我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的隐忍丈夫的出轨行为，婚姻就能相安无事吗？，欢迎阅读与收藏。

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有一个读者给我留言。

她觉得自己的丈夫出轨了，可她不敢捅破，怕说出来，这层夫妻关系肯定就会变质，他们相处会很尴尬。可不说出来，她觉得守着一个心思不在家的人，她又很委屈。这种自相矛盾，让她夜不能寐。

相信读者的这种婚姻状况，也是很多婚姻家庭中的一大困扰，伴侣出轨，不敢去揭穿，揭穿了关系就会发生变质。

难道装作不知道，婚姻就能安稳的过下去？万一哪天，出轨者跟第三者达成共识，要在一起过日子，那么请问你应该何去何从？忍受着心里委屈，就能得到想要的生活吗？我可以很直白的告诉你，不可能。

婚姻的原则是什么？以爱情为基础，夫妻之间平等互助，相互尊重，彼此忠诚。一方背叛婚姻，谈何平等、尊重、忠诚？

家庭圆满，婚姻才能和谐进行下去。若夫妻关系不和谐，凑合着过日子，苦了自己，也苦了孩子。一个家庭，父亲角色的失职，对孩子的成长非常不利，乃至于影响他的一生。

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来访者沈女士的丈夫出轨了，她忍了3年，结果，丈夫却给她递过来了一份离婚协议书。

“我跟丈夫是患难夫妻，自由恋爱。刚结婚的时候，是最心酸的时间段。我们两家的条件都不好，他家有个弟弟和妹妹，我家有个弟弟，父母根本帮不上我们。

结了婚，我们就去大城市打工，租的是那种单间民房，公用的厕所，更别提有洗澡间了。我们都是跑到距离家几百米的公共澡堂子里洗澡，并且不远处就是扔垃圾的地方，三个字，脏、乱、差。为了省钱，我们住了2年。

环境虽说差点，我们夫妻一条心，攒了一笔钱。我和丈夫合计着拿这笔钱做小生意，租了一个仓库，找点可靠的货源，卖小电器之类的，从中赚点儿商品差价。

万事开头难，一开始做，人家根本不信任我们，很多要成的单子，最后又黄了。好在，我们坚持了下来，注册了公司，慢慢的步入正轨。我也生了一个宝宝，在家全职带孩子到他上幼儿园，我又回去帮我丈夫。

物质生活有了保障，他却变心了，跟一个年轻的女孩勾搭上了。截止目前，我们婚姻十五年了，他却出轨了三年的时间。

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这三年我一直忍着，我想他只是一时鬼迷心窍，我给他时间去处理。我委婉的提醒他，他也懂我的意思。起初，他还听进去一些，后来，干脆，默不作声，装聋作哑。

三年了，我受尽了多少委屈，哭了多少次，我记不得。10岁的儿子，看出来我不开心，劝我说，不管我跟他爸爸发生什么事情，他都会跟陪着我。而且，生活中，我能很明显的感受到，孩子对他爸爸的态度很冷漠，冷漠到不想叫他一声爸爸。

孩子的变化，让我更加的坚定要保护好我们这个家，然而三年，我也没能捂着一个人的心，他一个月前，写了离婚协议书，要跟我离婚，离婚理由：夫妻关系破裂，无法共同生活。

我把离婚协议书撕了，跟他吵了一架，还把他出轨的事情说了出来，他翻着白眼说我，既然知道，那就快点签字。三年都没提离婚，现在却逼着我离婚？于是，我查了一下，原来是小三怀孕了，闹着要一个名分，他才着急的逼我离婚。

我自然是不能妥协，我跟他辛苦打拼的事业，我凭什么便宜一个第三者？我不离婚，他就搬出去住，我儿子听见我们吵架了，性格变得很孤僻，学校老师说他上课经常发呆，成绩下降很厉害。

我忍也忍了，依旧没有感动着我的丈夫，他如此绝情，我真的不知道该怎么办才好。”

维情咨询师回复：

你是一位好妈妈，好妻子。你和丈夫是患难夫妻，你们一路走来很艰辛，所以，你对这个家很重视，能忍则忍，绝对不想因为夫妻之间的事情，影响到家庭的和谐。

鸡毛蒜皮的小事，忍忍就过去了，可是出轨这种事情，不能够忍耐的。忍的赌注很大，如果他知错就改，我们可以大事化小，小事化了，可就怕他得寸进尺，忽视你的付出。

你们夫妻打下来的江山，第三者坐享其成，这口气自然是不能忍受。你不能乱了阵脚，不要跟你丈夫硬着来，你戳他的痛点，他在乎什么你很了解，你们一路走来的艰辛，一定要找机会跟他沟通，并让他听进去你的话。

第三者能带给他什么？无非是一些新鲜感。为了一个怀孕的第三者，舍弃自己的结发夫妻和亲生儿子，对外，他怎么解释？家里的亲人，怎么看待他？他以后再怎么做人？把这些问题抛给他，让他自己去梳理，不要着急让他表态，给他时间去梳理。

对于小三，你要了解她的底细，找机会戳穿她的真面目，破坏她和你丈夫之间的关系，牵扯到小三的利益，她会很着急，越着急就越想达到自己的目的，他们的关系就会瓦解的快一些。

不要害怕失去，要知道自己所坚持的事情，值不值得，这是一个很值得思考的问题。若他一意孤行，非要跟小三在一起，那就通过法律手段来解决你们之间的问题。这样的渣男，也不值得你为之付出。祝你幸福。

编辑推荐

接受不了丈夫的出轨行为，离了婚又放不下他

婚姻咨询：

这段时间，我好难过。

我丈夫背叛了我，十年的感情，竟然会出现这样的事，我根本无法接受这个事实。

他对自己的出轨行为供认不违，道歉，求饶，他告诉我这个行为是无意的，让我再给他一次机会，他会将功补过。

因为这件事，我哭了不知道多少次，整个人消瘦的不成样子，后来想想，算了，不为难自己，离婚吧，各过各的。

我那段时间的心态就是这样，整个人都陷入一个很悲伤的状态，找不到一个让我开心的点儿。就算我跟他十年的感情，我也顾不得，我只想让自己解脱。

他看我铁了心，就同意了离婚。

儿子八岁，抚养权给丈夫了。不是我狠心，是我认为我没有办法去抚养他，这么多年，我一直在家没有工作，加上我的心态很差，我怕给孩子带来不好的成长经历。

另外，财产各一半，房产给了他，是他父母全款买的房，跟我没有关系。

离婚之后，我自己出去租房子住，父母那边根本不知道我离婚，我也不敢说，说了他们会着急上火。

纸包不住火，父母知道了我离婚，狠狠的骂了我一顿，说我太过于草率。

离婚差不多小半年，我的心开始慢慢冷静下来，我特别的放不下前夫，尤其是听到他说孩子想我，我心里更难受。

我放不下他，放不下我们的孩子，更放不下我们的家。可我一想到他出轨，我就难以接受。

现在这种心态，折磨的我很痛苦，完全不知道该怎么办？希望能够得到老师的建议。

维情咨询师回复：

你好。能理解你现在的心情。

你对你们的婚姻，是万般不舍的，可是你难以说服自己，去接受他的出轨行为。因为你觉得，是他的这个行为，玷污了你们纯真的感情，你内心是抗拒的。

可离了婚，你放不下，从你的内心深处，你对他是有感情的，只是他触碰了你的底线，你无法说服自己不计前嫌的去原谅。

你这样折磨自己，并不是一个好现象，对你身体以及你的精神状态来说，都是不利的现象。

迷茫期阶段，不建议去考虑复合。

现在要思考的问题是：

这个男人值不值得你继续跟他生活？你们之间的婚姻问题出现在哪里？你是否有信心跟他共同面对婚姻中的问题？信任的修复，你是否有心理准备？

你们现在已经离了婚，如果他也对这段婚姻也同样放不下，你可以给予他委婉的暗示，让他在这段时间内，也做一下反思，看他的表现行为，再做下一步打算。

婚姻的问题需要慎重，切勿草率处理。

出轨的婚姻，忍忍就能过去吗？

婚姻咨询：

我和丈夫是父母托媒人介绍认识的，他家条件在当地数一数二，而且他特别的会哄我父母开心，我父母很满意这个女婿，逢人就夸赞他。

结婚时，男方给的彩礼很丰厚，在我们那边，只要不跟女方在彩礼方面讨价还价的，女方都是很满意这样的家庭，认为男方足够重视。

其实我跟他，并没有很深厚的感情，只是在手机上聊过几次，认识大半年的时间，就定了婚事，不久便结了婚。

婚后，我很自然的怀孕，孩子的到来，让我们感情增进了不少。

由于婚前了解比较少，婚后各种摩擦，刚生孩子那段时间，沟通交流各方面很不顺利，一言不合就吵架，后来，慢慢磨合，我也就习惯了这种相处模式。

可我也渐渐发现，他是个没有上进心的男人。虽说他家条件好，基本上都是他父母干出来的。

有了孩子后，我感觉责任心这一方面，他远远不够，偶尔婆婆会跟着我一起说教他，我没想到，这种说教会成为他的压力。

我感觉他的心智如同一个孩子，每次吵架，都要出去找人喝闷酒，醉醺醺的回来后，跟我各种道歉，做保证，说对不起我，以后一定要好好的对待对我和孩子好。

说实话，我听得很讨厌他说这些话，喝醉酒说的话，真的很让人反感。

近段时间，我总感觉他心不在焉，在家也是一副心事重重的样子，一开始以为他工作出了问题，留了一个心眼观察他，发现他出轨了，跟一个上学时期暗恋的女的搞在一起。

我们的婚姻才五年而已，孩子今年四岁，往后的路还很长，他现在就这么待我，以后的日子怎么过？

我提出离婚，他求饶，我不予理会，他却跑去我父母那里求情。我以为我爸妈会给我主持公道，没想到被他的三言两语给说服。

我妈直接跟我讲：“婚姻不容易，都是熬出来的。年轻人，心气不稳，犯了一次错，给他一次机会，只要他能改正，忍忍就过去了。”

我不懂我妈到底是怎么回事，作为一个长辈，女儿受了欺负，受委屈，她却让我忍忍？我真不知道她怎么想的？我非要离婚，我妈就跟我哭天喊地，我不知道怎么办了？老师，难道出轨的婚姻，忍忍真的能过去吗？

维情咨询师回复：

你好。

很理解您的心情。

你的婚姻这一路走来，似乎都是父母在做决策。

你在跟丈夫没有任何感情的基础上，并且不了解他的心理成熟度情况下，就结婚生子，导致婚后矛盾重重，吵架闹分歧，于是，他在婚姻烦闷中，出轨找别的女人。

在老一辈的思想中，离婚是一件很严重的事情，甚至有的老人会觉得自己女儿离婚，会被人嚼舌根，以后也难再嫁出去。

所以，你父母会有这样的想法，你也不必太过于伤心难过，最终的决定权，还是在你手上。父母的建议只可听取，不可采纳。

建议公开谈谈，问问他到底对婚姻怎样的看法。结婚就是对两个人的一种制约，如果结了婚，还要在外面瞎搞，那么一纸婚书，又有何意义？

看他的态度如何，再做下一步打算，且不可盲目的做决定。

婚姻不同其他事情，忍一忍就过去了，无法解决这个矛盾问题，越忍积怨越深，忍是不可能有好的结果。

冷静谈谈，把你的底线告知于他，他如果再这样瞎搞，对家庭不负责任，你们的路只有一条，就是各走各的，毕竟，婚姻感情，容不得和第三个人分享！

我的前半生：婚姻中，丈夫的这种行为比出轨更可怕

01

根据香港著名作家奕舒的同名小说改变的电视剧《我的前半生》，一开播就迅速走红，在朋友的推荐下，我也追了几集，起初是奔着几名大腕去的，结果却被剧情深深的吸引了。

其中，婚内出轨并且抛弃妻子的陈俊生，被网友们各种吐槽，我也不喜欢他，但我讨厌他并不是因为他出轨背叛了妻子子君，而是因为在婚姻中，面对爱自己的子君，他压抑了自己的真实感受，用心的给子君营造了一个假的幸福婚姻。

事实是，陈俊生对子君早已不满，甚至已经不太愿意回自己的家，但是面对子君怀疑他和公司员工有暧昧的盘问，他依然选择了“耐心”解释，而且，在子君拍全家福晒朋友圈的时候，也违心的配合着。正是因为他的用心掩饰，让子君在最后一刻才知道自己的老公已经爱上了别人。

而男人的这种行为，比出轨更可怕。

因为，面对至少是曾经深爱的女人，他没有坦然无惧的说出自己的真实想法，其实就是主动与子君疏远，回避子君，而这种行为，也说明了他在两个人的婚姻出现问题的时候，直接选择了放弃，而不是努力的经营。这才是扼杀婚姻幸福的真正杀手。

在《婚姻是最好的修行》中有这样一句话：“随着时间的推移，如果越是回避伴侣，就越会制造出许多不幸福的婚姻。”

确实，能够坦率的说出自己的真实感受，对于一个成年人来说，并非易事，因为这意味着，另一半可能并不理解自己，甚至会引发争吵，而通过掩饰自己的真实想法来回避伴侣，看上去比一场又一场令人不快的争吵更高尚，却是对另一半的极度残忍，这说白了，就是欺骗。

就像陈俊生，明明心已经在另外一个女人身上，却还要每天装作什么事情也没有发生一样回到妻子的身边，他一边享受着情人的善解人意，一边又舍不得放弃妻子的深情，这样的欺骗行为，比起出轨带给女人的伤害，更让人痛彻心扉。

02

《人民的名义》中的欧阳菁和李达康，和陈俊生夫妻一样，起初也是因为爱情而开始了一份婚姻。

婚后，李达康一心扑在事业上，把妻子当成了空气，而且他知道妻子想要什么，但是他提不起兴趣来应付她，或许是他太在乎事业上的得失而全力工作，以至于无心经营婚姻，但他和陈俊生一样，选择了通过掩饰自己的真实感受而回避和欺骗妻子，硬是让两个相爱的人变成了同一个屋檐下的陌生人，最终婚姻走向解体。

如果他选择坦率的和欧阳菁沟通，努力让妻子了解他，带着妻子和他一起成长，而不是和陈俊生一样，选择了在心灵上远离妻子，他们或许会拥有幸福的婚姻。

海岩曾经说过：“一个直率的男人比一个虚伪的男人更完全。”这也是很多看上去天天争吵的夫妻，反而更容易白头偕老。

电影《朱莉和茱莉亚》中，美国女孩朱莉在征得丈夫的同意后，决定花上一年的时间来将朱莉娅•查尔德的著名烹饪书《如何掌握法国料理的艺术》里面的美食逐个尝试，并将每天做饭的经验之谈发到自己的博客里。

期间，因为朱莉的太投入太狂热，令丈夫艾里克觉得生活一团糟，他大声的和朱莉说出了自己的不满，然后抛下伤心的朱莉摔门而出，让朱莉一个人独守空房。

冷静下来的朱莉意识到了自己的问题，她总是在东西煮过头，或是烤坏之后，对丈夫大发雷霆，而且，一心只想着追求梦想的她认为婚姻可有可无，对自己的丈夫毫不关心，丈夫的直言相告，让她及时的做了反省。

之后她主动联系了艾里克，很快艾里克选择了回来，正是由于艾里克真实的向朱莉说出了自己的感受，让朱莉及时的意识到自己对于丈夫疏于关心，接下来两个人继续夫唱妇随，艾里克也始终为朱莉打气、鼓劲、加油，最终朱莉收获了爱情和事业的双丰收。

而陈俊生，当初是他承诺了要养子君一辈子，也是他要求子君不要工作的，但是当他慢慢的感觉有些力不从心的时候，他选择了向子君隐瞒真实的感受，试想一下，如果他一开始就和子君说出自己有很大的压力，或者直接告诉子君，他认为子君不了解他，甚至可以直接告诉子君应该也出去找一份工作，或许，凌玲就不会出现。

因为，毕竟子君也是受过高等教育的女人，他们曾经那么相爱，子君应该比凌玲更懂他。

03

我一直都很欣赏林徽因对待婚姻的态度，她曾经说过这样一段话：“我审视了自己对婚姻的准则：坦诚、理解、信任、宽容、责任。我与思成之间没有任何隐私，我们做到了坦诚，正因为我们互相如此真诚，因此得到了互相的理解与信任，我宽容他的任何错误。因此我也就有责任与他共同承担家庭的任何不幸。离婚？不！”

而她和梁思诚之间的一段很有名的对话，也正好佐证了她自己对待婚姻的态度是非常坦诚的。

据说，她发现自己对金岳霖也产生了感情后，曾经很沮丧的对梁思成说，她同时爱上了两个人，不知道怎么办才好？梁思成当时的感受是，他很感谢徽因，她没有把他当一个傻丈夫，她对他是坦白和信任的。于是梁思成也很坦诚的对林徽因说，如果你选择了老金，我也祝愿你们永远幸福。

事实是，林徽因和梁思成的婚姻生活一直都很幸福。

和林徽因恰恰相反，陈俊生直到和子君提出离婚，依然不愿意主动和子君说出自己离婚的原因，当子君问他，他也并没有敞开心扉和子君说出自己的真实感受，而是残忍的对子君说，他无可救药的爱上了别人。

有人说，这个世界上，最遥远的距离不是千山万水，而是在婚姻中，两个人各自包裹着的心灵不向对方敞开。

是啊，生活在一个屋檐下一辈子，却不懂彼此的心意，每天按部就班的过日子，这样就算天长地久也嫌多余，就算共同生活十辈子也是遗憾。

而婚姻并不是从一开始就走上完美之路的，它是一个过程，是一个相互理解，相互靠近的过程，而在这个过程中，男人能够随时敞开心扉，对女人说出自己内心深处真实的想法，更有利于婚姻的幸福。

当然，女人也需要坦率的表达自己的感受，如果做到这一点，哪怕有一天，彼此真的不爱了，也不至于让双方感到自己被对方欺骗，而加深了带给彼此的痛苦。

04

黄霁在《夫妻那些事》中说过这样一段话：“婚姻中最重要的就是坦白，这夫妻两人本来就是同体，不应该互相隐瞒的。只有坦白了，才能少一些误解和争执，多一些理解和帮助，所以说坦白是婚姻中是最珍贵的。”

相反的，婚姻中，刻意隐瞒自己真实的想法，对另一半不坦白，是最不可取的，而这种行为，对另一半的伤害要远远大于出轨。

“婚外情”的本质是什么？为什么现代人的出轨行为会渐...

与其去讨论婚外情是什么，不如去讨论人性是什么，婚姻是什么。不管婚外情是如何发生的，那可能都代表了人性中某些缺损的部分在婚姻中也未被正视、未能修补，或是婚姻关系中的裂痕没有被理解、发现和修复。

至于说现代社会“出轨”现象增多，那可能一个是与社会经济发展有关，婚姻遭到破坏后，日常经济生活不再像之前那样受到破坏性影响，所以人们就有可能在行为上更加自由，就敢于去做出伤害婚姻的行为；另一个可能是社会文化相对开放，现代社会更加尊重个体的内在需要，道德的限制功能相对降低，使现代人更有力量去挑战道德底线。说白了，出轨这件事不是现代社会才有，而是现代社会更有可能实现。

婚姻这件事，绝不是两个人一块过日子可以省点钱，或是缓解一个人生活的寂寞那么简单。婚姻实际上是一个生命的道场，是半世的修行。每一段婚姻，当这两个人决定结婚的时候，他们都在这段关系中找到了一些熟悉的，或是需要的东西，同时也带着对过去创伤的修复期待进入婚姻。这个熟悉的东西，既可能是爱的幸福的部分，也可能是伤害的痛苦的部分，比如一个从小被父亲忽略的女人，她可能在寻找伴侣的时候，也会在无意识中去寻找到了一个不那么重视她的男人，之后她的婚姻可能一直处于她在不断试图修复早年创伤的过程中，她可能既期待丈夫可以不像父亲那样忽视她，也可能非常敏感的捕捉丈夫对她一丝一毫的忽视，然后扩大这个被忽视的感觉，没有什么关系可以禁得起这样的折腾，丈夫可能为了自保，就会离她越来越远，于是她再度感觉受伤。她在婚姻中可能会感觉越来越失望，直到有一天，另外一个男人给了她一个灿烂的笑脸，她似乎终于等到了她渴望已久的东西，于是出轨事件就发生了。实际上，那也可能使她陷入另外一个伤害。

婚姻的潜意识过程是一件挺复杂的事，大家有兴趣可以去看一看DavidE.Scharff,M.D.夫妇的书，讲得非常清楚，不过对于没有客体关系理论背景的人来说，读来可能会有些痛苦。

大部分人都是在家庭中长大的，每一个人也都是带着各种创伤性体验长大的。我们内心一个重要的婚姻模版就是我们的父母（或主要养育人），在我们寻找我们的婚姻对象时，我们很容易按照两种方式去寻找：要么与父母相似的人（认同），要么与父母完全不同的人（反向认同）。而这个寻找的过程，其实已经开始了我们修复内在父母形象留给我们的早年创伤的过程。如果处于婚姻中的两个人在自己的成长过程中都曾获得了充分的情感满足，都发展出了健康的人际能力，那他们的婚姻遇上困难的时候（这是哪一段婚姻都不可避免的），双方就都会有能力去容纳那些破坏性的情感，也有勇气在与对方的沟通中去共同面对困难，这使他们更有能力面对关系中的焦虑，婚姻关系得以修复，于是也就可能不必在婚姻关系之外寻找满足。如果面对这个焦虑的能力缺失呢？就会在婚姻中产生各种各样的问题，包括出轨，这也是缓解内在焦虑的一个方式。

网上曾有人说丑女比美女出轨的机会大得多，某种程度上讲，这话是对的，因为如果丑女代表的是在成长中获得的被宠爱体验少的人，她内在情感的不足会让她对被宠爱充满渴望，但事实上她真正获得宠爱的经验又不足，所以她在生活中吸引对方满足自己的能力很少，所以，当她一旦有机会在婚姻外获得一点点满足的时候，就有可能奋不顾身的冲上去，有的时候这个奋不顾身背后是完全缺乏现实性判断的，比如：对方只是对我露了一下笑脸，我却以为他给了我整个世界。这个缺少现实判断，恰是这个女人在关系中严重创伤之处：无法区分真实的情感和幻想的情感，这也意味着她成长过程中，没有建立起现实性理解世界的的功能。这个功能的缺失，可能在之后的生活中不断给她带来各种问题，这些问题又会让她更加无法应对，造成更多的功能破坏，婚姻这么复杂的事情，出问题也就可以理解了。

除了补偿情感获得的不足，出轨这这件事对现存的婚姻关系具有很复杂的心理意义：破坏、攻击、修补、探索、成熟等等。

假设婚姻中的两个人，她和他：她从小生活在城里，是家中的最小的女儿，她的家庭文化有些重男轻女，而她的父母没有儿子，所以，从小，她就知道如果自己是个男孩子，会让父母开心得多，她小的时候常常见不到父亲，因为父亲工作很忙，家里的一切都是由母亲打理的；他生活在农村，后来考上了很好的学校，读了很高的学位，留在城里工作，他的父亲是家里最主要的收入创造者，所以他父亲在家庭中非常有权威，他的母亲很顺从，凡事听他父亲的，他有一个大他十几岁的哥哥，有一个小他一岁的妹妹，他从小就很听话，让妈妈很开心。

这看起来是很平常的两个人，也是很常见的婚姻。这两个在不同的家庭中长大的人，他们结婚时，也带着他们各自家庭的文化，各自的成长经验，各自的内在需求，走到了一起。他们的婚姻中有可能发生什么呢？婚姻给了他们一个机会让他们去接近自己的内心深处的情感需要，这个过程，有可能修复他们成长中的创伤体验，也有可能使他们的创伤严重暴发。这个女人生活在一个重男轻女的家庭，而她自己又是最小的女儿，她会承载着多少来自家庭的对她性别的失望？为了对抗这个失望，她可能会发展一些功能，比如让自己非常能干，并不比男孩子差，也可能对男性充满敌意，而父亲的缺席，也让她没有获得充分的学习与男性相处的机会，所以，当她进入婚姻时，她可能对自己女性身分的认同，是有些困难的；再来看看这个男人，他的哥哥比他大十几岁，至少有十几年的时间，哥哥是父母的宠儿，他的妹妹小一岁，那也意味着，很可能他一生下来不久，妈妈就要去忙着孕育妹妹，所以他在抚养中获得的来自母亲的照顾是不足的，而他的父亲在家庭中有着过高的权力，这可能也会使他成为一个“被父亲阉割”的儿子，即，他的攻击性缺失，无法成为独立的个体，只能屈从于父亲的权力，所以他的创造性也是受限的，尽管他拥有很高的学位，所以，他在性别认同方面，可能也存在问题。现在，他们结婚了，在潜意识中，他成为了她那个缺席的父亲，对她缺少认可支持与帮助，她成为了他不能给予充分哺育的妈妈，她不能让他“吃饱”，于是他们两个人对对方都充满了失望，都认为对方不合格，他们可能会做各种努力，但他们内部的创伤只要未被理解，他们就会认为是对方伤害了自己。于是，在各种挣扎都无效之后，他们可能会各自探索一些改变的途径。

她的成长过程中，妈妈可以担负起整个家庭的责任来，于是她开始认同妈妈，成为非常有能力的那个人，这样她既向父母证明了女孩子也不比男孩子差，从而缓解早年成长中不被重视的创伤性体验，也可以帮助自己感觉无依无靠的婚姻也是可以坚持的。他在婚姻中始终感觉没有被满足，就像他从一生下来就不得不被断奶，面对日益有能力的老婆，他可能会选择另外一个方向:什么都不干，只等着老婆来“喂养，因为他的妈妈不曾满足他，同时他的无能也证明了他在爸爸面前的角色：你最厉害，而我不行。这个家庭越来越失衡，就是所谓的”女人越来越不像女人，男人越来越不像男人“，他们对这种状况越来越不满，但是无力去突破，这个家庭就像是僵死了。如果这种情况一直持续下去，这个婚姻可能会走向死亡。

这时候，如果有人跳出来破坏这个婚姻，比如一方出轨了，那可能也代表了这个人在与死亡抗争，在努力离开死亡的边缘，他的这个破坏性行为也有可能激活婚姻中的双方，现在婚姻不再死寂，而是开始充满了战争，彼此的失望与愤怒在战争中开始爆发，这种冲突状态虽然让人不爽，但比滑向死亡还是有活力了很多，所以，有时候出轨本身，也是修复的一种努力。

但危机并不那么容易度过去，他们两个人关系之所以如此糟糕，是因为他们都在借助对方来修复自己的创伤，如果他们不能明白自己塞给了对方什么，自己从对方身上感受到的伤害性体验到底有多少是来自自己的，其实与对方无关，他们就会一直以为是对方伤害了自己，就一直无法真正走上修复之路。这时候他们需要做的，是求助于伴侣治疗，请专业人士帮助他们理解在婚姻中的感受及期待，并学会发展建设性的关系。如果他们一直无法理解两个人的关系中到底在发生什么，他们就可能一直选用出轨、暴力等等这样的破坏性的行为来缓解内在压力，心理学上，管这种现象叫做见诸行动。

一段隐忍的婚姻究竟害了谁

一段隐忍的婚姻究竟害了谁

苏若笙

放假的第十一天，我和我妈狠狠地吵了一架，俗称撕逼。原因是我懒，懒得洗碗和打扫卫生，懒得做饭和洗衣服，甚至懒得给我在外应酬的老爸打个电话。

我妈不愿意给我爸打电话，因为昨晚他们因为我爸又要出去应酬喝酒也撕逼了。她觉得拉不下脸：“明明昨天我才和他吵完架，我怎么可能给他打电话？”而我觉得，他都这么大个人了，难道还不知道回家吗，你每天瞎操什么心？

是的，我是这么想的，也这么说了，但这并不能说服我妈，此时她已经有些愤怒了。最后我妥协打了电话，告诉我爸，我妈想知道他什么时候回家，但是又不肯自己打电话，表达了一下我对她这种殃及池鱼的做法的不满。这是一根导火线，连着一颗大炸弹，而我，不知死活的在导火线边上倒上的一大桶汽油，并且抛下了一根点燃的火柴。

“你都快二十岁的人了，怎么这么不懂事，天天睡懒觉也不帮忙做家务，就知道买买买，玩玩玩，你说说这么么多年你为这个家做了什么！我告诉你，以后你的生活费减半，这个假期你也不要找我要钱出去玩了，你爱怎么样就怎么样吧！”说完这么一大串话不带喘的，把房间门狠狠一关，十分解气的模样。

我正在郁闷如果生活费减半我要怎么养活自己，她又来了门，开始数落我，“你说我养你有什么用，一点都不知道孝顺父母，又懒脾气还臭，我为了你忍了这么多年你难道不知道吗！？”

忍了这么多年，是我妈对她这二十年的婚姻生活的总结。她说和我爸结婚的第一年就生下了我，才发现两个人不合适了，坐着月子的时候，她想到了离婚。我最早对知道他们要闹离婚的时候，还是小学，我以为那才是一切的开端，现在才知道，并不是的。

用她的话来说，这二十年的婚姻，她只有一年是为了和我爸在一起，剩下的十九年，都是为了我。此时我哭的上气不接下气，却还是报复性的冲她吼了一句，“你以为我乐意整天看你们吵架吗？我要是早知道我一定让你在第一次想离婚的时候就离了，现在你就怪我是吧？你婚姻失败也怪我，夫妻不和睦也怪我，什么都怪我对吗？”

“我不怪你，但是我为你做了这么多，难道就换来你对我的怒吼相向吗？这么多年我对你怎么样你难道不清楚吗？”

“我求求你别说了，我要喘不过气了。”我一边哭一边喘，浑身因为供氧不足开始发麻了，这是我长这么大第一次哭到觉得自己要窒息。可我妈没有放过我，依旧说着她想说的话，而我依旧哭到接不上气。我是不是会成为第一个哭死的人，在那种情况下脑子里还能浮现这种想法，我都不知道说自己乐观好还是白痴好。

终于我妈放过我了，关上了她的房门，我的世界清净了，可脑子却乱了。我一直在想一个问题，如果我妈早早结束了这段婚姻，她会不会过得好一些？会不会没有那么暴躁？那我会不会也成为一个宁静淡然的女子？

偶然想起一次和妈妈去见她以前的旧友，一位叔叔曾说过，“你妈妈呀，当年可是林黛玉一般的人儿。”我怎么也想不明白，林黛玉一般的人儿和我妈是怎么挂上关系的。从我记事以来，她开心是尖叫，关心是吼的，生气也是吼的，温柔，陌生而遥远。

我现在的感受，是所有的认知都被推翻，我以为幸福的家庭内里腐朽，看似和谐的相处暗藏波涛。而我像是将刚和不适合的人强行捆绑在一起手铐，这感觉一点也不好受，可他们居然是为了我。

所以我一直不明白，为了孩子好而不去结束一段不合适的婚姻，最终到底害了谁？

其实我最想知道的是，如果她没有因为我而忍了十九年，是不是她会快乐，温柔，不再暴躁？

挣钱，就能治愈婚姻的苦

01

读者小柔和我聊天的时候，讲了一个这样的故事。

小柔应邀去同事家吃饭，同事刚搬进买的新房没多久，家里布置得很温馨。

同事两口子说，他们多年的积蓄加上四个老人的帮助，一起首付了这个房子，虽然不大也终于有了家。

他们现在的目标很明确，计划十年内还清房贷，两年内要孩子，然后把老人接过来帮忙带孩子，三年内升职加薪，五年后必须干出个人样来。

同事夫妻俩很甜蜜，说话的时候时不时相视而笑，满满正能量。

小柔很羡慕，想着以后也要努力赚钱买房，好好规划自己的未来。

她回到家以后，看到自己的丈夫还在打游戏，桌上摆放着吃剩下的泡面，这个月的房租还没交，家里凌乱不堪。

这一刻，小柔突然从理想跌落到了现实，她的丈夫是凤凰男，每个月要寄钱回去赡养父母，基本上存不到钱。

他们的工资刚够维持现状，老家的公婆却再三催他们生孩子。

可是他们没有房、没有依靠、每天为柴米油盐的琐事吵架，根本不敢要孩子。

别人赚钱还房贷，他们却在挣钱替房东还房贷，丈夫还沉迷游戏，不沟通、不交流，动不动就发脾气。

小柔说，这段婚姻已经把她的耐心都消耗完了，早知道婚姻这么苦，就不该结婚。

我却认为，婚姻本身并不苦，因为不懂经营才会觉得很苦，而挣钱就能治愈婚姻的苦。

假如小柔丈夫能戒掉游戏，把心思都放在工作上。小柔能摆正好心态，不和别人攀比，夫妻俩制定一个小目标，总能把日子过得更好。

穷并不可怕，可怕的是认命。

02

十年前，我在中央音乐学院进修，有个钢琴老师特别有气质，她长得很美，嫁得也好。

我们就叫她米老师吧，米老师的老公是她大学同学，家里开公司的，有十几套房产，还有豪车。

有的时候学生和米老师开玩笑，调侃她老公那么有钱，她完全可以回家当阔太，每天逛街、美容、喝下午茶、度假就好，没必要出来辛苦工作。

米老师笑了，她说：“我不工作，怎么买得起喜欢的包包和化妆品，我如果每天不工作享受高品质生活，就要拼劲全力去讨好丈夫，如果哪一天他变心了，我还不是要靠自己奋斗？等我真的回到职场，会发现并没有我的位置了！”

我当时还很年轻，并没有参透米老师话里的寓意，十年后的我已为人妻为人母，才恍然大悟，挣钱能治愈大多数的苦，包括婚姻。

有人说，婚姻那么苦，大不了离婚，多自由。

我想说，不挣钱你连离婚的底气都没有，孩子谁养？怎么养？拿什么养？这些都很现实。

经济地位决定家庭地位，经济自由的女人永远不怕离婚，而经济不独立的女人，最怕的就是离婚。

03

印度电影《印式英语》，讲诉的是一个不懂英文的妈妈，她把照顾家庭当作自己的全部生活，却因为不懂英文，在家里被老公和女儿嫌弃。

后来她报了四周的英语班，在这个培训班里，女主结识了各种朋友，为了学好英语这一共同的目的，大家相互鼓励共同进步。

功夫不负有心人，日夜苦学英语的女主由零基础到在婚礼宴会上大放光芒，一席对新人用英语讲述的祝福不仅为她赢得了众人的刮目相看，更是让她重新赢得了家人的爱和尊重。

女主有一段台词令我印象很深刻，她说：

如果你不喜欢自己，就会连自己周围的一切都讨厌，如果你学会爱自己，周围的一切都会渐渐变得有吸引力，原本沉寂如水的生活，就开始变得豁然一新，变得美好。

也许蜕变的过程很痛苦，但女主的一句话令我感同身受，她说，我不需要爱，我只要尊重。

的确，尊重是爱的前提，可惜很多人搞反了，打着爱你的名义，当着大家的面对你指手画脚，完全不懂尊重你。

女人获取尊重的捷径就是挣钱，当你遭遇婆媳矛盾、丧偶婚姻、无性婚姻、三观不合，你找不到解决的办法，就可以试一下把注意力集中在工作中，先挣钱再慢慢想办法。

挣钱能治愈一切矫情，也能治愈婚姻的苦，元气满满的一天，从早上九点钟，喝着咖啡打开电脑工作开始。

好好挣钱，做个温暖又明媚的女子。

“我，死于丈夫的出轨。”

收到一则读者来信。（经同意发布）

阿雅的丈夫，在结婚第四年出轨了。彼时，他们的孩子已经三岁了。

阿雅不愿意离婚。

其一，是为了孩子，她实在不愿意，让孩子成长在破碎家庭。

其二，是不愿意便宜了第三者，男人总爱喜新厌旧，她倒要看看，这个第三者能得意到什么时候。

她告诉自己，一定要打赢这一仗，用自己的宽容和得体，把丈夫重新拉回家庭，让他追悔莫及，让他痛改前非。

然而，现实却截然相反。

阿雅变得愤怒而焦躁，只要一看到丈夫那张脸，她就马上联想到他跟其他女人在床上鬼混的样子——他们用的是什么姿势，又在床上说过什么情话？

一想到这里，她便暴跳如雷。

她把所有气都撒在丈夫和孩子身上。

遥控器失灵了，茶杯碎了，甚至天冷了热了，她都要痛骂孩子，数落丈夫对她的辜负，一把鼻涕一把眼泪，痛陈自己这些年遭遇的苦难。

阿雅知道这样不对，但她就是没法控制住自己。

丈夫自然是越推越远了。

原先，他对她还尚有几分愧疚，现在呢，他连家门都不愿意回了，甚至在外面扬言：“你看她那个泼妇样子，谁受得了。”

如果说丈夫令她不甘，那么儿子的表现，则犹如一把钢刀，直接刺破了她的心脏。

孩子怕她。原来总搂着她撒娇的小宝贝，现在一见她就躲得远远的。

她看得出，孩子越来越阴郁了，时常一个人躲在角落，闷闷地大半天不说话。

甚至有一天，她因为一点小事，狠狠地打了孩子几下，孩子竟然用仇恨的声音喊道：“妈妈是个坏女人！”

“怎么会这样？北北，我真的错了吗？”阿雅来问我。

她原来设想的洗心革面、痛改前非，一丝一毫都没有实现，反倒是这个家，再也不成个家的样子了。

她在煎熬，孩子也在煎熬，唯独出轨的丈夫，一去再不回头。

阿雅的故事并不少见，就连我身边，也不乏这样的案例。

我曾在一篇文章中，写过同学的经历。

父亲在他念初中时出轨了，跟许多家庭妇女一样，母亲没有选择离婚。

但从那天起，家却成了人间地狱。

妈妈永远暴跳如雷，地板脏了，她破口大骂，水洒了，她破口大骂。

就连他吃饭稍微慢一点，她都要破口大骂：“你们都是一群讨债鬼，不把我活活气死不会甘心的。”

爸爸的出轨，让妈妈变成了一个泼妇。

她的满身恶意无法发泄，就悉数地从他身上讨回来。

她反复地跟他诉苦，细数这些年的辛酸，痛骂丈夫的不负责任，说到最后，她总会这样结尾：“要不是为了你，我早就离婚了。”

同学告诉我，那种负债感，几乎就要压垮他。

他恨爸爸，也恨妈妈，更恨自己。

恨自己的软弱，无法为这个家做什么，更恨自己的存在，成为了这段残破婚姻垂死挣扎的借口。

妈妈真的是为了他才不离婚吗？他不知道。

但他知道，不离婚的妈妈，一生都被这段畸形的婚姻关系毁了。

她曾有过温柔和体贴，曾追求过的体面和尊严，早就荡然无存犹如隔世。她成了一个泼妇、怨妇，一个令自己都厌恶的女人。

她被彻底毁掉了。

“丈夫出轨了，要不要原谅他？”

我每天要收到的情感咨询里，至少有一半，问的是这个问题。

从我的立场上来看，当然是不原谅。

出轨的男人，就像掉进了粪坑的勺子，洗得再干净也膈应人，总感觉是在变相吃屎。

但我不能站着说话不腰疼。

毕竟我无法替代她，去度过很多煎熬的夜晚，无法给她的孩子，一个完整的家庭，更无法保证，她不会因为离婚，丧失一切经济来源，面临拮据的生活。

我什么都建议不了。

所以，我只能反问：“你能原谅他吗？”

你能否从此摒弃前嫌，照旧相爱和相处，如同没有受过伤害？

你能否不再刨根问底，放下不甘和怨恨，放过他也放过自己？

你能否当真为了孩子，忍下一切不能忍，给他一个充满爱和温馨的家？

你能吗？

遗憾的是，稍有生活阅历的人都明白，原谅，是一件难于登天的事。

我们根本无法原谅，更别提和好如初了。

只要一闭上眼，那些画面就会冲入脑海，你深爱的男人跟另一个女人躺在床上，说你们曾经说过的情话，做夫妻之间才能做的事……

但凡这样一想，任何有教养的人，都会忍不住咬牙切齿，被愤怒冲昏头脑。

你会变得疑神疑鬼，热衷于翻看对方手机，不允许对方跟异性有一点联系，稍微有一点导火索就吵得不可开交……

直到最后，你才发现，你用尽半生力气换来的尊严和体面，竟然全部毁于一个出轨的男人手中。

你变得面目可憎，你变得歇斯底里，你明明只有一个一生，却注定要在愤怒和不甘中度过每一天。

何必呢？何必呢！

是啊，婚姻不易，且行且珍惜。

道理谁都懂。只是，谁又能真正咽下，那一口陈年的老屎呀？

文章来源：http://m.qg13.com/q/5350378.html

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