有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"你是为爱生孩子，不是生育机器"，希望能够帮助到各位。

讲述：

晚睡你好，不知道怎么样找你咨询，就在这里打扰你了。我和老公97年相识，09年结婚。现在有两个女儿。原本很幸福，可是伴随着小女儿的到来，我们的生活似乎变了。他们家经商，在我们这个小县城里还算可以，他是独子，在我们这里家里没男孩会被人笑。怀小女儿纯属意外，但是从那时起我们的生活开始变了，他想让我去做性别鉴定，我拒绝，因为与我而言，孩子男女都一样。怀孕期间的心酸不再说了，生完后，他说他恨我。他父母一直在给我们压力。从生完宝宝到现在，已经两个月了，我们冷战了大半年，期间我尝试沟通，他却说凑活过吧。说真的，我心里很凄凉，很想分手，多年的感情抵不过一个儿子，何况生男生女根本不是女人决定的。现实情况只能让我一再忍让，大女儿还不到四岁，小女儿才两个月，离婚势必会对孩子造成伤害，可是一想到今后的生活，我就痛苦万分，请问，我应该如何处理呢？

我刚上班的时候，有八卦的大姐告诉我：“你看见那位男人了吧，就是他，重男轻女，老婆没有生孩子之前，就说要是生女孩我就和你离婚，结果真的生了女孩，结果就真离婚了，你说缺德不？”

“缺德呀！”

我们一致鄙视之。大姐告诉我这件事的原因是提醒我，今后千万不要嫁这样的男人。

东北这样的男人其实不多，作为执行独生子女政策几乎可以算作最好的地区，我身边的人们早就接受了只生一胎，男女随意的现实。即使有男人老思想，喜欢男孩，比如我姐夫，可女儿生下来，一天天长大，粉雕玉琢一般的可爱，马上就父爱爆棚，难以自拔。现在是给多少个大胖小子，也不换这个宝贝姑娘。

我楼下的邻居也是这样，一边抱着女儿亲，一边略带遗憾地说：“要是个男孩就更好了。”老婆给一拳：“当心让孩子听见！”他辩解：“这不是还小吗，听不懂。”

父亲和母亲不一样，父亲对待孩子的感情是后天培养出来的，他往往要见到孩子的可爱，孩子对父母的依赖，才能从心里滋生出怜惜与疼爱。不像母亲，怀胎十月，早就在一朝一夕之中建立起了不可分割的情感联系。

所以关于重男轻女，有一部分人的观念是能够改变过来的，有一部分人是不能改变的，你总得试一试。即使他现在表现得像个混球，他也是孩子的父亲，你也应该给他和孩子一个机会。

好好照顾孩子，先不要考虑太远的事情。孩子才两个月，长得很快，很快就能坐了能爬了能牙牙学语了，会越来越可爱。也许他很难做到无视这些，感情就在这中间慢慢滋生。

作为父亲的亲情，人性的慈悲，应该能够战胜传宗接代的封建思想。

如果还是不行，他依然对孩子和你是如此冷淡，那么不幸，你遇到了一个冷血的男人。你可以死心带着孩子离开了。

你是为爱生孩子，你不是生育机器，你要让他们明白这一点。

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为什么说生孩子是婚姻的照妖镜？

讲述：

晚睡姐，你好，关注你的微信平台已有一段时间，从你的语言文字能感受出你是一位理性而睿智的女性，今天，想说出我的故事，盼望你给我一些建议。

我结婚近6年，有一对双胞胎女儿，老公与我都在事业单位上班，没有孩子之前，夫妻关系比较融洽，但自从孩子出生，家庭矛盾不断出现，不断升级。

在孩子两岁半以前，公公出资为我们请了一个保姆，我公婆，孩子，保姆，我妈妈一大子人生活在一起。

产假结束后，我回到单位上班，白天上班，晚上带娃，我妈妈负责做饭，保姆一人带不了两孩子，所以白天婆婆搭手带孩子。

我老公照旧赖床，回家就吃饭，看手机，孩子从出生开始，除了在孩子八个月，一岁半的时候由于我发烧和出差带了睡觉，期间再没有第三次了，甚至在孩子一岁半我又怀孕做了流产后，恰逢两孩子咳嗽，我晚上都是一个人抱着两孩子哄她们睡觉(保姆过年休息，她们咳嗽不舒服，睡不安稳，我一个手抱一个)。

这期间婆婆总是不愿意出钱请保姆，认为保姆太贵，说她和我妈妈累一点这钱就省出来了，我老公就为保姆这钱的事跟我三天一小吵，五天一大吵，搞得我情绪很崩溃。

最后还是公公对我们全家说这保姆钱他一个人出，不用任何出，也不用任何人说，这以后此事才到此为止。

一般过年期间，保姆都是要休息半个月的，这期间夜晚我负责给两个孩子喂奶，换尿布。白天我和婆婆一人带一个，我妈继续负责全家人的饭菜等一切杂事。这没带几天，我婆婆又说腰痛，晚上没睡好，我老公就又跟我吵，说我应该自己带孩子，把她妈累着。

这其中我和婆婆因为孩子的诸多养育问题也出现了很多矛盾，关系非常不好，当然这其中也包括我婆婆老公对我妈的态度和各种事情。

在孩子两岁半的时候，正式辞掉了保姆，保姆在我们家呆了快两年半，对我孩子很好，照顾很细致，从未对孩子发过一次脾气，甚至我觉得有时候还有些娇惯孩子，所以孩子现在快三岁半了，还一直记得这个奶奶，时常说很想念她。

正式辞掉保姆后，我担心他又会说因为我害得她妈累(我相信是有个正常思想的人绝不会说各种话)，我打算把孩子送去托儿所，一来可以让孩子提前适应读幼儿园，二来家里人都轻松一些。但是他还是每天说她妈妈辛苦，我懒。

当然期间又发生了一些事情，于是我下定决心搬出来单独带孩子。出来之前，我老公信誓旦旦的说两个人一起做家务，还协商了哪些工作他做，可是搬出来后，他一如既往地回家就吃饭，看手机，睡整觉。

我和我妈妈两个人带孩子(我妈妈从我怀孕开始就一直在我这边帮忙，因为我父亲病逝，我妈在我结婚后都是一个人生活)我有时身体不舒服或是忙不过来时，要他帮忙，他极其不愿意，即使帮忙做了，嘴巴还要嚼半天，孩子生病了，他说我没照顾好，他病了，说我没照顾好他，孩子摔了一跤，他怪我没看好孩子，我妈做的菜，他指指点点。

在家庭用度上，他总说我乱花钱，在孩子两岁时，我俩按揭了一套房，因为限购的原因，房子是以我的名字按揭购买的，我俩工资一半要用于还款，其他留作生活。

我一不打牌，二不炒股，有孩子的三年，一次旅游都没出去过，孩子每年的奶粉，尿不湿，衣服，书本，玩具，包括生病的花费，学费占去了剩下生活用度中一大半，他还总在他父母年前说，导致他父母对我们也不帮助。

对管钱的人来说，我的压力很大，生怕自己生个病都没钱看。就在昨天，我跟他说，大女儿支气管炎总是发作，用的药每个星期都要将近四百，他又开始说我，说要我对钱的用度要有规划，还一边说一边拍桌子，我说我没有乱花钱，说着说着他把手里的杯子也摔了，我瞬间也火直冒，我妈妈说别在孩子面前吵，别吓着孩子。

我压制着自己的怒火，他夺门而出。

这三年来，我生活的非常累，非常痛苦，夫妻两无法进行有效的沟通，不止一次离婚的念头在我的心里飘过，每次我妈妈都说，离婚对孩子不好，孩子过几年长大了就好了。

一次一次因为孩子狠不下心来，看着这个一点都不体谅我的男人，把我和我妈妈当保姆，只知道关心她妈妈，对家庭没有一点责任感的男人，我实在是焦虑，痛苦，这样的家庭氛围，我觉得对孩子来说也不好，我该怎么做？

离婚后我只能抚养一个孩子，那另一个孩子心理会怎么样？一个背着贷款的女人，又如何抚养另一个孩子？我很迷惘，盼晚睡姐给我一些建议。

晚睡回复：

生孩子，是很多婚姻走向一地鸡毛的特殊节点。

为什么？因为有些人结婚时的心态不成熟，像过家家一样，我喜欢你你喜欢我，那我们就在一起玩吧。

没孩子时，两个人都是成年人，不需要过多的照顾，再加上家务少、经济负担轻，玩玩闹闹就过来了。

所以你说刚结婚时你们感情好，我是信的。没理由不好啊，在没有更多考验出现之前，每段关系都有自己的蜜月期。

生了孩子，一切就不同了，家务活迅速翻倍，经济压力和各种琐事的矛盾无法避免，两个人升级做了爸爸和妈妈，瞬间进入成人世界，婚姻变得沉重，不再好玩了。

生孩子是婚姻的照妖镜，照出世界的真相，也照出两个人是人还是鬼——那些无力承担责任和习惯性逃避，让多少婚姻由此走向破裂。

你们的婚姻大概也属于这个类型，生孩子之前的好，是没有责任的轻松，生孩子之后的冷淡，才是真实的他的正常反应。

你们的婚姻是非常常见的中国式婚姻，男人的成熟远远滞后于同龄的女性，外表人高马大，内心却从未真正成长为有担当的男人，他父母替儿子当丈夫当父亲，儿子却袖手旁观。

你觉得他太懒，他想的是“我的那部分让我父母帮着干了，所以你就不应该再逼我干活。”

你老公缺乏责任感，这个确凿无疑。但你们身处在一个父母全上阵的大家庭中，他要怎么学会独立，你公婆、你妈、保姆和你都在忙活孩子，那他还有什么可干的，只剩下舒舒服服地待着了。

而你其实也有类似的问题，你也过度依赖自己的妈妈，尤其是不应该将自己妈妈带入婆家，你让你妈和公婆住在一起，像保姆一样给全家做饭，你考虑过你妈的感受吗？你觉得你妈能过得开心吗？

或者，你觉得这样对你们的婚姻有帮助吗？这种利益三方混在一起的情况，必然会出现拉帮结伙、各自站队的情况，他护着他妈，你想护着你妈，很多小事都被放大，很多矛盾一触即发，表面上看你是得到了外界的帮助，实际上你损失的是整个婚姻的未来。

你是单亲，孝顺妈妈是对的，但不应该让妈妈做你们婚姻的老妈子。

当然你们是双胞胎，早期的确需要父母的支援，但如果你真正看到了父母始终不放手的危害，可能早就在孩子大一点之后彻底分开了。

如何改变男人，是不是一味的谴责他就可以让他变得更有责任感？

一般女人都是这么干的，但结果呢，基本上可以想象，完全是两败俱伤。

很少有男人的责任感是老婆絮叨出来的，最大的可能是，越絮叨越讨厌，越想要远离。

行为科学家相信一件事，“改变人们的行为没有必要让他们知道，通过环境潜意识的助推也可起作用，这叫做行为设计。”

比如印度人民习惯为了抄近道而横穿铁路，导致每天都有九到十人死于铁路事故，其中孟买的沃达拉火车站情况最严重。

行为科学家接到治理这种现象的任务，他们没有刷什么标语口号，而是在火车站竖起一个巨大广告牌，上面有三张非常逼真的图片，是一个男子被火车碾过的惊恐万状的面部表情。

他们还在火车铁轨的枕木上画黄线，帮助人们判断驶来的火车的速度。这种对环境的设计，阻止了人们横穿铁路的潜意识，采取以上措施后，沃达拉火车站的死亡人数由40人降低到了10人。

这就是环境的暗示会对人的行为有不可估量的影响力，你应该将他放置到一个不得不成长，无法逃避的环境中，通过调整环境改变他的行为。

中国式婚姻两大问题：

一个是拉帮结伙，关系复杂，父母参合太多，各路诸侯全部挤在一个婚姻中，日子过得乱。

还有一个是老婆当成老妈子，心全都让女人操了，推着男人向前，剩下男人除了添堵也没啥可干的。

你想想，你妈心疼你，什么都帮着你干，他发现自己即使偷懒，这些活最终也消失了，当他尝到拖延的好处，就会变得越来越拖延。

什么叫站着说话不腰疼，因为没有置身事中，不知内中甘苦，才会显得特别不近人情。他看你妈不顺眼，潜台词是你妈做了再多，都和他无关，反正是帮着你呢。

所以，我的建议是，你得舍得出去自己，宁可自己暂时辛苦点，也不能再维持现在的局面。如果你不让他离开被父母（任何一方父母）帮助的局面，他怎么可能意识到自己对生活的责任。

一定要坚持从大家庭中搬出去独立，让你妈离开你们，让他承担起他应该承担的责任，让他难受，让他无处依赖，逼着他面对这些事，想逃也逃不了。

平时假装加班，没事多往外跑几次，让他习惯带孩子，培养他和孩子的感情——连孩子你都得豁出去，反正父亲带孩子就是粗一点，活着就行。

没事就夸他会带孩子，比自己带得好，孩子指明要爸爸带，不吵不闹，忽悠、夸奖、死缠烂打，中心思想就是要让他习惯这样的生活，并且从这样的生活中得到乐趣。

舍得一时苦，才能换得一世甜。

相信我，这招是管用的，身边有很多“心机女”都是这样改造了自己的男人，过上了幸福生活。

只会干活，任劳任怨，却缺乏城府和手段的女子是最吃亏的。

面对婚姻问题，离婚是最后的一个选项，我们不怕离婚，但绝不应该轻易离婚。

在一场婚姻中，要运用上自己的所有智慧，使出自己的所有本领，就算是失败，也输得心服口服，输出未来的导引。

- END -

你不是热爱男人，你只是不热爱生活！

你不是热爱男人，你只是不热爱生活！

本期对话读者

Eva，女性，80后，未婚，在深圳自己创业。

以下为主要对话内容

欢迎来到小莉微咨询，这是小莉公开咨询的第三期。本期的主人公Eva是一个美丽的年轻女孩子，一个优秀的女孩子，面对生活和婚姻的困惑。

第一大点：你快乐的基础在童年遭到了破坏。

EVA：小莉好，大家晚上好，我是EVA，我今年29岁，在深圳工作。我还没有结婚，有一个在交往的男朋友，但是父母不太喜欢他。我自己的工作状态是我在深圳经营一家小小的工作室，给老外提供一些服务，比打工强一点，可以按照自己的想法处理，不像在公司打工那么拘束，每个月还是会有一些业绩的压力。这份工作虽然没有赚很多钱，但是有个“掩护”我的功能，在我不知道可以去哪玩的时候，可以一头扎进里面。

小莉：那你其实不是很喜欢你的工作？

EVA：开始挺喜欢的，久了之后觉得都是一些很繁琐的事情，有时候客户一抱怨，我就觉得很郁闷，加上生活上有的事没处理好，就觉得这个工作给我巨大压力一样。

小莉：好，工作和情感我们说完了，接下来我想听一下你生活方面的东西，比如说你的兴趣爱好之类的。

EVA：我平时挺闷的，因为我从小不知道怎么去取悦自己，平时喜欢看看书听听歌，运动也可以给我带来一些愉悦感，但是我又不能坚持，反正生活上我比较闷，性格有些孤僻，朋友也不太多，他们在忙的时候我也不会主动去找他们。

小莉：你说了半天，你的兴趣爱好就是无。

EVA：差不多，这是我觉得自己很失败的地方。我要说一下我的原生家庭，我觉得我很大的障碍就是我的童年和青少年没有过渡好。我童年青少年一直都是和奶奶一起长大的，算是中国第一批留守儿童吧，爸妈很早就在外面打工。我们那里这样的留守儿童其实挺多的，但是我不知道为什么只有我，像落下病似得，不知道是不是天性敏感。大家都长大了，都结婚生孩子，但我觉的我始终放不开。

我妈是一个强势的有点焦虑的女人，她在我很小的时候起就经常在我面前哭诉，说是为了我，才不离开我爸，我爸有多烂。小时候，我妈不喜欢我留长头发，一定要给我剪成短头发，告诫我说不要和其他女孩子一样，跟男孩子在外面野，说一些很难听的话，这让我觉得一直不知道怎么和男孩子相处，直到现在也不知道。

对于花钱这件事也很有内疚感，在青春期也没有学会打扮，也没有绽放，只是拼命的缩。一直觉得自己该漂亮的时候没漂亮，特别自卑，到长大了就自己拼命的满足自己，但是好像没什么用。总的来说人不是特别放的开，也不会愉悦自己。

尝试过26、7岁跟比较放的开的女孩子出去玩，打扮的漂漂亮亮的，但是我还是觉得我放不开，找不到可以让自己快乐的点，我就很灰心丧气，特别想找一个踏实的人结婚，过一种过日子的生活，会不会让我的内心安逸一点。

小莉：谢谢你这么敞开心扉，跟我说这么多。你今天是来说情感问题的，但是我首先要说一下你自己的问题。

你是一个快乐被严重破坏了的女孩，这种女孩在中国是很多的，在我之前的文章《20XX，做一个快乐的女人》中提到，孩子在童年的时候快乐的机制被破坏了之后，在成年之后想重建是很困难的。你也进行了尝试，你说在26、7岁的时候做了一些挑战之前的生活方式的一些事情，但是你的支点没有找到，那些表面的东西并不能给你快乐和愉悦。因为人前不管怎么欢腾，最后独自面对自己的时候，你才知道自己是不是真的快乐。

EVA：我就是这个感觉

第二大点：你的自信在童年被摧毁。

小莉：那我想问你一下，你的那些小伙伴们，他们一样也是留守儿童，你觉得他们跟你不一样，那他们和你的学历一样么？他们有和你一样上了大学么？

EVA：大部分没有，只有一个女孩子上了一个专科，读完了就找个人嫁了，但是她不是留守儿童，其他留守儿童就读了一点点书，就出去打工，然后二十出头就都找个人结婚了，好像都挺平安落地的。

小莉：那我想跟你说的是，书读的多的人，他对生活的要求更多，他对精神层面的要求更多，可能更不容易快乐，这是显而易见的事情，你跟他们不一样。

第二点，他们结婚生子了，也并不能代表他们拥有一个很快乐的人生，这是你从外面看不出来的。可能他们反过来会羡慕你，觉得你现在在深圳那么漂亮，那么洋气，那么时髦，你的世界那么宽，你可以和外国人那么自如的去交流，这也可能是他们羡慕的一个生活方式。你觉得呢？

EVA：不知道，我很少跟他们聊，没问过。

小莉：你不用问也会知道。我说的是一个人生的常态，人生就是这样，每个人都羡慕别人，每个人都觉得别人过得好，其实你根本不知道别人的生活是什么样子的。

所以我要说回来的是，你的内心是非常不自信的.你看，你和那些女孩子比起来的时候你们的不同在于:你有学历她们没有；你在深圳她们在农村；你是一个单身女贵族，未来无限可能，她们是过着每天一样的，可以望到尽头的生活。

你可以从两方面去理解：一种是觉得我很牛，我比她们过得更好，另一种是我没有她们过得好，其实这两个思路都可以的。或者还有一种，是我们都好，我们只是生活不同。但是你想的是，我没有别人好，你总是在找自己不如别人的地方。

EVA：我有这个问题，我经常觉得自己不如别人，我很努力的跑啊跑啊，想跟别人跑在一个起跑线上，但是我发现，还是不行，然后就会觉得，哎呀……

小莉：你的评价是非常不客观的，你看你给我写的自我介绍：我今年29岁，未婚，长相一般，身高150，目前经营一家不咸不淡的工作室，给老外做些服务,比较累人那种，月收入平均在1.5w-2w 之间。毕业至今大约存款40w 左右，算全部家当了。

我给你重写一下：我今年29岁，是个单身自由的女贵族，我长得挺漂亮，是属于气质美女那种，身材苗条，小巧玲珑。我目前经营一家工作室，小而美，很享受。我做涉外服务工作，工作非常充实，收入在1.5-2W之间，毕业之后一直靠自己，吃喝玩乐都没耽误，也会去旅游学习，除此之外，我还没有月光，我还有40万存款。

这样看着是不是很好，你为什么自己写成那样？

EVA：我真的只有一米五，对于身高我特别自卑，因为我妈老让我穿高跟鞋，她说外面的男孩都喜欢高个子女生，像你这样人家看见都觉得你有病，条件好一点的男生都不会喜欢你的。

小莉：我见过你，你很瘦，又很会穿衣服，我没觉得你只有一米五啊。身高是一个感官的东西。你的气质，你的身形，加上你的打扮，总体来说，感觉你不矮。

第二点，你母亲说你病态。那我想说，除了快乐被摧毁过，你的童年的自信也被严重打击过，通过你母亲说你这句话，就会发现。其实你母亲完全可以夸奖你，长得很漂亮，但是她只盯着你的身高。母亲是不是很少赞美你，在你的学习方面，以及其他方面。

EVA：小时候，基本没有赞美我，大学时管的很严，也不赞美，等到毕业了，我可以比同龄人多赚一点钱，更加独立自主的时候，她就拼命的夸赞我，现在有时候说我，你怎么那么不自信啊，为什么找这样一个男孩子，难道你觉得他配的上你么？你不是挺好的么，我也搞不清，有时候她说我很差很差，有时候又说我很好很好，我很凌乱。

小莉：如果你母亲夸你都是还有下半句的，就是说，你多么好，但是为什么要找这样一个男孩子，她依然是在批评你啊，依然是在打击你的品位，打击你的人生观，价值观，择偶观，并没有表扬你。她夸你几句是为了“但是”做铺垫。

第三大点：不要抱怨原生家庭，对父母需要精神反哺。

EVA：我也搞不清，其实我经常在特别低落的时候，有点大逆不道的想法，就是我就会想起我妈。这也许是给我自己的不如意找个借口，就怪到妈妈的头上，有时候这个念头就莫名其妙的冒出来了，想起一些事情。

小莉：心里是有点怨恨妈妈的，是这个意思么？

EVA：多少会有一点把，觉得小时候她那种情绪把我感染的太重了，但是其实我已经长大了啊，我应该要跳出来的啊，不应该还在这里抱怨，有时候我觉得自己很跌份，都快三十岁了还在抱怨妈妈，抱怨妈妈小时候那些影响。

小莉：你是特别聪明的，问题认识的特别清晰。本来今天的主题是说你的感情，但说到妈妈了，我想多说一些。

首先你，你怨恨她是可以理解，而且有道理的。因为童年毁掉了你的快乐的基础，打击了你的自信，所以你怨恨她是有道理的。

我说有道理，不是说对错，我是说这样一个因果是可以推导出来的。既然有道理就要接纳自己对她的不满，不要总是在想我为什么怨恨她。

接纳自己的怨恨以后，你要去理解她，理解造成她之前那样对待你的原因是有很多的，其中有很大一部分原因也不是她主观的。

首先，她对你的态度，受她自己的认知水平，文化水平的局限，她认为她那样打击你，她认为那是爱你的。没有完美的父母。有的妈妈虽然没在这方面犯错，但是在其他方面犯错误了。

其次，她也受到整个环境对她的影响，80以前的孩子，大多数父母都是这样的，无论是知识分子还是普通农妇女，只有极个别的父母是特别智慧的，这和学历什么的关系不大。

你刚才说的特别好，就是你说你一直是蜷缩着的，没有释放，你的生命力没有打开。原生家庭的局限下，你的生命力一直往里收的，其实孩子一出生的时候，他的生命力是无穷尽的，他的宇宙是无限大的，他是活力万丈的，他的手、他的脚，上达天、下达地，是这么一个状态。可是就是在家庭关系中和世俗的挤压下，你慢慢的退缩，你的整个世界越来越小，你就是一个蜷缩的状态，你不敢说自己漂亮，你不敢说自己美，你明明小巧玲珑，可是你总是强调你的身高，你把自己放在一个小空间，然后去寻找安全感。

你要相信自己。你不可能重新回到童年，你要相信，你已经长大了，我们认识到童年和过去，但是不要陷进去。没错，童年的确对一个人的影响很大，但毕竟人是往前走的，既然已经三十岁了，就不能老是盯着自己的童年看，老是说三岁的事情。某种情况下，老说童年这也是一种逃避，把现在的责任归咎于童年造成的，这样做没有意义。你看到童年的问题不是为了给自己维持现状找理由，而是为了给自己改变现状去找方法。

你已经长大了，你学了那么多东西，也充实了很多，你可以通过现在的努力改变现在的状态，不要总想着弥补童年。

然后最最重要的一点就是，你要回报你的父母，给他们精神的反哺。不要总想着，小时候他们限制了我的自由我的快乐，现在他们依然会控制我的生活，找什么样的男朋友，穿什么样的衣服。什么都听父母的，看上去很孝顺，但其实是一种极其不负责任的一种态度。

我们已经长大了，要反哺，这个反哺不仅仅指的给他们钱，给他们物质，我认为更重要的是一种精神上的反哺。你要把现在社会的美好的东西，先进的东西，告诉他，让他能够接受，让他能够活的更开阔，更美好。

打个比方，你学会了微信，你回家要教父母用，不能等，让父母来跟你说，你为什么整天玩手机，手机有辐射，对身体不好。我仅仅是打个比方，就是说，精神反哺也是同样重要的，要让他们也融入现代社会。

你不能让你母亲控制你，你要反过来告诉她，人生世界非常广阔，女人除了结婚生孩子以外，还可以过更丰富的人生，你要反过来跟她做思想工作。通过今天咱们俩聊完之后，你要坚信，从明天开始，是你的思想来感染你母亲的思想，给你母亲更好的，更快乐的，更开阔的人生，而不是让你母亲再来跟你说，你应该怎么样的生活，你想你都三十岁了，对么？这个你可以理解么？

EVA：我可以理解，但是其实有些事我完全可以影响他，但就是婚姻上面，因为我找的这个人，在他们眼中看来，他好像跟我们不是一家人一样，有点格格不入的感觉。

第四大点：你不是热爱男人，你只是不热爱生活！

小莉：我们最后再说你男朋友这个人，我们先来说一下，你对恋爱这件事情，怎么看待。你的资料里写，一直没有结婚让你丧失了工作和生活的热情，能不能具体说一下。

EVA：就是觉得身边的人都结婚了，我的同学圈子，我的朋友圈子，大部分都结婚了，回家有一个归宿。我就觉得我自己，好像一群小朋友出来玩，玩着玩着大家都回家了，只有我一个人还跑在外面，待在那里。家都谢幕了，只剩我一个人还在那里愣着，我就觉得好难受啊。我从小就怕那种，一个人的那种感觉。就没有安全感，我一旦没有安全感，我就很难把我的身和心沉在可以让我变得更好的事上面，我就会变得恐惧啊，还有那种不安全笼罩的感觉，就剩我一个人了，他们都回家了。

小莉：这就是我今天给你写的题目，“我真的不想一个人”，你觉得我写的对么？

EVA：对，我挺不喜欢一个人的，虽然说一个人也能过，但是还是过的不那么健康。

小莉：所以你最大的问题不是你现在的男朋友是一个什么样的情况，最大的问题是你一个人过不好你的生活的，对么？

EVA：我只能做到不愁吃不愁穿，不出意外，但是我不能过的活色生香，不能过的很开心。

小莉：你凭什么说你一个人，不能把日子过得活色生香，两个人就可以了呢？你是想象呢，还是这就是事实？

EVA：我一个人也过了好几年，那段时间处于那种平平淡淡，不喜不忧，有时候想起自己一个人，也会忧愁的，也不知道干嘛，那种状态很空，现在我和现任男朋友在一起，也没有把生活过的特别有滋有味，这可能是我自己的问题。

我承认我是一个很闷的人，我们两个人的生活我都把它过成了上班，下班，做饭，看电视，他会邀我一起出去跑跑步什么的，我很懒的时候，他会拉我一起跟他看电影啊，和他的同学聚会啊。

小莉：你认为的没有结婚让你丧失了生活的热情，这个是一个你想象的原因，事实是你本身就没有对工作和生活的热情。

EVA：对，现在我觉得最大的原因其实是我自己。

小莉：所以，这完全不能靠结婚来解决的。很多人为什么恨嫁，为什么会想赶紧结婚，原因是对现状不满。大多数人都可能会对自己的生活不满。那么对生活现状不满，解决的办法就是，认为也许我结了婚就好了。但是结了婚并不见得就好了，这是你想象的，这不是事实。

首先没有发生的事情不能单纯只靠想象来判断；其次，有那么多婚姻摆在那，要么是失败的，要么是不那么快乐的婚姻摆在那。你凭什么觉得那些人就过的比你好呢，你又凭什么说你结了婚一定比现在过的好呢？

如果你现在都是一个对生活没有热情的人，你一个单身，自由又不缺钱的年轻漂亮的女人，你都过不好，你凭什么说，当你面对生活的压力，当你面对婆媳关系，当你面对抚养孩子，照顾孩子，这些事的时候，你就能过好了？

EVA：说的很有道理。

小莉：你不要寄希望于用结婚来改变你目前的状况，结婚改变不了你对生活没有热情这件事。我可以明确的告诉你，绝对改变不了。而且结婚了之后可能会觉得，更大的压力，更大的一个坑。因为你现在只需要面对你自己的事情，你和你男朋友在一起，但是毕竟你们没有进入到婚姻的实质性阶段，进入到婚姻中你就会面对他的家庭，面对未来的很多具体的规划。你们现在租房，谈恋爱可以，你要是结婚，下一个就要考虑买房子，然后生孩子，生了孩子在哪上学，这些问题都会让你感到焦虑。如果你现在在一个比较轻松的状态下你都没法感觉到生活的热情，你进入到一种锅碗瓢盆的婚姻生活中，你更是没办法有热情。

所以结婚不是改变你目前现状的灵丹妙药，改变自己才是。

如果因为想摆脱一种不快乐的生活而结婚，这种基本上都失败。还有一种人就是生孩子，比如生活挺不好的，觉得前途无望，或者跟先生关系不是特别好，那就像生一个孩子吧。最后你发现，所有想通过这些方法来改变生活的，都会把生活推向更大的深渊。没有成功的。

如果你自己不改变，自己不是一个快乐机制，自己不能够有热情，这些都不行，你得首先意识到这个，然后我们再往下谈，好么？

第五大点：有精神追求的姑娘，应该赋予自己的工作一个理念和情怀。

EVA：好。我不知道从何下手。

小莉：你是一个对生活没有热情的人，对么？

EVA：是的。

小莉：那你能不能建立起一点点对生活的热情和热爱来，这个是最重要的。

我写过《爱情是这个无聊世界的唯一解药》这篇文章。不是说你多推崇爱情，也不是说爱情多伟大高尚，而是你的世界实在太无聊了，然后就把爱情拿来当挡箭牌。我想问你的是，你能不能发自内心的爱这个世界，跟别人没有关系。

EVA：挺难的，我唯一有热情的时候，就是我开这个工作室的时候。我自己设计这个店面，把自己的工作经验和理念传达给我招来的员工，那种时候有一点完全沉浸在这个事情上面，我很开心。但是这种快乐也很短，过一段时间我又觉得，都是那么回事，每天重复重复，又很累，没有那种感觉了。

小莉：为什么你后来觉得没有兴趣，是因为你没有从外界得到足够的肯定，因为你是一个从小自信被破坏，一直不被认可的人，所以你一直想从外面找认可。如果你做一件事情，外面没有给你一个反馈，你不能够依靠自己内心真正的认可和坚持，从中获得快乐和动力，一直把它做下去。

我不知道你能不能理解我的意思，如果你做这个工作室，所有人都赞美你，这个和钱没有关系，为你骄傲为你自豪，你可能会觉得这个事情挺棒的，挺酷的，会坚持做。现在是你吭哧吭哧做半天，发现整个世界没有多少人为我鼓掌，你慢慢就觉得没意思了，会不会这样。

EVA：恩，是的，我做事情，会需要有人肯定，需要有人加油，再往下走。

小莉：我的建议是，你找一件你自己能够认同的事情，然后去坚持把它做下去。你现在的工作我是了解一些的，我觉得很有意义，你可以把它继续好好的做下去，深入的挖掘一下，做的更宽泛。

EVA：很多时候我工作的时候，都在想，不要把它做得很像工作，我是想做，把客户当朋友，有感情掺杂在里面的事情，我当时的梦想是这样子，一直做下去，当时是这样想的。

小莉：那为什么不想坚持？

EVA：招聘来的员工不稳定，主要业务这一项经常要出去跑，我的身体觉得有点累。主要是我人生的一个大事还么有解决呢，两座大山压在我身上。有时候工作室没有业绩的时候我就觉得压力非常大。我就想，要不把这个压力卸下来，去想另外一个事情吧，但是后来又不敢做。

小莉：结婚这件事，不是你把所有事情放下，专门去做它就能做好的。而是你把其他事情做好了，这件事就自然而然的解决了。

你其实是逃避心理，并不是真的不知道这个道理。你很聪明，当你工作压力大的时候，你就想去逃避这件事情。

为什么大家一说到婚姻啊爱情啊就觉得苦大仇深的，就是因为我们给它的重担太重了，明明是自己过不好自己的一生，非要说结婚没结好，明明是自己把自己生活没安排好，却偏偏说没有找到男朋友。

说回你的梦想。你没办法坚持，是因为你没有赋予这个事情理念和情怀。你是一个有精神追求的女孩子，如果说只讲一个月赚多少钱，一年赚多少钱，可能给你带来的心理愉悦没有那么高。

人和人不一样，有的人赚了一百万一千万，就能很happy，但你是个有思想的姑娘，给你一个亿，你也很难从心里快乐。你对精神是有追求的。

其实，你做的事情很有意义，你要看到你所提供的服务给这些外国客户的生活带来的改善，欢笑。你从中去体会快乐。人付出的时候是会得到快乐的。而不单单是想，我赚了多少钱。

出去晒一天太阳，可以多赚5000块钱，这个事情对你来说，没有那么大的动力。但如果，出去跑一天，是为了某种理想，为了某种情怀，你就觉得有动力，你就觉得没那么累了。辛不辛苦一方面是身体感受，另一方面是内心感受。

如果说一件事情坚持做，很痛苦，但是可以多赚几万块钱，你可能想，算了，不坚持了，我不要这几万块了。但如果是为了某种理念，某种情怀，你就可以坚持。

同时，你也可能会遇到和你志同道合的人在一起。这种伙伴一定是遇到的，不是找到的，你也会从中得到快乐。

把你的事业当做事业，不要总想着男朋友没谈好，就要把工作室关了，未来你的安全感可能就在你的事业里。

这种安全感是因为你能找到生命的价值和意义，这才是你生活的支点。我见过你工作的状态，非常美。

EVA：是么，我也只有在工作的时候才能散发光芒，特别自信，无论谁在我面前，我都能做好我自己的事。

小莉：这就对了，别人一个小时赚一千万，你一个小时赚一千块，没有关系。你在做事的时候专业性和自信秒杀一切。

清洁工人非常认真的对待他的工作的时候，你也会对他肃然起敬。哪怕扫大街一个月五百块钱，他也是值得尊敬的。

今天回去给你的工作一个理念，一个情怀。你的工作可大可小，说小了，就是个中介服务，咨询服务。说大了，他是为这些外国朋友来中国做一个窗口，一个桥梁，一个安全温馨的家的支持。

你可以做成你这个片区的，国外客户服务第一人。你自己给自己一个定位，给自己一个远大目标之后，你再做小事，你都会觉得你有动力。

EVA：我有时候看我的客户过的很好，我就很开心。好像我就是他们唯一的靠山一样，有什么事情找到我，都可以帮他们搞定，心理确实很舒服。

小莉：以前没有人看到这里面的价值，没有人从价值层面认可你的工作。今天我告诉你，我认可你，而且我是真诚的。以后我需要你自己内心也是认可的。

EVA：好的，谢谢。

小莉：好，说完这一切，再来具体说你的男朋友。因为你能不能过好，他不是最重要的，你自己才是。

结婚不生孩子可以吗？

姐，我34岁，未婚，有自己的房产。我跟我妈一起生活，她非常强势，我性格柔和，母女感情比较疏远。父母在我17岁那年离婚，直到现在我都清楚记得他们争吵、打架、歇斯底里时的细节。应该就是这个原因，我不想生孩子，对我妈安排的相亲也不太积极。某一次借着电视上的新闻，我随口说出结婚了干吗一定要生孩子？其实这也是一种试探，我妈就回我：不生孩子结什么婚？由此我再也没有说过这个话题，就想着在我妈的责骂声中一天天熬日子，熬到不能生孩子的年纪。您说，如何让我妈接受并理解我不想生孩子这个想法？如果结婚就是为了生孩子，那我还有必要去相亲，或者跟相爱的人结婚吗？可我不是独身主义者，到底要怎么规划以后的生活？

答：父母在什么时候离婚，对孩子的影响是不同的。如果不得不离，那么离婚要趁早。在孩子记事前离婚，她对父母一方的感情依赖还没到无法脱离的程度，对父母的争吵打闹也没有深刻印象，容易接受父母离婚后的“新生活”。如果母亲强大且乐观，可以用其快乐情绪感染孩子，使她获得正能量。而且年轻的离异母亲，在追求爱情方面，态度比较积极，孩子会理解和配合母亲寻找新的爱人，甚至成为她的“闺蜜”。这样，孩子长大后，心态健康，且有担当，不会恐婚厌世和缺安全感。

最糟糕的是在孩子青春期离婚。一方面家庭和父母关系已形成心理定局，比如“无休止的争吵”、“歇斯底里的2个人”、“无爱无责任感”、“一地鸡毛的婚姻”；另一方面又有感情倾向和经济依赖，“爸爸本来对我很好，可他背叛了妈妈”、“妈妈本来性格温柔，现在整个怨妇”、“真不想管他们死活，可我没有钱”、“我想离家出走，又没地方去。”最终，孩子会认为自己是最大的受害者，仇视婚姻及其衍生品。成年后，考虑婚姻仍是孩子视角，自动代入受害感受，而抗拒一个重复的命运。

但父母在一段婚姻中的利害关系和孩子不同。尤其中年离异母亲，在失去婚姻依靠后，孩子是她最大的寄托。就好像投资失利，还有个保底一样，“所幸还有个孩子，否则竹篮打水一场空”。她们很少承认婚姻经营中的问题，或许也无力改变，受害的着力点在自身，包括“如果不是为了孩子，我早离了。”“如果不是为了孩子，我早跟别人了。”虽然现实是，夫妻感情无法调和，有没有孩子也难以为继，中年离异后，再婚的障碍大，不容易找到合适的人。可是用“为孩子牺牲自我”来掩盖自身失败，是多么得体又聊以慰藉。

综上分析，你和妈妈的婚姻立场不同，在于你们的角色不同。2个“受害者”从2种出发点辩论婚姻，只能互相厮杀。你要她接受你不想生孩子这个想法，等于让她承认她生孩子是错误的，扯下外衣，赤裸面对失意人生的感觉，到她这把年纪，自然很残忍。她想强迫你接受的是“去结婚吧，生孩子吧，离了还有人跟你相依为命，不会孤独终老”。你34岁，她五六十岁，这时的她对爱情和婚姻早没奢望，只会推己及人地传输养儿防老观念。

所以你不用说服妈妈，各根深蒂固各的。中国传统里，90%以上人结婚是要生孩子的，满足你结婚不生孩子条件的男人有，但初婚极少数。基本你能遇见的未婚男，你跟他说，我们结婚不生孩子好嘛，他第一时间会把你否决，不否决的也不会跟你结婚，只把你当炮友。离异有娃男，并且孩子抚养权归他的，接受你只婚不育的可能性大，但他们主要目的是让你帮忙抚养子女，即当后妈做保姆。凭你对孩子的排斥程度，也不乐意当后妈吧？想要二人世界，估计得找个孩子已成年的离异老头，年龄50-60岁，财产大部分留给孩子，你不当后妈只当保姆，性生活也不会多。你觉得美妙吗？是不是老妈的恐吓反而温情了。

世上没有太多两全其美的事。独身则承担自己的全部生活，结婚则承担养儿育女的责任。要绝对丁克，则需遇上和你想法一致的人，这是凤毛麟角，且被动性大。非要规划，那就是多多赚钱，增加独立资本，离开妈妈的责骂，摆脱原生家庭的阴影，大胆去爱。不要先入为主地给婚姻制造障碍，开启两种选择模式，碰到能治愈你恐孩症的男人，又非常相爱，那就结婚生子也无妨，碰不到合适的人，就保持自我，让自己富余到想恋爱就恋爱，想独身就独身，想不生孩子就不生，只要不害怕年老无依，也没什么可纠结的。

老公为了不生孩子夜夜加班

雪儿说：我和老公感情挺好的，但是他最近老躲着我，原因是我想要个孩子，而他不想这么早养孩子，所以每天都躲在办公室里加班到深夜才回家。

口述：雪儿，女，26岁，公司职员

雪儿问我：来倾诉的人是不是都是因为背叛、第三者之类的事情。

我说：基本上都是这些故事。

雪儿又说：我的故事和他们的差的比较远，也不是很悲惨，顶多只是让我觉得很困扰，你愿意听吗？

幸福的面貌或许只有几种，但千行的眼泪却有千万种不同的痛。有心事愿意倾听你们所有的心事，幸福也好，痛苦也好，只要是你们的心事，我们都听。雪儿说：我和老公感情挺好的，但是他最近老躲着我，原因是我想要个孩子，而他不想这么早养孩子，所以每天都躲在办公室里加班到深夜才回家。

第一次见面，他倒牛奶给我喝

和老公的相识也是偶然，去他们单位办点事，要找的那个人不在，大概看我一个女孩子大老远跑去却找不到人很可怜，老公就发挥了他少的可怜的同情心接待了我，还倒了半杯牛奶给我喝。

老实说，给陌生人倒牛奶喝，我还第一次碰到，当时觉得这人真有意思。老公也说这是他第一次给陌生人倒牛奶喝。为什么不是水呢？老公的解释是饮水机在走廊的那一头，去倒水他嫌麻烦，而他手边刚好有一罐刚开封的还来不及喝的牛奶，看我在外面跑得嘴唇干干的，就好心地分了一杯羹给我。

因为这杯牛奶，我们互留了对方的QQ号和手机号。之后通过频繁地短信、QQ聊天、以及约会，我们成为了情侣。老公是个很有趣的人，他做事情总是不按牌理出牌。记得刚追我那会，我们去一个朋友家聚会。聊到一个话题，我说想放烟火，朋友也不知道从家里哪个角落里果真翻出一包烟火棒来。

找了半天，没有合适的燃放地方，老公最后拉着我跑到了厕所里头，关了等，陪我在里头放烟火。不少朋友都以为我们两个在厕所里躲了那么久是亲热去了，我说我们在里头放烟火，他们怎么都不相信，其实我们真的就在里头放烟火，而且放完了一包烟火，熏到最后，我都流眼泪了。

交往三个月，就莫名其妙去领了结婚证

从情侣到夫妻，我们没有经历过筹备过程。那时候，我们去逛街，看到有对新人在拍婚纱照，看他们拗造型拗得嘴巴都抽筋了，我就说了一句，我结婚的话，直接公证好了，不要请客，也不要拍婚纱照。

老公听了说：我也这么想呢，弄个婚礼就是当猴子给人看的，拍婚纱照也是娱乐别人的，我们这么合拍，干脆结婚算了。

我说：好啊。那时候我们才恋爱半年，我以为他在开玩笑的，结果，老公二话不说拉起我就去了婚姻登记处。进了登记处大门的时候，我还以为他在开玩笑，结果，等我反应过来的时候，我们已经领了红本本了。我在没有鲜花、没有巧克力、没有戒指求婚的情况下，就嫁做他人妇了。

而且更要命的是我们都没有知会过双方父母，连恋爱都没让他们知道就结婚了。幸亏后来我们去对方家里，我们的爸爸妈妈都挺满意的，否则真要被爸爸妈妈骂死了。当然，事后在爸爸妈妈的要求下，我们还是宴客了，并且拍了一组婚纱照让他们挂在家里显摆去。

连结婚证都可以玩的人，婚后成了乖乖夫妻

结婚前我和老公都挺爱玩的，老是跑去参加朋友聚会，有事情一起参加，有时候他去他朋友那边，我去我朋友那边。结婚后，我们收敛了很多，只是偶尔去朋友那边凑凑热闹、蹭点饭吃。

老公说，结婚了就应该少出去玩，会把心玩野掉，这样就对不起一同结下婚姻缔约的那个人了。老实说，我真没想到他那么怪异、那么随性一个人，居然能说出这么文绉绉还挺感人的话的。不过，老公确实也是说到做到，不加班的情况下，就很安耽地待在家里，看看电视，上网打打游戏。

有时候，我也会开老公玩笑：怎么都不出去玩玩呢？当心被那些朋友抛弃掉。老公给了我一个很吐血的理由：吃了那么多年的外食，我不想再虐待自己的胃了，我喜欢吃家常菜。

我想这也是老公愿意待在家里的原因吧，他喜欢吃我做的菜。在不加班的时候，我也喜欢回家煮饭，省钱，加上我确实是喜欢做饭给他吃。看来抓住男人的心要先抓住男人胃，这话还真不假。

要不要现在生孩子，成了我们唯一的分歧

和老公结婚快一年了，感觉生活得很幸福。我和老公之间也是心有灵犀，生活里的大事小事几乎都没有分歧产生过，他也很会顺着我的意思。我不知道是我乌龙多一点，还是我老公乌龙多一点，我们两个的生活总是出其不意，不过幸好都是惊喜，为我们平淡的生活增添了许多色彩。

婚姻幸福，我的事业同样也很稳定，而且稳中有升，我的上司两年后要退休了，她有意把我推到这个职位上。我觉得这是个机会也是个挑战。我计划了一下，这两年之内，我的工作应该没什么变化，但升职以后，我的压力可能就大了，而且工作肯定会很忙。

我已经26岁，虽然不是很老的年纪，但也是到了生儿育女的阶段了。两年后，我势必是没有办法生小孩的，我不想让自己的事业就这么停驻下来。等我在那个位置上坐稳，估计又得需要两年，而且甚至还有可能两年不止，那时候我已经30多岁了，生小孩似乎真的嫌老了点。

本来我是打算到28岁生孩子的，但现在我觉得应该把生孩子的计划提前。和老公提了我的想法，没想到一向顺着我的意思的老公居然否定了我的想法，甚至还一副怕怕的表情。他觉得我们现在还太小(我们同岁)，自己都还是个孩子，怎么能担负起养育下一代的责任。

我们后来一说这事，老公就秉持沉默是金的原则，死都不开口说好，无论我怎么威逼利诱。我没想到我们居然会在生孩子这个问题上出现分歧，这是我们结婚后第一个分歧。

为了不生孩子，他现在都躲在公司里加班

在这个事情上，老公一直没有妥协，而且还做得很有原则。我不肯避孕，但他坚持避孕，而且还检查得相当仔细，唯恐孩子遗落在外。

弄得我挺不是滋味的，要不是考虑到太晚生孩子不好，我也不想这么早生啊。很多女孩子现在都不愿意生小孩了，我愿意给他生，他还那么多意见，真是让人生气。更让人生气的是，他居然开始晚归，每天留在公司里加班，每天晚上都在11点后回家，就为了不和我生小孩。

一开始我还等等他，但他天天晚上都这样，我也吃不消等了，我可是早上8点要打卡上班的。一开始，我也以为他真的是加班，后来，我发现他的工作其实早都完成了，就窝在办公室里玩游戏。

有必要躲成这样吗？如果他这辈子都不想生孩子，难不成就这样躲我一辈子？

其实如果他真的不愿意生我也不会逼他，强扭的瓜不甜。父母亲没有一个好心态，我想生出来的宝宝可能也是不太健康的，这样不如不要。

26岁也不是孩子了，为什么就不能担负起养育下一代的责任呢？而且我们现在过得也很居家，薪水不是特别多，但养养孩子绝对是够的。这么让老公躲下去也不是办法啊，我该怎么办呢？我还是想说服老公在这两年内让我生孩子。

男人的生育权在哪？

雪儿的倾诉蛮有意思。提出了一个很有代表性的问题。在婚姻中，谁来决定要不要孩子？生育权是由女人决定还是由男人决定？在传统立场上，男人基本不考虑这个问题，他们理所当然地认为，生孩子这事是不管责任还是义务，都是女人的事。生不出是女人的责任，生的不好也女人的错，要是不小心在不该生的时候怀孕了，也是女人的过错。

我觉得雪儿的丈夫在这件事上，算是处理的不错的男人。至少，他明确不想要孩子的时候，他精心地管理好了他那些种子。在各种悲惨的故事中，我们见过最可耻的男人是这样做的，他们不停地让女友怀孕，然后不停地以这样或那样的理由坚决拒绝承担抚养责任，迫使她们去堕胎，

男人的生育权在什么地方由自己决定？我认为至少，他在处理自己身体的那部分的时候，算是维护他的合法权益。我曾听无耻的男人在强迫妻子一次又一次堕胎，以满足他和他的家族生个男孩的欲望时这样宣称：我必须要个男孩，这是维护我的生育权啊，男人就没有生育权吗？

雪儿的丈夫的例子可以回答他：男人的生育权在子宫前止步。你不能在胎儿已经成为另一个人的身体的血肉部分时，再申请主张。

雪儿，我认为你们俩人在这件事上都没有错。你丈夫为维护他的权利，做了正确的事。你丈夫可能觉得自己还年轻，还不足以承担起做父亲的责任。这没什么不对的。你们从恋爱到结婚也才一年左右，生孩子是一件很严肃的事，除了物质条件准备之外，还有父母双方的心理准备。

固然孩子不期而至会是惊喜但万一这惊多于喜呢？万一你丈夫确实又是个固执的人，他坚决热爱二人世界超过三人世界呢？晚一点要孩子没什么不好，早一点要孩子也没什么不好。关键的部分是：两人都盼望孩子的降生，才是最好。

尊重自己的权利的同时，也应当尊重一下你的配偶的意愿和诉求。

婚姻中，男方迫切想要孩子，女方则觉得自己还不成熟不想要的例子很多，这样的例子通常都会得到舆论的同情和支持那么，掉过来想想，难道如果男人主张自己的生育权时，不也可以被视为合情合理么？

女人三十岁生孩子也很正常，我周围很多女性是三十岁后才生孩子，孩子都很活泼和健康。我现在倒不是担忧你们的生育问题，你没发现，因为生育问题，你们俩人之间的关系在负增长么？他开始远离你。这种远离是一个不好的开始。即使还不足以威胁你们的婚姻，但夫妻离心，本身就是婚姻不谐之始，一个聪明的女人，就不该允许自己生活中出现这个开端。

假定他现在不想要孩子，那么你可以仔细和他谈一下，大家双方讲清楚人生规划，打算何时要孩子？问他目前不要孩子的真正原因是什么？搞清楚这些，让他回到你身边来，两人继续甜蜜地过日子，才是正经。孩子嘛，在该来的时候，总会来的。

25岁结婚，26岁生育，28岁升迁，你把自己的人生安排的像一个精密的财务计划未免给自己增加太多压力了。在一切的计划之中，其根本应该是：我和我所爱的人幸福甜蜜地过着小日子。没有这一条，其他的所有都是浮云哪。

老公的初恋不让我们生孩子

我不知道该怎样评价这个女人，本来我们是打算生二胎的，我们才32岁，那个女人竟然还让我老公不要生了，免得离婚不好办。我无法评价她

几个月前老公回老家一趟，回来告诉我说遇见了初恋女友，他们聊了一会。十几年没有见面了，我也没有想太多，过了几天老公又跟我提起初恋，我问你们聊了些什么？他就全部讲给我听了。

初恋说，她现在不幸福。跟老公天天吵。老公还动手打她。问当年我老公上完大学怎么没有回来找她。还说她现在很欣赏我老公。

那女人还说愿意做我老公喜欢吃的菜：剁椒鱼头，我老公听后好像很感动，回来跟我说了，我听了很生气。不知道是在我面前炫耀还是什么。我不知道我生气是不是正确的，还是我想太多了。

初恋女友还对我老公说：你跟你老婆离婚吧，从现在开始把银行卡放自己身上，离婚钱就是你的了。

我不知道该怎样评价这个女人，本来我们是打算生二胎的，我们才32岁，那个女人竟然还让我老公不要生了，免得离婚不好办。我无法评价她，只能说她心眼还真不少。

最关键的是我老公跟我不在一个城市上班，每月就回来一、两次，她老公也是在外地工作，所以为了这件事我跟我老公闹过。他说以后不再联系了，那天是巧遇。我相信他了。结婚这些年，我们之间都一直挺好的。

事隔几个月，老公在外地有时会跟我聊天，还经常跟我提起她，说她现在可怜，让我同情同情她。

我一听就来气，男人怎么会这样呢？我问他，你们还联系，那我们就离婚吧，他说就联系联系没有做别的，我跟他说我接受不了，你如果舍不得她就把她娶回来。他又不愿意离婚。现在我的态度很差。连电话我都不想接。好烦！我该怎么做！

高圆圆自曝39岁没生孩子原因：这真的不是我的错

在众多的明星夫妇中，赵又廷和高圆圆是一对金童玉女。两人因电影《搜索》相识相知相恋后，就大方公布了恋情。

如果童话的结局是：从此王子和公主幸福地生活在一起，那么高圆圆的生活是幸福的。

只是生活不是童话，婚后的高圆圆面临最多的问题是：你怎么还不生孩子？

高圆圆在纪录片《我，39》中坦言说到这个烦恼：好像这件事变成了我的错，或者说是一个我没有做对的一件事。

可是我并没有做错什么呀！

高圆圆坦言自己被催生/纪录片《我，39》

1

《延禧攻略》中，魏璎珞喝避子汤的事情败露了，被乾隆知道后质问她：为什么？

魏璎珞反问道：难道女人的价值就只有生孩子吗？

姚晨曾在《星空演讲》里讲到一个现状：我生完孩子后，很多人问我，你是如何兼顾事业与家庭的？

我一直很困惑，为什么没有人问我先生同样的问题呢？

姚晨《星空演讲》

同样的，高圆圆也会被粉丝或身边人问：为什么不要小孩，但不问赵又廷同样的问题。

为什么呢？

只是因为高圆圆和姚晨是女人，所以人们总习惯把生儿育女这些事情归结为这是她们的事。

这可能是因为，大家潜意识依然认为，女人的价值，必须通过结婚，尤其是嫁个主流认可的好男人来确定，而且“结婚生子很光荣”。

我感到很悲哀。

李银河在《人间采蜜记》中记录着她小时候发生的一件事：

亲戚的邻居家一心想要男孩，结果生了5个女儿。所以女主人常年待在家里看孩子，什么也做不了。

李银河看到这个情况就开始思考，女人的价值到底是什么呢？是传宗接代？是生儿育女？是保持家庭兴旺？

可如果真的是这样，女人自身的价值如何体现呢？

就这样，李银河带着自己的思考，在笔记本中这样写下了这样的话：

她是个很好的青年，但现在完全让孩子给拖累住了，人在这世界上能做的事情是多么少啊。

我能比她多做些什么呢？我一定要打破这种习惯的势力。

一个女孩不能被婚姻和爱情定义，她还需要自由。

2

曾收到一个读者留言：自己是一个家庭主妇，每天在家带孩子辛辛苦苦，既要关心孩子生活饮食，又要陪孩子玩耍，辅导孩子作业。

各种辛苦自不必说，但没人说她是个好妈妈。

而孩子一旦生病，或者学习成绩下降了，别人就会说：你这个妈妈怎么当的。

但如果一个男人来帮忙带孩子，哪怕偶尔带孩子出去玩一次，偶尔接送两次孩子放学，那么别人都会称赞他为：真是一个负责任的好爸爸呀。

婚姻是两个人的事情，缺了任何一方都构不成幸福，可在生活中，我们不自觉地对女人要求更高。

姚晨在《找到你》中说：

“这个时代对女人要求很高。如果你选择成为一个职业女性，就会有人说，你不顾家庭，是个糟糕的母亲；

如果选择成为全职妈妈，又有人会说，生儿育女是女人应尽的本分，这不算一份职业。”

电影《实习生》中，安妮海瑟薇饰演的女高管朱利安，一个人带领团队开创了时尚购物网站，并逐渐在商海中站稳脚跟。

而她成功的背后，就是有一个理解她，支持她并为她付出的丈夫。

她的丈夫工作收入并不比她低，但为了妻子的梦想，他辞职在家做奶爸。

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朱利安及同事/电影《实习生》

新西兰女总理在任期间生下一个宝宝，面对记者问到事业与家庭你该如何取舍时说道：

我的丈夫会成为全职奶爸，照顾家庭，而我继续做总理。

所以，并不是女人能力不如男人，而是她想要和男人在事业中并肩更困难，因为她除了在职场中拼搏，还要兼顾家庭的琐碎。

而目前，我们把女人推向世界的同时，却没有教会男人回归家庭，分担家庭琐事。

并不是女人不够强大，而是她背后没有男人的支持。

3

学姐曾对我说：这辈子做的最错的一件事就是结婚。

并不是她不爱她的丈夫和孩子，而是自从结婚生子后，职场中许多机会都离她远去了。

她是一个工作狂，可偏偏不巧，在升迁前夕她怀孕了，尽管她的履历以及成绩都远比同岗位的其他竞争者优秀。

领导还是对她说：这个机会不能给你了。

丸子曾和我说，他们公司有一个经理怀孕之后，公司领导直接把她分配到一个边缘部门做主管。

很多时候，并不是女人不够优秀，而是女人的生理条件，影响着女人在生活和职场中受的待遇。

如果女人想获取和男人一样的职位，就要付出比男人高出十倍的代价，或许还不止。

就像颖儿，担心怀孕了之后没有工作机会，便隐瞒了怀孕双胞胎的消息，导致拍戏途中发生意外，其中一个胎儿不保。

身为母亲，颖儿当然不希望孩子发生意外，可如果不去工作，又养不了孩子。

在照顾家庭以及工作之间的艰难徘徊，是这个社会上大部分女人的两难抉择。

而男人则不会有这个问题，因为他们把家庭都交给了女人。

可以说，正是因为女人的付出，男人才获得了在职场中被优待的条件。

所以，并不是男人很优秀，而是男人背后有女人，而女人背后空无一人。

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桑德伯格曾问过这样一个问题：

一年前的这个时候我正意气风发地要大干一场。我的男上司、男同事、男下属都在告诉我一个现实：女性就应该在家相夫教子。

我是个有着相当女权主义的女性，所以在学生时期争成绩、争名次、争荣誉的事情时有发生，但奇怪的是女性人缘却总是不太好。

步入社会，更是面对各种坎坷，但我却从来没有从女性的角度考虑过这个问题，我一直天真地认为我们所面对的，男人不也是同样面对吗？

但当她真正地从男性视角看世界时，她发现她所遇到的问题，在男人世界根本不会出现。

不会有人对男人说，男人就应该在家相妇教子；

不会有人问男人，你怎么还不生孩子；

也不会问男人，你应该如何平衡家庭与事业的关系！

可以说，女人自从一出生，就选择了困难模式。

在这个困难模式之下，并没有人意识到自己出了问题，反而习惯了把一切推给女人。

于是他们给女人做了各种定义：好母亲，好妻子，好儿媳，好.....

姚晨曾说：从小到大，我们都在努力地活成别人希望的样子，我们被各种身份标签所定义，却唯独迷失了最真实的自己。

尽管找回真实的自己非常困难，但女人仍然咬牙前行，以德报怨，奉献温柔、关怀和大爱。

可仅有自身努力还不够，她们还需要男人的付出，家庭的支持和社会的理解。

过度强调女性平衡事业和家庭，只能是给女人加压。

愿女人都能被这世界温柔相待。

流产3次 老公骂我不会生孩子

跟他结婚已有四年，但因为我的身体总是习惯性流产，医生建议我暂时不要孩子比较好。流产三次，他对我只有冷嘲热讽，说我不会生。我也想生孩子，身体不好，也不是我能说怎么样就能怎么样的。

网友倾诉：

为了这事，我都快为这事崩溃了，一个男人怎么能不务正业，老在和女人外勾三搭四，他还引以为荣，常在我面前吹嘘那些女人怎么漂亮，怎么给他钱花，怎么对他好，什么事都拿我跟那些女人比

他没多少能力，在一个小区里当保安，包吃包住(不过，一般都是住家里)，月薪不足一千(980其中80是电话补贴费。)我在一家公司做行政主管，两年下来，工资翻了一倍，现在也有三千多了。平时家里的开销，大多都是花我的钱，他的那点钱从来没有为这个家做出什么贡献。

跟他结婚已有四年，但因为我的身体总是习惯性流产，医生建议我暂时不要孩子比较好。流产三次，他对我只有冷嘲热讽，说我不会生。我也想生孩子，身体不好，也不是我能说怎么样就能怎么样的。

前几个月，他说老家的父母为孩子这事很着急，提议我们生个孩子，两个月下来，我的肚子没有任何动静，关系也随着争吵的次数变得非常紧张。时间一久，他对我也冷淡起来。我受不了，恼怒的是，这事我吵不过他，毕竟是我不行。面对他的挖苦，也只好忍着。

没多久，同事不经意在我面前提了一句，说在周末的时候看到了他和一个女人在逛街，样子很暧昧。我慌忙解释道，那是他远房的妹妹，两人从小感情就特好。什么远房亲戚，什么从小感情就特好，一想到这个我怒火中烧。

回家质问他，他像块木头一样，处在我面前看电视，反正就是不理我。一气之下，我拔掉了电源。两人不理智的时候，不是大骂就是干架。我被他甩了两巴掌，身上的伤对我来说，比不上心里的伤。

没有我，他哪里有那么多钱可以花，没有我，这个家哪里还像个样子。我真是瞎了眼了，找了这么一窝囊男人。然而，没有想到的是，当我们的感情闹得不可开交的时候，我的月事突然推迟了，跑到医院去检查，才得知自己怀孕了。

一听说我怀孕了，他对我的态度也好了很多，平时回家也很早，行为也收敛了不少。难道这就是感情的本质吗？生孩，养家。这是多么枯燥的生活啊。他笑盈盈的，而我却怎么也忘不了他在外沾花惹草的事，更忘不了他动手打我的样子。曾经相爱，成了我无法离开他的死穴。

总觉得把握不了自己身边的这个男人，事实上，他那么点工资，有什么值得我留念的。是的，虽然我现在怀孕了，但是我却想跟这个男人离婚，摆脱这样的生活。家里人，听说我怀孕了，各个都高兴得像是弥勒佛。只有我，在一旁苦笑不堪，他们表现出来的那些反差成了我心口的伤。

肚子里的孩子还没有成形，而我却没有勇气再和这个男人生活在一起，他太软弱，太不能担当。以后孩子在这样的父亲教育下，他又能好到哪里去。这个男人这样的能力，又怎么能养活我们。事已至此，我却用了四年时间才将这所有的一切看透，四年之后才想到要做出这样一个抉择

都说爱情从来不分贵贱，但当它不能与现实想符合的时候，它竟然会像一根根有毒的刺一样扎入我们的皮肤，让你痛不欲生。如果舍不得拔刺，皮肤就会一点一点的溃烂，然后感染，致癌。如果你的爱情痛了，那么先停下来为它疗伤吧，拖久了会成疾。

老婆宁可离婚 也不愿意生孩子

不论言谈举止、行为风度，李伟都有一种江湖气，这是一种有故事的人才能散发出的气场。

早年在江湖混迹的日子，李伟不想多提，可就是经历了那么一段铁血岁月的汉子谈到薛燕时，却流露出了柔情和无奈。我真的很想要一个儿子，母亲年纪大了，天天想着盼着。但25岁的薛燕的态度是，她坚决不生，起码近5年不考虑。

1、误入歧途后浪子回头

我叫李伟，老家在湖北襄樊，今年32岁。父母都是农民的我，说白了也是个粗人，虽然每天要家人拿着棍子打，我才肯去上学，可我也勉强混到了高中毕业。父亲见我经常和一帮狐朋狗友偷鸡摸狗、骗吃骗喝，终究不放心我外出打工，他和我大叔合计了一下，让我去参军那是1996年。

1998年退伍后，我来到东莞。凭借着不错的身手，我得到了一份老板私人保镖的工作，工资虽然不多，可我每天跟着老板吃香的喝辣的，生活也逍遥自在。2000年的一天，老板和我在驱车前往四川办事的途中，被人伏击，我为了保护老板，身中8刀，生命垂危。

醒来在医院，只见到母亲的泪眼。我挣扎着挤出一丝微笑，告诉母亲我没事，母亲的泪水夺眶而出，你爹肝癌晚期，我可不想也失去你！仿佛晴天霹雳，劈醒了我，我挣扎着想去见父亲最后一面，可就在我躺在病床上养伤的时候，父亲在湖北老家走了。

向着老家的方向拜了一拜，我决心干出一番事业，照顾好妈妈。

2、做了小老板，还缺女朋友

在出了这场事后，老板和我真的成了生死之交，这用命换来的友谊也让这位崔姓的老板开始把我当一个真正的帮手来培养，而不是一个工具般的保镖而已。我在和崔老板的学习中，终于知道了智慧和情商在商海中的作用。慢慢的，我逐渐学会了待人接物的礼节态度、也逐渐开始学习一些生意场的技巧和方法。

2007年初，我的身上已经完全看不出之前小混混的戾气，显得更像是一个循规蹈矩的生意人。赚了一些小钱的我，萌生了自己做点小生意的想法，崔老板二话没说，立刻借给我20万元的启动资金，我欲开口问什么时候还时，他只说了一句话，兄弟，先赚了钱再说。

凭借着崔老板的启动资金与我多年耳濡目染的积累，我生意做的颇为顺利。一年过去了，2008年，我已经还清了借崔老板的款项，这也让他刮目相看。随着年龄的增大，母亲对我的个人问题越来越担忧，时常催我找个女朋友，尽快完成传宗接代的重任，可我却很苦恼，身边哪里有合适的对象？每天生意都忙死了。

可缘分该来的时候，一定会来，当我接触了网络这个东西之后没多久，薛燕就像林妹妹一样从天而降。

3、网友小女生成为我的挚爱

认识薛燕是在一个语音聊天室里。那是2008年底的一个深夜，我在进入一个名为寂寞男女的聊天室里，听到一个女生在抢咪唱歌；明明唱得很难听，可旁边的男性网友还一个劲撒花表示欢迎。我觉得又好气又好笑，随即点开那个唱歌很难听的女生的头像。

怪不得那些男性网友都说好听，原来这个女孩的头像不仅漂亮，而且性感。可我实在受不了这种嗓音，我立刻接过咪大喊，这么难听的歌声还有人说好听，真是搞笑，你们都聋了？这句话立即招致了大家的一致批判，还有人要踢我出去，可那个唱歌很难听的女生却与我私聊，问我的QQ是多少。

逐渐，我们互相觉得对对方依赖了起来，每天晚上谁不上网，就会很寂寞。一个月后，我们就见面了。果不其然，这个女生比网上的照片还漂亮。

她叫薛燕，当时23岁，是个刚毕业的小白领。在和她相处中，我没有发现什么代沟，虽然很多她嘴里的词汇我不太理解，但起码我们的沟通交流没有什么问题。我心里也暗暗地把她当做结婚的默认人选。

4、不愿传宗接代，我很无奈

薛燕虽然调皮机灵，但她是个很识大体的女生，从刚认识我开始，她就显得十分乖巧懂事。不久，妈妈听说我找到了女朋友，特意来到东莞看她。在和我母亲聊天交流时，她显得知识面广阔，也很体贴我的样子。妈妈暗地提醒：这个是好女孩，你年龄不小了，快拿下。

2009年初，我们走入了婚姻的殿堂。刚结婚没多久，妈妈又开始催促我，我年龄大了，身体不好，你快和薛燕生个孙子出来给我抱抱，我也算了却这辈子的心愿了。不行，起码5年以后。薛燕冷静地回答我，我才大学毕业不到3年，社会阅历都不丰富，前途规划也刚刚迈了一小步啊！薛燕说，她想趁年轻时多拼搏一下，在事业上有所成就。

我压抑不住火气，现在我们有车有房，压力不大，我的收入足够养你做全职太太了。再说不孝有三，无后为大，我不能对不起妈妈！薛燕竟说，你不要把我当成你传宗接代的机器。如果看不惯我，趁早离婚！我气得摔门而出。

妈妈又催我要孩子了，我真的不舍得让她伤心，因为父亲去世以后，她就只有这一个盼头了；可薛燕如此决绝，我人生中第一次这么迷茫。

文中人名均为化名

文章来源：http://m.qg13.com/q/5347705.html

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