十九岁

2020-11-24 岁女人情感美文和三十岁男人谈恋爱技巧

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20XX年的春天，我十九岁了。

时间总是过得那么不轻易又让人惋惜，一年一年又一年，我已经在这个纷扰的世界走过了19个年头，还不知道未来的路会是怎样，还不敢想象未来的蓝图要怎么去描绘。现在的我在淄博这个陌生的地方，虽然已经半年，却还是陌生。终究，这里不是我的家。

还记得去年的4月17日，那时，我18岁，成人的时刻总是那么令人期待，可是又能怎样呢？那时的我还在高三，每天被高高的课本淹没，行走在教室和宿舍之间的两点一线，唯一的乐趣也只是下课十分钟的嬉闹了吧，可现在想来那就是刻骨铭心，最有意义的日子。

这一年，经历了好多。高考、分离、外地、独处、恋爱、成长……十八岁的日子果然是精彩的，我离开了那个熟悉的小城、熟悉的家、熟悉的朋友，在淄博开始了完全不一样的生活。

时常，我会想念过去的你们，想念回到家就有可口饭菜的生活，想念一个电话就能叫出来high的闺蜜，还有那个埋在题海里的我。我们始终是放不下那段时光的，高三的日子就算再苦，现在回忆起来都是美好。我忘不了的不是那些人和那些事，而是那些感觉和记忆，每一次的奔跑和呐喊，都是对年幼的自己的鼓励，每一次的眼泪和哽咽都是对那段青春的祭奠。感谢给我鼓励的亲人，感谢陪我疯狂的朋友，感谢那个美好的小城。

曾经的自己是固执的，为了一个不现实的梦执拗着，自己拼命的感动自己，然后质问那个梦我努力了，为什么你还不垂怜？我以为自己做了很多，为了他，为了她，可是事实总是自己最清楚，我什么也没有做好，只是自己把自己感动的不得了。到最后都是一场泡沫，消失了，就结束了，我们最后都离开了那个城市，带着懵懂的记忆，破碎的眼泪。当一切都结束的时候，我爱上了现在的生活。

我总是幸运的，虽然独自一人来到这个陌生的地方，却有温暖的人出现在身边，也许这就叫做对的时间的人。我从没想过会有一个远方的人和我息息相通，遇见就是缘分，我的十八岁谢谢你的到来，我确定现在的我是幸福的。每一天，习惯了有一个温暖的人儿陪在身边，不管是谁在陪伴着谁，都是在这个陌生地方的美好。我喜欢这样的爱情，两个人是平等的，互相的陪伴和守护，没有疾言厉色，也没有低声下气，只是单纯的幸福着，这样真好。如果有一天，现实让这段爱情成为回忆，我想我会再也没有勇气用尽全身力气去给予。

大学，来的那么措手不及，可我能选择的也就只有随遇而安。上帝是公平的，他不偏爱谁也不诋毁谁，来到这里，我也有我的幸运。习惯了和他呆在一起的日子，习惯了每天和亲爱的舍友们打打闹闹的日子，习惯了下课就跑去网站的日子，习惯了这里的人和事，也爱上了这里的人和事。也许某天，当我离开这里的时候我会留下眼泪。因为人总是这样，失去了才知道拥有时的幸福。

十九岁，一个开始长大的年龄，离开父母的庇护，也要坚强勇敢的微笑，我怀念以前的自己，也喜欢现在的自己。祝我生日快乐，希望我的十九岁依旧美好。

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那一年我十九岁

总是会有很多的文章去描述情感，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编收集整理的那一年我十九岁，欢迎阅读与收藏。

我一直以为时间不会让您老去，可是我发现我错咯，我在您英俊的面庞上看到咯满脸的胡渣，我在您乌黑的发梢看到咯白发，我在您坚实的脊背上看到咯生活的重担。

题记

时间不会因为谁而停止流逝，光阴不会因为谁而倒退。小时候我以为我就是世界的主宰者，世界上的一切都在围绕我转动，我不想我的父母慢慢衰老！于是：那一年我一二岁，父母很年轻；那一年我四五岁，爸爸依旧很帅，妈妈仍然很美；那一年我八九岁，家里为咯盖房，父母很劳累但也还很健康；

那一年我十三四岁，上咯高中，因为我成绩不好到咯乡下很远的地方上学每个月只能回家一次，有时回家也看不到父母，渐渐的习惯咯回家就只是去拿生活费，我的目光很少的停留在他们的身上，我也不清楚他们是不是变老咯很多；

那一年我十七岁，收到咯大学的录取通知书，全家都在为咯高兴，但我看出咯爸妈其实很失望只是表面上装作微笑，我从小爸妈就很少叫我做家务，为的只是让我好好学习考一个好的大学，可是我没有做到，我也很难过，但是我又想到咯我马上就是大学生就高兴咯。

兴许这就是无知少年萌萌的梦吧！就在临走前的一个晚上，家里人坐在一起吃饭，妈妈做咯我最爱吃的饭菜，吃饭的时候一直在叮嘱我到咯大学不许这样不许那样，我顺口的一一答应，吃完饭我才意识到我这一走就是半年啊！

我从没有与家人分别过这么长的时间，泪水渐渐的霸占咯我的双眼，妈妈也哭咯，她舍不得我这个不听话的儿子，我告诉妈妈说一个学期很快的，很快我就回来啦，做好好吃的等我，妈妈抱着我一直强忍着坚持着不哭，控制着自己的泪水不躺下来。

这是我才发现妈妈脸上多咯许多皱纹，头上的白发好多好多，拉着妈妈的手，我发现再也没有咯小时候的那种舒服的感觉。我悄悄的走出厨房，看到爸爸一个人在客厅，烟灰缸里装满了烟头，我不知道爸爸为什么会抽这么多的烟，但我清楚爸爸肯定也舍不得我，还有我那高昂的学费，于是我暗暗发誓说道咯大学一定学有所成，高榜回家！

时间像水龙头的水哗哗流个不停，多少人的身上留下岁月的伤痕，如果可以选择，我不要大房子，不要上大学，不要现在所拥有的一切一切。

我们一家人择一处草堂，日出而作，日落而息开开心心的过生活。也许这样爸妈就可以老的慢一点，生活的压力会小一点。但这只是我的也许罢了！

在父母的呵护下我们这群在窝里长大的孩子终于可以翱翔，但请不要忘了回家看看我们那年迈的爸妈！

我一直以为时间不会让您们老去，但是我错了，大错特错！那一年我十九岁

后记

十九岁出门远行

十八岁出门远行是曾经学过的一篇文章，也是曾经的一个梦，一种期望挣脱束缚的冲动。

在一个说大不大说小不小的城镇中直至读完高中，我所认识的世界不过那条弯弯曲曲绵绵长长的城郊路，一道不算干净也不热闹的陶瓷街，还有那至今忆起依旧怀念的三高校园和充满诱惑的批发街。记不起高中的学习有多么紧张，只是到现在依旧不能徒步找到一高二高，更不知道所谓的体育场和植物园和彩虹桥。记忆中，这些地方仿佛是去过的，但太过路痴的我肯定没有去过几次，否则便会记住的。记忆常常断片的我不记得高考之后，也就是十八年来第一次挣脱书本的束缚是怎样的激动，似乎还是无所事事地在家做蛀虫，当一只坐井不观天却依旧异想天开的蛤螅

十八岁的时光，如果充斥着等字，是一种季节的苍凉。于是十八岁的我，在那个歌里繁华，梦里烟花的月夜，彻底抛却那段萦绕我十年的莫名懵懂的牵挂，让那不高不低的分数带我挣脱那不紧不松的家庭的怀抱。踏上北上的征程，迷茫在前，怀念在后，最初那个远行的梦被我搁浅在渐行渐远的幼稚与天真里。

大一的生活，在循规蹈矩的乖乖外表和离经叛道的叛逆内心的交替中拉开序幕，按时的上课却不见得在课堂上听到了多少，这便是大学。北京大都市快节奏的生活，并没有将我同化，反而坐落在京南的小校园却给了我慵懒的理由。从蜷缩在那一隅净土开始，我的生活便简单却也迷惘，不曾知道，大学有那么多无关风月却又那么多花前月下，而这似乎又是所有的存在即合理。这些所有的疑问和不知道对不对的答案占据了远行的冲动。如果不是那个男孩的出现，或许十八岁远行的冲动便会一直蛰伏在慵懒的习惯中，却也是因为他的出现，十八岁远行变得美好迫切却也成为永远的不可能。

那是一个被我形容为像风亦像水的男孩，一场偶然的巧合，我溺毙在他澄澈如水的眼神中，沉醉于他暖如春风的笑容里。仿佛一切顺理成章，却又像在看偶像故事，狗血的剧情总是在你兴致盎然时出现，正当我想用浮生若水月半弯这句话来形容我们那有着白月光的醉花林荫时，一切顺理成章却戛然而止，最是那一回眸的温柔的初恋夭折在落花有意水无情的午后。我终于知道，无论是水，还是风，都是只有触感却不能紧握的存在。没有理由的时候什么都是借口。我已知深秋，寒风却还是迫不及待地钻进那等待在几点凄凉的背影。那是我最后一次等着他出现，而他却像我生命中十八岁那年的春风，始终不再来。或是心性使然，也或是我终于厌倦了这个都有着关于初恋记忆的地方，于是我情愿把自己尘封在书本里，别人休息的晚上才是我畅快呼吸的时刻，只可惜，仿佛所有的书对我来说都像是开导，又像是嘲笑。突然有那么一刻，我有一个强烈的念头，我要离开这里，我要完成曾经的渴望，我要出门远行，远至不同的天空，行至无路才肯停。

曾经，说过很多次，想去看大海。只是十八岁的时光不会随着你的愿望没有实现它便会停下脚步，十八岁的生日终于在一片月光一个闹剧一场宿醉中成为可笑又可恨的只能缅怀却不堪回首的过往。当天空依旧徘徊着寒风的踪迹，我只想在这咋暖还寒中离开，哪怕只有一天，即便只有一次，我也想去看看大海。

青春最不乏活力与悸动。当我和两个好友在一个周末临时决定说走就走的时候，我有些明白，什么是年轻了。踏上天津的旅途，没有计划的计划着，没有目的却不失目的地走着，也曾一天步行天津四个区只为在晚上看到所谓的幸福摩天轮，也曾敢在没有身份证的情况下三个女孩夜宿肯德基轮流值夜，却又在全身酸痛中想象着第二天的大海笑得没心没肺，苦中作乐大概是这个样子，或许这才是十九岁的固执与执着，历经艰辛也不肯选择捷径，毕竟到达幸福的路途亦不是一帆风顺。

天津的天很蓝却也很小，亦如天津的车与路。当我们到达海边的时候，已是第三天的中午。

我看到了大海！一个没有看到过大海的人终于看到了大海！

如果一个人只想在想象中看大海，大海就是很蓝很大，等真正看到大海时，才发现不是这么回事。大海，更像是一滴巨大的眼泪，来不及等不起被谁拭去，它落在了地球上。

我们在海边追逐着，打闹着，快乐着也悲伤着。赤脚踩在柔软的沙滩上，以脚代手，在沙滩上宣示着自己的心声，留下那一行行幼稚的却饱含深情的语句。只是那么一会的功夫，那些字迹却已被相互追逐的海浪吞没殆荆坐在海边，很难说那是一种什么心境，我想到海子的面朝大海，春暖花开,也想到了幼时便传唱的歌曲《大海》，可能是从这时开始，我无比迷恋大海，在海边我才可以看清，人生与海潮何其像，进进退退，不会一直后退，却也不会一直前进。我心清明了，放下不该固执的坚持，华丽的转身才能让心飞得更高。

十九岁那年在春寒料峭的三月，我感激十八岁远行这个梦。如同感激一个人伤害我之后会有另一个人珍惜我一样。

有人说时间是最好的良药，或许这句话是对的吧。十九岁柳絮纷飞的阳春时节，我这只癞蛤蟆终于走出严寒的冬季，不再冬眠。伴随着一场樱花落两意共决绝遇到其貌不扬的他，没有轰轰烈烈惊心动魄，没有山盟海誓甜言蜜语，没有催人泪下缠绵悱恻，有的只是相貌平平的他陪我甘心给我当搬运工，有的只是我工作之时持之以恒骑车接送的身影，只是忍受别离却相互鼓励共同奋斗他不是富二代，在我之前没有谈过恋爱，我们也有过争吵，也有过不快，但当我坐下来默默回忆时，房间里，书桌上，衣柜中，到处都有证明他存在的痕迹，偶尔闲下来，整理了一下，那些记录着我们的故事的小物品，整整一小箱子，拿出来，好像每一件都是一个故事，故宫院内的手链，是你送我的第一份礼物；北戴河边的挂坠，是我们幸福欢笑的见证；去年七夕的音乐盒，那月光下变魔术般的惊喜让我感动；今年夏季的小风扇，图书馆恶作剧般的非要写上我的名字曾经的我以为所有的爱情都是诗香墨浓跌宕起伏的，曾经的我不相信一见钟情却渴望一见钟情，曾经的我或许怎么也接受不了平淡如烟的恋爱，现在的我才明白，在我们的生命中，大多数都是平凡人，琼瑶式的一见钟情是可遇不可求更不能信的，柴米油盐酱醋茶中的日久生情不壮烈但真切，

我曾认为，旅行就是一次次地寻找，直至一个让你死心塌地停下来的地方，其实爱情又何尝不是如此，不过都是一种死心塌地的感觉罢了。

十九岁之后的我，有过很多的远行，有为工作驻足大上海的疲惫不堪，有为新爱留恋北戴河的短暂幸福，有因公事去过河南，也有因私事停留湖湘，每一次的出行还是会激动万分，但是过后很少的场景还能回忆起，反而，记忆最清晰的却是一次近距离的远行.那是一个难得闲适的傍晚，男友骑车带我沿着校园围墙外的马路散心，天空的晚霞像是笑红了脸的娃娃，我们停留驻足，相拥而坐，来时，天边，仰头看斜阳正浓，归去，心中，也无风雨也无晴。现在回想起，这也算是平淡中的浪漫，繁忙中的奢侈吧。

前些日子，几个好友见了一个群，一好友取了一个很有哲理的名字，为跑跑、慢慢,看的第一眼，还不理解，专门问了朋友，才知道竟是人生该如此这样的含义。人生如此，爱情亦如此。以前的我特别喜欢徐志摩的这句话

;一生至少该有一次为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我，只求在我最美的年华里，遇到你,在我最美的年华，我该是经历过这句话了，所以现在的我依旧喜欢这句话，却已不崇尚这种境界，或者说已没有作者的那种无私和高尚。青春无关年龄，在乎心境，却也在一次次折腾中老去。有人说在这竞争激烈的社会中我们必须奔跑，但弦绷得太紧也不是什么好事，我倒愿在学习工作中跑跑，在感情生活中慢慢。

久不写文章，愿与君共勉。