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我暗恋一个人七年了,他是我的高中老师

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问:不是说女追男隔层纱么?我暗恋一个人七年了,他是我的高中老师,或许因为知道我不是他喜欢的类型,或许在大学里耐不住寂寞,总之大学里被学长的好感动了,最后谈恋爱了,而且一谈便是四年。如今毕业半年,因为工作和距离的问题,我跟他分手了。我所经历的这些他都知道,而且前男友也知道我跟他在一起的四年里心里一直有我们高中老师,总之之前一直都是很纠结的关系。

前段时间跟他表白了,这七年我能感受到他不讨厌我,但表白后他便开始对我冷处理,感觉我能做的努力到此结束了,但又不想失去。如果他明确拒绝我,我会退回朋友的位置,我真心希望他幸福,但他没有;我想争取,又很无力,无计可施。该怎么办才好?QG13.CoM

答:女追男隔层纱,是鼓励女孩子去主动追求自己想要的幸福,但并不意味着所有的追求都可以以幸福结果为灿烂收尾。你暗恋老师七年,从懵懂的少女时代,到进入职场工作,这段年华是女孩子成长最快的岁月,也是最易变的岁月。

你以为你还爱他,不过你是真的爱他吗?最易变的莫过于少女心。你跟你的学长谈了四年恋爱,这不是对高中老师的背叛。与其说你是爱他,不如说是情窦初开的暗恋。沧海桑田,每个人都在成长,你爱的不过是青葱岁月的一个影子。这个“很纠结的关系”似乎也不是三角恋,就好像你有男友,心里又同时住着一个影视明星一样。我相信,你和前男友的分手有相互间的原因,与高中老师没有关系。

你以为你还爱他,可他还是他你还是你吗?作为老师,想必都不会讨厌喜欢他的学生。但是在这七年里,他是不是有了自己的家庭呢?你的表白有可能让他觉得你在影响他的生活,所以冷处理也是顺理成章的,这其实就是一种明确拒绝。你所谓的努力,除了表白之外,更多是自己心底的纠结,并非是对他做出的努力。

在内心最柔软的角落,安放他和属于你的青春年少,不要在现实中再做无力的争取。尽快走出来,找到真正属于你的爱人,好吗?

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地直暗恋一个人怎么办


鱿鱼烧萝卜说:

代西桑,你好。

我没有太多情感方面的纠葛。我没谈过恋爱,却有一段长达八年的暗恋史。暗恋对象L君是个不折不扣的宅男,各种动漫,各种掌机、家用机、手办、抱枕……我对日漫和DS的兴趣很大一部分是因他而起。我们是小学同学,初中同班,曾经我们有一段时间感觉上有了超乎普通朋友的交流状态,但是我们只有短信和QQ上才嗨得起来,面对面很冷。

后来高中毕业了,我进了本地学校,他去北方。我一开始觉得他对我也有意思,总是开玩笑说“以后嫁不出去来当我家老婆”之类的调笑话。但是渐渐我发现自己对他的了解完全止步于兴趣爱好方面,这男的生活习性完全不能用正常男性的思维来考量——死宅啊这是。我是个在谈情方面脸皮薄又死要面子的蹭得累……和您一样,我也觉得直接推倒是对待蹭的最有效方式,但是我一点都不期待弱气宅能开挂推倒我。

我们生日隔得很近,他迟一点。我很认真地准备了他喜欢的正版手办,他收到东西之后很吃惊,赶紧打了一封信要他朋友买花一起给我送来,我满心欢喜以为是表白信,结果居然是无心发出的好人卡。

后来我怒火燃烧,再也没理他,QQ拖黑,一切屏蔽。他还欠我三百块钱,发短信说要还我,我简单回复说不还也罢,他问我是不是生气了。

女神,我现在觉得我贱性发作了,还是挺稀罕他的,你说我这是暗恋太久成习惯了,还是对这个无知宅男的一时示好产生了错觉?

~~~~~我是已经被图书馆的网络折磨疯掉的分割线~~~~~

鱿鱼烧萝卜同学:

你好。

这封信让我有点紧张,因为我也是无敌死宅一枚,我的朋友里有无敌死宅数枚,我隔壁就住着一个堪称南山区宅王的传奇废柴死宅。这让我对那位男生产生了一点同一战壕的友情,不好意思太下毒手吐槽他。但无论这有多羞愧,我都要承认:宅很不好,宅是本世纪最大的病毒,宅是破坏一切正常交流的霉菌。死宅是当今世界最不值得追求和迷恋的男人,排名仅次于强奸犯和恋母狂。没有女生(除非自己也是无敌死宅)只是因为一个男生够宅而喜欢上他,就像没有女生因为男生脚气够重而爱上他一样。

我想你喜欢的这个男生,多半有不少别的优点,比如是个帅哥,比如有幽默感,或是唏嘘的眼神啥的。可惜的是,死宅的任何优点,在三次元里,都是使不上劲的。死宅们在自己活跃的领域里随时都能口吐莲花,上蹿下跳,等见了真人绝对都是打蔫的。“我们只有短信和QQ上才嗨得起来,面对面很冷”,太正常了。何止是交流谈话,再继续和他交往下去,你会发现一个深度死宅。

至于你现在对他还挺稀罕的,我想多半是因为你不了解他,“对他的了解完全止步于兴趣爱好方面”,没有和他真的一起生活过,没领教过死宅真正的恐怖。等你有幸走入他的生活,看到他阵容恐怖气味更恐怖的房间,你绝对想离他越远越好。欸,这段又低俗了。

总之,我觉得:这个你自己都觉得“不能用正常男性的思维来考量”的男人没啥好留恋的,哪怕他是个帅哥也没用。姑娘啊,就算是吴彦祖,宅三四年下来,也是黑眼圈+油头发+痘痘脸+小肚腩+走错时代的穿着和发型诸多种种一起上身的。更可恨的是,他自己都那么可怕了,你们还在念书,拼个年轻,这些症状可能还不大明显,等过了二十五岁,看哪个宅男不是这样。指望他越宅越焕发的话,那你就错了。

最后最后,我要指出你一个更大的错误,这个错误大到我一看到就立刻了:什么叫三百块“不还也罢”?!!三百块也是钱哪!!!你这不明摆着不把豆包当干粮么!!!三百块会哭泣的啊!!!实在那么不稀罕,给我啊!!!


他说结婚不是他一个人的事情,我都不想跟他再交往了


问:我和男朋友恋爱三年,陪他读博三年,今年他工作了,春节催婚,他说结婚不是他一个人的事情,我都不想跟他再交往了,但是他又不提分手,现在还给我订去他家的票,我心里还是很不爽,想扭转局面,老师们可否给点建议呢?

答:你陪……你催……他又不,亲爱的,你发现浚有,在你们的恋爱状态中,你把爱情的主动权全让给他。你觉得“陪”是一种付出,你觉得这个付出,一定需要得到回报。比如说结婚。能感觉到你没有得到相应的爱情回报,而感觉到情绪上的波动,而心生对爱情的怀疑,因为他只有恰当的回报,才是对你爱情的肯定。

你在意的是陪伴他三年,付出了你的青春,也许还有经济上的支持,但是到了你觉得该有结果的时候,你男朋友却没有明确表态,而是希望与家人商议。女孩子付出时间成本后迫切需要得到肯定答复的心情无可厚非,但男朋友希望考虑周全后再决定,也是人之常情。

他真的不爱你吗?如果他不爱你,就可以草率地跟你提分手,如果他不爱你,就不会给你订回家的机票。那么,他可能有他的顾虑,.这个顾虑也许可能是:没有足够的金钱、没有很好的家境、工作不够稳定、或者父母不同意等等。

他对婚姻的慎重,也是对你们爱情的尊重。中国式婚姻确实在很大层面上是家庭社会关系总和。既然他已经给你定了去他家的票,你就欣然前往,一方面可以观察他是如何处理你与他父母的关系,是否可以做好“双面胶”;另一方面,你也可以看看他的父母对你们交往以及对你的态度。你不必急在这一时半刻做决定,何不婚前做个全面尽职调查,尽可能考虑周全呢?并且一定要记得,不要带着“不爽”的态度跟他回家,而且还要客气礼貌地对待长辈们。

从你的描述中,可以看出男朋友有很强的家族观念,尊重父母的意见,这是无可厚非的,但要看男朋友对度的把握是否正确。你应该趁此机会,观察一下男朋友跟他的原生家庭之间是一个怎样的互动模式,如果男朋友以尊重家长意见为前提又能有自己独立的观点,并且有能力协调小夫妻和长辈之间的分歧和矛盾,这样的男朋友就非常可取。如果男朋友这方面能力很弱,你可以帮助他、影响他。时机成熟的时候,对你们的未来做一些适度的探讨。如果帮助影响无效,男朋友一味不加分析地盲目愚从父母,这个时候你可以考虑重新选择。

在我的朋友中,有这么一个人


很多年以前,当我还在外面念书的时候,有一次从我姥姥家回来,走了大概一半的路,在那荒郊野外,看见路边地里有一块坟地,母亲指着前面的新坟向我说起了村里的故事,听她的语气,像是在给年幼的孩子讲一个遥远的传说,我不禁来了兴致。

坟里的人是一个老头(姓名已经不记得)的妻子,他妻子刚死的时候,他每七都会来这坟地过夜。村里人都劝他节哀,毕竟六十多岁的人了,可他却说,老伴生前怕黑怕鬼,我不能让她一个人在这里。听到这儿,我确实惊到了,这也太诺曼谛克了吧,尽管对方是已死之人,尽管故事如此悲情。现在有流行歌曲唱道死了都要爱,说的就是这样的人和事吧。

然而,故事到这里并没有结束,就那样满了七,到了多雨的季节,在雷雨交加的傍晚,当人们都争先恐后的往家里跑时,只见这个老者身着雨衣,手拿雨伞向村外走去,人们关切的询问,劝止,而老者却说她生前怕响雷闪电,我得去陪她。这哪里是什么浪漫,分明就是爱啊,人生自是有情痴,此恨有关风雨。事情到这里还没有完,过了那个雨季,每逢初一十五,老者都会去坟地,直到午夜过后的露水打湿了衣裳,据说老者会对着坟头自言自语,情到深处,竟会嚎啕大哭。村里的牧羊人是住在野地里的,我相信老者的话曾偷偷地传入过他们的耳朵。我惊异于一个山村老叟,竟然将爱表达到如此极致。老者的行为可能让很多人敬佩,我们也没必要过多评论,或许我们根本未曾和他们生活在同一个世界。

在我的朋友中,有这么一个人,年轻貌美,三四年前聚过一次,当时得知她和恋人甜蜜恩爱,大家也都替她高兴,之后多次在空间晒美满,可就在前不久,注意到她连续发了不少反常的言论,询问之后才知道,早已不幸福。题目叫也说爱情,可是我怎么能说得清,不要越说越乱就很好了。说了那么多别人的故事,该自己了吧,经不住考验,终究会过去,愿得一心人,青丝白首罢了。

爱一个人就是


有些情感语录总是能够戳中我们的内心,所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事,什么样的情感语录才称得上质量高呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"爱一个人就是",希望能够帮助到各位。

在爱情没开始以前,你永远想象不出会那样地爱一个人

在爱情没结束以前,你永远想象不出那样的爱也会消失

在爱情被忘却以前,你永远想象不出那样刻骨铭心的爱也会只留淡淡痕迹

在爱情重新开始以前,你永远想象不出还能再一次找到那样的爱情

别说爱情会老,别只会在摇头时微笑,甜蜜的时光只有你我知道.风在林梢鸟儿在叫.爱会上瘾,爱是安眠药,梦里花落知多少,可不可以不要醒得太早。

真正的爱,没有主人,也没有奴仆,只有平等和尊严。

当你与所爱的人有争议的时候,仅限于这个争议,不要把陈年旧帐都翻出来。

爱一个人而那个人不爱你是很让人难受的事;但更痛苦的是,爱一个人,却永远没勇气告诉他。

只需要一分钟就可以碰到一个人,一小时喜欢上一个人,一天爱上一个人,但需要花尽一生的时间去忘掉一个人。

两个孤独的人相互保护,相互制约,相互问候,这便是爱情。

爱一个人就是拨通电话时忽然不知道要说什麽,才知道原来只是想听听她那熟悉的声音,原来真正想拨通的,只是自己心底的一根弦

爱一个人就是在她迟归时想上一千种坏的可能,在想像中经历万般劫难,发誓等她回来要好好罚她,一旦见面却什么都忘了

爱一个人就是上一刻钟想把美丽的恋情像冬季的松鼠密藏坚果那样,将之一一放在最隐藏、最安妥的树洞里,下一刻钟却又想告诉全世界这骄傲自豪的消息

爱一个人的时候


情感语录中写满了关于我和你的故事,所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事,什么样的情感语录才称得上质量高呢?以下是小编帮大家整理的爱一个人的时候,希望能够帮助到大家。

爱一个人的时候,不要埋怨他不能给你什么,应该珍惜他给了你什么。

1、真正的陪伴,经得起坎坷,经得起平淡。

2、这个世界,看你笑话的人,永远比在乎你的多。

3、人生往往这样,你以为的希望,其实是让你陷得更深的绝望;而你认为无尽的绝望,在一拐角却满眼希望。

4、人生的转折很多时候是有预谋的,我们在不停寻找一个开始的时候,其实它早已经把虚掩的一扇门推开了一个小缝,等待你看见那丝透过来的阳光。

5、爱到深处便无怨尤,有些人可以冷静自持,揭开一切展到台面去拨捡计较,那大抵也是爱得不深的缘故,否则,多少辛苦多少牺牲不过是求个展颜一笑罢了。值不值得,真是不足为外人道,自己心里有数就行。

6、无论多豪华的婚礼,都不代表幸福婚姻。两个人终生相处和睦与否和宴开几席,多少首饰全无关联。

7、我一直只看到那些闪闪发光的人身上的闪光点,却不知道他们到底是用了一个什么样的代价,才换取了这样的一个人生。我又有什么资格在这里抱怨。

8、正面的思维方式是什么:总是积极向上;有建设性;有感恩的心;有协调性;善于与人共事;性格开朗、对事物持肯定态度;充满善意、有同情心、关爱心;勤奋;知足;不自私、不贪欲等。

9、高尚不是那种单纯的美好,而是对一切事物理解之后的超然,对善与恶一视同仁,用同情的目光看待世界。

10、做一个快乐的女子,一定要快乐,不快乐也要制造快乐,笑容不一定能使世界绽放,却可放松紧绷的胸膛,开心,就笑,让大家都感染到,悲伤,就哭,美容,倾诉,然后一切归零,爽朗,对内心卑微的自己笑笑,汲取安慰和力量,信赖,神清气爽,然后可以轻舞飞扬,生活,其实没有什么大不了。

11、很多时候,我们总在看别人,不敢看自己,总在比较,总觉得自己不够好,总想成为别人,却不知我们此生的任务就是来做真实的自己。真实是对自己有洞见,真实是接纳是不抗拒是不逃避,真实是一切力量的源泉。你在这里,你才能去那里。看清自己面对自己,才能为修炼圆融找到一条正确的路。

12、很多时候,宁愿被误会,也不想去解释。信与不信,就在你一念之间。懂我的人,何必解释?

13、人生之高度,一靠实力,这是你与人抗衡的话语权,没有底气的愤怒毫无意义;二靠选择,做对事只能对一时,选择对可以对一生;三靠坚持,只要持之以恒地做,小事情能够成就大事业;四靠境界,觉得生活是刁难,一开始你就输了,认为刁难是雕刻,你总会赢的,失去即得到,挫败即成功。

14、人生总是很多悖论:一次次说忘记,却在这些一次次中反复记起;对一个个人说再见,却真的一个个都没再见。

15、把快乐寄托在别人身上,总难免会失望。人在某一个限度之外,都无法百分之百的为别人付出。你可以说这是一种自私,但你必须承认,这自私并非恶意。这个世界上谁最可靠?没有别人,只有自己。如果我们自己够坚强、够勇敢、够独立,别人就会对我们好一点。这是一种天赋的公平。

16、既不是选择相似的人,也不是选择相异的人,是选择你爱的人,和他在一起。冲突永远存在,没有完美的关系,因为我们每个人都不是完美的。

17、爱一个人的时候,不要埋怨他不能给你什么,应该珍惜他给了你什么。

18、一个人如果爱你,那他不会对你有太多的要求和奢望,唯一想要的,只不过是你也用心去爱他。

19、人生也像坐火车一样,过去的景色那样美,让你流连不舍,可是你总是需要前进,会离开,然后你告诉自己,没关系,我以后一定还会再来看,可其实,往往你再也不会回去。流逝的时间,退后的风景,邂逅的人,终究是渐行渐远。

20、人心本无染,心静自然清。

爱一个人,你是会自爱的


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世上最凄绝的距离是两个人本来距离很远,互不相识,忽然有一天,他们相识,相爱,距离变得很近。然后有一天,不再相爱了,本来很近的两个人,变得很远,甚至比以前更远。

爱情使人忘记时间,时间也使人忘记爱情。

孤单不是与生俱来,而是由你爱上一个人的那一刻开始。

爱情也是一种发明,需要不断改良。只是,这种发明跟其他发明不一样,它没有专利权,随时会给人抢走。

暗恋最伟大的行为,是成全。你不爱我,但是我成全你。真正的暗恋,是一生的事业,不因他远离你而放弃。没有这种情操,不要轻言暗恋。

爱,从来就是一件千回百转的事。不曾被离弃,不曾受伤害,怎懂得爱人?爱,原来是一种经历,但愿人长久。

世上最遥远的距离,不是生与死的距离,不是天各一方,而是我就站在你面前,你却不知道我爱你。

我爱你为了你的幸福,我愿意放弃一切---包括你。

失望,有时候也是一种幸福,因为有所期待所以才会失望。因为有爱,才会有期待,所以纵使失望,也是一种幸福,虽然这种幸福有点痛。

喜欢一个人,是不会有痛苦的。爱一个人,也许有绵长的痛苦,但他给我的快乐,也是世上最大的快乐。

两个人一起是为了快乐,分手是为了减轻痛苦,你无法再令我快乐,我也唯有离开,我离开的时候,也很痛苦,只是,你肯定比我痛苦,因为我首先说再见,首先追求快乐的是我。

凡事皆有代价,快乐的代价便是痛苦。

开始的时侯,我们就知道,总会有终结。

爱情还没有来到,日子是无忧无虑的;最痛苦的,也不过是测验和考试。当时觉得很大压力,后来回望,不过是多么的微小。

有些人注定是等待别人的,有些人是注定被人等的。

缘起缘灭,缘浓缘淡,不是我们能够控制的。我们能做到的,是在因缘际会的时侯好好的珍惜那短暂的时光。

曾经相遇,总胜过从未碰头。

为什么要那么痛苦地忘记一个人,时间自然会使你忘记。如果时间不可以让你忘记不应该记住的人,我们失去的岁月又有甚么意义?

我以为爱情可以克服一切,谁知道她有时毫无力量。我以为爱情可以填满人生的遗憾,然而,制造更多遗憾的,却偏偏是爱情。阴晴圆缺,在一段爱情中不断重演。换一个人,都不会天色常蓝。

爱情要完结的时候自会完结,到时候,你不想画上句号也不行。

同一个人﹐是没法给你相同的痛苦的。当他重复地伤害你﹐那个伤口已经习惯了﹐感觉已经麻木了﹐无论在给他伤害多少次﹐也远远不如第一次受的伤那么痛了。

爱情,原来是含笑饮毒酒。

爱一个人很难,放弃自己心爱的人更难。

当爱情来临,当然也是快乐的。但是,这种快乐是要付出的,也要学习去接受失望、伤痛和离别.从此,人生不再纯粹。

我们也许可以同时爱两个人,又被两个人所爱。遗憾的是,我们只能跟其中一个厮守到老。

爱上一个人的时候,总会有点害怕,怕得到他;怕失掉他。

你曾经不被人所爱,你才会珍惜将来那个爱你的人。

不能见面的时候,他们互相思念。可是一旦能够见面,一旦再走在一起,他们又会互相折磨。

只想找一个在我失意时可以承受我的眼泪;在我快乐时,可以让我咬一口的肩膊。

如果我不爱你,我就不会思念你,我就不会妒忌你身边的异性,我也不会失去自信心和斗志,我更不会痛苦。如果我能够不爱你,那该多好。

别离,是为了重聚。

爱火,还是不应该重燃的.重燃了,从前那些美丽的回忆也会化为乌有.如果我们没有重聚,也许我僣带着他深深的思念洽着,直到肉体衰朽;可是,这一刻,我却恨他.所有的美好日子,已经远远一去不回了。

你的心就是我的海角和天涯,我不能去得更远。我们此生共赴天涯海角,不是游走半个地球,而是人间相伴。

你爱我吗?已经爱到危险的程度了.危险到什么程度?已经不能一个人生活。

相逢,不是恨晚,便是恨早。

爱情是风花雪月的事,失意的人是玩不起的。

爱火,还是不应该重燃的。重燃了,从前那些美丽的回忆也会化为乌有。如果我们没有重聚,也许我会带着他深深的思念活着,直到肉体衰朽;可是,这一刻,我却恨他。所有的美好日子,已经远远一去不回了。

爱情从希望开始,也由绝望结束。死心了,便是不再存在着任何我曾经对你有过的希望。

爱上了你,我才领略思念的滋味、分离的愁苦和妒忌的煎熬,还有那无休止的占有欲.为什么你的一举一动都让我心潮起伏?为什么我总害怕时光飞逝而无法与你终生厮守?

明知会失去自由,明知这是一生一世的合约,为了得到对方,为了令对方快乐,也甘愿作出承诺。恋爱旳一个追求不自由的过程,当你埋怨太不自由了的时候,就是你不爱他的时候。

感冒原本是一种很伤感的病。

追求和渴望,才有快乐,也有沮丧和失望。经过了沮丧和失望,我们才学会珍惜。你曾经不被人所爱,你才会珍惜将来那个爱你的人。

如果情感和岁月也能轻轻撕碎﹐扔到海中﹐那么﹐我愿意从此就在海底沉默...你的言语﹐我爱听﹐却不懂得﹐我的沉默﹐你愿见﹐却不明白..

爱情本来并不复杂,来来去去不过三个字,不是我爱你,我恨你,便是算了吧、你好吗?、对不起。

相爱却不能相恋,相恋却不相爱。

我也相信爱可以排除万难;只是,万难之后,又有万难。这是我更相信的。

爱情,是自身的圆满,我不再缺少些甚么了。

无法厮守终生的爱情﹐不过是人在长途旅程中﹐来去匆匆的转机站﹐无论停留多久﹐始终要离去坐另一班机。

离开之后,我想你不要忘记一件事:不要忘记想念我。想念我的时候,不要忘记我也在想念你。

爱情不是避难所,想进去避难的话,是会被赶出来的。

如果没法忘记他,就不要忘记好了。真正的忘记,是不需要努力的。

在爱情的世界里,总有一些近乎荒谬的事情发生,当一个人以为可以还清悔疚,无愧地生活的时候,偏偏已到了结局,如此不堪的不只是爱情,而是人生。

爱一个人,你是会自爱的。

承诺本来就是男人与女人的一场角力,有时皆大欢喜,大部份的情况却两败俱伤。

爱情不是避难所,想进去避难的话,是会被赶出来的。

最厉害的病毒,是爱和谎言。

我们害怕岁月,却不知道活着是多么的可喜。我们认为生存已经没意思,许多人却正在生死之间挣扎。甚么时候,我们才肯为自己拥有的一切满怀感激?

忘掉岁月,忘掉痛苦,忘掉你的坏,我们永不永不说再见。

人生的大部份时间里,承诺同义词是束缚,奈何我们向往束缚。

成为大龄剩女不是我一个人的错


成为大龄剩女不是我一个人的错

关于母亲这个词汇,有太多的话题可以聊,我会不停地讲下去。你会发现,每一段婚姻里,都有一个母亲的影子。直到我们也成了母亲,把影子传承下去。这是人类摆脱不掉的天性。

爱问幸知

潘老师:

您好!很荣幸能给您写这封信。从微信里收到您的消息,就做了这个决定。只是这段时间的疲乏与不间断的不顺,令我忧心忡忡。希望尽可能把事情的原貌详细描述给您,仿佛还是怀抱一线曙光。感谢您能与我一同分享,以旁观者的眼光提炼精髓。这两年来的压力与种种慢性折磨,熬夜、神经衰弱、失眠一直困扰着我,我也一直在尝试调节好自己,深感这前半生的艰辛与不易,恳请指点。

从小得不到母爱,父爱成了唯一的企盼

先讲一讲我的原生家庭吧。我出生于一个山清水秀的小城,父亲是一名建筑师,是那种智商高但是情商很低的人。印象里我从来都得不到母爱,母亲比父亲小七岁,穷苦人家出生又在家排行老大,所以从小就自食其力。据说外公外婆对孩子冷淡,常常不管不顾。母亲嫁给父亲后,经常在外婆那边的家庭里受到顿指气使。

在我五岁的时候,父母又生了个小孩,不过又是个女儿。父母当时就决定托亲戚送人,无奈亲戚没舍得就自己养了下来。妹妹长到上初中的年龄,被我父母接了回来。他们也试图对她进行一番调教,无果。用我父亲的话说,妹妹跟我的性格差异太大,我从小很乖,但是妹妹很像母亲,喜欢逃学疯玩,还总是说谎。由于妹妹什么都学不进去,还学坏,后来父母果断放弃了她,从此不承认妹妹为他们所生。

我自小懵懂无知,学习谈不上优秀,非常偏科,语文、外语学得很好,但无论如何努力,成绩总被理科拖后腿。高考之后再复读的我,勉强进了一所本科院校。这期间,我跟父亲一直有着很深的交集,也感谢他养育我长大。我一直觉得父亲是个心思细腻但过于自我保护的人,不想说他自私,更不想埋怨他什么。

在父爱还存在的时光里,我心里一直有母亲带给我的深刻伤痕。她总是那么高高在上,她说东任何人都别想说西,尤其是在对待我的态度上。家里的菜母亲总是将好的留给父亲,而父亲又将好的推给我。我上大学时,性格比较孤僻,虽然不至于四面楚歌,但倾向于单独行动,可以跟人正常交往,却总是保有自己的私密空间。那个时候,我的信念就是我要为父亲而活,我觉得是他给了我生命,给了我一切。我一心一意想着以后参加工作成家立业了,要好好报答他。他有时会说久病床前无孝子,可我觉得为他做什么我都会愿意。但另一方面,我在父亲面前的表现又是顽固的,可能我潜意识里埋怨他纵容了母亲,因为母亲老在他面前说我坏话,我不知道母亲为什么总是要跟我争夺这份情感。从内心来讲,我觉得父亲母亲和我都是一家人,不存在谁胜谁负,但母亲总是在父亲面前数落我的一切。我的母亲恰恰又是那种巧言令色的人,多少会让父亲内心的天平发生倾斜,甚至也认为我不懂事,对此我一直都极度委屈。那个时候,我依然没有领会母亲的意图,我对母亲还有感情有依赖。从每次回家之后的泪水涟涟到伤心,总是一件小事都能刺到她的神经,然后她就让我滚。我小时虽然乖,可越长大越喜欢坚持真正的自己,无论她如何打骂我,我都不会认输也不会低头,甚至发展到最后,她真的动手撕扯我的头发,那是记忆里最恐怖的一次经历,是父亲赶回来把我救了出来。我承认我总是打不过她,我也压根没有想到她会拼了那么大的力气发了疯着了魔似的打我。母亲也打过妹妹,据说更严重,屁股流了很多血,全身疤痕。

弟弟出生,父爱也消失不见

2011年,四十多岁的母亲生了一个小弟弟。她生这个孩子,也许跟父亲出轨有关。一个离异女人与父亲有过一段关系,于是我母亲发短信诅咒她,他们一度闹得不可开交。听家族内部说,当初母亲如果生的不是儿子,父亲是坚定地要跟她离婚的,只是没有想到她真的生了儿子。孩子出生前,母亲就跟父亲订了协议,说如果是女娃就送人,是男孩就归父亲养,她不负担任何责任,父亲全部答应了,而这份协议是一个没有公开的秘密。

我真不知道父亲究竟是从何时开始变的,还是我一直没有看清楚他。有了儿子之后,他对我的态度转变非常巨大,但也还没像母亲那样总是冷言冷语。母亲在能利用我的时候,还是很会哄人,我稍微心软一下就能被她套住。大学时候父亲劝我回老家上班,当时我在省城读大学,回到老家后,因为跟母亲关系紧张,就被迫搬到了父亲单位分配的老房子里一个人住。那段时间过得灰暗,但现在想起也有开心的时候,因为是自己一个人独自面对,去承受。长这么大,我一直规矩地上学念书,总归没有露宿街头,而且还和父亲的兄弟姐妹那边保持着良好的亲戚关系。他们都是公务员,在当地属于中上阶层。在省城时,我也跟某个亲戚见了一些领导,不是完全的孤陋寡闻。我自知自己的家庭的问题不是钱,是情感干涸畸形造成的。一个亲戚的孩子曾隐晦地告诉我:大家认为我很好,但是我家里的那个母亲人人怕,都担心以后出大麻烦。

母亲给的伤痛,我也一直在自愈,我自认为我的深层次自省能力还比较强,这些年我都一一扛过来了。然而,就在我以为母亲给的伤痕快要治愈的时候,父亲又捅来一刀。后来我明白,他们给我的伤痕,尽管我一度认为可以努力痊愈,但这些疤痕终究还是抹不掉。

再来讲讲婚嫁。女性的婚姻,对从正常家庭里出来的孩子来说,都已经非常不易。在我身上,我也不想夸大它的不易,我认为仁者心安,我想找的未来的那个归宿在哪里?依照我现在的处境,依然不得进展。我曾经经历过一次刻骨铭心,却是错误的恋情。他比我年长七岁,学历高,又是个心思谨慎细密的人,极尽体贴又懂得如何打动我。尽管我自认为不是一个容易动心的人,但在那样的攻势下,我很快爱上了他。当时父亲还没有儿子,我的很多情感里的压力都在这段感情里得到了安慰与释放。然而,这段恋情持续的时间并不长,一年多后,因对方有家室而告终。在我最痛最爱的时候,尽管渴望一个男人完全属于自己,但最终选择了放弃,此后再也没有联系过他。

在感情里,我会忽略那些自己未曾动过心的,也还没有来得及爱上的人。一路走来,我也见识过各种不同的异性,也遭遇过感情诈骗,其中有两次是近两年发生的。在一个征婚网站里,我曾遇到过泡良族,其中一个未曾谋面的外地骗婚男,甚至还有其老母出场,电话对白等等,这是一个团伙作案,我被骗了一干多元。至于为什么没被骗得更多,是因为到后面他们想骗取大金额的时候已经被我识破并报警,可惜对方的银行卡不是本人,很难查证作案者。我觉得自己之所以上当受骗,很大一部分是来自家庭的因素,我极力想逃脱,希望有一个人能带我走。当然,在这段感情诈骗中,我也没再跟对方提自己的家庭,所以最后只是损失了一点金钱。

父亲总是埋怨我,认为我对追求者很冷淡,但其实我只是慢热,我从来没有无理取闹,我只是没有那么快产生好感,也或许是我遇到的人并没那么喜欢我,他们却总说我不主动。在这样的压力下,我会绷着神经故意讨好对方,就算不喜欢也不会给他脸色看。后来我明白:我已经无亲无故,亲人对我都如此,我又何必指望陌生人要对我好!我什么都没有,什么都不是,更应该让对方看到我好的一面,才会觉得我真的是对方能够认真考虑的对象。我渴望一颗相知的心,但我也不想太委屈勉强自己;自认为没有资本要求太多,但也不想跟自己的期望落差太大。我依然想努力找一个对自己真正有好感的男人,然后好好回报这份平凡之爱。我不认为是家庭把我侵蚀,哪怕我遇到泡良族也好,被骗了也好,所幸都被我及时认清、刹车,我一直还在保留感情里最质朴的一面。如果不这样,我怕自己会更没有希望。可即便撑到今天,刚刚过了三十一岁的生日,我依然看不到未来,开始绝望。这两年的压力与神经衰弱就是最好的证明,我觉得我不能再忽视这个问题了。

找个结婚的人为什么这么难?

两年前我还在老家的国企上班,没有在外面更大的圈子打拼,我绝不是那种偷懒虚荣的女性,我认为我本来是可以的。父母虽然有了儿子,可是这个儿子来得太晚了,他们也老了,我再怎么也还是他们的第一个孩子,他们怎么会轻易看着果实走掉?他们现在给我的感觉就是连哄带骗的,我很心酸。在国企里待久了,我也开始觉得自己越来越拖不起了,越来越怕自己没有自信心了。

就在两周前,我在征婚网站上遇到一个小我四岁的男士要求联系我。他言辞恳切,在我们正式见面前几乎天天找我聊天,慢慢有了深度聊天,身份证军官证各种证都发给我看过,后来正式见面时我也确认是他本人。他明确表示以结婚为目的,我原本以为他靠谱,哪晓得见面第一天他就不够安分,晚上在我强烈要求下才送我回家。后来,他以太晚为由在附近住下,第二天白天让我到他住的宾馆找他,一切看起来顺其自然却总是防不胜防,我也担心自己太刻板会错过缘分,但我实在没有那么快就接受一个人到同床共枕的地步。最终在我坚决的短信声明下,他没再继续骚扰。

一年前,我曾遇到过一个对我很好的男人,他身高1米83,是我喜欢的类型。我们交往的那段时间,他天天找我但从来没有过分之举。他不是本地人,只是来这个城市跑业务。在知晓我家里情况后,他明确表示我可以随他嫁到他的家乡。但当时的我还是不够成熟,有些任性,觉得放弃现在的工作非常不靠谱,我还曾当着他手下人的面在言语上得罪过他,这些致命的错误至今想起,都让我觉得自己跟“爱”实在是太没有缘分了。我的不成熟,导致我迅速失去了他。

我自知性格不太讨人喜欢,我内敛端庄,却不够活泼;内心细腻温存,但给人距离感。我总是掩藏自己,也曾选择信任,无奈又遇到泡良族!同事曾给我介绍过一个对象,我虽然对他的身高不满意,好歹年龄、工作合适,通过电话短信交流,彼此感觉聊得来,自觉也不敢有过多的要求,能找个爱自己的就好。可是,男人在婚姻面前太过理性,他们可以随意等待选择性价比最高的,而我却只能一降再降,甚至连对方的心都不敢把握。和我交往过的那些对象都说我要求并不高,并非像外人以为的那样。尽管如此,我仍然觉得他们总是在试探我,并不愿意付出他们的真心。尽管我内心认为自己是良玉,但我已不再挑剔,我压抑着自己的本来需求,谨小慎微地试着讨好他们,但一旦稍微发现端倪,我也就做好放弃的准备。我始终无法做到主动去追一个人,无法做到在对方不够热心体恤的情况下就倒贴。也许有的人认为我心高气傲,可是我走到今天靠的不是任何自以为是的优势。我不需要一个光鲜亮丽的人,哪怕对方再普通不过,但如果真的对我不错,我都会去考虑,何况我又如此容易被感动。我过去可能也遇到过,但总是不能接受他们男权的方式,因为在这方面我是敏锐的,不然也不会刻骨铭心爱过。泡良族里也是条件参差不齐,我发觉男人并不傻,很聪明甚至精明!我只想找个结婚的人,为什么就这么难?

曾与母亲争夺父爱的我,想换个方式自由生活

我看不到本来的自己,甚至看不到最基本的平等互爱。在男权社会里,我越来越感受到男性在婚姻里的便利。而我,似乎正沦为社会观念里越来越不值钱、不被大众认可的剩女。而我的原生家庭,只能成为一个隐痛,默默承担。我曾经告诉过亲戚,嫁人我永远都会慎重,我并不想因为自己的家庭问题,就把这个希望寄托给一个还未出现的男人。我内心希望能正常相识相爱,携手走进婚姻殿堂,很多需要自己想清楚解决的问题,我也愿意独自承担。我渴望自己可以成为一个好妻子,我也相信要是真的遇到了他,我能够做得更好。可是感情也许真有命定,天数?

父亲总是说我不结婚让他在单位很没面子,不过,我认为他真正的压力应该来自这个小男孩,而不是我,我不敢再那么轻易相信他的心。和母亲的关系,我也一直保持明面上过得去,我不想跟她闹腾,哪怕是需要我多担负一些,我也认了,我可以原谅她,但我却不能原谅自己。有时我也恨自己,为什么上天偏偏让我选择了善良,独自受伤,而母亲却可以过得悠然自得,没有负担。我的人生究竟还要走多远,要到哪个阶段才能结束?

我非本心迟钝之人,还能撑多久?虽然也在给自己充电,但自觉优势不大,唯一的优点恐怕就剩坚持。希望人生能够找到少而精可以实现的目标,如此才能慰藉困乏疲意的心吧。大龄剩女的我也不敢对感情再奢望。

如果我是个男的,我的父母是不是就不会这样对我,我的领导是否也能摆脱阶级、男权意识。我从来都不傻啊,看得越清楚越悲凉,只是没有能力解决。如果离开,年龄处于劣势我还能依靠什么?这个社会,年龄不一直就是衡量女性价值的重要指标吗?况且,没有了双亲的保护伞,未来一切还有很多未知的考验。如果我是个男的,就不会如这般痛苦,找个善良的女生,好好爱她一辈子,就足够了,起码男找善良专一女,永远都比女找善良专一男容易得多。如果我是个男的,我是否可以坦然追求成功?女人即使成功,也不会得到太多的认可,我凭什么不为自己而活?既然过去的种种让我知道求之不得,那为什么不能换一种方式,珍惜另一种生活?

潘老师,恳请您能给我指点迷津,我希望能有一个专业人士可以痛点我的死穴,能复活就好。我很努力,但写的过程中忘记述说,我前半辈子的人生,真的都是独自在泪水中煎熬。很多人看不到,也许自己也不想被看到,我觉得那样会更加被看不起,我不希望自己内心的一座小城被肆意砍伐,我希望内心里住着静悄悄的森林,有阳光,有小动物奔跑,我看得到的希望。我还是一个四肢健全之人,只是神经太脆弱敏感,很多情怀无法找到突破口,无法述说,只能默默逃遁,守候黎明吧。

——坠落凡间的天使

幸知回复

不要在自怨自艾中失去自我

坠落凡间的天使:

你是一个敏感而文采斐然的女子。

你和母亲之间,是一种“罕见”的母女关系。你们的关系,就像带刺却又不得不连理的玫瑰,甚至充满对一个男人的“争宠”。你没有享受到母爱,她,同样没有。

她作为穷苦人家出生的老大,没有受到很好的照顾,从小自食其力。没有享受过父母之爱的她,希望有个男人可以全心全意对她。你的出现,让她觉得你剥夺了丈夫对她的爱,而你,觉得她剥夺了一个父亲对你的爱。同一血脉,不见硝烟的家庭廝杀场。

你们都是传统宗族观念下的牺牲品。在这种观念中,出轨的父亲不会受到太多道德约束,而没能生下儿子的女人,甚至会被迫接受一份半公开的离婚协议。你母亲曾经多么希望,至少有一个可以独自拥有的男人,但现实撕裂了她的伤口。虽然一个儿子的诞生,看起来挽救了她,却逃不过现实宿命的悲情。

你的痛,我懂。细腻的情怀镌刻在文字里。那成长记忆里流淌的一点一滴的痛,一个又一个寒冷的形容词,串成你生命的全部记忆。你用“果断放弃”“从此不承认”这样的语言来形容妹妹被送人。你用“捅刀”来形容父母给你的伤害。你又何尝不是你母亲的再版?同样希望完整拥有一个男人,来弥补家庭带来的伤痕。你那么独立那么坚强,让伤口结痂,自食其力,甚至在爱情面前充满警惕,沦陷时却一览无余。因为所有坚强的伪装,也会有渴求奔泻的那天,像一摊水留在温暖的地板上,虽然满心撕裂,却能得到拥有的快乐,而不用独自板脸装成冷硬的冰块。只是希望,有个人能带你走。这个人,成了你生命的支柱与全部寄托。仿佛生命中那么多痛苦的年份,只为遇到他而绚烂地盛开。

这些年,你学会了坚强,却不懂得去如何爱人,因为你没被爱过。甚至你理解爱表达爱的方式,都可能不够符合主流价值观。“绷着神经故意讨好对方,就算不喜欢也不会给他脸色看。”亲爱的,讨好对方,有时候是一种正常的交往方式,而无须“绷着神经”。讨好对方,换一种方式说,是真正发自内心地去理解他。因为他总有充满魅力的地方,即使不是男女朋友,如果出于某种原因需要相处,你也要学会欣赏他。只要你出自真心,就一定不会“绷着神经”。而不喜欢的人,如果你还需要相处,也必然是不该给脸色的。工作圈、生活圈都如此,我们内心真正喜欢的志同道合的可能只有很小一部分人,但不妨碍我们社交。我知道你对很多人好,也许他们不习惯你的直接。讲话太直确实容易得罪人,但是我们每个人都有自尊,都希望别人能够以温婉的方式、以自己可以接纳的方式去提醒自己的错误,然后小心翼翼地改好。

你一次又一次地在交友中栽跟头,一方面是你迫切地不想错过一个好男人,而给自己形成压力,迫切地把要求一降再降,希望可以有个好男人带你进入新生活;另一方面,你的僵硬和警惕,已经把爱情变成了一种生活任务。你谨小慎微,害怕伤害,让别人不敢靠近,一旦接近,发现稍有差池迅速收手,更不愿意“倒贴”(其实在感情的世界无所谓倒贴一说,你爱他,就会因为爱而为他做各种事情,并为此感到幸福)。在这一任务感召下,加上你不够高的情商,更容易引起泡良族的乘虚而入。因为,这些情场高手“坏男人”,最懂“看起来毫无条件地付出”,并迅速走进女人的心。

原生家庭是你的隐痛,但不是你的过错。你不需要一辈子去承担它。所有过去的生命足迹,你要相信,一切的一切,都是为了你未来有一天能够更加绚丽地开放。我们无法拒绝男权社会,但是我们一直在进步,一直在成为生活中更好的女性。不要盯着男人的权利,不要因此而辱没了自己,不要自怨自艾地想象这个世界对我们不公平,你在经历蜕变之美,而此刻,不过是黎明前的最黑暗刹那。天赐姻缘给你,一定会是个最棒的男人,他配得上你的孤独,他能洞察你的敏锐,也许他与你有着相似的经历;也许不是,但他一定会欣赏你,他会很优秀,很温暖。所以,记得坚持自己,但同时学会适应这个社会的社交游戏规则。只有这样,你才不会发现自己“与世界运行的方式格格不入,就像真空里的人,难以自保而又依然存在”。

不知道有多少女生想过,如果这辈子是个男生会有多好。你想过,也许男性的角色,会让你得到家庭所有的爱与包容,得到可以好好爱一辈子的女性而不出轨半点,可以大大方方地追求成功。其实,你想的幸知姐也想过。在我的16岁,我也曾经想过逃离学校去远方流浪。我畏缩在火车站的那一年,好希望自己是个男生,这样就可以大大方方地去露宿街头。可是我不能,因为我是女生。最终,我们谁都无法拒绝命运的安排。但是我们生为女性,我们可以用自己的力量,改变男权时代对女性的定义。相信我,逆境、不服输的倔劲、对成功的渴望,会让你成为很优秀很自强的女性。但是,请记得社交时代,学会爱别人,学会与这个时代妥协。

不要觉得上天让你选择善良和受伤,你的母亲却悠然自得、没有负担。不要觉得父母把你当成了摇钱树。不要总陷入对过去的回忆无法自拔而沉浸于“享受悲情”当中。与社会妥协的第一步,就是要学会去宽恕他们。三年前,父亲也许确实因为对你的弟弟的爱,而收走了对你的好,可是那个时候的你,早已成年。他们老了,相信会逐渐收敛你想象中的锋芒,因为只有你才会是他们未来的保护伞。只有爱他们,包容他们,满足他们,他们有一天老去后恳请你原谅的眼神,也许会真正让你感觉到,什么叫作自由。自由不是背负负罪和痛恨的枷锁,自由不是逃离,在这个人情牵绊的社会,其实我们无处可逃。等你有了孩子,你会发现,你会为了他心甘情愿地失去自由。

世界之大,我们能够相遇。这是命运,也是天意。相信我,所有你经历的痛和爱,有一天会以一种破茧成蝶的方式重新书写。

祝你幸福。

——你的私人情感医生 幸知

幸知点评

我们无法背弃原生家庭带来的成长经历。无论你多么想拒绝它,它就杵在那儿,在你心上,帮你成为现在的你。无论多少责怪,成年之后必须学会放下。过去无法拒绝,但“更好的自己”由当下掌控。陷入对回忆的追溯或者始终处于表达愤怒的状态,无助于我们的未来。

幸知后援团

小若尘:老实说,我觉得天使是个挺矛盾的人,一方面她觉得自己受到家庭的巨大影响生活不易,非常需要温暖的港湾。只要是个温暖善良的男人即可。另外一方面她又有诸多要求,长相、身高,等等,由于比较敏感细腻的个性,在意爱的收放,也导致了她迟迟未能找到如意郎君。她如果寻求帮助,首先得从谅解开始。谅解自己的父母,谅解自己的敏感。

简拙:非常深的自怨自艾的情绪在困扰着天使,她一再强调原生家庭对她的伤害和影响,特别是母亲,她觉得母亲不爱她,只是在利用她而已。她对母亲是有恨意的,但她又不敢过度暴露这种情绪。积压的这种情绪放大了伤害。正是由于她的敏感细腻,才在很多关键时刻赫然止步,没有被强烈的被爱需求冲昏头脑,但却因此对自己造成更大的伤害。

外界怎么看待她,让她感到压力很大。很多时候,她既不能顺从自己,也无法正视外界对她的那些看法,从而纠结其中。她想自强,又强不起来;如果说她不强,她又在坚持自己的追求。当她不能面对这些的时候,就拿原生家庭说事。她需要处理自己的那些“垃圾情绪”。

仰望在别处:我们的父辈,尤其是生活在县市、乡村的,他们当中很多人存在重男轻女的观念,这种观念根深蒂固,往往很难改变,在某种程度上自然会给家里的女孩造成一些心理上的伤害,至少是一种不平衡感。

比起妹妹,天使要幸运得多,至少她没有被家庭所抛弃,享受到的爱也比妹妹多很多,尽管这种爱比正常的家庭要少。不管天使承不承认,母爱的缺失让她某种程度上也有些自私,起码在爱的分享上,是自私的,她希望得到更多的爱,从她对父亲有了儿子之后的叙述中多少可以看出些。她对弟弟是有排斥感的。

家庭的问题不会因为结婚而自行消失,把爱完全寄托在结婚的对象上,也是不现实的。天使应该想办法放下心结。

有时候,一个人的失踪,孤独了一个世界


一、“后来”这个词,概括了所有我们不想要改变,却又面目全非了的事。

二、可能骨子里就是个淡漠的人,没有特别挚爱的东西,没有一定要得到的人,也没有非做不可的事。

三、有多少错过是因为不说,有多少遗憾是因为错过,又有多少人在错过的遗憾里倔强的活着,最后选择得过且过。

四、一个人最可悲的就是为了别人的看法一味地改变自己,到了最后,做不成别人,也找不回自己。

五、我并不失落,我也没有受伤,没有生气,我只是有点累了,我厌倦了付出太多,回报太少。

六、世上没有所谓的玩笑,所有的玩笑都有真实的成分。多少玩笑话在真心话中说出口,只是不想懂的人,怎么都不会懂。

七、不知道要吞下多少硬邦邦的委屈和侮辱,才能过完这磕磕绊绊,还不怎么精彩的一生。

八、我们无法忘记一个人,往往不是因为对方有多么难忘,而是因为我们有多么依恋和执着。

九、委屈什么,世上又不止你一个人爱而不得,几乎每个人都会遇到一个,不能结婚却深爱过的人。

十、在这个世界上,别太相信任何人,当你在黑暗中挣扎的时候,连你的影子也会离你而去。

十一、很多时候,人与人之间带点互不打扰的薄情,才能维持长久的相处,合适真的比喜欢重要。

十二、没人掐掉你手中的烟,没人给你一个家,没人替你挡掉手中的酒,说白了,除了孤独和酒你什么都没有。

十三、不喜欢的就不要假装,不适合的就不要勉强,生活已经那么不容易了,何必再委屈自己。

十四、有时候感情的消失就好像冰箱停电之后里面的食物变质一样,冰箱没错,食物也没错,只是不来电了。

十五、小时候,以为心事可以说给最亲的人听,长大了才知道,有些事情有些泪,只能吞进肚子里慢慢难受,总好过说出来别人不懂,反骂你矫情。

十六、你枉有一杯醉人酒,却解不了半点愁,太多想说的话藏在眼里,藏在写完又删了的对话框里,藏在心里,藏在梦里。

十七、除了你自己,没有人会明白你的故事里有过多少快乐或伤悲,因为那终究只是你一个人的感觉。

十八、别折腾了,一个人再使劲,也维持不了两个人的感情,留不住的人血液里都住着风,你别等,也别妄想能等。

十九、不要因他人委屈自己,别人未必心疼你,瞧不上你的人,视你的真心于无物,想离开你的人,视你的挽留为纠缠。

二十、渐渐的知道了,很多东西可遇而不可求,不属于自己的,何必拼了命去在乎,你在意什么,什么就会折磨你,期待是所有心痛的根源。

二十一、做过一次手术,就知道喝药根本算不上苦,狠狠摔倒过,就知道擦破皮根本不值得哭,被背叛过,就知道吵两句嘴不伤真感情。

二十二、等不起的人就不要等了,你的痴情感动不了一个不爱你的人,伤害你的不是对方的绝情,而是你心存幻想的坚持。

二十三、有时候,一个人的失踪,孤独了一个世界。没有人会喜欢孤独,只是比起失望,随欲,以及冷热交替后的纵横来说,孤独会让人更踏实。

二十四、在这个世间,有一些无法抵达的地方,无法靠近的人,无法完成的事情,无法占有的感情,无法修复的缺陷。

文章来源:http://m.qg13.com/q/5345275.html

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