几许世情几许温情
我的家族很大,母亲兄弟姊妹八个,父亲兄弟姊妹六个,虽然都是黎民百姓,社会的最底层农民,但对于情感的看重却是朴实真挚的,发自内心的。我们联系情感的方式,递增情感的形式,就是走亲串属。
周末,四舅过66岁生日,全家都去参加。所有亲属都从远近风尘仆仆地赶来,都到齐祝贺。老姨从家里带来几大包山楂和鸭梨,老舅从家里带来几包柿子和玉米面,三姨带来几包黄豆和几包地瓜,大姨带来了几袋苹果,二舅从大连带来精致挂面一包包新鲜莹润的可爱的农产品,虽然价格不高,却饱含绵绵的亲情。餐桌上,看着亲人们的特色产品,吃着香甜的瓜果,心里也就浸润着浓浓的温情。我是天真的稚气的人,我喜欢热闹,更喜欢这份守望相助般浓浓的手足深情。
每逢佳节倍思亲,对于天各一方的亲人是如此,对于近在咫尺的亲人也不例外。每逢佳节,每逢至亲的生日,每有哪个亲属家的孩子结婚日,都是亲人团聚,相互问候、叙旧、相互增加情感的好时机。亲情是靠维系的,靠强化的。
春节时,四舅或老舅总要预备一桌丰盛的饭菜,招待所有的姊妹兄弟,表示节日的祝福,和对新的一年的期盼。
到我们这一代,随着时代节奏的推进,我们或许是因为工作,或许是因为家庭,或许是因为地域,关系都有些变得淡薄。
我常回想小时候,在乡下奶奶的大院中,姊妹们玩耍、嬉戏、捉迷藏、对诗句的热闹情景,现在各分天涯,大江南北,甚至表妹还远在东瀛日本定居,但绝多数还是分散在各村各落,大连周边。都已成家立业,每天为各自的小家苦心经营编织,每年能接到彼此的一两个短信,一年能相聚到一起一两次。我总在心里铭记着那份岁月的沉香,总想延续这份绵绵的亲密,我常想我就像贾宝玉,喜欢热闹,喜聚不喜散,喜欢亲密,喜欢姊妹们一起居住在园子里,永不分散,但天下没有不散的宴席,难免遗憾和怅然。可能是我本身的性子柔软易感,格外注重亲情。心底本着四海之内皆兄弟的纯真大爱,更何况亲情呢?
大姨家的表姐十几年前到大连买房安家,我喜欢大连,有时就到她家借住两宿。表姐总是盛情欢迎,倾囊款待。心里知道打扰表姐过意不去,但和她一起唠唠世情和家常,总好过寄宿陌生的宾馆。
本是同根生,枝叶相扶连。不管天涯还是海角,亲情都是根深不移的。我在心里常念着他们,想着他们,记着她们。更愿他们都过得比我好。
有一种感情,你想不想,它都在;你念不念,它都在;你愿不愿,它都在。那就是血肉亲情。
人如果不认可自己的血缘,不关怀自己的亲属,何来爱人,爱他人,爱众人,从而博爱天下呢?先爱自己,爱家人,爱亲属,广而推知,社会就和谐融洽。
虽然我的父亲跟他的兄弟姊妹有些摩擦跟矛盾,但这不影响我在记忆里留存一份想念和美好。默记着他们的好,默念着亲情的温度。记得大姑给我做过被,记得二姑给我的生活箴言,老姑给我买过衣服,做过衣服,二大给我寄过砚台和拖鞋。常记得他们的好,常存一份感念,我的心房如溪水般柔软,我的眼波如春天般明媚。我的心田善良的种子生根发芽,枝繁叶茂。
斗转星移,沧海桑田,飞逝的日子越积越厚,真诚地对待每个人,让回忆如酒,让日子如蜜,让未来可期。
熬过了初一,逃到了初二。
我又聊起梦想,无论之前有过什么,这一直都是我最喜欢的话题,就算在将来被现实鞭挞得体无完肤,还是会莞尔一笑。
我以为会是以前的答案,她会迷茫,她会失望,她会惧怕黑暗。
但是她没有。
我很高兴。
她是蒲公英的羽毛,轻盈的被轻柔的风带着,游遍天涯,遇到很多很多的人,没有一个会让她停留。
她属于天空。
她爱着吉他,爱着民谣,想着有朝一日背着吉他,踏上一场永远没有尽头的路途,路上的风景很美。
但是,如果想家了,就回来吧。
有个拿得起放不下的傻子在等你。
这梦想不错。我说。
而后开始想象,会不会有一天,我从办公室的窗外守望的,是灯红酒绿的不夜城,桌上的手机微微震动,看见她来这个城市歇歇脚,然后约个时间在某个地方相见。
她变得更加动人,是小有名气的名谣歌手,我是某杂志社的主编,我们面对面。
茗一嘴咖啡,问问最近的情况。
笑着说起当年两个小姑娘的傻事。
一切都不如初。
你问我为什么流泪。
我是想到我们终有一天会长大而潸然泪下。
不存在永远长不大的我们,但是自己能察觉到的成长,都是不可信的。
我下学期要转学。聊完后,她不轻不重的吐出这几个字。
也就是说,这样的夜晚也不会再有了,我隔床那个少女的位置会被陌生的冷空气代替。她会被带到另一个城市。
这是没办法的事。
我知道她不受束缚。
还会有机会再见的。
现在的任务,是活好当下,在面对未知的时候,我们所能做的只有期待而已。
我和她谈过的话,有什么呢,现在好好数数吧,将来再回首的时候,我不想你看见我狼狈的样子。
我去世的父亲,她一个人在房里的哭泣,我对寄宿生活的感慨,她对吉他的热爱
还有各种永远玩不烂的梗。
冬天的时候,我们俩还一同挤过小木床,因为我的被子暖和。
我便度过的一个个不眠夜,我不怪她,因为我的体积也大。
我站在初三的新教室里,不知道搬了教室意味着什么,只是那些回忆都被锁在再也无法触及的所谓的一号教学楼。
以前那个教室于食堂而言简直就是偏远地区,然而现在却开始想念当初的不紧不慢。
依旧坐在临窗的位置上,却总觉得少了什么。
我写这个系列,只是想告诉你,
我爱你。
我们的故事,还没有结束。
只是谢谢,
让我从你的全世界路过张嘉佳
当清晨的闹钟开始在耳边零零散散响起来的时候,我还是闷在被子里不愿意醒来。因为醒来,就意味着要去面对那么多络脉清晰的失望、凌乱的生活。
在被子里偷着懒,日子一天天过去,在不知不觉间又到了十一月的尾声,又到了老天上演她冷酷的时候,于我却又是到了那个为了不挂科而忍受着寒冷徘徊在寝室与图书馆的时候。想想去年的一整个冬天都是在忙碌中度过,带着对大学的期许和好奇做什么都是那样积极,对谁都是那样真诚,总认为有什么样的付出就会有什么样的回报,于是一整个季节的寒冷就那样被自己的热情在不知不觉中给融化了。
季节在流年转换中更替,日子在悄无声息地远去。终归一切的一切,都是那样自然和谐,于我却有着些许的疼痛和无奈,一个不可预知的未来就像一个毒瘤始终在心里,无法除去。时常想,在这样的生活里像蜗牛一样爬,那么,多年后我会在哪个城市和怎样的人过着怎样的生活?
其实,一年,足够、也能改变许许多多那时候认为不可能的东西和想法。就好像当初你认为某个人或某样东西会是你世界里最珍贵最值得保护和拥有的唯一,虽然与此同时的那个人视你为可笑的跳梁小丑。而现在看来,或许一切都是那么不值得和那么公平的,因为在你一厢情愿的在别人的世界里扮演跳梁小丑的同时你同样也在忽视着另一个人对你的在乎和关心。
生活原本就这样无可奈何,而我们又何尝不是时时充当着别人和未来自己眼里的跳梁小丑呢?或许,总有一天,我们失去的所有都会在我们的努力中重新回来,只是不知道那时的我们还会不会有当初那份完好如初的心情去接受,又或者说不知道那些人和事还值不值得我们全心全意去珍惜,因为毕竟我们已不是当初那个被人鄙视和排斥的可怜小丑。
所以,在这样的生活里,或许可以说成是在这样的岁月长河中,唯一不变的就是那无论你对ta有多么嫌弃或不满却仍然给你打电话嘘寒问暖的父母。时光远了,父母也老了,以前那些零零碎碎的温暖画面也渐渐少了。当静静回忆着这么多年来父母给我们的那一幕幕暖到心里的画面,在记忆里又重新感受了一遍那些点点滴滴的爱和关怀时是不是,回忆起来的东西就特别的美好一些?是不是慈祥,得到后的失去才更让人承受不起?是谁说的,幸福是蒙昧的人专有的权力,越蒙昧就越幸福?
那些画面,终究会由彩色定格为黑白。傍晚,迎着西方那点点红晕,风很轻,心很柔
在过去二十一个岁月中,我想我最大的收获就是学会了无论酸甜苦辣时都好好珍惜和感受着父母的点点滴滴爱。在这条路上,我或者我们,都还在继续跌跌撞撞的前行,慢慢变得这样,即使是听到一个朋友在远方过的不好,也不愿意ta就这样悄声无息的在我身边消失。面对友谊,我真的,受不了这样莫名其妙的消失。
闲暇读佛经的时候,看到世事无常这一句佛教偈语,不自觉就会感叹。怎么可以就将这四个字来概括我人生中所有所有的相遇和真诚。我是食人间烟火的凡人,无法心如止水的说出这几个字眼。即使,我不得不承认,它是对的。人的一生,总不能事事圆满。正如徐志摩所说的,得之我幸,失之我命。如此天机,原是再普通不过的道理。
这个世界上最强大的就是时间,时间可以将我们的伤口全部抚平,也可以把我们曾经爱过的那些人的面孔模糊,有人这样说。可是我微笑着反驳,不会,因为有一些人和一些爱,会在很久很久以前,早已经种在我们的心里了,深深扎根,春风一来,就开始发芽生长。即使是模糊了容颜,也永远挥之不去。比如父母。
忘记了是哪部电影的最后,孤单的男子轻轻的打开衣柜的门,小心翼翼的扣上夹克的每一个纽扣,好像那是世界上无双的珍宝。他的话很轻,像是怕惊扰了什么。他说:你怎么,可以离开?只记得看到这一个细节的时候,我莫名其妙的就想到了不知在哪个时候看到的一句话,南方就是温暖,可我想,不是所以的南方都叫做温暖。如果,是那些我们在乎的人缺席。
如果能这样:一知己,或父子二人,一辈子,陪君醉笑三千场。不说后悔,不诉离殇。多好
初冬的大学校园,日光渐渐偏移,仍是时光飞逝,那些懒散的光线却总也找不到方向。在那个错过了所有阳光的地方。岁月,在淡淡地在抒写着记不清是在什么地方看到的一个童话,也就用它来为这凌乱而温暖的十一月做个结尾吧。
小兔子说:我爱你,就像从这里到月亮上面那么长。
因为这已经是我所能想到的最遥远的距离。
你怎么可能超过我。
大兔子说:我爱你,就像从这里到月亮上面,然后,再折回来那么长。
那么长我们终其一生都无法超越的距离。
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