情感语录中写满了关于我和你的故事，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"远嫁，当年不信，多年后才懂..."，希望能够帮助到各位。

那时你青葱正年少，爱上一个人，为他恋上一座城，你不在意跟着他海角天涯，家人的阻拦，父母的反对在你看来都是对你们真爱的阻拦。

于是你远嫁他乡，以为踏上了幸福的征程。现实是，你离开了熟悉的故土，从此苦也罢，难也罢，只能独自扛。

文章选编自网络

母亲的不忍流泪和父亲的故作坚强，都在你步入婚姻殿堂的那一刻崩溃。十月怀胎，牙牙学语，教育，工作，恋爱，一切的一切安排和用心良苦，都敌不过你现在选择的决绝。

一个人带着二十几年的亲情、友情、乡情去到另一个地方，然后从新开始，创造一个新的回忆，之前的，都成了过往。

似乎你从来没有来过，又或者你悄悄地来了又悄悄的走了，带走的是两位老人心上的那根线，长长远远的，放到了你在的地方然后来来回回的扯动。

远嫁，是你为了一个男人，来到离家上千公里或者几千公里的地方生活，以一个女人的姿态扮演一个妻子的角色，以一个家庭煮妇的姿态扮演儿媳的角色，一年或几年后同时扮演母亲的角色。

你穿上雪白的婚纱，挽着丈夫的手一起宣誓一辈子不离不弃的同时，其实也在渐渐淡离家人的视线，淡离自己多年的亲情和友情！

女人你终究要为了爱付出很多……环顾四周，都是陌生的面孔，陌生的环境，在这里你发现除了这个你爱的男人，你一无所有……

在这里，你要开始新的交友圈子，在这个基础上，你同时要了解，融入丈夫的圈子。

然而在失去学生时代的简单，职场如战场的年代，交友步履维艰。在外企，你会忙到无心去交朋友，国企或私企你有心却无力交得到知心。

到你婚礼完毕，眼眸迷离，环顾身边没有亲人，送走身边仅有一两个比较好的姐妹，你告诉自己也告诉他们，我会想你们，会常联系。

而离别的眼泪并不能诠释什么，你也无力应证什么，相隔千里，你知道最终会失去你却无力抓牢。

十几年甚至二十年的朋友只能一一惜别，相见无期，一南一北，无数场友谊随你的远嫁如云流水，无法停驻。

最终只是一道以往的风景。事隔多年，你也只能回忆当年的友人，当年的友情，当年的纯真！

至此，身边没有朋友的你，没有亲人的你，生活的一切重心只于一个人，你的丈夫。如果刚好这时候你事业不顺，你就会很在意他，围绕着他，生活的一切一切，最终自己只能陷入被动的境地。

分寸把握不好，确实来说那时候根本不会想到分寸了，寂寞和思念冷清会让你疯狂，作出一些出格的事情。

没有人会原谅你的出格，在这里你已经不是父母旁边那个永远长不大的傻丫头，你是妻子，你是儿媳，你是个十足的大人……

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为爱远嫁值得吗

为爱远嫁值得吗

徐昕：

你好！

还有一个月就过年了，表姐一家又在为回不回东北老家过年这样的事烦着，这也影响到了我，莫名地有了些许烦恼。你肯定会觉得奇怪，这扯得上关系吗？是的，太有关系了，如果我像表姐那样为爱远嫁，将来也会遇到这样的烦恼。

我和我的男友已经相处了3年，都把对方当做今生的唯一。可是，让我迟迟下不了决心走入婚姻殿堂的原因，就是我的老家在东北，父母就我这么一个女儿，如果我嫁到南方，不要说照顾他们，就是平时见个面都很困难。别人说你干吗在这儿找男朋友啊？唉，这不是我自找的吗。

因为表姐在杭州上大学，所以高考填志愿时，我也报考了杭州的大学。表姐毕业后不但在这里留了下来，还找到了美丽的爱情。读大学时，我看着恋爱中的表姐被男朋友宠着，非常羡慕。南方的男孩子虽不像我们东北的那么豪爽，但也很少那种大老爷们的坏脾气，说话都和颜悦色，做事不冲动，我一直很有好感。表姐的婚礼上，表姐夫的伴郎中有一个高高大大，很阳光、很帅气的男孩子引起了我的注意，他替表姐夫挡酒很有一套，说话得体，一来二去地把人家灌下去很多，自己却喝得不多。我后来追着表姐夫打听，表姐夫就爽快地介绍我们认识了，原来是他的高中同学。也许这就是缘分吧，还在读大学的我开始恋爱了。

大四那年春节，我把他带回老家见父母。他很快赢得了父母的好感，但整个假期妈妈都一直闷闷不乐。我们离开的前一天晚上，妈妈单独跟我聊了很久。她说，他人好对你也好，我们应该放心的，可我们就你一个女儿，指望你毕业后回到我们身边的。你去杭州读书我们没拦着你，可那儿毕竟太远了，你爸爸这几年身体又不太好，万一有个什么事妈妈连个帮手都没有，你真的要为了男朋友扔下父母不管吗？你没见你姨妈，现在看到别人家女儿回家看望父母就要掉眼泪，你难道希望妈妈以后也这样吗？而且，万一结婚后受点委屈，你一个人大老远在那里，连哭的地方都没有。

妈妈的话对我是个不小的打击，沉浸在爱情中的我根本没有想到过我对婚姻的抉择会对父母造成这么大的伤害。静下来想想也是的，他们把我养这么大，又供我读大学，等工作了挣钱了，就该轮到我孝敬他们照顾他们了，如果我只顾自己享受人生，他们的晚年又该怎么办呢？毕业前的这半年，我就是在这种甜蜜又自责的情绪中度过的，甚至在找工作时也犹犹豫豫：这边是我幸福生活的开端，那边是对父母的牵挂。最后爱情战胜亲情，我跟这里的公司签下合同的时候，心情反而更沉重了。

男友已经快30岁了，家里催着结婚。我刚刚工作不久，借口生活还不稳定，想再拖一拖。其实，我潜意识里甚至还幻想着男友能跟我一起回东北工作生活……唉，真纠结啊！要么做不孝女，要么失去爱情，难道真的没有两全其美的办法吗？

雪儿

雪儿：

你好！

你现在面临着两种选择：为了他，远嫁他乡；或者放弃他，回到老家。在给我写信之前，想必你已经咨询了身边的很多朋友，他们的立场分成了两派，搞得你更加不知所措。抛硬币的游戏估计你也已经玩过了吧？本来是想一局定终身的，因为不甘心，于是演变成了三局两胜制，五局三胜制，十一局六胜制……到现在还没有玩出一个结果。用纸牌数优点的办法我猜你也试过了，留在杭州的优点有26个，回老家的理由有28个，少数服从多数选择回老家吧，可是看看另一边，那么多好处全都放弃也怪可惜的……试的方法越多，你就越纠结，整天骑在墙上：嫁给他，不嫁，嫁给他，不嫁，嫁给他，不嫁……不被自己逼疯才怪。

你看，这些方法你都试过了，我实在没有更好的主意了。很多人遇到情感困惑，往往是因为他们只考虑自己；而你的纠结，却是因为你替别人想得太多。我看要不这样吧，你试着让自己自私一点，别管家人的不舍，只顾自己的感受好了：他长得高高大大，阳光帅气，光是这一个优点，对你来说或许就敌过了家乡的20个好处；他挡酒很有一套，为人处事很得体，这一点又比家乡坏脾气豪爽男更加吸引你；他对你的好，在你的天平上，已经重过了父母对你的爱，要不，你也不会在这里找工作……就算老家这一边的纸牌摞得再高，终究敌不过异乡的一张牌，这张牌就是你对他的爱。

其实，就在你签下工作合同的那一刻，你已经做出了选择。你是多么幸运，你所放弃的那些，恰恰是最不会离你而去的东

西。父母永远是你的父母，家乡永远是你的家乡，你什么都没有失去，却同时拥有了家乡和异乡两种风景、两种爱。

你现在要过的，仅仅是自责这一关。女儿找到Ｍｒ．Ｒｉｇｈｔ，做父母的当然既高兴又不舍，即便你嫁在同城，这种失落感也一样会存在。千万不要把距离这东西太当回事，尤其是当下，每天在电视里看到高铁开通、机票打折的消息，就更应该对未来充满信心。等你们俩混出落了，想什么时候回去看爹妈就什么时候回去，想把他们接过来住，就在这里买个房。那时你会发现，杭州到东北的距离，其实未必比城东到城西的距离更远，只要你有一颗孝心。

祝好！

徐昕

哪些被迫承受的，多年后你会对它心怀感恩

哪些被迫承受的，多年后你会对它心怀感恩

亲爱的糖：

我父亲最喜欢的一个口头禅就是“我还不算太糟”。每当他听到有关父亲殴打子女、谋杀或囚禁家人的新闻时，就会洋洋自得地说“我还不算太糟”。仿佛别人的邪恶和堕落成了他自我开脱的理由。

提到虐待儿童，人们可能会想到殴打、性侵或是威胁。我的父亲没有殴打过我和我的母亲，也从未对我有过非礼或恐吓的行为。我的母亲不会允许父亲对我动手，如果有，她肯定会义无反顾地带我离开。但是她却容忍了父亲用恶毒刻薄的词语对我的中伤。

虽然没有身体上的创伤，但是我的内心却饱受煎熬。父亲是个自恋狂：他控制欲强，贪慕虚荣、反复无常、自以为是。如果我表现出一丝不高兴，他就会嫌我碍眼，然后把我关在房间里好几天；如果我出了丑，他就会冲我大吼大叫，满嘴脏字地骂我不够谨慎。

房间是我的避难所，而书是我最亲密的朋友。我不可能十全十美，但我非常努力地试图让他为我骄傲，让他关心我。毕竟，他是我的父亲。

我从来没有和任何人谈及此事。我无法完全相信我的朋友，而我的母亲因为忙于应付父亲，根本无法意识到我受到了多大的伤害。父亲的这一面，只有我和母亲能够看到。好言相劝对他来说根本行不通，家庭访问就更不用说了。

父亲和我断绝过两次关系。两次都是因为鸡毛蒜皮的小事，他总是会因为一点点意见不合，就宣布和我断绝父女关系，而当他决定让我们的关系恢复正常时，我只需要照办即可——没有任何道歉（除非道歉的人是我），也不准旧事重提。每一次，如果不是母亲劝说，我才不愿意给他机会。

三个月前，他简直不可理喻。他自己做了出轨的勾当，而我替母亲说话又招致他的一番谩骂。只因为发现他的不忠，我就被骂得狗血淋头，还被指责无权干涉他的私生活。

就在这一次，我毅然和他断绝了关系，从家里搬了出来（我20岁，在家里过暑假）。我们断绝了所有来往。尽管母亲能够理解我的痛苦，却依然试着修复我和父亲之间的关系。我知道，自己离开父亲会生活得更快乐，也会变得更坚强，但却总觉得无法完全摆脱他。因为母亲总是谈起他，说他有所改变，问我什么时候搬回家去，而我很难向她解释自己已经麻木了。

父亲不顾母亲的再三要求，依然试图控制我。他只考虑自己的面子，从不顾及我的感受。我有一位友善、通达、富有同情心的心理顾问，父亲发现是他以前的同事后，就坚决不准我再见她。母亲依旧不断规劝我和父亲恢复关系（有意无意间）。但是，我已经不再相信我的父亲，不再相信我自己对他的判断。

我们永远也不可能友好相处，但是和他彻底断绝关系，对吗？很多人都认为家庭很重要，他们认为我必须原谅我的父亲，因为他给了我生命，他是我唯一的父亲。可是，恢复父女关系只能给我带来痛苦、自我怀疑和压抑，值得吗？

可能会更糟的女孩

可能会更糟的女孩：

不值得！和虐待你的父亲恢复关系，换来的是你的痛苦、自我怀疑和压抑，不值得！

断绝关系才是明智之选。没错，他是你唯一的父亲，但是他无权伤害你。权衡你是否应该积极地和父亲相处的标准，和所有人际关系的原则一样——基本前提就是你不会遭受虐待、轻蔑或控制。

但就目前而言，你的父亲还不够格。

你的父亲是有虐待倾向的自恋狂，而你的母亲则牺牲你的感受来平息他的怒火。对此，我感到十分痛心。这两件事一定令你很痛苦，但是让你继续承受伤害会更痛苦。

我知道，摆脱父亲的暴虐并不是轻而易举的事儿，但确实是明智的选择，也是未来某天你们有可能正常相处的唯一方法——我说的只是可能。

坚持贏得父亲的尊重，你就履行了自己最重大的责任，不仅是作为女儿，而且是作为一个有尊严的人。和你的父亲这样强势的虐待狂断绝来往，体现了你的胆识和力量，勇气可嘉！

在我成年后，双亲都相继离世。虽然生活中没有了他们，但是他们却无时无刻不和我在一起。他们就像空碗，而我自己不得不将它们反复装满。

我想，你的父亲日后也会对你产生同样的影响。从某些方面看，没错，你也许永远也不能完全摆脱你的父亲，因为他会成为你将要一次又一次装满的空碗。那时，你会装些什么进去呢？

父母赋予了我们生命，而我们是自己生活的主宰。回到生命的起点，我们完全无法避开他们。断绝父女关系是你人生的一次突破。现在你将如何生活下去？

我之所以说你坚强勇敢，是因为很多人很难和那样的父亲断绝关系，而你却毅然决然地和他划清界限。你决定不再受虐，并为此付诸行动。因为愤怒和伤痛，你做出了这样的选择。在此之后，你的伤口会愈合，你的想法会成长，你的内心也会平静——如果你盼望幸福的生活，至少会有这些改变。

我想说的是，你虽然离开了父亲，但是你们的关系并没有结束。你需要经过很多年才能完全接受你和他的关系（当然，还有你和母亲的关系）。

原谅与愤怒、接受与放手、悲伤与错落的幸福，你要做的还有太多太多。今后的道路不会一马平川，这些情感和判断会纵横交错在一起，让你不知所措；还会给你迎头痛击，让你欢喜让你忧。

你说自己和父亲永远也不可能友好相处，这话为时过早。你会改变，他也可能会。你在童年经历的事情永远不会改变，但不代表今后总是如此。或许你永远也无法理解父亲的残忍，但是努力、理智、谅解和悯爱会逐渐让你理解他。

我希望你可以鼓起勇气去理解他。

我母亲去世时，我才22岁，她走后，我给我的父亲写了封信。那时，我是憎恨父亲的，但是出于对母亲的爱，我对他还心存一丝希望——只要他可以有所改变，我就会打开怨恨的缺口让他走出去。

在那封信中，我告诉他母亲突然离世的消息，也告诉他，我希望有一天我们可以恢复父女关系，但是他必须首先向我解释，我们一起生活的日子里，他为什么做出了那些可怕的事情。

有时候，我会想象我父亲打开那封信的情景。这封信已经寄出二十多年了，尽管我的生活已经发生了翻天覆地的变化，但是我却依然像二十年前那样想象着，父亲打开那封写有母亲去世消息的信。

在我的脑海中，父亲看到噩耗时默默地哭了；在我的脑海中，他意识到自己的三个孩子现在没有了亲人，他应该借此机会弥补自己先前的过错，因为一切还为时不晚，因为我们现在需要他。

但事实上，他没有这些觉悟，反而喝得烂醉给我打来电话。他骂我是撒谎精，骂我们受母亲的蛊惑，骂母亲是离间我们父子父女的罪魁祸首。我挂了电话，连声再见也没有说。

此后，过了十七年。

一天，家里的电话响了——来电显示是父亲的号码。我的第一反应是——他死了，电话是他第三任妻子打来通知的。我没有拿起话筒，而是任由铃声响着。几分钟后，我打开了电话录音。

打电话的不是他的第三任妻子，而是他本人。“我是你父亲。”他开腔说道，然后报了自己的全名，好像怕我不知道他是谁，最后留下电话号码让我给他打过去。

一个礼拜后，我才决定给他打电话，那时我和他已经没有瓜葛了。

我曾经一次又一次装满我心中属于他的那只空碗。当我光脚走过成堆的垃圾时，我在手中小心翼翼地捧着那只碗，不让碗里的任何东西洒出来。我不再爱他，只是记得很久很久以前我曾爱过他。

我拨通了号码。

“你好。”他接起电话一这么多年过去了，他的声音还是那么熟悉。

“我是你女儿。”我开腔说道，然后报了自己的全名，怕他不知道我是谁。

“你看瑞秋•雷的节目吗？”他径直问道。

“瑞秋•雷？”我轻轻念出来，我的心跳很快，几乎说不出话来。

“瑞秋•雷，你知道的，就是那个写食谱的作家。她还有个谈话节目。”

“哦，是的。”我说。

聊天就这样继续着，这是我有生以来最不可思议的一场对话。父亲跟我说话的语气，仿佛我们每个礼拜都像这样闲话家常，仿佛我们之间什么也没发生过，仿佛我那痛苦的童年根本不存在一样。我们聊低脂食谱和贵宾犬，聊白内障和防晒霜的重要性。

十五分钟后，我迷惑不解地挂上电话。他没有妄想症，没有生病，没有老年痴呆。他曾是我父亲，这个人一直是我父亲。

他和我说话的语气，好像我就是他女儿，他就是我的父亲。

但他不是！

不久后，他给我发了一封轻松的邮件。我在回复中，又重提了很多年前我写信给他时说过的话——我会考虑和他恢复关系，但是他需要对我们共同的过去给出一个解释。他回复邮件问我：“想知道什么”。

那时的我已经经历了很多风风雨雨，已经接受了生活中无法改变的事实。我有美满的家庭，我爱自己的两个孩子和丈夫。我已经不再对父亲心怀愤恨。我不想伤害他，但是如果他拒绝正视我们的过去，我无法假装是他的女儿。我准备听一听他的解释。

我想知道他的看法，想知道是否有什么事情让他洗心革面，并最终成为真正的父亲。

大方大度、天伦之爱、开诚布公、无畏无惧、内心煎熬、成熟练达、宽容谅解——我认认真真地写下这些最深切情绪和情感，然后将定稿复制到写信窗口，点击了发送。

父亲几乎是同步回复了我，由此说明他应该没有完整读过我的邮件。他用愤怒的文字告诉我不要再联系他，并且表示很高兴永远摆脱了我。

我没有哭，蹬上跑鞋走出家门。我穿过街区，来到一处公园的小山前；我不停向上爬，直到抵达山顶才停下脚步，坐在一张长凳上俯瞰山下的城市。再过一周就是我的39岁生日，每到这时，我总会想起自己的父母，你也会，不是吗？

坐在山上的时候，我的脑海中又浮现出自己当初想象父亲收到母亲死讯时的情形，虽然时过境迁，但是这个想象中的情景却深深地烙在了我的脑海中。我还想象了自己出生时父母在一起的情形——他们一定如获至宝，他们一定将我搂在怀中，他们一定觉得我是生命的奇迹，他们一定相信自己会加倍努力变得更好。

他们会的，他们知道自己会的，他们知道自己必须会的，因为有了我。

回想起刚刚的那封邮件，我坐在长凳上的这番想象是多么讽刺。那时的我应该和现在的你有相同的感受——那是一种难以言表的情绪——幸福和悲伤、愤怒和感恩、接受和恐惧错综交织，夹杂着其他的情感一起膨胀。为什么这种情绪无法形容呢？

也许是因为它叫“治愈”，只不过我们不愿相信罢了。人们希望“治愈”能够更纯粹、更完美，仿佛初生的婴儿，仿佛我们把它捧在手心，仿佛我们会变得更好，仿佛我们必须变得更好。

但正是这样错综复杂的感受让我得到了救赎。亲爱的，它也会让你获得救赎。

当你到达人生的某个阶段时，你就会顿悟，原来自己不是在失去和悲伤中成长，而是因为失去和悲伤而成长。虽然人生的有些事情本不是你的选择，但你会对它们心怀感激。虽然你的手中永远有两只空碗，但是你却有能力将它们装满。

在我39岁生日的前一天，我最后一次把心中属于父亲的空碗装满。我在长凳上坐了许久许久，我，仰望天空，俯视大地，看着一草一木和楼房街道，心里长舒——我的父亲，我的父亲，到最后，还是摆脱了我！

祝好！

糖

女人，到底要不要接受“远嫁”的婚姻？

@新浪微博网友：我是远嫁，当初很爱我老公，以至于他对我动手发神经，一道歉也就好了。他很孝顺很听家里话，偏偏这堆人素质差，就那种没文化的农村婆娘，一窝人联合起来欺负我。只要涉及到他家我俩就吵不完的架，怀孕坐月子也是照吵不完。但如果只是我们两个之间，他平时还是很好的，您说我该怎么办？

@陆琪：平时对你很好，然后偶尔对你动手。你以为这就是好的生活吗？只能说明你没有被人宠过。一个女人真正好的生活，是不管平时还是偶尔，都是被人疼的。当一个男人会对你动手时，哪怕是非常的偶尔，也是绝对不可容忍的。一旦动手，必须立刻离开。因为家暴，就是这么一点一滴养成的。不要把自己绑死在家暴男的家庭里，迟早有一天，你会遍体鳞伤的。

算爱概率：

恋爱指数40% 离婚指数 50%

@微信网友：我和男友相爱三年，可是双方父母因为我们是旁系四代血亲，一直不允许我们在一起。我不知道我是不是应该继续下去了。男友很爱我，但是很多事情他也无法左右他的母亲，我要怎么办呢。

@陆琪：当一个男人搞不定他妈的时候，其实他还没有到成熟该结婚的时候。所以几代亲戚并不重要，这个男人承担不起他的责任才最重要。去找一个能搞定妈的男人吧。

算爱概率：

恋爱指数70% 分手指数 50% 结婚指数 8%

@微信网友：和男友7年了，我较保守，最近一年才发生性关系，但发现男友似乎早泄。本来决定明年结婚，他对我很好，人也努力上进，工资不错有前途，但是现在实在迷茫，这能治疗么？我都不知道怎么跟他说，怕伤他自尊，到底结不结婚？

@陆琪：早泄可以治疗。而且男人在憋的时间够久，或者经验不足的情况下，都会有早泄的情况。所以，要耐心，多给人机会。时间长了，有了足够的经验，自然会好的。你以为好男人只是平时够好么？好男人在某些事情上，也会足够的陌生。

算爱概率：

恋爱指数74% 分手指数 20% 结婚指数 80%

@天涯网友：我是20岁的大三学生，我喜欢大叔，可是总没有接触的机会，就是不喜欢班上学校里的男生，感觉幼稚了，我只想找个成熟的大叔？我该怎么才能接触到他们呢？

@陆琪：等你老了。

算爱概率：

恋爱指数50%

女孩子为了爱情，远嫁外省，值得吗？

问：女孩子为了爱情，远嫁外省，值得吗？

答：爱情，是一种能力的终极体现。许多人所谓的我爱你，其实是把爱情简单化和肤浅化了，因为没有其他人可以选了，所以我爱你；因为和你在一起我会更开心，所以我爱你；因为你对我好，所以我爱你。这种爱情的后果就是，环境和人是会变的，当外在环境变了以后，爱就不存在了。这也就是为什么那么多人说，结婚是爱情的坟墓，因为恋爱时候一起开心，是肾上腺激素分泌，没有了，就觉得不爱了。因为别人对自己好，渐渐成了习惯，那种感动不在，或者因为主观客观原因，他不给了，所以不爱了。当爱情是由他人提供给你物质生存或者精神充实为基础条件时，其实这种所谓的爱情是很脆弱的。

在我的定义里，爱情，的确是少数人磨合到了一定时间以后才有的玩意。这些人起码要有强大的生存能力和精神自我充实能力。这个时间，起码要彼此信任，彼此欣赏，彼此有能力互补，彼此的爱情，就好像阳光和生命，阳光给了生命生机，生命给了阳光意义，而且有的时候是阳光，有的时候是生命——这很厉害，但是我觉得这状态不必强求，起码不必太早强求。

二三十岁，还是安生立命的时候，与其说是寻找一个肯定能给彼此阳光生命的爱人，不如说先要求低点，寻找一个好的搭档，好的旅伴。两个人之间，有欣赏的点，当然很好，但不要因为有了爱这个旗号就去偷懒，远走他乡，如果只是为了证明我爱你，那很可惜，两个人其实都没有这个能力，过早夸耀自己不存在的能力，那早晚是要吃苦头的。这时候，重要的是自己先判断自己在异乡的独自生存能力，在陌生环境的交友能力，一个地方，你有了三五知己，有了工作，你才更有可能做伴侣的好搭档。至于爱情升华，这是一辈子都在考虑的事情，不要急着把赌注都压在这一件事情上。

“妻子远嫁4000里，谁都可以欺负她。”

1

我谁都不羡慕，就羡慕不用上班的。

老同学小C跟丈夫开了一间民宿，最近天寒地冻，景区处于半休业状态，小C干脆进入放假状态，千里迢迢带老公回娘家等过年。

小C约我吃饭，两个女人你懂的，说来说去，还不是老公和婆婆那点事。她是远嫁的女儿，平时难得约见故友，话匣一打开，根本就停不下来。

“不是我吓唬你，远嫁真的好可怜。”小C开始跟我诉苦。

她说最难习惯的，是异乡的口味。她喜好吃辣，婆家却偏爱甜食，就连煲汤都要放糖，差点没把她腻死。刚开始吧能忍，渐渐嘴里馋出虫了，毫不夸张地说，谁给她一串辣椒，她能跪下给人磕个头。

于是她三不五时溜出家门，找个家乡馆子打牙祭。一次两次没关系，次数一多，婆婆就有了小情绪：“我每天辛苦给你做饭，你还嫌不好吃？”

小C百口莫辩。婆婆一直对她颇有微词，这她是知道的。口味差异只是其一，更多的是价值观的冲突。

她喜欢买买买，婆婆却崇尚节俭。她散漫随性惯了，婆婆却好像有强迫症，吃饭睡觉都有明确的时间表。最让她受不了的，是婆婆没有隐私观念，总爱干涉她的个人生活，进入她的房间从不敲门，就连拿她的东西，都不打一声招呼。

婆媳俩为琐事拌过嘴，婆婆做惯了长辈，一时就把话说狠了：“你看不惯我，就滚回自己家去！”

那种委屈是无从诉说的。

她能滚到哪里去呢？娘家在几千里之外，别说回去了，电话里都只敢报喜，不敢报忧。怕父母会担心，更怕证实了他们当初的断言：“远嫁没有好下场。”

她是力排众议嫁过来的，金牛座的姑娘，犟起来当真跟牛一样。

可是真到了千里之外，语言不通，习性两异，才知道当初为爱情付出的代价，究竟有多大。

2

就连婆家八竿子打不着的亲戚都欺负她。

嫁进来没多久，婆家办过一次家宴。他们就在酒桌上，议论她的身高长相，说她个子矮了点，牙齿不太整齐，又说她爱讲究，下馆子还要涮一遍碗筷，哪里来的怪习性。

这些话原不该当面说，可谁都欺她听不懂，大大方方地说了。

偏她跟老公交往两年，七七八八懂得一点当地话，几个句子虽然没听全，关键词却全懂了。那话一句句扎进心里，快把人给怄死，脸上却什么都不能表露，接着给大家斟茶递水。

还有更过分的。一个远房嫂子，摆出过来人的架势，挑唆公婆好好“教训”她：“小C这衣服领子也太低了，您老人家也不管管？”

小C说到这里，眼神都能喷出怒火来。说一千道一万，物离乡贵，人离乡贱，谁叫自己当初不信邪，偏偏要赌一把爱情的魔力。

听得我心肝颤抖，忍不住问她：“那你老公呢？你老公也不帮你吗！”

提到老公，小C脸上蒙上了一层柔光，刚刚还想跟人打架的阵势，一秒变得娇滴滴的：“幸好有我老公呗！”

跟婆婆吵架的第二天，老公就带她搬了出去。

市区的房价令人发指，买不起就租了个小户型。这把婆婆气得够呛，就差跟儿子寻死觅活：“家里有房子你不住，是怕我吃了她吗？”

丈夫把话说得婉转：“妈，小C的爸妈，那么老远都肯把女儿嫁过来，我搬出去两条街怎么了？”

强势了一辈子的婆婆，在那一刻陡然明白了——儿子成了家，是真的长大了，年轻人有年轻人的世界，那世界早不由她主宰。

离得远了，矛盾便自然少了。更重要的是，婆婆读懂了一件事——儿媳在儿子心里的分量，远比她想象得更重。那个远嫁的女人，不是她想捏就能捏的柿子。

小C跟我讲了一件小事，有一天晚上，婆婆突然“偷袭”，发现他们正躲在出租屋吃外卖，老人当场就变了脸色，哪家的女人不做饭，让老公吃地沟油呢？

老公瞬间明白了，抢在母亲之前，没来由地来了一句：“外卖是我点的！”

话说一半，老人就懂了。

自那以后，老人连“偷袭”都没来过，来了又有什么用呢，白惹一鼻子灰？

3

他为她对抗过母亲，也对抗过所有亲戚。

就开头提到的家宴，他是中途来的，零星听了三言两语，就拉下了脸：“我老婆我喜欢就行，你们挑剔啥？”

小C说，怄了一肚子的气，就在那刻烟消云散。

那一屋子的异乡话里，她突然找到了知音——他是站在她那边的。

事实上，结婚几年，他始终站在她那边。怕她吃不惯当地的口味，就学着做她的家乡菜。怕她没有朋友，就把哥们的妻子，给她介绍了个遍。就连过年都迁就着她，提早一个月休市，陪她回娘家呆着。

“其实，远嫁也没那么糟糕，我当初算是赌对了。”一个女人过得好不好，是写在脸上的，小C说这些话时，就连眼神都是轻柔的。

“还是得分人，嫁了个对你不好的男人，家门口都得怄死。他要是真对你好，距离又有什么重要呢，现在交通那么发达，飞机、高铁几个钟头就家了……”

啊，这女人到底一筐又一筐，我竟然无从反驳。说得好像挺有道理，又有什么远不远呢，不过是所托非人，才让你陡生孤独罢了。

再说，一个有丈夫撑腰的女人，走到哪里不是家呢？

她又霹雳吧啦地说了一堆生活细节，这碗狗粮分量太大，说得我都快撑死了。小C丈夫的形象，当然渐渐高大了起来——一个肯疼老婆的男人，不需要什么丰功伟绩，都能轻易赢得尊重。

尤其是到了我们这种年纪。该结婚的结婚了，该离婚的也离婚了，对爱情和男人，早就不抱不切实际的幻想，这时候从现实中跳出来一个人，告诉我们童话里的故事，不尽是骗人的，当然是会忍不住心头一暖。

我说：“所以，你一点都不后悔嫁那么远吗？”

小C的答案是这样的：“我不是因为远才嫁的，我是因为他才嫁的。”

啊，我真不该多此一问，又吃了一口狗粮。

4

可能是老天都看不惯秀恩爱，大冬天的，竟然下起了绵绵细雨。

小C像所有被宠溺的女人一样，随手就拿起了手机，喊老公来送伞，顺便接她回家。

于是，我迎接了又一波暴击！

那是我第一次见到那个男人，高高的，瘦瘦的，说起话来轻声细语的，跟我想象的完全不同。

他一进门责怪她，怎么又点了冷饮，大冬天的，对胃多不好啊。可是接下来，她当着他的面喝了一口，他却又并不敢阻止。

呵，这么大的个子，倒挺怕老婆的。

我没忍住笑了起来：“小C一直在说你对她多好，喂我吃了几吨狗粮呢！”

“我有什么办法呢，她这么迷糊，地铁都能坐反方向，又没有生活自理能力，既不会洗衣服，又不会做饭。”

男人嘴上嗔怪，眼神里却全是爱惜，那种幸福是装不出的，你一眼瞧见，就知道她嫁对了。

他说着说着长叹了一口气：“唉，我不对她好，又有谁会对她好啊？”

随后，他看了妻子一眼，近乎一米八的高个子，竟然有些腼腆了：“她远嫁4000里，谁都可以欺负她，我可不能再欺负她了。”

哎呀，救命，我要甜死了！

口述：我远嫁二婚男却遭遇恶婆婆

博友自述：

这些天真的很是纠结，我和女儿已经从家里搬出来租房另住了。我纠结的是，我是应该为了自己以后不再受气离婚呢，还是为了女儿有一个完整的家再忍下去？求大家帮我出出主意吧。

先说我家的具体情况：老公二婚带一男孩，我初婚，婚后和他生有一个女儿。我们在市里同一家事业单位上班，老公是正式的在编人员，而我是外聘人员，以后的工作转正还要靠老公帮忙。

我们家的矛盾是由婆婆的到来引起的。我们结婚前老公和前妻生的那个男孩一直是由他前妻带的，他们离婚时女方坚持要孩子，于是老公一次性付给了她孩子的抚养费。婚后婆婆从老家来和我们住在了一起，她的重男轻女思想很严重(这也是我后来才知道的，因婚前她一直在很远的农村老家，我们只简单地见过两次面，都怪我当时思想太单纯，把嫁一个二婚男人所要遇到的问题想得太简单了)，说那是个男孩，不能让他们家的血脉流落到外面。我一直到现在都想不明白，她是如何说服老公那个离婚后坚决要带走孩子的前妻的。最终，她如愿以偿，把孙子要了回来。

起初，为了和婆婆处好关系，我真是把她当自己的亲妈一样待的，我们婚后第二天带她从老家过来后，因给她住的房间还没有装空调，老公说要她来我们房间一起睡，我虽然心里很别扭，但还是同意了。老太太竟真的来我们卧室和我们在一个床上睡了两个晚上，直到第四天我们给她的房间装上了空调。她在老家过了五十多年也没用过空调不也过了吗，这样在我们新婚的日子里和儿子媳妇睡一张床，真的妥当吗？还是我心眼太小了？

我知道这后妈不好当，于是处处小心，给她买衣服，给孩子买衣服、买玩具，但终于，因为教育观念和生活习惯和不同，我最终还是把婆婆给惹了：她特别溺爱孩子，我公公也曾跟我说过她在我老公小时也是溺爱，如果我老公出去和别的孩子淘气打架了，即使错在我老公，即使打架时我老公占了光，她都不会愿意的，她都要找到别人家跟别人的家长告状去。到了她孙子这里更甚，在他上幼儿园以前，每天带孩子的全部内容就是陪他坐在电视机前看动画片，除了做饭吃饭的时间，她们祖孙俩的时间全是在电视机前度过的，到现在孩子已经上大班了，回到家看电视痴迷得连饭都要她端来看着电视才肯吃。我一直感觉让孩子那么小一直看电视不好，有一次实在忍不住了说了那孩子几句。

我没想到，第二天午饭后，老太太把老公和我叫到客厅，开始责骂我，说我对她的孙子不好，说我不让她的孙子看电视了，说孩子这么小，你不让他看电视还想让他干啥，让他给你干活去吗？天地良心，我本来一直想把那孩子当自己亲生的一样对待，我以为当妈的管管孩子应该没有错的。我和老公看电视都是去自己卧室看的，又不用争那一个电视看，我只是怕小孩看电视不好，怎么可能是不让他看电视呢？

我们的矛盾自此开始了，有时孩子做错事了，我说了一句，她就说我吵孩子了，我是后妈，对孩子不亲了。不管她孙子仍说我跟她孙子不亲，都不管他了，没想到做后妈会这么难！更让我难以理解的是，孩子的妈每周接孩子时，我的婆婆都会跟她有说有笑地一起出去就是一天，接她打来电话时竟还跟她说咱家。她给的理由是那毕竟是她孙子的妈，太僵了不好。

老公平时对我也还好，只是特别愚孝，他跟我说：没有不对的老人，只有小的不孝顺。婆婆平时一对我看不惯，就会把老公叫来大骂顿，添油加醋地说我的不好。老公只相信他妈的话，我想给他解释，他总是说我不想承认自己的错误，说我容不下他妈和他儿子，说我不孝顺我们每一次的争吵，都是因他妈而起的。现在我对他的感情已被他妈搅得几乎没有了。难道人老了就成了圣人，就不会犯错吗？难道他妈眼里只有孙子，我们的女儿从出生到现在都是我一个人在带，她的钱只给孙子花，没给孙女买过一颗糖、一件衣服，甚至在我意外怀孕，吃过流产药滴水未尽躺在床上两天，婆婆都没有帮我带一会儿孩子的事他看不到吗？还是看到了感觉这是理所应当？

我从不奢望他，在他妈破口大骂时能替我伸张，我只希望他在背着老人时，能凭着良心对我说一句公道话，能体会到我的不易和委屈，仅此而已。可是每一次，我得到的都是老公不分清红皂白的指责，这样不能体贴我，保护我和女儿的老公，我又要他何用？

这个婚，我早就想离了，我纠结的是：1、我不会把女儿给他，现有的工作不太忙方便我以后照顾女儿，如果再找别的工作就很难像现在这样了，所以我不想就此放弃现有的工作。如果想转正，还得靠他从中帮忙，这个城市、这个单位，是我婚后才来的，我在这里，只认识他。如果和他离婚，我的工作他不再帮忙的话，我怕我的收入会给不了女儿生活保障。2、即使忍到工作转正后离婚，我们仍在同一个单位，他会不会从中作梗？3、我知道做一个单亲妈妈会很难，我不怕，总好过天天在家受婆婆的气，我不怕苦，但我心疼女儿以后会缺失了父爱，我怕单亲家庭的孩子心理健康会受影响。

我现在已经从家搬出来了，老公说和他妈分开住是对他妈不孝顺，他会在朋友面前抬不起头，他不会和我们一起出来的。而这个家，我也不会再回去了，这个靠不住的老公于我，已形同虚设，以后的路我该如何带女儿走下去呢？求大家帮我出出主意吧。

博主回复：

你现在要做的就是赶快搬回去，对婆婆承认错误，对老公承认错误，在今后相当长一段时间内，你只有一个字，忍！你一定要清醒，你在他们家是没有地位的，千万别端女主人的架子，家里的任何事情你都做不了主，你只能服从。他们家本来是一个正常的家庭，你的到来，让他们家倒退到了封建社会，你激发出了婆婆内心恶的一面，她现在很享受做慈禧太后的感觉。在你经济没有独立，精神没有独立之前，你没有现代女性的权利，只有封建社会小老婆的义务。

这个城市、这个单位，是我婚后才来的，我在这里，只认识他你有今天的烦恼是你当初幻想的结果，估计你们是网恋缔结的一对佳偶。你本来就有依附男人，嫁鸡随鸡嫁狗随狗的封建思想，不过，你当初想的是享受封建女性的权利，嫁汉嫁汉穿衣吃饭，没想到结果要做受气小媳妇。别人救不了你，要么你忍，要么离婚，别无他路。

我嫁给了父母反对的男人，多年后他出轨了，我怎么办？

来信：

01

认识他的时候，他什么都没有，没钱没权，文化不高，瘦瘦弱弱，可是会哄人。女孩子都喜欢甜言蜜语，被人呵护的感觉，他就是那样的男生。他虽然穷，但是很自信，他认为只要努力，可以拼出一片天下。我也欣赏他的自信，坚信他能干出点儿名堂。

交往一年，我领他回家见父母。去我家的时候，我把他稍稍包装了一下，买了一身好衣服，备了几份好礼。可我爸爸精明，一聊天就把他的家境套了出来了。一顿饭的功夫，他尝尽了我爸爸的脸色。临走时，跟我说：“分手吧，父母不支持的婚姻，是不可能幸福的”。

我不同意，让他给我时间说服我父母。他低头沉默了一会儿，点头默许。

然而，无论我用什么方式跟我父母交谈，他们都不同意，说除非我不认他们二老！我夹在中间，左右为难。后来我骗我父母说我怀孕了，我爸气的给了我两巴掌，但是为了我的名誉，还是妥协了。

结婚那天，婚礼很简单，一个司仪，一个梯台再加上婚礼背景，我爸妈全程无笑脸……

02

婚后不久，我很快怀孕了，我也就没敢跟我爸妈坦白那个假怀孕的慌。有了孩子，他鼓足了劲儿赚钱。结婚后，也发福了，无论是卖力气的活还是动脑筋的活，他都不挑剔。如今，生活条件好了，买房子的人也多，装修房子的自然多，所以，他做起了装修生意，还带了一支队伍，当起了领头的。

干了几年后，腰包鼓起来了，他开了一个装修公司，有了自己的团队，还请了专业的设计师，看着有模有样，就这样我成了老板娘，我庆幸我的眼光不错。家里我们还买了房子和车子，小日子过得挺不错。我把父母接过来享福，可我发现我爸爸依旧看不上他，我也不懂为什么。

有次我爸跟我聊天说道，让我不要对我丈夫过于依懒，要有自己的事业，条件好了也要自己找份工作，独立起来，毕竟人心难测。我不懂我爸爸为什么跟我说这些，但是孩子大了，成天在家里闲着确实无聊，我找了一份工作，慢慢做着，打发时间。

后面我发现他出轨了，包养了一个年轻的女孩。当我发现的时候，两个人已经好了差不多一年了。我当时大脑一下子空白，我不知道该怎么处理这件事。我很害怕，我怕我说出这件事，我们之间有了隔阂，这个家就没了……

03

我经常去他的公司，买好吃的犒劳他的员工，一个心直口快的女孩子，忍不住跟我说了我丈夫可能有小三的事情，我当时觉得脸都丢尽了。我以为我不说，他心知肚明会有所收敛，哪知道员工都知道了。我忍无可忍，当晚跟他吵了一架。

我问他，出轨闹得人人皆知，到底还要不要脸。他刚开始还有点怕我，不敢顶嘴。后面，我骂的难听了，他的嗓门比我的还大：“怎么就不要脸了，我赚钱那么辛苦，给你们好的生活，不就是跟别人好了吗，有什么的啊。这叫做逢场作戏，你懂不懂！”

他的这番话，我感觉我的心跟刀子扎了一样。一个男人，出轨了还这么嚣张，简直是不可理喻。幸亏我听爸爸的，我自己有工作，就算离了婚，我也可以养活自己和孩子。我去咨询了律师，离婚他还要跟我分一半家产，我日子过得不会太差。

我把自己的想法，告诉了我丈夫，他不愿意，死活不愿意，他提出了条件，说如果离婚，他会竭尽全力要走孩子的抚养权；如果我不离婚，他会有所收敛，多照顾家庭，还把我父母搬出来提醒我，我要是离婚，最难过的是我爸妈，毕竟当初他们死活不让我嫁，现在我又闹离婚，这不是给他们添堵吗？

离婚也不成，不离婚又委屈。这样的日子，我到底该怎么办？一个人变了心，怎么可以这么可怕？

回信：

婚外情是婚姻的一种病态表现，当婚姻出现病态的时候，自尊心的作用下，受害者想到的是用离开的方式，快速解决这些麻烦问题。离婚，牵扯到太多问题，财产分割，孩子的抚养权，以及人际关系处理问题……

文章的女主，一开始结婚，父母就不同意，在女主看来，男的聪明能干，是个干大事儿的人。有句话叫做：不听老人言吃亏在眼前，父母和女主的丈夫一交谈就发现，这样的男士可能靠不住，即便是有钱有权了，很有可能顾不上家，可只有女主意识不到，所以，发现丈夫出轨的那一刻，自己做决定也是模糊不清，考虑到家庭，孩子以及父母，乱了方寸。

正所谓劝和不劝离，如果说婚姻真的无法拯救了，我们可以选择离开，可但凡过了几年的婚姻，其中必然有感情以及亲情存在，建议要弄清丈夫出轨的原因，到底是有钱了膨胀？还是说心不在这个家了？这些都要搞清楚。

熬过了苦日子，条件也好了，拱手相让婚姻，让他和小三潇洒过日子，心里肯定不舒服。发现老公出轨，不赌气，不怄气，淡定从容，耐心的对待婚姻问题，才是我们该有的态度。无论做什么决定，请一定要记住，自己的权益要保障好。

不信爱情都不行

亲爱的连岳大叔：

不知道您能否看到这封邮件，此刻的我快气炸了。事情背景是这样的，我是厦门人，男友长春人，我们大学在南京读书毕业后留在南京工作。

男友受党的影响太深，简直就是个5毛。而我受西方自由民主的思想更深，是个逻辑混乱的右狗。其实男友不管是历史还是政治的书籍都读得比我多的多，人也是比我聪明得多，但是我觉得就这方面来说我还是比他先进的。所以，这就是我们无数吵架的导火线，在一起3年吵架最多的话题就是关于政治思想的正确性。

就在刚刚，我们无意之间讨论了毕福剑的问题，我觉得这简直就是文革的延续，但他觉得公众人物不管是不是自愿，都得为自己的话语负责。然后我们又噼里啪啦吵了一大丢自由民主等等等的问题，最后我也火了，直接说你这样的观点简直是智商捉急，被党妈奴化了。他本来就有点大男子主义，一听更是气死了，整个人直接爆炸，现在我们两谁也不理谁，我逻辑不好表达能力也有限，很难转变他的观点，他也是不可能转变我的观点。

我知道最好的方式就是我们以后都不要讨论这个话题，但是我真的觉得好孤独好无助啊，身边的所有人现在都是爱国爱党仇日骂香港港灿，一个和我三观稍微类似的朋友也没有，大家都觉得我幼稚我可笑，可是真的是这样吗？

好想脱离这样的生活圈子，但除了这个观点以外我又好爱男朋友，感觉心好累..大叔，你说我该怎么办？

谢谢大叔~麻烦了！

CPU

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CPU：

你们观点不同，还是相爱了。所以不信爱情是不行的。

少吵时事，好好做爱。只要你们彼此之间不互相举报就行了。

祝开心。

连岳

文章来源：http://m.qg13.com/q/5344916.html

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