情感百科对于恋爱是非常有用处的，两个人需要去解决一些感情问题，有哪些解决情感问题的小百科呢？下面是小编为大家整理的情感吧：不能上升到金钱的爱都不是真爱，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

近期第8次看着我心里始终的神片《老友记》了，非常喜爱在其中一段：莫妮卡较大 的心锁是她的爸爸妈妈钟爱她的亲哥哥罗斯，始终忽略她。

她和罗斯儿时的个人收藏都放到停车位的纸箱子里，爸爸以便维护靓车玛莎拉蒂，拿莫妮卡的小箱子去遮挡废水，結果莫妮卡全部的童年回忆都摧毁了，罗斯的却完好无缺。用“新仇旧恨涌进心中”来描述莫妮卡的情绪，都看起来太抑制了。她看见损坏的小箱子里有一个深灰色的毛绒绒的小玩意，她伤感地抚摩着，把它贴在脸部，猜测这一定是自身儿时最喜欢的公仔吧。罗斯友好地提示她：这应当是耗子的遗体……莫妮卡狂叫着把那东西丢掉。对爸爸妈妈的憎恨快速更新。此刻，内疚的爸爸说：我几乎沒有好好地表述过我们的爱情，那样吧，我的玛莎拉蒂就赠给你吧！罗斯声嘶力竭：哪些？她损害了好多个破小箱子，就获得了玛莎拉蒂！？莫妮卡笑容满面，哪些？这个是真的吗？言下之意，拥有玛莎拉蒂，以往二三十年受到的憋屈算个毛！前不久，我帮了一个富豪盆友一点小忙，他说要送我一份庄重的礼品——我惶恐不安，富豪送我hermes该怎么办？我能不容易被双规啊？随后，我接到了一个鲜花花篮，是富豪盆友亲自制做的。怎样才能告知她，送钱一点都不庸俗啊？粉絲总跟我说，咪蒙啊，我就是太爱你了，爱得不清楚该如何表述才好。非逼我再聊一次，自打纸币创造发明至今，这一难题就只能一个参考答案，吗？许多那时候情感这东西很抽象性，钱确是非常好的度量衡。金钱不可以取代真爱，金钱却能表述真爱。

有女孩告诉我，我跟男朋友恋情2年了，一直AA制，用餐看电视剧度假旅游AA制我还忍了，连打得、上床、买避孕套必须AA。我因此跟他吵架很数次，但他坚持不懈人人平等，就该花费分摊，还骂我太注重金钱，搞得我过意不去因此跟他提出分手。终究，我不愿意扣满上拜金主义的遮阳帽。没错，他还送我一本波伏娃的《第二性》，要我好好地科学研究一下女权运动，提升一下思想觉悟——女孩，您那么单纯性好哄，絕對是少先队员啊！连上床和买避孕套必须AA的男人，贱出了创意贱出了设计风格。不是我说上床和安全套就务必男性掏钱，但是必需回回都AA吗？男人一直跟你AA，译成白话文就是说：他更善待自己。也有个女孩，跟丈夫完婚4年了，丈夫买来哪些个股、选了哪些国债券、项目投资了哪些铺面，全是他的最终隐私保护，她一好奇心一请示汇报，另一方立刻闹翻，感觉她多事，托词還是那套陈词滥调“夫妻间要给另一方留出室内空间”。一个男人不告诉你他有是多少财产要多少钱，由于他不信赖你，没将你当自家人。自然也有一种状况是，他富有到本质不清楚自身有要多少钱，别人的财产每分都会蹭不停往高涨啊，确实数不回来嘛！例如中国首富李嘉诚，上年均值每日赚1亿，每分赚7万。别人顶尖富豪的苦恼，我等你吊丝懂个毛？男人对他的经济发展情况讳莫如深，译成白话文仍然是：他更善待自己。

谈钱是很伤感情——但是，假如谈钱就能伤着的情感，并不是真情感。有时确实很无可奈何。看一下周边，有几个，处对象十多年，历经了各种各样激烈的磨练，超越了時间、地区、十二星座、性情矛盾等多种阻碍，都快结了婚，以便一套房子署谁的姓名，结婚前署還是结婚后署，就能一瞬间翻脸，视另一方为贱货——很多年的情感，却抵不过一套房子。这一时期早已超进化到，房子才算是检测真爱的唯一标准。但是搞清楚这种惨忍的实际，并不是激励人们把真爱推广到销售市场上，实价地卖。不可以升高到金钱的爱并不是真爱——这话的较大 使用价值，就是说輔助人们辨别男人有多爱你，男人爱着你就2个标示，最先，懂得给你花時间，次之，懂得给你掏钱，此外全是瞎胡扯。又有女孩要说了，那怎么才能让男人甘心情愿为我掏钱呢？在网上大把相近功略，例如要装作不功利性啊，要主要表现很腼腆啊，要导致有许多高品质男人在争夺你的气氛啊……大部分全是《心机婊培养手册》。我们建议是，两者之间担心如何让男人给你掏钱，比不上想一想你自身怎么挣钱，你也是缺脑還是缺手啊？恕我尖酸刻薄，在时下的社会发展标准下，一个人穷，去除洪水灾害，大部分都来源于懒。刘瑜的书里说，她的盆友讲过句至理名言，笨是一种为人。有句话说得对，“以如今绝大多数勤奋的水平，还用不到拼智力”。

你笨根本原因是你懒，把智商荒芜没了。许多那时候，穷都是一种为人。要了解，人生道路做一切挑选，都涉及到2个难题，你喜欢什么及其你可以得起哪些。后面一种比前面一种更关键。一掷千金的男人谁不爱啊，但他为何没选赵丽颖范爷Angela baby，非得选你？原因，你可以给别人一个原因。当你容颜、情商智商、性情一无是处，唯一善于的就是说游手好闲，还指望金多帅男屯着豪宅别墅来爱着你，抱歉，你必须的并不是男人，只是纯煞笔。返回哪个永恒不变的单选题，一个薪资10万的男人，想要把10万都给你花；另一个薪资1000万的男人，想要让你100万，剩余的交给自身。你选哪家？我选哪个帮我10万的，随后自身去赚100万。需不需要机关算尽地等待男人怜悯之心啊，孔子自身挣钱，爱给谁花给谁花，多么的地摇滚乐，多么的地炫酷。并不是每一男人都配要我花你的钱的。这才算是女性的真谛，好么？问／如何使用最潮的方式另一个人悲痛欲绝（暖味目标)答／你跟他借钱花吧，借少些，借完钱加入黑名单他全部联系电话。他发觉你也是骗财的会感觉伤心欲绝，发觉你以便那麼点钱骗他就更难过了。

相关知识

情感文章：醒醒吧，那些都不是你的

一 某一天碰到那么一件小事。 陪同事一起去书报亭买杂志期刊，她在细细地选择，我还在一边晃来晃去着等她，就发觉马路边停着一辆R8。 我就是一直很喜爱车的（尽管驾驶技术较差），加上那车规整齐翻耕停在划好的线里，我也明目张胆地可劲头赏析，还侧头跟同事吐槽：“之前那个谁谁谁竟然把TT当做R8了，哈哈哈哈哈……” 我还没有哈完，规规整整的停在停车场内的车内突然有一个人开启汽车车门离开了出去。有哪些情感文章?

我那时候的觉得啊，就仿佛在马路边用别人倒车镜上妆結果别人摇下车窗玻璃冲我笑是一个觉得的！（我没干过这类事情……）脸腾就红了。 由于汽车车窗色调过深，再加那本是划好的停车场，我就是确实确实沒有想起车内能许多人。 但见车内出去一个还挺精神实质的男孩子，估测二十出头，穿着打扮也算是整洁，脸部一副忍着住笑的小表情跟我说：“把你TT当做R8啦？” 我就是确实有点儿惊慌，忙招手说并不是并不是，拽着同事还要逃出“案发现场”。 男孩儿紧走二步追过来，笑着看着我一眼说：“留打电话吧，找時间我让你解读解读TT和R8的差别……” 这时我早已控住心魄，深吸一口气，直腰抬头挺胸收下颌拿着那类非常找抽的劲头冲他腼腆有礼的一笑： “哦，谢谢，不需要了。” 拉着同事踩着高跟鞋子嗒嗒地走了。醒醒吧，那些都不是你的回企业的道上，我那现代言情小说看久了的同事还一脸花痴样地看我：“他说明日你是否会接到花啊？某集团公司继承者爱上普普通通女孩铸就新时期灰姑凉坎坷恋曲……哎，错误，你为什么不给他们留电话呢？我明白了，欲情故纵是吧！” 我撅嘴白了同事一眼：“我不会给他们电話由于是我男友…… 再聊了，老大姐，用得头脑好吗？ 还集团公司继承者爱上普普通通女孩铸就新时期灰姑凉坎坷恋曲…… 这本来是富二代街头勾引小女孩成不！ 第一，全看他开的车，最喜欢，比你更年青美丽的姑娘也喜爱啊，太路招摇； 第二，你看看他要电話那平心静气不骄不躁得心应手成竹在胸的样儿，不确定要过几十个了，如果你想来当那几百分之一； 第三，唉……还要我讲第三吗？”

二 我的一个同学们，近期在和一个有妇之夫相处。 有关这一段关联的越轨成份就已不过多阐释了，三天三夜也聊不完。 想对你说的是这一女孩在跟我聊到这一段关联的那时候，跟我提到这一男生要离去他的“结发夫妻”而和她在一起，方案为自己的妻子哪几个房地产，哪几个企业哪几辆车及每一年固定不动的一笔钱。 我那天性不烂就是说大脑有点儿太过简易的美女同学们有些愤懑地跟我讲：“为何都给她啊！” 脾气好如我，这时也再禁不住暴发：“那别人又为何让你呢？无论如何，妻子陪他十年，也许呢？ 退一万步讲，他分派的这种东西全是别人自身挣的，与你又有多少钱的关联呢？” 醒醒吧，那些都不是你的同学们一不小心说得也觉着过意不去：“我是觉着不甘嘛……” “有哪些不甘呢？你可以搞清楚，无论是豪华车独栋别墅還是企业或现钱，沒有一样就是你赚来的。向他人要东西以前，先想一想自身都努力了哪些。” 三 这一篇读得一点也不溫暖，何止不溫暖，真是尖酸刻薄。 但有时尖酸刻薄反倒能令人认清一些事儿。你能坐着法拉利、玛莎拉蒂里自拍照，但那并不是意味着那车是你的；你还可以找个大牌明星或实业家或富二代，女孩长得不太丑且放得开得话，这实际上并不会太难，可結果呢？ 我了解的富二代，开启他的新浪微博关心名册，有一种进了美空像册的觉得，一水儿的大眼小尖脸雪白雪白的胸沟。 和那样的人到一起，估且不说大家俩交往的情况，在对爱人的挑选空间上，大家俩就是说错误等的。并不是说门不当户不对就一定不能在一起，也并不是讲富二代就一定金钱掌控沒有真情，仅仅觉着邓文迪并不容易做，路程艰苦不确定性要素过多取得成功几率太低，而且你可以记牢，无论是加州州立大学還是耶鲁大学国际商学院，邓文迪可全是依靠自身的本领获得优秀的考试成绩的。 归根结底，规定他人太非常容易，反省自己很难。 不大的那时候看了一句老话：你规定他人有上百万身价，那还要想一想自身有木有五十万来配他。有哪些情感文章?

醒醒吧，困住你的从来都不是婚姻

在多数人的观念里,婚姻中有着更严重问题的一方,应该主动改变自己。

事实上,我们常常在谁更有问题上陷入无休止的争执,最终不仅不会让对方改变,也阻碍了自己通过成长走出困境。

那么,当婚姻遭遇困境,如何从自己这里找到出口呢?

01

澄清问题:

我到底被什么困住了?

我常常问前来心理咨询的人:你有什么样的期待?或者你觉得自己被什么困住了?

很多人会回答:我想知道我们是该分开还是继续?我想知道我们是否还有机会修复婚姻?我想知道我现在要怎么做才好?

顺着他们的回答往下走,我们会发现这些问题常常是两难的,比如不知道是分开还是继续时,常常是自己既无法离开这一段关系,又无法接受关系目前的样子。

如果想解决两难的问题,常常的结果就是,总是犹豫不决,好不容易逼着自己做出一个决定,很快又被自己推翻,做出另外一个完全相反的决定,紧接着又后悔变回原来的决定。

这样来来回回的反复,情绪也会跟着七上八下,痛苦却有增无减。

当一个问题把自己困住时,常常需要的是进一步澄清问题,而不是直接解决问题。

比如,当一位妻子陷入两难的问题:不知道是该离婚,还是该修复婚姻时,我们可以看到不管是离婚,还是修复关系,都让她感到无比艰难,困住她的其实不是如何选择,而是她无法做出选择。

在这背后,有可能是她缺乏经营一段平衡的亲密关系的能力,比如关系中的讨好型人格,或者是关系中的物质或精神依赖者。我们对问题的聚焦,就会开始深入,不再把重点放在如何选择上,而是探索如何发展出经营亲密关系的能力。

很多陷入婚姻困境的人,都会觉得自己知道问题在哪里,实际上大多数时候也正是他们陷入自己的问题里,无法澄清自己的问题,才会在关系里一直努力,却无法走出困境。

如果你遇到一个问题感觉自己好像迷路了,尝试了很多努力都没用,或许你首先需要的就是进一步澄清问题,看看到底被什么困住了。

只是,澄清问题常常不像我们想象中如此简单,因为过去的思维定势一直在限制我们。

而一旦问题得到澄清,就好比有了一个清晰的方向,即使问题还没有解决,也会轻松许多。所以,自我成长的第一步就是,在急于问“怎么办”“如何走出困境”之前,先弄清楚自己被什么困住了。

02

重新定义:

我为何会遇上这样的困境?

所有为婚姻痛苦的人,大多都进入了一个困境,既没有选择,又无法改变。

当你能看见自己被什么卡住后,会让你轻松许多,但你对问题的定义,又常常决定着你能从这个问题中获得多少成长。

很大程度上,我们生活的样子都是被自己的定义所塑造的。也就是说,你怎么定义问题,你就会看到一个怎样的世界。

你觉得问题都是别人造成的,你就会看到一个满是不公平的世界,你看到问题也有自己的参与,你就会看到关系演化原来一直都有迹可循。

这些所有的定义,都是我们主观塑造的,或者是我们在他人潜移默化的影响中形成的,本质上没有绝对的对错。

这些定义,在一段时期可能会带给我们收获,但在另一段时期就可能成为我们的困扰,如果一种定义让你在某段时期陷入困境,这意味着过去的定义或许不再适合自己。

比如,当一个小女孩从小被父母灌输,要对人友善礼貌,不能喜怒形于色时,在她的学生时代可能会被家长或老师喜欢,但是一旦进入社会,她的忍让和克制,就可能让她不知道如何面对人际关系中的分歧。

而当她进入婚姻之后,她过去的定义,也会影响她无法面对关系中冲突,成为一个容易妥协和没有边界感的人。

这时候,她过去的定义虽然曾经让她受益,却可能让她如今无法拥有一段和谐的同事关系或婚姻关系,更无法帮助她在社会中展现自己的能力。

当然,她依然可以把自己的问题定义为父母的问题,归因成是父母的教育让自己无法过上想要的生活。这样,她就主动忽略了自己成长的责任。

如果她意识到,她已经不再是那个小女孩了,父母的教育只是让她适应当时的处境,当她已经成长为可以为自己负责的时候,就需要根据外界的变化,来重新调整自己的定义时,她就能重新定义自己的人生。

但是我们都知道,要改写问题的定义不会有那么容易。

因为问题的发生有别人的原因,也有自己的原因,只是当我们把问题的聚焦点放在别人身上,纠结对方为何不改变时,为何要错误地对待自己时,我们就成为问题的帮凶,维持了问题的不变。

所以,那些常常埋怨自己遇人不淑,或者责怪自己命运不好的人,就只能拥有一个极其糟糕的人生。

而那些敢于重新定义问题的人,即使遭遇挫折,却能活出一个更有深度的人生。

同样,在婚姻里,你对问题的定义,会决定着你能否从困境中重新站起来。

03

调整方向:看见和接纳自己的局限,

比改变局限更重要

有一位妻子告诉我说,等他忙完这一阵子,我就和他离婚。

可是,如果真要离婚,又哪需要等忙完,看起来是忙,实际上是为了等。

还有人说:我发现已经离不开他,这让我很恐惧,所以我要让自己可以离开他才行!

她们的局限在于离不开目前的关系,所以试图把努力的目标变成离得开这一段关系。

实际上,当她们无法接纳自己目前的局限时,她们就只会为自己的离不开而深感羞愧。在关系里,也会有违背自己的负罪感。

看见和接纳自己的局限不是安于现状,而是我们对自己的自知。

从来没有人可以不接纳自己的局限,就直接改变自己的局限。就好比,如果你不接受自己是一个懒惰的人,即使你感觉自己花了很多时间学习,也没办法让学习的的效率得到提升。

相反,如果你接受了自己的懒惰,你就会关注如果让自己更专注地学习,而不是无止境地延长自己的学习时间,反而会提升学习效率。

不管你是否看见和接纳自己的局限,你的局限就在那里。只是,如果你忽视它,假装看不见它,它就会成为你前行路上的绊脚石。

相反,如果你接受了自己的局限,并不为自己局限而责怪自己,那么局限就会成为你的垫脚石,站上去你才能看见另一条从局限中走向未来的路。

在婚姻中,从没有一个人是完美的,虽然看见和接纳自己的局限有时需要更大的勇气,但一个踏实的开始,却好过于一直活在无力的虚幻当中。

04

最终受益:懂得了自己,

关系就不再能困住你

曾经看过一句话:每匹小马都在寻找一个出口,终其一生也许才发现真正的意义,这里从来就没有出口,抑或说你从来就没被禁锢。

这匹小马痛苦时想为自己寻找出口,可是当自己可以在历练中长大时,才发现哪里有什么出口,只不过你变了,你眼睛看到的世界就变了。

或许,每一个人找出口的意义,都不是为了从出口走出去,而是让自己在有意识的思考中学会长大,不管在什么地方,都可以活成一匹自由自在的马。

在我父母的关系里,我母亲总是各种抱怨和责怪我的父亲,因为我父亲的不支持,她的很多美好的想法才无法实施。

三十多年,她一直觉得人生所有的不满意,都是因我父亲而起。

但懂得亲密关系的我,又深刻地明白,他们虽然积怨很深,但又是一对难分难舍的伴侣。

直到今年,母亲在我父亲的百般阻拦下,依然抛开一切顾虑,去做她想做的工作。几个月后,他们的关系出现转机,她告诉我,她对我父亲更满意了。

当我的母亲终于为了自己踏出很重要的一步时,她才有机会不把对自己人生的无力感投射到对我父亲的厌恶上,反而变得越来越在乎我的父亲。

在同一段关系里,如果你可以有更多舒服的空间,关系就不再让你如此痛苦,你对一个人感觉也会因此改变。

在婚姻里,最重要的不是如何去改变,而是如何去理解,不同的理解常常会为你在亲密关系中带来不同的感受。这或许就是自我成长,为关系带来的最大改变。

婚姻是一种单一的关系,但在其中却有丰富的多样性,每一对夫妻就有一个特定的模式存续。与其盲目地变换和尝试别人不同的相处模式,不如探索经营好自己关系的存在模式。

自我成长的探索,是为了找寻未来的幸福,而不是为了结束眼前的痛苦。

探索有可能让你更深地看见痛苦,但也会让你的思维变得丰富真实。

婚姻关系就像是在路上的车,载着你摇摇晃晃的前行,如果你懂了自己,懂得了关系的外延和内涵,即使你深知可能依然有危险,也敢于开始上路,在一种不确定里找到一种内在的确定感。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5345705.html

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