有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的我现在的问题是不能给女孩子足够的安全感。，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

我现在的问题是不能给女孩子足够的安全感。

之前就是感觉学了泡学能够大有威力，就和妹子逐个的聊，妹子应该能感觉到我的不专心，心态也高傲，不尊重女生，总想着短期关系。

可是在校园里大家都挺认真的，都有一定的结婚目的，我就吃不开。自己攻击性也太强，也着急，导致女生没有安全感，不回我信息，就在那等着。

现在有一定的真心了，想走一段时间的想法，但是其实还是没有要走一辈子的想法，女生估计也看出来了。所以一直到这里进展不下去。

现在我色狼一个，女生基本都不搭理我。妹子长相有七分，之前表白过一次，在我备考特别累的时候，她拒绝了我。意思是让我先好好考试。我现在感觉就是自己的心态低不下来，高价值、自信心、幽默风趣我都用到了，一到深入聊天就不行了。我就是想追高分女，对低分的总是不尊重，我该怎么办？

#武汉约会学专栏作家萨朗回复#

你现在最大的问题并不是你认为的你没办法给人安全感而谈不成恋爱，看了你的聊天记录只想说如果我是对话中的女生我也会和她一样不想要再和你聊下去，甚至是拉黑，更别说恋爱了，也难怪人家姑娘不回你信息，你自以为学习了PUa用不断打压的方法来得到女生的注意甚至是爱慕，但是你真是大错特错了，聊天中，你并没有一点对女孩子的尊重，用轻蔑的语气吐槽女孩子的头像，还说人家姑娘不矜持，人家的头像招你惹你啦，你这是赤裸裸的贬低别人。也完全不考虑女生的感受，太过于自以为是，你那是求爱的态度么，一点也没有诚意，一副高高在上的姿态，一点也没看出你因为喜欢而产生让她做你女朋友的想法，你这是什么告白。

不管是高分女还是低分女，只要是女孩子相处，你首先要学会尊重，尊重她的想法，尊重她的选择，尊重她的人格。尊重对方也自然可以得到对方的尊重，让你们的相处会变得平等。谁都不喜欢和一个整天摆着一副高傲姿态随意贬低自己的男人相处，分分钟上火。

其次要学会真诚，我和你的来往，你真诚相待，会关心，会欣赏，会照顾对方感受，会倾听，会开导，拿出和好朋友相处的真诚来对待她，你们才有可能从好朋友过度到恋人，才能得到女生的好感。而不是现在的反感。

做好这些做基本的东西，你喜欢的女生也会大概率的喜欢你，不管是高分女还是低分女，你需要一视同仁，因为感觉的东西很奇妙，不相处，还真不知道会喜欢谁，在那个人出现之前你定好所有的标准，可是那个人出现的时候，这一些标准也许就完全的被打破了，把自己的眼界放宽一些，不要给女孩子胡乱的分类，先学会相处，才会慢慢的发觉喜欢这个东西。

现在你喜欢上了对方，先要学会两性相处，其他的问题也都会迎刃而解了。

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口述：老公太帅让我没有安全感

网友倾诉：

我老公长得比较帅，而我长相普通。他经常上网到半夜三更，有一次我查看了他和公司女同事的聊天记录，虽然没有过分的内容，但很明显他是主动找那个女人聊天的。

他还喜欢隔三差五地和同事一起吃饭唱歌，每次都到半夜。他性格又外向，跟很多女同事关系都不错。前天晚上，他去帮朋友主持婚礼，之后和一群同事又是唱歌又是蹦迪，回到家喝得醉醺醺的，摩托车的镜子都撞碎了。

我看了他手机的短信，有个女同事半夜1点半发短信问他：你到家了没？好担心你。他回她：刚至。

我气疯了，但老公说他们之间确实只是普通同事的关系。他也向我认错，说以后会注意跟女同事保持距离。尽管平时他对我和宝宝都还算不错，可我依旧没有安全感，总觉得这样下去迟早会有事发生。我该怎么办呢？

回复：

你听说过邻人偷斧的故事吗？一个人丢了斧头，怀疑邻居偷了，于是他越看邻居越觉得他就是那个小偷，直到有一天他在自家床下发现了那把斧头。很多时候，我们的思维往往就是邻人偷斧式的。

如果你相信太帅的老公靠不住，那么你就会为这句话寻找证据，结果就像你看到的那样，即使看到丈夫聊天记录上没有什么料，但你还是能有第六感觉得他似乎在寻找什么。

这样的行为背后其实是一种信念：我是不值得爱的，我是不会幸福的，我无法拥有我想要的东西。这在心理学上讲就是一种强迫性重复，重复悲剧，重复导致悲剧的行为模式。

当你的老公发现你开始紧张，开始不安，乃至开始控制他的生活时，他会有什么感觉呢？也许首先是内疚感，因为他没想到自己的行为会让你这样痛苦，但渐渐地也许他就会有怒意：到底他该做些什么才能让你满意？而他的不耐烦，又让你觉得进一步收集到了他不爱你的证据，接着采取更严厉的手段控制他的行动，于是就形成了恶性循环。

当然，这只是一种假设，因为你完全可以选择另一种生活。

首先你要告诉他你的恐慌、你的自卑、你的痛苦，让他知道你一切行动的缘由。

其次，你要表达出对他的需要。在你脆弱时，你需要他的抚慰。

第三，你要把表达细化，告诉他怎样去做，可以减轻你的不安。比如你们约定他最晚回家的时间，比如让他表达爱你的哪些方面，这会让你增加自信。

第四，最重要的是学着表达你的情绪，而非你的观点。不要告诉他做丈夫的义务以及做妻子的权利，如果把爱当成一种义务，那就是一种刑罚，而非出自自愿。爱从来都是一种选择，对方有权利不爱你，不管你认为这道德与否，因为爱从来都是一种自私的行为，只有对方感觉到你的善意时，爱你的行为才更有可能增加。

我们在表达怨气以及不满时，需要让对方知道：我是如何需要你以及需要你做什么，同时如果对方满足了你的需要，会收获到什么。只有这样，你的丈夫才能学会如何更好地爱你。

断掉自己的后路，不做安全感的奴隶

很多时候，我们的害怕和恐惧都来自过于发达的想象力，现实中的自己常常败给想象出来的恶魔，但是不去想它似乎并不容易做到。

meiya：

你好！

刚才我跟老公吵了一架，其实也不是什么大不了的事，只因他有一个为期两三个月的出国学习机会，但我一直是个极度缺乏安全感的人，孤独真的可以把我一点点杀死。因父母离异，从小我就生活在压抑的环境中，我害怕没人爱我、在乎我，我渴望得到关怀。

三年前我与老公相识，一开始我并没有很喜欢他，但随着时间的推移，我发现自己开始离不开他了。我也不知道这是不是爱，因为好多时候我似乎都只是在寻求他的陪伴。本来他的工作是做半个月休半个月，后来我就跟他闹，一年前他终于换了一个岗位。两人在一起的日子让我感到非常踏实，内心慢慢地稳定了许多，他偶尔出差十天八天的，我也会比较坦然地享受一个人的时光。我以为我的心态已经慢慢变好，可以不再那么依赖他了，可这一次，当他说要出国培训时，我又开始惴惴不安起来，觉得这短短的两三个月就会冲淡我们的感情，我害怕分开带来的不确定。婚姻和爱情都是那样不堪一击，我又开始陷入无尽的抓狂和不安中……我觉得自己特别没用，对生活感到灰心。

我觉得自己没有能力好好生活下去，我也不知道自己想要什么。

meiya

你好！我可以理解此刻你内心的不安。但若从理性层面思考，你的不安完全没有必要。从旁观者的角度，你的丈夫非常爱你，也愿意给你足够多的安全感，比如为了使你们相处的时间变多，让你感到更踏实，他愿意为你换一个岗位。看得出来，你丈夫为了照顾你的安全感，做了很多的努力。你们在一起已有三年，你也很享受两人在一起的时光，这些似乎都说明你俩的爱情和婚姻是坚固的，并不是如你所说的那样“不堪一击”。若非如此，之前因为他的工作你一直和他闹，这对于你们的关系应该算是一个考验或打击吧，你看，你们的关系不也承受住考验了吗？所以不用担心你们的感情会在他出国的这短短两三个月内就变淡。而且在他出国的期间，你们可以保持频繁的联络，各自的心中还是装着对方，陪伴依旧，只是换一种方式罢了。很多时候，我们的害怕和恐惧都来自过于发达的想象力，现实中的自己常常败给想象出来的恶魔，但是不去想它似乎并不容易做到。

我建议你支持丈夫出国学习。一方面，你的支持对他很重要，他肯定也需要你的支持，这样他出国才觉得安心。另一方面，他能够出国学习多少表明他有一定的追求和能力，也说明他正在获得进步和提升。这是好事啊。夫妻本是连理枝，是利益共同体，一荣俱荣，一损俱损，你有什么理由不让自己的生活变得更好呢？再现实一点，也许他出国学习两三个月后能力获得提升，回国便有升职加薪的可能，这钱当然是属于你们两个人的。你就当这是一次投资，只是你并非用金钱来投资，而是用你的支持、耐心和信任来投资。我相信你不是那种要将男人绑在自己裤腰带上的女人。

从相反的角度考虑，若你执意不让丈夫出国学习，后果会怎样？他可能最后真的就不出国了，但他的内心对你会不会有怨怼，有不满？幸福的生活需要用心经营，情感关系就像放风筝，你拉扯得太用力，把线绷得太紧，不仅自己很辛苦，线也容易断，线断了，风筝就飞走了；你拉扯得轻一点，松一点，关键时刻还放点线出去，风筝反而会越来越高，线始终拽在你的手里，你自己轻松不说，风筝也还是属于你。

以上这些只是我的建议，最后的主意还要你自己去拿。

你还说，觉得自己没有能力好好生活下去，也不知道自己想要什么。不要给自己贴标签，我们来看看当一个人给自己贴上“我一个人没有能力好好生活下去”这一标签时，会发生什么事情？

当一个人不停地对自己说：我一个女人没男人不行的，没男人我是活不好的，好可怜、好没有安全感啊，我要找个有安全感的男人来依靠。

当心智被这样的观念捆绑时，你不仅开始自怜自哀，还急需找一个令你有安全感的男人。可是在这种状态下你不仅很难找到男人（毕竟谁都害怕担负下另一个人的全部），你还会被负面情绪笼罩。就算你真的找到了伴侣，结果又会怎样呢？当你认定自己没有丈夫就活不下去，在生活上对其非常依赖，越是依赖对方便越是丧失了自己独立生活的能力：有人可以依赖的感觉好好哦，很多事情都不用自己动手和操心。但当你的独立能力减弱时，你就越渴望对方能让自己继续依赖，同时害怕对方一离开，自己就没办法活下去。长此以往，你便真的丧失了独立生活的能力，成了离开男人就活不下去的女人，每天心里都充满了恐惧，恨不得死死地抓住眼前这个男人。如果到那时，你的男人由于不堪被依赖的压力选择离开你，你该怎么办呢？

事实上，很多人正在过着一个人的生活，而且感觉并没有那么糟糕。一个人生活，已经开始成为一种无法抵挡的国际洪流。我可不是瞎说的，有许多数据支撑。调查显示，在纽约、香港这样的大城市，超过半数以上的适婚男女依然单身，过着一个人的生活。在中国的北京、上海等城市也有超过30%的适婚男女依旧独居。最近密歇根州立大学心理学教授埃里克·克林伯格在他的《单身主义》一书中指出，单身社会已经呈现全球化的趋势，半数以上的成年人都是单身。美国28%的家庭是单身家庭，单身家庭的数目比结婚生子的还要多。像丹佛、华盛顿、亚特兰大这样的城市，40%以上的家庭是由一个人组成的，而曼哈顿则有高达半数的家庭是单身家庭。情

我说这些你可能还是没什么感觉。你还会觉得自己没有能力好好生活下去，自己离开丈夫活不了。那我问你，在没有恋爱结婚前，没有男人依赖的时候，你不是一直活着吗？所以，你觉得自己没有能力好好地生活下去，但是事实并非如此，这是你的恐惧感在作祟，使你成了自己安全感的奴隶。

其实你是完全有能力一个人生活的。只要你内心坚定地相信：我一个人也可以生活得很好，这个世界上没有谁离开谁就不能活。

不要再要求伴侣给你更多的安全感了，他已经给你足够多了；也不要再问对方：你为什么不给我安全感？因为一个没有安全感的人，别人给她再多，也无法填满她内心那不安的黑洞。真正的安全感、幸福感来源于自我，一个内心有安全感的人就算旁人没有给她安全感，她也不会不安，并且依然能够给别人带去安全感。一个内心有安全感的人是生活得有力量的人，她可以自由行走，安身立命于这个世界。她会像一棵大树一样将根牢牢地扎向大地，枝丫伸向天空，不断地成长。

如何提升自己的安全感？

（1）偶尔逃离安全区，在小范围内冒冒险。

写信来的这位不安女士，不妨利用丈夫出国的几个月时间来锻炼自己，看看自己到底有没有能力独自生活，看看自己不依赖他能过得怎样，也可以利用这段时间寻找自己的兴趣爱好。之前你先生出差十天八天的，你可以做到比较坦然，相信这两三个月的独自生活于你而言也并不会太困难。

这里有一些提高安全感的小范围内冒险方法，可供你选择。

1.一个人去一个自己从来没有去过的餐馆吃饭。这个地方离自己的家不会很远，一小时以内的车程。

2.当做到第一点的时候，再试试一个人去郊区的动物园、植物园、森林公园玩上一天，可以野餐、看书、放风筝、找人聊天，也可以什么都不做，只是一个人散散步。当你能够做到这些时，一个人离开家去附近的城市旅行也会变得更有信心。

3.在一个不重要的小团体里（不重要的标准是：失去这个社交组织你也不会觉得可惜），做一些自己一直不好意思做的事情。比如穿得很性感，讲一些荤笑话，给大家唱拿手歌曲，表现自己很幽默搞笑的一面……

4.参加一些演讲、讲座、发布会等活动，在互动环节大胆地向台上的演讲者问一个问题。（尽管你内心还是很害怕。）

5.去做一些自己以前没有做过的事情，借此寻找自己的爱好。比如去花市买两盆花，拿件旧衣服缝制一个布娃娃，学习烧意大利菜，上一节画画课……

偶尔逃离安全区，在小范围内冒冒险，你既不会感觉很不安，也提升了自己的安全感，还能看见不一样的自己。

（2）把背包扔到墙的另一头。

当一个人背着包，跑向目的地时遇到了一面阻碍他去路的墙。他会怎么做？有的人会选择放弃，转身离开；有的人却会选择把背包扔过墙，然后想尽办法，努力穿过、绕过，或者翻过这面墙。

这位不安小姐，如果你能做到即使内心很不安，还是支持丈夫出国，也算是做到把背包扔到墙的另一头了。当一个人把自己的后路切断后，就切断了自己的犹豫不决，他便不能逃避，只能一心一意往前冲。这个时候往往能够激发出内心的力量，看见自己并不知道的潜能。

据说在1879年，爱迪生曾对外界宣布，他将在年底公开展示他的新发明——电灯。可事实上，他一直没有找到合适的材料，在这之前的实验都是失败的，但他选择了先将背包扔到墙的另一头。尽管面临了许多问题和困难，在那一年的最后一天他依然成功了。

我有个朋友第一次出国旅行，选择了泰国，担心自己最终会因害怕语言不通或请假不顺等原因去不了，便提前三个月把机票买好了。这样她不仅省了不少机票钱，也切断自己退缩放弃的想法。

一个人在下定决心前容易东想西想，犹豫不决，怕这怕那，也容易退缩和放弃。当你把背包扔到墙的另一头时，不仅切断了退路，还对自己许下了承诺——我一定要达成目标。有趣的是，当一个人这样想的时候，往往会获得命运的垂青，更容易获得成功。人是一种很奇怪的生物，有的时候你不逼自己一把，就永远不知道自己的潜力有多大。

（3）建立自己的成功档案。

某一日，我因为工作不顺，生活压力太大，又碰上家里的水龙头坏了，深陷在恐惧、不安与失败感中，忍不住哭了起来。心里的另一个声音响起：“想想你做过的那些很牛的事情吧！”于是我停止哭泣，开始回顾自己过去的二十多年，认真地想着自己曾经干过哪些很牛的事情，然后动笔写下：

1.从小学到大学，当过很多年的班长和校学生会干部，获得很多的奖状、荣誉证书和奖学金。

2.没有父母的陪伴，一个人从南方乡下来上海念大学。

3.独自一人去西藏旅行21天。

……

当写下这些事情，我看到了一个不断努力、越来越勇敢的自己，我的抑郁和恐惧感一点点消失，自信和平静一点点地重新回到我身上。

从现在起写下自己做过的很牛的事情，无论这个事情在他人眼里多么微不足道，记录自己的成功日记，建立一个自己的牛人档案。这份牛人档案在你不安和恐惧的时候会告诉你，自己是一个多棒的人，让你获得自信和安全感，并且生出继续努力下去的勇气。

生活的勇气不是完全战胜自己的软弱和恐惧，而是坚持下去，接受并学会与软弱和恐惧和平共处。所以我希望你有勇气踩着自己的不安与恐惧，慢慢前进。我在《慢慢来，一切都来得及》一书中说过：真正的安全感不是来自外部物质的赋予，而是来自内心的平静和充盈，来自对自我的自信和对人生的笃定，可是要获得这些都需要人生经历的慢慢累积，需要吃过生活的苦头，经历过许多事，见识过很多人，还要有自己的修养和悟性，才能做到平和冲淡，不忧不惧。

所以，亲爱的朋友，请不要着急，慢慢来，你会有安全感的。

你自己都没有给自己安全感，又如何给女人安全感？

本人 年龄：25 职业：初中教师 有车 本地人 目标 年龄：26 职业：小学体育教师 外地人

事情经过：最开始是高中同学在年前介绍的，彼此第一印象不错，但是在接下去的过程中我表现的太有需求感，太急不稳重，被她冷处理了。后来断断续续在朋友圈里有相互评论而已（几乎不怎么接触，也没见面）。直到6月份再次约出来吃饭，关系才有所升温。后来她手机坏了，带她去修手机，关于换学校的事情很认真的帮她分析了下，可能这几件事情做的比较好，给她留下了好印象，最近接触都还不错。只是想在提升一步，不知道该怎么做了。接下去暑假我们及一群朋友还有一次小旅行，我想这是一次很好的展示机会，希望各位给我支支招。

她是一个非常独自主的人，在外面工作两年，很多事情都是自己做下来的，而且比一般的人成绩都要好，人很开朗向上，虽然来这边并没有亲戚朋友，但到现在已经有了一群会为她着想的朋友。她很重视事业，心理一直有一个足球梦。她想需要的应该是一个比她大（至少心智上要大），能够照顾她的人，在她有困难的时候能帮她独当一面。我本人很喜欢这种向上的态度，她也有一直给我机会，只是我觉得自己在阅历和能力上都还尚缺，我知道自己有能力和信心成长为她所需要的那类人（只是要多年之后）。现在我该如何做到能让她值得信赖，可以给她安全感，因为我觉得现在的我离她的理想对象还是有差距的。我不想到时候追她到手的是一个大叔，但我的阅历和能力却离大叔太远。

答：

首先，我想先聊聊关于题主提到的“如何给女孩安全感”这个问题，我们总是听女孩子说“我需要安全感啦”“我是一个很没安全感的人啦”之类的话，但事实上是否每个人在社会上的安全感都必须靠别人给予？这里我觉得不一定，我个人认为，个人的意识状态决定了自己的安全感厚度。而女人认为的“你给不了我安全感”非常有可能只是她没看上你，原因是你自己都没有给予自己安全感。

那么拉回来说回题主的问题，有几点是现在可以判断的，就是印象不错，有保持联系感，有给予女方帮助，觉得好感不错，同时觉得女生比较独立，自己觉得对方需要一个能给到她安全感的人。想要听取建议，从技巧上去分析，既然现在女方跟你保持有一定程度的联系感，完全可以通过沟通模式的改变去推进你们俩的关系，要一下子让对方喜欢上你说起来不太现实，但要让女人一下子对你提出的话题感兴趣啦，对你提出的新的约会地点感觉期待啦，对你新的形象感兴趣啦等等的都会是你的一些突破口，所以新鲜感会是你这种身份的人进一步介入的一样好武器，其次，还要看你们话题的共鸣，这也许很多女人也非常注重的，跟一个不怎么说话的长腿偶吧还不如跟一个聊骚的隔壁老王，因为隔壁老王更接地气。尝试在你们之间的话题中多找共同点，重复或肯定她的话会让女人感觉你们之间有一种默契，这个时候是非常有助于你们亲密度的提升的。

最后补充，若题主觉得自身价值不高而不能给予女方价值的话，那么你永远都追不到她，因为你连自己都没有安全感，何来给安全感对方？你觉得你自己阅历和能力与对方相差，我觉得你只是被当地传统风俗“男小女大”所影响到，最根本的不是你觉得这个女人在拒绝你，而是你在拒绝你自己。

一个缺乏安全感的姑娘，需要的是怎样的爱？

讲述：

虽然我是个男孩子，但是我从大一开始看晚睡的文章，现在大三了，我现在很困扰。

为什么我女朋友的关注点一直在我这，我虽然很开心她很在乎我，但是我觉得这样过头了。

我有好多话都不敢说出来，怕一说出来她就要生气，而且只准州官放火不许百姓点灯。这也算了，我现在在上班，被家里说着。出来工作，每天吃饭搭车都跟她汇报，晚上聊天视频我其实想等她差不多要睡之前聊，这样也不怕没话题。谈了8个月了，该说的都说了，我也不想一直去说誓言，晚上聊天视频半个小时差不多了我觉得，而且又不是没有天天聊。

我一说出来她就说，那以后就不要聊了，后来说着说着就炸了，说我只看到她不好的，又说我不喜欢她了，我白天上班，我晚上回家健身，不吃饭，想玩会电脑，也许确实聊少了，但是我也想做点自己喜欢，想做的事情，我很多话都不敢说，也怕她不开心，所以什么都没做，我不知道该怎么跟她说了，这个问题很严重。

我喜欢她但是抓不住她的性格，我什么都会说，她什么都不说，也不告诉我，宁可自己一个人难受，我还必须告诉她，我也不能冷战。求晚睡姐帮我。

晚睡回复：

首先要表扬你，真不愧是看了我两年文章的好青年，遇到感情问题知道求助，希望找到解决之道。

从这一点来说，你就比很多男人都强，他们在感情中遇到问题就知道死憋着，明明已经手足无措，偏又装得好像自己多么强大，认为承认自己有力所不及是件丢人的事情。

女孩子爱粘人，那是因为爱你，是种甜蜜的负担。当女孩子一点都不粘你的时候，你就要当心了，因为那多半是不那么喜欢你了。

但女孩子太粘人，爱生气，作，小脾气大，说明她是一个缺乏安全感的女孩，她对于感情的形式要求很高，无法准确把握相处的尺度，不懂得一旦粘人到令对方困惑的程度，就会失去自己的价值和魅力。

要爱这样的一个女孩，就需要懂一点相处的技巧了：

1

要尽量满足她对感情形式化的要求

缺乏安全感的女孩从内心中来说，首先缺乏的是自信，她们不相信自己能够长久的被爱，或者怀疑幸福都是浮光掠影，所以才会不断的提高对感情的要求，需要很多很多的爱来安抚自己的恐慌。

你要让她很确定很确定自己已经得到了爱，誓言天天说都不要嫌烦，反正“我爱你”三个字也不浪费粮食，多说几遍无妨，她爱听这个。

像这种女孩都会喜欢浪漫，喜欢感情中的小伎俩。我也有过这个阶段，比如对方说过自己不会来，然后突然出现在我面前，给我带来惊喜，乐得我啊，暗爽很久。

在最忙的时候，抽个时间发个微信，问候下，说我想你了；在不该出现的时候，出现在她面前；生日、相爱纪念日都记得买点小礼物，不在贵重，在于心意；她和你说点不开心的事情，发个小红包，鼓励下……

表达感情不需要事无巨细，但需要恰到好处。正中要害。

情感市场上，为什么总是出现劣币驱逐良币的现象，好男人反而被坏男人淘汰，就是因为好男人不懂女孩子的心思，表达不够，结果被坏男人抢了先手。

如果好男人有爱，又懂爱，坏男人到哪里下手去。

2

学会沟通自己的感受

有个笑话说丈夫对老婆抱怨，说自己不喜欢吃土豆，自己厌恶透了土豆，老婆说可是你天天都吃啊。正因为天天吃，所以才不爱吃的，土豆是无辜的，错的是两个不懂沟通的人。

男人在感情中最大的问题是担心女孩不开心，不敢表达自己的感受，有不满也往心里装。

就像你这样，很多话不敢说，因为一说她就炸，一炸你就懵，所以你一直在勉强自己，假装很喜欢现在这种相处方式，她呢，就什么都不知道，还以为你是真的喜欢。

当你到了某天，积蓄的不满终于爆发，或者干脆要分手，我向你保证，她肯定根本不明白发生了什么。

所以，你想要什么样的被爱方式，是需要表达的，要让对方知道，你喜欢对方如何爱你，你最希望得到的是什么。

沟通也有技巧，休息的时候你想打游戏，这无可厚非。但不要表现得让女孩觉得游戏比她更重要，你可以提前通报，“亲爱的我要玩一会”，给个么么哒，玩完之后再和她聊天。

有个错误是大忌，一定不能犯，就是说了不做。

有时候女孩不是不通情达理的，你说你有比赛，你有你有应酬，OK，没问题，你去忙，然后再找我好。但好多男人都说好几点打电话不打电话，明明说到家了回电话，女孩担心半天，结果没电话，睡着了。

缺乏安全感的女孩对于等待是最煎熬的，她们在想象中会猜测出各种最坏的可能。

3

不合理的要求要温柔的拒绝

父母对孩子的教育，有一条很重要的原则，那就是要学会温柔的拒绝。

孩子不能总是顺着来，有些不合理的要求该拒绝一定要拒绝，但保持态度平稳，情绪温和，这才能不令孩子在拒绝的过程中受伤。

缺乏安全感的女孩子往往心理的成熟度不够，有类似孩子的心态。你越是无原则的惯着，百依百顺，她们的脾气越大，越不安。因为她们自己没自信，不相信自己能幸福，外界的屈从会加剧她们的自我怀疑。

她们一方面无限制的渴望包容，又本能的被有权威有安全感的男人吸引，你只做到前一点做不到后一点，她们也不会满足，更不会治疗她们的性格缺陷。

不要伪装成一个完美的男友，这对你不公平，对她，也是最错误的对待方式。要亮出自己底线，原则问题上，要显示出男人的权威、立场。

做不到的，不合理的要求，就要说出来，“对不起，你这么做不对，我无法满足。”态度要温柔，立场要坚定。

对症下药，克住要害，才能治病。

爱情就像涉水过河，走进去时，不知深浅，走到中间，难免还会遇到暗礁、急流，各种险情都需要你一一去化解。

经历爱情，不仅是经历情感本身，还是一种增强自我认知，不断成熟强大的过程。

所以爱情是需要学习的，既要学习的本质，也要学习爱情的技巧。

年轻的爱情中，尽量要善待彼此，爱得单纯，爱得清澈。即使最后不得已分开，也不要给对方留下丑陋的回忆。

因为爱，首先是种缘。

茫茫人海之中，那么多人擦脚而过，而你们俩偏偏相爱了，谁在安排一切，是谁将爱情种在你心里，好奇妙的事情，值得人好好书写一切，留待日后慢慢回味。

有多少问题是脑补出来的？

有多少问题是脑补出来的？

恋爱时间：半年

雯雯

性别：女

年龄：18

职业：学生

木木

性别：男

年龄：20

职业：学生

■ 她说：

我当年想读英国某名校，到处找相关资料。百度时看到木木在豆瓣上发表的经验帖，于是我就注册豆瓣找到了他。他比我大三届，虽然最终没能去那所大学，但他有面试经验。从去年九月到今年一月，他一直在帮我为面试做准备。开始我对他并没有感觉，反倒有点怕他，因为他说话的语气很严厉，感觉比我厉害多了。后来我去参加了面试，发现自己原来也可以很厉害。我逐渐意识到他的严厉中，更多的是对我的支持与鼓励，而且随着沟通的深入，我对他的喜欢之情逐渐取代了害怕之心。

我们真正开始，是今年一月份的样子，而第一次见面是在两个多月之后的Z城。他那时从英国回国，家都没回就直接来看我了。他最吸引我的——也是我至今都舍不得的——就是他的悲天悯人情怀。他跟我有类似的幼年经历，非常能理解我。还有一点就是，我深深觉得现代社会的人际纽带很脆弱，鲍曼说没有值得完全信任的人，我们是抱着尝试完全信任对方的念头在一起的。

但希望好像总是被现实嘲笑，在一起后，我们的问题不断，有我的错，也有他的错。他不太会与人相处，得罪了很多人，也失去了很多好朋友。他一直无法融入任何团体或者社会，所以一直拿自己学术好来自我安慰。但就连“学术好”这最后一条安慰，也随着被大学退学而消失了。期末考试他没考过，又没补考，很快签证就吊销了。退学对他的性格影响很大，让他倍受打击，觉得生活无以为继。今年重新被另一所大学录取，才让他缓过来一些。

除了性格上的问题，我觉得我们分手有三大原因：宗教、出轨和家庭。

首先说宗教问题。他追随藏传佛教已经好几年了。那时候我会闹点小脾气，他无法应对，就让我学佛，并表示不学佛没法在一起，逼我皈依佛教。其实那些脾气多是源于我的经期综合征，一来例假我就会无缘无故感到心烦。有时候我只是内心有口气不顺而已，但他很当回事，如临大敌。他拒绝接受我的解释，认为是我不珍惜他的付出。而他的付出就是在我烦的时候，告诉我想想别人的苦难，静观自己的心情。

他要求我的人生观跟他的完全一致，精神过于洁癖了。我因为幼年经历，长大后希望保护动物，探险做摄影师。而他的人生目的是宣扬佛法，普及佛教。他就是不喜欢我的人生理想，总认为这事只是闹着玩的，想让我有更“高尚”的追求。比如他会说：“有那点钱做什么不好啊？去探什么险？”而我无法接受他的这种论调，所以常会因此吵架。

再来说出轨的事情。他的一个异性朋友去找他玩，晚上说没钱住酒店，就睡在了他的房间。女生叫他睡上床，脱衣服，他都照做。然后女生还想继续。虽然他最终没有同意，但是他都给我一五一十描述了。我觉得这画面很难释怀。我最不高兴的是他全程没有阻拦，没有强硬地反对。关键他完全不理解我的感受，他认为他没错，处理得很好。

后来每次我们谈起这件事，他就开始骂我。说些什么“不就人家长得比你好看吗？你的质量真不如别人”这样的话。我没办法接受自己男友在大夸人家女生好看以后，说我是人群中最差的那四分之一。其实他长得并不好看，又瘦弱，我一米六三，他只比我高十厘米。他也不喜欢我跟别的男生讲话，他一反对我有异性朋友，我就讲这事。

他这人很极端。开始死不承认自己的错误，不停地骂我，后来就演变成往死里骂自己，讲自己多不是人。他骂我并不是一两次，而是经常性行为，骂得也特难听，各种各样不停损你，什么都满嘴跑，什么猪狗不如这样的话都骂得出来。而且一骂就是两三个小时。我挂电话他就打六七十个电话来。事后又哭着喊着求我原谅他，反复不下五次。

最后来说家庭。他急着认定终身，要把我拉进他家，而我只想好好谈场学生时代的恋爱，不想把家庭牵扯进来。一旦家庭问题卷入，门户问题就显露了。他家挺有钱，再加上都是学佛的，圈子里的人跟我们家沿海中产阶级的家庭太不一样了。比如他要我学佛，想我跟他们一起去西藏。但是我觉得他们家给我太大距离感。我认识的人不过有的人有钱点，有的人穷点，但大家都是普通的好人。我真无法理解他们动辄几千万上亿弄个开光仪式的世界。

他妈对我的背景不信任。他在Z城时，三天一个电话都没给他妈妈打。我提醒他，他却说：“打什么啊？有什么话说的？”我就只好算了。结果最后一天，他妈妈打过来了，劈头盖脸一顿质问：“你跑哪去了啊！我们都打算去公安局报案了！”他回J城后，晚上打电话给我打到手机欠费。他妈生气了，禁止他打电话给我，说影响他休息。所以我自然觉得他妈妈对我有意见。我一直怀疑他有恋母情结。他喊妈妈“女神”，不断跟我说他妈妈有多好多好，所有人都爱他妈，还逼我承认他妈是女神。

后来他告诉我他们几家在传他跟另一个女孩的绯闻，大人们想撮合他俩。他说那女孩是我的情敌，说那女生比我小，很有才华，说话方式和为人处事都比我成熟。还说什么“你不能跟人家比，人家有前世记忆的”。我心想，哎呀你真是够可以的啊！你妈不喜欢我，你还跟我讲这个。

有一天我终于下定决心，要跟他委婉地谈谈他妈对我有意见的事。我铺垫了十分钟然后跟他挑明了。他那晚骂了我两个小时：“你怎么能这么想我妈呢？我妈哪惹你了？她怎么可能对你有意见呢？”我静静地听着，任由他骂。其实我觉得这还不算什么，重点是第二天他跟他妈说：“妈，我女朋友觉得您对她有意见。”他妈说：“我觉得她挺有道理的。”我都快绝望了。

彻底决裂是我在尼泊尔时。他爸妈又吵架了。我那时在高原，发烧拉肚子好几天，我想跟他说说话。他那天一点没问候我，只是发短信跟我说要安慰妈妈，叫我等他。那一安慰就是四个小时。我等到凌晨，他回来说要睡觉了，也不跟我说什么事。估计是受以上所有事情的影响，我一气之下说：“你真是好儿子啊。”我的意思是，女儿安慰妈妈很正常，我只是觉得男生陪妈妈哭四个小时很奇怪。妈妈不能找其他朋友吗？他的解释是：“那是因为你们全家都不要脸。”虽然他说话很过分，不过这事确实是我有错在先，我事后道了无数次歉。但他恨我恨了一个星期，说杀了我也不解恨。

我从尼泊尔回国时，他去机场接我。我们一起去了我的酒店房间，我不知道怎么面对他，就没跟他说话。不知道怎么的，我的沉默激怒了他，他冲过来打了我，还说：“你以为我不敢杀了你吗？你报警去吧！”

就这样彻底结束了。按我的算法，我们在一起的时间是从今年一月到七月。其间见了三次面，一次Z城两次J城，每次一星期左右。我觉得有趣的是，见面次数如此有限，得有多少问题是双方脑补出来的呀。

■ 他说：

雯雯是我第一个严肃意义上的女朋友。其实一开始我就知道，她不是对的人，并不适合我。不过合不合适跟有没有感觉是两回事。正是感觉这东西，让人一门心思往错误的方向前进。

我们是异地恋。大部分时间都靠网络聊天来沟通。但由于看不到对方的表情，经常生出一些不必要的误会。我是北方人，她是南方人。她老被我“凶狠”的语气吓着，以为我在生她的气，其实我那边的情绪正常得很。为了让她理解北方人的说话风格，我推荐她看王朔的小说和一些北方腔调的电影，而我自己也会去找很多粤语片看，尽量去适应她的说话风格。

慢慢地，我发现聊天的语言风格倒是其次，更关键的问题是聊天的内容。我希望我们能聊些有意思的东西。我不奢望她能跟我聊政治、历史和哲学什么的，但至少可以聊聊音乐和电影呀。但她总喜欢讲一些毫无意义的生活琐事，比如，今天我看到了一个小孩/一只小猫/一条小狗……要不就老说别人的坏话，抱怨这个，抱怨那个，从自己的家人、朋友到学校的校长。

我觉得恋人间应该分享一些特别的东西，不然跟一般路人有什么区别？所以我一直努力去创造某种情趣。我把自己喜欢的音乐发给她听，但她那边从来没有任何回馈。哪怕只是一句“嗯，好听！”我的心里也会好受许多，至少让我觉得自己的品位还不错，是吧？我俩之间太缺少赞美了，尽是互相怄气、互相贬低的话。有时我们通话，我在这边很严肃、认真地跟她袒露心扉，她却在那头一会儿“啊！这只小猫太可爱了！”（估计是在看图片），一会儿“哈罗，你回来啦？”（估计是室友回来了）。

虽然跟她矛盾不断，但我是一个比较乐观的人，一直跟自己说：“以后面对面就没事了。

”而她非常悲观，觉得我们肯定没戏，情绪经常很糟糕。她说是因为经期综合征。要真是那样，那她一定天天都在来例假。过去我也是个情绪不好的人，并且总是抱怨自己的父母，他们之间也爱互相抱怨。自从家人和我学佛之后，大家都改变了，由以前互相敌视的状态，变成了如今幸福和睦的家庭。我真的想帮她，希望她能通过学佛变得积极、开心起来。当然，也不是说这里面没有自私的成分，如果她不改变，继续那么负面、消极、情绪化，作为她的男朋友，我的日子也不会好过。除了这两点，我也确实想“培养”她对佛教的兴趣。但她虽然嘴上说自己很感兴趣，但我能感觉到，事实不是那样的。对佛有没有向往，曾经是我择偶标准的重要一项。后来我也开始自我反省，是不是我不够包容？慢慢地，我也说服了自己，信仰不一样，也是可以在一起的。

至于她想当探险摄影师的梦想，我觉得无论是从身体素质，还是心理素质，她都根本不适合做这行。我说，别人都躲着“险”，你为什么非要去找“险”呢？我不是硬要去反对她的梦想，但她的梦想对她的情况来说真的不太现实。

矛盾重重下，自然少不了冷战。一次冷战期间，有个女孩来找我玩。这个女孩我早就认识，之前我们都是在聊一些关于音乐和电影的东西。我当时确实很傻，只知道自己对那女孩没半点意思，没想到她对我有意思。让她去我家的时候，单单是觉得人家一穷学生，能省点就省点呗。本来我打算睡地上的。对方却说，没必要。

关灯的时候，她吻我，我回应了她。为什么要跟她接吻呢？我也没有喜欢她，甚至没有任何那方面的冲动。我就想知道那是什么感觉，所以吻了。我俩躺到床上之后，一开始大家都挺君子的。过了一会儿，她开始挑逗我，说实话，那个时候，我并没想起雯雯，我什么也没想，只是躺着没动。那是我第一次跟除了雯雯以外的女孩一起躺在床上。那晚我们并没有做爱，她折腾了一阵之后，我对她说，请自重。然后我们就各自睡觉了。

我并不想跟雯雯细说这事儿，是她非逼着我讲述各种细节的。当然我也觉得对不起她，反复跟她道歉。她说要把我跟那个女孩钉在火刑柱上烧死。我知道自己做错了，但程度没有她想的那么严重。后来不管我们争论任何事情，她都爱抬出我“出轨”这事儿，就好像从此以后，都是她对我错。我一反驳，她就说我不认错。仿佛因为这事，我就得欠她一辈子。有次我们争论别的事情时，她又抬出“出轨”这事儿，我火了，忍不住刺激她：“是呀，你看人家就是长得比你好看，我都没选她。要是我不爱你，干吗不跟她好呢？”

雯雯永远是两个极端，要么觉得自己怎么都对，要么觉得自己怎么都错，对自己没有半点客观而理性的认知。当她处于前一种状态的时候，就把错误都往别人身上推；而处于后一种状态的时候，就破罐子破摔，觉得她就这样了，谁也帮不了她。

她老觉得我不让她有异性朋友，“你都跟别的女人躺一块儿了，还不让我跟别的男人说说话？”关于她交往异性朋友这点上，我承认我有嫉妒心，但我也不想那么不宽容。我的意思是，你要跟别的男人聊天，没问题，但能不能别让我知道？我不想听别的男人的事情。而她却一会儿说，谁谁谁比我强，我在人家面前，就是一屌丝；一会儿又说，微信上那谁谁谁真讨厌，给他发了照片之后，就老是缠着她。我心想，还不是你自己招惹的？你要觉得谁烦你了，你不理他不就得了。我就是想不通，她那么爱夸奖别的男人，为什么不夸夸自己的男朋友？我是一个挺在乎别人对我的看法的人。我也知道这样不太好，正在努力改正。作为我的女朋友，为什么就不能多鼓励我一下呢？

她不想让家长们知道我们的事。我从英国回国，没有直接回家而是去了她的城市看她。父母一问，我当然只能老实回答。她老觉得自己家庭不幸，一直有阴影。我就跟她讲很多我自己家庭的事，比如以前父母不和分居，学佛之后，他们对家庭和事业的看法都趋同了，大家又住到一起。我现在的家庭很美满。我说这些，是想鼓励她，让她明白糟糕的事情也可能出现转机，越变越好。但她却说，你别在我面前晒幸福。这太让人寒心了。她只对自己受到的伤害敏感，但对于自己带给别人的伤害全然不知。

她认为我的家庭——主要是我妈——是我们分手的原因之一，但在我看来，这个问题根本就是她幻想出来的，纯属子虚乌有。我妈不仅从来没有阻止过我俩谈恋爱，而且总是小心翼翼，不去介入我们的事情。她老说自己的妈妈不好，我替她妈妈辩解，她会生气。后来我就不辩解了，干脆跟着她一起说她妈不好，她也生气。让我最受不了的是，她对自己的妈妈心怀怨气，就见不得我夸我妈。她总认为我被我妈控制着，是个mummy’s不

boy。我听我妈的话，那是因为我觉得我妈的话有道理；我说我妈好，是因为我妈真的好。无论是街坊邻居，还是亲戚朋友，都称赞我妈。但她却说，你把你妈妈吹得那么完美，她有可能是那样吗？我妈是怎么样的人，我最清楚，轮不到她评判。

今年6月28日的时候，我的父母爆发了一次激烈的争吵，我很久没见他们这样了。那天大概晚上十一点的时候，我觉得雯雯可能在等我跟她聊天，便发短信告诉她说家里有事。凌晨一点半的时候，我劝完我妈，又发短信跟她解释是怎么回事。她非但没有安慰我，反而说，我妈可不这样，这种事不会找儿子，只会找闺蜜。我当时觉得我们不是处在一个适合交流的状态，就下线了。心想，好不容易在一块儿，能不能别闹了。

第二天因为要搬家，家里一堆事情。收拾房间的时候，发现了一些以前的东西，突然觉得很温暖，特别想让她看看，跟她分享一下。这时候，收到她的短信：“你怎么不理我？”我回复说：“我在收拾，找到了一些很有意思的东西。”过了十几分钟，她没有回。于是我开玩笑地说：“你怎么也不理我？”其实她要是说些正常的话，多半我们就和好了。但她却说，你不知道我没信号呀怎么怎么的。我立刻把手机关了，一方面是害怕看到更多触目惊心的文字，另一方面也怕控制不住自己，跟着说些过分的话。

晚上，在去见一个朋友的路上，经过那条我们曾经一起走过的街道时，我把手机打开了。收件箱里有她发来的几条短信，第一条的大概内容是，你妈难受就难受吧，跟我没关系。第二条是“我喜欢上别人了，分手吧”。我立刻回复：“谢谢你，赶紧喜欢别人吧。这是我今天听到的最好的消息。”随后我接到她的来电，在电话里说着说着我又激动了，开始骂她：“你还是个人吗？你不喜欢自己的父母，就不让我喜欢？你跟你父母关系不好，还拦着别人跟父母关系好……”我越说越生气，忍不住哭了起来。她在电话那头说，你别哭了。我说，我有病呀，我爱哭。她说，你让你朋友劝劝。

我挂断电话。

没多久，她又打过来，说有东西要送我。我说，我不要，你拿去喂狗。她说，这儿的狗不吃这个。我说，别火上浇油行吗？她说，不，我就要跟你闹。我又开始骂她。她觉得特委屈，我也委屈。我心想，我家里出了状况，你不理解就算了，别添乱呀。我还不知道我妈跟我爸经过这次大吵会怎么样呢。

7月3日，她从尼泊尔回来。我去机场接她，心里全是6月28日那天的事。在快轨上，她凑过来亲我，我把脸扭开了。一路上我们没有说话，也没有眼神交流。到了酒店，我帮她把箱子搬到房间里。她打了一个电话，接了一个电话，完全当我不存在。然后她说：“你怎么还不走？”

“你知道我为什么没走吗？我等你一个解释。”

“解释什么呀？”

我的火气一下子就上来了，把她按倒在床上。她问我要干吗。我说，在我最需要的时候，你捅我一刀，现在你却没话说，还觉得我俩能跟没事人一样继续过？

“那你弄死我呀？”她说。

我说：“你以为我不敢呀！”

“那你弄呀！”

“我还就是不敢。”

“那你打我呀！”

我抬手就抽了她两耳光。

我打了她，我们再也不可能了。

其实出手之后，我立刻后悔了。我怎么能打人呢？我是生她的气，但我更生自己的气。我为什么能从一个连蚂蚁都不敢踩的人，变成现在这个样子？我怎么就不能让眼前这个女人相信，我是爱她的？我怎么就无法让她好好跟我过？

女人想要的安全感，到底是什么？

来信：

我跟她是通过朋友介绍认识，属于一见钟情那种，在一起三年。我们之间从来没有过任何大矛盾出现，平时的争吵也都是因为一些小事。可前些日子她突然跟我说“你给不了我爱情里要的安全感”，跟我提出分手。

我有点懵，我们之间从来没有谁主动提出过分手这两个字，都比较避讳。这次她这么决绝我不知道她是不是觉得我家庭条件一般，她家条件好些，她是不是在这方面多虑了？

回信：

♣“没有什么大矛盾出现，突然被分手”，说明你们之间的沟通相处方式有问题，需要改善。女生突然的提分手不是冲动行为，其实造成你们分手的原因，不是因为最后一次争吵，你们之间早就出现了问题，只是她跟你一样，不忍心三年的恋情就这么死翘翘，所以一直没舍得说出口。

♣对于女生来说，你对她一件小事上的处理方式直接影响她对你的安全依赖感，在你看来，可能陪着她给她买足够多的礼物就够安全，没那么简单。就像她需要一个苹果，你就算给她一箱梨都是没用的。

♣两个人互相依赖的前提是：你们之间的价值交换起码是对等的，或者你们的组合在价值上是匹配的。从女性择偶机制角度去出发，她之所以选择你是考虑到你可以提供给她足够的生存价值，她想要的物质和精神层面的东西你都有，或者能完善，就能满足她。

♣暂时答应她的分手，进行冷处理，降低她对你的反感情绪和戒备心，然后提升你自身的价值，无论外形还是工作能力方面。

我讨厌爱钱的女孩子，但如果是你，我讨厌没钱的自己

一、你是世间最可爱的小星星，我爱了整个宇宙只为了跟你碰头。

二、天上有多少星光，世间就有多少女孩，但天上只有一个月亮，世间也只有一个你。

三、喜欢你的感觉怎么说，就是想把柚子最甜的部分给你，奶油蛋糕上的小樱桃给你，最大的鸡腿给你，美好的东西都应该是合衬你的。

四、我讨厌爱钱的女孩子，但如果是你，我讨厌没钱的自己。

五、我喜欢你就像夸父逐日、精卫填海，为达目的至死不渝。

六、我还是会相信，星星会说话，石头会开花，穿过夏天的栅栏和冬天的风雪过后，你终会抵达。

七、我愿坐听风雨，只为等你；我愿生而为棋，任你起局；我愿一世流离，懂你悲喜。

八、见不到你的时候，心里有好多话想和你说，你在身边时，觉得得静静地靠着你，即使不说话，也很好。

九、我走过的路有泥泞，有平坦，有快乐，有悲伤。我看过的风景，有高山大海，有废墟丛林。我见过很多人，有意思，没意思，唯独最钟意你。

十、我就这一辈子，只有跟你在一起，才不算是浪费。

十一、我的心是颗冰糖山楂，甜也为你，酸也为你。能一口咬上来吗，然后我好偷偷抱紧你。

十二、我把我整个灵魂都给你，连同它的怪癖，耍小脾气，忽明忽暗，一千八百种坏毛病。它真讨厌，只有一点好，爱你。

十三、我饮过最烈的酒，是你转头含笑对我那一眼的温柔。

十四、愿我在将来的时候最后的时间里看见你。愿我在垂死的时候用我虚弱的手握着你。

十五、时间会告诉我们，简单的喜欢最长远，平凡中的陪伴最心安，懂你的人最温暖。

十六、好想做你的手机，揣在你怀里，捧在你手里，看在你眼里，记在你心里。

十七、好想和你吹吹风，吹走我带给你的不愉快；好想和你淋淋雨，浇走我带给你的不如意。

十八、喜欢一个人后，眼角眉梢都是你，四面八方都是你，上天入地都是你，成也是你，败也是你。

十九、在我心中，只要你还笑着，这个世界就不会太糟。

二十、倾我一生，许你一座花开不败的城；尽我一世，予你一场万年不醒的梦。

二十一、我说不出来为什么爱你，但我能说出来为什么不爱别人，遇见你就是我不爱别人的唯一理由！

二十二、每一天都为你心跳，每一刻都被你感动，每一秒都为你担心。有你的感觉真好。

二十三、时间见证着爱的点滴，空间弥漫着相思的努力，心跳改变自从见你那天起，爱你的情节充盈这条信息，愿幸福属于我和最爱的你。

二十四、除了我你别无选择！因为再也没有人会比我更爱你了！好想从现在开始抱着你，紧紧地抱着你，一直走到上帝面前。

二十五、每一天我都在想你，对于我来说，想你的时间太过难熬，然而不想你，更难熬。

二十六、在这个世界上我喜欢三件事：太阳、月亮和你。太阳是白昼，月亮是夜晚，而你是我的永远。

二十七、初见是惊鸿一瞥，南柯一梦是你。等待是山重水复，怦然心动是你。相遇是柳暗花明，如梦初醒是你。重逢是始料未及，别来无恙是你。

90后男生：我该如何给女友安全感？

我俩都说哭了，也都答应对方这是最后1次为对方哭，我告诉她我会一直爱她，直到我死为止，但是我不会去破坏你的幸福，咱们关系只是姐弟

当各位哥哥姐姐看到这篇文章的时候，请从一个男人的角度去看，谢谢。

我90年的，她89年。同在一个城市，缘起于网络。本人学历不，16岁就进入了社会，虽然没有多大作为，但任劳任怨的工作态度在公司的口碑是有的。她是大专目前还没毕业，160左右，120斤。我长的算是中上吧，180，140斤。

09年2月网上我俩认识，她比我大，我喊她姐，那时候她还在放假，所以下班了第一件事就是告诉她我回家。每次出去玩去哪多前回家也告诉她。那时候我刚失恋，所以她对我的一点一滴的关怀都觉得温暖。

4月18在我强吻她后我俩确认了恋爱关系，因为之前搞对象都跟普通朋友没什么区别，最多就是牵手亲嘴，还是很害羞那种，不过也就是10来天就散了那种。

可是和她在一起的时候，能体会到恋爱的甜蜜。每月发工资，第一件事就是带她吃好吃的，带她玩什么的，我自己觉得这就是爱她的表现。

有时候会向她发脾气，生气，总之，我有很多小地方做的很不好。但是她跟我在一起，却说没有安全感。这个就是后来分手的理由。

分手后，关系就变回了姐弟。我们俩约定2年内我会改变自己，重新追她，但是如果中途谁找到了伴侣，对方就要放弃。说来可笑，我一直把她说有人追她对她怎么样的话当做是她刺激我改变的动力，直到昨天我上她QQ，才发现她有了新的男友，我的称呼也改成了弟弟(之前是亲爱的，分手后是大林林)，而那个男的QQ里是他对她的肉麻话和照片。

看完后，我傻了，下了她的Q自己在QQ里写完日志，给她发了信息告诉了她我一切都知道了，我知道该怎么做了。我俩都说哭了，也都答应对方这是最后1次为对方哭，我告诉她我会一直爱她，直到我死为止，但是我不会去破坏你的幸福，咱们关系只是姐弟

各位哥哥姐姐，看完别骂我懦弱，无能，我只想从你们这学到我该怎么走出去，让自己慢慢的趋于平静

文章来源：http://m.qg13.com/q/5345103.html

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