有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的每年过年都是一场浩劫，希望能够帮助到大家。

每年过年都是一场浩劫

徐昕：

你好！

新年终于过完了，我总算如释重负地松了一口气，但是想到以后每年都有年关要过，我又有点杞人忧天的郁闷。和老公结婚三年来，一共过了三次年，对我来说，每次过年都像是一场浩劫。

先说一下，我是杭州人，独生女，而且是单亲家庭的独生女，跟着妈妈长大。原本还以为和老公结婚后家里会热闹一点，但是现在每次过年，我都得撇下妈妈和他回老家去过年。我老公是江西Ｘ城人，那是一个我不认识他之前连听都没听过的地名。这让我每次都心痛如绞，我妈妈太可怜了，也太寂寞了，把女儿养那么大，竟然连过年都是孤零零的一个人。今年过年前，我还很委婉地和老公商量，要不这次就不回老家去了，陪我妈妈在杭州过年吧。他就像听到什么大笑话似的，连连说这怎么可以？他是长房长孙，农村过年还要祭祖呢，他在他们村里也算是有头有脸在外混得不错的，如果不回去的话，家里人会不高兴，会认为他不孝的。我听了彻底无语，觉得他有些自私、虚荣，完全不为我、不为我妈妈考虑一下，年年都回老家，难道今年偶尔不回去一次就有什么罪过了？

后来我还是依了他，就这样到了婆家，老公还说我怎么脸上一点高兴的样子都没有———拜托，我又不是演员，我真想不

出自己有什么可高兴的。后来为了顾全大局，我也只得勉强挤出笑容，亲亲热热地和公婆、小姑子、小叔大伯父什么的应酬。他们那村里有个规矩很搞笑，女人是不和男人一桌子吃饭的，女人们都在厨房吃。过年的时候，我就在那个油腻腻、黑乎乎的地方吃饭，菜是没有一样合胃口吃得惯的，我天天挨饿。而且，一连六七天还要上三姑六婆家拜年，非常累，也不知道他们哪来的那么多亲戚。其实在农村过年非常无聊，就是看一群男人们在一起喝酒、聊天、吹牛，女人们在一起做家务、嚼舌头，我觉得自己和他们格格不入，非常孤苦，每天都盼星星，盼月亮，盼着回杭州的那天。

现在终于回家了，我一回来就回去看我妈，妈妈在过年的时候感冒了。老公不仅不和我一起去，还对我说我心里只有自己的妈，而没有他们家人，在老家对他们家里人不够好，没有融入他们的大家庭。我觉得他好像也太得寸进尺了，他现在居然还来指责我做得不够完美？他怎么从来都不到我家去，哪怕扮演一回“好女婿”的角色呢？

我是一个性格内向的人，心里有不满也不会和他吵架，但我真的是很郁闷的。平日里我们感情还好，可一到年底我就患上了“过年综合征”。老公的自私、不体贴、冷漠，也是一年年更加明显地暴露出来了。徐老师，我现在真的是无比烦恼，怎么结了婚光是处理这样的问题，就能把人折腾得不再有婚前的甜蜜与和谐了呢？

孔雀鱼

孔雀鱼：

你好！

春节之前，媒体上讨论最多的话题就是回家，每个人都是一副归心似箭的样子。其实我知道，在憧憬回家的情绪里面，一定还有另外一种感受在悄然涌动，那就是———近乡情更怯。害怕过年，害怕回家，这听起来好像很不可思议，但却是一种非常真实的感受。不要以为只有你才害怕，如果要建一个群，名曰“过年是祸害”，和你同“病”相怜的人一定不在少数。

你可能会认为，这种“情怯”，是因为你面对的是婆家的缘故。其实，即便是在自己家过年，你同样有可能觉得不习惯———突然要偏离惯常的生活，谁都会不习惯的。很多人过年回家，都会有一个“慢热”的过程，而当你刚刚进入状态，开始习惯老家的生活时，年也过完了，又要离开了。每到春节，这种匆匆的感觉尤为明显，这就是为什么有人会害怕过年的缘故。

既然这是大家共有的症状，你不妨多往好的方面想想———你应该庆幸，没有和婆家人生活在一起，那样岂不更惨？相比之下，每年受一次煎熬，不过六七天时间，又有什么了不起？再宽容一点的话，你甚至会发现这家人的好，也许会跟他们慢慢热乎起来。女人不能跟男人同桌吃饭？居然还保留着这样的习俗？真是太有意思了！现在不是有很多人都在感怀传统文化的消失吗？建议民俗专家跟你一起去Ｘ城体验一下，兴许还能发掘出个民俗旅游项目来呢———嗯，就把它叫作“大男子主义村”吧！

最后跟你说一个我朋友的经历。他在北京工作多年，前两天回南方过年，他老婆却没有跟来。我问他为啥两口子不一起

行动呢？他回答说，老婆是北方人，不适应南方的冬天，说太冷了，没暖气……

你看，只需一个小小的借口，各种纠结就顿时消散。我觉得两人分开过年挺好的，各回各家，各找各妈，既满足了亲情，又避免了矛盾，也许明年就会发展成一种新时尚。

祝开心！

徐昕

精选阅读

恰似回首，终究一场梦

昨夜小楼又东风

春心泛秋意上心头

恰似故人远来载乡愁

今夜月稀掩朦胧

低声叹呢喃望星空

恰似回首终究一场梦

轻轻叹哀怨 轻轻唱离愁

洗尽铅华终究染懵懂

轻轻探凡缘 轻轻尝离愁

人生何许终究换来一场疯

昨夜小楼泣东风

珠帘泛婆娑湿衣袖

恰似故人远来葬花落

今夜月稀掩朦胧

低声叹呢喃望星空

恰似回首终究一场梦

轻轻叹哀怨 轻轻唱离愁

洗尽铅华终究染懵懂

轻轻探凡缘 轻轻尝离愁

人生何许终究换来一场疯

昨夜小楼泣东风

珠帘泛婆娑湿衣袖

恰似故人远来葬花落

今夜月稀掩朦胧

低声叹呢喃望星空

恰似回首终究一场梦

人生就是一场苦难

人生就是一场苦难

亲爱的糖：

此时此刻，我正在亚特兰大埃格尔斯顿儿童医院儿科重症监护病房的小床上给您写信。我和丈夫刚刚得知我们六个月大的女儿艾玛患有肿瘤，明天就是她接受脑部手术的日子。她还只是一个襁褓中的婴儿，我害怕会永远失去她，害怕她会瘫痪，害怕她今后的成长受到影响，害怕她确诊为恶性肿瘤后需要接受化疗。

现在，人们为我们送上真诚的安慰和诚挚祝福，但老实说，我不太相信上帝。我从来都没有过狂热的信仰，眼下更是怀疑上帝的存在。如果上帝真的存在，他为什么要让我可怜的女儿去承受可能有生命危险的手术呢？我压根儿就没想过我和丈夫会面临这样的情况。

我希望您和您的所有读者能为我们祈祷——祈祷我的宝贝女儿能够平安，祈祷我们可以脱离苦海，祈祷我们可以忘记曾经发生过这样的事情。

我经常给您写信，现在回头一看，以前问过的那些形形色色的问题真的很傻。这一次，我只想和丈夫、女儿一起渡过难关，未来当我们回首往事的时候，可以感谢上帝保佑。我希望上帝真的存在，希望所有好心人的祈祷都能灵验。

艾比

亲爱的艾比：

读完你的邮件之后，艾玛和你们夫妇在我脑中挥之不去。请相信，你们的遭遇深深触动了我，请相信，我一直在为艾玛祈福。

我想公开我们之间的通信，但在此之前我希望确定你本人的意愿是否与我一致。如果你反对——也就是说，你希望这是给我个人的信件，没问题，我不会将它公开发表；如果你愿意，我希望知道你是否介意公开艾玛的名字、所在的医院等细节。如果你有所顾忌，请告诉我，然后由你本人或我对它们进行改编。

最后，为你送上爱、希望、祝福和力量。

祝好！

糖

亲爱的糖：

见信欢喜，非常感谢您的回复！我希望公开我的信。如果您愿意，还可以顺便告诉大家，艾玛的手术很成功。

经医生诊断，艾玛的肿瘤为良性，已经基本摘除，只保留了一小处与血管相连的部分，因为这里只要有丝毫损伤都会造成玛终身瘫痪。艾玛的状态渐佳，就连医生也惊叹她的恢复力。我们差不多明天就可以出院了。

此时此刻，我相信是大家的祈愿让我的小艾玛安然无恙。我们有幸得到全国各地好心人的祈福。我希望大家可以继续祈祷艾玛的肿瘤不会复发，祈祷我们全家走出这场厄运。

此前，我一直对上帝的存在保持中立的态度。当我发现自己六个月大的女儿罹患肿瘤之后，我就回归了笃信上帝的那个自己，那个认为上帝不会让不幸发生的自己。我希望上帝存在，并且可以听见我们的祈祷。

我希望艾玛手术的成功，以及我们目前的所有好消息证明了上帝存在，但是我又不希望这种偶然被我夸大其词。

无论有没有上帝，无论祈福是不是真的灵验，我都会继续祈祷艾玛早日康复，我衷心希望您的所有读者加入我们的祈愿行列，为艾玛，为埃格尔斯顿儿童医院的小患者们，为世界各地所有不幸患上此类重症的孩子们祈福。

不用顾虑我们的真名和所在地，我完全不介意。我希望您继续公开我的信，我期待读到您对上帝存在问题的看法。我正在犹豫，该不该将艾玛的康复归因为神力，该不该因此而虔诚地信奉上帝。

最后，谢谢您对我们的惦念。

艾比

亲爱的艾比：

谢天谢地，艾玛手术成功了一我知道每一位听到这个消息的读者朋友都和我一样感到宽慰。经过这般煎熬，你受累了。但愿你们全家已经跨过了最艰难的那道坎，并且能如你所说“走出厄运”——越远越好、越快越好，愿你们未来的生活不再被“肿瘤”、“手术”和“癌症”这样的字眼打扰。

我之所以纠结于要不要发表你的信件，不是因为它没有回复的价值，而是因为我总是不由自主地想，我凭什么大言不惭地回答你关于上帝存在的问题。在我为此专栏撰稿之前，这个问题就常常困扰我。现在，读到你的来信，我的困惑更加强烈了。

我不是神职人员，我不臣服于上帝，甚至连信仰上帝都谈不上。同时，我认为在一个公开的专栏中尽量避免与上帝有关的言论才能让我自己的信仰免受抨击。

然而你的信在我的脑中挥之不去，既然给你回信了，我就要有始有终。

差不多两年前，我带着自己的两个孩子去我们市的一座大教堂参加圣诞节庆典。因为活动现场会演绎耶稣诞生的情景，所以我打算借此机会对孩子们进行圣诞节由来的启蒙教育一非宗教化，仅仅是历史知识的普及。

在开车前往目的地的途中，我向他们解释了此行的目的，于是坐在后座上的小家伙们就问了起来：“耶稣是谁？”当时的他们一个4岁，一个不到6岁。虽然此前孩子们零星听到过一些耶稣的事迹，但在开车途中他们十分好奇故事的来龙去脉。

我基本是个耶稣盲一我的母亲曾经信奉过天主教，但是她在成年后就放弃了对有组织宗教的信仰，于是我从孩提时就没有被灌输过宗教教义之类——虽然如此，一些基本常识我还是知道的，比如，耶稣的诞生，耶稣年轻时劝说人们去同情、原谅、关爱他人，耶稣受难前后，以及耶稣承受了人类的罪孽、死而复生-进入天堂是基督教的根本。

经我大致介绍之后，两个孩子立马兴奋了起来，一天要嚷嚷十次：“给我们说说耶稣！”

他们对耶稣诞生在马槽、劝教人们向善，或是如何升入天堂一点也不关心。

他们只对耶稣的死亡感兴趣处细节都不放过，听了一遍又一遍，直到那些鲜血淋漓的情节让他们毛骨悚然。

一连好几个月，两个小家伙不断要求我重述耶稣被鞭打、被羞辱、被戴上荆棘冠冕、被钉在十字架上折磨至死的经过。在有机蔬菜店购物时，我会边走边讲耶稣受难的故事，结果引来周围顾客异样的眼神。

我这两个孩子对耶稣受难的经历是又怕又爱。

他们只觉得故事炫极了，却不知道其中的宗教深意。他们感受到的只有野蛮和残酷。他们看到的不是耶稣的神性，而是人性；他们不关心耶稣如何死而复生——对他们而言，耶稣不是救世主，只是人而已，一个被活活钉在十字架上挣扎了好久的人。

“当别人这么对待他的时候，他伤心吗？”儿子反复问我这个问题。

“他的妈妈哪儿去了？”女儿好奇的是这个问题。

给他们讲过耶稣受难之后，我曾怀疑过自己是否应该这么做。此前，两个孩子在我们夫妇的保护下一直不谙世事，可是这一回，我是不是让他们看到了世界的残酷？但我也意识到，他们必须知道真相——他们对耶稣受难的联想就是最好的证明。

我触动了他们的神经，我揭示了一个他们已经知道的事实——一个无关基督精神，却关乎人的处境的事实一一承受磨难是生命中不可或缺的部分。

这一点，我知你知。我不明白的是，为什么当不幸真正降临在自己身上的时候，人们会忘记这个事实。人们会问：

“为什么这种事情会发生在我身上？”

“究竟是怎么回事？”

“上帝干什么去了？”

而发生的一切恰恰表明上帝并不存在！

我们假装不知道每一天、每一秒都有不幸发生在不同人身上；世间万相、上帝存在与否或是天空的颜色，这一切认知的改变原因只有一个：那就是不幸时时刻刻发生在我们身边。

亲爱的，你的处境不免让你的信仰发生动摇。你会感到愤怒、害怕和背叛，这是再自然不过的反应了，因为你以为自己信奉的神灵会垂怜于你，会保护你的挚爱。在我得知自己年仅45岁的母亲即将死于癌症的时候，我也有过同样的感受。

我根本就不信仰上帝，但在那时，我仍然觉得上帝亏欠于我。我愤愤不平——他怎么能这样？我控制不住自己的情绪，一心只想着上帝对自己的不公。

我想得到自己想要的，我希望自己信奉的某个神明可以达成我的心愿。因为偶尔被眷顾，所以我以为自己会一直被眷顾。

但事实并非如此。

我的一个朋友也没有被眷顾，她的女儿因别人酒驾而丧命；我的另一个朋友也没有被眷顾，她的孩子因为基因缺陷命不久矣；我以前的一个学生也没有被眷顾，她的父亲杀了她的母亲而后自杀。在错误的时间和地点，不幸惹上了病毒、军事行动、饥饿、癌症、基因突变、自然灾害或疯子的人们，他们也没有被眷顾。

有许许多多的人，因为各种各样说不清道不明或者无法以常识理解的原因而蒙受不幸。

你问：“如果上帝真的存在，那么他为什么要让我可怜的女儿去承受可能有生命危险的手术呢？”——可以看得出来，在你的问题中，祈祷和谴责已经本末倒置。

用我们个人的幸与不幸来衡量上帝存在与否，是不合逻辑的。这反映出我们无视历史、现实、道德和理智，向上帝提出信奉条件的实际心理，这无疑会减弱我们的同情心。我们忘记了耶稣升天的另一面——非常必要的另一面——就是先要被钉在十字架上受难。

亲爱的，你给我写信的那个晚上正是你受难的时候一你被钉在病房中饱受煎熬。那天，我在凌晨三点醒来，可见你的感受是如此的锥心，连我这个陌生人也被莫名感染。于是我起床写信给你。

我的邮件或许微不足道，与其他人写给你的信件大同小异。虽然素未谋面，但我知道，除了送上安慰和祝福，大家什么也给不了你。当你在数小时的煎熬中，等待手术对女儿命运的宣判时，正是这些只言片语化成了你坚强的支撑。

如果真的有上帝，我倒觉得这是他存在的证据。在你最黑暗的几小时中，在你最需要支持的时刻，给予你支持的是人性的关怀。无论艾玛的手术结果如何，这都将成为不争的事实。就算出现了我们不愿看到的结果，陪你渡过难关的还是大家爱的力量。

虽然你向我求教有关上帝的问题，但究其根本，你的困惑和大多数人差不多。你其实想说：这次令我大失所望，我希望自己下次运气好些。

或许，不幸中的万幸是，你将会更深刻地理解上帝的存在对于你个人的意义，等到下一次你需要精神慰藉的时候，你会更加坚实地依靠你的上帝，而不会用上帝能否满足你的心愿来作为自己对他信仰的条件。

其实，当你在重症病房陪护艾玛的时候，你就明白了一个道理——上帝是否存在，本就是一个无关紧要的问题。作为一个可能并不存在精神意象，上帝也许能听到你的祈祷，也许不能。也许会拯救你们于危难之中，也许不会。

可以说，你放大了上帝的慈爱和伟岸，其实他原本要普通得多。

请将别人通过只言片语传递出的关爱当成你的上帝；请将轻触女儿神圣的身体当成你的信仰；请将阳光从窗户射入的时光，当成你一天中最美好的时刻；请想尽办法从最为不幸的事情中超脱出来；请相信人类的力量；请更加认真地倾听耶稣的故事——不是那个被神化的救世主耶稣，而是那个在十字架上饱受折磨的人间耶稣。

不妨一试，怎么样？你能从中看到奇迹吗？

祝好!

糖

好的婚姻，也是一场交易

讲述：

亲爱的晚睡，我有个问题困扰自己，老公每个月有半个月在外打麻将，娃娃才3岁，他的工资负责房贷每月5千，余下千元他自留，我很讨厌他打麻将，对我和儿子的陪伴不够，剩下的不打麻将的半个月也是早出晚归，说了很多，我行我素，没有改变，我要怎么办？

要和一个屡教不改，沉迷麻将的人搞好关系，因为夫妻关系不好，影响孩子成长，但是真的太难。要管，管不下来，不管，自己心情不好，反正管不管，人家都是要打麻将的，我要如何自处，离婚，还不考虑，但是我不开心，怎么能让自己开心。

男人出去玩，女人很难开心，是因为女人被困在家里，永远做不到你玩我也玩，这是不公平的事情。而且男人的不归家，会给女人带来对感情的怀疑和不安全感。

但有一种中国男人，对婚姻的概念大概就像人到了一定年龄必然要做的事情。恋爱、结婚、生孩子，之后呢，没他事了，家和孩子都归老婆管，自己只要能给钱就算好丈夫了。

他们不喜欢留在家里，因为家庭所需要的耐心、守候、平淡，以及可能会产生的矛盾、分歧，与他们骨子中的浮躁、空虚、自大、逃避，都是相抵触的。

听老婆唠叨，会烦，陪着孩子做游戏，会累，怎么比得上和麻友们在一起那样单纯的快乐呢？哗啦哗啦小麻将一打起来，都不需要动脑，时间消磨得特别快。他们才不说自己是在偷懒，他们说现在社会都这样，男人要交际应酬，怎么可能总呆在家里陪老婆呢？说得理直气壮。

其实都是自己骗自己。我从来没有见过真正的成功人士每天把时间浪费在打麻将上，也没有见过真正幸福的男人成天在外面打麻将。只有失败者，日子过得浑浑噩噩的男人才会这样。他们逃避家庭，其实逃避的是生活，逃避的是失败。

像我妈妈那代老式女人相信男人都贪玩，老了玩不动了就会收心了。但这个观念显然不适合现代女性，因为她们那代人就是在漫长的等待男人回归的过程中，把自己锻炼得铜墙铁壁，已经完全不似一个女人。她们没有男人已经能够搞定一切，却偏偏还是在乎这个完整家庭的牌坊。

你不想得到那样的结果吧，那最好和他约法三章，比如让他做好一些家务事之后，你可以高高兴兴让他出去玩一次，不抱怨。既然一定要吃亏，那不如把这个亏当做人情送给他，好歹你们之间还有一个人能开心。然后约定好出去玩的时间、次数，限定在你能接受的范围，你让他高兴，他也能愿意给你回报。就是不能做那种必须放人家出去玩，还不给好脸，牢骚满腹的事情，那样他得了便宜还会恨你。

想让男人留在家里的好办法就是把家里的吸引力变得更强大一点，一个快乐的妻子，一个可爱的孩子，都是必备要素。好的婚姻，有时候也是一场交易，你给他需要的，换回他给你需要的。没有人可以在毫无所得的情况下坚持一生。对你，是这个道理，对他，同样也是这个道理。

一场假离婚，害我家破人亡

五月份，女儿在美国顺利完成高中学业，成功拿到加州大学的录取通知书，我也舒了一口气.

陪读三年我忍受和父母丈夫相隔两地的痛苦，这下子终于能和家人团圆了。

可就在我收拾行李准备带着女儿回国的时候，国内传来不少风言风语，说郑斌和外边的女人生了个儿子，孩子满月酒都办上了。

我被这突如其来的消息杀得措手不及，整个人发懵。

三年前女儿初三，因为成绩优异被学校选中参加一个常青藤盟校的高校夏令营，十分难得的机会，家里经济条件也富裕，我和丈夫郑斌也全力支持她。

回来后，女儿对于外国的高校钦羡不已，她一心想考取美国的大学，每天在我和郑斌耳边念叨着出国的事情。

我和郑斌都是小地方出来的穷学生，费了一番打拼才在大城市站稳了脚跟，一心望女成凤，给女儿提供优良的学习环境。

借着这个机会，我俩一合计，与其等到三年后出国念大学，不如先出国念高中，一来早些适应国外生活，二来也能快点搞定绿卡。

可问题出现了，女儿未满十八岁，出国念书我势必得照顾她的起居。

郑斌是一家国企高管，妻儿都去国外原则上是不被允许的，而且我们出国的审批手续也十分困难。

就在我们一筹莫展地时候，女儿留学中介的徐老师打电话给我，说是有解决的对策。

徐老师说像我们这样的家庭情况以前也不是没有，要解决郑斌国企员工身份带来的束缚也很简单，就是“假离婚”。

我和郑斌先“假离婚”，女儿的抚养权归我，通过移民中介我和女儿暂时离开中国，留学机构会帮我们安排好在美国的一切事项。

等到三年后，女儿年满十八岁，能独立在美国完成大学学业，我再回国复婚，这样就两不耽误了。

女儿入学的时间迫在眉睫，听完徐老师的建议，我当场就同意了。

郑斌也是二话没说就同意了，他比谁都愿意看见女儿完成心愿。

2015年三月份，我们在民政局领了离婚证，协议离婚孩子归我。

六月份，留学机构就安排我和女儿飞往美国念高中，就这样我放弃国内的高薪工作开始了陪读之旅。

最初来到美国的时候，我适应不了加州的食物和气候，英语太烂没办法和当地人交流，女儿上的也是寄宿学校，周末才回来一次。

我整个人都处于一种焦虑难受的状态。

加州的超市很难买到我需要的食物，我只能多开两个街区去那儿的华人超市买东西，不熟悉路况的我经常在大马路上被白人警察扣下，贴罚单。

最初那半年，我完全不能适应这样的生活，甚至开始后悔当初为什么要放弃国内的生活来到这里受苦。

郑斌因为工作性质，每年出国次数被限制，不能经常来美国看我们，隔着电话他完全不能理解我的痛苦。

这样的日子我咬着牙坚持下来了，一切都是为了女儿。

可就在女儿快要完成学业的档口，国内的朋友嚼舌根说郑斌在国内找了个小三，两人浓情蜜意好了有段时间了。

为了不让这些消息影响正在备考的女儿，我选择性地当了鸵鸟，和郑斌几十年夫妻了，我选择相信他。

20XX年八月，女儿正式拿到大学的录取通知书，我喜极而泣，终于苦尽甘来了。

正当我们收拾东西准备回国，母亲打电话给我，父亲在上次体检中查出了胃癌，入院有段时间了，消息像晴天霹雳一般在我头顶炸开。

父亲患病的消息，母亲瞒着我，郑斌也丝毫没有透露风声给我。

“郑斌呢？爸住院了，他这个当女婿的怎么一点消息都没有？”

母亲说去年郑斌调任西安，对这个老丈人早就不闻不问了，这次要不是家里撑不下去了才电话给我，我恐怕傻傻地回了国也不清楚状况。

我一下子跌坐在地上，原来传言都是真的，只有我像个傻子一样被瞒了这么久。

一气之下，我带着女儿回了国，郑斌果然在一年前就离开了上海，他调任的消息半分也没有透露给我。

托了朋友在西安找到郑斌，可眼前的景象险些让我昏过去，他和一个女人同居了，身边还有一个刚满月的男孩，三个人看起来是温馨无比的一家人。

我厉声质问郑斌这到底是怎么一回事情？当初的“假离婚”现在都不作数了吗？

他一把把我推开，骂道：“咱俩已经离婚了，你别在这儿撒泼，不然我报警了。”

我没想到出国三年，郑斌不但找了别的女人，连孩子也生了。

当初离婚的时候，本是为了孩子，名义上是假离婚，就连财产我也全权放弃留在了国内，现在回过神来才发现郑斌变了心。

离婚之前，我们在上海三环内有两套房子，随着郑斌调任西安，房子也被他卖掉了，两套房子价值将近七百多万，我没有分到半分钱。

这口气我实在咽不下去，父亲因为胃癌还在住院，我手头上没有半分余钱，只能东拼西凑求爷爷告奶奶地借了钱，尽可能地给父亲提供好的治疗环境。

郑斌死不松口，只推脱我们已经离婚，彼此婚嫁自由没有关系了。

母亲整天以泪洗面，没出国前我们夫妻感情一直很好，唯一的遗憾就是没办法生二胎，郑斌是国企高管，计划生育那会儿明令禁止不能生第二个孩子。

公婆和他都是思想古板的人，一直想要个儿子传宗接代，后来二胎政策开放，我年纪也大了，不适合生育，这个念头也就此打消。

没想到假离婚给了郑斌绝佳的机会，仗着有钱有权勾搭不少女人，终于称心如意生下了儿子。

而我为了女儿在国外饱受苦楚，他却在国内逍遥自在，现在儿女双全，快活得意。

想来也怪我自己傻，太过相信他，男人总是一个德行，升官发财死老婆，有钱有自由，自然急不可耐地投进别的女人的怀抱了。

20XX年十月份，我离婚的事情终于也没有瞒过父亲，他接受了五期化疗，整个人都消瘦得没有人样。

我抱着年迈的父母狠狠地哭了一场，郁结心中的酸楚一下子爆发。

父亲拿出老家的房产证，让我把房子卖了拿出钱来打官司，不能白白放过郑斌，我哭着拒绝了，父亲后续的治疗花费还是个未知数，我怎么能随便把钱用了。

没想到自从那天我拒绝之后，父亲竟然开始禁食了，他闭口不说话不吃东西，一心想要我打官司争取权益。

最终，我含着泪把老家本来留给父母养老的房子卖了，拿着这血汗钱将郑斌告上法庭。

从三年前，我听从留学机构老师的建议“假离婚”为女儿争取出国机会，到协议离婚没有涉及财产分割，我几乎净身出户，洋洋洒洒写下将近一万字的上诉材料。

律师也为我两头奔波，希望能为我争取到合法财产，老家卖掉房子的钱不多，光律师费就是十几万。

父母用尽一切办法为了省钱，父亲停掉了下一期的化疗，母亲说父亲的癌细胞转移得到控制，只需要服药就行了。

我陷入一种无比自责的状态，父母这么做无非就是在为我的下半辈子考虑，我今年已经四十五岁了，不再年轻，没有工作没有存款，女儿马上就要上大学了。

没有这笔钱，未来的路根本走不下去，郑斌的无情让我意识到，除了父母这世间没有人真正靠得住。

前期准备诉讼材料，我医院律所两头跑，忙得心力交瘁。

一审那天，父亲硬是撑着身子让母亲送他去法院，他要亲眼看看这个忘恩负义的前女婿到底是什么德行。

法庭上，我努力打起精神平静地陈述当初假离婚到现在真离婚的种种过往，提交了证明材料。

郑斌坐在被告席一言不发，他大概也没想到我会把他告上法庭，本来铁打石锤的离婚现在又掀波澜，双方脸上都不好看。

皇天不负有心人，在重重证据面前，法院判定当初我和郑斌的协议离婚存疑，判定重新分割夫妻共同财产。

拿到判决书的那天，一向坚强的父亲也背过身子抹了眼泪，我看着他饱受病痛折磨的身子骨，心中酸楚不已，自己的烂摊子却要父母来操心，实在是不孝。

很快我收到了法院重新判决分割的财产，将近三百五十万，这笔钱足够我养活父母还有女儿了。

我立马为父亲联系了国外的医生，想要带他去医疗条件好一些的地方看病，可没想到将病例用邮件发过去之后，医生拒绝了我的请求。

原来当初父亲停掉化疗根本不是因为癌细胞得到控制，是因为癌细胞根本控制不了了，他不想白白浪费钱才联合母亲骗我，希望我能安心顺利完成官司。

他其实早就油尽灯枯，药石无医了。

20XX年初，父亲癌细胞转移至肠黏膜，造成了肠穿孔，弥留之际他意识迷糊，嘱咐我坚强生活，好好照顾母亲和女儿，我含着泪点点头他才安心闭了眼。

那一刻，我满腔的愤怒和难受无处宣泄，几度哭晕在病房，这三年我一心陪着女儿读书，鲜少关心年迈的父母，每次电话里寥寥几句就挂断了。

假离婚出事之后，患病的父亲还要为我操心，为人子女不孝之甚。

如果当初我能聪明一点，早点识破郑斌的坏心思，到头来也不至于连好的医疗条件也没办法提供。

亲朋好友都劝我节哀，只有我自己知道，守着父亲拼死为我争取的利益，我再也没办法原谅自己。

-END-

爱情是一场无止境的追逐

陌生男人的吸引无法阻挡

和那个特别的陌生男人邂逅时，我刚从大学毕业，在全市最高的那个写字楼里工作，是一家连锁公司的文秘人员。

我从来没有怀疑过自己的魅力，至少，我能满足那家公司对文秘的外表和能力提出的苛刻要求。从投简历、笔试、面试到试用期一路绿灯，证明我有实力。从读初三起，就陆续有一些男孩子向我表白感情，证明我不是没人爱的女孩。从读书到工作，我的运气都不错，很顺利，爱情上也没有挫败过——只有我不接受别人，还没试过被人拒绝的滋味。

毕业后，我那段脱离现实的校园恋情无疾而终了，是我提出分手的。我把原因归结为前男友并没有真正打动我的心，否则我一定会不顾一切地跟随着他，而不是回到离父母家最近的地级市，过着独立的生活。

晚上我不喜欢待在家里，和几个朋友换着地方玩，吃遍了有口碑的夜宵，连最偏僻的哪家店铺的什么特色小吃最好吃，我也知道；需要发泄的时候，就去KTV吼上几嗓子，要不就去迪吧跳上几曲；要安静的时候，名典或者上岛就是我们的去处。

这样的生活挺惬意的，在不知不觉间我已工作了大半年。一天吃完晚饭，朋友又告诉了我一个新去处，说晚上逛完街就去吃烧烤，那儿的烧蚝和烤鸡翅味道非常好。

果然，我们到了旧城区那个叫作幸福巷的小巷子里，那个烧烤摊已是人声鼎沸，没有了空位。我和朋友只得站在屋檐下，等着别人吃完让位。无聊之际，我把目光投向了那些食客，心忽然动了一下：我被一个陌生男人吸引了！

他有着特殊的气场，外表英俊，衣着考究，谈吐斯文，正在和同桌的那几个男人聊着天。他的声音又正好是我最喜欢的那一类：浑厚，带着磁性，有很强的穿透人心的力量。

我忍不住多看了他几眼。他谈兴正浓，并没有留意到我。等他旁边那桌人散去，我赶紧招呼朋友占座，自己也几步就跨了过去。

离自己喜欢的男人近了，我不免有点心慌意乱，不小心把筷子弄到了地上，正好落在他身边。声音虽不大，那男人的耳朵却很灵，我要去捡筷子时，他已眼明手快地把筷子拾起来递给我，说：“下次小心点儿，让老板帮你换一双。”

我的脸不由得涨红了，轻轻说了声谢谢。我很想跟他搭讪，问他姓甚名谁，是干哪一行的，但碍于周围耳目众多，我还是把这个念头压下去了。这样做太急切了，没有半点女孩子的矜持，只会成为陌生人的笑料。

我的表现哪能逃得过朋友们的眼睛？当我目送那个让我动了心的男人离开，她们当中有人笑了，说我有贼心没贼胆，要是有勇气问人家要张名片，就可以找机会去联系他了嘛。

我急忙请她们小声点，这可不是什么光彩的事儿。我解释道：“人家帮我捡了筷子，我当然得谢嘛，你们想太多了。”

其实想得更多的是我，我猜那男人应该还没女朋友，因为他那一桌是清一色的男人；他可能也是像我一样热爱美食，才会到这么偏僻的地方吃一顿美味的烧烤；他的打扮和谈吐，又在显示着一个成功男士的品位……

反正那天晚上我脑子里满是那个男人，睡得一点都不踏实。我知道自己是陷入爱里了，难得遇到这么一个对我有致命吸引力的男人。

在朋友们面前我还是维持着自尊，没有表露出自己的想法。我只对一个人泄露了内心的秘密，那就是从小和我玩到大的范菁。她说：“一见钟情不靠谱，特别是对一个不知底细、连姓名都不清楚的男人产生爱情，简直是开玩笑。说不定你只见过他一面，以后就再也没机会见他了，这种爱和做白日梦有什么不同？”

我一意孤行。喜欢一个陌生男人的新鲜感让我非常兴奋，我觉得这样的爱情才有挑战性。虽然我只见过那个男人一面，但我相信我们是有缘分的。终有一天，他会重新出现在我的视线里。

用范菁的话说，我已经达到了“花痴”的境界。有事没事，我总爱盯着与那个男人相似的背影看，以为会遇到惊喜。但是，我的期盼却是一场空。

我要想方设法得到他的心

在我就要绝望，以为这辈子再也不可能遇到那个男人的时候，他又一次出现了。那时，距离我第一次见他已经将近两个月了。更让我意想不到的是，他竟然出现在我工作的那幢写字楼，而且，电梯里只有我们两个人！

我努力让自己的心情平静，朝他微笑道：“你也在这儿上班？”

“是啊，我在这儿有六七年了吧。”他答道，有点奇怪地看着我，“你认得我？”

“我好像在哪见过你，觉得挺面熟的。”我不好意思说出自己的真正意图，要是他知道我只见过他一面就对他念念不忘，我的脸往哪搁呀！

他客气地笑着说：“在同一幢楼上班，遇到是很正常的，只是平时我不怎么注意。这次咱们同乘一部电梯，算是有缘，就算正式认识了。”

他主动把名片递给我，我也把自己的给了他，欣喜不已。真是踏破铁鞋无觅处，得来全不费工夫。

电梯停在12楼，他走出去了。这层楼是一家市里有名的文化传媒公司，怪不得他给人的印象如此有品位。

他叫郑建文，是这家公司的设计总监。又帅又有能力的男人是我的最爱，他正好符合我的标准。我更加坚定了决心：要想方设法得到他的心！

范菁却提醒我，条件这么好的男人早是别人篮中的菜了，哪里还轮得到我？我照了照镜子，自信地指着自己问她：“难道我很差吗？”

她说：“你本来就不差，家境也很好，的确可以配得上一个好男人。可有必要找郑建文这样的吗？能做到总监职位的人，肯定有一定资历，年龄也与你有一定差距，两个人能相处下去吗？再说，不知道他已婚还是未婚，要是不小心做了小三，有你受的。”

有一个知心朋友的好处是可以倾诉，但又必须忍受她的唠叨。范菁的话有一定道理，我决定好好侦察，看看郑建文是不是已婚男。

自从在电梯见过一面后，我与郑建文见面的次数慢慢多起来了。每次遇见，和他不是独来独往，就是几个男性朋友在一起，我放心了，他一点都不像是有家室的人。

我在忍受了多次想约郑建文出来见面的冲动之后，还是忐忑不安地给他打了电话。我们公司参加了市里的一个大型宣传活动，要做一个宣传展板，我自告奋勇地向主任保证，我负责找公司设计和喷绘——其实是想借这个机会接近郑建文。

郑建文的声音在电话里显得不太爽快，他说这生意才几百块钱，他们公司一般不接的，但是看在美女份上，他亲自接下来。

他的话让我听起来很舒服，我觉得我给他的印象是不错的，否则他不会帮我。

那个展板获得了比赛的一等奖，那是公司参加展板比赛以来得到的最高奖。主任说，以后做展板的事就归我了。

我喜滋滋地把获奖的事告诉了郑建文，说要请客表示感谢。他没有拒绝，只说不要太破费，看我还这么年轻，应该没多少钱，他也不好意思宰我。我说，那就去幸福巷吃烧蚝吧。

他问：“你也知道那儿的烧蚝好吃啊！好，我们就去那里。”

我精心地打扮了一番，走到与郑建文约好的地点，等他的车。在约定的时间，一辆银灰色的帕萨特驶到了我面前。他是有车的，这更好了，以后上哪儿都方便。

他看我打扮得这么正式，笑了：“你穿成这样，去烧烤摊委屈了，不如去喝个咖啡吧。”

我马上点头同意。只要他愿意接受我的邀请，去哪儿其实是无所谓的。

那一夜我鼓起勇气向他表白了爱意，我担心我再不提起，会有人捷足先登。我告诉他，从在烧烤摊见过他后，我就一直在寻找他，直到发现我们在同一幢楼上班，我才有机会认识他。我希望他给我一个机会，和我开始。

“你想怎样开始呢？”他似笑非笑地看着我，眼里闪着狡黠的光。

我的手伸了出来，一点一点地靠近他，最后抓住了他的手。他没有抽出来，只是任由我握着。

在他的不表态中虚耗青春

第一步的成功让我品尝到了主动追求的乐趣。我相信，女追男隔层纱，像我这样年轻漂亮、收入稳定的女孩子，只要主动出击，不愁郑建文不接受。

郑建文从来不约我出去，我想他了，约他出去他都不会拒绝。接触多了，我们的关系也更密切了，但为了稳妥起见，我们都瞒着写字楼里的同事，在楼里见面总是客气地打着招呼。

我们手牵手了，我们接吻了，但我还是坚守着最后一道防线。因为我觉得郑建文的态度不够积极，好像一直在若即若离，我们并不像一般的情侣那么亲密。

可我不甘心，像郑建文这样的精品男人，又没有其他女朋友，我们为什么就不可以再进一步呢？从小到大，我都没有经受过什么挫折，我相信在情感上，我也不是弱者。

郑建文越没有表现出应有的热情，我越想征服他。思来想去，没有比付出自己更能打动他的方式了，我便利用国庆长假，约他出门旅游。像往常一样，他没有拒绝。我们在风光旖旎的丽江相依相偎，在那里我完成了从女孩到女人的过程。

我们在一起的时候，郑建文很注意预防措施，他说，这是为我好，女孩子可不能把自己的身体当儿戏。

郑建文很忙，一般一星期能与我度过一个晚上已算不错了。时间就这么一周周地流逝着，我们来往已有3年，他已过而立，却还是没有结婚的打算。我旁敲侧击，向他提到写字楼里谁谁又结婚了，就是希望他能开口向我求婚。每到这时候，他总是顾左右而言他，根本没把我的话放在心上。

然而，我已骑虎难下。当年，范菁反对我与郑建文在一起，我甩下狠话，说她看扁我，看扁我和郑建文的感情，我一定要争取一个好结果给她看，证明她的看法是错的。现在我的底气明显减弱了，但我不是轻易服输的人。

再说，在我和郑建文低调来往的同时，也还有过几个男人追求过我，把他们和郑建文一对比，我更觉得郑建文是不可多得的“绩优股”，可不能随便拱手让人，我就选定他了。我决定坚持到底！

就这样，1年，2年，我继续在等待郑建文的表态中空耗着青春，但他还是没有半点想结婚的迹象。

他背后藏着像我一样傻的女人

过几天就是我的28岁生日了，我在等电梯时还盘算着，生日那天要请郑建文和我一起庆祝。突然有个女人径直过来问我，12楼是不是有个传媒公司。我点头说是，她又问我认不认识郑建文。

我说认识，但是不熟。她冷笑着说道：“你很快就会熟悉他的。”说着，她拎着一个小纸袋，进了电梯。

午饭时间，楼下的餐厅被议论郑建文的声音充斥着，说上午有个女人径直找到了郑建文的办公室与他摊牌，郑建文没有答应她的要求，还说：“不是你自己送上门，我会看上你吗？”

那女人气呼呼地找到了公司老板，把袋子里和郑建文合照的私密照片抖了出来，还说她怀孕后，郑建文给她留下了做人工流产的费用，就溜走了，这是一个对女人极度不负责的男人。她还用双面胶把一些照片贴到了公司的玻璃门上，郑建文这回算是彻底栽了。

我气得浑身发抖，郑建文一周才与我约会一次是有原因的，老是不肯提出结婚也是有原因的，谁知他除了这个女人，还会不会藏着其他的女人呢？我和那个女人，不过是其中的两个傻子罢了。

这件事后，我再也没有见过郑建文，他的手机也停机了。我在餐厅里听到了后续八卦，说那女人上来闹过一场后，郑建文在公司里颜面无存，就辞职了。

范菁说我算是幸运的，虽然在等待中浪费了5年，但是看清了一个“三不男人”的真实嘴脸，吸取了教训，未尝不是一件好事。可是，这件事对我打击很大，使曾经自信的我开始怀疑自己。

早就结了婚的范菁十分关心我的婚姻大事，经常托人或者亲自给我介绍对象。根据介绍人的说法，那些人都是精英。我被郑建文吓怕了，见到条件好的男人都抱着怀疑态度，不知他们是不是像郑建文那样的男人。加上我错过了最好的择偶年龄，婚姻对我来说，已经很难实现了。

[心理解码]对付“三不男人”，按兵不动是比征服更有力的武器

“三不男人”，是在爱情上“不主动、不拒绝、不负责”的男人的简称。这种男人，往往都有吸引人的资本，或玉树临风、英俊潇洒，或才华横溢、风趣幽默，或财大气粗、衣冠楚楚，或事业成功、有车有房。

作为符合未婚女择偶条件的他们，就是不喜欢表态，让认为“女追男，隔层纱”的女孩产生跃跃欲试的冲动，对男人有征服欲的女子，极易被他们迷住，辨别能力突然下降，屡败屡战，越挫越勇。

杨郁在感情上一向自信，当遇到郑建文这个“三不男人”时，她把俘获他的心作为目标，一步步地被郑建文以“欲擒故纵”的手法带入了情感陷阱。因为郑建文不明确表态，杨郁对他更感兴趣；因为目标越高，难度越大，征服就越有刺激，到最后她孤注一掷，献出了自己的身体。遗憾的是，任她怎么付出，郑建文就是岿然不动，从来没有承诺过什么，更别提婚姻了。

在一年年的等待中，杨郁变成了剩女。识破郑建文的真面目时，她已经变成了择偶的“老大难”。她恋爱受挫的原因，是遇上了一个花心的“三不男人”，并将他视作不愿放弃的追求目标。

杨郁的最大教训，就是征服欲太强。得不到的就是最好的，越是得不到就越想抓住它，这是部分女性对待爱情的态度。正因为想将那个对自己爱理不理的男人的心抓住，才会一而再，再而三地想办法让对方屈服于自己，越没有办法使对方就范就越想努力。这正中“三不男人”的下怀，他们这样坚持着对女性冷淡的态度，目的就是让女人自动放弃防御之心，变被动为主动。

在这种男人面前，按兵不动是比征服更有力的武器。别轻易就被一见钟情的感觉吸引，要学会理智地看待他们：

如果有人故作冷淡清高，对你视而不见，却又极力地展现他的优势；如果他对你的邀约从不拒绝，却从不主动约你，这时就应该当他不存在了。

如果你忍不住主动出击，你在感情中已经走错了第一步棋，主动权就掌握在看似不动、实则操控着一切的“三不男人”手中。等你付出了所有，他却使出“不负责”的撒手锏，“挥挥手不带走一片云彩”，你就输了全部。

我们将婚姻活成了一场战争

我们将婚姻活成了一场战争

提问人：小树

今日坐诊情感咨询师：周劲松范俊娟

他总是击中我的软肋，进行狠狠打压

我刚大学毕业，怀孕七个月，老是和孩子爸爸吵架，面临离婚的边缘。他总觉得我看不起他，相反我觉得自己在这一段感情里已经把姿态放低甚至卑微。吵架磨灭了大部分的感情，甚至不想再交流，只想离开他！可是心里好像有了一个巨大的洞，我原以为可以携手一生的恋情结束得防不胜防。我甚至觉得自己的人生可能就不应该有爱情，他让我无数次否定自己，也让我觉得自己是作女。

怀孕期间无数次暴走，崩溃，家里人都安慰我，替他说话，在外人面前沉默的他，特别善于在独处时挑起战争，知道我的软肋，一瞬间点燃我。原本开心傻乐的我都不见了，现在好难真正的开心。这一段感情已经陷入恶性循环。说不下去了。

只有高姿态，才需要放低姿态

幸知在线情感咨询师周劲松：

放低姿态与丈夫相处，这本身已是对对方的看不起，以这种方式为前提的婚姻，本身就蕴藏着潜在的危机。

任何感情关系都会经历发展——高潮——幻灭——内省——重新创建的过程。在夫妻关系中，幻灭期很多发生在孕产期，你现在身怀有孕，身心处于辛苦和折磨的状态，一定感到异常的艰难。从你的叙述来看，你的丈夫是个内向的人，他对人的攻击具有隐蔽性。当你触碰到他的痛处（觉得自己被看不起），他会用他对你的了解攻击你的软肋，引发你情绪上的痛苦，这个时候的你们已经不是那对相爱的伴侣，而是被情绪所控制处于非理智状态的两个被激怒的人。两个被负面情绪接管的人，又如何能够温情相待呢？

通常我们在没有被公平对待和没有被尊重的时候，情绪会失控。若想破解你们之间的恶心性循环，最好是先要看到你们之间的战争，是两个人过去记忆中的痛苦与当下的情境进行了错误对接而产生的敏感反应。所谓争吵是彼此在拼命寻求关爱和认可的极端的表达形式。所以，了解并理解彼此在成长过程中的伤痛，是疗愈你们关系的开始。

相互欣赏是根治夫妻问题的良药

幸知在线情感咨询师范俊娟：

一段好的夫妻关系，从互相欣赏对方开始。这个让你原本想要携手一生的人，一定曾有让你心动之处，只是随着时间的推移，你们渐渐忘了，看不到了，被各种现实的缺点掩盖了。

他对你的否定让你觉得倍受打击，甚至怀疑自己。正如你所说，你们陷入了一种恶性循环。亲密关系中我们常常用否定、打击对方的方式来为自己寻找一个安全的位置，当然，这样的前提是双方都将亲密关系当成了一个战场，在这个战场上，双方是敌人，婚姻成了一场你死我活的战斗，打击对方不是目的，提高凸显自己的价值才是，而健康的夫妻关系则是战友，互相支持和帮扶。而夫妻中那个强大的一方，更愿意改变的一方，如果能先放下敌对的武器，这场恶性循环也就打破了50%。

如何去欣赏一个人？

常常有妻子抱怨，他这也不行，那也不行，什么都做不好还想让我欣赏他？怎么不先自己努力做出实实在在的事了，再谈欣赏。

我想告诉你的是，如果你自己是一个监督者，在你的面前就不会有值得被欣赏的人，而如果你让自己活成了欣赏者，你的眼中永远有值得欣赏和被肯定的人和事。

怎么成功地输掉一场爱情

蓝草亚亚

老师：您好！

我和前男友谈恋爱不到三个月就分手，可至今都快两年了，发现自己对他还有期待，内心竟然还有重新想和他在一起的念头。

我是第一次谈恋爱，先前是个很内向的孩子，很单纯，性格很被动，对于别人提出的要求都不懂得怎么拒绝，表面看起来很疏离，内心却很热情，是个好姑娘(别人都这样说)。前男友性格很外向，能说会道，工作能力挺强，我个人觉得他自我感觉良好，有点自负。由于我们是老乡，大家都在异地，而我刚刚到一个人生地不熟的地方上班，他比我先来两年，所以当初对我很是挺照顾的。（这样很容易获得我的好感）后来几次的相处中，我感觉到有点想追我的意思，他也跟我说他喜欢上了我，说我很好，跟他父亲也提到我，夸耀我。没过多久，我就很轻易被他追到了。现在想想，当初是我太容易被追到手，男人对轻易得到的东西都不会珍惜。

刚开始谈恋爱那一阵，他对我还是比较关心，一起相处时我也能感觉到他对我的好，他也提到过他过去的感情，谈了整整七年，他说老是吵架所以分手了，说伤得很深，想找一个对他好的人。我当时觉得7年的感情好像没什么，就是一个数字而已。谈了一个多月的时候，我们发生了关系，是他特别想要，事后我却很后悔，特别内疚，发生过几次关系后，我发现自己渐渐喜欢上他抱我和吻我。到了第三个月的时候，电话、短信变得很少，我打电话给他，语气也很冷淡，那一阵，我很痛苦，很纠结，我发短信说要分手，他说尊重我的选择，我问他是不是喜欢上别人了，他说没有，只是没什么感觉了。

分手后，我更痛苦，我就觉得他是在玩弄我的感情，所以发短信狠狠的骂了他。后面我有打电话、发短信挽回他，他说要让我们安静呆上一阵，如果半年以后我愿意的话，再说。

后来就是我老是发短信说挽回的事情，他说，因为我骂了他，所以他想通了，觉得我们俩真的不合适。此后我就再也没联系过他，偶尔在街上碰到也都不打招呼。

我说说目前的情况，2010年五月份的时候，在qq上碰到，我问他是不是有了女朋友，问的语气态度也不好，他就说不关我的事，并说，我们没有以后，绝对。这话深深的伤了我的心，我一个星期精神恍惚，难受的要死。这次后，我觉得自己真的死心了，但每天还是会习惯性的想他，习惯性的去看他的签名，发现一年多都没有变过，自己从来没有如此思念一个人。

最近，一次qq上聊天我没理他，他还问我为什么不理他，现在他却开始主动找我聊天，问工作，问生活，我的心里却又渐渐生出了奢望。前几天，我进入了他女朋友的空间（我不知道是不是他女朋友，但别人说他们两个在一起），看到她写的日志，对她很好，我发现自己特别难受，内心相当不平衡。不知道是不是自己想得特别卑劣，以前我说挽回的时候，他只会说等等吧，以后再说，看了那个女孩的日志，我才知道他那次说我们没有以后，绝对，原来是已经有对象了，他一直都是拿我当备胎，只等他找到为止。

现在，我特别想报复他，我知道我喜欢他远远多过他喜欢我。这两年里，自己变了好多，性格变得开朗了，也更加懂得表达自己了。由于工作地点的原因，都没有碰到心动的对象，对追我的人也都没太多感觉，情不自禁就会拿他跟其他人比较，觉得比不上他。这两年里，我看了很多关于感情方面的东西，同时也发现自己越来越怀疑爱情。

我该怎么做，一方面，我内心对他抱有幻想，另一方面，我不知道自己在他心中的地位。

我该如何放下他或者是把他赢回来，怎样才不会让自己那么痛苦，还是我内心深处并没有多爱他，只是得不到的东西越想得到。

恳求您的帮助。

蓝草亚亚

蓝草亚亚 :

抱歉直到现在我才给你回复。不知道你现在心情如何。看到你的来信后，我心情有些沉重，因为我眼前好像出现了一个没了壳的小乌龟，因为渴望温暖，而爬出了她的躯壳，现在她好像再也走不回她的躯壳，而她也找不到她的温暖了。

我们每个人都有自己的时差，有的人活在凌晨三点，有的人活在早上八九点，有的人活在正午，有的人活在慵懒的下午，还有的人活在夕阳西下，更有人活在满天星斗或者月黑风高夜……我们的一生都像是在旅行，从一个时区飞到另一个时区，在每个时区，我们都要适应时差，适应不同的时钟，然而有些人会一生都生活在一个时区里，比如北极圈，一个黑夜比白天多的地方。有的人会生活在南太平洋的小岛上，一生都在浪漫的沙滩和蓝天大海中度过。

这都是比喻，我这些感受，都来自你说的有效期三个月的恋爱，却让你咀嚼了两年。对很多人而言，像是味如嚼蜡了的已经“死去”的爱情的“尸体”，在你的嘴里却是越咀嚼越鲜活，越品味越有滋味，当然这个滋味是一种苦味，一种痛苦，一种仇恨，同时也成了一种越发强烈的渴望和爱的感觉。

如果你喜欢欣赏，或者将此变成一种审美，那么我无权说三道四，可是如果你已经不想咀嚼了，而你的嘴部却像不听自己使唤一样，见了鬼似的被控制着继续拒绝下去，而且你希望找到办法能吐出去，那么也许我可以视为一种授权，我可以说一些自己的想法。

你和他的感情可以分为两部分，第一部分是他追求你，第二部分是你渴望他。在第一部分里，做为被追求者，你似乎无欲无求，甚至和他发生关系，也是说：是他很想要。如果可以理解的话就是你不是特别想要。你说你发生了关系后，很后悔，很内疚。我不太了解的是，你后悔的是什么？内疚的是什么？一般来说，后悔可以针对自己，而内疚一般是针对别人，那么你内疚的对象是谁？你的父母还是他还是什么人？

这个问题可能无法有答案了。但总之似乎你爱上他是在发生关系之后，你说发生几次关系后，你开始喜欢拥抱和爱他了。然而结果却是他的日益疏远，于是好像一个恶性循环就此开始，他越疏远，你越需要他，你越需要他，他越疏远。

于是你告诉我，也许不该让男人那么轻易得到，不该那么让男人那么轻易得手。可是这是一个悖论，难道很难的让男人得手，你就可以保证爱情会永远吗？好像我们可以给男人出一个奥数一样难解之谜，让男人历尽坎坷后得到你，就会珍惜吗？如果答案是否的话，我们怎么做，男人会一生珍惜我们？

不过你的说法的合理性之一：这就是投入在某些时候，的确会让人有爱的感觉，你这两年的经历已经证实了这一点。这些年来，你朝朝暮暮都在和他在一起，我说的是你在精神世界的层面，你研究了那么多情感方面的书籍，对身边的人没有兴趣，到qq空间看他的留言，琢磨他的前言后语……这些投入会让你更爱他，就好像股市最终套牢了你的钱一样，你会不甘心你的失败，就像你说的“要赢他回来”。

没有人愿意输，所以我们都会在某些时候，当感情为一场残酷的PK，像赌徒一样压上一切，甚至自己的青春。同时我觉得在这个赌局里，你好像找不到方向了，你好像进入一个没有出口的迷宫，出不来了。

其实不妨看看你现在和当初他爱上的你，是同一个你吗？你的说法的合理性之二在于：也许他爱上的是一个不那么爱他的女孩，我看到当你开始需要他的时候，他开始远离你，你好像中了一个“魔咒”（事实上，很多人也许都会困惑，为什么当我开始向对方托付终身的时候，他就离开我了。这是因为男人都是不负责的低等生物吗？）你好像进入了一个悖论：如果我不想被抛弃，就要只爱他一点点，可是爱如何能收放自如，一旦爱上他，就像干柴烈火一样一发不可收拾。

你该如何做？如果一个人爱了三个月，用了两年和他分手，却越发的爱他或者恨他，也许会有一个可能，那就是也许你无法与之分开的不是这个男人，而是这个关系，这种依恋和苦苦痴缠的关系。而这个人也许只是一个按钮，当你把他按下去的时候，激发的是按钮后面的整个电路板，就是去掉他，后面的仪器也会自动运作的。

不过我觉得你这个仪器运作起来，也不是没有好处，因为起码当你怀揣着这个爱的时候，你变得“开朗”了，你能够表达了，因为你必须要学会为了追求爱而不顾你对自己“内向”的定义，而开始了新的生活方式。这也许就是痛苦的恋情的代价吧？

没有人真正愿意成长，除非痛苦和我们同行，如果没有这些，我们也不想去成长。也许你说的对，你内心也许不真正爱他，你爱的是比较，你只是无法容忍在情感中输掉，如果你输掉了，会发生什么？有没有问过自己？也许这是你宁愿付出2年的痛苦而不愿意面对的。你问我怎么办，我也不知道，因为我知道，也许你这两年努力付出这么多情感，放在一个希望渺茫对象身上，是有意义的，因为这样可以让你避免在遭遇过去曾经遭遇的那些痛苦，那些让你变得一旦爱上一个人，就会一发不可收拾而后失去一个生命中最重要的人的创伤。

人往往是这样的，我们会在长大后拼命去弥补过去曾经遭遇过的创伤，试图在长大后补上过去失去的拼板。也许这种痛苦的恋情，正在打通你的内心的炙热和外表的疏离，让你内外一致，让你可以将内心的熔岩流淌出来，也许你会愤怒，会恨都是这股力量的迸发与绽放？

我想也许你需要更痛苦一些，这样，你会发现要躲避的痛苦，还不如眼前的痛苦更厉害，那么你也许就可以转过身来，面对这么多年来一直无法解决的心结：比如对被抛弃的恐惧和输掉爱的痛苦了。

我相信

今天的你，既然比两年前更开朗，更能表达自己，那么你会可以迎接你一直没有完成的挑战：如何面对输掉一场爱情。有人说不知道怎么很好的输，就不知道怎么很好的赢，也许因为你一直怕输，所以一直没有赢。你也许很需要学会有尊严的输，如何让一个人爱上自己，而自己不会害怕失去；

爱情是否经得起一场漫长的等待

爱情是否经得起一场漫长的等待

薇薇：

我今年25岁，和我男朋友交往一年了，我们之间的感情很好，我很爱他。今年春节的时候他告诉我，他被公司评为骨干员工，要派到位于香港的总部轮岗三年，回来之后就有提升到管理岗位的机会。我觉得这简直是个晴天霹雳。我属于比较粘人的那种女生，希望男朋友能时刻陪伴在身边，现在我们几乎每天都会见面，我简直无法想象三年时间里都没有他的孤单生活。特别是香港离北京那么远，往来的成本非常高，这样一来在这三年的时间里我们能见面的机会就屈指可数了。我身边太多的实例告诉我，异地恋都会无疾而终。现在成天在一起的恋人还有很多走不到最后，更别说不能在一起的了，我真不知道我们是否经得起这样的考验，我现在年纪也不算小了，如果等了他三年最终还是分手，再找男朋友就比较困难了。我真的很讨厌异地恋，我觉得两个人选择在一起就是为了能够在一起，我现在真的很乱，不知道该怎么办，您觉得我应该和他分手吗？

期待回复的纯净茶

纯净茶：

我相信有很多人和你有一样的困扰，一方面，人们的工作与生活半径不断扩大，跨国公司、跨省市公司越来越多，异地就业已经不再是什么稀罕事了，但这也给人们的感情造成了一定的困扰，越来越多的人不得不承受着异地恋带来的生活不便与相思之苦。然而另一方面，人们的生活节奏不断加快，身边的诱惑也不断增多，对一段感情的信心和信任度随之急剧下滑，这就导致，太多人觉得爱情经不起一场漫长的等待。

然而，真的像你说的那样，两个人选择在一起就是为了每日在一起吗？爱情的全部意义，就是为了有个人陪伴左右吗？

这让我想起前几天看到的一个报导：演员安雯是87版《红楼梦》中晴雯的扮演者，嫁给才华横溢的音乐制作人苏越（《血染的风采》、《黄土高坡》的创作者）后淡出荧屏，2011年，苏越因合同诈骗罪被判重刑，欠下五千多万的巨款。安雯毅然选择了复出，想方设法为夫还债，在接受采访时她几度落泪，她说：“我的日子真的很艰难，家人和朋友都不理解我为何要等他，还要替他还债，但是每当我很难过的时候就会想，毕竟他爱了我23年。”

如果你当真爱一个人，就不会觉得离开是一个可选项。分开固然痛苦，但是再痛，也痛不过永远背弃那个自己所爱的人。

和安雯漫长的等待比起来，你的三年又算得了什么呢？

从你的信里，我看出了你的担心，害怕这段感情会夭折在三年的等待里，到那时，你就变成了一名名副其实的大龄剩女，青春的流逝会将你的优势席卷一空。当然，这种可能性必然存在，但是我却觉得，再次找到一个自己真心实意所爱的人的几率，绝对要低于两个有决心的人维护好一段为期三年的异地恋的几率。再换个角度想，当你为了三年的分离放弃了眼前这个所爱的人之后，万一再也遇不到下一个爱人，该如何是好呢？

千万别浪费你的好运气，上天不会把好运气再次给予不珍惜它的人。

也许你觉得自己很倒霉，怎么就摊上一段异地恋呢。你因此想要放弃，找寻下一段容易的恋情。如果你真这么想，就彻头彻尾地错了，因为这世界上根本就不存在“容易的恋情”。每对恋人都会遭遇一定的劫难，这并非迷信。两个在前半段人生里完全陌生的人，忽然要在一起相守一辈子，这个过程不可能是一帆风顺的，都会遭遇或这样或那样的问题，只不过有的人遭遇的是第三者，有的人遭遇的是疾病与死亡，有的人遭遇的是家境贫寒，而你遭遇的是为期三年的异地恋。过了这段考验，你们之间的默契度和信任度都会大增，这将有助于你们更加顺利地度过今后的人生考验。相反，我并非危言耸听，如果你因害怕短暂的分离而放弃这段恋情，你的下一段恋情也并不会比这轻松到哪儿去。

这个道理其实很简单吧，爱，本身就不是一件容易的事。三年，和一辈子比起来，真的只是转瞬之间。所谓的青春，无论他在不在你身边，也只是用来守候一个人的。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5344000.html

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