渺渺的茶香,赋予了轻柔静夜一份空灵绝尘的清韵。
每次心痛之时,都虔诚地闭上眼睛冥想;想自己或许还有来世,当今生青春的色泽渐渐褪去,心绪化为这些零乱的文字时。蓦然回首;那些春季的花叶已零落成泥,它高傲的姿态在瞬间尽逝,曾经的姹紫嫣红,在饱经风霜之后,已被枯萎彻底取代,浮华一时的鲜艳,此刻沉于默哀。
当夜晚的霜冻,叩响心门,寒风啸肆无忌惮的挑衅,蜷曲身心,等待着莫名的侵袭,某种隐忍,在夜的深处,在刀丛中挣扎,一个灵魂,似乎在尝试挺起自己不屈的脊梁,刀尖的指向,藏在看不见的地方,我的匕首,正迎接尘世那些甜蜜的刀剑,最终却如影虚无。
可怕的理智,在丈量着剑的力度,失却了悲恸的勇气。使魂灵在辗转中疼痛,充斥我神经的脆弱,隐在诗间暗语。勇士,已远离了厮杀的疆土,五行的红尘,给了我微微的一笑,于是,一池碧水,被风吹皱了,留给我一个深邃的梦念。超凡脱俗地迎香溢远,芳菲散尽。
我的窗前,铺满了月光的私语,藏身寂寞的王国里,敲响了忧伤的木铎,跪坐在蒲团之上,凝望冰冷的玉雕,安座在空旷的灵台。安座在盛绽的红莲之中,嘴角挂着一抹不变的微笑,时光经久,恍若静止。
我所有虔诚的祈求与卑微的心愿,都在这青灯燃烧中沉浮着,殿内,燃一支檀香,株株优昙沾露,自成一个婆娑世界,孤单而残缺。熟知了红尘的悲苦之后,于是便有了超脱的理由。一颗慈悲的冰心,已牵动不了人间的悲喜,断欲无求的双眸,不留一丝凡尘的痕迹。在幽深的树影里,摇起母亲当年的经轮,默诵着法号。想那端坐的佛,是否能够上达天听。
十方世间,众生困惑,仁心虽小,却也能容我佛慈悲。世尊感叹:一切有为法,如梦幻泡影,如露亦如电,应作如是观。从此学会:无穷般若心自在,语默动静体自然。一如那池中的清莲,静定于瞬间,在暮云合璧处,看那些被散落的时光,滴落在檐前,聆听着岁月轻微细致的足音。
秋风无情,枯叶宛如蝶儿飘陨,萧瑟凄楚。那些逝去的一切,已化作淡淡的念想。深深的庭院,长满青苔的古井,还有那些梦里梦外,婉约淡雅的芬芳,此刻正袅袅生香,绵长幽远。那些藏在眉间的心事,纠缠不清的细节,和着幽怨的琴声,静静地听风吟唱
我的家乡有一条由北向南穿城而过的清水河,它把市区一分为二。说是清水河,几年前只不过是一条干枯的河床中 ,有一条流淌的小溪而已。一些闲在的人们在裸露的河床上,种了一些葵花,玉米,豆角和蔬菜倒也是别有一番风景。这条河只有到了每年夏天雨季到来的时候,河水才会大很多。
在我的记忆中,可能是在我十几岁的时候,有一年夏天的后半夜,人们在睡梦中被一种震耳欲聋的轰鸣声吵醒。大家都不知道发生了什麽事情,但是人们很快就反应过来是河里发大水了。惊慌中在大人们的催促下赶快穿好衣服走出家门,这时天已经亮了。因为家离河边很近,我们就和大人一起跑到河边去看水。当我们到了河边一看,大家都被眼前的景象吓得目瞪口呆,从没有见过这麽大的水,淹没了整个河床,眼看就要漫过河岸,河上到处漂浮着从上游冲下来的东西,有木头,庄稼,水果,蔬菜和衣服等。这时河边已聚满了看水的人们,大家议论纷纷,上游究竟发生了什麽?河水会不会继续上涨?水什麽时候能退去?在人们的不安中,好在河水只持续了一天就慢慢的褪去了,清水河又恢复了往日的平静。那时,在市区的河上只有两座桥通向河对岸。小时候要想到河对岸,只有从河里淌水过去。过去交通不像现在这样方便,感觉过桥离家很远。记得小溪边有个老头用木头搭了一个简易的小桥,过桥要收二分钱,那时的二分钱和现在的二分钱可不是一个概念,大人是不会给你过桥钱的,要想过到河对岸只能淌水过去。
现在,我的家乡已经发生了翻天覆地的变化,市区再也看不到低矮的小平房,到处都是高楼大厦,宽阔平坦的马路,而且清水河也彻底结束了没有水的历史。在市政府的领导下,对清水河进行了彻底的改造。不但蓄满了水,还修了好几道橡胶坝,对河两岸进行了绿化和亮化的工程。又在河上修了好几座既漂亮又实用的大桥,不但缓解了市区的交通压力,还给人们出行带来了极大的方便,这就是我漂亮而美丽的家乡。
我还相信爱情吗?我连它是什么都不知道,只不过感觉它离我越来越远了。上学时,没有能够好好谈一场恋爱,或许会是这辈子最大的遗憾了。
爱情到底是什么,喜欢,想要在一起,分享快乐,分担痛苦,一起携手,一生陪伴,或许本没有答案,就像为什么我为什么会降生在这世界而不是另一个人一样。上学时候喜欢过好多女孩,结局就像屌丝该有的样子一样,连表白都没有,只是的单恋,甚至是幻想式的单恋。是没有勇气,是不够自信,都有吧。慢慢的女孩们都有自己的生活,结婚,生子,我依旧只能祝福。有一份感情,算是最深刻的,那些夜晚的信息,那些假装的约会,以为自己眼中的彩色,对方也看到了。当有勇气表白了,结局还是像该有的一样,女孩婉言拒绝。通常,选择继续追求,或者选择转身离开。我选择了后者,因为不想让对方感到厌倦。现在想想,或许暂时的离开后应该继续,或许能有不一样的结果,至少现在也不会觉的有后悔。这就是我的爱情吧,从大学毕业起,就渐行渐远。
长大以后,生活变了,想法变了,人变了吗?没有吧,除了生活中变得越来越不爱说话,越来越不爱表达了。人很难会变,除非有过刻骨经历。而我,恰没有所谓的刻骨的经历,或者说,没有刻骨到改变了自己。生活的脚步并不能等我,我像站在原地思考,却一直推着我前进。都说人的一生,事业与家庭,就这两件事,其他的事不必忧愁。爱情事业双丰收,也不是平白无故的。爱情,早已没了吧,一次次想要拥有,却一次次两手空空。事业,所谓事业还谈不上,重新进入一个行业,收入是比同样工作几年的人少了很多,至少是一份不讨厌的工作,一个人能过。
我想要什么,我想要的不多,不想要倾国倾城的妻子,不想要富可敌国的财富,我想要的只是平淡的生活,幸福,快乐即可。当然也可以说我只是单纯的得不到而已,那么索性就不追求,只想要一个能够相互依靠的家,一个有些许意义的工作,或许这是为自己编织的一个不思进取的借口,一个自欺退缩的谎话。也伤害过女孩,不是始乱终弃却胜过始乱终弃。我是个很容易倾注感情的人,容易到,只要聊上10分钟,从有好感开始,就倾其所有。当倒完的时候,就再也没有什么可以倒了。
成人世界,到底和孩子的世界有什么不一样?终于,曾经不让早恋的父母,开始督促起找对象了,亲戚朋友安排相亲。毕业后,认识了好几个女孩,最长1、2个月,毫无预见的对我的评价,都是一个还没长大的孩子。,而她们找的,是要能依靠的能养家的男人,而我还需要别人帮助。也许是真的,我还活在梦里,那些个还是个孩子的时候为自己今后编织的美梦,叫醒了好多次,可是却不愿醒来。有车吗,有房吗,工资多少?每个女孩含蓄的试探或者直白的询问,通常我的回答很明显的不会让她们满意。而我想问的是,你喜欢我吗?但一直没有问出口,因为觉得没有必要,也已经没有勇气问了。成人世界的恋爱,是多了很多东西,世界观,生活观念,家庭背景,经济条件等等,就像是有一张表格,如果对勾足够,那么就可以在一起了。正如歌中唱的,恋爱不是简单的请客吃饭。终于发现,这确实是个很难的事,于是也慢慢的没有了想爱的冲动。
说不清,道不明,许多许多,明天的生活,先加油吧,其他的,只能等待。待到那一天,那个我,那个她吧。
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