我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的“丧偶式伴侣”竟换来被抛弃？爱情里这种女人活的累！，欢迎阅读与收藏。

生完孩子，老公“不见”了

学员情况：

我今年已经35岁了，有一个儿子和一个女儿，因为老公工作特别忙，所以我做起了全职太太，在家里带孩子。

我们在一起都是需要我照顾他，我也并不排斥，而且我们两个人能走到结婚可能也是因为我什么都顺着他。

但是当我把更多的精力放在了孩子身上的时候，他就开始和我吵架。

他说也试图用给我买吃的，送我喜欢的东西来引起我对他的注意，但我的精力始终都在孩子身上，让他很失望。

可是我每天都任劳任怨的在家照顾孩子，难道这个道理他不懂吗？他轻轻松松做甩手掌柜，我自己忙里忙外，难道这是我一个人的孩子吗？

之后他就开始每天很晚回家，我和他说话他也是爱答不理。

有一次我实在忍无可忍了，我承认我说话很难听，我质问他：“你每天不回家，是出去找女人了吧。还说自己在家得不到温暖，你可真会给自己打掩护。”

他特别生气，开始和我冷战分居，我感觉话确实说重了，再加上我是一个特别怕冷战的人，我就和他低头道歉，然后尽力解释，可是他根本听不进去。

现在他一直想要离婚，说和我一刻也过不下去了，他是不是真的外面有人了？我该怎么办？

2

你越“无情”，他越“听话”

咨询师分析：

其实，你们两个人在一起的模式更像是“母子”，而不是“夫妻”，一段需要你时时刻刻哄着顺着的婚姻是不健康的，时间久了你会很累。

在对方出现了问题，情绪反反复复的时候，是他正在犹豫和思考的时候，这时如果你一直用怀疑去干扰、纠缠，会更让他感到压力。

这时候我们应该做的是退回来，不要太靠近对方，拉远彼此的距离。

千万不要担心你退回来对方会放弃你，人总是会更担心即将逝去的东西。

所以你的退后，只能让对方更紧张你，就算他没有之前的那种热情，但起码不会再更加的远离你。

婚姻中遇到了感情问题，往往是有一方产生了很多的不满。

我们需要思考的并不是要知道他是不是出轨了，去找到证据证明他外面有人，而是去了解他为什么不满，哪里不满。

当对方看到了你变得更安静的时候，他就会有空间去思考你们到底有没有严重到要离婚的地步。

当你对方又看到你变得更好更优秀的时候，他就会遗忘之前的不愉快，转而把心思放在你身上，重新回到你的身边。

3

“丧偶式婚姻”如何自救？

学员蜕变：

●1、正视症结，柔和处理

你们两个每天在一起却无话可说，其中有什么原因呢？

他每天就算郁闷地多抽几包烟，都不愿意和你谈烦心事，这是为什么呢？

其实大部分原因在于，在以往的生活中，他曾经想好好和你沟通烦心事的时候，对你有过期望。

他希望从你这里得到一些能让他舒服的反馈，可以跟他在互动中形成良性的沟通，然而并没有成功。

就像帆帆和他老公一样，男人曾经试图用各种方法引起你的注意，但是你的反馈是无视和指责，和你互动的结果，往往是不欢而散。

所以，这就给他一种思维，和你沟通等于无法解决问题并达不到良性循环，关心你并不能得到相应的回报。

接下来，为家里做的任何事他都会认为是“责任”给他的压力，所以他所做的事情等于你给的压力，逻辑关系就形成了。

如果想让对方“真心悔过”，你更应该思考的是，怎么样能促使对方愿意“真心悔过”，这才是本质，而不是埋怨、指责、怀疑，然后期望他突然良心发现然后改变。

帆帆提出和老公暂时分开一段时间，给了老公很多的空间去整理消化。

再加上自己也开始了工作，变得大方干练，老公渐渐地开始每天对她嘘寒问暖，还总会找借口想去找她。

其实就是这样，爱情和幸福从来都不是靠男人给的，而是靠自己的魅力、吸引力赢来的。

当你活出了自己的精彩，就算眼前的这个人不爱你了，还是会有人争着抢着对你好。

●2、脱离“受害者思维”

婚姻，对于每一个选择踏入婚姻的人来说，都是一种考验，真正拖垮婚姻的，有的时候不是别人，而是自己的这种“受害者思维”。

如何面对婚姻中的各种考验以及随之而来的挫败、委屈、伤害？

你可以做一个受害者，将所有问题都放在对方身上，在控诉对方的过程里，不断发泄永远也发泄不完的怨恨。

也可以，从“我”出发，去想想这一切糟糕现实的背后，究竟发生了什么？“我”在其中又扮演了怎样的角色，糟糕真的全部是因为对方很坏或者有缺陷吗？

如此，才能找到关于关系、关于自我、关于婚姻的正确打开方式。

无论你是继续婚姻、还是结束婚姻迈向人生另一阶段，从“我”出发的思维方式都比“受害者思维”要有益得多。

当我们脱离这种思维怪圈以后，就可以足够客观的看待自己的婚姻，而不是默默的指责对方，攻击自己。

毁掉你的，永远不会是婚姻和伴侣本身，而是你对待婚姻的态度。

●3、与其抱怨，不如改变

人不是只有谈恋爱时才要好看，要保持完美，而是一生都要这样。

结婚了，你还是你，你依然要去买化妆品和好看的衣服，去健身房做瑜伽普拉提，去看公开课听专业课。

你要把自己经营得貌美如花，清爽怡人，秀外慧中，没有一个男人愿意审丑，你变着法地活得美，老公的爱才可能一直一直开不败。

魅力是一块能量巨大的磁石，会让别人身不由已地被你吸引。

能保持魅力的女人，才有主动权，才不至于沦落到一天到晚委屈抱怨泪涟涟。

其实人都是见风使舵的东西，大部分时候，我愿意为你做一切，前提都是你要值得我这么做。

说到底，女人最应该做的就是过好自己的生活，不要把全部的期望都寄托在男人身上，你的吸引力爆棚，他就会不自觉地保持状态不敢懈怠。

婚姻绝对不是单单的“嫁人”，而是和一个人共度余生。

我们需要在婚姻中给这段感情足够的满足感，才能让两个人顺利的度过“婚姻冷淡期”，让爱情长久保鲜。

婚姻中的满足感有四种：

繁衍满足：有稳定且安全的关系来生儿育女，繁衍后代

生存满足：对方给了自己足够的经济支持和保障，不为生活所困

情绪满足：对方能给自己情绪上的安慰，感受到被接纳、被包容

精神满足：能步调一致的满足对方的精神追求

延伸阅读

“完美伴侣”不是换来的，而是养出来的

1

“离婚冷静期”落地，我站“支持派”

前几天，讨论了近10年的“离婚冷静期”终于落地了。

根据《民法典》的规定，自2020年1月1日起，如果你跟你的伴侣想离婚，要一起去民政局先提个申请，然后需要经历30天的冷静期。

在这期间，有任何一方不想离了，都可以单方面去民政局撤销离婚申请。即使俩人都铁了心要离，那也要等30天后才能拿到证。

规定一出，持反对票的人是持支持票的3倍以上。

大部分网友直呼：“没有了婚姻自由，无法冷静。”还有人预测今年12月之前，估计要迎来一波离婚高峰期。

最近，前来咨询离婚的学员也在成倍增加。

前几天有位同学在后台留言，向我们求助——

我到底要不要离婚。

她的问题是自古至今让人头大的婆媳关系：

她跟婆婆同住一个屋檐下，经常因为鸡毛蒜皮的小事生气。于是，她经常跟老公吐槽，希望老公帮忙解决问题，结果换来的只有老公的不耐烦。

最后，婆媳矛盾成功转移成夫妻矛盾。

她跟老公经常因为婆婆而吵架生气。矛盾日积月累，老公最后出轨。一时冲动她跟老公提了离婚，没想到老公不但没挽留，还马上同意了。事后她有点后悔，觉得心里还是爱对方的。

你看，这个时候离婚冷静期多重要。

有人说：即使是最美好的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头。

人真的是很容易冲动的，如果你冲动的提出了离婚，那么离婚冷静期，就是给你们重新考虑这件事的一个好机会。

有约束才会有真正的自由，婚姻如此，离婚更是。

2

离婚需要暂停键

17年的时候，我在一次活动上认识了一位做金融的朋友。那个时候，朋友刚刚离婚，状态很不好。离婚的原因不是什么出轨，而是觉得彼此没有话说了。

她说：比无性更可怕的是无话。

后来几年，她努力的工作养娃，事业上小有成就，还交了一个比自己小的男朋友，周围的人都很羡慕她。

前几天再跟她见面，她说自己跟老公复婚了，跟小鲜肉在一起，虽然一开始的确有恋爱的感觉，但是到后面觉得像是多养了一个儿子。

她经常回忆起从前的日子，自己一个眼神，老公就知道她想喝水了，默默给她递水杯。她这才意识到跟老公俩人之间虽然没说话，但其实一直都有无声的默契在。

人总是在失去后才懂得珍惜，但不是每个人都能像她这么幸运能够失而复得。

不要让对方用离开，来教会你成长。

很多时候，我们以为过不下去了，其实只要多一点时间和坚持，就都会过去。

武汉婚姻登记处的工作人员，曾经为了避免冲动性离婚，常说机器故障办不了手续。他们用这个善意的谎言，5年内挽救了500对婚姻。这些工作人员被评为“最美红娘”。

在这批“最美红娘”里有一位小伙子，叫周威。他说让自己印象深刻的，是一对40多岁的中年夫妻。他们来办离婚手续的时候，他看出来两个人之间还有感情，就说当天机器故障了，让他们改天再来。

还建议他们可以先分开3个月试试，看能不能适应，想好再来。

3个月后，这对夫妻又来了，但不是来办离婚，而是来感谢周威。他们分居后，男人一日三餐没着落，女人家里电器没人修，这才想起对方的好。

周威说了一句很有道理的话：“往往短暂的分离，是治疗爱情疲劳的良方。”

很多夫妻其实感情都还在，但是因为不懂得怎么解决矛盾，所以怨念像滚雪球一样越滚越大。最后，一言不合就离婚，事后又后悔。

之所以有矛盾，是因为许多人都以为爱情应该是浓烈的，平淡了就是不爱了。但他们忽略了婚姻跟爱情不一样，需要细水长流。

三毛曾说过：“爱情，如果不落实到穿衣，吃饭，数钱，睡觉这些实实在在的生活里去，是不容易天长地久的。”

当柴米油盐让你感到疲倦，怀疑爱情的时候，你应该选择的不是离婚，而是先给婚姻按一个暂停键。

3

婚姻是门学问，经营需要艺术

我看过的分分合合太多了，有跟前夫复婚的，也有二婚又要离的。

比如去年来我这里咨询的这位学员。

他在生活中对朋友很好，是大家眼中的暖男。这位学员的第一任妻子，在他口中就是消极，又爱抱怨的祥林嫂。所以当初两人离婚，他身边的朋友都觉得他脱离苦海，替他高兴。

但是如今，他第二段婚姻也要面临结束了。

经过咨询，他自己才意识到——

婚姻重复的失败，主要是自己的问题。

因为他觉得结婚后，感情就不需要经营了，所以他把热情都给了外面，回到家就一言不发。就这样断送了两段婚姻。

不懂得经营，不论结多少次婚，都会以悲剧收场。

幸福的婚姻，都是赢在了经营。

想起之前看过的一个韩国催泪短片《30天的承诺》，剧中两个人是一对从热恋走进婚姻的年轻夫妻，结婚后发现跟婚姻生活跟自己想的不一样。

终于，有一天男主提出了离婚，但是女主提出在离婚前的30天里，每天为对方做一件小事，男主答应了。

然后在这30天一件件小事里，他们发现彼此还是爱着的，只是之前把对方的付出都当成了理所当然。

两人决定好好经营婚姻，重新开始。

爱情是走入婚姻的前提，但是婚姻里光有爱是不够的。

婚姻本就是一件复杂又琐碎的事，大到买房生孩子，小到豆花吃甜的还是吃咸的，都需要协调。

《幸福的婚姻》作者戈特曼，40多年来跟踪研究了700多对夫妻，发现了幸福婚姻的黄金法则：

婚姻成功的秘诀就在平时的相处和魔鬼般的细节中，幸福的婚姻来自日常的经营与维护。

曾有数据显示：离婚的第一杀手不是出轨，而是生活琐事。在离婚夫妻中，70%的婚姻本来是可以不用离的。

婚姻里需要包容和理解，更需要专业的心理咨询，定期为婚姻做保养。

俗话说当局者迷，专业的婚姻心理咨询能够帮助你更加客观的理解问题，不仅能够化解夫妻之间的积怨，还能够挽回濒临危机的婚姻。

如果婚姻经常让你感觉痛苦，一定要及时寻求帮助。

从恋爱到结婚，并不是修成正果，事实上，结婚才是修炼的开始。

好的婚姻既是一个人的铠甲，也是一个人的软肋。铠甲是因为你有了对抗困难的勇气，软肋是因为对方成了你内心柔软的一部分。

婚姻不是为了爱情，而是为了幸福。

现在离婚率为什么这么高？

因为现代人太急切了，大家都想要幸福的“结果”，却不想捱“经营幸福”的磨合过程。

我们抱有侥幸：换个人就好了，因为“换个人”是最简单的办法，但却不是“获得幸福”的方法。

其实，“好的婚姻，无非就是我本来一个人过得挺好，遇到了你我过得更好了”。

这本来应该是个1+1＞2的过程。

但我们在相处中不再去经营，不会去沟通也感觉不到理解和帮助，所以你忘记了你们曾经爱过。

在总结了上百个婚姻案例之后，我们发现“婚姻幸福的方法”其实很简单：

1、“同理心”不假设对方是完美的。

2、建立适当“边界”生活琐事“分工明确”

3、注重“新鲜感”，保证“高峰体验”。

世界上根本不存在“完美的伴侣”，但我们可以用爱和经营让他变成“最合适你的伴侣”。

丧偶式婚姻到底有多可怕？

01

今年有一个词很火，叫“丧偶式婚姻”，进而还衍生出“丧偶式育儿”。

这个词无非指的是时下一种现象，女人结婚之后包办大小事，男人不管不顾，双方也缺乏情感交流，结了婚却好比丧偶一般的婚姻。

我的闺蜜小芳就正在遭遇这种婚姻危机。和男友恋爱六年，相处得一直很甜蜜，男方也很体贴她，于是两人在大家的羡慕中领证结婚，一度被封为朋友圈的模范夫妻。

然而婚后一年，两个人的关系却危机丛生。

先是小芳抱怨男方下班后从来不做家务，只知道看电视玩游戏；后来慢慢升级为两个人各过各的生活，即使周末在家也说不上几句话。

不仅如此，连原本一周三次的夫妻生活，都慢慢演变成例行公事一样的每月一次。

小芳问我：“是不是真的应验了「七年之痒」这个说法？还是结婚前的一切幸福都不过是假象？照这样发展下去，我哪里还敢考虑生孩子，不离婚都算好的了。”

我苦笑：“其实旁人哪里说得清楚夫妻之间的事？婚姻本身是两个人共同经营，现在变成互相逃避，说白了双方都有问题。需要面对问题的不仅是结了婚变成甩手掌柜的他，你同样也要协助他改变这种相处模式。”

比婚后出轨还可怕的，就是两个人关系的淡漠，以及比婚前无限降低的生活水准。

丧偶式婚姻的问题不仅是出现在男方身上，有不少女生在婚后也对另一半有情感冷暴力，让另一半拼命付出而得不到回应。

02

好的婚姻，是两个人的修行

为什么越来越多人不想结婚？

因为你不给我钱，不给我爱，还不愿意承担起应有的责任。结个婚就像搭伙吃饭、完成了一项任务，还不一定就餐愉快。

曾经看到一段关于结婚生活的描述，看得头皮发麻：

她的身材慢慢走形，结婚之前她还经常穿着漂亮衣服，拉着一大帮朋友参加聚会。结婚后她有做不完的家务，学会了存钱和理财，变成一个越来越唠叨，什么事都想管的市侩妇女。

《欢乐颂》里面的安迪说，已婚女人很可怜，除了忍就是爆发。如果婚姻带给你的只是看不到头的无趣，那么结婚又有什么意义呢？

无论你是准备走进婚姻还是已婚，想要规避丧偶式婚姻，首先你要知道关系中可能存在的问题、以及双方应该在哪方面做出改变来提升婚姻的质量。

谈恋爱的时候，遇到不合适的还可以及时回头，告诉自己总会遇到合适的。然而婚姻就是一场长跑，过程中无论出局的是谁，最终都没有人是赢家。

千万别在婚姻中付出最好的年华和真情，却只换来无尽煎熬和悔恨，我们并不需要痛苦来让自己成长。

恼人的，是“聋哑瞎”式伴侣

偶然看到一档真人版情感节目。

一对夫妻感情不睦，在镜头下掰扯十年的婚姻生活。

女人眼泛泪光，细碎地讲自己的憋屈：摔了腿还要坚持工作、带娃，男人从来不管家事，只是下了班就等吃饭，推开碗就玩手机，有生理需要就爬上她的床，下了床就视她如无物，除了日常必需，俩人几乎零交流。

男人冷面回应：老夫老妻了，还有什么可说的？

女人看着他，无语。继而把目光转向男调解员，想讨个理。

可惜调解员显然是站男人这队，几乎略带斥责：你就为这个想离婚？这算什么理由？我跟你说，你老公不错了，赚钱比你多，又老实厚道，下班就回家，现在下班就回家的男人有多少？

女人嘴钝，勉强理论：可是我觉得婚姻不该是这样的……

调解员打断她：你就是太矫情。

女人说：可是我不满足，日子过得特别压抑。

调解员高声道：那是你的问题！

我看到这里，一声叹息。

其实很佩服女人能勇敢说出这句“我不满足”。

这句话，可能憋在很多人心里，但没几个人敢说。因为说出来的结果，多半和那女人一样，被斥责，被嘲讽，被硬生生怼回去。

所以，只能压抑着，凑合着，装作一切都很好。

只是，是不是真的好，心知道。

朋友有次说，她被同事背后捅刀，不得已辞职，心里一片漆黑。回家跟老公讲，人家一脸嫌弃，给她一句“还不是因为你自己蠢？”她切着菜，哗哗掉眼泪。败在职场她无话可说，但亲密爱人的冷言冷语，实在让人难过。

我也记得，有次几家人出去玩，路上要翻过一堵挺高的墙，别人家老公都是自己翻过去就来拉老婆，而这位朋友的老公，自己飞身跃过就大摇大摆走了。

朋友穿着裙子高跟鞋，在后面喊，来拉我一把啊。她老公听不见，越走越远。

她只好一边骂着“这个聋子”，一边把手伸给别人老公。

我想，她老公不是耳聋，是心聋。

他的心没有“听力”，接收不到她的信号，捕捉不到她的需要，自然也就不能给她回应——她无助时不懂拉一把，她沮丧时不能给慰藉，甚至她万念俱灰时还要踩一脚。

但他自己并不认为这有问题，只觉得夫妻本该如此，自己赚了钱养了家就算尽了本分，老婆的其他需求，都是矫情。

朋友说，现在已经放弃了跟老公沟通的努力，每次有话想说，都强行憋了回去，因为非常清楚话说出来无非也是一个漠然冷淡的回应，只会让自己更糟心。

“像在跟块会喘气的石头过日子，把日子都过死了。”她说。

我理解她的感受。这种“聋哑瞎”式伴侣，的确恼人。

有些男人，在社会中打马扬鞭，左右逢源，耳听六路眼观八方，脑子嗖嗖转。

可一回到家，面对朝夕相伴的老婆，他们立刻关掉一切沟通方式，智商情商大幅下滑，变成一个又聋又瞎又哑的活物。她说什么他听不见，她做什么他看不到，她希望了解的他只字不说。

如此，形容为会喘气的石头，也算恰当。

女人在婚姻里，通常有比男人更高的精神需求。

当她说“我养的兰花开了”时，其实是在跟男人分享喜悦，希望男人能赞一句“真好看”，而不是随口嘲讽“那破花早该扔了”。

的确，没有爱，没有互动，没有情意表达，日子也能过。

但那是死日子，会把心过死。

如果她所期待的情感交流、精神互通全部被扼住，必然会深感困顿。

这不是矫情，是客观存在的感受。

如果那句“我不满足”在心里千回百转，却说不出口，很容易化作怨恼，化作戾气，势不可挡地冲出来，使关系更糟。

男人不知道女人一次次欲言又止背后，堆积了怎样的苦闷、懊丧、压抑，只觉得她吹毛求疵，阴晴无常。于是更加想逃避，想变成一块石头，不听不看不说。

恶性循环下，婚姻渐渐僵坏。

常听夫妻吵架，女人说累，男人皱眉：谁不累？

女人就怨，开始唠叨自己每天操多少心，做多少事。

男人就烦，觉得这女人实在讨厌。

可是若有选择，谁愿意整天一张丧脸示众？

她之所以变讨厌，是因为你没听见她的心。

她说累，其实是发了一个渴望你体贴的信号。你只要回一句“辛苦你了”，她立马没事儿。

可你偏偏跟她硬顶，顶得她满腔怨愤。

明明是一个认可、一句体谅话就能皆大欢喜的问题，却非要弄成化不开的疙瘩，多傻啊。

还有，你如果累，也可以说啊，她愿意尽己所能为你分担的。

息息相关的两个人，互相关照，抱团取暖，这不就是婚姻的意义吗？

其实两个人能结成夫妻，起初多半是情投意合的。你愿意，我也愿意，所以才把生命连在一起。而且，一定也都希望能好好在一起。

可是为什么那么多夫妻，越过越苦越过越糟，从紧密一体走向分崩离析？

问题不在于时间消磨了爱情，而是在爱情消散的过程中，你们没有建立其他的感情连结。

之所以没能建立，是因为一方或双方关闭了心的通道——你说的，我不听。我要的，你不给。于是你怨气冲天，我心烦意乱，关系虽绑在一起，心却渐行渐远。

夫妻过日子，好比玩二人三足，你的左腿和我的右腿绑在一起，在漫长的岁月里齐步向前。

期间两人一定会有不同的想法和需要，我累了想歇歇，你腿疼需要我敷药，我想在这里看看风景，你想加快速赶超别人……这种形态下，交流极为重要。

如果其中一个人又聋又哑又瞎，听不到对方说累，看不到对方受伤，自己想去哪里也不说，只是自顾自闷头走，对方会好受才怪，两个人能和谐默契地跑到终点才怪。

任何长期关系，若想牢固美好，都必有一个前提：关照对方的意愿。

我能够发出信息，你懂得努力接收、积极回应。这样，我们才能在漫长的合作里，始终彼此懂得，彼此帮护，彼此迁就，就算走很远的路，也依然同心同德，甘苦与共。

而你若是个聋哑瞎的伴侣，婚姻的美好，就折损了大半。就算看起来一家三口整整齐齐，一日三餐波澜不惊，背后也是荒芜，也是干枯，也是虚空。

你可以两手一摊说“我不赌不嫖不作恶，够好了”。

她的内心却是“你又聋又瞎又哑，我受够了”。

一桩好婚姻，真不是买个房子生个孩子就完美了。精神上的满足感，才是衡量婚姻质量的标准。

我们常说陪伴是最长情的告白。

所谓陪伴，不是像块石头一样守在一旁，而是我胜利时，你给予掌声，我沮丧时，你提供慰藉，我怯懦时，你多多鼓励。

然后你给我的，我会加倍奉还给你。

幸福，就是这样开始的吧。

越是好女人，越容易被男人抛弃

我和老公结婚将近二十年了。当初我嫁给他的时候，父母坚决反对。主要是他学历不高，家里又穷，他父母身体也不好。但我跟他真的很有缘分，我们俩的相遇非常戏剧性。

1

那时候我在一家工厂上班，那天下夜班回家，在路上遇到了几个小流氓，吹着口哨就向我靠了过来，当时我吓坏了，幸好他出现了，帮我打跑了小流氓，自己却受了伤。我陪他去医院包扎，那时候他真的很穷，身上连医药费都拿不出来。

我和他就这样认识了。知道我经常要加夜班，他就每晚过来送我回家，一来二去，我对他就产生了依赖和感情。虽然父母反对，但我固执的说这辈子非他不嫁，最终父母拗不过我，勉强的同意了。

婚后我们俩的日子过得很清贫，但他真的对我特别好，有种被捧在手心里的感觉为了多挣点钱，他到夜市去摆地摊，父母特别瞧不上，但我能理解，我相信他能做的好。

他果然没让我失望，一年后他就租下了铺面，生意越来越红火。两年之后，我们的孩子出生了，公婆身体不好，带不了孩子，为了让孩子有个好的成长环境，我毅然辞去了工作，当然也是为了更好的支持他的事业。

2

这之后的十几年，我在家相夫教子，他在外打拼事业，日子越过越好，特质方面应有尽有，什么都不缺了。可我跟老公的距离却越来越远，每天他回到家里，我跟他说的话题，除了孩子，再也想不起来要说什么。

我明白，我们之间的差距在不断拉大，他在家的日子越来越少，我有时也会怀疑他是不是在外面有了别的女人，可是想都不敢想，更不敢问，真怕这一猜测成了现实，我不知道要怎么活下去。

即便我如此担忧，可该发生的终归还是发生了。那天在商场里，我迎头碰见另一个女人挽着老公的手出现在我面前，我连躲都来不及。之后，他跟我承认了一切，我心里又愤怒，又伤心。

我在离婚还是继续过下去这些念头间，不断的纠结，其实心里痛苦不堪。一边恨他的薄情寡义，一边又不甘心，我怎么可能把好好的一个家，拱手让给那个女人？我决定改变，决定挽回老公的心。

3

我开始疯狂的减肥，去美容院办了一堆套餐。果然，挽回婚姻的力量是无穷的，我恢复了没生孩子之前的苗条，人看起来年轻了许多，我心里暗自高兴，以为在老公面前已经全然一新了。

即便我如此努力的改变，可他看我的眼神没有变化，更让我痛苦的是，他主动提出了离婚。跟我说：“你再怎么努力改变，我们都回不到过去了，我知道这些年你为我付出了很多，是我对不起你，我会保证你下辈子衣食无忧，但夫妻的缘分就到这了。”

这个让我一直无法面对的结局，终究还是出现在了我面前。我想不通，我到底做错了什么？我为了他，为了这个家辞去了工作，安心在家带孩子做家务，我这前半生都付出给这个家了，为什么却留不住这个男人的心？

后来钻了牛角尖了，我吃了安眠药，最终没死成，被突然到访的姐姐救了。

4

人在死过一回之后，似乎就大彻大悟了，后来我想，连死都不怕，我还怕什么呢？虽然我离婚了，可是我有积蓄，有房子，我比很多女人都拥有更优越的生活，我干嘛不重新开始呢，干嘛非要执着于过去？

之后的一年，美容，健身，去各地旅游，还结识了现在的他。他对我很真挚，我们有很多共同语言，我想我又重新找到了幸福。

回头去看那段婚姻时，我想我是个好女人，我爱孩子，爱老公，但却忘了爱自己，让自己越来越面目模糊，把所有的希望都放在老公手里，这对一个女人来说，原本就是一件危险的事情。想通了这一切的我，已经不再恨前夫了，那时的我自己都不爱自己，又有什么理由，要求他一直爱我呢？

活到了四十多岁，我才想明白了这些个道理，不过还好，一切都不算晚。在下一段婚姻里，我依旧会好好的爱老公，当然更会好好的爱自己。未来还有很长，遇到什么样的问题，我都有信心去面对，也有信心让自己幸福。

超级重点；注意⚠️看

很多来的委托人们在刚开始的时候，总是会抱怨这个抱怨那个，刚刚开始就开始破口大骂，怪对方不理自己多年对家庭的付出以及各种的自己的优点

恼人的，是聋哑瞎式伴侣

偶然看到一档真人版情感节目。

一对夫妻感情不睦，在镜头下掰扯十年的婚姻生活。

女人眼泛泪光，细碎地讲自己的憋屈：摔了腿还要坚持工作、带娃，男人从来不管家事，只是下了班就等吃饭，推开碗就玩手机，有生理需要就爬上她的床，下了床就视她如无物，除了日常必需，俩人几乎零交流。

男人冷面回应：老夫老妻了，还有什么可说的？

女人看着他，无语。继而把目光转向男调解员，想讨个理。

可惜调解员显然是站男人这队，几乎略带斥责：你就为这个想离婚？这算什么理由？我跟你说，你老公不错了，赚钱比你多，又老实厚道，下班就回家，现在下班就回家的男人有多少？

女人嘴钝，勉强理论：可是我觉得婚姻不该是这样的……

调解员打断她：你就是太矫情。

女人说：可是我不满足，日子过得特别压抑。

调解员高声道：那是你的问题！

我看到这里，一声叹息。

其实很佩服女人能勇敢说出这句“我不满足”。

这句话，可能憋在很多人心里，但没几个人敢说。因为说出来的结果，多半和那女人一样，被斥责，被嘲讽，被硬生生怼回去。

所以，只能压抑着，凑合着，装作一切都很好。

只是，是不是真的好，心知道。

朋友有次说，她被同事背后捅刀，不得已辞职，心里一片漆黑。回家跟老公讲，人家一脸嫌弃，给她一句“还不是因为你自己蠢？”她切着菜，哗哗掉眼泪。败在职场她无话可说，但亲密爱人的冷言冷语，实在让人难过。

我也记得，有次几家人出去玩，路上要翻过一堵挺高的墙，别人家老公都是自己翻过去就来拉老婆，而这位朋友的老公，自己飞身跃过就大摇大摆走了。

朋友穿着裙子高跟鞋，在后面喊，来拉我一把啊。她老公听不见，越走越远。

她只好一边骂着“这个聋子”，一边把手伸给别人老公。

我想，她老公不是耳聋，是心聋。

他的心没有“听力”，接收不到她的信号，捕捉不到她的需要，自然也就不能给她回应——她无助时不懂拉一把，她沮丧时不能给慰藉，甚至她万念俱灰时还要踩一脚。

但他自己并不认为这有问题，只觉得夫妻本该如此，自己赚了钱养了家就算尽了本分，老婆的其他需求，都是矫情。

朋友说，现在已经放弃了跟老公沟通的努力，每次有话想说，都强行憋了回去，因为非常清楚话说出来无非也是一个漠然冷淡的回应，只会让自己更糟心。

“像在跟块会喘气的石头过日子，把日子都过死了。”她说。

我理解她的感受。这种“聋哑瞎”式伴侣，的确恼人。

有些男人，在社会中打马扬鞭，左右逢源，耳听六路眼观八方，脑子嗖嗖转。

可一回到家，面对朝夕相伴的老婆，他们立刻关掉一切沟通方式，智商情商大幅下滑，变成一个又聋又瞎又哑的活物。她说什么他听不见，她做什么他看不到，她希望了解的他只字不说。

如此，形容为会喘气的石头，也算恰当。

女人在婚姻里，通常有比男人更高的精神需求。

当她说“我养的兰花开了”时，其实是在跟男人分享喜悦，希望男人能赞一句“真好看”，而不是随口嘲讽“那破花早该扔了”。

的确，没有爱，没有互动，没有情意表达，日子也能过。

但那是死日子，会把心过死。

如果她所期待的情感交流、精神互通全部被扼住，必然会深感困顿。

这不是矫情，是客观存在的感受。

如果那句“我不满足”在心里千回百转，却说不出口，很容易化作怨恼，化作戾气，势不可挡地冲出来，使关系更糟。

男人不知道女人一次次欲言又止背后，堆积了怎样的苦闷、懊丧、压抑，只觉得她吹毛求疵，阴晴无常。于是更加想逃避，想变成一块石头，不听不看不说。

恶性循环下，婚姻渐渐僵坏。

常听夫妻吵架，女人说累，男人皱眉：谁不累？

女人就怨，开始唠叨自己每天操多少心，做多少事。

男人就烦，觉得这女人实在讨厌。

可是若有选择，谁愿意整天一张丧脸示众？

她之所以变讨厌，是因为你没听见她的心。她说累，其实是发了一个渴望你体贴的信号。你只要回一句“辛苦你了”，她立马没事儿。

可你偏偏跟她硬顶，顶得她满腔怨愤。

明明是一个认可、一句体谅话就能皆大欢喜的问题，却非要弄成化不开的疙瘩，多傻啊。

还有，你如果累，也可以说啊，她愿意尽己所能为你分担的。

息息相关的两个人，互相关照，抱团取暖，这不就是婚姻的意义吗？

其实两个人能结成夫妻，起初多半是情投意合的。你愿意，我也愿意，所以才把生命连在一起。而且，一定也都希望能好好在一起。

可是为什么那么多夫妻，越过越苦越过越糟，从紧密一体走向分崩离析？

问题不在于时间消磨了爱情，而是在爱情消散的过程中，你们没有建立其他的感情连结。

之所以没能建立，是因为一方或双方关闭了心的通道——你说的，我不听。我要的，你不给。于是你怨气冲天，我心烦意乱，关系虽绑在一起，心却渐行渐远。

夫妻过日子，好比玩二人三足，你的左腿和我的右腿绑在一起，在漫长的岁月里齐步向前。

期间两人一定会有不同的想法和需要，我累了想歇歇，你腿疼需要我敷药，我想在这里看看风景，你想加快速赶超别人……这种形态下，交流极为重要，如果其中一个人又聋又哑又瞎，听不到对方说累，看不到对方受伤，自己想去哪里也不说，只是自顾自闷头走，对方会好受才怪，两个人能和谐默契地跑到终点才怪。

任何长期关系，若想牢固美好，都必有一个前提：关照对方的意愿。

我能够发出信息，你懂得努力接收、积极回应。这样，我们才能在漫长的合作里，始终彼此懂得，彼此帮护，彼此迁就，就算走很远的路，也依然同心同德，甘苦与共。

而你若是个聋哑瞎的伴侣，婚姻的美好，就折损了大半。就算看起来一家三口整整齐齐，一日三餐波澜不惊，背后也是荒芜，也是干枯，也是虚空。

你可以两手一摊说“我不赌不嫖不作恶，够好了”。

她的内心却是“你又聋又瞎又哑，我受够了”。

一桩好婚姻，真不是买个房子生个孩子就完美了。精神上的满足感，才是衡量婚姻质量的标准。

我们常说陪伴是最长情的告白。

所谓陪伴，不是像块石头一样守在一旁，而是我胜利时，你给予掌声，我沮丧时，你提供慰藉，我怯懦时，你多多鼓励。

然后你给我的，我会加倍奉还给你。

幸福，就是这样开始的吧。

丧偶式婚姻，真的只有离婚一条出路吗？

时下一个新词火了，“丧偶式婚姻”，指的是那种女人一个人带孩子，一个人包办家务，男人只管当甩手掌柜，如同丧偶一般的婚姻。

好多女人一听到这个词就觉得找到了组织，自己的委屈有人懂了，“怪不得我经常觉得我家这位男人可有可无呢，原来我过的日子就是丧偶式的日子。”我一位女友有一种恍然大悟的感觉。

老实说，我不觉得现实中真的情况严重到有大量丧偶式婚姻，但这种倾向绝对是一直存在。

中国男人不爱做家务，总觉得整理内务、照顾孩子，都是老婆的事情，即使两个人同时都要外出工作，女人依旧需要在工作之外，照顾家庭的多一点。

有些男人当中甚至有一种这样的小气候，谁恋家、疼老婆、爱孩子，就会遭到鄙视，认为是“没出息”，所以有的男人还得偷偷摸摸的做个好男人，当着朋友面装着自己其实挺不在乎家庭的，唯恐被自己的群体排斥。

这也不是中国男人独有的问题，看美剧《人人都爱雷蒙德》，主人公雷蒙德每天下班就想瘫在沙发上看电视，而老婆黛布拉则希望他可以分担些家务，多照顾下孩子，两个人总是因为这件事闹矛盾。

有一次，雷蒙德一下班，黛布拉就给了他两个选项，一个是陪大女儿爱丽做家庭作业，另外一个是带双胞胎儿子去洗澡。雷蒙德先是不假思索地决定带儿子洗澡，然后看了看两个儿子弄脏自己的程度，又改了主意，“我还是陪爱丽做作业吧。”

但是作业好难做，居然还要制造一个全球海洋系统的模型，雷蒙德做到崩溃，晚上和黛布拉抱怨，黛布拉冷笑，“这种事我都做了几百万次了。”

在这部经典之作的弹幕中，网友一致认为，“黛布拉居然没有和雷蒙德离婚，绝对是真爱。”

雷蒙德真的很像我们中国男人，因为在自己的原生家庭中被妈妈照顾得无微不至，所以心理不成熟、懒散、逃避家务劳动，总想自己偷偷去打高尔夫球，有时宁可在办公室耗着，做无聊的游戏，也不愿意回家照顾孩子。

但黛布拉之所以耐着性子接受他的一切缺点，是因为雷蒙德对家庭还是很有责任感的，他辛勤工作，赚钱养家，深爱老婆和孩子，虽然总是气得老婆无语，不过善于承认错误，胆小，吓唬吓唬就老实了。

看雷蒙德和黛布拉长达十季的婚姻，就是一场漫长的战斗与妥协的过程。这是一部非常生活化的剧集，他们的矛盾就是我们每个人的婚姻中都会存在的问题，有好多次，观众都认为唯有离婚才可以解决问题，但最后，还是被他们妥善化解了。矛盾并未彻底消除，但同时，生活也在悲喜之间继续向前。

这部剧给了我们一个启示，即使丧偶式婚姻也不见得只有离婚一条出路，意识到问题的存在，去磨合、改变、调整，如果感情和责任尚在，婚姻就有改善的空间。

给所有遭遇丧偶式婚姻，或者想要避免丧偶式婚姻的女人们支几招：

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建立规则，一定要趁早

两个人都上班，赚着一样多的钱，但回家之后，有的男人就认为女人得多干家务，自己可以躺着享受，这种轻视女性的劳动，扭曲的不公平的概念是谁带给他的？往往是家庭教育。

如果一个男人的原生家庭中就有这样的结构，妈妈能干，爸爸懒惰而不尊重妈妈的付出，那么他头脑中可能天然的就认为女性在家庭中应该更多付出，未来他也会对自己的妻子有这样的要求。

注意到男人的这种心态，并且争取早日扭转他们的错误认识，就很重要。

我有位女友，老公是个事业有成，而又顾家的男人，十分令人羡慕。

问她的驭夫心得，很简单，“婚姻需要有有规则，而立规矩，就要趁早。”

每个女人都有在男人心中最金贵的一个阶段，那时候男人靠着殷勤体贴讨得女人的欢心，姿态放得很低，什么要求都能答应，她就趁着这股子热乎劲，抓紧让男人接受自己理想中的婚姻模式。

她和他一起分担家务，一个做饭一个刷碗，一个拖地，一个洗衣。新婚，总是有甜甜蜜蜜说不完的话，干活也不知道累。

他犯懒，不爱干活的时候，她也不会一边自己忍不住干了，一边还要骂他，结果吃力不讨好。她会说累就歇一会，一会再干好了。态度总是很好，只是绝不惯着臭毛病。

她的婚姻一开始就建立了良好的规则。这所谓的规矩，并不是僵化的执行谁洗碗、谁做饭这样的小事，而是在生活目标和原则上的统一。应该怎样看待家庭，夫妻关系如何定位，应该有什么样的婚姻价值观，等等原则问题，都在两个人走进婚姻之后敲定成功。

好丈夫一直是好丈夫，外人只看得到结果，看不到这其中水里来火里去的磨合。

很多女人的失误就是规则建立得太晚，刚结婚新鲜劲还没过，觉得扮演贤妻良母挺过瘾的，逐渐把家务都承包了下来。等发现男人已经习惯了当大爷，就太晚了。

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女人，太能干就是你的原罪

不得不说，有一部分女人的丧偶式婚姻完全是女人自己惯出来的。她们贤惠无比，骁勇善战，认定家庭和孩子就是女人的全部战场，自己一个人肩负了老公和老婆两种职能，男也做得，女也做得，久而久之，男人就靠边站了。

我姐就是这样能干的女人，她一直看我不顺眼，嫌弃我依赖性太强，“你家给猫咪喂药居然要两个人一起来？我一个人就能干。”她什么都可以一个人干，买菜、做饭、送孩子上学，我姐夫整天笑眯眯地过着幸福悠闲的小日子，可她时不时也会委屈，觉得自己没人疼，嫌弃姐夫太懒惰，她就没意识到问题就出在自己太能干上。

家庭概念这东西是需要培养的，没办法从天上掉下来。要想让男人建议这种概念，从开始女人就不要那么能干，不要天生就认为家务和孩子是女人自己的，一定要分出一部分工作给男人。

比如给猫咪喂药这种事，你说一个人到底能不能搞定，肯定也没问题啊。但有他在身边，为什么不用，为什么让他一个人看着我忙？当我给他传递出，“我很重要，我需要你的帮助”的时候，对他而言，也是一种认可。只要方法得当，他是很愿意参与其中的。

人的行为一旦形成了惯性，就会下意识的沿着惯性前进。所以生活中经常会有这样的搭配，不能干的女人，都找到了能干的男人，而能干的女人，往往也培养出了不能干的男人。

凡事都是过犹不及，太能干，就不是女人的优点了，反而变成了一种缺点，它妨碍和排斥着男人进入家庭生活，承担自己的角色。

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别要求过高，破坏了男人的积极性

我有位男性朋友，他说自己在儿子小时候从没有单独带孩子出去玩过。这么说，他也属于那种极度不称职的父亲吧？

但他又说了，不是自己不想陪孩子，“是孩子妈妈和我丈母娘不让，她们害怕我把孩子给弄丢了。”

他老婆和丈母娘都十分宝贝这个孩子，宝贝到除了自己，别人谁都不放心带的程度，包括孩子的爸爸。“她们总嫌弃我什么都干不好，我做的事情她们都会返工做一遍。”

这位朋友后来也成了家里的甩手掌柜，不是他不想，而是办事不达标，遭人嫌弃。

做家务，陪伴孩子，都是需要大量的耐心和技巧，十分考验情绪稳定的事情，男人的天性中缺乏这样的基因，所以他们做的事情按照女人的标准，基本上都会有纰漏。

这时，如果女人总是批评或者挑三拣四，要求男人遵照自己的方式做事，男人的积极性一定会被破坏，他们就会找到借口，“反正我做了你也不满意，那我干脆不做了。”

为了鼓励男人投身家庭生活，女人真的需要狠下心来，即使弄乱了搞砸了一些事也要咬紧牙关，少批评多赞美，哄笨鸭子上架。

在国外旅游，经常看见那种超级奶爸，一个人带着好几个孩子。他们带孩子的方式十分粗糙，有的爸爸任由孩子在太阳下晒得小脸通红，也不记得把童车的遮阳棚放下；有的爸爸在草地上看书，孩子在一边专心致志的向水边爬，爸爸一抬头，看快爬远了，走过去一把揪过来，照样低头看书；有的爸爸给很小的孩子买冰淇淋，让孩子自己吃，吃得满头满脸脏兮兮的。这种种陪伴方式，全都是我们当妈的看了会暴走的，但可能外国妈妈心大，她们把孩子交给爸爸就不管了，自己只自顾自的走在一边。

相比母亲的细致，爸爸的简单对于孩子建立完整的人格同样有益处，适当学会放手，容忍男人和自己不同的教养方式，男人做爸爸会更有兴致。

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太贪玩的男人，要釜底抽薪

有位读者曾经咨询我，她烦恼的问题是老公太贪玩，几乎每天都要在外面吃吃喝喝，经常夜里12点左右回家，偶尔通宵不回。

其实婚前这个男人就是这样，爱玩，喜欢和朋友喝酒聊天，K歌之类，但那时男人经常带着她，便没有矛盾。她以为男人没结婚都爱玩，结婚了就好了。结果婚后他照旧那样玩，不着家，她就受不了了。

男人为什么就是不爱回家，阴谋论者大概要猜，会不会是因为家庭没温暖？可她说了：“我使劲对他好，给他端茶送水，捏腰捶背，把换洗的衣服干干净净放他床头，经常变换家里布局，给他端洗脚水，他似乎显得满足，但仍旧同样的玩。”

这种男人是创造丧偶式婚姻中的主力军，他们自私，不成熟，缺乏家庭观念，结婚了也想过单身生活，靠感化是没用的。

他们能在外面这么安心的玩，一个基本前提就是对家庭放心，对老婆放心，后方大本营稳固，前方将士打仗才有劲。对付他们，就得釜底抽薪。

要让他们知道，女人不会安心等在家里的，女人也有自己的事情，比如朋友聚会、聚餐、旅游，把家和孩子都丢给他，让他尝尝每天在家里等人回来是什么感觉。这不是简单的“你玩我也玩，咱们一起把家拆散”的做法，而是女人要把自己的位置从黄脸婆的身份中摆脱出来，丰富自己的生活，不做闺中怨妇，才能促使男人反省自己的行为。

婚姻不是单方面的生活，是两个人共同的功课。一段婚姻关系的失衡，常常意味着两个人都站错了位置，就好像跳舞，只要有一个人出错了脚，就步步错。重新调整过，用正确的步伐再次起舞，也许这一次，一切会不同。

婚姻里,有这种表现的女人,大都命苦

-01-

一个家庭主妇的日常，和你的一样的吗？

早上6点，起床，洗漱，去菜场买菜。

从菜市场这头挑挑拣拣到那头，一定要确保儿子和老公吃到的食材是最新鲜的。今天的蔬菜和鸡蛋看着很不错，孩子正值长身体，营养一定要均衡。

7点，回到家，开始做早餐，儿子和老公陆续起床。

儿子睡眼惺忪草草刷完牙，坐在餐桌旁：“妈，早餐怎么老是吃这个呀？我都吃腻了。”

老公在房间找衣服，嚷嚷道：老婆，你上次才给我买的领带放哪儿去啦？女人无法只好放下早餐去帮老公找领带。

老公皱着眉头胡乱吃了几口早餐：“味道太淡了，吃不下。”说完就匆匆出门上班了，临走前还说鞋子脏了需要洗一下。

儿子和老公都走了，女人面对着一半都没吃完的早餐，有些委屈又有些失望。买菜拖地洗衣做饭，自己什么都做了，甚至修电灯泡……可是，自己做再多也没有人能体谅能理解，一切都是理所应当，似乎所有人都习惯了她的付出，心里觉得很累很迷茫，每天重复这样的生活真的是自己想要的吗？

这就是典型的“中国式妈妈”，总是极尽全力对家人付出，讨好家里的每一个人，希望可以得到他们的关注，却一再得到的是嫌弃。

-02-

讨好型人格总是不敢做自己，委屈自己！

近期的《奇葩大会》上，“天才作家”蒋方舟就自曝自己曾是一个讨好型人格的人。

她7岁就开始写作，9岁出书，22岁做上副主编，本应该身披“骄傲”光环的她，却因为讨好型人格而无法经营好各种关系。

“我因为太希望别人喜欢自己了，而成了一个谄媚的人。”她甚至提到：“我从没有和任何一个人产生过‘真实’的关系。”

所谓的真实关系，就是你可以跟这个人去争吵，可以把自己最真实，最不堪的一面暴露给这个人。

在恋爱关系里，男友不停地打电话来骂她，她道歉了2个小时，最后看着电话焦虑恐惧，却不敢说一句“我生气了”；

在工作时，有时候觉得对方说得完全不对，她也会恭恭敬敬地说“老师您说得太对了”；

在和朋友相处时，她从来不敢表达自己的不满，经常没有自己的原则和底线；

在节目上，如果看到有观众打哈欠，她就也会开始忐忑不安：我是不是做错了什么。

实际上，过度的讨好是没有意义的，别人是不珍惜的，是廉价的，我们该讨好的人是自己，只有自己才能真正满足自己的人。

一味委屈自己，别人是不珍惜的；一味不敢做自己，也会被别人当做廉价的产物。

我们有多少人心里也藏着个害怕失去而学会讨好的小孩？

讨好型人格有哪些错误的心理逻辑：

对别人的感受特别敏感

特别在意别人对自己的看法，生怕自己做了什么别人会不喜欢，越重视对方，越会担心，导致做任何事情都小心翼翼，一个小错误也会懊恼很久。

抬高别人，贬低自己

没有主见，别人说吃什么就吃什么，别人说玩什么就玩儿什么，自己的举动建立在别人的评价之上，很怕被嫌弃，降低自己心里才更安全。

不敢发出请求，很难拒绝别人

害怕说不，不懂拒绝，被人占了便宜也会选择默不作声，担心一旦拒绝，与别人的关系就会破裂，从来不敢表达自己的需求，很怕给别人添麻烦，担心自己成为别人的负担。

缺乏界限和原则

做任何事情都以取悦别人为目的，既守不住界限，允许别人在自己的生活里指手画脚，又经常突破别人的界限，渴望建立亲密关系又常常因为别人不能满足他们的期待而受伤。

习惯性讨好的人，走到哪里，都以低到尘埃里的方式，活在别人的世界里。

-03-

取悦自己，永远比讨好别人更重要！讨好背后的本质是一个人的低自尊。

讨好型人格的人，内心缺乏自我价值感，而“讨好”是他们唯一知道和掌握的获取自我价值感的方式。

为了获得这种自我价值感，他们会不惜牺牲自己、贬低压抑、委屈自己，努力去满足别人，以交换到别人对自己的关注和认可。

渐渐内化为对自己的错误认知，觉得自己不如别人、认为自己无能、不值得被爱或爱人，是个失败者，甚至不配活在世上……被低自尊困扰一生。

事实上，每一个卑微的低自尊者，不是不优秀，只是他们太在意别人看自己的目光，而忽略了自己的需要，看不到自身的闪光点，从来没有为自己而活过。

而对自我负面的评价，让低自尊者在任何事情上都倾向做出一个负面的预期，带来额外的焦虑压力，更容易把事情办砸，然后更加怀疑否定自己。

这种“否定怀疑自己——负面预期——事情办砸——负面预期实现——否定自己”的恶性循环怪圈会一次次地重演。

低自尊在不知不觉中，成为人生最大的限制，让人更少地感受到快乐，更多体验到抑郁、焦虑、恐惧，活在一个自我建构的囚牢中，甚至连好的机会和幸福都会害怕。

因此想要走出低自尊的阴影，为自己而活，最关键的就是克服已经内化成思维习惯的“我不行”、“我不配”、“我就是个loser”这类负面的核心信念，从向外索取关注变为向内获取能量，重构一个积极的思维模式，并通过专业的训练付诸行动，从根源上打破负向信念，树立正确的自尊水准。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5350567.html

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