晓君咨询:
我年近30岁,属于精英女,曾谈过一个男友,分手后一直未恋爱。在工作中我接触了比自己大20岁、离异单身的欧阳剑。我们两人彼此心生好感,确定在一起。
但是面对比自己大这么多的男人,我也有些担心父母难以接受。果不其然,当我带着50岁的男友第一次回家见父母时,看到这个跟自己年龄差不多,甚至比自己都显老的男人,我父亲勃然大怒,质问欧阳剑的年龄,并要赶他走。此后,父亲更是以断绝关系、禁止我外出活动等方式来逼我与大龄男友分手,一个家庭就此闹到鸡飞狗跳。一边是辛苦养育自己的父母,一边是自己想相伴一生的爱人,我该怎么办呢?
老师解答:
父母的干涉确实让做女儿的你左右为难。想要父母接受男友,就需要给父母一点儿时间,让他们慢慢去接受。
第一是让父母发现你跟男友在一起后,你变得更好了。
你变得幸福了、上进了、积极了、阳光了、可爱了、跟父母的关系更好了……他们就会觉得是因为那个男人你变了,今后你跟男友在一起,你会幸福的,你也会更爱他们,让他们老有所依。
第二是让父母感受到男友人不错。
在父母面前应多说男友的好处,但不是直白地说,而是通过一些“拐弯抹角”的方式让父母感受到他人不错,而且也会孝顺他们,善待他们。例如,当父母反对你们交往时,你向父母表示:父母的反对是可以理解的,这不是我说的,是他跟我说的,他在劝我、在做我的工作;他还说父母这样的反对也是为了你好,他们很爱你,我想跟你在一起也是因为我爱你,我们的目标是一致的——都是爱你的。所以我肯定要去尊重他们,因为他们都是爱你的人……类似的话。传递善意、理解和接纳。
第三是讲究说话艺术,让彼此接纳对方。
父母非常反对,可能会说出“他大你20岁,过几年他走了,你怎么办?”这样的话。不要把这些反对的、很伤人的语言赤裸裸地传递给男友,这会在今后的相处中造成很多尴尬。你可以这样说:“家人反对,我跟你在一起给了你很多压力,也不能给你幸福。”“年龄差距大,有代沟,父母可能担心我不幸福,你也不幸福。”这样说话可以促进他们接纳对方,为今后相处做一些好的铺垫。
问:女朋友比我大6岁,我该和她结婚吗?
答:我有一个朋友,他和老婆是2009年认识的,工作邂逅,认识后总打电话,然后他就知道了她的岁,他86年,她81年。他说,他忘了他当时怎么想的,因为当时老婆不像比他大5岁的人,他压根没看出来,听到她自报岁数,他挺惊讶。
后来他们在一起了,用陈旧的修辞叫做两颗寂寞的心走到了一起,因为当时他们都是孤身一人在这个城市。他开始注意她的言行举止,待人接物,而她比他成熟之余,懂理知趣,他也能带给她很多快乐。种种迹象都表明,他们很合适,不仅合适在一起,更合适走下去。
可婚姻,不是两个人的事,而是两家人的事。他奶奶知道她比他大5岁,气德直哭,他妈知道她比他大5岁,急得给他打电话打一晚上,甚至七大姑八大姨都开始给他打电话,一个个的劝他,说他。
他在这时的确重新审视了一下他们的关系。首先,再次判断他们的性格,以及未来两个人的性格走向,还是否能融合。然后,他侧面试探了一下她的态度,虽然她很伤心,但他没有在她身上察觉到对他家人的厌恶,她只是对这种事感觉到不知所措并且想要逃避。然后他再次试探,确定她是能够在将来的生活中和家人好好相处的。最重要的是,他们的心那时完全给了对方,没有一点保留。所有的话,不藏不掖,不玩琼瑶或者言情剧里“我觉得自己是为了你好而拼命伤害自己”的伟大桥段。
接下来,他们就开始了家人说服大作战。他遵照奶奶的教导,给她在另一个地方租了房子,然后多给奶奶打电话说她的好话,老太太没再多说什么。然后等他妈来看他时,她全程陪同,他在两个人之间充当引导员,两个直爽性格的女人很快就聊在一起了。
现在他们的孩子一岁,他们每天为了自己的家努力,有话慢慢说,吵架不过夜,生活挺美,真的。
没确定关系,尚且在接触阶段,男生送自己礼物,是否能接受呢?
从某种层面来说,爱是一种主动性的活动,而不是一种被动性的情感。它是一种“自足”,而不是一种“求索”,爱是相互的,对方给你的爱不一定要有回应,可一旦你回应,但关系还是不明朗,那事情将会变得异常糟糕。
接不接受,这的确是个问题,而问题的关键则是看你对他的态度。送礼物这件事,对于男生来说,是一种试探的行为,看看你的态度如何,是排斥他,还是愿意接受礼物呢?对他来说,你愿意接受他的礼物,代表内心已经认可两人的关系,只要一段时间和努力,他也很容易追到你。
男生眼中:送你礼物=试探你的态度。你眼中:礼物=他付出的缩影。
于是问题的决定权还是在你,接受还是不接受,看你对这个男生的态度,假如你觉得这个男生挺好的,值得自己交往看看,那不妨接他的礼物;若是你心中已经知道,其实这个男生再怎么付出,最终都不会有结果,那又何必给自己徒增心理负担,一直怀揣着负罪感和愧疚感呢?
接受礼物不一定等于接受他,可对他来说已足够说明你的态度,男女的思维观念差异就在此,内心还没接纳他,就别让他误解。
我今年25岁,老夫75岁。2008年结识,2009年结婚,2012年底生了一个可爱的儿子。今年我们买房子了,我们居住在一个小区里,生活平平淡淡的,自己感觉挺好的,不算富裕,生活过得去。
网友倾诉:
我今年25岁,老夫75岁。2008年结识,2009年结婚,2012年底生了一个可爱的儿子。今年我们买房子了,我们居住在一个小区里,生活平平淡淡的,自己感觉挺好的,不算富裕,生活过得去。
只是有个问题,我特别烦恼,我们在一起的时候别人问我,这老头是娃娃的爷爷还是外公,对于外面别人问这样的问题,我总是回避,但是小区里面的人问我,我真的不想说,他们总是问,长期下去也不是办法,我还是说这是孩子的爸爸。
我说了以后,后面的问题一串串,这老头有钱没有啊,你们怎么认识呀简简单单几句应付了,他们只要我一离开,我就是他们议论的焦点,我到没有什么,我烦恼的是娃娃长大,别人说起,他怎么办好,我现在该怎么教育我的宝贝,不要让他在这方面,心里自卑或什么的。
我的朋友说,别人议论正常,毕竟我们太与众不同,我应该坦然面对,内心强大起来,老头就是我老公,告诉儿子,这就是你爸爸。别人不嘲笑,也没有什么,可是,那次,我抱着幺儿出去耍,碰见一个我不认识的女的,拉起板板车,她好像认识我,说:耶,抱老幺儿出来逛街哦,他老汉怎么不出来呀,叫她老汉开起车,出去兜风赛,在路边走路。
一大堆讽刺我的话,我们没有车,我也不认识这女人,好像我老公很有钱似的,说这些乱七八糟讽刺我,我没有之声,我只是用眼睛斜视了她两眼,这件事以后,我心里就特别不爽,特别不愿意别人知道他就是我老夫,不想和老夫一路行走,排斥他。
我想,我这样做不对,如果我这隐隐藏藏,以后娃娃大了也隐隐藏藏,一定会对娃娃心里造成阴影,不仅不喜欢老汉,还会怨恨我这个妈妈。我应该怎么做?
格羽回复:
原本,老夫少妻也不是新鲜事儿。不过,的确你和那你老公的年龄差距大。也就是说,你们的儿子快相当于别人家的孙子那么大了。别人会议论会八卦这也是正常的事情。比如翁帆杨振宁、邓文迪和默多克,都是典型的老夫少妻,开始,大家都会议论都会怀疑,不过久了大家也就习惯了。
我觉得这不是一个问题。
首先,自己过日子,不是为别人活。只要你们家庭的日子和和睦睦,这才是重要的。过好自己的日子,管别人怎么说?你不是在为别人而活。
其次,接受别人的议论。议论和八卦也是很自然的事情。比如今天孩子打架那个家庭闹家暴,都会是邻里们谈论的话题。老夫少妻自然也会被议论。当被人议论的久了,自然就失去新鲜劲儿了。相信你当你被别人议论久了,也就习惯了,也就没必要在意了。
再次,做好心理建设。你只是嫁给了比自己大的男人,并无做伤天害理之事儿。自然可以问心无愧地问生活,更不要遮遮掩掩,也不用对孩子有所隐瞒。如果遮掩和隐瞒,反而会对你的家庭形成伤害。
师生恋你觉得是赞同的吗。老师比我大8岁女老师。这个问题一直很困惑。我的年龄18岁会不会因为年龄啊什么的。产生影响
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成真回答
师生恋本身没错。
很多情况下,禁止师生恋的一个原因是为了保护学生。 尤其是男老师和女学生。 女学生往往处于弱者地位,从社会阅历,资源,判断能力等等都不如老师。加上,老师和学生的这种关系,自然社交价值比女学生高很多。容易导致男老师打着师生恋的名义占女学生便宜。因为男老师吸引女学生,从我们吸引学上讲,是一件很容易的事情。女学生单纯,以为这是爱情,其实男老师只是玩玩。
但你这个情况是女老师。 问题有点不太一样。呵呵。 即使,女老师只是玩玩你,你至少不会像女学生那样吃亏,特别你预先调节好自己的心理。
当然,有一点你没和我说,到底是你的女老师对你主动了? 还是现在就是你自己一个人默默喜欢上了你的女老师?
如果女老师这边也确实喜欢你,作为你才18岁来讲,注意保护好自己的情感,不要受太大的伤。 比你大8岁的女生,往往各个层面的资源阅历包括情感的成熟度,是都要比你厉害的。 坏处是你容易受伤。 而且结果肯定也是比较难走在一起的。 好处是,比你大这么多的女生做女朋友,你肯定能在短时间内积累很多恋爱经验,为你下一段恋爱打下很好的基础。
我是一位涉世未深的年轻女孩,今年21岁,前年嫁给了一位大我三十岁的男人。那个时候我选择嫁给他,有其中很多原因的,最主要的是我家里非常反对我和前男友在一起,我当时赌气告诉我爸爸:你就这样一个女儿,你如果不同意我和峰(前男友)在一起,你一定会后悔的!后来我就真的嫁给了现在的老公,从认识到结婚才两个月的时间。
我内心其实是一个比较传统的女孩子,既然结婚了就打算跟他过一辈子的,而且结婚后他对我真的是很不错,会疼人,家里的大小事我都不用管的。本来嘛,日子也就能这样平坦甜蜜地过下去吧,但是现在我感觉越来越不能适应了,原来婚姻并没有我们早先想的那么简单,并不是两个人都同意了,然后他对我好就可以的,还牵涉到很多方面的东西。我们在起初可以不去在乎,但时间长了哪个人都会在乎的。
这段时间我感觉更加艰难了,一个人想的很多,有时候头都想得大了,想想自己的这段婚姻是多么的悲哀啊,我常常会无缘无故地发脾气,就想惹得他不开心,然后让我有一个充分的离婚理由。天空永远蔚蓝老师,我的心里很乱,也不知道想说什么,但我总结了我心里犯纠结的三点,不知道您是否能理解我的悲哀。
首先,他比我爸爸还要大8岁,比我妈妈大10岁,每次他去我家里叫他们不好,不叫更不好。如果叫得太多,我妈妈会很生气的说,我有那么老吗?别整天把妈妈挂在嘴上说。然后如果不叫,他们就说他没大没小,以为自己年龄大就很了不得什么的。反正见一次就吵一次。还有,我去他家里,他的外甥这些人都比我大很多,常常叫我舅妈。最要命的是,他还有一个比他大五岁的侄子,而且看上去特别老,礼节又特别重,见我一次就扯着嗓子叫我婶子。每次都弄得在场的人用异样的眼神看着我,感觉我的脸皮真的是厚了好多。
然后,他有一个女儿,这个在结婚的时候我根本不知道。去年才从国外回来的,她是那种特别古灵精怪的女孩子,比我大三岁,对我说话也是阴阳怪气的。我老公出差回来,给我买的是老气的便宜衣服,给他女儿的就是那种很漂亮的时尚衣服。有两次我和他女儿有点小拌嘴,明明是她找我麻烦的,是她不对,他下班回来就只说我一个人,说我是当妈的,就得让着一点晚辈。我除了无语只能是无语,天空永远蔚蓝老师,您是知道的,一个是我比她女儿还要小,她又有心计,我肯定是吵不赢她的,可老公回来却还要说我,这种情况我真的是受不了。
除了那些,最让我难过的就是,几乎所有的外人都认为我嫁给他,那是因为看上了他的财产,其实他真的是一个穷光蛋的,除了一辆车子和一套120平的房子,就啥都没有的。但这个东西我也不好一个个向人家解释吧。一起逛街走在大街上,也是别人异样的眼光,有的人还会在背后指指点点的,我就象一个变异的妖怪,他成了有钱的成功人士,我就是攀附富贵的虚荣女人。
天空永远蔚蓝老师,请你帮帮我吧,这样的婚姻我应该怎么办?我真的想退出了,能说说你的看法吗?
天空永远蔚蓝的回复:折翼的蝴蝶,你好!其实从你的网名,天空永远蔚蓝就能感觉到你内心的茫然,早先你就象一只无忧无虑的蝴蝶,可以自由自在的飞行,而自从你嫁给了一个大你30岁的男人后,你的生活就完全发生了变化,就好象是翅膀被折断了。不知道我的这种理解是否正确?
但是,天空永远蔚蓝还是觉的你有点太过悲观了。其实你说的所有东西都只是一个外因,而真正起绝对作用的,你们之间的感情,还有他对你的好,一直都存在着。所以现在你应该还是多向积极的方面去想问题。心里不舒服可以和他多讲讲,尽量多得到他的理解和宽容。我想,如果他是真的爱你,打算真的一辈子对你好,他一定会听你的。而且你所说的很多东西都是可以随着时间去改变的,时间长了也就自然了,自然便习惯了,其中包括你爸爸妈妈对他的习惯,还有你对他家人的习惯,以及他女儿对你的习惯。至少在天空永远蔚蓝看来,你们才在一起两年,好多东西你不应该过早地就灰心,甚至是退出。如果在这个时候就这么过早地结束婚姻,那并不一定是件好事。当初你的草率决定,现在已经不要多提了,关键在于他对你好,你们两人很幸福,这个是最重要的,其他的其实都是可以慢慢改变的,让自己适应也好,让别人理解也罢,让自己麻木也无妨,那都是你要面对的生活。
求助者:春茜
去年3月,我遇见了一个小我10岁的男孩子,当时我已有男朋友,到了谈婚论嫁的地步。这个男孩子,我第一眼见着就很喜欢,没想到我们经过一段时间来往后,竟互相爱上了,并且有了亲密关系。为了他,我和男朋友分了手,和他一直恋爱到现在。
几乎没有人支持我们在一起,我的家人和他的家人更是强烈反对。但是他对我是真的好,尽管小我那么多,在平日的相处里,也总是让着我,对我很体贴,并信誓旦旦地说不管别人怎么说,他都会娶我。
我很想嫁给他,这个男孩子就像是我生活里的阳光,使我享受到很奢侈的快乐。和他在一起,我幸福极了。但是,我也有深深的担忧。如果我们结婚了,我们的婚姻会维持一辈子吗?
雅晴答复:
从选男人的眼光看,你不是俗气女人,敢找小自己10岁的小老公,的确需要强大的魄力。别解释他如何如何喜欢你爱你,20岁的小爷们,白天见个差不多的女人就想那啥,那啥不成晚上做梦也要补上。你问你们是否可以维持一辈子?可以使用加法解答。
他现在20岁,你30岁。他30岁时,你40岁。当他初出风月江湖,你已即将退隐南山。当他风华正茂,你却成了残花败柳。青春老去再图谋改嫁,恐怕也选不到好的了。
但是,正享受着一个人的好,估计再损的话也阻止不了你。能怎么办呢?赶紧准备领证吧,否则这个孩子一天天长大,越长大越一天天看不上你。
文中人名均为化名
比我大24岁的老公很花心,眼里却容不得我
痛着的薇:m+幸知你好!我内心现在好纠结不知道该怎么办?我老公比我大24岁,他最喜欢看美女的照片,还有A片。他喜欢存那些照片,他的qq,微信上面都是不正经女人的照片,我问他为什么喜欢存那些,他说只是看她们的照片。这样的解释我不理解。
他最近和一个女的聊的很火,那女的都叫他老公了。我问他为什么?他说网上都是乱说的,我也没说什么,也不敢多问什么。他脾气很怪,多问几句就会吵架。可是我不能接受这样的回答。
我知道在他心里,他一直说男人成不成功、幸福不幸福都是女人的问题,他总责怪我没帮他。他希望我生活上能照顾他无微不至,又希望我工作上能帮他,可是只要是他叫我做的事情我都拼了命的去为他做,他依然说我没帮他。有一点点不如他意都会被骂得狗血淋头,每次吵架都要我去哄他,哄他却会被贬低得一文不值,而且他一直给我的观念就是女人比男人低一等。
而且,他说女人不能交男性朋友,说别的男人只是想跟你上床而已,都不会真正把你当朋友。这几天因为一个男性朋友给我发信息,跟我吵架吵了好几天,而且把话说得很难听,他说我背着他去找男人什么的。跟他解释根本不听。
被骂了几天,哭了几天了,心里好乱,我该怎么办?
他什么都没有,没钱,没房,没车,有两个儿子。我知道你会想为什么我会跟他。我只能说爱,我也不知道为什么爱他,反正就是爱。幸知你告诉我男人成不成功真的是女人的原因吗?什么才是家?有些事情其实自己明白,可是就是不能挣扎出来。一个女人有男性朋友真的就是出轨了吗?求求你帮帮我,求求你!
幸知:首先,你们根本就没有站在一个平等的立场。男尊女卑是旧时代的思想,也许亦是相差24岁的代沟。你丈夫明显就是花心男,让一个小自己24岁的女人既要做自己的贤内助,又要成为事业上的好帮手,又要成为两个非亲身儿子的母亲,他是不是还指望能够有个有钱有权的丈母娘呢?
不知道你们最开始因为什么而结婚,你想你会告诉我说,因为爱。越是“纯洁”不带现实色彩的爱,越是这个世界上最不靠谱最经受不起风浪的东西。“只要是他叫我做的事情我都拼了命的去为他做”,你越是这样,越丧失了自我,对方也越觉得什么都是理所当然。他禁止你交男性朋友,他以己度人。他跟各个女人交往,其实不过是他想跟别人上床而已。
很多人问我同一个问题,包括你。为什么他这么不堪,我还是贱贱的爱他?那么多家暴中的女子,被打得头破血流,还是离不开那个男子,宁愿备受身心折磨。所以,民间有一句话,为你而留,叫“可怜之人必有可恨之处”。
哪怕一个男人杀了人,进了监狱,爱他的女人还是爱他。爱情跟钱、车、房、人品有时候真没有关系,上帝造了他,就会有爱他的人配对出现。但是,如果这个男人一而再的伤害你,你再那么贱贱的爱他,这不叫真爱,这是懒惰,你疏懒于逃离现在的情感模式,或者说,你害怕逃离。
什么是爱?爱一定不是自我作践。爱一个人,首先要尊重自己的未来。你要因为爱他,而让自己和他的未来变得美好。这样的人生才是积极的。只有经受住现实考验的爱情,只有从此血脉相连的爱情,只有让未来变得美好的爱情,才能经受时间考量。每个人都要为自己的未来规划,这个你爱的男人,能否与你共同铸就美好人生?还是在短暂的迷魂药过去后,给你带来巨大伤痛?
男人成不成功,女人也许会成为其中一部分诱因,但没有绝对关系。对于成功,一千个人眼里有一千种定义,但只有脚踏实地通往成功,这样的路才是可靠的。道理谁都知道,自己却不愿意去做,宁可沦陷。在爱情上如此,事业上也是如此。这也是为什么成功人士永远只有少数的原因。
既然你意识到了,就要给自己摆脱痛苦的动力。至于你问,什么才是家?有爱有责任让你感觉舒服的地方,就是家。祝你幸福。
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