那年,我十七岁,刚读中专,可以说是稚气未脱的黄毛丫头。
和他的第一次相遇,是在开学的第一天。那天我老早就去了学校报到,中午便结伴到学校附近闲逛,就在转弯处差点撞上了他,他反应很快地和我道了歉,,我愣了一会,并不是因为他帅,只是看到他居然有种不知所措的感觉。那时并不知道他是同校的校友。
第一节体育课,喜欢运动的我在刚打完排球后又向羽毛球场走去,虽然想加入他们,但是不敢说,毕竟和那些同学还不怎么熟,就一个人坐在树荫下吹吹凉风,并没太专心去注意周边的人。过了好一会,他从对面走了过来,我跟他打了招呼,他问我:同学,你是哪班的吖?看你像是很想打球的样子,怎么不去打?说着他把球拍递给我,我推托了。和他聊起天来,得知他是本班同学,他给我的感觉很文静,甚至文静得孤独。从谈话中看得出他是属于三好学生那类。那次之后,我便注意起他,而那注意只可以说是欣赏。
再和他接触就是两个星期后的体育课了,又一次在羽毛球上,与之前不同的是:我们一起拍挡打败了另一队拍档,那时,心里有一种甜蜜的滋味从那开始他每次打球我都会去当观众,因为他打球时的身影真的很特别!但之后一起的相处给我的感觉是:各自都怀着自己的心思。
经过一次同学的口误:说我俩看起来像一对,一开始都不怎么介意,但传着传着彼此都有了些奇妙的变化,慢慢地就成了事实。他说:第一次见到我就觉得我有点与众不同,喜欢我那种自信乐观、整天哈哈笑的性格,好像什么烦恼都没有。他这样说还算是个理由吧。但我却无法言达出究竟喜欢他什么,大概是从欣赏开始的吧。在一起后的我们说不出有什么特别,只是比普通朋友好一点,但我似乎已经很满足了。沉醉在甜蜜中的我还天真的想过以后毕业了一起工作,为实现彼此的梦想一起去努力,去拼搏。
但好景不长,不久他便在班上认了一个妹妹,一开始我还可以接受他对她出于所谓兄妹之间的种种宠爱,但时间长了,再加上他们之间的关系也起越来越亲密了,已经超越了我可以容忍的界限。当和他们在一起的时候却被别人问:他们俩是不是一对?我觉得这是极大的讽刺。便跟他提及了这件事,希望他们可以有点界限。
可能,这样要求他有点过分,但我并没要求他太多,只是希望他能顾及下我的感受分点距离而已。但他并不理解我,从那以后,彼此能说的话少了,真正拉开了距离的反而是我们,真的成了最熟悉的陌生人。这样的关系没持续多久我们就分手了,很和平的分。我不怪他,对于这些我看得很开,难过了就自己躲起来偷偷的伤心,我不想让他知道,更不想让他觉得欠了我的
直至现在,我还是放不下他:那个在球场上雀跃的身影。偶尔在空间里看到某些日志,说说;或者是一些早已过去的陈年旧事还是会想起那个曾经一起拍档的他,心、依然会痛、会忍不住流泪。现在我才知道,原来他已在我心中扎下了这么深的根。
牵挂,是一份非常美、非常缠绵的情愫。有人牵挂,是喜悦;被人牵挂,是幸福。想想,在有限的生命中,曾经有那么一个人时时念你、记挂你、关心你、盼望你荣耀他的生命,用他的光照耀你的人生,让彼此的生命更丰硕、更壮丽;让彼此的心灵在智慧的最高层得以沟通,这应是一个人一生中最值得追寻的乐事。
牵挂,是一种浓浓的相思,是一种深深的情谊,是一种慈祥、关切、仁厚、道义和爱的结晶体。牵挂的感觉,如冬日里暖暖的阳光,似五月里淡雅幽深的槐香。既能温暖你的心,又能给你留下对人生的深深回味。
牵挂,是生活的必然。就像有树就有风一样,有离别就会有牵挂。没有牵挂,生活就会失去亮丽的色彩;没有牵挂,人间就会失去真诚与挚爱。离别越久,牵挂越深,就像坛子里没有开启的老酒,时间越长,酒味越香
一生的时光,该会有多少牵挂?牵挂别人,是一种情深意重的相思与体贴;被人牵挂,是一种难以言语的感动与幸福。不是吗?当你身在异乡的时候,假如能得到远方一份深情的关注和真诚的安慰,哪怕是一声问候,一句祝福,你也会感到幸福!
牵挂,有时会放飞你的思绪,变成一种美丽的遐想。这种遐想足以把难挨的孤独与寂寞研磨成粉末,弥散在岁月的缝隙里。牵挂,虽然有时是痛苦的,但它迟早会超越痛苦,使你的灵魂得到净化与升华。没有牵挂,也许是轻松的,但你永远也不会享受到那种生命的悸动之美!
有人牵挂,是喜悦;被人牵挂,是幸福。牵挂,是心与心的磁场,没有牵挂,就没有心心相印的磁化;如果,爱是人世间永恒的主题,那么牵挂就是人类最美好情感的特殊表达。
对的时间里遇见对的人是一生的幸福,错的时间里遇见错的人是一生的痛苦。然而错的时间里遇见对的人却是一辈子的遗憾!
不知道从什么时候开始我开始注视你,喜欢看见你的一颦一笑,喜欢看见你没落的背影,一切要从那本英语书说起,爱调皮的我总是将你的书画满各样小动物,不想学习就缠着你讲些没用的东西,你也总是用那种娇惯的口气对我,可是我不知道那是不是爱情?就是喜欢和你黏在一起,我们说的也都和爱情无关,没有甜言蜜语,也不知道海誓山盟,只是单纯的喜欢看见你,喜欢和你在一起。那个时候我们都还小,不懂爱情也从未幻想过爱情。我们就是那样传说中迟钝的人啊!
不知道从什么时候起,我们渐渐的疏远了,就是遇见了,也只是简单的言语,那种感觉很不好,不知道为了什么,没有因为,也没有所以!
原以为就这样在也不会相见,不会遇见,不会有交集。可是还是那样巧合的遇见在同一所高中,你还是那件熟悉的衬衫,我还是那个傻傻的我。我们相见,淡淡的熟悉!于是我们开始见面,可是依旧没有爱情,喜欢一起散步,喜欢一起探讨些问题,可是一直没有爱情。我以为这就是我们的方式,哪怕这样永远在一起也是幸福的。
确定是爱情是在高二的时候,那个时候我们不在同一个班级,可是还是喜欢去找你,找各种的理由见面,说各种的无聊的话语。那个时候我知道我开始喜欢你,对的,是爱情的喜欢。可是我不敢说出来,我怕爱情将友谊击的粉碎。所以我一直隐忍着我的爱意,用友谊的幌子和你交往,我们无话不谈,我们一起走在校园的操场上,你也可以正视别人异样的眼光。你对我还是那样的包容,我知道你知道我喜欢你,可是你没有躲避,我们就以这样的方式在一起,我以为那就是爱情,那就是我要的结局。可是,你如愿的考上理想的大学,我却留在原地。我知道,因为你我没有办法控制自己,我上课也会想你。所以我只能承受这样的结局。
是的,一直以来我以为你也是和我喜欢你一样的喜欢你,面对离别我忘了我自己,我不顾女孩子的矜持,不顾结果的去告诉你,是那样的大胆没那样的不可思议,可是你回避了这个问题,你说你会在大学的校园里等我,等我们考上同一个大学我们就在一起,那天我们牵了手,只是一秒的瞬间,可是那是我期待的爱情。我是那样的天真啊,相信着你的言语,你说你是喜欢我的,所以你会在哪里等着我,我就那样傻傻的相信了。
你走了,我没能去送你,可是你这一走就在无音信,我靠着想念,靠着你那简单的话语,孤独的活着,想你的时候泪会流,想你的时候新会痛,可是我依旧没有你的任何音讯。那是怎样的岁月啊,疼痛的想念着一个空无的人,用虚假的爱情骗着自己,好痛,高三的每个夜晚都是疼痛的过着,可是我无能为力。
直到高考结束,我毅然决然的报了你那个城市的大学,我以为这样我们就可以在一起。也是那样的巧合,我在街上遇见你,迎面走来的时候我的心好痛好痛。爱中甚至有了恨的意味。你用那种淡然的眼神问我考试的结果。我问你为什么消失的毫无音讯没有太多的言语,因为我对那份感情还抱有一丝的幻想,我们约定见面的日期。决定给这份感情一个结局。
是那样明朗的一个天里,我们的相见很是尴尬。你骑着那个单车,还是冷漠的眼神,我问你一个明确的答案,你还在那里犹豫,最后你用痛苦的表情告诉我你有了爱的姑娘,她在你的心里是那样的优秀就像高傲的公主。我的世界在那一瞬间坍塌了,心痛的无法呼吸,那一瞬间我像受了伤的小猫,痛的不知言语。那一刻我用尽全部的力气,忍住眼里的泪水,祝福的话说了一地,放弃的心散了整个空气。我知道我该放弃了,放弃就不会在回头!于是我默然的回首转身离去,那一刻我只想留给你一个漂亮的背影,不想输的一败涂地。可是转身离去的那一刻,眼角的泪水还是不听话的落下,心痛的感觉就像伤口撒了盐一样的痛!
于是经历高考结束后的漫长等待,直到我如愿的考进那个城市,可是那个时候的我已经不喜欢那个城市,甚至讨厌那个城市,雾蒙蒙的天气,冬天冷的要命,我想我会尽快离开那个城市,离开那里的空气。直到一个夜晚我收到你的信息,你说你对你的过去感到抱歉希望我们还是朋友,是的,其实我早就原谅了你,不爱就是不爱,没有必要纠缠,或许你就是那样一个不会拒绝的男生所以才一直让我误会。于是我们见面再陌生的城市,我尽量让自己开起来自然,是的我很自然,亦如当年的傻妹妹,可是你的眼里却是忧郁,你的爱情似乎不是很如意,你的公主抛弃了你,呵呵,看来你是真的伤心了,你是真的疼痛了,说明你是真的爱了。可是对的时间里你遇见错的人所以不会有结果,也不必在乎这样的结局。又是很长的一段时间里我们不在联系,是的已经没有必要联系。而你于我也只是过去,我早已放下那痛苦的回忆,没有爱也没有恨,只是偶尔会想起那段过去。
就这样我们一直没有见面,Q上也只是逗来逗去,最后决定彼此删除不在联系,其实我知道你是不敢面对你自己,不敢面对曾经过去的我。我已经长大,不是原来的那个小女生,不会什么都觉得你是对。或许不联系就是最好的结局。
突然有一天听别人提起你,你似乎有点后悔,你说我是个好姑娘,你和别人说我是个骗子,没有等你。对不起,真的对不起,我不能在等你,我不能在你交往过几个女生之后还在等你,我不能当做所有的过去都是过去。不能你觉得别人不好之后才发现我的好。我不会在原地等你,我用冷漠的口气告诉朋友,我就是那样的坏女人,对一个人好,好的无可替代,好的过分,然后悄悄的离开,这样他一辈子都会记得我的好,没有人能够顶替!
岁月静好,愿那些过去就尘封在从前,不要再提起,不要让心再跟着痛。好好的爱自己,爱自己身边真正的缘分。但愿有一天,我们相遇在喧哗的街道,彼此牵着爱人的手,证明彼此都幸福!
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