的丈母娘,你的小姨子,他们都在自己的婚姻中遭受了经年累月的痛苦。这痛苦,这折磨,像瘟疫一样,扩散到整个家族。
男人对女人好一点他们是看不惯的,因为她们自己没有过这样的待遇,表面上,她们是怕自家人吃了亏,其实骨子里,是一个女人的嫉妒。
女人也一样。《金锁记》里的巧儿,自己嫁给了一个傻子,女儿长大后,她对女儿的婚事百般刁难,后来这姑娘好不容易找了个婆家,她专门上门去告诉对方,自己女儿已经不是处女。
5、中国人活的没有自我。
试想,一个人,如果每天忙着自己的事,不管是经营事业,还是寄情于自己的爱好,他哪有心情管别人的闲事?
你说好像也不对,我家大姑姐是大老板,公司做的很成功,结果更加强势,像个国际警察一样,家族中所有的事情她都要管。
她那是表面上的风光,事实上,这份事业也好,挣的那些钱也好,都没有真正填满她的内心,她没有真正从中获得价值感和满足。她拼命的赚钱,无非还是要向别人证明自己,要在这个家族中获得话语权。
那些物质上,精神上不能独立的亲戚更可怕。如果她不能顺利的找到一个男人去依附,你的男人,会成为她想象中的老公。
你老公出国给你买个包,必须给她也买一个,否则她会大发雷霆;不舒服了,生病了,第一件事情不是找医生,而是找哥哥;别人的孩子拼爹,她家孩子拼舅舅,拼叔叔!
如果她的老公始终比不上你的老公,也许潜意识里,她会憎恨自己为啥和你老公是亲戚,否则可以取而代之。
婚姻中遇到第三者怎么办?
1、不要主动与第三者发生冲突。
这和不要赤膊上阵斗小三儿一个意思。婚姻里有了第三者,夹在中间左右为难的是你的伴侣。这时候,谁给他制造的麻烦多,他就讨厌谁。
你披挂上阵,如果赢了,男人会同情弱者;如果输了,更是自讨没趣。
2、如果对方当面挑衅,绝不客气。
怎么咬耳朵都行,怎么旁敲侧击,冷嘲热讽你都当没听见,但如果有人跑上门来指着你的鼻子说东说西,你一定要有破釜沉舟般的勇气,据理力争。
你最好之前有理有据的做好练习,不要东拉西扯,不要对方说一句你说一句,在一些细枝末节的问题上绕来绕去。你要从论点到论据,好好梳理一遍,像做演讲一样,有高度,有深度,有感情,有内容。
最后达到的效果是,她觉得你也不是好欺负的,下次张嘴之前先掂量一下后果。
3、不要让男人在你和他的家人之间进行选择。
这样的选择,男人大多数都会选家人。中国的传统文化放在这里,如果选择了你,男人一辈子就要背上无情无义,不孝的罪名。
4、改变不了别人就改变自己。
小时候我们以为自己很厉害,可以掌握命运,决定未来,长大了才发现,生活有许许多多的无奈。
到最后你发现,除了自己,你谁也掌控不了。
那就把注意力放在自己身上好了。与其费尽心机去研究别人说的话有什么内涵和外延,不如花点时间研究一下花艺厨艺;
与其愤恨他们家欲壑难填,永无止境的向你老公要钱,不如多往自己的肉体和灵魂上投点儿资;
与其和别人争风吃醋计较你老公陪弟弟妹妹多了还是陪你多了,不如学会享受自己一个人的快乐,没事儿多拉着闺蜜满世界乱跑,让你老公变成吃醋的那一个;
与其担惊受怕你老公受了别人教唆要和你离婚,不如在颜值、能力、人际关系上全方位提升自己,让你往那儿一站,所有人都要对你老公说:你老婆这么优秀你会不会有压力?
张爱玲说
生命是一袭华丽的袍
上面爬满了虱子
生活中
并不是所有的问题都可以被解决
也并不是所有的虱子都可以被消灭
大多数时候
我们不过是在与虱共舞
不要太在意那些虱子
只管自己疯
只管自己high
生命很短
一溜烟儿就过去了
你又何必还去计较一只虱子呢?
十有八九的出轨都是这样的——另一个女人并不是更年轻、漂亮、苗条和聪明,她只是准备好也愿意被男人泡而已。
这是澳洲和纽西兰头号私家侦探,外遇专家茱莉亚在《完全出轨手册》中的一句话。
在外遇中,外遇者选择外遇的根本,其实并不是真的认为原配不如第三者,而是他们想要寻找另一份不一样的东西,尤其是性刺激,目的是为了满足自己的欲求不满。
而遭遇背叛的人,或多或少都会因为对方的外遇而产生自卑心理,尤其会不自觉地拿自己去跟第三者比,会不停地追问配偶——ta到底哪里比我好或是我到底哪里比ta差?
这样的困扰虽然情有可原,但其实没有意义,而且纠结于这样的问题,实则是在伤害自己。
1
唐女士来我们这里咨询的时候,她的老公已经背叛她三年多的时间了。
老公自己开了一家公司,生意做得很大,出轨的对象是公司几年前新入职的一个女孩,才20多岁,而唐女士的老公已经50多了。
在交流中,唐女士的自卑心理是非常明显的。
很多年前,唐女士就已经是全职家庭主妇了,有老公养着自己,自己做好相夫教子的事,多幸福的一家人。
唐女士原本以为这样的幸福会持续一生,直到发现老公的出轨。
老公说,他确实很喜欢这个女孩,年轻漂亮,而且善解人意,在事业上对自己也有帮助,公司的很多事老公都是交给她处理,工作能力很强……
这些描述,对唐女士而言,都是深深的刺激和打击。唐女士已经50多了,早就不再青春,除了料理家务,再无其它“本事”。
她知道老公不可能放弃那个女孩,但自己又不可能离婚。所以,只能任由老公,甚至她连表达自己的不满都不敢。
因为,她老公警告过她,如果她闹,就跟她离婚!
女生这辈子最可怕的事情,可能就是为一个男人付出了大半辈子。然后,这个男人一转身爱上了别人。
这时候,几乎所有的女人,都会有深深的挫败感和自卑心理,因为男人出轨的对象,往往是比自己年轻漂亮的女人。
那么,问题来了——真的是因为你已经是“黄脸婆”才被抛弃吗?真的是第三者比你有优势,你被“淘汰”了吗?
当然不是,根本的原因在于:你遇到了一个负心的人。
换言之,即使你年轻几十年,漂亮一百倍,倘若你的男人遇到“心动女生”,还是一样会背叛你。
请记住,你永远不可能年轻貌美,也永远不可能完美无缺。所以,当一个人选择背叛你的时候,理由和借口并不难。
2
陆先生的妻子也出轨了,他也同样备受煎熬。他质疑自己的妻子,为什么要背叛自己?
妻子说:因为这么多年,你不上进,你对我不够好(此处省略无数字)……
陆先生妻子的出轨对象,也是一个有妇之夫。
单纯从现实条件看,确实比陆先生“优秀”,级别比陆先生高,收入也比陆先生多,但其实陆先生的条件也不差。
并且,陆先生对家庭是比较有责任感的男人,并非像妻子所言那样,不上进,不体贴。
因为各种原因,陆先生并没有和妻子离婚,但陆先生会不自觉地拿自己和第三者对比,然后陷入一个怪圈:一对比,自己就痛苦;不对比,又不知道自己该如何努力才能经营好婚姻。
我问陆先生,你觉得怎么样,你的妻子才不会背叛你?陆先生说:当然是我比那个男人优秀,我的妻子就不会出轨了。
我对陆先生说:如果你是这样的思路,那么请继续问自己两个问题,第一,你努力了就一定能比那个男人优秀了吗?第二,你比那个男人优秀了,你确定你的妻子就真的再也不会背叛你了吗?
陆先生沉默了……
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“优秀”本来就是一个含糊而仁智各见的界定,有钱有势有才有貌算优秀吗?当然算;那么,如果这些都有,唯独没品,算优秀吗?
最重要的是,婚姻是彼此珍惜,而不是到市场上择优选取!
一个人再厉害,也不可能是完美的,你会有自己的优势,不然对方当初也不会爱上你;你一定也会有自己的劣势,不然对方也找不到合适的背叛你的理由和借口。
婚姻观正确的人,会珍惜对方的好,包容对方的不好;婚姻观不正的人,会无视对方的好,而死盯着对方的不好。
所以,大多数的情况下,不是因为你不够优秀而遭遇背叛,而是因为对方以你不够优秀为借口来背叛了你。
如果你还不明白这些道理,那么,你看看那么多优秀的人,不也一样遭遇过背叛吗?
3
与第三者对比,无助于解决问题。
如果第三者不如你,你是无法接受的,也是难以理解的,“ta那么差劲!你为什么还要为了ta背叛我”。
如果第三者确实比你“好”,对你也是个打击,一个你深爱的人,拿另一个人来深深伤害了你!
经历外遇的婚姻,如果想要继续,对于双方而言,都切忌进行与第三者的任何对比。
千万不要以为只要遭遇背叛的一方改变自己,“超越”第三者,你们的婚姻就能好得起来,这其实是将婚姻尽快置于死地最捷径的方法!
尤其对遭遇背叛一方而言,想要挽回婚姻,就会去思考自己到底哪里真的不够好,然后会去改变自己。
你以为这些改变都是对的吗?未必是。
有时候,外遇者只是找个借口搪塞你,推卸责任而已,ta虚晃一枪,你就信以为真,然后去改变自己,其实越走越偏,越改越面目全非,最后令你你无所适从,迷失自己。
也许背叛一方会说,原配确实有不好的地方,第三者确实有很多方面都好于原配——对此,我不否认。
但请记住,你面对的是自己的爱人,什么叫爱——包容ta的缺点和不好,这才叫真正的爱。
如果发现自己爱人有些毛病和不好,就转而向另外一个人,背叛抛弃自己的爱人,这就是不负责和自私自利的行为。
婚姻是不离不弃的坚守,不是货比三家的挑剔!
婚姻有问题,婚内解决;实在解决不了,好聚好散。
背叛永远不是解决问题的办法,它百分百制造了更多的问题。
所以,遭遇背叛的人,根本不用纠结什么“我跟第三者到底谁好”的问题。
爱你的人,情人眼里出西施;不爱你的人,西施在ta眼里也不如情人半分。
进一步而言,把自己和第三者放在一起来比较,本身是非常掉价的,是非常伤害自尊的。
外遇者已经用这样的方式伤害了你,你就不要再自己给自己补刀了。
如果你问我:老师,那到底该怎么办?
答案不难:做好你自己。
如果能够做好自己,你就要相信,总会有人欣赏你,至于那个永远都不懂欣赏你的人,让ta滚一边凉快去!
每次新闻上爆出出轨新闻后,吃瓜群众们都喜欢做一件事,就是对比。
对比第三者跟原配,到底谁更好。
换成几年前,一般都是老男人找了年轻漂亮的第三者,而原配们往往已经年老色衰了,所以,在原配和第三者的PK中,第三者们胜出。
但是近几年,我们会发现越来越多的第三者,不管是在身材相貌、为人处世、学历家境,甚至脾气性格、气质谈吐等等所有方面都还不如原配。
男人们瞎了吗?为什么会选择这样的第三者?
其实,男人虽然是视觉性动物,但看人并不会全靠外表。男人普遍认为第三者比原配好,也是有一些原因的。
● 首先,因为不同,所以更好。
这几年,我们出去吃饭的次数越来越多,有时候,一个餐厅吃多了,就腻歪了,不想再去了。但是,当这个餐厅推出最新的菜品时,我们就会想去尝尝。
不为什么,因为不一样,因为没吃过。
做情感咨询的过程中,我也会发现,好多男人娶的妻子都挺优雅高挑漂亮的,但找的第三者往往要么有点儿胖乎乎的,要么有些土肥圆,甚至脾性完全相反。
为什么?
男人对此的解释是,因为他们不一样啊!
这个世界上有判断好坏的标准码?有能判断一个人比另一个人更好的标准码?自然是没有的。
你觉得高了漂亮,他觉得矮了可爱,你觉得瘦了性感,他觉得胖了抱着舒服,你说活泼点儿好,他说他喜欢安静的。
每个人的标准不同。关键是,男人的标准经常是可变的……
就像我一个哥们儿,当年找对象时,一直说,我喜欢XX类型的,我要娶这样的女人!当然,他最后如愿以偿,娶了一个家境良好、恬静的女生。婚后,他却出轨了一个嗓门儿很大,脾气火爆的女生。
问他,他说我喜欢这样的啊!家里那个跟闷葫芦一样。
看吧,这就是男人的标准,所谓的更好,就是新鲜,刺激,不同。
● 其次,跟第三者在一起,快乐多于痛苦。
很多男人都会跟第三者说:只有跟你在一起,只有来到你这儿,我才能感觉到片刻的放松。
为什么,因为一回到家,他老婆就要跟他说房贷、车贷、孩子教育、父母生病、家务谁做的事儿,全都是他不得不承担的责任,他感觉到压力好大。
到第三者这儿,对方可能说不图钱不团名,就图爱情。甚至,第三者还会温柔地安慰他,照顾他。
畅销书《男人来自金星,女人来自火星》中写道,男人在感到压力的时候,非常希望回避起来,退回到一个安全的山洞里,自己处理情绪。而第三者这里,就是一个最好的让他处理情绪的山洞。
跟第三者在一起,没有父母、没有孩子,没有太多牵扯,他不需要承担什么责任,两个人基本就是吃喝玩乐。就像我们当年的在热恋期间一样轻松愉悦,全是快乐。
而跟妻子在一起呢?我们刚刚也说了,妻子可能会提起工作升迁、工作压力、房贷车贷孩子父母家务,甚至还会怀疑老公出轨,觉得老公这儿做的不好,那儿做的不好。然后争吵、冷战,甚至大打出手。
婚姻里鸡飞狗跳,全是指责抱怨愤怒,全是痛苦。
换成是你,你跟一个人在一起,他对你什么要求都没有,你们每天在一起开开心心的,而跟另外一个人在一起,她每天各种指责抱怨,跟你吵架,你每天都感觉痛苦万分。
谁更好?你会选谁?答案一目了然。
所以,在这里女生们就需要注意,我们一定要让彼此的关系中,快乐的感受多余痛苦的感受,这样两个人才能更容易长时间呆在一起。
否则,一旦男人找到一个让自己快乐放松的地方,就很难再留恋之前的家庭。
● 最后,跟第三者在一起,感觉自己更好。
我想很多人都听说过一句话:我不是喜欢你,我是喜欢跟你在一起时候我的样子。
什么意思呢?简单说就是,跟你在一起的时候,我感觉自己特别好,我的自我感觉良好,所以我想跟你在一起。
再说回那些50岁左右出轨20多岁小姑娘的老男人,他们出轨的要求是对方一定要年轻,为什么?
因为他们正好面临中年危机,感觉自己身体在不断变老,开始对死亡产生恐惧,所以会格外迷恋女孩儿们年轻的身体。
跟女孩子们在一起,他们会感觉到自己似乎也跟着自己年轻起来了,感觉自己似乎又开始青春活力了。
再说说其他男人的出轨。
我们刚刚也提到了,很多男人在家里经常不被认可和肯定,甚至是被指责,被比较,被妻子认为是一个无能的,不上进的,不负责任的男人。
而跟懵懂无知,不谙世事的第三者在一起,对方温柔,体贴,崇拜他,认可他,尊重他,感激他,让他感觉到自己是一个真正的,成熟有担当的,非常具备男子汉气概的男人。
在原配那儿,自己的价值感低到尘埃里,在第三者这儿,价值感高到爆棚。
换成是我,我肯定会更加喜欢这个第三者,因为她让我自我感觉良好,让我感到舒服,让我感到自尊自信。
所以,女生在跟男人相处的时候,不要为了自己舒服,让强势地把对方压低到一个崩溃的状态,如果他跟你在一起认为自己不再是一个好男人,他也会自暴自弃。放弃对你的责任,选择其他懂得崇拜他尊重他的女人。
读者求助:
发现丈夫出轨后,我直接给他提了离婚,他不同意,一直让我慎重考虑,对我各种洗脑。
他说孩子还小,我又没有赚钱能力,难以在社会上立足,再者说,离了婚,两边父母面子上都没光彩,会成为别人茶余饭后的八卦对象,他们一把年纪了,不应该受到这样的议论。
我犹豫了,他继续求我,说他很爱我,跟小三只是玩玩,没有真感情。
我听他说这话,就很反感,爱着我,却搂着别的女人发生关系?这是什么逻辑?
为了让我相信他所说的是真的,他主动把工资卡交给我,以往他都不愿意给我的,说他作为一个男人,出门在外要应酬,没有钱,耽误事儿。
这次为了表决心,工资卡上交,甚至把公司发工资明细也交给我了,还写了保证书,请来了两边父母,当他们的面儿起誓,发誓会好好对我,对这个家,不再乱来。
老师,我不太相信他说的话,可他的诚意十足,让我无法拒绝。现在的情况是,如果我不原谅他,似乎是我的不对,显得我不够大度似的。
我以前从未考虑过离婚,但是他猝不及防的背叛,让我觉得膈应。老师,我该不该原谅他,跟他重新来过?我现在心里很乱,请老师指点。
维情咨询师回复:
我们通常觉得出轨犯错的人,只是为了求得原谅才各种求饶,其实很多人是一时冲动犯了错,是真心想求得原谅。
你丈夫在犯错之后,第一时间表态,为求得你的原谅,甚至搬来两边的父母,来证明自己。虽说表面上看诚意十足,可你也不能轻易的原谅他,否则,他会觉得自己的出轨行为,并不严重,后期如果忘掉这次教训,再次犯错,你根本没办法把控局面的。
首先,你要清楚,原谅与不原谅只是一个决定而已,并不是很重要,重要的是以后你们在一起该如何相处,会不会太尴尬,太困难。
其次,男人出轨只有一次和无数次的道理是有些道理的,其实还是看看他的本质了,你能确定他就是一个靠谱稳定成熟的男人,他能够为自己的过错买单,依靠时间来证明的,也是可以给机会相信他的。
最后,在这个时间段,你可以把你对他的要求提出来,看他的表现如何,如果他诚意十足,你的态度可以稍微对他放宽一些,慢慢接纳。
总之,选择权在你手里面,这是关乎到你以后的婚姻幸福,衡量价值后,再做决策,不要一时心软,盲目做决定。
她是一个美丽的女人,初次见她我惊叹有如此美貌的女子,正如白居易的诗句形容的:“芙蓉如面柳如眉风吹仙袂飘飘举”,貌美如仙的感觉。
可是这样的一个女子,却紧皱的眉头给我讲起她不平凡又坎坷的婚姻来。
她是曾经给一个男人做过隐形情人12年,后来终于熬出头来成为那个男人的法定妻子,好景不长又被对方抛弃并且骗离婚。
在我的印象中,男人都是外貌控,只要是美女,即使对方是蛇蝎心肠也会为其赴汤蹈火,对方那么美那个人怎么忍心抛弃她,骗了她呢?我疑惑的看着那张苍白无助的脸,她声音很微弱的给我讲起她的故事。
她出生在一个山区,被她称为是原始野人生活的地方,天高皇帝远的地方,不仅贫瘠而且闭塞。她生活在穷地方最穷的家庭里,父亲在她小学时就因为事故而瘫痪在家,瘫痪了几年后因没有钱治疗就死在了家中。
母亲后来嫁了个穷老汉,对她关爱很少。她也不愿意搭理自己的母亲,感觉她只是别人的老婆,和自己无关。还好,爷爷奶奶对她不错,才让她觉得童年没有那么悲惨。
她读初中时,被出外打工的表姐所描述的花花世界吸引,于是来到上海这座城市,在一个酒吧卖酒。
她的美貌很快吸引了现在的男人。那个男人带着个眼镜温文尔雅,说起话来很有文化,对她体贴又尊重而且又舍得给她花钱;见惯了酒吧中粗鲁耍横的,薄情寡义的,有钱又斤斤计较的人后,她觉得眼前这个男人多么与众不同,她被他深深吸引了,很快他们坠入了爱河,很快她成了他的见不到阳光的第三者。
她说她都是为了爱情,为了爱那个男人她可以为他做一切事情,哪怕是生活在阴暗处,哪怕是被人耻笑。
男人没有给她名分,把她藏在一个离老婆很远的小区里。那个男人每周都会去看她,也会领她去国外旅游,给她买奢侈品,给她浪漫的烛光晚餐,她说那时她是幸福快乐的,甚至当别人嘲笑她是小三时,她也不觉得自己当小三有什么错;至少他爱着她,他给予她从没想过的物质生活和幸福。她甚至有时会心里嘲笑那些所谓的大房们的黄脸婆们,即不时尚又没有女人味,整天的围着孩子和老公转,还被老公嫌弃。她觉得她们真傻,真不幸,自己现在只负责貌美如花,就有人爱有人给她挣钱花。
可是没有不透风的墙,很快那个男人的老婆找到了她,对方没有吵闹,只是不屑的看了看她。那个人的老婆有钱,有地位,长得也不错,她觉得自己彻底的被对方的藐视给伤害了,对方的眼神,仿佛在看一只挡住她路的流浪狗,她仿佛又看到了继父当年初次见她那嫌弃的眼神了。她彻底被激怒了,本来想就这样和那个男人厮守一生也很好,可是这个女人太无视她了,她要证明给她看。
但是她是一个一无所有的人,除了外貌好像略胜一筹,其他都不如对方?她该怎么办?后来她通过男人的朋友得知,那个老婆只有一个女儿,而男人家里一直想要个男孙将来继承家业,但是老婆一心忙于工作无暇生子。女人听后觉得有了胜过情人老婆的希望,就和男人说:我要给你生个男孩,来验证我们的爱情!男人也没反对。接下来几年来她连续生了三个女儿,终于在第四胎诞下了个儿子。那个男人也是有良心,当她生下了儿子,送给她个鸽子蛋,又买了个别墅送给她,并且和前妻离婚了。她终于成为正房妻子,成为男人名正言顺的妻子。她用自己的儿子完胜那个骄傲的女人,她觉得,自己的日子在儿子降生那刻开始,脱胎换骨了。
可一切并非如她所想。当她每天看着儿子的笑脸幸福生活着,丈夫开始好久不回家,甚至比以前一周一次还少;她打电话问对方,丈夫就说在外地出差;即使回到家中,丈夫对孩子也不冷不热的,从没有主动抱过孩子,更别说和孩子亲热了。她觉得干事业的男人也许都这样,只要自己把孩子和家照顾好,解决男人的后顾之忧,等到他退休的时候他们就可以坐在摇椅上慢慢变老了。
命运就是这么折磨人,一天那个男人打电话和她说自己生意出现了问题,需要资金,让她把住的别墅抵押给高利贷公司贷出流动资金,女人信以为真就按男人说的做了;过了几天,男人又来电话了说自己现在身陷险境,为了不牵累她和孩子,让她马上和对方办理离婚手续,要不会有很多人上门和她讨债的,女方毫无怀疑的和对方一起办理了离婚。
女人再给男人打电话,男人再也没接电话,几个月后,她听说那个男人又结婚了,并且对方未婚先孕给那个男人生了个男孩。那个女人她见过,像极了自己年轻时的自己,貌美如花而且还是一个舞蹈演员。她知道他不会回来了,他只是骗了自己。
女人问我说:我以后怎么生活啊?房子被高利贷收走了,那个男人被现在的女人管得死死的,从来不给我一分钱。没了经济来源,四个孩子还小,在北京高消费的城市我们该怎么活下去?我痛苦的想去死!
看着眼前容颜依旧的美丽女子,我和她说,从第三者到上位,再被抛弃,这一切都是她自己选择的生活。
别用你的懒惰成全男人的渣
男人的花言巧语就像女人的青春美貌,只能欺骗缺爱的女孩子罢了,可以享受一时,过时不再。你拿青春兑换了这些花言巧语,却没有透过青春美貌之外的内核吸引对方的实力,就不要怪对方花言巧语之后的始乱终弃,“渣”是他的行为,但能让你输到如此惨烈地步的是你的天真、奢望和懒惰。
不管你是第三者,还是成了上位后名正言顺的配偶,都是围绕他而存在的衍生品。如果你没有一个独立于此的属于自己的名字,你凭什么要求对方对你尊重有加?你以为自己是飞蛾扑火般地为爱献身,其实是打着爱的名义,甘当寄生虫,用自我捆绑式手段,想要笼络住一个男人的心,可惜的是你碰到的是一个无德的人。
从18岁到30岁,12年的大好年华,她完全有条件和精力去为学习,去为自己拼个人生,但是她放弃了,她奢望着这个男人能负责一辈子。你真的以为年轻美貌、孩子、家庭、一纸婚书能够拴住一个男人?姑娘,醒醒吧!
经常看到有第三者、原配为了一个男人打成一锅粥,第三者在穷尽心思的想要上位,原配费尽心机想要赶跑第三者,但是不管第三者上位成功,还是原配赶跑小三成功,婚姻爱情就可以算得上善终了吗?我们没法用“王子和公主从此过上了幸福的生活”潦草结尾我们的人生,如果一个女人不能提高自己的内核,我只能说再糟糕的结局也有可能在你身上发生,怨不得别人。
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