结婚了,却忘不了前任,该怎么办?
文|七七
再过几天大家又要投入到繁忙的工作中啦,趁着现下好好珍惜陪在身边的每一个人吧。有聚有散,人生百味。最近收到了不少朋友的留言,小伊很高兴能和大家分享情感人生,也替分享快乐的朋友感到高兴,可还有一些朋友就比较困惑了,让我们一起来看看,也为他们尽些绵薄之力吧。
QUESTION ONE
—关于逼婚
小伊,我最近在妈妈的逼迫下去相亲了,他人不高,第一眼没感觉!还有一个公司里的同事一直对我有些暧昧,曾经对我表白过,可因为某种原因,最终还是没能在一起!相亲的我不喜欢,公司里的我喜欢但又不可以接受,顺从妈妈的心愿,自己又不甘心,接受喜欢的同事,妈妈又反对,我该怎么办呢?
ANSWER
你好,我可以理解你的困惑。其实你现在的困惑并非来自于你母亲的意愿,而是来自于你自己,因为你自己都不知道自己想要的是什么,所以你遇到的时候就不知所措了。也许你很年轻,自己的感情经历还不多,所以你不知道究竟是妈妈选的人更适合你,还是自己看对眼的人更适合你。处在这样的环境中我想告诉你的是,妈妈给你选的人,一定不会差。她是过来人,比你更明白婚姻中需要的是什么,但是你去看过了也确实没有感觉,所以你的想法一定要如实相告。因为她不知道你内心真实的感受,还以为你只是“不懂事,不领情”,因此还会逼着你跟他相处,这对于你是非常难以接受的。而她背后的动机仅仅是想让自己的乖女儿少受一些感情的波折,走得顺顺利利,想必你说了以后她是不会逼迫自己的女儿和没感觉的人硬相处的。那么再来说说你感兴趣的人,这点也可以告诉你妈妈,她会教你如何识人,如何看待对方并跟他相处,相信你介绍的人若是不差,那你妈妈也没有坚决反对的理由的,毕竟每个母亲都希望自己的孩子过得顺遂如意!
QUESTION TWO
—结婚了,忘不了前男友
小伊,我和老公结婚不到一年,他对我也很好,可是总有一个困扰,令我异常烦恼,我很在乎他,因为他是我的第一个男朋友。我希望他心里只有我,有时看到他和别的女人说话,我也会很介意,我也没有想到自己会这么爱吃醋,其实最终的原因还是我会担心他会对别的女人有欲望,如果我发现的话,我就感觉他不值得去爱。是不是我的独占欲太强了呢?
ANSWER
你好,其实我想说的你已经说了,确实是你的独占欲太强烈了哦,不过也说明你确实非常非常在乎他才会这样的。不知道你有没有跟他表达过当他和异性怎么样时,你会吃醋呢?我想他一定会觉得非常有趣,而且如果他也非常珍惜你的话,必定会减少让你吃醋的场面的,毕竟将自己的爱人摆在醋缸里整日薰着,自己也没好日子过呢,时间长了还会引起你的无端猜疑,影响两个人的感情。所以建议你和他多做沟通,把自己无法接受的场面还有你的担心说出来,他爱你的话会想办法解决你的困惑的。感情里要有相互包容和相互理解的过程,相信你这样做了,他会更高兴的。
QUESTION THREE
—表白失败之后还能做朋友吗
小伊,我最近喜欢上一个新认识的男孩,我向他表白了,但是被委婉的拒绝了,现在连朋友都做不成了。被拒绝后我很难受,居然跟前男友说了,貌似我受到委屈第一个就想到的就是前男友。前男友也回复我了,但是很冷漠,我更伤心了。我是不是很轻浮,自找没趣?
ANSWER姑娘你好,其实你是个多愁善感的女人。你不是轻浮,而是不习惯身边没有爱,没有人关心,你需要有人陪着你,同时也需要有人帮助你走出分手的伤痛。于是,一个稍有好感的男生就足以打动你,你很自然想抓住他。可惜,你没有掌握好吸引对方的节奏,提前做出了预警,被对方筛选掉了。可被拒绝之后,你回头再看前男友,出于对爱情的渴望又促使你回头去联系他,但他对你的感情已经变了,所以很冷漠。如果一定要说你错的地方,大概就是错在没搞清楚对方的心意就贸然表白,导致白受了两次伤害。不过话又说回来,很多人都是在迷惘懵懂中慢慢成熟起来的,现在令你感兴趣的人他不一定适合你,你也不要绝望,当感情想要眷顾你的时候,自然会有人重新拉着你的手走向幸福的。
QUESTION FOUR
—追回女友
小伊,我跟女朋友好了3年,以前在一起时我对她老发脾气,而且每次都是她跟我道歉,但是我心里是爱她的,她是个天真又单纯又老实的女孩子。自从上次我看她手机上有男生给她老打电话时候我又大发脾气了,可是她就跟那个男的好了,我怎么追也没机会了。我也变了一个人,每天都苦苦追寻她,什么话都说了,可是就是没机会了,我还能有机会吗?我真的好爱她,真的不能没有她!
ANSWER
朋友你好,我想说我看了很多人的问题,只有你是第一个发脾气后是女朋友道歉的。你知道这说明什么问题吗?说明你的情绪控制实在是太差劲了。连你女朋友都知道你脾气不好,需要她宠着你,迁就着你,可你实在是没弄明白,女人才是需要被宠爱的对象,而不是用来当出气筒的。就像你说的,你老用情绪上发泄来表达不满,那她能从你们的感情中获得什么呢?她是不是会觉得自己总是令你不快,是个失败的女人?恰好她的身边又出现了一个能宠她包容她带给她快乐的人,那你说,她是选择继续受气呢还是当一回被宠爱的人呢?傻子都知道选第二个人是吧?她就算再爱你,也不会一直容忍你的幼稚,她给了你时间去成长去成熟,可是你没把握住。你如果还想挽回她,那就要先改改自己的脾气,学会控制情绪而不要一直任性下去,当你在感情中受挫一次并成熟起来,那才是你们真正有可能续缘的机会点。
QUESTION FIVE
—感觉对不起前男友
小伊你好,前男友对我很好,可能这辈子再也遇不到象他这样对我的好的人了,可是我不并爱他,当初只是因为感激他所在才和他在一起的。自从另一个男孩开始追求我后,我才明白了什么是爱情,所以我和他分手了,他也同意了,可是他现在状态很不好,经常喝醉,还对朋友说再也不找女朋友了,以后也不结婚了,我感觉很对不起他,我是不是害了他呢?
ANSWER
姑娘你好,你是个善良的人,虽然现在看来分手后他确实变得消沉,可这并不是你的错,或许他是希望通过折磨自己给你看来挽回你,最好的办法就是学着去“屏蔽”他的一些情况,比如跟你的朋友说关于他说的的情况都不要再在你面前提起。虽然短期来看确实会显得你比较“残忍”,可难道把不爱的人绊住不断给他空虚的希望就是对他好吗?所以你做得没错!不爱他就让他自由,给另一个爱他的人机会来到他的身边,代替你陪伴他走过痛苦,获得幸福。真正的感情是经得起时间的打磨的,而不是永远的一厢情愿,为自己获得感情感恩,也为他默默祈祷给他加油,你的离开也会让他明白什么是真正的感情的。
问:乐鱼老师,我和女朋友大学就在一起了,到现在为止4年零22天,前天我刚跟她求婚她也满口答应,可我家庭条件不是很好,面对她父母提出来的8万8彩礼根本拿不出来,只能凑够5万块,她父母特别不满意,说如果拿不出这个钱就不让我们结婚,我很爱她,她也很爱我,但她又非常孝顺,我不想让她为难更不想因为彩礼钱而白白放弃我们四年的感情,我该怎么办?
答:根据你的描述,我可以确定的是,这个姑娘很爱你,所以你也要为你们的幸福努力争取:
①首先要明白一点,女方父母要彩礼钱不是卖女儿,而是面子和风俗问题。很多会办事的男人为了娶到心爱的姑娘,都会主动给女方父母一笔孝敬钱,谢谢他们培养了那么一个好女儿给你,所以你不要从心底抵触这个事儿,这个钱该给吗?该给!
②其次,你要明白彩礼的意义所在。而她父母说出“拿不到彩礼钱就不让结婚”这样的话实属气话,天底下没有一个父母不希望女儿过得好,嫁给一个爱她疼她的男人,想比这项而言,钱放在第二位,所以你必须要做到对他们女儿好,让他们明白即便没有钱,但女儿收获了幸福这样的道理,不只要嘴上说,行动上要有所表示。这样的话,彩礼钱就不用给了?no,你可以努力赚钱少给点,也不要不给,因为对于某些地区来说,彩礼钱就是面子工程,它的意义在于让认识他们的所有人知道他们的女儿嫁给一个好男人,无论给多少,起码不会落下话柄,但如果不给,女方家会被戳脊梁骨:“看他家闺女嫁给那个穷小子,连彩礼都给不起”、“彩礼钱都没给就嫁了,那姑娘指定是怀了人家孩子,不嫁不行了”。
③能给多少给多少,反正最后那钱都是你们俩的,既然丈母娘给了你滴水之恩,你也要涌泉相报,爱屋及乌,没事多去丈母娘家串串门,好好表现表现,像孝敬你爸妈一样帮他们二老捏捏肩捶捶腿,擦擦抽油烟机修修水管什么的,让他们以及他们街坊邻居都知道,你是个孝顺懂事的好女婿,跟半个儿子一样,谁还会跟自己儿子计较几万块钱的事儿?
向他们二老保证,你以后一定会让他们的女儿过上好日子,即便他们不了解你的工作性质工作内容,你也要把自己的职业规划跟他们唠叨唠叨,让他们打心眼儿里知道你不是只会打嘴炮,具体实施计划也已经准备好,只要给时间就好。
钱总归比不过人心和人性。人之初,性本善。
Q1、相亲认识,他,不好看,不会浪漫,没激情。除了外在和家庭条件不好外,性格还不错,不是很喜欢他还是试着接触了半年,还是接受不了。这种农村过日子的生活,虽然可以让我踏实安心,但有的时候却不甘平凡。现在总跟他吵架,他一点脾气也没有,总是事事迁就我。什么事都按照我的意思办,感觉好累。他这样没有主见,总感觉他很窝囊。不过有时候想想他的好我又不忍心跟他分手,我应该怎么办?
A1、1、既然他让你遮掩忍受不了,干嘛要委屈自己。我在女生课程上说过,列一个你不能接受男人缺点的表格,很显然你不能接受一个农村背景的男人,那你就要快刀斩乱麻,迅速跟他分开。你们现在的摩擦都是小的,说句不好听的,婚后,你可是和他的一帮子农村亲戚结婚,可不是他一个农村人!你现在才24岁,再跟他耗上几年,你连选择权都会慢慢丧失。
2、另外你觉得只有这样的男人才会让你安心,我告诉你,错了。你不是觉得他长得丑,条件又不好,跟你在一起时捡便宜了吗?这样的男人也许跟菜场买菜的人都能弄到一块去,而且你因为对他的不满意,经常跟他吵架,你以为他不累吗?时间长了,他自然会找一个处处不如你的,但是仰慕他,崇拜他,对他唯命是从的女子。到时候你的第三者就是2圆店售货员,你恶心不?而且还长得丑。
3、女人的安全感是自己给自己的,不是男人给你的。我不想说男人都是靠不住的,至少当你从内心开始依赖他的时候,他就有了权力伤害你。你可能又会说,你不是说让女人和男人形成依赖与被依赖的关系吗?亲,那只是表面的依赖,不是内心深处的依赖!
Q2、你好。我喜欢我的同事,家人暗中也见过他,说我俩挺合适。但是我问过他的择偶标准,他要求身高160以上的,而我只有153也不漂亮。他总是去相亲,对方女孩漂亮的也很多。但是她都看不上。我想问下我能让他喜欢上我吗?
A2、你不漂亮又矮,你觉得他能看上你吗?身高是硬伤改变不了,如果他要求姑娘长相7分,身高160.你身高153,长相变成8分,再加上你的其他优势,那你就有希望了。如果你又矮,又难看,那你就没戏了。不整容也可以从6分长相变成8分长相,你可以联系课程顾问,看下女学员上课前后的对比照片,就知道女人的潜力到底有多大了。你想自己从6分变成8分,我觉得没戏,因为任何人都会按照自己的审美,打扮到最美。所以你就算认为自己已经最美了,也比现在好不到哪去。
Q3、我27, 他30,是我的老板,结婚还有个6岁的儿子。我们公司就我俩,我们日久生情,一开始拒绝他对我好。后来久了慢慢也喜欢他。我知道这是错的。但是后来被她老婆知道了把他看的特别严,现在我无论什么方法都联系不上他。他托人给我带话说让我别再联系他,等过了这个时期他联系我,让我等他电话。怎么还是忘不了他,现在我该怎么办?
A3、这你还不明白吗?男人只是想发展一个不花钱的陪睡的姑娘,这种小三问题我都不应该回答,但是你太欠骂了,而且我也能理解,现在这个事情你也不敢跟别人说。自己也比较无助。你都27了,还去当免费小姐。我虽然说话难听,但都是事实,赶紧离开这个城市,换一种生活方式吧。
1
女♀
我24,他25,我们在一起六年了,从大一到大四,在一个大学。
然后我就去国外上研究生了,两年的研究生,现在我马上毕业回国了了,他非要和我分手。
原因是,上个月我用我的微信小号加了他,以一个经常和他暧昧的女的,那个女的朋友的名义,跟他聊天。
结果发现他亲切的叫那个女的狗,还说那女的叫他驴,是在过年的时候跟他两个人和开工作室的女的。那女的30岁,未婚。
他说他和那个女的没什么,只是合作伙伴,我们在冬天就和好了,那时候过年我回国了。这学期我们一直好好的,他说他把那女的已经删了没联系了。但是我总是不放心。
于是我就申请了个小号测试可他。就有了刚才发的聊天记录。当时我就怒了,给他妈发了qq,给他妈说这是第三次发现他出轨,他妈当时就说不可能,他不是那样的人。还说:你们现在还没结婚。就疑神疑鬼的,各自珍重吧。
我才意识到事情得严重性,就给他妈打了电话,还道了歉。
但是到现在,已经怎么都挽回不了了,他妈已经不支持我们了,男朋友也执意分手。说我实在太作。
他家在河南做生意,我家是河南人,他老家是温州的,他妈一心想让他再找温州媳妇。现在男生已经跟我明确说不合适,他会去找温州媳妇。让我也找个河南的吧。
我现在说改正,他也不信。打所有电话一律拒接。微信视频语音全部拒接。但是我发文字,他会回。该怎么挽回?
解答:
有一句话说:用谎言去验证谎言得到的也一定是谎言。这句话我觉得说的很有道理。
可问题在你做这一切之前,在于当真相被撕开以后,你首先要问问自己,是否有面对真相、接受事实的勇气。
比如:他就是那么一个人,就是比较花心,喜欢跟女孩子暧昧,那么你是否要离他而去,头也不回,让他忏悔呢?
按照正常的推理跟发展,我觉得不放心你,想试探你一下是不是还跟以前一样跟别人暧昧不清,是不是还是那么禁不起诱惑,于是我申请了小号,等你上钩,抓住你出轨的证据。
你果然如我想的一样,我伤心失望,甚至质问你,去向你的妈妈告状,后面的结果应该是你伤心难过离开,然后他来苦苦挽回你。可事实上并没有,那个痛苦的人反而是你。
其实这是恋爱中,好多人都会出现的一个问题,往往在真相被揭开的时候,或者是当谎言被拆穿的时候,自己却放不下了,回头去找对方,显得多么的尴尬跟愚蠢。
你要问问自己,你这么做的目的是什么呢?是想证实心理的想法,想验证一下他对你是不是专心?那么这个可以理解。长期的异国恋,他又有前科,女孩子是会很容易没有安全感。
可问题在于,当时试探完了之后,你的做法,我不能理解。
如果你觉得这样的人,我不想继续了,我去揭发你的丑陋,然后跟你断绝往来,等你自己的悔过,如果你还是爱我的,在乎我的,那么我相信你会来找我,跟我说清楚一切,跟我发誓保证,那个时候我才去考虑是不是原谅你;
或者是我知道了你确实还是跟以前一样,喜欢跟别人暧昧,但是我还是放不下,我的心理委屈难过,但我还是那么爱你,所以我会为了你去多改变自己。
比如改变一下自己急躁冲动的脾气,变得更温柔体贴,不再疑神疑鬼,变得更自信,建立自己的圈子,来吸引你,不再老是主动电话信息给你,而是学会让你自己主动来联系我,关注我,对于这些“小秘密”我只字不提。
但是我一开始明白了,我需要改变,需要学会去承受,等哪一天,我变得独立了,而你还是没有变的时候,那么对不起,我可能真的要跟你说再见了,而不是让自己陷入这样难堪的境界。
我不明白你这样做的目的在于哪里,只是想求证一下自己的想法,还是想质问一下,让他无言以对,让他妈妈去指责他呢?
我想你也不是第一次做这样的事情了,所以他的妈妈才会说你疑神疑鬼的,连他妈妈都觉得烦了。
从这一点上,也可以看出,你的性格冲动、急躁、缺乏耐心。你们长期见不到面,应该更加懂事、体贴一些,他才会更加在乎你。
而你却总是在你们感情岌岌可危的时候,再来上重重的一锤。当然我不是说他做的就是对的,他也不对,不专一、花心、暧昧。可是问题是你要问问你自己,你做这些事情的动机是什么呢?
成长的第一步就是学会去承受,因为很多时候我们放不下,很多事情我们不可控制,所以我们不会再像小孩子一样有什么就说什么,不计后果,那样只会陷入难堪跟被动之后。
你应该用实际行动证明自己的自信、自己的改变,而不是每天都短信、微信不断。先变得独立、自信起来,等下次见面,给他一个不一样的自己,他才有可能重新爱上你。
或者,干脆离开他好好过好自己的生活!
2
男♂
喜欢一个女生,算比较了解她吧,她一直不同意接受我。
我们的关系确一直在友谊之上。前两天她本来答应跟我一起去玩的,可她后来骗我有事。
其实是跟另一个异性出去玩了,她告诉过我那个男的,说自己不喜欢他,只不过人家介绍应付一下的。
昨天,我已经猜到了。我想她自己告诉我,但她没有。然后我就戳破了她。
当然我也有不对的,我翻了她的iCloud.看到那个男的照片了。
然后她就很生气了,现在也不理我了。
解答:
女孩子总是希望有别人对自己好,多多益善。
也许是喜欢被喜欢、被照顾的感觉,但是这并不代表她就是对你有感情,或者就是喜欢你。你们还没有交往,就已经出现了“隐瞒”,从这一点上看,她并不真诚或者说并不诚实。
很显然,如果她也是喜欢你的,或者是她心理有你的话,她应该是懂得去拒绝别人的,真的是迫于面子去应付一下,可能手机里面也不会存照片了。
但是很多事情没有绝对,也许她想多考验你,或者多去对比,然后才去选择。
她之所以隐瞒,可能也是在乎你的感受,害怕你不喜欢她了。但是现在你拆穿了她的小秘密,她肯定是生气的。如果她心理有你,我想过一段时间她会联系你,到时候你再决定自己是否要去挽回,是不是更好呢?
如果一直没有联系的话,那么就说明她可能不喜欢你,也许只是把你当备胎也不一定!
如果你还是喜欢她,还是想在一起的话。那么就应该跟她真诚地道歉,并且说出自己的心意,给她选择的机会,也给这段感情一个交代。
最后我还要说明一点,在还没明确的确定你们的关系之前,她这么做是没有错的。
这是相对于她而言,她有喜欢你或者喜欢任何一个人的自由。可能对于你而言,感觉被伤害了。但是你要明白,你们还未实质上的确认关系,她还不是你的女朋友。
在这个阶段,如果你喜欢对方,就努力去爱。但是,你要有接受结果的能力。可能结果就像我上面说的,她也许只是把你当备胎?她也许只是喜欢被别人喜欢的感觉而已。或者她在你和别人之间做选择也未尝不可能。
有一句话是这么说的“从未拥有过的东西,也就从不会害怕失去”
而爱这个东西却很难做到这一点,从一开始就注定了爱的一方会被被爱的那一方牵着情绪走。因为你喜欢她啊,她的一举一动都会影响你,你的失落、失望、开心、幸福都与她有关。这是谈恋爱的人都会面对到的问题。
我一直主张的最好的恋爱观是“不缺少热情的追求,也不能缺少理智的放手”。
这句话的意思就是说,在恋爱中,如果有喜欢的人,就大胆的去追求,不要管能否成功。最起码我努力过、爱过。
但是,也不能缺少理智的去面对现状,从一开始就要有接受失败的心理准备。
所以,若喜欢,就去喜欢吧,不要弄什么查手机、猜疑等等的手段。是你的努力爱就不会跑,而不是你的,你也终究得不到。放宽心,你从未真正拥有过对方,也就不要害怕会失去对方。
要记得,你不是没她不行,而是有她更好!
3
女♀
我和我老公高中是同一年级的,直到大一才在一起。前年11月结婚,如今已经在一起八年了。
我现在怀孕五个月。
上个月发现他出轨,真的是一点征兆都没有。发现之前对我也很好,很关心我。
直到事情捅破以后对我就冷了好多,像变了一个人一样 。他说他不是乱来的人,这次是动了真情。
以前以为可以和我平平淡淡的生活,没想到现在遇到了更好的。
那个小三刚刚为他流产。他觉得她受了很大委屈,很心痛她,可是她的痛哪比的了我。
我怀孕后就辞职在家 他说他一直在进步而我一直在原地。
那个女孩比我年轻,长的也漂亮,家里有钱。我什么都比不过。我老公现在每周才回家1-2次,他父母威胁他跟他断绝关系他也不怕。
我也一直在挽留他,可是他只知道说对不起我。道理他都懂,但现在就是不想回头。说等宝宝出生,也许看到宝宝那一眼他就会真正明白自己想要什么。
我现在每天度日如年,爱的太深,痛的才会这么深。
希望老师给我一些建议:怎样才能挽回老公,挽救我们的婚姻?
解答:
非常同情你的遭遇,也十分理解你现在的感受。
你这段话中,有一句话让我感触很深:我一直在进步,而你一直在原地。很多时候我们都认为那个爱我们的人不会走,不会离开,所以我们有恃无恐,认为自己就不需要去进步,不需要打扮,甚至放松懈怠了,直到危机出现了,才意识到,自己太大意了。
我不去教你如何选择,因为是不能替你做这样的决定,但是我们来分析一下现在的情况。
从他的表现来看,他是铁了心的要跟对方在一起的,不管任何人威胁,劝说都好,这样的人是很固执的,做了决定不会轻易改变。
所以,这一点对你很不利。你现在不能抱有侥幸,而是应该更客观理智地去看待这件事情。
现在最棘手的不是你跟他的关系,而是孩子的问题,孩子已经五个月大了,我想你也是想把这个孩子生下来的。但是你要明白一点,这个孩子不是为了让他回心转意,或者是为了拴住他而存在的。
你生了他,就一定做好最坏的打算——要做好养他、照顾他一辈子的打算,有可能是一个人照顾,成为单亲妈妈。如果你觉得能够承受,你才可以去生下他,不然的话是害了他一辈子。
当然就像你说的也许也有这样的一种可能,他看到孩子以后会心软,会留下来,但是这种可能性是非常小的。
所以从现在开始,你不能活在幻想之中,而是应该尽快做出一个决定——孩子的去留问题。
如果决定好了,那么你就要一个人独立起来,不去每天给他打电话发信息,祈求他回来,而是独立振作起来,重新笑着面对生活,我知道这并不容易。
但是你必须这样做,必须重新建立自信,重新建立自己的圈子,找回自己的自尊跟自信。
只有等到那个时候,你们之间才是平等的,他才能够重新平等地去看待你,重新认识你。
你也才能够有重新获得幸福和把握住幸福的能力,加油!
4
女♀
男友没有学历,没有工作(没有工作,家里太穷没钱读书)。
我是本科学历,月薪一万左右。平常自己会去不断学习提高我的技能,工作是康复治疗,所以不断学习。
他买车通过我的分期乐软件,借的20000。那时候还是我是大二,现在毕业了。
我和他在一起天天愁,最近去了他家。他家里穷的就剩锅了。爸妈也不管他。
他有车贷,快到还款期了。他明知我一分钱都没有,他让我在分期乐给他借1800。就是因为钱,我气坏了撞墙。
现在想事情头就爆疼,他家人让我跟他去他的家乡发展,我有时候气炸。他人挺好的,我想得到帮助。
解答:
家里太穷没钱供他读书,使他没有高学历能成为他自我坠落的理由吗?
抱歉,我不同意!
我见过很多同样没有学历的人,人家怎么能活的好好的?人家怎么能过上自己想要的生活?学历只是基础,最重要的是他自己有没有上进心,会不会去努力打破命运带给他的不公平!
钱是一个男人的底气,一个没有工作,没有收入,都不知道去求上进去改变自己努力奋斗,而只会跟女朋友伸手要钱的人,在他的身上我看不到任何的担当跟责任,我不知道你喜欢他什么地方?
也许就是他对你挺好的,人挺好的。
我不主张女孩子太物质,但是更不主张女孩子一点物质基础都不考虑。
就像你说的一样你们在一起天天发愁,他的家里也穷的只剩下锅了,而且他父母都不管他。这就说明以后很多时期都得靠你们自己,可是他能够让你依靠吗?
现在更多的是他在依靠你,跟你伸手要钱,连自己的温暖生存都不能解决的人,还拿什么来谈爱情呢?
针对你的问题我没有其他要说的了,睁开你迷失在爱情中的眼睛,好好看看现实。爱情是不能拿来当饭吃的,何况还有这么一个不求上进的男友,你要他何用?把他打包扔垃圾桶好吗?
来信:
你好:
我老公跟初恋一直保持联系,以前每天都微信。现在初恋结婚了,他们还保持联系。我老公说,只把她当成普通朋友,她人很好,不可能把她一脚踢开。
但我心里过不了这个坎。
结婚四年,他对我是逐渐变好,但就是不跟初恋断联系。手机密码知道一次改一次,已经改四次了,我都猜累了,他却改不累。
他说每个人都有自己的隐私,对的,但他手机以前都没设过密码,跟初恋联系后手机才开始设密码,肯定是跟初恋聊天的内容不让我看,要不干嘛藏着掖着?
每次我偷看了就假装不知道,问他还有没有聊,他都否认。还反过来指责我闲着没事干,把事情推得一干二净。
我说了几次,别跟初恋联系了,他根本不听,说只是偶尔聊,没有经常。
我很怕有一天初恋结婚过得不好,会找我老公,我该怎么办?
回信:
或许在很多人眼里,这算不上是什么大问题,但我沉思了很久去想这个问题:如果是我,我该怎么解决这件事?
就像小时候很好奇“上了锁”的神秘屋子,也许真的没什么,但因为那是上了锁又有故事的屋子,我还是忍不住好奇想去看看。
如果它还不仅仅是让人好奇的屋子,还是跟我有关的一件事,我会更加难以克制,虽然存在着危险。
所以,“我都看累了”却还是忍不住,也会理所当然去想:明明没什么,为什么不可以不联系或者公开?
这其实是一种蛮大的困扰。
沉思的另一个原因是,很多人都在问题的最初阶段,不至于影响到关系的时候,拖着、闹着、发酵着,直到不可挽回,你能在问题的萌芽阶段就来提问,要谢谢你对我的信任,也要谢谢自己的及时。
你最担心的问题,并不会在对方过得不好的时候发生,而会在你们关系变得不好的时候发生。
所以我希望,我们可以处理好这样的情况,并让自己在问题中得到成长。
1、感觉有些糟糕的时候,可以看看曾经拥有的美好。
“结婚四年,他对我是逐渐变好”“我老公对我很好”这真的是特别宝贵的地方。
在更多关系随着时间变糟糕的例子中,这其实挺令人惊喜。我相信这是一种宝贵的力量,也是值得珍惜的宝藏。
这样的发展不光可以反映出你的个人魅力,同时也能看出,你老公是个很不错的伴侣。
如果有机会,我希望你可以回忆和分享这样的变化,过去你们都是怎么做到让关系变更好的?这当中一定也蕴藏着你面对现在问题的力量。让我们带着这份美好和力量来面对问题。
2、识别自身的情绪感受,借着问题去看自己、看关系
问题会让你感到害怕,所以你最想要的是把问题解决好。但往往由于这种急切,会让你盯着并放大问题本身,而忘记呵护自己,以至于弄巧成拙,相互伤害。
“看”是个识别的过程,因为对方和初恋有联系,这让你感觉很不好。这个“不好”可能是没安全感、是嫉妒、是害怕……不管看到的是什么,这都是该被自己、对方、关系所认可的情绪。
没有一个人可以完全不在乎这样的事,只是每个人在乎的程度有所不同而已。过去没有这个识别的过程,这些情绪一出现,我们就会自然而然采取行动。
这个行动可能是偷偷看手机,默默忍受或者带着情绪做了破坏关系的事,说了破坏关系的话。
这样导致的局面就是,情绪得不到舒缓,还会因为这个行动产生新的创伤。同一个问题和感受也在这个过程中不断叠加。
这也是为什么,男人觉得你小题大作,而你已经真的感觉很痛苦了。
识别并认可自己的情绪,可以让人学习先停下来。
不是去看他的手机,不是一味的去要求对方配合自己,也不是要对方给予自己一个保证,而是了解到自己的感受,并看到自己对对方真正的希望,从而做出正确有效的行为。
在这一步,明确自己的感受,学会在认可自己的感受之前停止做无效行为,就是最重要的事。
当我们带着不安、被侵犯和无力感的时候,我们不自觉已经竖起防备,失去自信。在这样的行为之下会产生不出好的效果,也不容易收到好的回应。
3、了解对方在想什么,他听到感受到会做的行动中包含的意义和你有什么不同。
在这里我们也要看看普遍情况下男人的模式和习惯:
首先,过去和未来对他来说,没有当下重要。试想,他觉得和你结婚、对你好就肯定是把你当成最重要的人,你没必要怀疑我。
再者,联系可能会产生危机关系的可能,也不在他的思考范围。所以你的很多感受和担心他并没有体会到,更无法感同身受。
其次,他们更愿意做他们愿意做的事,或者明确知道要怎么做事,不然就先回避、躲开再说。他觉得对方人挺好的,自己也会有分寸,没必要断绝联系,那么他想到的就是更换密码。
他确实有内容不想让你看,不想给自己找不必要的麻烦。他确实不能承认,承认了就是惹事。(这里你也需要注意到,你在意的并不仅是聊的什么,而是联系本身可能就是自己不能接受的。)
这也是很多沟通、商量会无效的原因。
沟通在女人眼里是:你要理解我。男人眼里则很可能是:信息量大,分不清楚主次。
商量看似给了很大空间,结果仍是他要改变某些他做不到的行为,都不如躲避。
了解男人,不是为了更好的忍让,也不是无可奈何放弃解决,而是去了解,我们的角度是不同的,这导致我们在事件解读和处理上难以统一。
让我们失望,揪住不放的,恰恰是事件的不同角度带来的麻烦,如果我们可以识别我们的感受,知道自己要的是什么,同时能看到对方的角度,了解对方的感受,那我们将在问题里携手走向更亲密、更具吸引力,并愿意去找有效的互通语言和解决途径。
4、这件事情引发了我哪种感觉?我可以为我的感觉做些什么,我需要对方如何帮助我?
情绪不是在亲密关系发生问题才出现的,过去一定有很多时候,我们曾有过这样的情绪。而我们一生都将会学习为自己负责。
所以,带着感谢和宽容和对方一起改善关系,是我们共同的责任。有时问题可能明显在对方身上,但却是自己与内在自我遇见的契机,一次问题的解决,就是一次有意义的蜕变。
每个人都有“潜在利己”的模式,我们都会做对自己有利的事,哪怕很多看起来像是一种牺牲。
所以,我们都没办法为对方做太多勉强自己的事。我们花在“改变”来迎合彼此上的力量要越少越好。
好的解决不是他为了怕你生气不再联系初恋,不是你克服自己不再看他手机,也不是我们一次次沟通这件事情要怎么处理。而是通过上面的了解、学习用我们共同的语言——在爱和感受上,我们都是相通的。
爱着一个人的时候,愿意为对方做一些平时我们可能不会做或者做不到的事;被认可、被在乎、被尊重等等这些感受,不管是哪种类型的人都会有需求。这就是我们的通道。
在“和初恋联系”这件事上,你们各有各的见解,想出一个符合两个人的“潜在利己”的好主意,是真的很难。
让他知道这件事情带给你的感受,在这样的感受里,你的无助和不知所措,以及因此对你们的关系和双方产生的影响,会引发他去思考怎么办?他想出的办法才是他能做到的。
“当你和初恋联系的时候我感觉到不安,我发现自己看手机是不对的,但是我仍然忍不住想要知道些什么。我需要你让我确定我们的关系不再有过去的影响……”
“当我再次跟你提这件事情我又委屈又无力,这或许不是对你来说特别大的事情,却是影响我很大的事情,我需要你和我一起面对……”
当我们用真实的感受和明确的需要来面对彼此,才有了共同的方向。
好的关系更容易接近恐惧,草草处理掉某个问题可能会让我们感觉好一点,但也会让我们更加远离那个让关系变更好、让自己更有自信的自己哦。
希望问题带着礼物来到你的生活里,你们因爱更甜蜜,不用因为害怕而产生距离。
@猫扑网友:前男友家庭条件很好,分手之后一直拿他做比较,不想找比他差的,怎么办?2年了,我还单身,作死的节奏啊!求解!
陆琪:请找个你爱的,而不要找条件好的。条件再好,不爱有什么用。要不然当初为什么分手。只有真正爱你的人,才会了解你的内心,不爱你的人,是不会懂你的,有爱才有懂。 爱你的人,就是到老都会爱。爱上了你,就是你一辈子的粉丝。谈恋爱当然不是交易,所以要找个你爱的,而不是条件好。
算爱概率
爱情指数34% 结婚指数23%
@微信网友:谈了两次恋爱,间隔时间很长。为什么每次都是两三个月就冷淡了然后分手,很伤心。是我真的没魅力吗?
陆琪:男人喜欢你的人,还是喜欢你的身体,是有区别的。对人不太容易厌烦,对身体比较容易厌烦。所以要分清楚了再谈恋爱。
别人为什么对你热情?很简单,因为你还不属于他,因为你还新鲜,因为你身上有好处。在感情里,人们总是开始时热情十足,得到后越来越淡漠,没必要太计较,这是人之常情。重点是热情消退后,他并没有离开你。其实相濡以沫,不过就是越来越平淡后,却依然离不开那个人。
算爱概率
爱情指数34% 分手指数78% 结婚指数25%
@微社区网友:婚前财产公证的人越来越多了,这个有什么利弊吗?
陆琪:我不建议女人答应婚前财产公证,因为这是一个婚姻的保证。抓住男人的钱袋子就是抓住男人的命根子,你为了面子而不抓住,最后效果往往不好。
算爱概率
爱情指数23% 分手指数83% 结婚指数16%
问:我想问问,有个朋友的朋友,A君。之前不熟悉、无感,只是彼此知道对方。月中的时候,有个charity running,大家一起去玩了,玩得比较疯那种,各种抹颜料什么的。当时,他老是会来弄颜料在我脸上,本来奇怪明明不太熟,但是老来作弄我,好几次隔着朋友也会来作弄我。互动着就心动了,感觉被撩拨了。因为学校快break了,他还说等break的时候去我那里玩,这个我也就当听听算了。
但是,那次结束后,他也没有加我微信或者联系我什么。虽然有些失落,但冷静想想也还能接受。只是后来有一天上课碰到了,他看起来比较开心地开了几句玩笑。可是就是不知道,他是处于social还是说对我还是有好感的。打算看看再说,因为正好现在middle break,给了一些思考和缓冲的时间,所以没做出冲动的事情。
旁敲侧击了解,他大概觉得我比较cute。所以,I have no idea了。Anyway,目前我只是心动了一下,所以还能hold住自己。说服自己他如果真的有意思,一定会来找我。如果没意思,我主动,也不过是显得很cheap。
不过,我能怎么朋友之间的互动,提高一下出镜率什么的么。或者说,给自己提供多一些筹码。我属于女生面前逗比,男生面前各种高冷的类型。其实内心很火热啊,就是不知道怎么相处,怕过犹不及.... 所以就摆出一张高冷脸,妈蛋~! 泪奔
我有啥啥不对的想法,扶桑桑也可以指出来。情商是硬伤呀...
答:
哎呀 你这根本没开始嘛
第一你绝对不能明说你看上他了啊 有些男的特别贱了 你要对他没意思 他各种撩拨 一发现你玩真的了 立刻就闪了 以前上学的时候 我见过好多啊 尤其是学校里 因为男生还不太成熟 他也搞不清自己想干啥
这时候你提高在他面前出现的想法是对哒 增加见面机会 可以表现一点好感 但是绝对不能主动暧昧 他逗你玩你就跟他玩啊 但不能有超出朋友范围的行为表现 也不要主动加他微信或facebook 他有心一定会问你要的
但是你要很平易近人啊 活动中主动点没问题 因为是站在普通朋友的角度 你只是表达 我就是这么nice这么friendly
前任跟我求复合怎么办! 怎么办!!怎么办!!!!!(重要的事情说三遍)
婊姐:这么多年经历分手,是的,分手的原因再清楚不过了,感情关系中有硬伤,这个伤口无法仅仅通过关系里的因素来得以解决,分手的理由千千万万,每一对都不一样,求复合的人分两种,一是选择不看见这个理由,希望以情感人。第二种是认为这个问题可以改变或者改善,希望以理服人。
第一种最容易造成反复,这个也是初涉爱河的人容易犯的错误,分手的理由其实两人都很懵懂,感情属于食之无味弃之可惜,所以分分合合,明明是自己提出的分手,又偏要过几天自己去跪着求回来。可是只要问题没有被解决没有被看清,这个过程会不断反复伤人伤己。
第二种是技术路线,很多人分手之后被教导要提升,提升的确是可以解决很多分手问题的,就像你在游戏里打boss,总是作死。与其去研究具体攻击这个怪物的小伎俩和买装备,不如先去副本多打别的怪,给自己升个级别再说。升级之后,你会发现之前难打的怪不难打了,以前纠结的问题也消失了。很多人只是偷懒,说什么等不及自己提升了,等不及他回头了,过两三个周末他是不是就忘记我了我不能让他忘记我。偷懒不去下副本的结果,就是下一次你来打怪,还是死的很惨烈的。
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