失恋是一件终究会过去的事
你失恋了,感觉糟糕透了,像是被谁遗弃了,
在那场感情里,你倾尽了所有,最后却换得这样一个结局。你觉得自己再也不会有心了,再也遇不见这么想要爱的人了。
失恋的时候,时间会停滞,甚至消失。处在失恋中的人,常常怀疑自己能不能走过这个坎。当失恋发生,你的心在滴血,真真切切地心如刀割。睡去时是心痛,醒来时还是心痛。几乎生活中的所有事情都能跟他联系到一块,到处都是他的影子,推不开,躲不掉。每天机械地工作着,做着该做的事情。找不到任何生活的动力和意义。所有的过往都在那,仿佛在昨日又仿佛从来没存在过。
那时候的你,行为呆滞,做什么都无精打采,工作没有效率,人际反应变得迟钝,甚至笑着笑着就哭了。情绪会被无限放大,有时候觉得生活绝望极了,感觉自己走不出来了,甚至感觉自己无法活下去。任何人的安慰和自我安慰都没有任何意义。
除了绝望就是绝望,像掉进了无底洞一样。
这时候你需要正确去应对失恋这件事。失恋是你生命中发生的让你不怎么开心的一件事,像其他让你不开心的事一样,只是一件事,它来了,不会马上消失,但终究会过去。当你跳出来看待这件事的时候,你会看到更多,也会发现自己一直都很好。
失恋的痛苦更多的源自沉溺。如果我们在楼里,我们看不到楼本身有多高,我们只有到楼外才能看到楼有几层。我们沉浸在失恋里的时候,只感觉失恋是无休止的痛苦,不知道有多长,但是当你跳出这个圈来看的时候,你会发现失恋就是一座四层高的楼。每一段失恋,几乎都要经历四个阶段。
第一个阶级,痛苦和抗拒。这个阶段里你主导的话语是“为什么是我”。在失恋之初,你更多的情绪体验是痛苦,更多的反应是抗拒。你无法接受这样一个事实的发生,你感到愤怒、委屈,你的心一直在质问“为什么要这样对我”“为什么这样的事发生在我身上”“为什么是这样的结局”,你用你的情绪抱怨命运的不公。你沉浸在这样一种痛苦里,难以自拔。
抗拒的时候,你可能会有很多发神经的行为,拼命地挽回,低声下气地道歉,指责他怎么可以这么过分,不停地向朋友诉苦。你通过各种方式来跟他产生关联,假装没有发生。但是这时候痛苦依然在继续,而且当你越沉浸了痛苦的时候,就会更加痛苦。
第二个阶段,难过和悔恨。这个阶段里你主导的话语是“如果”。一段时间后,你开始接纳这个事实,你感觉有些悲哀,然后有些悔恨。通过一段时间的冷静,你开始意识到关系哪里出问题了。你开始有各种假设:“如果我不对他这么差,我们就不会分手”“如果我不那么任性,他就不会放弃我”“如果我有出息一点,我们就会很好地走下去”。虽然你知道他也做错了很多,但你似乎更愿意看到自己没做好的部分。你觉得自己没做好的很多,做错的很多,于是悔恨也比较多。你假设了很多“如果不这样做”。如果你愿意振作起来,你可以在下一段感情里不再这样,但是如果你沉迷于过去,悔恨就是一种绝望。他让你感觉是自己错过了机会,让你生活在遗憾中。
当你处在遗憾中的时候,你会平静,但可能还是会联系他,不停地告诉他你的新觉察,告诉他你的新感悟,表达你的遗憾和错过。你的忏悔一方面想告诉他你变了,不再像以前那样不懂事了。同时你也在暗示他如果有可能,你还想继续,你想让他相信你在感情里知道该怎么做了。如果这时候的他依然没有平静,那么你可能就比较遭殃,他不会给予你积极的反馈,你的忏悔似乎都被否定了一样,进入了新一轮的失落。你最后的希望,一起碎了。
第三个阶段,尝试性接纳。这个阶段里你主导的话语是“随它吧”。你有时候觉得,没有他也就那样,有淡淡的难过,但是并不影响生活。你发现生活开始变得平静,像午后的阳光一样平静,是“岁月静好,现世安稳”的感觉,你觉得这时候的你很好,不哭不闹很安静。你只想静静的一个人生活,不想再有他的消息,不想再开始新的感情。你有些祝福他,同时也为自己活。你常说“就这样吧”、“随缘吧”、“我很好”。
这个时候的你并没有太大的斗志,你是有些懈怠的。有些懒惰,不想交朋友,对周围的事情有些漠不关心,好像自己大病了一场一样。是的,你病了一场。在那场感情里,你倾尽了所有,牺牲了自己,最后却换得了这样一个结局。在痛苦与绝望中,你经历了纠结与挣扎,在耗尽了自己能量后你才停止了反抗。这时候的你,需要自己跟自己相处一段时间来舔舔自己的伤口。
第四个阶段,自我重塑。前三个阶段的发生,都是为了这个阶段铺垫。你痛得越深,你重塑的力量就越强。你跌得越深,你反弹的就越高。终于你开始正视了那段感情,看到了这段感情带给你的积极意义。你开始用感恩的态度去怀念那份感情,并且感谢他曾经是你生命中最重要的人,感谢他带给你的快乐和成长。你发现他并不是你生命中的一个必需品,太阳依旧升起,生活依旧继续,梦想依旧在追逐。爱情,你也从来没有放弃过。经历过风雨的你,开始变得成熟,睿智,稳重,不再是哭哭啼啼的一个小孩了。
你在这时候开始重生。所谓的失恋,不过是一个阶段。成长就是螺旋向上的过程,你可能会暂时下滑,但是却上升得更多。在这个阶段里,你不仅恢复了正常,而且得到了成长。你知道自己想要什么,也知道自己是谁了。
然后当你遇到的时候,你随时都可以开始新一段的感情。当你走在大街上的时候,你也可以憧憬一份新的感情。你可以接纳自己单身,也可以接纳随时出现的一份艳遇。
当你失恋的时候,你可以去核实你处在哪个阶段,并且看到这个阶段可以过去并进入下一个阶段,最终完成蜕变。时间从来没有停滞,痛苦也从来不会一直在那赖着不走。当你相信失恋这件事会过去的时候,你就已经跳出了失恋这件事,从一个更高的角度来看待它。你可以看到你在经历一件事,而不是认同这件事。你一直都处在平安中,无论你在经历什么样的事情和感受,本质的你从来都没有变过,一直在平安中。
如果你非要问这件事情需要多久才能过去,这要看你曾经经历的有多深。但是别怕,时间越久,你的收获就越大。据一项科学调査结果显示,一般人们从失恋中走出平均花费122天,也就是很痛很痛的时候,你可能只需要三四个月的时间就可以。
失恋这件事并不可怕,因为它不是你的全部,它终究会过去。
曾几何时,为了能够创造价值而废寝忘食。急躁 不安时时刻刻萦系在脑海里,挥之不去。正当锁眉之际,一阵莫名骚动转角,希望如期而至。
或许,太过幸喜,或许,急于摆脱终日抑郁寡欢的心魔。一切都变得那么的平静,没有丝毫的颠簸。彻夜未眠的欣喜,回响久久不能散去。美好蓝图络绎不绝,随着跳动的音符,勾勒出一卷卷美妙的画卷。蓄势待发,开始了下一站天后。
伊始,一切依旧那么的平静,随心所欲的抒发着内心的思绪,意志随着和谐迅速的攀升到了顶峰。时间一分一秒的流逝,互不相干的冰块,点点滴滴交融在一起。开始,不以为然,若无其事。
水滴的声音,愈来愈响,愈来愈快耳濡目染,触摸到了一阵隐痛。下意识的隐忍,逃避安慰 这只是偶尔发作。每当夜幕降临,孤独的打发着时间,对着终日的伙伴,帆白的屏幕。眼里伴着细微泪花,随着微风的吹拂,只剩下干涩的眼球,使我酸痛的睁开双眼。苍白的灯光,一如既往的熄灭。拖着疲惫的身躯,艰难的蠕动着昼夜的运行,终换回一丝的倚靠。微闭双眼,无法也不想动弹。此刻,突兀是那么的明显。曾经的幻想是那么的虚幻,现实的残酷是那么的黑魆魆。这就是所谓的进取?无休止的欲望,永不停歇的剧情。不知何时才能了断种种,彷徨在分秒之间,尽头无期。
退,饱受心灵的折磨。进,贪婪无尽的深渊。再一次完成昼夜的征途。困乏的漂浮归途
抑郁如恶魔一样,影响着我们正常生活,打消这我们的积极性,让我们渐渐的失去了原本生活的乐趣。有时候在网上看到一些关于抑郁的评论说是:闲人才会的抑郁症,对于那些为了生活而拼命努力的人那有时间想那么多事情,有时候我在怀疑这样的说法是对的吗?但是看到患有抑郁症的朋友,经常对我说的是生活没有寄托,看不到希望,没有人理解,从此一蹶不振,懒散,颓废。总是有一个声音:活着没意思也许很多抑郁患者都有这种感觉吧。
咱们抛开抑郁不谈,迷茫是应该是现代年轻人的通病,大学毕业后当自己真正独立的面对社会的时候确发现自己有太多的无能为力。我们都知道社会大环境就是这样,不缺少大学生,缺少的有能力的人。我们要做的不是抱怨,而是去寻找一条适合自己的路。然后再说抑郁,其实我现在觉得,抑郁这件事最起码对我来说不完全是坏事,因为它改变了我从小就不善思考的坏习惯,使它促使我想明白了很多事情。
先附上昨晚做完功课后写的一篇日记。
我所学的金融专业,看视很前卫的行业,就业前景也是非常的乐观。但是我觉的我的性格不太适合做那个行业领域。金融行业包括三大块:银行、保险、证券。尽管自己的专业课很好,也有很多好的机会让我进入这个行业,甚至会有更好的发展前景。但我并没有牢牢的把握,一次一次错失好的机会。
大学毕业后没心充满了恐惧,也很迷茫,不知道接下来的路应该怎么走?相对于很多同学毕业就工作、结婚、生子的道路,我选择了一条十分艰难的路,那就是改行,每天都要在很多人的怀疑中安慰自己是对的,同时也要调整好自己的心态,在不断的自我怀疑中冷静地思考,接下来要怎么走。很长时间以来我都认为自己的抑郁了,想法很偏面。心情比较好的时候我积极努力,坚定不移,坏的时候我消极颓废,极度怀疑自己甚至想要放弃。其实有时候,我开始不知道哪一个才是真正的我,那个消极的我是因为生病了还是因为确实应该改变前进方向了,我很迷茫。
回想当初做决定的时候,那时的自己踌躇满志,意识到从小被父母保护的太好,从没遇到过什么大的困难,眼看着大学就要在一眨眼之间过去了,却还是稚气未脱,所以一心想要离开父母,自己独当一面,因此义无反顾的选择了一条艰难的路,希望在这条路上磨练自己,让自己的内心变得强大起来。谁知没过多久抑郁便找上门来,从此对于未知的恐惧逐渐侵蚀了我的自信。我开始害怕,以前不怕的现在害怕,以前害怕的现在更怕。最让人恐怖的是,由于未来的未知导致对自己的怀疑,这种一次次的自我怀疑正在一点点的消耗着我的意志力。
坏的时候,感觉自己就是在一条错误的道路上苦苦挣扎,真想就这样趋于现实,在小县城里安安稳稳的过完一生。但放弃却心有不甘,我知道小县城的生活不是我想要的,即使现在处于挣扎中,我也能十分清楚的意识到,我想要的是一种什么样的生活。
于是乎我就硬逼自己让我自己做出选择,并且为自己的选择负责。所以我想,选择没有对错之分吧,只要选了,就在这条路上走下去吧,无论怎么选都算不上错,但结局我都要接受。
下面说说我自己的一些比较浅薄的看法吧:
我们下意识习惯了将自己的生活和别人进行比较,始终活在别的的期望中,当别人的期望和自己的期望相冲突时,自己就会变的非常的自卑,甚至丧失了生活的乐趣。其实一直我们忘记了一个事实,人生是谁的人生?难道不是自己的人生吗?我们每个人都跑道上走,每个人的出发点不同,终点不同,甚至连赛道都是不一样的,这样的比赛是没有可比性的,其实也谈不上是一场比赛,为何要把自己逼得那么紧,让自己那么累?真正和我们在一条赛道上的只有自己,过去的自己,现在的自己。只要现在的自己比过去的自己更好,那么人生便是有意义的人生吧!
什么是有意义的人生,其实就是过自己想要的生活,觉得快乐的生活。在公司的扩展活动中,我看到了这样一幕,也是我最喜欢风景。
忽然想到一句话!你永远无法预测在朦胧未知的前方看到什么?_?只要欣赏眼前的美景,就好
同样评价生活有意义与否,不是靠金钱衡量的。不得不承认我们活在一个充满物质欲的时代,但是也要努力的去问自己到底想要的是什么。人生没有好坏对错,只要是让你开心的,都是有意义的人生。
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