性生活不和谐的婚姻,我还要不要继续?
两位大人:
性在婚姻中有多重要?
我老公是我初恋,我俩恋爱六年结婚五年。恋爱期间没有性生活,结婚后性生活一直不好。我单方面尝试努力,但他似乎总在回避。我们感情还不错,一直我也没考虑过因为性生活不和谐,婚姻要不要继续。
但是最近因为考虑到要小孩的问题,他那方面的障碍又再一次成为了很尖锐的矛盾。我不知道他的问题看病能不能好,也不知道这样的婚姻有没有必要重新考虑。
我想过正常的婚姻生活,可不知道该怎么办。
望解答,万分谢!
睡不醒
亲爱的睡不醒:
恋爱六年,期间没有性生活。
结婚后性生活一直不好。
我单方面尝试努力,但他似乎总在回避。
种种迹象,我掐指一算,亲爱的,欢迎加入同妻俱乐部啊。
所以,我要解答你的问题,就不是,“性在婚姻中有多重要?”,或者“他的问题看病能不能好?”。
而是,如何确认自己的老公是不是骗婚的同志。
性生活的和谐与否是最直观的表现。
活儿差能力虚是一回事情,但不愿进行性生活,甚至回避性生活,那就是另外一回事情了。
而生活上的小细节,一些蛛丝马迹,也能让你一秒钟化身特务
没有房子我的婚姻走到尽头
【倾诉人】海玲女26岁公司职员
●没有房子,我的婚姻走到尽头
先从第一段感情开始说吧。我和葆军是通过相亲认识的,那是2004年年底,我对他谈不上喜欢,但也不是很讨厌,家人对他还算比较满意,而我又一直很听爸妈的话,亲事就这么定了下来。
之后我们只是偶尔联系,半年后,他家催着结婚。我同意了。那年我22岁,葆军比我小1岁,还不到法定的结婚年龄。他家人不想花钱办证,而我也因为他家没房,不想领证。当时我提了个条件,三年内,他家必须把房子盖了,否则不要提领证、要孩子的事。
婚前没感情,从认识到结婚,我们总共也就见了三次面。婚后我对葆军也一直没什么好感,总是看他不顺眼。后来我就出去打工,在我们县城里的一个酒店上班。我不常回家,也很少跟葆军联系。其实那时我就已经有和葆军分手的念头了,但因为之前跟他有过三年的约定,所以分手的话我从来没提过。
但是他家里人耐不住性子了,2006年5月,他们一个电话接一个电话催我回去。后来干脆直接来酒店找我,话不投机,我们就吵了起来。他们让我回家跟葆军把结婚证办了。我拒绝了。他们就认为我一定是做了什么对不起葆军的事。走之前他们撂下一句话,让我不用回去了。说实话,我没当真,以为只是两口子吵架,根本没往心里去。
三个多月后,我回去,一进婆家门,我就感觉气氛不对。我和葆军住的那个屋,原先挂在墙上的结婚照不见了。我说要拿几件衣服,可葆军冷冰冰地看着我说:你走可以,但一根针都甭想拿走。后来我们就吵了起来,话里话外他和他家人似乎已经认定了我红杏出墙,但我发誓我没有。他家人的声音特别大,看热闹的人越来越多。后来我什么也没拿就走了。
这就是我的第一段感情,说是谈了,也没谈,但婚姻却是事实。
●没有未来,我选择和他分手
调整了一年后,通过一档广播交友节目,我认识了大我10岁的甫明。
最初电话联系时,甫明告诉我,他做生意,有房有车。他虽然年龄比我大些,但听起来条件不错,我同意和他交往。我不否认我有点虚荣,但我不是那种贪得无厌的女人,我只是想找一个条件好一些的。
甫明还告诉我,他有过两段婚姻。第一个老婆得病死了。第二个老婆因为感情不和,离婚了。我们见面后,他还把离婚证拿给我看。我觉得他很有诚意,于是也很认真地和他交往。认识不到一周我们就住到了一起。
因为他的生意主要在珠海,我们交往的那段时间,主要是电话联系。有一次他得知我要过生日,立刻就飞了过来,给我买了钻戒。那时他还经常在电话里说,我工作太辛苦,让我不要再上班,还让我去珠海玩,说飞机票他来买。他可能只是嘴上哄我开心,可说了两三次后我就信以为真。当时正好又跟领导闹了点矛盾,我1000多元工资都没领,直接走人。结果我丢了工作,有时间了,问甫明什么时候带我去珠海玩,他却经常找借口说自己忙,过段日子再说。不过之后他每个月都会给我一些生活费。
后来我天天闲在家,就经常给他打电话。他却对我越来越冷淡。有一段时间,他的手机一到晚上就关机。我还发现他经常往驻马店跑,他说和朋友合伙在那边开了个店。可我觉得不对劲,这些事连起来,很多地方都让我怀疑。后来可能被我逼得没办法了,他跟我说了实话,他其实结过三次婚,驻马店那边还有一个老婆,不过也离婚了。他们到底离婚没有,我不能确定,但我肯定的是,他们并没有完全分开,还经常在一起。
这样一种情况是我完全没想到的,之后我考虑了很多,觉得自己不能就这么在一棵树上吊死。以前我要出去上班,他总不让。这之后我说出去上班,他很支持,还带我来郑州找工作,其实那时彼此之间已经心照不宣了。分手的话谁也没说,我在郑州找到工作后,我们联系也就越来越少了。
●谎话连篇,我对他失去信心
今年年初我应聘到一家酒店工作,在那里我认识了柯晨,他是保安主管。得知我还是单身,他就经常跟我套近乎,说自己家在郑州,在某小区有套房子。父母是做生意的。我承认,他跟我说的这些让我很心动。也因为这些,他追了我四五天后,我们就在一起了。
后来我让他带我见他的父母,他总是找各种理由一拖再拖。他家有房,可他却借住在一个朋友那儿。我问他为什么有家不回。他说自己跟父母闹别扭,把家里钥匙扔了。当时他的这些话我都信了。其实现在细想起来,其中有很多漏洞,但当时真没想太多,就觉得他家条件还可以。
后来柯晨和酒店里的领导吵了一架,他让我和他一起辞职。结算工资的时候,我们各领了1000多元。拿到钱后他就把钱递到了我手上,当时我还挺高兴,觉得这是他信任我。可谁知手中的钱还没焐热,不到三分钟,跟他要账的同事就排了一长队。他的钱还完了还不够,我又帮他垫了一两百。我这才知道,他平时出手阔绰,吃的、穿的都挑好的,那些钱都是借来的。
辞了工作后他依旧不带我回家,我们在外租房住。后来有一次他终于带我见了他妈。那天中午,他还特意叫了几个朋友一起去吃饭,丝毫不给我和他妈聊天的机会。当时他妈带着一个小女孩,他跟我说是他表妹家的孩子。吃完饭他就把他妈送走了。
那时我已经对他有很多怀疑了。后来有一次他的手机收到一条短信:前两天回家,看见盈盈,长得很像你。我问他盈盈是谁。他说不认识,短信发错了。我多了个心眼,记下了手机号,之后打过去,我自我介绍是柯晨的女朋友,然后就套对方的话,我这才知道对方是柯晨的表妹,盈盈是柯晨女儿的名字,而之前他所说的表妹的女儿其实就是他的孩子盈盈。当我把这番话转述给他时他还是死不承认,说发短信的是他以前的女友,还说对方在恶意中伤他。
第二天我在柯晨的手机上找到了他小姨的手机号。他小姨的一番话让我彻底清醒了。他小姨说他结过两次婚,有一儿一女。还说柯晨家在农村,所谓的某小区的房子其实是他小姨的。柯晨回家后我就把和他姨通话的事说了,柯晨一副无所谓的样子。我很痛心,就走了。他这才着急,满大街找我,找到我后,向我保证以后好好工作。可能是相处久了,多多少少也有些感情,我原谅了他。
但江山易改,本性难移。好了没多久,他那些老毛病就又犯了,跟人到处借钱,在外胡吃海喝,和其他女孩暧昧不清。终于有一次我们大吵了一架,还动了手。我的心彻底死了,离开了他。
●疑心太重,这段感情我是舍是留?
我现在这个男朋友鼎言和柯晨原先短暂地做过同事。柯晨曾经借用鼎言的手机给我打过电话,让他看过我一张生活照,还简单地说了我俩的事。
今年11月底,鼎言给我发了条短信,自我介绍说他家在西郊,现在在公司里做部门经理,今年32岁,希望能和我交个朋友。那天我们整整聊了一个晚上。第二天,我们匆匆见了一面,因为我要出差。认识第四天鼎言就把我带回了家,见了他的父母。和柯晨比起来,鼎言有自己的理想,他打算自己开个公司,说起未来时,他会说将来我们怎样怎样,听得我心里热乎乎的。
不知道我是太孤独了,还是太期望婚姻了,很容易就会开始一段感情。交往一周后我和鼎言就住到了一起。可之后没多久,他人就变了,经常冲我发脾气。
鼎言的疑心很大。他办公室有电脑,他经常登录我的qq,查我的聊天记录。他说我的qq上男网友太多了,网名乱七八糟。然后我们就经常因为qq聊天的事生气,人家跟我问个好,他都会跟我吵一架。他还常说我这么轻易就接受了他,也会在外面很轻易地接受别的男人。他这么说的时候,我的心就特别凉。我是真心想和他在一起。
鼎言有头疼病。这段时间他动不动就因为一点小事跟我生气,他一生气就头疼,一头疼就发脾气,一发脾气逮着我就是一顿骂。我跟他解释时声音还不能高,他稍不满意,就一句话:不行,你再找一个合适的吧,我就这么个脾气。
现在我真的很苦恼,不知道这段感情我还要不要坚持,如果分手了,那属于我的幸福到底在哪里?
文中人名均为化名
■记者手记
幸福的定义,各人自有判断。车、房、高、帅出于什么理由而爱上一个人都无可厚非,然而必须明白的是,生活需要严肃的态度,千万别被那些身外之物蒙上了自己的眼睛,轻易地献身只会让自己之后的生活越过越被动,让自己从一个泥潭跌入另一个泥潭,继而越陷越深。
一、挑人过错,自己也有不完美;责人短处,自身也有缺陷。一味步步紧逼人,不会让别人走上绝路,而会让自己无路可退;眼睛总盯人是非,不会让人颜面尽失,而会让自己颜面扫地。目中有人才有路,心中有爱才有度。
二、没输过的人,最后往往会输得一塌糊涂;没摔过跤的人,跌倒了往往爬不起来;没体会过饥寒的人,贫困往往会成为你的归宿;没历经拼搏的人,属于你的往往来得快去得更快。什么被你轻视了,终会被你看重;你专注于一个方向,终究要比别人走得远些。花香,常在夜色中;奋进,常在孤寂里;成败,常在路途上。
三、有时候,我们感觉走到了尽头,其实只是心走到了尽头!再深的绝望,都是一个过程,总有结束的时候,回避始终不是办法!只有鼓起勇气昂然向前,或许机遇就在下一秒!
四、生活是没有模板的,只需将心灯点燃。如果笑能让我们释然,那就开怀一笑;如果哭能让我们减压,那就让泪流下来;如果沉默是金,那还需要解释什么呢;如果放下能更好地前行,为什么还会执迷不悟的扛着。面对了,是心的强大;放下了,是心的豁达;自在了,是心的家园。智慧不是形式,一切从心出发。
五、人,要有一颗干净的心。无论相貌,无论着装,心的透彻是最美的;不分贫富,不分高低,心的善良是最贵的。堂堂正正的做人,明明白白地做事,让人感受到你心中的阳光,这才是存在的价值。
六、人心是换的,尊严是赚的;口碑是传的,人品是攒的。想得到尊重,先尊重别人;想得到爱戴,先善待别人。人敬你一尺,你还人一丈;人尊你有品,你还人赞扬;人对你忍让,你宽宏大量;人给你帮助,你没齿难忘!
七、每个人的生活都不可能达到尽善尽美,奢求的越多,快乐就越少;总在物质上做着各种衡量,却很少在快乐上做一个比较,有的人很富有,但活得并不快乐,只因拥有一颗填不满的心,有的人过的很平凡,笑容却挂在脸上,只因把得失看的平淡;贫富只是身外之物的落差,不代表生存的价值。
八、人的烦恼就12个字:放不下,想不开,看不透,忘不了。带着简单的心情,看复杂的人生,走坎坷的路。人生,简单就快乐,生活,开心就好!
九、阳光,是免费的,时光,是不能倒退的;爱情,是免费的,婚姻,是不能凑合的;友情,是免费的,相遇,是很不容易的;梦想,是免费的,努力,一定需要的。其实美好的东西都是免费的,当你珍惜自己的过去,满意自己的现在,乐观自己的未来,你是最幸福的。
十、昨天再好,回不去,明天再难,要继续。往事可以回味,人生可以回忆,却都不能再回头。时间留不住昨天,时间留不住昨天,往事不可能重来,敬从前一杯酒,愿余生更幸福!
十一、背不动的,要放下;伤不起的,要看淡;想不通的,可以不想;恨不过的,要抚平。人生,就是一个修炼的过程,何必用这一颗不平的心看待人和事,作践了自己,辜负了岁月。
十二、用微笑的态度处世,用快乐的心情生活。当我们遇到坎坷、挫折时,不悲观失望,不长吁短叹,不停滞不前,把它作为人生中的一次历练。把它看成是一种人生成长中的常态。
十三、世界上没有不争吵的感情,只有不肯包容的心灵;生活中没有不会生气的人,只有不知原谅的心。感情不是游戏,谁也伤不起;人心不是钢铁,谁也疼不起。
十四、很多时候,当下那个我们以为迈不过去的槛,一段时间之后回过头看其实早就轻松跳过;当下那个我们以为撑不过去的时刻,其实忍着熬着也就自然而然地过去了。所有没能打败你的东西,都将使你变得更加强大。
十五、读懂了淡定,才算读懂了人生。少走了弯路,也就错过了风景,无论如何,感谢经历;生活的主题就是面对复杂,保持欢喜;现在事,就是现在心,随缘即是可;未来事,未来心,何须劳心。
十六、有些路,要学会一个人去走;有些事,要学会一个人去扛;有些苦,要学会一个人去熬;有些累,也要学会一个人去承受。
十七、听我的,一定要好好生活,一定要努力赚钱,到时候你就会发现,人生熠熠发光的时候,哪儿还有时间去抱怨、去矫情,去患得患失、去留恋、去感伤。
十八、做人像水,做事像山。活着就是平淡的幸福;当生活不公的时候,微笑面对,用肩托起一方天地,总会发现:阳光总在风雨之后;当感觉走投无路的时候,凝视周围,用心感受一份亲情一份温暖,你会惊奇地发现:路的旁边还是路。不放下恐惧,不逼自己一把,不敢迈出第一步,你永远不会成为你想成为的那个人。
十九、没有毫无道理的横空出世,没有大量的积累和感悟,是不会把事情做好的。只有不停的进取,才能够不丢人。
二十、请相信,每个人都身怀绝技,在这个世界上,没有一无是处的人,当然也没有从头到脚都能闪瞎人眼的人。请相信,再不起眼的人都会有过人之处,不管别人怎么看,就算全世界否定你,你都要相信自己。找回那个真正的自己,因为只有你才能拯救自己。
二十一、当你在自己的感觉与别人的看法之间左右为难的时候,你应该选择去做让你觉得快乐的事情。
二十二、如果一个人足够想你,他绝对会忍不住思念来找你,而不会总是你理他,他才理你。友情也好,爱情也罢,这之间没有腼腆一说。
二十三、在乎你的,你不去珍惜;不在乎你的,你总想发生什么故事。爱你的,总是视而不见,终会走远;不爱你的,总是跃跃欲试,难免让人看轻。
二十四、生活不是风景画,不会总是阳光灿烂。人生的修行,就是用智慧看透世间黑白,并用一颗善良的心成就一切美好,用一颗宽容的心,坦然地接纳无法改变的不好。修行,就是宽容。容得下别人的中伤,忍得住困苦的折磨,放得下挽留不了的美好。
婚姻对于每一对夫妻来说,都具备各自不同的意义和价值。有的人结婚可能是为了打发寂寞和无聊的时光,有的人结婚可能是为了跟真正相爱的人共度一生。
不管你们出于怎样的目的结婚,你们都应该好好珍惜彼此相守的缘分。夫妻一场,实属不易。既然你决定跟一个人结婚,那么你就要为这段婚姻负责到底。
婚姻从来不是一件一劳永逸的事情,婚姻也不可能永远一帆风顺。在经营婚姻的过程中,夫妻双方可能会发生各种各样的摩擦与矛盾。此时,你们需要相互谅解和包容。
如果你们的婚姻确实已经走到了尽头,那么你们也可以选择离婚。那么,当婚姻走到尽头,你们要怎样离婚才算体面呢?
给予彼此真诚的祝福
离婚的时候,你们要学会给予彼此真诚的祝福。虽然你们的婚姻走到了尽头,但是你们毕竟曾经夫妻一场,没有爱情,也有亲情或友情。
既然你们之间有缘无分,你们的婚姻已经濒临崩溃,那么你们可以选择离婚。只不过,在离婚的时候,你们不要口出恶言,你们不要相互指责,更不要相互谩骂。
真正体面的离婚,应该是在离婚的时候,你们懂得给予彼此真诚的祝福或祝愿。你祝他有一个好的前程,他祝你早日找到幸福。
离婚,意味着你们不适合在一起。既然你们不适合在一起,你们就不必勉为其难地继续选择在一起。离婚对于夫妻双方来说,有时候是一种解脱。所以,离婚的时候,你们不要过多地指责对方,你们应该给予彼此必要的宽容。
在离婚的时候,如果你们能够真诚地祝福对方,而不是对彼此各种冷嘲热讽,那么你们的离婚才算体面。
学会感恩
当婚姻走到了尽头,你们准备离婚的时候,你们应该从这段婚姻中汲取经验教训,你们要学会感恩。虽然你们的婚姻已经彻底破裂,你们的感情再也回不到从前,但是至少你们曾经真心实意地爱过彼此,所以就算离婚了,你们也应该学会感恩彼此的付出。
一个心存感恩与良善的人,往往会获得更多的快乐和幸福。如果离婚的时候,你们不懂得感恩,你们开始不停地翻旧账,甚至在背后说对方的坏话,那么你们这种做法只会导致两败俱伤。
无论男女,离婚的时候,都应该保持必要的风度,你们要学会放下过去的恩怨。你们不要总是纠结于一时的得失。
既然离婚了,那么你们也不必再对前任心怀怨恨或嫉妒。你们应该学会往前看。你们相信,离婚后,你们会遇到更好的爱情。
好聚好散,是最后的体面
当你们的婚姻走到了尽头,好聚好散,才是最后的体面。
既然你们的婚姻已经走到了尽头,你们再怎么努力也于事无补,那么你们就不必再强求。你们与其在一段形同虚设的婚姻里苦苦挣扎,倒不如趁早放手,各自安好,各生欢喜。
如果你们明明不再相爱,却硬要凑合过一生,那么你们只会越来越痛苦。因为感情是没办法勉强或强求的。正所谓,强扭的瓜不甜。
真正美好的婚姻,应该是夫妻双方同心同德,志同道合。你们无论是三观还是生活习惯,都能基本保持一致。
就算偶尔吵架,你们也能够很快和好如初。你们不会斤斤计较,而是相互包容,你们愿意给予彼此充分的信任和尊重。
当你们的婚姻彻底破裂了,那么你们不必过分纠结或纠缠,你们应该选择好聚好散,用和平的方式离婚,这才是离婚最体面的方式和样子。
总之,当婚姻走到了尽头,你们要想离婚离得体面一点,你们就要注意在离婚的时候,尽量给予彼此真诚的祝福,你们要对过往的一切心存感恩。
最重要的是,你们离婚的时候,不要彻底撕破脸皮,你们应该选择好聚好散。既然婚姻名存实亡、形同虚设,那么你们就应该趁早放手。
只有当你们越早结束一段痛苦不堪的婚姻,你们才能越快遇到那个真正对的人。
如果你们将过多的时间和精力浪费在一个不值得爱的人身上,那么你们会因此错过更多更美好的人生风景。
虽然离婚可能会让人心碎或心痛,但是你要相信时间终究会抚平一切。离婚的时候,你不要过多地指责对方,你也不要对前任出言不逊。只要你能够从这段失败的婚姻中学到一些东西,你能从前任身上获得继续前行的勇气和动力,你就应该对这段婚姻充满感恩。
离婚后,当你心存感恩,勇往直前,你早晚会再次遇见一段真正适合你的美好温暖的感情。
来信:
你好
我和老公结婚三年了,我们是在结婚后两年才要的孩子,其实我很喜欢孩子,但是老公对我一直有点冷淡,你知道是那方面的冷淡,所以,我们的次数少的可怜,生过孩子后,更是少的可怜。
我主动和他提过,他会说我事情多,他一天这么累,哪还有精力,我是体谅他,但是我自己也很难受,我也不好多说。
他不想和我做是不是我对他吸引力不够?我现在做什么才能解决我们的问题?我害怕再这样下去,他会出轨。
小惠
回信:
小惠,你好
伊姐之前看到过一份调查报告说,中国有三分之一的婚姻是无性婚姻,中国人民大学性学专家潘绥铭曾表示,经调查中国有21%的女性正在承受“无性婚姻”。
也就是说5个已婚女性里,至少就有1个,正在经受性饥渴、性压抑的折磨。
身处无性婚姻的女人,就像是在守活寡。
那什么是无性婚姻?
社会学家的解释是,在没有生理疾病和意外的情况下,夫妻之间长达1个月没有默契的性生活就是无性婚姻。
01
在网上关于无性婚姻的讨论有很多,回答一条比一条恐怖:有1个月、10个月甚至还有一年的。
还有网友的情况和你的很像:
我想要的时候,老公总是推开,说他累了
可见,无性婚姻不仅仅是个例,其普遍性比想象的还要多。
一位女性社会学家在聊这个问题时表示,中国的无性夫妻特别多,大多时候是因为男人的问题。
这位社会学家所说的问题不是男人生理上的问题,而是心理上的问题。
一方面,很多男人是以繁衍后代为目的而上床。他们认为妻子怀孕了,任务就完成了,而以后的性行为都是超额完成任务,所以,他们对做爱的质量和数量没有什么要求,哪怕一个月只有一次,也不会觉得自卑。
还有一方面,就是深受传统文化的影响,中国的男人们不认可妻子的性需求。而中国女性也会有意的抑制自己对性的需求,认为性需求只能男性提出。所以男人在性方面有绝对把控:我给你,你要感谢;我不给你,你不能要。
02
一位饱受无性婚姻困扰的女性说:
身体的累,是可以缓解的。
但无性带来的饥渴,却一直无法消解。
这种痛苦,比肉体受伤的痛苦,更要难受100倍。
性需求本来是一个正常的生理反应,对于男女都一样。但是你提出性请求后被拒绝,并且长期处在这样的环境里,难免会感到沮丧、焦虑,并且把原因归结于是自己的魅力不足,才让他对你失去性趣的。
长期不能得到性满足的你,也许会通过其他方式释放冲动,包括自慰、肉体出轨甚至最后选择离婚。
03
面对无性婚姻,你该怎么办?
伊姐会给你这些建议:
1、和他敞开心扉的谈论性话题
从你阐述问题可以看出,你对这性方面的表达是比较含蓄的,所以,你对你老公在性方面的偏好和不能接受的部分,肯定是不够了解的。其实,如果你能开诚布公的和他聊聊这个问题,除了能够了解彼此在性爱方面的喜好,还会让你和他的关系更亲密。
2、创造新的性生活方式
如果你能走出第一步,那么第二步就可以试着创造一些有趣的性爱场景。比如你们在什么地点,什么时间,还可以计划更具体的,比如在这次性行为中,你想尝试什么新姿势或者新玩法,可以借助某宝,搜索一些小玩意。
3、不要等他说,要主动去解决问题
他不说,不代表他没性需求。先不要假设他不想和你啪,也许他也有需求,只是也没有表达,所以,要主动出击!
说了这么多,还有最关键的一点,就是不要只是想,要动起来去做。也许一开始的沟通不会那么顺利,毕竟这是长期形成的。那么在一开始,可以做一个小记录,把你们之间关于性爱的感受都写下来,不管是乐趣还是疑惑。
不断的尝试新的办法解决问题,让你们彼此对性爱越来越投入和充满兴致。
晚睡姐姐,你好,我和老公是同村相亲认识的,十七八岁不懂时就结婚了,婚后两年没怀孕受了很多委屈,我们一直在广东打工,其中的辛酸我深有体会,女儿上初二了,儿子也快上初中,学习成绩都不太好,我很担心他们像我一样年纪小小出来打工,近段时间总想着回家做事好照顾他们的学习,生活方面,老公就不理解说我想怎么样就怎么样,孩子们的学习状况他从不关心,电话也很少打回家,都是我在操心,说多了他就不耐烦,发脾气,对我也不太关心,很少主动跟我打电话发信息等,我们的夫妻生活也不和谐,一直分居两地,从沒有前戏,每次完事后我都会尿路感染很不舒服,我对这样的生活感到很无奈,无助,我想离婚,希望晚睡姐姐帮帮我,谢谢!
前几天看了一本书,是普利策奖得主,记者戴维·希普勒写的《穷忙》,他关注的是在全世界最强大的国家美国,那些被社会所忽视的穷人们的生活。
美国人信仰美国梦,崇尚庶民的成功,认为主要足够努力,即使出身低微也能够改善自己的命运,这种文化基础让穷人们天然就很难获得同情:“从某种程度上来说,工资低是工人本身的错,因为工资低不过就是说明他的劳动价值低。在美国的大环境中,贫穷总是带有原罪的气息。”
戴维·希普勒指出,贫穷并非完全是个体本身的问题,是整个社会的教育、医疗和住房,就业、税收和福利,乃至性别、地域和文化都不能给予穷人更多便利,相反,“很多麻烦与贫穷是相伴相生的”,因为穷,受到的教育少,精力有限,忙于应付生活的琐事,很多社会的陷阱、骗局、压榨都让他们更容易中招,他们深陷在穷忙的深渊中,越穷越忙,越忙越穷。
“穷,永远都是一个‘系统’问题。”戴维·希普勒承认,在一个富有的国家做一个穷人,比在一个贫穷的国家做一个穷人要难过多了。
这种社会问题在我们国家也存在着,很多低收入的人群并非不够努力,而是缺乏技术含量,用特别廉价的价格出卖着自己的劳动力,没有期待,缺少梦想,每天只顾忙着应付眼前的生活,“他们的个人错误造成的后果更严重,而个人努力的回报却更微小。”
穷,并非完全是个经济指标,即使那些收入能够糊口的人,也可能会因为精神和情感上匮乏,透支了自己的健康和幸福,而堕入穷人的范畴。戴维·希普勒将此定义为“经济能力最低,并且面对与之俱来的各种问题的社会阶层。”尤其是在这个物质决定一切的社会中,“贫穷就像一个流着血的伤口,它会削弱防御能力,它会降低抵抗力,它会引来捕食者。”
穷人们辛辛苦赚来的钱,却很容易一夜之间失去。比如被别人忽悠进了传销组织,生病了去医院被医托骗,签下难以保全自己利益的合同等等。
大量背井离乡的打工仔基本都是这样的命运,夫妻分离,母子分离,就是为了赚点辛苦钱,但这份微薄的薪水背后所付出的代价,是将孩子丢弃在老家,成了留守儿童,家不成家,孩子得不到足够的爱和管教,早早辍学、未婚生子,然后又出来打工,又加入穷忙一组。
一代穷不可怕,可怕的是代代穷,穷得看不到希望。
网上有一种言论,说穷人不应该非要多生孩子,生下来也就是保安和送牛奶的这种命运。这话说得很刻薄,但现实真的可能是这样,越穷越生,越生越穷,最后穷人的孩子还是穷人,一代代,将穷忙的生活模式继承下去。
这是社会问题,你或者我,都解决不了。不过,作为个体,你应该尽自己最大的能力,打破这种穷忙的锁链。
如果条件允许的话,要回到家里,将工作和家庭全部兼顾起来。多关心孩子的学习,补上孩子所缺失的关爱,给孩子一个正常的家庭。
穷忙的人往往只顾眼前的糊口之事,看不到长远,穷也会叫人丧失温情,缺乏理解和同情的能力。不过就算是丈夫不配合你,孩子也是你的。别忽视他们,别以为只要赚够钱就能改善孩子的命运,不,钱永远赚不够,孩子的未来永远都得他们自己去赚。
在今日的中国,没有背景和金钱的平民要出头,依然只有读书这条路是相对公平的。读书,不仅可以改变阶层,改善命运,更可以赋予一个人在精神层面的丰满和升华。哪怕是稍微比别人多懂一点知识,也能多点眼界和视野,让生活多一些可能性。
作为父母,你给他们最大的福利就是把他们拉出穷忙的深渊,不要再让他们像你一样,早早的就两手空空的走向社会,毫无选择,毫无办法,被这势利的社会踩在最底层。
留守儿童常常不仅是学习上存在问题,更重要的是缺爱的问题。母亲守在身边的孩子,即使日后依然是低收入者,但母亲的爱最起码能让他们身心健康,快乐开朗,这,也是一种未来奋斗和生活的资本。
人生是场孤独的旅程,当你走上这条路时,永远不知道,终点会在哪里降临。当你找到爱人时,永远不知何时会分手。当你以为能有人一路同行,却不晓得何时已不见踪影。
所以,当你决定想要分手,那就一定要决绝。因为当你想要分手,就只能一条路走到头。如果你有任何的犹豫,那就只能让自己受伤更重。
所以,你恨一个人,就要恨到底。半途而废,只会让人更加张狂。不是因为你够决绝,而是不够决绝,你就对自己不够好。
@腾讯微博网友:我男朋友和我是高中校友。上大学之后,我在一所相对比较好的大学,男朋友在我所在城市附近的一所普通三本院校读书。刚开始还好,我们经常见面,谈谈自己的大学生活,可是越到后来,我们见面的次数也少了。我和他聊天的话题少了很多,他读大学之后一直在打游戏玩。但是我们两家人都相互知道我们在一起,也很支持。我想分手,但是他还是对我很好,我不知道怎么和他开口?
@陆琪:人生里面遇见的第一个爱人,并不意味着是最后一个,因为每个人都在路过,都在途经,而不是遇到的每个人都值得走到最后,既然你在成长,那么有些人该路过时就应该路过。最后说一句,分手要什么理由。不喜欢就分手了,难道你还能因为不好意思说出口嫁给他么?不爱了,就让他走开,就这么简单。
算爱概率:
爱情指数34% 分手指数78% 结婚指数21%
@微信网友:感觉男朋友对我不太上心,跟他沟通他也不怎么理我,最近也总是下班很晚,问他朋友才知道他最近工作不太顺心,我想安慰安慰他,他也是不冷不热的不愿多说,我只是个普通的女生,也没办法帮解决工作上的难题,想跟他沟通安慰他,他又什么都不想说,是分手的前兆吗?我该怎么办?
@陆琪:男人往往在事业好的时候对人热情,事业差的时候对人冷漠。因为事业就是一个男人的表情。其实这也没什么,只要在他事业低落的时候陪伴就可以,因为没有永远差的事业,只有偶尔的低潮。现在问题来了,一个男人在低谷的时候,你陪着他。那在他发达的时候,会不会念旧情而不出轨呢?呵呵。
算爱概率:
爱情指数34% 分手指数84% 结婚指数15%
@天涯网友:我和我男友在一起时,他买彩票中了五千一次,四万多一次,中五千那次早,中了就和我分手了,后面又好,中了四万多,没说给我,我故意说下故意生气看他怎样,然后就给我两千,我知道他一直把我当玩玩的。后面在我这骗了一千多块钱后就离开分手了。
@陆琪:这个男人有两个问题,一个是小气,一个是不开眼。小气就不说了,不开眼更明显,中五千就跟你分手,那中五百万不是得和父母断绝来往吗?你切切记住,女人不一定要花男人的钱,但一定要让男人愿意为你花钱。因为男人为你花多少钱,代表了有多喜欢你。
算爱概率:
爱情指数12% 分手指数92% 结婚指数9%
@新浪微博网友:男朋友是富二代,品性不坏。和他家人生活了四年,现在我才20岁。他和别的女孩暧昧很多次。前两天吵架之后,他约了不认识的女孩见面,我们分手。我自己找了工作,过上了普通的生活,离开了豪车别墅虽然有落差,也乐于接受。但是现在听说他过的不好,我的慈母精神又作祟了。该和好还是果断分手吗?
@陆琪:我们普通人的生活又怎么了?娘娘,你这是微服私访体验人生来了啊。您还是回宫里去吧。这不是公主病吗?明明依附于一个男人身上,还觉得这男人离开你就活不了。姑娘我告诉你,高富帅喜欢的都是独立女性,而不是你这样的,寄生虫。
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算爱概率:
恋爱指数13% 分手指数98% 结婚指数4%
@豆瓣网友:我们在一起的时候前任背着我相过亲,加过前女友(还改备注),吵架分手后给小姐群发过短信,公司来了美女不停的献殷勤但还来勾搭我。他做这些的时候解释永远是,只是对她们好奇,绝对不会做出格的事情,是我不了解他。真有纯属好奇而不是想劈腿这么做事的男人嘛?
@陆琪:男人永远想睡新鲜的姑娘。所以不要相信什么好奇,好奇什么啊,对别的姑娘的身体好奇吧。一切贱男人都是有一套奇葩的借口理由,但始终也掩盖不了他们的本质,那就是贱兮兮的到处找床爬。
算爱概率
爱情指数10% 分手指数92% 结婚指数7%
@邮箱网友:我和一男分手后,自己到他家里吵架,我想复合,忽然就狂吻他,开始他拒绝,慢慢就回吻,到最后还是把我推开只是抱着我,但是他下面已经全硬了。性反应是不是和爱无关?他这样拒绝我,是否复合无望?
@陆琪:虽然他硬了,但是他心更硬,复合了也会分,因为只是身体对你有反应,心已经没有反应了。有欲望不代表爱你,没欲望就一定不爱你,姑娘别倒贴了!
算爱概率:
爱情指数12% 分手指数89% 结婚指数9%
相爱的结局,要么是分手,要么是习惯。女人说分手不代表不爱,男人说分手那就一定不爱;女人可以轻易原谅男人的背叛,男人却不能轻易理解女人的原谅。
当女人想要和一个人分手的时候,其实心里还是有爱,只是在埋怨对方。而当你真心不想和一个人说话的时候,那才是到了分手的时刻,因为你心里满满都是失望。爱会让你吵架,而失望才会令你沉默。
怎么才能最好的相爱?重点是不折腾。当有人爱你时,不要纠结,你喜欢就爱,不喜欢就拒绝。两个人在一起,就好好爱,或者干脆分手。当分手后,就不要见面,更不要想念。
相爱,就是可以一直爱下去的,不要经过谁的世界,不要该分不分,该爱不爱,而要两个人一起,把人生度尽。
在尴尬的时刻重遇他
我想,很多人都想象过与旧情人重遇的情景吧。我与卓非分手后,也无数次想象过在街头与他重逢:我带着丈夫志辉和女儿快快乐乐地在一起,他穷困潦倒孤家寡人。
不要说我狠,有哪个女人希望自己甩了的男朋友过得比自己好的?那不是证明自己没眼光,错过了最大的那株麦穗吗?
但上天似乎真的想报应我。在我最忙乱、最没心情打扮的那个清早,遇见了卓非。
那是周六清晨,雨淅淅沥沥地下着,我抱着发烧熟睡的女儿乐乐,在公共汽车亭等车。志辉和我们母女一起出门,刚上了前面那辆开往他们单位的公交车——他必须加班,没办法陪我们去医院。我看着没完没了下着的雨,烦躁一丝丝地爬上了心头,可那趟七点半的车还是没有来。
忽然,一辆黑色的轿车缓缓停靠在我面前,有人开了车门,探出头来叫我上车。我定神一看,那不是卓非吗?6年没见,还是那么年轻,得体的衣着显示着他的品位。我犹豫了一阵便坐在了副驾驶位置上,发着烧的乐乐还是沉沉地睡着。
车子平稳地行驶,车上却是难堪的沉默。我笑笑,问卓非结婚了没有,他说自己才30岁,不急,再说,见了不少姑娘,却总喜欢拿她们与第一个比较,总觉得不够好。我的脸有些发热,因为他说的第一个,就是我。
到了医院,卓非执意陪我带乐乐看病。我拗不过,只好同意了。划价,付款,取药,都是卓非做的。等护士输液的当儿,我要把钱还给他,他不肯,只说,这么多年没见,就让我替你做点事吧。
我的心被刺痛了:难道我给他的感觉就这么差,潦倒到连医药费都要他帮我交?我说,我不缺这个钱,今天要等车,也是因为车子坏了送修理厂,还没取呢。
“那你老公怎么没陪着你来?”他问我,看样子是想找我的痛处吧。
我笑笑说:“他去外地谈生意了,不在家。”
他“哦”了一声,看了看表,说他9点钟有个会,得走了,然后问我的手机号码。我告诉了他,他用手机拨了过来,说下次联系,并给了我一张名片。名片上,他的职务是一家有名的商贸公司的副总经理。
在照料乐乐输液的那几个小时里,我的思绪像潮水一样退了又涨。如果,6年前我选择了卓非,过的一定是截然不同的生活吧。可那时母亲反对得很厉害,说卓非是独子,年轻不懂事,吃不了苦,非得要人侍候的;我是独生女儿,同样是父母手心里的宝贝,怎么说也得找个会宠人的男人来嫁。卓非立场不够坚定,不肯跟我一起争取,我一生气说了狠话,分手后就绝交,就这么断了来往。
志辉是后来母亲托人介绍认识的,比我大5岁,对我很好,我看他条件不错,已经是正科级干部,以后升职应该不难,不会让我过得太苦的,就顺理成章地和他结了婚。志辉总是抢着干家务活,把我保护得好好的,别人都说,我看上去还像20多岁的姑娘,一点都不像30岁的人。
可惜,志辉却没能再前进一步,还是一个小科长。我们家住的是他们单位的集资房,当初两家凑了钱买的婚房,5年了,都没挪过窝。车子坏了送修只是我的借口,我们这样的家庭,哪里买得起私家车?我最大的心愿是换一套大的新房子。在离市里的小学最近的那个楼盘,我拖着志辉去看过两次了。但对于房子的大小,我们还有着分歧,我想要个三室的,志辉说两室就够了,否则还贷压力大。
现在,看到卓非日子过得滋润,我心里相当别扭。我希望不再见到他,可是他却主动来找我了。
我必须设法捍卫自己的尊严
卓非打来电话时,我正在办公室里理着这个月的最新报表。他问我周末有没有空,以前一块儿混的那帮人听说他和我又碰上面了,都说是缘分哪,让他组织一个聚会,请我参加。
我说回家还要照看孩子呢,他却说,让你父母或老公代看一下也行吧,我是代表大家的,你不会不给面子吧。
我无奈地答应了。虽然有5年多没见他圈子里的那些人了,但那些人都是出身不错还很贪玩的主儿,想来我要像平时那样去赴会是不行的。我想,总得弄个像样的行头吧。到网上查了查手上那张银行卡的余额,还有4000多块,买个1000多块钱的包、一枚像样的戒指还是足够的。至于项链,我脖子上就有一条,估计他们不会细究那是铂金还是钯金的。我家里也有一两件穿得出去的裙子,选一件就可以了。
可是,万一卓非问起我的车呢?不行,我得借上一辆。单位里的同事一窝蜂地学车时,我也跟着报名学会了,但很少有机会开。闺蜜李莹有辆科鲁兹,我得向她借用一下。她听了我借车的原因,说,这种打肿脸充胖子的事,少做为妙。我说,我那是向旧情人示威,你借还是不借?她叹了口气,把车钥匙给了我。我和她约好,聚会完毕,立马把车还给她。
聚会是在卓非家举行的,楼中楼,客厅宽得让我眼馋,我家的顶多只有它的一半,搁了家具和乐乐的玩具,显得窄小而杂乱。
我是瞒了志辉过来的,借口公司同事约我逛街,带着乐乐不方便,晚上不回家吃饭了。客人都是卓非的朋友,当年我们谈恋爱时,常和这些人一起玩。一见面,他们就聊着各自的事业和家庭,我听得心里不是滋味,他们都过得比我好,女的嫁了有钱或是有权的老公,男的则有车有房。我知道自己不是他们这个圈子里的,从前就不是,自卑渐渐地涌了上来,止也止不住。
饭菜是附近的酒店送过来的,很丰盛,摆满了长形的大餐桌。席间有人问我,最近过得怎么样。我笑了笑,说还是在原来的公司当会计。那人“哦”了一声道,现在那里的效益不怎么行啊,索性嫁了我们卓非,在家做全职太太吧。
我的脸僵住了,礼貌地说我已婚。接着便是例行的询问,爱人是哪的,买了哪一区的房子,小孩几岁了。这顿饭吃得一点也不轻松,我如坐针毡。为了捍卫我的自尊,我必须得把我的生活现状说得好一些——我不想看到他们对我的轻视。
席间,有个女的很羡慕我保养得好,说看得出我生活优越,一定不用干家务活。我笑了笑,说,是啊,老公很宠我,活都让钟点工干了。
聚会散了,我开着李莹的科鲁兹往她家赶,心里却没有胜利的喜悦,虽然在这群人眼里,我没有露出破绽,很好地展示了我比上不足比下有余的生活,但我还是害怕有被人揭穿的时候,因为我的房子不在那个小区,我的车是别人的。
东借西凑,是为了圆一个又一个谎
为了让我的话站得住脚,我必须给自己圆谎。我对志辉提出,就是还上15年的公积金贷款,也得买上那个小区的房子,二手房也行。正好有房地产中介的电话,我马上联系,还找着了房源。那个急着出手的房子位置很合适,三室两厅,价钱也比二期的现房低。志辉拗不过我,拿着计算器,把家里所有的存款合计了一遍,卖了旧房,除掉装修费,付一半房款是足够的。贷款我们也符合政策,不难。我悬着的心总算放了下来,房子简单装修一下,就能入住,这下再有人问我住哪,我的回答可就理直气壮了。
卓非还不时地打电话约我,我都推了,我说我已经结婚了,老公对我很好,我不想让他误会。其实主要的原因,还是怕我的谎言露出马脚。为了证实我过得不差,我正在努力地补救呢。
家具,我要买全新的全友家私;橱柜,我要欧派的;窗帘,我得加上一层纱;门有点土气,得换;家用电器,也得换全套,要好看的,质量过硬的。我把我的装修和购买计划列成清单交给志辉,他一看就傻了眼:“不是说二手房简单装修就可以了吗?现在你这个,没10多万拿不下来。”
我撒娇说,一步到位嘛,省得以后还得重新弄,那更花钱。他问我:“这钱哪来?我们买了房,本来钱就紧,而且每月还贷、给乐乐存教育基金之类都是一笔不小的数目,到时候到哪找这些钱?”
我说:“车到山前必有路,你哥不是有钱吗,向他借点。我也向我父母借点,他们退休金涨了,现在不急用钱。”
“可借还不是得还?压力一样大!”他急了。我反驳:“难道你就忍心咱们一家三口一直苦下去?提前过有品质的生活又怎么了?”
他拉不下面子,我亲自出马。借钱,买材料,装修,买家具电器,都是我一手包办。最后买液晶电视还缺钱,我又向李莹借了3000。前前后后借了亲友10万多,我们才把房子弄好,搬了进去。
我觉得自己还是缺点什么,对,那就是一辆车——科鲁兹。可我再也不敢向志辉提了。我知道,提出来,他会一蹦三丈高的。
那个小区住的人一般都属于中高收入群体,为了面子,我更注重打扮自己,买好衣服,用好化妆品,无形之中提升了个人的品位。至于交通工具,我再也不等公交车,为了证明我不穷,我出门都打车。花销比以前更大了,我想,节流不成,就开源吧,一定得和志辉好好谈谈,我的科鲁兹还得指着他呢。
债台高筑,婚姻内外交困
我想和志辉好好谈谈,他看着手上的那几张借条,苦着脸。我对他说:“没了钱,要还债,以后我们有努力的动力了。现在,你那单位稳定是稳定,可一点额外收入都没有,我们家的欠款什么时候才能还清呢?你和你哥商量一下,能不能入伙做点生意,这样可以多挣点钱。”
“还入伙?我上回跟我哥借钱,他就已经一脸的不高兴了,最近还催我早点把钱还给他。现在我上哪去找钱入伙?而且真交了,你以为他不要把我们欠他的债收回去呀?你还以为商人会跟你讲亲情?”志辉怒了。
“可现在这样,我们的手头太紧了。”我还想央求。
他说,手头紧也是我造成的,如果我不是非买大房子,非要好家具、好电器,用得着花这么多钱吗?
这是婚后我们第一次这么激烈地争吵,因为钱——我没想到志辉会这么在乎钱。我决定向李莹打听,最近可有公司在她供职的会计师事务所里寻兼职会计,我想兼上两三份做做。李莹说有是有,但业余时间做,还是挺辛苦的,劝我考虑清楚。我能有什么办法,只能兼了,不然,志辉爱理不理,我要花钱,钱从哪来?
晚上在家,我还得赶着做兼职,乐乐不乐意了,老在书房里跑进跑出,我烦了叫志辉管管她,他倒一副事不关己高高挂起的样儿,说:“这么辛苦为了啥,不就为了你的虚荣心吗?这下尝到滋味了吧!”
志辉闲着看我受苦,还说这些带刺的话,让我很不舒服,可这是我自找的,我能有什么办法呢?
过了大半年,他哥说资金周转不灵,叫我们把借他的5万块还给他。志辉絮叨个不停:“看吧,这回上哪拿5万?还有我们每月必还的1500,还有……”
我也按捺不住了——尽管我知道自己理亏——大声说道:“我想办法还不行吗?我现在不正忙着挣外快吗?你还想怎么样?”
后来,这5万块有一半是李莹借给我的——她绝对是个好闺蜜——还有父母又从他们新省下的退休金里借了2万给我,还有5千是我自己挤出来的。在这个时候,我才知道,枕边人还不如闺蜜靠得住,我对志辉算是失望透顶了。
这段时间,我和志辉因为债台高筑的事,弄得关系很僵,而且公公婆婆和他哥哥对我的看法也很糟糕——他们说想不到我这个看起来还乖巧的媳妇,原来是个不懂得量入为出只懂得享受的人。
现在,我家的经济压力很大,我却不想降低生活水准。我和志辉的关系很紧张,没想到性格温和的他,会为了钱的事和我吵个没完。我觉得和他都快过不下去了,可是,万一离婚,这沉重的债务和房贷,靠我一个人又怎么还得清?我们分开了,乐乐怎么办?这些问题纠结得我睡眠都不正常了。我越来越茫然,不知我的婚姻会走向何方。
[心理解码]克服虚荣心理,脚踏实地生活
人在社会中生存,必然会通过与他人比较以对自身进行评价,这是自我评价的需要。美国心理学家费斯廷格把这种比较现象叫作社会比较。
与条件相近的人相比较是相对准确的比较方式,但是,有些人却喜欢与条件比自己好甚至好得多的人进行比较。自己往往处于劣势,却偏偏要与比自己强的人相比,以此达到满足虚荣心或保护自尊的目的,这种行为叫作“攀比”。攀比的根源,来自虚荣的心理。
与旧情人卓非的重逢,使葛宁的自尊受到了刺激,因为卓非的生活远比她过得好。为了维护自尊,不让卓非和以前的熟人看到自己平凡的生活,葛宁以谎言描绘了自己生活的优越;为了圆谎向亲友借款,使家庭经济压力骤然加剧,并导致夫妻间的矛盾激化。
她不顾自身经济条件的不足,要在衣食住行上不输于卓非,这就是虚荣心理作祟引发的攀比,不仅她自己觉得累,而且牵连了家人和朋友,还要为此付出代价,得不偿失。
与志辉的关系,不是不能改善的,既然知道是攀比导致的结果,那就主动提高思想认识,克服虚荣心理,像以前那样,脚踏实地地生活。
要多顾及家人和朋友的感受,不能因虚荣而带给他们太大压力。在爱慕虚荣人的心理世界里,想到的只是自己的名声,想到的只是不要输给别人,却忽略了爱人、亲友的感情。葛宁一定要认识到,亲情、友情和爱情,远远比表面的风光重要,如果失去了这些,就失去了最宝贵的东西;而虚荣带来的副作用是长远的,要为之付出沉重的代价。
要认清外在的风光不如自己的能力重要。想要得到别人的尊重,住高档小区、打扮入时、用品高级都是次要的,品质和才华、能力才是重要的;关键是要自信,多把修饰表面的精力放在提升自己的能力和内在修养方面,才会有更多的人佩服你、尊重你。
要有一颗平常心,养成量入为出的习惯。不要只把眼睛盯在生活比自己好得多的人身上,要多了解周围普通人生活的情况,逐步拥有一颗平常心;要记好收入和支出账,量入为出,经济压力大就节俭地生活,并与爱人商量,寻找增加收入早日还清债务的途径。亡羊补牢,未为晚矣。
如果想提升现有的生活水准,那就确定能达到的适当目标,并为之努力,这样,生活才可能得到稳定踏实的改善。
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