爱在中国说了几千年,从最早的蒹葭苍苍,白露为霜开始,它一直顺着时光的脚步,按部就班的前行着,没有遇到过传说中的穿梭虫洞。我们渴望、接近、激昂、平淡、离去、失望、颓废乃至绝望,这么的跌宕起伏,源于我们最初对爱情的美好憧憬。我们等的不是什么人、不是什么事,我们等的是时间,等着时间,让自己改变。鄙人认为爱情分三种。
一见钟情,明明是见色起意。一见钟情,就是彼此第一次接触便许下了情怀。可以是高大威猛英俊或是白面书生的秀气;可以是外美如花的容颜或是秀内修竹的淡雅;或者仅仅只是一句话、一封信、一首歌、一个石沉大海的眼神。佛语讲色即物,我认为一切形态都可以归于色。如此说来,所谓的一见钟情,不正是见色起意吗?好吧!于是有人开始在色上面做文章,朱颜淡抹、品牌时尚,过多的外在包装成为了这段生活的主流。为的是吸引别人的眼光,最好是这种眼光中能增添一点情愫,烈酒般浓烈最好。但是,世界上又这样一种人,我自我色,你自留情,情投于色,乃姜公钓鱼,愿者上钩耳。上钩了就在一起了?我倾之全部情感留白,你是不是一定会用真情实意来辉映呢?答案自在每个人心中,或得果,或滚球!癞蛤蟆想吃天鹅肉。所以说色即是空也是一种至高的哲学。
日久生情,不过是权衡利弊。有个段子如是说,谈对象如买衣服,试来试去终没能完全合身,可是穿久了,便合身了。现实生活中日久生情的例子不胜枚举。快餐文化引领的快餐生活把爱情打入了相亲式的冷宫。人们起初不太接受,一惊一咋。然而,时间走的太快,年龄成为硬伤,相亲顺应了这个潮流,因为相亲是能在最短时间内阅尽天下好对象的最佳方式。你寒酸没潜质、不温柔没气质,所以对方说我想我们性格不太合适吧!才认识多久?你了解我的性格呢?你不够帅气、不够漂亮,所以对方说做朋友可以呀!留下了余地,谁知道你寒碜的外表下是不是藏有金窝呢?。最后挑来挑去,没得挑的了,便顺理成章的走进了婚姻的殿堂,心想人不怎么个样,过日子还可以吧!相处的时间越久,相互之间的了解越多,抱着对自己未来的负责感对对方一番辗转反侧的权衡后,或是走向白头,或是各自安好。有为了家人忍辱负重的;有为了自由抛妻弃子的。本来就是情,何必再生情?男的说老婆没必要太漂亮,能拉出来见人就行。女的说老公没必要太有钱,钱多了会变坏,只要爱家就行。躲开了年少时的视线,只因为权衡来权衡去,最终都成了生活的傀儡。
白头到老,只是习惯使然。从生物学的角度来讲,长时间的共同生活,会使两个人的肠道菌群逐渐变得相似,这会对双方的性格、行为习惯等产生影响,这是一种另类的同化过程。你的习惯成了我的习惯,我的习惯你心知肚明,这便是黯然销魂的时间长歌。
80后在回忆那个纯真年代,然后不再相信了一见钟情。
90后忙于相亲,正在权衡他人,也正在被生活权衡着。
00后虽然怀着执子之手、与子偕老的誓言,但嘴上却说着累觉不爱。
还没有做好充分的心里准备一下子已经成了黄脸婆,成了别人口中的老女人了!
同事们总在说我到了更年期了,脾气火爆,絮絮叨叨,曾几何时自己心中还是充满生活的热情,工作的激情,可现在只剩下这句可怕的老女人的称谓了,不知觉中已经迈向奔四。
其实我是一个完全不合格的女人,结婚到现在有快8年了,我做的饭屈指可数,我洗的衣也好,逢年过节打扫卫生也好,基本上我都没伸过手,不是在褒扬我老公对我的好,真实的情况是工作性质决定的那个时候我一般没空,再则是我懒宁愿那时选择加班,也不想休。在说说我也不是个温柔善良的好妈妈,对孩子我是最严厉的,还不到两岁,不听话了只有我会吓他打他。真难为他爸爸了,同事们都说我是把工作情绪和压力带回家了,可能是吧,那是什么破工作啊,都影响家庭气氛和环境了。
其实想想和工作环境关系也不大,主要还是自己的性格使然。我就是总在想这辈子我真的托生错了,应该做个男人才好,虽然男人有更大的工作家庭的压力!
日子过的飞快,同学的孩子有的都上四五年级,刚上小学的,可我的宝贝才不满两岁,当然也给予他无限的希望,更多的只是希望他健康,平安,快乐!
秋风,秋雨,乍暖还寒,我要积极的调整好心态来面对这悲凉的深秋,做个优秀的老女人吧,尽量优秀一点!!!!
我们距白头到老有多远
男人女人到一定的程度,就想结婚,梦想但求一个用尽一生白头到老!那里管它婚姻是什么?走进婚姻的殿堂里,愈来愈觉得,婚姻真的是一件精美的瓷器:做好它很费事,但人人都想做好它;打破它很简单,人人又不忍心打破它;收拾起那些碎片很麻烦,但就有人不得已怀着碎片般的心,拾起那很麻烦的碎片。
难忘那一段日子,我们的瓷器婚姻差点破碎了!
忍无可忍,我提笔起草离婚协议书,丈夫拒绝签字。不签字就不签字吧,我们就形同虚设。其实,我内心里实在也不想让自己年迈的父母伤心,惟恐他们的身体因为我的离婚而出现意外;我也不想让正奔高考的儿子分心,生怕他人生关键路口有任何的闪失。可是
一切的祸根来自婆婆。
我的公婆年纪已经七十多,身体也不好。一直在老家过的好好的,去年冬季竟然嚷嚷着要到县城我们的小家来。我们是小两居,儿子又正直高三,学习情绪一直不好,你说我怎么答应?丈夫在老家劝说不了母亲,在县城劝说不了我。可老家的电话总是在打,丈夫回老家了,本指望他顺利而归,不曾想带回来了他的双亲。公公的身体的确是不好,脑梗严重到有时神智不清;可婆婆呢?好象到了县城就能活,呆在老家就活不下去了?那一段时间,我和丈夫是冷战。一天,两天,冷战持续了一周,每天里又要上班又要接送儿子又要照顾自己父母的忙得不可开交的丈夫,只好将他的父母送回老家,每个月按标准给他兄嫂劳务费用,让他们替着我们尽孝心。
婆婆回老家后打来电话,一腔的可怜:我晚上睡觉梦见你外婆了;我下地走路,差点栽了一交春节回老家,婆婆是坐在热炕上,只等着晚辈送吃送喝。年后离家时给足了丈夫兄长费用,本想我们可以一心教育儿子了。可我们走后二十几天,也就是年后三月初,老家打来电话,婆婆栽了一交,股骨头骨折。
初听说,看这个病需要十几万,我直说不看了,就怕花掉十几万,婆婆的身体也不能自理,何况我们有几个十几万;丈夫回老家再问医生说需要五六万,我也说不看。直到丈夫兄长在老家伺候他母亲了一个礼拜,他扬言受不了了必须看:一方面,他兄长也许受不了为他母亲端屎端尿的劳累,另一方面也许是受不了村人责怨我们作儿女的不为老人看病让老人等死的唾沫星。
我们只有为婆婆看病了。本以为我们出钱,兄长及姐姐出力:可兄长发话庄稼活正忙,错过了这个阶段一年收成就没了;姐姐说她自己身体也大大的不好,一天两个小时的需要敷药。只好我们出钱出力了。
医院的两个礼拜里,我请假两周:每天里端屎端尿喂吃喂喝的伺候婆婆;婆婆也是手术刚做,也是本身人就太矫情,时不时喊疼,妈呀妈呀疼的怕怕。婆婆也是:儿媳受苦受累伺候你,我稍有不乐意,她便说她当初怎么照管我的丈夫照管我的孩子,伤心的我哭了好几回。我没有在婆婆面前唠叨恶言的勇气,一下子的委屈发泄给了丈夫。我以为一个人:你对我的好,我会记着回报与你,你不能动不动就讨债似的向我要。好不容易熬到婆婆出院,本以为可以送婆婆回老家自己也缓一口气,谁知兄长回话地里农活太忙,让我们先等上半个月。无奈,我们送婆婆进了养老院。等到再想送婆婆回老家时,兄长又言老父亲犯病了。最后是丈夫弟兄两个人商量一人照管一个老人。
这期间的日子里,有多少次我们在争吵,有多少次我们在冷战,又有多少次我想到离婚。你说一个人孝顺父母,我不反对,但丈夫是愚孝,扬言没有不是的父母,只有不孝的子孙。他宣称你就是说我母亲如一堆屎,我都爱!古话说的好:儿不嫌母丑,谁不爱自己的母亲呢?哎,在婆婆面前,我和丈夫根本没有共同语言!
我的同事劝我,我的朋友劝我:你们大学同学自己恋爱,好不容易走到这一步,忍忍吧!你接受了他,也得接受他的习惯包括他的家人;你们这是黎明前的黑暗,走过这一步,将来儿子考上大学有了工作,婆婆也活上几年离开你们,你们滋润的日子在后头等着呢!我也冥冥的想着:我们到底能不能走到头呢?有时候也想:离婚吧,我以后就找个五十开外,父母双亡儿女婚嫁,我们过我们的日子吧!同事说:你这是逃避为人儿女和为人父母的责任!天下哪会有这么好的事等着你呢?
我也不止一次的反复在想:如果我们真的离婚了,打击最大的肯定是我的父母,他们已经七老八十了,老了老了还要为我的事受连累。我的父母能受了这个打击吗?一直以来,他们已经认为我们的日子好着呢,还常常以我们为榜样教育着几个侄儿及侄儿媳妇;如果我们真的离婚了,我们的儿子怎么办?他处在人生路上的关键路口,他以后怎样面对我们,怎样面对以后的家庭,正直青春期的他还找不找女朋友,结不结婚?我自己呢?疼痛肯定是要有的,我不是哪些将婚姻当儿戏的女人!其实,这天底下有多少女人能将婚姻视为儿戏?哪个女人不知道,一个美满的婚姻对于女人是多么的重要!谁不期望着和相爱的人白头到老呢!
我第一次意识到白头到老这四个字的份量和艰难!
看看我们的父母辈吧!他们一个个哪经历过什么自由恋爱,大多数还不是媒人牵线父母商定,最后他们竟一对对结伴着就白头到老了。我和丈夫大学同学自由恋爱,当初我的父母就因为丈夫家在山沟两家距离太远,而阻止过我,可我信心一万倍的回答:妈,你们不要劝说了,你就让我选择一次吧!这是我的选择,纵然以后的路是坑是崖,我都跳!何况,我就不相信我们过不好自己的日子,我就不相信我们就得需要彼此厚实的家底做后盾?当初铮铮的话语如在耳边,我们这才走了多远,我就要颠覆自己的誓言了!白头到老,哼!我们还能白头到老吗?我们距离白头到老还有多远呢?
白头到老,一个多么美好的向往!
白头到老,一个蕴藏着多少酸甜苦辣的神秘黑匣子!
白头到老,你这个简简单单普普通通的字眼,让世上有多少的夫妻结伴着白了头,难道你却让我们不能做到?知心的朋友告诉我,她了解到持久的婚姻要经历七个阶段:激情期,婚后一年间,两个人如胶似漆;磨合期,婚侯二到三年,渐渐认识对方的缺点;叛逆期,婚后三到七年,日子平淡,对对方忠诚产生怀疑;合作期,婚后七到十五年,教育孩子瞻仰老人;重组期,婚后十五到二十年,爱情过度到亲情,一起运动一起度假一起做家务;危机期,婚后二十到三十年,事业遭遇瓶颈或双方父母重大疾病或离世;完美期,婚后三十年渐过,两个人就希望和对方安享晚年!我们这是已经到了危机期!难道我们差一步就能白头到老了!
想想,我们谁不在希望:和自己的爱人白头到老!因为我们彼此还在爱着!
想起有句话说的很好:结婚前,选自己爱的,结婚后,爱自己选的。
相当初,在千千万万的人中选择了他(她),历经大小多少坎坷,终于走在了一起。如今,怎么就不能够白头到老呢?回想我们共同走过的日子,吵闹是有浪漫也有,是有一天里谁不理谁的,也有瞬间般非你莫属的。
莫非真的,我们差一步就能白头到老了!这般想着,一切的苦难仿佛已经不再是苦难,眼前也仿佛看到了我们当初的梦想,哪白发苍苍的我们依然彼此牵着对方的手慢慢地走来了!
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