孔老夫子早已有云,饮食男女,人之大欲存焉,在大多数人已经不为饮食发愁的时候,男女,即当下俗称的性福问题,越来越得到普遍的关注。日前,由中国妇女儿童事业发展中心、中国人口协会共同发起的中国女性性福指数调查报告显示,中国女性的性福状况并不乐观。其中,有将近6成的被访女性表示自己的性生活质量不高,将近一半的被访女性表示自己在夫妻生活中基本处于被动地位,将近四成的被访女性在回答目前丈夫或性伴侣的性功能状态时,选择了一般、不太好或不好;此外,有52.3%被访女性的月均性生活次数仅为1-5次,32.8%的被访女性做过1次流产,18.6%的被访女性做过2次或以上流产。
来自北京的著名青年性学家李扁、来自上海的社会学者何风在接受女性周刊时都指出,受中国传统文化中对性福隐晦、私密、甚至负面的价值判断所影响,大多数的中国女性依然谈性色变,不敢在他人乃至丈夫面前承认或谈论自己的正常欲望,这是直接导致女性不性福的重要原因。当然,丈夫们也要对这种不性福负责,除了把工资拿回家这样的表面文章之外,他们还要接受另一种如何取悦、如何配合、如何倾听妻子的丈夫教育。
近6成女性性福感平平
记:报告中有这样一组数据,17%的女性对性生活不满意,12%不太满意,39%一般,比较满意的占18%。很满意的仅占14%。也就是说,将近六成的中国女性认为自己的性生活质量一般。我们应该如何理解这个数据?
李扁:我看这个数据不错,基本反映了事实真相。这个问题被提出来,已经是一个重大进步。我有一个说法:本世纪的最初三十年,是中国人的情感重新发育的三十年,过去不敢启齿的问题,现在被拿出来公开讨论。站在历史的角度,从一个比较大的尺度来看,我对此很是满意。至于调查结果,六成女性对性生活不满意,这说明我们的性文明建设,很有群众基础。
何风:单纯从数据上看,很满意和比较满意占到了30%多,但如果我们进一步去看整个受访人群,18-34岁的年轻人占到了70%以上,而这个群体应该是性生活相对比较活跃的群体,这个年龄段的女性是改革开放之后成长起来的,她们对性生活的满意度还在这种状态,就不能够令我们满意了。至于比她们年长的女性群体,性福度也许更低。
记:在回答能否从性生活中获得愉悦这个问题时,几乎总有者仅为7.6%,经常有者为37.1%,偶尔有者占41.4%,没有者为13.9%。另外,调查显示45.7%的女性在性生活中是被动的,只有5.2%的女性会主动。这里面有个问题,为什么中国女性不敢主动追求性福?
李扁:这里面的核心问题,还不在于女性是主动还是被动,而是在于她们对性的价值判断。中国传统文化给我们的负资产,一个主要的成分,是一个思维定势,也是一个价值观当然西方也一样那就是,对于冲动,我们的评价是负面的;性冲动,则承载了几乎所有的批判和污水。既然性是丑事,当然做起来理不直,气不壮,最大的心理障碍在这里。
何风:在是否主动的背后还有很多值得进一步探讨的话题,比如,性价值观的问题、性知识的问题,等等。在传统观念上,性福历来是男人的特权,女人的性福是被忽视、压抑、否定的,她们得不到必要的知识文化和社会支持,哪怕是现在。
周末夫妻现象非常普遍
记:受访者的月均性生活次数也不容乐观,1-5次者占52.3%,6-10次者占41.7%,10次以上只有6%。我注意到很多夫妻都笑言自己是周末夫妻,平时太忙了,只有周末才有空过夫妻生活。
李扁:这里面有个技术问题。性生活不仅是一种生理冲动,它还是伴随着激情的,夫妻之间如果没有了激情,只剩下亲情,那么就很对再对性生活感兴趣,每周一次例行公事就已经不错了。有一种说法,爱情的激情期也就8到18个月,或者说最多只有三年,这个是有生物学基础的。就好比说,小孩子总是很高兴,为什么?他的胸腺较发达,到青年时期,这个胸腺急剧地缩小,那种与生俱来的欢乐也就悄然地消失了。
何风:有时候小孩确实会成为夫妻生活的第三者。有位妻子就跟我诉苦,她的小孩才一岁多,她每天要正常上班,回到家还有一大堆要围绕孩子做的事情,洗奶瓶、喂饭、哄孩子玩耍、睡觉,等孩子睡下了,她已经累得爬不动,当丈夫要求过性生活时,她丝毫提不起兴趣来,这引起丈夫的强烈不满。但我们分析一下,首先,当她在围着孩子忙的时候,她丈夫在干嘛呢?看电视、玩电脑。所以我建议她要求丈夫分担家务,这样他们才有时间和精力过性生活。此外,过夫妻生活也并不局限在晚上和卧室里,只要稍微开动下脑筋,就能发掘出很多夫妻生活的机会和场所来。很多周末夫妻的关系都是可以改善的,关键还是在于他们的性价值观,夫妻生活对他们的生活质量究竟占怎样的地位?他们愿意舍弃一些别的来发掘更好的夫妻生活的可能性吗?当然,我并不认为夫妻生活的次数少,质量就低,夫妻关系就不好,这中间没有必然的联系。婚姻质量的好坏,性是一个很重要的元素,但不是唯一的。
记:调查中有组数据可能会引起男性的不满,因为近四成的女性在回答目前丈夫或性伴侣的性功能状态时,选择了一般、不太好或不好。
李扁:这里主要是一个信心的问题。男性的性功能需要维护。这个维护,好比汽车保养。汽车保养是有专门的机构、专业的服务,而男性性功能的保养,主要是体贴、耐心、爱心,一定要像母亲对待新生婴儿一样。但是,由于种种原因,许多女性朋友做不到这一点。我赞成一个观点:没有没用的男人,只有没用好的男人。成熟女性完全可以通过对男性适当的沟通和引导,让双方都获得性福。
男女两性需求各不同
记:说到男女双方的性福,调查显示,在回答带来性高潮的最关键因素时,71.2%的女性表示感情亲密最重要,另有22.3%的女性选择了性爱技巧,也就说女性是把感情放在首位的,而男性最担心的是被说不行。
何风:从婚姻的价值角度来看,亲密关系、同伴关系和责任关系都是非常重要的。在亲密关系的理解上,很多丈夫可能更注重直接的身体接触,性是最亲密的表达方式,如果遭到拒绝,他们就会有强烈的挫败感,从而对两个人的亲密关系产生怀疑;而女性可能更看重两个人之间的沟通交流、关怀和分担,她们更愿意通过建立彼此生活和情感上的依赖来体验夫妻之间的亲密关系。正是长期的社会文化对男女两性的塑造产生的价值观不同,很多妻子才会投诉说,我不明白为什么我们吵架还没吵完,他就想着那回子事儿了!其实,这并不是丈夫的兽性大发,而是他向你求爱的一种表现。
另外,我有时候在思考,对于男性伴侣性功能的满意与否,女性的标准在哪里呢?事实上,我们从小的性教育是缺失的,究竟怎样才是好的性,男女之间的生理和性心理等等重要知识,我们都是缺乏的。这样的文化环境,一方面使很多女性对于男性的性能力有过高的期待;另一方面,男性在这样的文化压力下,稍有不慎,就会紧张、不安、自卑,从而性功能障碍。
丈夫教育应该成为一种潮流
记:有一组数据非常惊人:尽管86.2%的女性都知道安全性行为的重要性,但仍有32.8%的女性做过1次流产,18.6%的女性做过2次或以上流产。
李扁:我们整个社会对流产已经见怪不怪,首先源于我们对生命没有敬畏之心,无论是道德伦理上,还是医学上,都对流产抱无所谓的态度,还有商家做无痛人流广告,这对没有经验的女性造成严重误导,她们也会认定流产就是一个小手术,直到事后,她们才知道对自己的伤害有多深。
何风:我们现在也在提倡,女性避孕,男性有责。很多有过流产经验的女性都说,她们在发生性关系时也很害怕怀孕,但因为男性不喜欢戴安全套,她们也就抱着侥幸心理,这里还可能有担心两个人关心破裂的成为。这与前面女性在性生活中多半处于被动地位是相通的,什么都是男性说了算,女性丧失了应有的发言权,合理的卫生和自我保护措施在男性话语权下被忽视。事实上,很多男性没有意识到,使用安全套,既是对女性的尊重,同时也是男性的一种自我保护,它不仅仅是避孕,也是防止疾病传播的有效手段。
记:中国女性幸福调查在中国尚属首次,这也引起社会各界的关注。除了女性自身还需要进步之外,有种说法就是要对男性进行丈夫教育,教育男性除了赚钱养家之外,还要提高整体素质,比如如何保证美满的夫妻生活。
李扁:这个是非常有必要的。我们可以想见,如果有近6成的中国女性觉得自己不性福,那么相对而言,也会有一半的中国男性要面对性福障碍。但是我们的整个教育思路还没有跟上,社会对男性角色的培育,还处于怎么吃好饭、怎么升官发财等方面,至于怎么做一个好丈夫,做一个完整的男人,这个环节上的教育是很欠缺的。重视男女两性的性福,既是社会进步、也是个人人格觉醒的一种表现。我们需要有一种潮流,一种时尚,呼吁男性来倾听女性的声音,呼应女性的需求。
何风:男女两性的关系永远是互动的。因此,在倡导男女两性和谐发展的今天,在为女性解脱思想枷锁的同时,解放男性也是十分必要的。让男性从单纯追求名利的困境中解脱出来、为男性气质的困扰寻求出路的重要环节,就是赋予男性追求家庭幸福、个人成长、心灵和情感诉求的权利,打破性别两分法的统治地位,为人们创造更加宽松的个体存在空间。
人生一辈子很长,但人海茫茫,想要遇见一个合适的人,却很难。
身边的朋友中,有人和丈夫从初中一路爱情长跑过来,令人艳羡,也有人在大学时邂逅了自己的一生良眷。但更多的人,却是和我一样,在人生的二十五年里,没有遇到一个合适的人。
也曾遇见过让我心动的男人,但心动却只是一时,真正让我想嫁,想为他洗手作羹汤,相伴一生的却没有。过了二十五岁,家里催婚催得紧,无奈之下也只得随大流,相亲去。
我如今的先生就是当时相亲认识的。我是个写文字的,他是个程序员,如果没有父母安排的那场相亲,我想我们这辈子都不会有任何的交集。我也曾对相亲抱有些许抵触,觉得相亲就好像一场买卖,将双方所有的资本都搬到台面上,明码标价,合适就凑合在一起,不合适就找下家。所幸当初我和我的先生都挺合适的。
虽然刚开始相亲直到步入婚姻的殿堂,我们之间只有还行吧,凑合吧,而没有所谓的爱情。但婚后的日子,却完全出乎我的意料。先生是个很羞涩,内敛的人,也很真诚,很善良。他不爱说话,却总是默默地为我做了所有,包括亲戚之间的礼节往来,朋友之间的人情世故等。我是个很不懂得社交的人,但有了先生,我的人际关系,也算和谐得当。我们也是在婚后的日子才渐渐萌生出了爱情,那时候我才发现,原来,爱情不只有一见钟情,不只是建立在彼此初见的好感和心动,也可以滋生于日后的平淡生活中。原来,相亲也是遇见爱情方式的一种。
小编的一个朋友曾和小编说过这样一句话:一个人若喜欢另一个人她们之间便是同甘,而若一个人爱上另一个人她们之间便是共苦;一个人若喜欢另一个人她们之间便是愿赌,而若一个人爱上另一个人她们之间便是服输;一个人若喜欢另一个人她们之间便是走肾,而若一个人爱上另一个人她们之间便是走心。
后来小编思索了一下,觉得她讲的并不是没有道理。其实在我们的生活当中可以看到,很多人喜欢都比较像临时起意、及时行乐;而至于爱的话,却更偏于人的内心的感受和自己控制不住的情感。
话说一个人喜欢另一个人,表现在外是非常明显的,比如一个人因为另一个人的外貌、才华、笑容、调侃等而喜欢上她。所以人的内心便会接受她的好,因为此刻的她在人的心理是非常完美的,并且这时候人更多的是幻想与她在往后的日子。
至于一个人爱上另一个人,你会发现就算自己爱的那个人她拥有非常多的缺点,但是自己也依旧会接受、包容她所有的缺点,甚至是爱屋及乌,并且在此刻人会考虑自己和她在一起后将来会面临些什么问题,所以就会让自己变得更加的优秀,而这目的只是为了要和她一起越来越好,甚至他都做好了将来一起受苦的准备。
小编挺喜欢冯唐说过的这样一段话:若一个人不知道喜欢另一个人是为什么,这是因为他实在不知道,倘若他能够确定的知道喜欢另一个人什么的话,那么他就是不够喜欢你。姑娘你要明白,只有不确定具体喜欢你什么的时候,那个人才会喜欢上你所有的一切,所以说一个人喜欢另一个人是一种心情,而一个人爱上另一个人才是真的感情。
沒有失恋过的人或许很少。由于,在感情上“富贵荣华马蹄疾”的人终究过少。怎么识别感情骗子?怎么维护夫妻感情?虽然文大家编造了一个又一个“一见钟情”的漂亮小故事,但终究是编造,是小故事,而把小故事作为教材的人,八成有点儿傻。
实际上,人生道路的逻辑性经常是那样:恋情由于在于失恋,通常是糊里糊涂的,盲目跟风的,有时候乃至是很荒谬的。如同一首演唱的:这就是爱,糊里又糊里糊涂,这就是爱,说也说不清。而失恋则一目了然、清楚得多,也只能当可怜巴巴的失恋确实来临时性,失恋者才能做到真正进到“思考” 那样一个极理性的层级。他将提心吊胆地论述一番:这到底是为何?当然,也只能有了那样一次刻骨铭心的自我反思,失恋者才会对自身对另一方以致对全球有了一个刻骨铭心的掌握。
因而,假如把爱定义为一种“糊里糊涂”,那麼失恋毫无疑问是一种“保持清醒”。
因而,当失恋总是不期而遇时,千万别悲悲切切,更不必哭天喊地,理应祝贺:谢谢另一方拒绝了你,并不是吗?正由于有了另一方的拒绝,你才拥有了再一次挑选的机遇!正由于有了另一方的拒绝,你才再次有了高宽比的随意,你很难不必为另一方望眼欲穿——假如说失恋是“失”,为何不可以说失恋都是“得”呢!
激烈的失恋虽然是一种可悲!但它也是一种解决!
并不是有一个挺好的叫法吗?砸烂镣铐闹革命!失恋就这样一次最刻骨铭心的改革!并不是有一个挺激励人心的标语吗?奴仆侧睡做主人家!失恋就这样一个侧睡的绝佳机遇!怎么识别感情骗子?怎么维护夫妻感情?
失恋是什么?是与“纯真”“孩子气”道一声再见了。
失恋是什么?是道别糊里糊涂再次迈向了理性。
既然这样,失恋了该怎么办?昂起胸!站直罗!
别粘粘乎乎!别悲悲切切!别窝软弱无能囊!把痛楚丢掉!给你的信念始终巍巍!给你的自尊心再次闪亮!
只能调节你要的心理状态,你才可以摆脱失恋的黑影!
婚姻里,有的人会指责伴侣,有的人会承受伴侣的指责。
指责看似是一种常见的现象,但如果处理不好,它会引来一系列的情感危机。前几天一位姓王的女士来咨询,她就因为总被伴侣挑剔、打压、指责,说自己想要离婚。
“我和老公是大学同学,在他读博士期间我们结婚。后来他留校,现在是一名大学教授,我不知道他是职业病还是就是单纯地对我不满,任何我做的事情他都看不上。几乎每天晚上,只要他一进家门,就开始挑刺。他先是说我没做好饭,又说我做的饭难吃,即使我饭做好后他也会说我刷完锅后没擦油烟机。可是我也上班,我也累,如果说做家务只是让身体累点,他的指责才更让我心累。
我有时候实在压制不住了,就吼他两句,结果总能吵起来,我觉得我的日子过不下去了。许川老师,我除了选择离婚,还有别的选择吗?”
我们都知道“指责”、“抱怨”,通常都解决不了问题,反而会制造问题。但依然有很多人会用指责的方式去和伴侣交流,这是因为他们想要被人看到自己的需求,希望被爱、被理解,可他们不懂得如何去正向沟通,所以他们用指责的方式去寻求伴侣的回应。
在婚姻里,如果我们正确地应对指责,不仅可以让我们学会如何与对方和睦相处,更能让婚姻变得稳定。
1、理智地看待指责
以前和朋友聊天,她和我说了一个她自己的故事。
有一天她和老公要出门时,她换了鞋,提了包就在门口等,而老公在洗头,洗脸,换衣服,刷鞋。等老公收拾好了,一看她这样,就指责她:“你这个样子能出门吗?”
她当时就委屈地哭了。觉得老公是在嫌弃她丑,嫌弃她出去会给他丢人,觉得老公不爱他,看不起她,导致她越想越难过,越想越委屈。
一次,她大哭后跑到卫生间,看着镜子中面目狰狞却又极度可怜的自己,忽然开始心疼自己,觉得自己应该对自己好一点。她开始很冷静地分析,老公的指责中有多少是事实,有多少是自己的负面联想。她发现老公指责她出门不打扮是事实,而老公不爱她,瞧不起她是她心理的负面联想。当她学着理智地看待指责后,觉得心里没那么难过了。
所以,当对方指责我们时,我们需要理智地看待问题,不要把事实和感觉混到一起,进行负面联想。案例中的王女士,就是把指责的感受带到婚姻中,放大了指责背后的负面情绪。
2、改善相处模式
在上面的案例中,她理智看待问题,在以后当她再被老公指责,再次出现这种负面念头时,她就及时地去调整负面的想法,接受事实的部分,而摒弃那些不对的让自己变得可怜的念头。
我们在被伴侣指责时,通常都会“弱化”自己,去怜悯自己、抱怨伴侣,总会放大问题,强调自己的感受。然后给自己心中积压了很多负面情绪,觉得在相处中很不开心。
当时间一久,他们的相处模式就固定了:一个人一直指责,另一个人放大这种情绪,要么忍让,把情绪压在心里,埋了一颗炸弹,到某一天会彻底爆发,要么当场反击,和对方争吵,把感情一点点地磨损掉。
归根结底,这是相处的问题。只有调整这种相处的状态,才能改善沟通的状态,既能改掉伴侣指责人的毛病,也能避免感情破裂。
3、看到指责背后的原因
指责不是他的目的,他一定有自己的诉求,只不过用了指责的口吻说了出来。
当我和王女士去聊的时候,我发现他的教授老公之所以一直指责她,是因为她在家庭中很少去给老公回应,比如老公回家后她很少打招呼,坐在一起吃饭也说不了几句话,平常两个人聚少离多,在一起的时间也有限,所以老公用指责的方式和她沟通,想让她回应自己。
这才是他指责的原因,他的本意并不是在说王女士饭做的不好吃,也不是在挑剔王女士没擦油烟机,而是他的需求没有被看到,被忽视了,所以他才会用指责的方式吸引对方的注意力。
在感情中,如果其中一方总用指责的方式和伴侣交流,家庭氛围很紧张,长期以往,彼此会活得很累,同时也会丧失幸福和快乐,最后剩下的只是责任、义务以及亲情,感情也就没了,婚姻就会很容易破裂。
01昨日在后台管理,接到那样一条留言板留言。“过了几日他就结婚了,我想要给他们发信息,但是想想好长时间還是罢手,旧人往事,還是不打扰了吧。”忽然想起有一次去看看五月天的巡回演唱,阿信在台子上说:“大家带电話了没有?拿出去,打给大家爱的人,我唱溫柔给他们听。”我边上的女孩泪如雨下,手机屏上的十一位手机号她大约烂熟于心吧,但最后還是沒有拨出去。
记得在新浪微博看了那样一条动态性,是位女孩发的。他说:“二月十八号前男友结婚,深夜驾车去他大门口,看见她们大门口贴的大红色囍字,看见三楼他的新房,想一想跟他在一起的2年,内心都会抖。和他完婚的哪个女孩,请尊重我的梦。”爱你那么多是确实,希望你幸福都是确实。假如不可以再有着,不打扰,就是我最后的温柔。哪些关于理智与情感的文章?
02之前以为情感很纯碎,要是两人真心实意恩爱,就一定能继续下去。可越长大了越明白,不可控性的物品过多了,这些曾说要相知相惜白头到老的人,也不知道怎的就相忘于江湖了。世界上最难料的是内心,最难分的是情感,有太多人突然之间就散开,有过多爱情着爱着就断掉。《请回答1998》里有那样一句老话:大大家仅仅在忍,仅仅在忙着大大家的事,仅仅再用佯装顽强来担负年纪的重任,大大家,也会疼。完善并不是心变老,只是泪水转圈还能佯装笑容。脸部风轻云淡不意味着内心也一样坦然,人们仅仅学好了掩藏,学好了不露声色,学好了这世界上有一种在乎,称为不打扰。或许人们内心常有那样一个人吧,在许多个追忆涌进心中的那时候,你也是确实很想TA,但理性始终比理性高一公分,你了解相互早已没了随时随地联络的真实身份,因此相见不如怀念。强忍不打扰,只在心里默默地祝愿,谢谢你来过,愿你一直在没有我的日子里活得比过去更强。
03我明白有太多人由于实际,由于间距,由于许多不可控性的要素,从形影不离迈向殊途陌路,内心特别疼,希望着時间让自身忘却。可实际上,沒有谁可以完全忘掉自身深爱的人,这些亲身经历过的以前,谁都抹没去。因此,无须奢求自身非得忘掉,你越想忘掉,反倒会记得越清楚,真实的学会放下是发自肺腑的从容和祝愿,不打扰,愿相互都过得好。记得有一期《朗读者》中,姚晨说:“人生道路的大部分遇上,都难以避免会应对分离出来。”董卿说:“实际上当你有一天,在追忆往日碰到的这种相遇是缘的人,假如人们可以想起來的大量的是一份单纯性、友善和善解人意,这就是说人们的好运。”
哪些关于理智与情感的文章?对啊,人海茫茫,可以遇上相互早已是一份非常大的缘份了,何况还搭伴离开了那样长的一段路。缺憾比擦身而过好些上成千上万倍,有没有什么不知足的呢?成人在离别时非常少会有小孩一样的失声痛哭,有时乃至是用心而形象的。我们明白,许多人见一面少一面,许多联络仅仅给相互平找麻烦。这一生山长水远,人们在所难免会亲身经历迷失和分离,但来过你性命中的人,早已教會了你哪些,既然这样,心怀感恩就行。有一种感情,称为不打扰,有一种在意,称为相知相惜,比不上相忘于江湖。只愿人们都会沒有相互的时日里活得开心,将来,人们都是到懂你的人,人们都是好好地的,并不是吗?
文章来源:http://m.qg13.com/q/5344996.html
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