情感语录中写满了关于我和你的故事，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的处了半年的相亲女友分手了，因为她觉得跟我结婚会降低...，希望能够帮助到大家。

处了半年的相亲女友分手了，因为她觉得跟我结婚会降低她的生活质量

纯吐槽贴。吐槽的原因是我们分手以后她父母问她为什么分手，她扔给她父母一句：嫁给他我生活质量下降的也太厉害了，我可不坦给人做免费保姆。她父母又给媒人打电话问情况，媒人就打电话给我问情况。

我说：她怎么觉得就怎么是吧。

结果媒人说我：你是不是太小气了？男人不能小气，小气找不到好老婆啊！

这话听得我气的吐血！

分手的导火线是邵天野引门基于婚后的生活好好的谈了一次。我希望她在婚后削减一些不必要的开支。

比如健身房可以从IW每年的改到3000每年的。

美容院可以少去一些，多在家护肤。

护肤品可以考虑稍微降低下档次。

衣服鞋子不需要每月都买。

跟朋友同事一起聚餐唱歌的频率稍微降低些。

每天喝的咖啡可以考虑喝速溶咖啡不要每天买星巴克了。

冰淇淋可以考虑吃些七喜—类的牌子，不用非要去店里吃哈根达斯。

结婚以后如果没有特别的需要应该不会请保姆，我们两个一起做家务。

她听了以后非常震惊+生气！之后就是尉门两人的辩论赛。最终的结果就是她扔了一句跟我结婚会降低生活质量，分手！

也是实话啊，可以理解

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小气我肯定是不小气的，她现在的生活质量，我确实供不起。太扯淡。

我再具体说下吧。

她是公务员，工资4000左右。

我在银行上班，平时每月工资8000，年底会拿5W-10W的奖金。

她是我—个领导的朋友的女儿。我领导做介绍人给我介绍的。

她父母在另外的银行上班。

我父亲在研究所上班，我母亲在国企上班，两家算门当户对吧。

我有房有车，她有一辆40W的车。

最开始我们互相感觉都很好，但是接触下来半年，我觉得她消费观有问题。

几次尝试点出她消费的问题，她都说她又没啃老，自己赚钱自己花，她的消费很正常。

我也是忍无可忍，才跟她谈结婚以后花费的

问题的。

她的工资4000，那我们来看看她的日常消费。

家里有个保姆做饭做家务。我们算—个不住家的保姆2500的工资，不算多吧。一年算3W—辆40W的车。油费，保养费，探险费。各种养车费用加起来一年3W差不多。健身房一年1W。

美容院具体数值不洋，算一年5000吧。

护肤品兰蔻，陪她买过，—套就要两三千，化品，—个口红两三百，—个粉底五六百。这些费用算一年1W吧。

衣服鞋子，都是品牌，—条裙子都要五六百，—个包都要三四千。算一年2W吧。

每天上班前会买—杯星巴克，—杯26。有时候顺便在星巴克买个早餐，十几块钱。冰淇淋只吃哈根达斯，—个球30。这些保守算下来，往少了算，算她5000吧。

跟朋友同事聚餐唱K。保守了算一次200吧。她去的频率真心高，—个礼拜一两次总要的。一年下来往少了算5000把。

平时在家吃饭吃水果零食，—个月算800，一年1W。

煤气水电物业管理电话网费什么的零七零八的杂乱花销我就不给她算进去了。

以上这些花销，每年12.5W。

她月薪4000，加上逢年过节给点小福利，一年下来到手不过5w。一年花销就要12.5W，她还坚持自己没啃老。这是为什么？

因为她看不到自己啃老的地方。

保姆家里付钱，这里3W块钱她就看不到了。她的车，从来都是她父母给她加油，保险保养当然也是她父母去，这里叉是3W块钱。

健身房的钱和美容院的钱是她母亲付钱，这里1.5W。

平时家里吃饭，零食水果，她家人买，完全稀要她钱，这里1W。

以上8.5W。

她每年会从父母手里得益8.5W，而她完全看不到，还是认为自己没啃老。自己现在的花销都是自己赚来的。

很显然她家境很好，根本不需要你供她啊，她爹妈就供她了。你还能顺便享受着好的生活质量。只不过压力确实大，男的花女的钱肯定是心理不舒服。

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结婚以后她父母还会这么供她么？她父母不供她了，她的这些不就转嫁到我身上了？就算她父母还会继续供她，难道她父母不会退休？不会老？不会病？不会死？等她父母在病床上需要钱的时候，谁继续供她？我现在的生活很好，不需要跟着她来享受啃老的生活质量。

她嫁给你扶贫？？把人家原来生活习惯都给改了

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她这些不改，娶了她，我才是真的扶贫了。

你管得着吗我好想知道

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现在分手了肯定管不着了。如果想着往结婚拉展我肯定会跟她说这个问题的。当然她觉得她没锚，选择跟我分手我也欣然接受了。

嫁汉嫁汉，穿衣吃饭

这姑娘脑子挺清楚，知道自己要什么

楼主你俩不合适就算了呗，在这里抨击人家干嘛，不能大度些？

有本事以后混成土豪让她后悔啊

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我不需要让她后悔，我混成什么样是我自己的事情。她先在媒人面前抨击我。我只是来这里吐槽。天涯是女人开的？男人连吐槽的权利都没有？

明显两人消费观念不和。虽然说楼主应该是会过日子的人，但是总觉得楼主在感情不深的时候，太早去计较，容易让人反感。

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难道在盛情深的分不开的时候再说这种问题？

女方确实啃老了，但家里条件好啃老不是罪。你们消费观不同，散了也好，楼主也不算有问题。所谓的门当户对婚后不啃老女方必然降低了生活质量，以女方的条件，她可以选择高嫁，你不是良配。

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以她的条件嫁我肯定算是高嫁了，但是她不满足那也无所谓了。能嫁到愿意这么供着她的那我祝福她。

很多男人觉得门当户对就已经是自己降低标准了，其实内心里也想找一个能够让自己少奋斗二十年的老婆吧？？之所以还会这么挑剔女友，内心的想法还不是“老子已经降低标准选择了你？我哪点儿配不上你？最起码也是门当户对？你还在这儿跟我比比什么”。。。如果你木有真长得像个天仙一样，你给她洗脚你都是愿意的。。。又或者你女友家首富，你也不会这种态度了吧？

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你心里阴暗别把别人想的跟你一样。

你就不应该这么直接说这个不要那个不好。

你问她啊，保姆的钱和车子保养这些，是不是都打算叫你出？

如果都叫你出，那你出不起。

所以，不要说是跟你结婚生活质量会下降。是你养不起她。

这是不—样的，你没有占她便宜，只是养不起而已。

既然她耍找个供他这种花销的人，那我觉得你们两个人确实不合适，分手也是应该的。

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她是打算这些费用都是我出。不然谁出？

说实话我不太理解她，—个人连自己都养不起自己，靠着被人养，花着超出自己水准很多的花销还叫嚣着自己是独立女性。这是一种什么样的思想。

谈不拢就散呗

消费习惯确实是恋爱双方很难跨越的分歧之一

楼主完全可以去找一个收入差不多，消费习惯电差不多的女孩

但是开口让女方把自己的日常喜好统统改了我也是醉了。。。这么理直气壮的干涉别人的生活真的好吗？不要打着为对方好的名义，大家都是成年人，你可以看不惯某人的生活方式，你可以离开那个人，你可以不选择那个人，但是直接就让别人按照你说的做，这是连起码的尊重与接纳都没有。

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我跟她谈，可不可以改。不能改我们不是就分开了么。我又没逼迫她。连谈谈都不行？

首先你要搞清楚什么叫啃老好吗？他父母愿意给她，她家也给得起这叫啃老？这是父母的爱好吗！如果她父母穷给不起，她还要求多，这才叫啃老，麻烦弄清楚。

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如果她父母不会老，不会病，不会死。那她爱怎么花钱当然无所谓。但是她父母不是超人。会有生老病死。到时候谁来供她？而且明显她准备在结婚以后转嫁这些到我身

上。

那照你这么说，全职主妇—分钱没赚，就不能对生活有点要求了？你觉得你是聪明的正确的，那些老婆不上班还要买买买，家里还请保姆的男人是脑残吗？

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当然不是。只要夫妻双方愿意怎么样都可以。当然前提是你要能嫁给愿意的男人。

没有人可以强迫别人改掉生活习惯，爱人都不行，何况只是个相亲的。

姑娘没拖着你说明这姑娘目标很明确。不要当人姑娘是傻子。换一个什么品味都没有的女屌丝，估计楼主又是另一番说辞了。

我讲一句不好听的，楼主估计就是看上人家庭背景了，或者觉得姑娘人长得漂亮，气质不错，举手投足大方。然而，满足以上三点的女人，基本是富养出来的。你养不起就算了。

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不管任何方面来说我条件都比她好。当然她想保持她现在啃老的生活质量我无所谓。反正我不娶就是了。

不过我也是长见识了，原来独立自主的女性，都是需要别人养的。

喝速溶咖啡和用廉价护肤品化妆品这些完全不能忍，想象不到一个男的扒着手指头一点点算女方的花费，女方没说错啊，不算抨击你啊

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呵呵，如果不能忍就请自己多赚点钱，不要—边高呼自己是独立自主的女性，—边靠人养还说不能忍。

我本来不想说这些给媒人的。但是她居然都跟媒人说我小气了。那我也就把这些说给媒人听吧。

很简单的一个道理。

我愿意娶—个独立自主的女性，自己赚的钱自己怎么花都行，我不管。

但是我不愿意娶—个叫嚣着自己是独立自主的女性却要靠着别人养的双标女性。

我不愿意为这样—个女人降低我自己的生活质量。

就是这样。

看到后边，一个月4000，不够支持她开销啊，肯定家里支持。不过结婚后，这些费甩应该你出。不然她父母肯定觉得，部结婚了，女儿还得回家拿钱用，你是干什么吃的。

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是的，她也是这么觉得。但是这样我的生活质量就下降太多了。我没必要为了她降低我的生活质量。

人家自己的钱关你什么事

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结婚以后就变成我出钱了，这还不关我的事儿？

说白了，就是不合适，金钱观上不一样。而且，那些认为楼王很占道理的人真的是女的吗？婚前男人甚至连你喝什么咖啡都要管到，你们真的觉得这没问题？反正我是理解无能，有些东西该省，有些纯粹是个人生活的喜好，不管那妹子现在是不是啃老，至少她现在的全部收入(包括父母的)能支持她目前的生活，有任何问题吗？

楼主不小气，不小气到未来老婆喝什么咖啡都要制，听媒人损了一句跑公共论坛吐憎，真是宽宏大量。

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我跟她说的是婚后可否多少改变一下。婚后这些都不管我的事情？到时候这些钱都是我出，我作为出钱方还不能对我要出的钱提些意见了？

所以区别在于，她的父母愿意养她，而这超出她工瓷水平的8.5万，你不愿意帮她出。

所以你需要一个能自己养活自己的姑娘，不用你多花—分钱的。

我一直相信，金用火试，人用钱试。

不要说什么爱不爱的，也不要说什么女性要自立。钱对于每一个人来说都很重耍。那么，舍得为你花钱的，你的位置摆在钱的前面，不舍得为你花钱的，你的位置，摆在钱的后面。

姑娘不嫁给你，或许是对的。她的家庭，她

的条件，想。。。。。。。

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你说的对，她应该去找—个愿意养着她的男人。我不是那个男人。所以税们分手了。本是和平分手，她跑去媒人面前说我坏话是怎么回事儿？

扩展阅读

新婚半年的丈夫想要跟我离婚

问：潘老师，您好，我半个月前曾经向您咨询过，提到新婚半年的丈夫想要跟我离婚，这是我们双方父母都很看好的婚姻。他条件都不错，但一开始我不是特别爱他，当然婚后挺好，他对我也挺好。可是，他婚后意识到“家”这个概念给他带来巨大的责任感和压力，让他想要逃。同时，他在工作环境中对一个同事产生了好感，他意识到在自己25岁这个年龄还有很多自由没有去体验，不甘心就这样和我过“安稳平淡”的一辈子。

经过半个月分开思考，现在我们重新住在一起了（他再次提出想分居冷静思考，但我不同意，因为他“离婚”念头没消，我怕一分居这段婚姻就更加无法挽回了）。目前他说自己会再努力调整一个月（恰好这个月我有一场重要的职场考试，他支持我，所以打算这个月先让这个问题缓一缓）。

老师，我想问的是：我明明还感觉得到他爱我，不舍得这样结束这段婚姻，为什么他没有坚持下去的信念呢？我该怎么看待他的这些想法？他让我理解他，可我真的无法理解。同时他强调这一切与那位给他好感的同事无关，可我总觉得是有关的。他说正是为了我着想，怕耽误我的青春，所以才会急着想要自己思考出一个答案——自己是否能给我幸福的承诺，自己是否有和我共度余生的信念。如果到最后没有，那还是要选择离婚。

婚姻出现危机，真的好想挽救，不想这样轻易放弃。

答：如何开始一段正确的婚姻？新婚半年到一年，最需要注意什么？学堂里并没有教给我们这些。

(一）好婚姻需要艰巨的执行力

在结婚前，夫妻双方都要意识到家带来的责任感和压力，就是我们必须要信守的原则和承诺。我们要承诺的不只是“我爱你一生一世”，不只是“无论贫穷还是富有都彼此相爱珍惜”——仪式终究是要有的，仪式却只是仪式。在仪式背后，我们要的是行动力和对目标的严格执行。

很多人对学习和工作非常上心，有目标有计划，可是在婚姻面前，为什么就会觉得一切都可以顺其自然了呢？

(二）没有荷尔蒙催产的婚姻，谨慎结合

我们可以一冲动就结婚，可以认识三天就结婚，但背后一定是双方价值观的匹配，还有为对方适度妥协牺牲的精神。否则，

荷尔蒙是婚姻的催产素，却不是最靠谱的结婚理由，但没有荷尔蒙催产的婚姻，是万万不能结合的。

我常常看到有些女孩子放弃了心爱的男孩，后来嫁给了条件还不错但不太爱的男孩，只因父母阻挠，产生了爱情是爱情、婚姻才是现实的想法。这样的婚姻，其实是需要谨慎结合的。如何让爱情和婚姻不分离？前提是两个人都具备独立的人格，在经济上谁都不依赖谁，能够支撑这个新家庭的生活，只有这样才不会过分担心结婚后的经济状况，这也是夫妻共同成长的基础。

(三）两个人的婚姻，千万不能走进画地为牢的境地

25岁的丈夫不甘心“安稳平淡”地与你过一辈子，这也是很多男人畏惧婚姻的理由，怕婚姻这座围城把自己套牢。结婚后，更多女孩子愿意画地为牢，并且把自己心爱的男人圈进来。把自己的社交、视野都圈了进来。然而大部分男人却害怕这样的“圈地运动”。

两个人的婚姻千万不要走进画地为牢的境地。只要不自我禁锢，婚姻就不会安稳平淡。我不知道你提到的需要你丈夫背负的巨大的责任感和压力是什么？赡养父母？还清房贷？这一定是需要双方一起扛起的重担，千万别只放在你丈夫一个人那里。如果一个男人的视野里被迫看到的只是房贷、父母、孩子、家庭，那么不婚的自由，比起这些更具吸引力。

婚姻，不意味着安稳平淡，意味着从此两个人可以执手共同成长。你往前走一点，你拉我一把，谁都不能落后半点。这样的爱情，是向上的，是有吸引力的，但绝不平淡。

(四）婚姻亮起红灯时，尊重男人想分居的想法

男人想分居有两个原因，被家束缚，想喘口气儿；另外一个原因，可能真没想好，害怕在婚姻里给不到你什么。这时候，他会觉得，与其这样拖下去，不如早点分开也是对女人的一种负责任，对自己的一种负责任。对女性来讲，女性普遍是害怕分居的。这个时候男人对女人还滞留的爱，成了她拼命想要抓住的救命稻草。对她来说，你爱我的表现，就是我们一直走下去，哪怕是拖下去。因为很多女性害怕分离。这时候，如果默许了男人的分居，她会害怕这最后滞留的爱，都会淡去。

这也是我刚才提到的圈地思维，你想跑，我使劲给你圈进来，只要你在我的世界里待着，让我看到你，我就是安分的。但恰恰这个时候的男人是最焦躁的，也许他为了履行某种责任或者义务，或者因为同情女性的天性，暂时留下来，但随之而来的，却是未来巨大的离开行动力。所以，最好的方式，应该是尊重男人此时此刻的选择，帮他去分担责任和压力，让他真正去考虑自己想要的生活，考虑在婚姻中必须要承担的责任，但这个责任一定不是女人“苦口婆心”强加给丈夫的，而是需要靠他自己去领悟的。

无论是同房不同床，还是不同房，记得适时让他回到他的世界待一会儿。对来访者来说，这个时候丈夫提出“努力一个月”，是一个非常好的机会，但一定不是劝说的开始。

婚姻是一场漫长的持久战。你拉我一把，我拉你一下，被尊重，被依赖，同时保持共同思考，共同成长，两个人的关系才会不断进阶。

每个时刻，婚姻里的爱情，都可以是新鲜的。

相亲、闪婚，结婚半年性生活不足10次……

来信：

我不知道我应该怎么去维持这段才半年婚姻，婚后的我过得很痛苦，没人能理解的生活。

我和他是相亲认识的，可以说是闪婚的，一点感情都没有。结婚后才发现原来彼此格格不入，任何方面我们都没办法沟通在一起，性生活也没(我们结婚了半年了，房事没超过10次)。

结婚没多久，我们就为了钱而吵架。原因是公公要去做手术(原来他们事先已经计划好了，等娶媳妇进门就拿媳妇的嫁妆去治病，嫁妆是有包含男方拿过来的钱，我已经把男方的钱拿出来了，可是他还是一直在想着我的钱）。

同时，他不老实，曾去医院检查精子，结果还没给我看，就撕掉了。我问他还有没有其它方面的检查，他就各种编瞎话。他的不老实让我觉得可怕，而这种不老实在生活中有很多。

现在我知道错了，当初的我不应该用将就的心态去对待自己的婚姻，我让自己走入了黑暗，我应该要怎么去面对这段婚姻呢？我想放弃，可我不想让我爸爸妈妈担心，也不想让自己丢面子。

老师快帮帮我，告诉我该怎么办？

回信：

我很佩服你，这样的感情，你竟然能够维持半年。

一点感情都没有，很多方面都没办法沟通，性生活不超过10次，彼此不能坦诚相对，常常觉得自己被对方隐瞒，甚至算计，难怪你会感觉怎么痛苦，感觉这段婚姻走投无路。

我们暂且不说事实上你们之前发生了什么，我们只看在你眼中，你们的关系是怎么样的。是什么动力，让你将这一段百无是处的婚姻维持了半年之久？让你觉得自己犯了错，可是这个错已经无力回天了？只能硬着头皮走下去？

最后你给了一个答案，是为了不让亲爸亲妈担心和丢面子，然后对应开始你说的相亲认识，然后在一点感情都没有的情况下，跟对方闪婚了。

似乎你面对的并不是你在婚姻中的问题如何解决的事，而是你的婚姻到底是你做主，还是你父母的面子和焦虑做主。

我试图去猜测和补充更多你的背景信息。年龄越来越大，但你一直没有遇到一个可以走进婚姻的人，眼看着身边的亲朋好友一个个有了自己的小家，你会有些着急，但更多的是你父母的着急。

他们可能会对你有很多的担心，也面临很大的压力，比如他们经常要面对这样的问题：哎，你们家那个谁谁谁，有男朋友了吗？结婚了吗？

然后当他们回答说“没有”的时候，等于他们接过了这样一个帽子：我的闺女是个嫁不出去的怪物，没有人要，这是我们的失败。

对于他们来讲这是一种非常难堪的场面，所以每次面对，都给他们带来了很大的压力，当他们感觉到压力的时候，似乎他们唯一的方法就是催促你早点结婚，不管是谁，随便嫁出去，都可以让他们不用再遭受这样的羞辱。

但是，对于你来说，现实就是你真的没有遇到过一个合适的可以让你心甘情愿结婚的人啊，这跟年龄无关，也不是你想要就能够有的，这是你控制不了的事啊。

当父母逼你的时候，你怎么办？

一方面你会试图跟他们去抗争，让他们知道你不愿意将就。

一方面你心里其实也没有底，到底那个真正适合你的人，什么时候会来？或者究竟有没有这样的人？

这所有的困惑都在缠绕着你，压得你喘不过气来，当有一天你不能够面对的时候，你选择了妥协，为自己找了一个出口，那就是随便找了个人把自己给嫁了，就是你现在的先生。

但是经过这半年的磨合，曾经困扰你的问题变成了这样的生活到底能不能维持？

就像你躲过了一个关口，马上开始面临下一个关口，而这个关口看上去跟前一个关口不同，但其实是前一个关口的衍生品。

我不知道你们的婚姻还有没有救，这真的是个两难的选择，一方面想维持很难，太多的因素让你没有动力去信任和维护这段关系，因为要想修复一段关系，起码两个人要有爱和信任作为基础，但如果这个基础你们都没有，就要马上面对这么多的冲突，真的是很难很难的。

但同时如果就这样放弃这段婚姻，你就会又回到最初的压力，并且可能你现在要面临的压力是之前的两倍、三倍，甚至更多。

因为你会发现一旦你放弃这段关系，你不但要面对之前别人口中的“没人要的姑娘”，同时你还要面对“离过婚”这样一个现实。

这个事实把你推向了另外一个似乎更糟糕的结果，如果说未婚的时候，你还有选择的机会，那么离过婚的经历，似乎又给你套上了一个更加沉重的枷锁。

所以，对于你来讲，看上去离婚真的也一条很难走的路。

其实我更想说的是，在婚姻这件事情上，很明显你父母的边界是不清晰的，当然这符合人性，但符合人性并不代表是健康的，是正常的。

父母期望孩子可以早点结婚，有个属于自己的家，这种期待是正常的，但却不是孩子必须、应该用自己的婚姻去满足的，尤其是在明显并不是真正遇到适合自己的人的时候。

孩子很多时候是真的愿意去给父母做这样的牺牲的，这是孩子对父母的爱。而父母真的愿意孩子因为自己的压力，而选择一段自己并不幸福的婚姻吗？

事实上并不是。

父母同意，并且为孩子施压往往会有两个前提：

一个是他们以为自己逼着你走的路，是一条光明大道，只是你自己还看不到而已。他们觉得自己是在为你好。

另外一个是他们不知道你会这么痛苦，不在你的位置上，他们其实并不明白你究竟在面对些什么。

假如他们可以体会到你正在牺牲自己的婚姻，牺牲自己一辈子的幸福，只是为了让他们面子上好看，让他们不担心你，其实那才是真的让他们担心你。

如果几十年过去了，你的婚姻一团糟，忽然有一天你的这些想法，告诉了父母，他们的第一个反应常常是懊悔，会觉得自己为你不幸的婚姻背了黑锅。

他们并不会因为你当初按照他们的期待来结婚而高兴。

所以对你来说，更重要的或许是先想好自己究竟想要的是什么样的婚姻，是什么样的伴侣，然后去跟父母深入的谈一次，让他们明白你真正在面对的是什么。

男朋友觉得我太物质，要跟我分手。

来信：

我跟男友是大学同学，分分合合四年半，最终还是分手了。

他觉得我想要的太多，比如车和房，他说光有努力是不够的，还得有良好的出身，所以他觉得我压得他喘不过气。

前段时间，我们因为要结婚的事情闹分手，他说给不了我想要的一切，尤其是物质方面，他总觉得平时没有给我买包包衣服和化妆品，觉得亏欠我，可我根本不是这么想的啊，我觉得只要是他，就算天天馒头咸菜我也愿意，可他觉得我是为了安慰他说出来的话。

上周末他自己半夜跑出去喝酒，喝醉了给我打电话要跟我分手，临挂电话时还告诉我他很爱我，让我删除他的微信，让我找个比他更好的男人结婚去，说我的需求超过了他能给我的能力范围。

无论我怎么解释，他还是觉得我太物质，觉得他给不了我想要的生活。我该怎么挽回他？

回信：

♣全篇读下来，我满脑子都是“你很物质”这句话，我觉得他这么说一定不是空穴来风。

♣如果果真像你所说，你不是图他的钱而是单纯图他这个人，那他死活要分开的原因只可能是，他其实想跟你分手，但不想落个渣男罪名，所以先给你扣上了一顶物质的帽子，然后顺理成章跟你分开。

♣或许是他最近工作事业方面遭到了瓶颈期，觉得付出没有得到回报，一时心急加上你想结婚，无形当中给他造成了心理压力，他的心里自然就不平衡。

♣你可以选择和他好好沟通下，明确告诉他你想要的生活是怎样的。如果真的爱他，就在平时多鼓励他，别再给他造成任何程度上的压力，缓解一段时间。

结婚今后的经济压力会太大，打算跟我分手，我该不该挽...

男友觉得跟我结婚今后的经济压力会太大，打算跟我分手，我该不该挽回呢？ 他想说分手的时候我才发现他在我心中是何等的重要，我不想离开他，虽然跟他一起生活会苦点，但是我对自己有信心经营好我们的生活，现在是他无法做出决定，心里一边放不下我，一边又觉得走下去会不现实。我应该怎么样让男友更加坚定的跟我一起走下去呢？请专家支招，万分感激！

ANSWER：

你好，看到你的描述，我感觉你的家庭条件应该比他家好一些的，可他很爱你。也许你考虑的仅仅是目前不能分开，可他考虑的是，如果跟你在一起，一定要努力让你过上比你现在更好的生活才不会让你跟了他后悔，这个现实问题或许他考虑已久，可一直没有好的解决办法。建议你跟他好好谈谈，对于他今后的工作，生活安排上的各种打算，你们不妨敞开心思好好谈一下，如果你能帮他的尽量给他一些支持。毕竟恋爱是两人的事情，但婚姻的话会更多的涉及到现实及金钱的问题，不是那么容易的，轻易许诺不如从长计议。

女友恋上网友跟我分手了，我该如何挽回？

女友恋上网友跟我分手了，我该如何挽回？

爱情患者：男性

挂号时间：20XX-02-10

咨询编号：165

我跟我女朋友高中认识谈了两年，一开始感情很好，但随着时间推移，我们一方面总是为琐碎的事情吵架，一方面我们成天去对方家腻在一起，慢慢她对我感情变淡了，结果今天过年她说对我完全没感情了，但在别人身上找到了恋爱的感觉，于是选择跟我分手，跟一个网上认识的网友交往了。

我以前确实不成熟，做了好多SB的事情，不包容，不幽默，不会找新鲜感，但生活中我也做出了好多爱她的行动，不算是一无是处，而且对她的感情也很坚定。可那个网友却像是上天派来到她身边的一样，她想要的网友都能给，两个人就像是心意相通的一对。还做了好多事打动我前女友。我一开始也认为是骗子，可对方那真像专业训练过一样，就像是个完美的人，我真的不敢相信他是认真的就像是电视剧情节，认识4天说爱我前女友想跟她一起创造未来，12天又说以后要娶她。他人在北京，我们在武汉，那个网友对异地恋几乎所有的问题都想到了而且表现出很了解我前女友的样子，他们现在处于热恋中。

但我真的想挽回，我好爱她，以前爱的太幼稚，可现在我真的想她能回心转意。这几天约她出去谈了几次，她说我跟她还是能像朋友一样，偶尔出去玩。我本来认为网友是假的，虚幻的，但我对她的感情是真的，我也在她身边，只要我能慢慢成熟起来机会还是很大的。但如果那个网友是真心对她，我不知道自己还可不可能有机会。我前女友不会轻易放弃一段感情，跟我从一年前开始就觉得感情快耗尽了却一直坚持走了下来，这次的事可能她早有想法，她性格有些喜欢折腾以前还离家出走过，但突然冒出的这个近乎完美的人让我感到好绝望。

虽然好多人说抱着复合的动机会让人气质变味给别人带来压力，我也知道不能死缠烂打，要做好自己，让自己更有魅力，不是自己喜欢对方对方就应该喜欢自己。 可我心中想跟她一辈子在一起的感情与渴望实在无法欺骗自己，更怕我前女友跟那个网友感情越来越好，越来越成熟坚定，我就真的没有一点可能了。我甚至想过在我改变之余，等热恋期一过就想办法在他们之间制造矛盾，可对方是社会人，真的是太会谈恋爱了。我前女友也是，把让她感动的聊天记录都保存下来经常看看，防止热恋期过了感情会变淡，又特别相信他。

我现在想知道，我们之前还有没有方法能够复合，多久多痛苦多少改变，不能丧失自己不做些自我满足的追求，还要努力做一个男人我都会去全力做到，只想知道......在对方这个成熟又完美的人面前，我跟我女朋友还能不能有些可能？具体怎么样才能做到

补充些信息希望对您的决策能有所参考：

我前女友家人反感网恋而且他们全家包括亲戚都希望我能跟她在一起，她爸妈也会跟我商量

我们学校，家都离得很近而且对对方的生活也很熟悉。

她有两个闺蜜我认识，我想有没有办法让他们也成为我的帮手。

我爸妈觉得这事有点打击，所以即使前女友有复合想法可能对我爸妈心里的态度会是一道坎。

前女友性格比较大胆，但也有女生的细腻耐心。

我前女友现在大二，说以后要去北京考研现在要努力过四级，我不知道该不该帮她监督她，怕她以后真去北京我就跟她成异地了。

我通过各种途径打听那个网友很可能是真心的（虽然这事真心像假的），但我前女友跟她家人不知道，心中的疑虑也不是短时间能消去，我不知道该不该跟她父母讲怕他们会支持她。

我虽然幼稚，小心思很多，但我对她的感情却是至死如一绝无二心。

我们三方的经济都还行，不会有经济问题，那个网友北京大兴的，24岁，乡下的，年薪10万（虽然是他说的但他出手阔绰）有没有房车就不知道了。

希望能静候老师的帮助。

Robin的爱情处方：

你和天底下大部分遇到女友爱上别的男人要跟自己分手的男人是一个鸟样，就是嘴上说着自己意识到了自身的问题，可实际上却是淡化自身的问题，几乎把全部注意力在放在了要挽回前女友这个目的上，就你目前的状态来说，不要说你的前女友了，连我这个旁观者都懒得理你。

嗯，你伤心你难过你就有理了？

你伤心你难过我就该好好我安慰你？

你伤心你难过你女朋友就应该看在你伤心你难过的份上施舍点爱情给你？

你此时的情绪我能够理解，但并无卵用。

下面说点实用的，面对女友因对自己感情淡化决定要和其他男人在一起的处境时，根据具体情况有两条路可以走。

1、自身没有大的过错的前提之下，若女生做了违背感情底线的事，你要选择的是转身离开。

你和女生的情况显然不是十分符合这种情况，而你也做不到潇洒的转身离开，所以这一条作为备用选项。

2、若想要挽回，解决两人感情出问题的根本原因之后通过与女生的相处带给女生新的情绪体验，若对方还喜欢你，甚至比之前你们最初在一起时更加喜欢你，你们之间若有爱情，两人自然会有一个结果。

难就难在能够做到第二点的男人太少了，因为从一开始感情出问题很大一部分原因是男人自身面对爱情的能力有问题，而两人感情出了问题之后，男人能力不足的问题更是表现的越发明显，女生和你好好谈恋爱的时候你搞不定，心灰意冷对你感觉变了做出想了很久才下的艰难决定之后你更是搞不定，收起你那套你多么爱这姑娘的言辞和态度，讲真的，我理解你所表达的对女孩的感情是多么的真挚，但那只是你以为的，你若想在感情世界中有所成长，首先就不要摆出一副感动自己恶心他人的嘴脸，很多男人遇到女友提出分手之后会向姑娘表达自己爱她到老的心，嗯，姑娘们的回答常常是“我不信”，说实话，见多了这种幼稚男人面对感情时的歇斯底里，我也不信，就好比以前小时候读书那会，常常声称自己要多么多么努力学习要考多少名的同学，其实都是些没有毅力不知道踏踏实实做事的主，这种人也难以成大事，话说你现在说的天花乱坠多么爱人家姑娘，和人家在一起的时候怎么就没体现这些呢？现如今处境一变，姑娘提出了分手你再来说这些歇斯底里的海誓山盟，真的是有点恶心人，所以建议你以后和女生相处的时候不要再这样干了，真的是会引起女生的反感的。

是否真爱一个人不是比你是否说得够大声是否够感染人的，关键是你爱的那个人对你爱她这件事的内心感受是怎样的。

如果说上面这一点是你在感情态度或者感情思维上存在着不成熟，那面对一个男性网友，一口一个人家怎么样，自己怎么样，处处显露出自己缺乏自信的心态，你让我怎么说你，考试一次考不赢别人，接着应该努力学习好好提升自己，自然会有机会考赢对方，但你净想着考试的头一天给对手下泻药，这似乎本末倒置了，你要这样看待和处理你目前遇到的问题，即便女生和这个网友掰了，还会有新的男人出现在女生的生命中，少年，遇到问题要解决问题，这才是根本。

OK，如果你听我这么难听的话还听的下去，那咱们继续往下讲。你这女朋友啊，和她保持来往，同时去解决你自身存在的问题才是王道，因为你要明白，姑娘目前对你的感觉可不是喜欢你或者热恋你的感觉了，此时你做的那些什么狗屁努力，除了让你显得粘人以及是个Loser之外，改变不了女生对你的感觉，此时你不打扰女生，保持和女生普通的来往，会有助于你们能够继续保持来往，而和女生继续来往的过程中女生是否喜欢你取决于你与女生相处时带给女生的感受如何，目前你的状态容易带给女生不好的感受，所以我上面说了那么一大段就是让你改改目前的状态，而要能够带给女生更好的感受唯有解决自身存在的问题和提升自我，自身能力强了，和女生相处时自然带给女生的感受就会好很多，在此要强调一个我长久以来的态度，我们遇到问题，说明我们自身有不足，要调整和提升自己，无论是爱情还是生活中遇到的问题，皆是如此，你考试考差了还知道要好好学习才能够考好，可感情生活中自己成了loser，太多男人只顾伤心难过却不知道去面对问题和解决问题。

如果少年想学做一个感情成熟者，想面对问题和解决问题，那么现在可以开始了。

什么？你问我怎么做？不是告诉过你了吗？

面对问题解决问题啊，你自身的问题你自己最清楚啊，而我做的所有的事情是一个非常庞大的系统，它一点一滴的帮助大家在爱情中成长，这些我做的事情可以给你指引和解决方案，而这些内容很多都是免费的，比如我有个学员以前追一个女孩约都约不出来，后来自己改变和提升后，姑娘反而对他开始主动起来，最后两人在一起好好谈恋爱去了。

你要记住，你面对问题和解决问题并不是为了挽回你的女朋友，而是因为你选择了要面对问题和解决问题，而你自身的改变和提升会自然而然为你和前女友关系的发展提供好的帮助。

我是一个老师，我跟你说想考出好成绩，需要花时间和努力，不要上课打游戏，做完相应的功课之后便可以开心的去玩耍，想干什么干什么，可有的人总是问我如何才能开心的玩耍如何才能想干什么就干什么，嗯，这就是你我之间的区别。

祝生活愉快

你忠诚的恋爱导师

Robin

分手已半年的前女友，现在该如何挽回？

分手已半年的前女友，现在该如何挽回？

Robin老师,您好.之前拜读过您的很多文章,深有感触.这回自己遇到了情感问题,想向您咨询个解决方式,或者您帮我分析分析.谢谢.

事件描述: 我今年27岁, 前女友25. 已分手半年.

分手原因: 彼此情感基础不够牢固,因一些琐事而分手.她看不惯我一些生活上细节毛病, 然后我嫌弃她太矫情, 所以我也不愿意去为她改变.因而争吵,随后分手.

之前状况: 经好友介绍,俩人认识1个月后确定恋爱关系, 维持了5个月. 俩人情侣间该发生的事情也都发生了.期间有断断续续同居了3个月. 之后分手，刚分手时，我试图挽回，但她拒绝了我的任何约会邀请；

目前状态: 各自单身, 分手已半年,微信偶尔还有联系，上个月，见她生病了，我有过去送药，并陪她到商场买东西，送回家，期间没有任何亲密接触. 我现在想去挽回这段感情,因为我开始忏悔自己之前的错误,并且有在改变.我是想把她当做未来老婆来对待. 但我不明确她的心里怎么想.

[事件近态] 昨天她从东北旅行回来,我提前5天跟她说：我去接机，她答应了;

昨晚雨雾交加，我提前开车到机场，特意买了一束百合（她的最爱），在出站口站了15分钟等她。她出站后，我揽过大包小包行李，只让她抱着花束，看得出她挺开心（以前在一起时，送过她玫瑰，她不喜欢，说：下次你送我百合 吧）。

我问她饿不饿，她说：很饿，一天几乎没咋吃东西。我听完赶紧驱车进市区，就带她去吃饭，期间点了一份汤面和一份披萨、沙拉。我完全不饿，让她先吃。她主动推过来示意一起吃（好吧，既然她不介意，那就一起合吃同一碗汤面）期间聊了一些她旅行路上的事情…

吃完之后我去买单，撑着伞步行（期间没有牵手，我左手持伞，右手搭在她的肩膀上）护送她回到停车位置，拿上大包小包行李，进她小区（她说送到电梯口就好，估计是介意我上楼入她家。） 她孤身一人住在这座城市，深夜里，如果旧情人同处一室，会发生什么事情可想而知。

目前就是有点疑惑,到底这是有希望还是她只是把我普通好友对待.

假若她对我死心了，那：

1.为何会答应我去接机，还告诉我行程，完全可以婉拒,不用给我这个机会；

2.吃饭时还俩人合吃一碗东西，不排斥，不介意；

3.送她花，她也接受，并且临分别时说：这下太好了，一回到家花瓶里就有花插了…

4. 路上聊天聊到雾霾戴口罩的话题，她无意中说了一句：瞧我多尊重你，本来今天赶行程我是素颜的，戴口罩就完事了。但见面时怕你说我，所以刚才动车上，我补了个妆。

可能这层窗户纸需要一个人去再次捅破，很明显，得我男生来做。 总不能不明不白就复合了吧？！ 她估计也在等我表个态.

我下一步怎么行动比较合适？

Robin老师, 求指教

Robin的爱情处方：

下面是我给你的几点建议：

1、为何会答应我去接机，还告诉我行程，完全可以婉拒,不用给我这个机会；

你提出的善意的要求很合理啊，拒绝是正常的，接受也很正常，不是做了一件事情就一定要代表某种含义，大街上一个陌生的姑娘看了你一眼，觉得姑娘喜欢你，显然不对，觉得姑娘厌恶你，一般情况之下也不对，这姑娘接受你去机场接她，本就是很正常的行为，我们不能因这行为判断女生还喜欢你，想和你复合，但可以知道姑娘愿意继续和你保持往来，这让你有机会通过和她的进一步接触重新和她在一起。

2、你问的2/3/4三个问题都是同样的疑虑，你被这些表面的东西所困惑了。

男女之间来往，除了两个人确定恋爱关系好好谈恋爱或结婚了好好过日子的阶段，其他的阶段都会出现这种不确定性的状态，追女生的时候、分手之后的相处、甚至普通异性朋友、普通同事之间相处时都会出现，自己心里主观想，所以对方的很多正常的行为也会因此而多了一层似是而非的含义，她是否喜欢我？她是否还想和我在一起？

除了能够代表男女之情的客观事实，比如表白、深度的身体亲密、强烈的吃醋等，其它一些浅显的行为，既不能让人判断对方不对自己感兴趣，更不能据此判断对方对自己感兴趣，所幸的是我们是男人，男人在两性中的角色负有主动的责任，所以如果你自身主观上希望达成某种结果，比如想去追一个女生或者想和前女友复合，那么就要去尝试和推进，以便达成你的心愿。

如果你想和前女友复合，现在的你其实是有机会的，你应该尝试和对方约会，在约会过程中你尝试去推进你们之间的关系。

什么叫尝试推进你们之间的关系？

比如你这次去机场接她，这其实就是一种推进你们之间关系的方式，你想想，如果你没有去机场接她，她也不会有那些好的感受，你自然也就不会有这些疑惑。如果你在后续的尝试中能够让她产生和你一样的疑惑，比如你们约会时像恋人一样，女生感觉很开心，仿佛又回到了你们相恋的时光，继而通过升高让你们的关系更加明朗化，待女生想重新和你在一起，挑明你的心态和表达你的心意，你们自然就又重新在一起了。

历经磨难，男友却不想跟我结婚了？

历经磨难，男友却不想跟我结婚了？

雪域高原：m+幸知你好！我现在特别纠结我的感情。我和我男友相恋四年了，就在要订婚的前一个月，因为一点矛盾他要和我分手。原因是我的脾气受不了。我承认我的脾气特别的糟糕，他这次和我分手让我特别不理解想不通！因为我知道他身边出现了一个女的。当初我自责过因为我的脾气，就算有第三者也是我对他的冷落他才会这样的。可是现在我学会包容他了，忍受之前发生的一切，只求他能回到我身边和我好好过日子。以前他对我特别好，温柔体贴，包容我的所有。可是现在我也认识到自己的错误了，我希望大家都能退一步给彼此空间！最后他答应和我年底结婚，可当我说要先订婚的时候他同意可以，但不是现在，现在他要忙他的事业。我年龄不小了，还比他大两岁，我真的害怕我这样的等待有没有结果！以前我们真的都很爱对方，即使家里反对也要在一起，可是现在家里都同意了，他却这样，我真的不知道该怎么办了？

幸知：男人女人都是在爱情的相互打击中逐步成长的。相遇的时候，女人如带利刺的玫瑰，男人也有尖锐的锋芒。只是，男人被女人的魅力和香气吸引，即使被锐刺所伤，也心甘情愿地追逐。男人向女人展露的，是包起利刺的圆润与厚实。他让你觉得美好，可以依靠。

香气弥久浸淫，总不会再觉得如初始般曼妙。你的锐利，他的锐利，若能如拉链上的锯齿般合拍，倒是能谱写新的恋爱序曲。一方锋芒若过于尖锐，拉链自然难以合上。你知晓你的冷落与不好的脾气，你懂得收敛了，你在进步与成长了，他回应你的，却是节拍不合的冷漠。

大部分爱，就是在错位的空间不停磨合。有的成功了，有的因此失败，带着磨合过的伤痕，找了另一个人继续磨合出新。他用事业的借口来退却，他带着曾经被你扎过的伤口。你爱他更甚于他爱你，这个时候，步步紧逼，只会惹来他的抽身而退。

我知晓你的年纪和焦灼，但爱情强迫不来，即使过去你们如何如胶似漆。结果不能逼迫。给他空间思考和选择。一面保持对他的好，一面要给予距离让他想清楚想明白。你也要给自己空间，他不是你唯一的救命稻草。只有这样，你才能真正下放你的心结。

她不想继续跟我在一起她心里有坎她觉得累了没必要再去...

有个问题想请教你。或许我以后会遇到更好的但我真的只想这个女生陪我走一生。

我身高170她160。现在都在读大学是同学。我身材长相都挺普通。她长得漂亮追求者一直众多。我只是普通小康家庭。她父亲当过官由于一些经济纠纷坐过牢。外公当过大官以退休。

所以家庭也算富足但是她们家族人情冷漠家人间都没啥感情。

下面说我们的事情，我们在一起过，后来她把我甩了，主要是因为她觉得我没有上进心而且控制欲太强。

分手后我们也有联系也会经常一起出去有时也会很亲密甚至还开过房。

但是分手后她对我态度变化很大经常会咬我掐我很重的那种她说是觉得好玩。

她脾气不太好。有很大一部分是我以前惯的。

只是最近几天她对我变的更冷淡了，我问她把我当什么怎么看我们的关系也问她希望我们怎样的相处模式，她说她很迷茫。但是她不想继续跟我在一起她心里有坎她觉得累了没必要再去迈过那个坎。我该怎么办？

问

答

分手后还暧昧不清，说好听点是你割舍不下这段感情，说难听点是你不觉得这样的自己很傻很懦弱吗？

分手后还表现亲密经常一起出去甚至是开房，可是她对你却是各种呼之即来挥之即去，她漂亮追求者众多，所以在她眼里就是你卑微得离不开她。

这样的女生，即便后来她答应和你复合了，破镜重圆了，但是谁都清楚裂痕还是在，没法越过那个坎儿，最后还是得面对再次被甩被分手的悲剧。

既然你的前女友既然说了不想继续和你在一起，心里有道迈不过去的坎儿，那么建议你对自己狠一点，快刀斩乱麻吧。

你的前女友可能只是现在还不习惯一个人的生活，因为本身家庭的原因，想找个关心她的人，失落的时候想有一个依靠的肩膀，这也没什么。

其实你心里也是明白的啊，只是不愿接受，因为你喜欢她比她喜欢你多一点。

试着放手吧，这个世界值得你爱的好女孩还有很多，你人生中最值得追求和珍惜的伴侣，还在后面等着你呢。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5344074.html

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